分手后,断联真的能够挽回前任吗?

我见过很多类似的例子,分手后几个月不联系,然后前任主动来求复合。

但这有一个绝对的前提,前提就是你在‘生存价值—独立能力’‘繁衍价值—自身硬件’‘陪伴价值—恋爱体验’等三大价值中至少有一样能够达到前任的标准,比如你长得足够好看,很会赚钱,或者跟你谈恋爱很开心。

早期我接触PUA认识了各种各样的人,有的人学PUA是为了建鱼塘,有的人是想学一些技巧然后认认真真谈个女朋友,不可否认有些技巧确实很管用。但是当你接触到某一层面的恋爱学之后,你就会发现,爱情变得不再纯粹了,那时候起,你可以从你对某个人的喜欢里面剖析出很多种元素,这些元素涵盖起来就是三大价值,也可以理解为吸引力。

前任主动回来找你,那绝对是因为他在分手之后的日子里捕捉到了这些信息,他认为,你是值得的。

如果一样价值都不具备,那除非你能够在断联期间培养出这么一种特质,不然的话,断联再久,前任也不会主动找你。

断联只适合在某种特定的情况,更多时候是为了降低需求感缓和关系,而真正的复联也不是说仅仅是可以聊天就行,复联的目的是为了建立联系感,修复舒适区。

有些人分手之后会过度纠缠、爆高需求感,在分手的伤痛中无法自拔,以至于完完全全不知道如何利用自身的优势挽回前任,这种情况就要断联;

有些人谈恋爱期间各种毛病,前任受不了提出分手,这时候前任已经在心里给你打下不能交往的标签,并且对你开启防御机制,这种情况要断联;

有些人是因为现实问题分手,比如异地恋,这种多半是属于缺少恋爱体验而分,这种分手其实是预谋已久的,提分手的一方可能会相对比较淡定,这种情况就不能断联;又或者异地恋的时候其中一方由于缺乏安全感,常常各种作,另一半无奈提出分手,这种情况要断联。

当然实际情况没有我说的这么简单,但如果分析得出的结果是需要断联的话,那就务必要断联。

坊间会有些说法是说你们的问题并没有真正解决,那不管怎么断联也没有用,这个说法也有道理,但同时也是说不过去的,毕竟你们已经分手了,不管你们之间存在什么问题,那都是过去了,所以即便你修正了很多缺点,那都与他无关了,这不是促成你们复合的核心。

只有当你塑造、展示了自己的某一方面价值符合前任的核心需求,那么你跟他复联之后就会有80%以上的挽回成功率,因为他很难找到理由拒绝你。

每个人都会遇到情感问题,解决的办法有很多,但最适合自己的只有一个,如果你不知道怎么办,可以添加微信公众号:挽留爱,让我来告诉你如何做,我是Cosmos大雨,提供分手挽回指导,魅力提升教学,讲最实用的失恋挽回技巧。

你和前男友是如何复合的?

写这个公众号有一年多了,有时候不知道写些什么,找话题的时候我突然想到,其实知乎上有些问题是很多人都想问的,所以我就在知乎上找了一些很多人关注的问题回答,用这种方式来给大家分享一些自己的或者身边人的故事,也当做给大家做一些挽回方面的解答。

本期问题:你和前男友是如何复合的?

这辈子都不可能挽回前男友的,因为我是男的!但我曾经帮某前任挽回她的现前任,现在想起来都觉得自己心大。

说起我这个前任,以下统称A。其实刚跟她分手那会儿我也难受了好一阵子,在所有分手里有一种是最痛苦的,那就是爱而不得!

天时地利人和哪怕占一样我俩估计也分不了。

天时:生不逢时,比如姐弟恋

地利:地域文化差异、比如异地恋

人和:家人的祝福、比如家人不同意

都是现实问题,但大多数人都不会三样占全,哪怕是占了其一、二,那都是有办法解决的,前提是两个人都有足够的决心,但时间越久彼此压力越大,问题是一定要解决的。

我跟A呢就是明知道结果也还是飞蛾扑火,彼此都是冲着收获一段美好回忆而来。可真到了分手的那天,才知道爱而不得能让人痛得撕心裂肺。

我没有想过要继续拖着了,她也没有想过要挽回我。差不多用了半年来平复心情,然后她告诉我,她家人让她相亲,并且谈恋爱了。

我说恭喜呀,我们别联系了吧!然后我也赶紧找了一个,但我知道,我们都忘不了对方,因为那段恋爱经历真的很开心。

A和相亲对象谈了一个半月吧,有一天晚上她忽然打电话给我,她说她跟男朋友吵架了。我听到第一时间是暗自窃喜,但很快醒转过来,毕竟我们是不可能的。

然后我们聊了一会,聊到她今天吵架的这个事情上,她说是我以前把她惯坏了,反正那是我们分手后聊天聊得最久的一次,当时我给了她一些建议,她知道我的工作是情感咨询。

后来她出差飞澳洲,在澳洲那边给我打了电话,说她分手了。看到她难受我其实也挺难受的,然后我跟她开了个玩笑说,要不我教你挽回?

等她回了国内,我们几乎就每天都打电话了,聊一些有的没的,毕竟是刚分手,她就一直给我说她和前任的事情,听了那么多,我也得到了好多线索,说真的,她那种情况我肯定可以帮她挽回,但是一想到我跟她的关系,又很别扭很难受。

A和她前任在当地来说,家庭条件、圈子都比较吻合,两个人都有一些共同的爱好,她们分手的主要原因就是A有点作,而且pu略高,这一点我其实也深有体会。

而她前任,据说被前任绿了好几次…听到这个我觉得有点惊讶,一个可以反复被绿的人心到底有大?抗压能力是强到一定程度了吧。

其实A的小毛病很多人都有,但是从她们两个人的现实条件来看,天时地利人和都占全了,也就是说她们之间没有任何的现实问题阻碍。

A的作,是可以通过人为因素来快速解决的小毛病。包括很多人谈恋爱时都会发生各种各样的矛盾,比如对方约会喜欢迟到呀、对方花钱大手大脚呀、对方不讲卫生呀等等。

但这些问题在热恋期都是可以忽略不计的,因为那时爱情的新鲜感大于一切,那时候彼此都感受不到对方缺点给自己带来的不适感。

但事件发生总是会带给人感受的,很多时候大脑会自动屏蔽掉一些不开心的信息,一个理智的人其实明知道克制会很辛苦,但他分析前后会明白克制是当下最好的选择。但不代表,那种不愉快的感受会消失,而那些不愉快的感受,统统都被‘隐性记忆’记录下来。

有个人从你身边走过,他身上有一股汗酸味,你顶着笑脸跟他打招呼,其实心里已经嫌弃他了。

恋爱当中隐性记忆记录的不愉快感受越来越多,那就会让他觉得‘我们不合适’,最后演变成‘我不爱你了’。但实际上,缺点是一直都有的,只不过刚开始恋爱那会愉快的感受覆盖了这些。

回到A的问题上,她遇到的毕竟不是一个17、18岁的小男孩,27岁以上的男人,基本上已经积累了一套自己的衡量标准,等恋爱新鲜感一过,只要不合适,你再漂亮也没用。

这一点必须是纳入挽回前男友的思考目录里,因为对不同阶段的男人,就该用什么样的手段。

我感觉我才是最痛苦的那个,我曾经那么爱的人,在别人眼里却是随手可扔。所以我其实是抱着一种报复心理,我想帮A来挽回他,然后狠狠甩了……哈哈当然是随口说说啦,有违职业道德的事情我怎么会做~~~我只是想A以后过得幸福而已。

A这一次分手并不是单方面的被甩,而是两个人的决定。用她的话来讲,她现在谈恋爱会优先考虑合不合适,再去考虑喜不喜欢。关于她前任,她只能承认她们之间很合适,但是喜欢还要慢慢填充,因为在一起久了,女生会越来越走心。

A在电话里告诉我她有点后悔自己的行为,也有点生气,所以不知道要不要留住这个人。我知道我不能直接告诉她我来教你挽回,所以我是用了‘试试看’的说法来告诉她这样做就OK了。

其实我当时分析得出的结果是他们之间应该还算是假性分手,直接下个猛料就可以的了,如果成了,我就当做了一件好事(伤心事),如果不成,我就当……哎,反正就那样。

然后A真的照做了!!!然后也成了!!!

很简单,她前任被绿过好几次,那他心里一定怕得要死了,再次遇到同样的情况他肯定会气死。我要的就是他来主动找A,哪怕是吵架、谴责、发泄情绪,只要是找A了,就好办!

A跟他分手没多久,现在两个人都还是冷战期,他们又有着一样的圈子,有这些信息就好办了。A身边有个98年的小男孩在追她,但是A只是当他弟弟,平时一起打游戏、吃饭、看电影都可以,但只要98小男孩跟她说到感情,她就拒绝。

提前打听到A前任会去KTV,A叫了98小男孩还有另外几个朋友一起去开了另外一个包间。也不用刻意做什么,就A走的时候挽着98小男孩走就行了。

那天晚上我还想着打电话问一下什么情况的,平时我们互相备注的是海尔兄弟(这里面有个梗),所以平时打电话也不怕被人发现啥,结果电话接通,那头在吵架。

嗯,事情就是那样,那晚的细节我也不想说了,反正就是吵了一架就好了,留我独自冷风吹。

其实分手分两种性质、真性分手和假性分手。

像一般吵架吵累了直接双方冷战、甚至说出分手然后继续冷战,这种有很大可能性是假性分手,等双方冷静下来,很快就会反悔了;

像一些分手之前不吵架,就连分手也特别平静,这种大多数是真性分手。

区分的要领就是,真性分手都是有预谋的,预谋的时间越久,那就越真,分手后他甚至还会继续跟之前那样跟你聊天说话、最初还会每天哄你、给你买东西等等。

如果得出的是真性分手,那就不能像我给A的那种直接下猛料,如果你不确定,可以先试探一下,发现没有反应,那就当做一次降低需求感行为,然后改用别的策略。

如果得出是假性分手,直接对应心理弱点下猛料,复合成功率会达到90%以上。

真性分手不可能像A这么容易挽回,但凡是真性分手,如果你想跟前男友复合,那就涉及到一些比较复杂且耗时间的事情了。所以,大家就当做故事来听听就好了,千万不要随便套用方法!!!如果你不懂可以关注微信公众号:挽留爱,让我来告诉你如何做。

我敢保证,我才是这场戏里最惨的角色!

分手后没有互删微信还会复合吗?

写这个公众号有一年多了,有时候不知道写些什么,找话题的时候我突然想到,其实知乎上有些问题是很多人都想问的,所以我就在知乎上找了一些很多人关注的问题回答,用这种方式来给大家分享一些自己的或者身边人的故事,也当做给大家做一些挽回方面的解答。

本期问题:分手后没有互删微信还会复合吗?

还是借用自己的经历来说吧,一直以来我都定义自己是比较渣的人,从来都是见一个爱一个,虽然不至于在谈恋爱期间劈腿,但除了极少数的几次恋爱,其余的我基本都是短择,但每一次分手我都会尽量处理得不留手尾,就是分手后也能做朋友那种。

后来我动了一个小心思,在每一任前任的微信备注上加了一个符号以便区分又不留痕迹,平时也不会跟她们联系,发朋友圈也会屏蔽一些内容,但我偶尔会挨个翻一下她们的朋友圈。

因此我发现一个情况,有些好几年前的前任现在竟然变得很优秀很吸引人人!空窗期我忍不住会去试着撩一下前任。但其实过了那么些年,有些前任会发现自己当初是瞎了眼才看上我的,现在我去撩她们,难度也特别大。

尤其是女生,绝情起来简直是无情,我遇到的第一个难题,就是她们对我的抗拒心理会特别强,她们心里想的肯定是‘我信你个鬼,你个糟老头子!老娘在你这吃了一次亏,还想吃回头草?’

所谓魔高一尺道高一丈,我研究了好久还是找到了一些办法切入挽回。

通常来说前任的抵抗心理是卡在挽回爱情前面的第一道关卡,一旦前任对你产生了抵抗心理,基本上你就很难得到任何的回馈指标,比如说不管你说什么,做什么,对方始终不做任何回馈,这种情况很糟糕,因为对方的情绪,暗示,行为等等你都捕捉不到,这样就很难判断下一步的挽回方案。

其实除了原则性分手,大多数前任初期不会有太强烈的抵抗心理,因为你们不是仇家,顶多他只是对你没有感觉,或者觉得你不合适等等。如果你的前任已经对你有了抵抗心理,那多数是因为你的错误挽回行为引起。

我当时挑了一个2017年谈的前任来挽回,下文统称她A。通过回忆以及观察A的朋友圈,我得到了很多信息,也摸索到了用怎样的新人设去重新和她联系才有可能让她重新接受我。

因为只有用新人设才有可能从一个抵抗心理强的人那里获取到正确的沟通渠道,包括修复对方对自己过去的一些认知,简称‘改观’并且制造二次首因印象。

新人设大概框架,大家可以参考以下几点思考:

你找前任的目的

你找前任应该用怎样的身份

你找前任要用什么理由

有了新人设的大概方向后,我先把自己的朋友圈设置成三天可见。然后我找A发起第一次聊天,只是简单一句:“在干嘛?”

回应果然特别冷淡,她问我“有事吗?”我回了句“没事就是翻朋友圈突然刷到你,有点念想”就终止了这次聊天。我的目的已经达到了,只是要引起她的注意而已,不出意外的话她应该会忍不住看一下我的朋友圈,但什么都不会有。

她这种回应我得不到她任何的反馈指标,大多数人遇到这种情况可能就不知道该怎么办了。等我在接下来一段时间内铺垫好新人设后情况就会不一样了,这个新人设会确保我们的情绪传递一致性

理解起来就是,不管这个人跟你认不认识,只要他夸你,你心里会高兴,他骂你,你心里会不爽,即便你没有给出任何回应,但你的内心确确实实是会产生这样一种情绪,接受情绪的同时给出回应,这就叫情绪一致性。

大致的逻辑是:通过新人设来重新跟前任对接,以最大程度抵消他的抵抗心理,同时通过传递情绪来影响他对你产生情绪,我们捕捉到他情绪中回馈的各种指标之后,就可以有下一步的执行方案了。

我现在还记得很清楚2017年跟A谈恋爱时我是一个什么样的人,人在经历改变后再回去审视自己其实会显得特别清晰,通过分析那段恋爱经历,我得到了几个很重要的线索:

新人设的基本要求:自我改变

着重点:前任感兴趣的事物

忽略点:她曾经说过我的不足

A今年27岁,两年前是25岁,两年时间可能会改变很多,但她这个年纪,恋爱观其实是比较稳定的,当时我从认识她到确认关系只用了6天,这也大大巩固了我的信心,这能侧重说明我某些价值在她心里是非常复合她的择偶标准。

在挽回里正向信心是非常重要的,墨菲定律大家都听过吧?当然了我对自己的撩妹水平就很有信心~~~

我给自己定了一个小目标:先回到最初的位置。

这一步还是试探,因为我并不需要变得比以前更成熟,有钱,或者更帅,她就有可能被我重新撬动心房。

接下来就开始在朋友圈铺垫我的新人设啦。其实我刚开始以为自己当初是凭颜值征服她的,没准现在还能呢?

上个WC,我在镜子前洗了把脸,看着我这两年胖得失去轮廓的脸,我只能放弃这个想法,重新分析了我当时有可能吸引她的点,也就是她眼里认为我好的地方。

一般来说,你在对方眼里的好,是可以分层级的,我做了以下总结归纳:

#客观事实

无法替代性:其实这种说法有点扯淡又有点现实,因为全世界也就只有一个你,但是客观来说嘛,你只是他追求爱情的载体,这些其实是可以替代的。

能力体现:这一点涵盖了很多方面,赚钱能力、知识水平、才艺等等。

仅限于被需要:如果你不饿,就算你面前摆着再多美食你也吃不下多少,但如果你饿了,哪怕你只是一个馒头,他也会吃得津津有味,就是这么个道理。

可被转移或利用:比如说你名下有车有房,但在谈恋爱之后,你的东西都转移到了对方的名下,这时候你变成了穷光蛋,他则有车有房,这叫转移;又或者说你有优良基因,他骗你给他生孩子、你的业务能力很强他忽悠你到他公司免费打工,这叫利用。

1、2点,是属于固有资本力,在挽回的展示中,可以给自己提供足够的自信心,因为你是独一无二的。

3、4点,属于可变动资本力,一旦有了消耗、转移或者利用,那么感情很快就会变质。当他利用你达到目的或者解决了问题之后,他可能会选择不再和你交往。

我跟A交往的时候正跟朋友合伙做一个教育机构,所以她可能是看上了我的能力以及见识。所以我第一条朋友圈发的是一张我在一群人面前讲PPT的照片,配上文案,就会给人一种你好像有点能力的感觉。

很多人做展示面的时候会受到坊间某些文章误导,就比如说朋友圈里要显得自己的生活有多光鲜动感,或者多有钱什么的,但其实这些错误的展示不仅不能帮你挽回,还极容易引起反感。

我的朋友圈里接下来都是以分享一些生活中的事情为主,甚至有些逗逼的照片,这些你们可以理解为日常,但中间会插播一些比较凸显实力的,比如在群里指导工作的聊天截图,配上类似‘深夜指导工作,性生活都过不上了’这种起到润滑作用的文案。

总的来说就是低调,偶尔跳出来展示实力,展示的时候又不要完全带有严肃的属性显得很可以装逼,文案和图片有很多种搭配方式的,大家慢慢理解吧。

还有呢,不要总是展示你的工作,不要总是发你下属开会、也别总是发你的名车名表,也别总发你的设计作品,总之不要重复秀同一种价值。

A在互联网公司做人力资源,朋友圈经常发招聘信息,刚好我有时候会接触到一些技能型人才,所以我在展示的时候会暗示一些我能够帮到她的信息。

我有次发了条朋友圈,是一个饭局的照片,文案写‘两年以来第一次和某某一起在广州吃饭,自从他开始创业做编程培训后就没露过脸了,今天终于出山。’

其实我是给人编造的身份,但A看到朋友圈已经主动评论问我是不是有这个人才资源了,然后我顺势发消息给她,这一次我还是没有跟她聊太多,也没有表示帮她对接的意思。

我以前有个学员是平面设计师,她理解错我意思,为了凸显能力于是经常在朋友圈发设计的作品,结果她前任跑来让她帮忙做一个海报,她无条件答应了,结果下次她前任又跑来问。

这种就是完全错误的,她当时以为终于能够借着这个事情跟前任恢复联系了,所以试图不断展示自己的这个能力来留住前任,结果可想而知。

别总以为自己的技术很厉害就给前任忽悠了当免费劳务,如果你确实能够帮到他,帮他一次无所谓,但是如果还有下次,那就得按照规矩来办事,千万别因为他是你想挽回的前任就圣母心态,自我道德绑架。

A后来告诉她公司要招人,我就暗示她,请我吃饭我就帮她介绍,当然了我身边是真的有这样的人在找工作我才敢这样说。

除了客观事实方面,恋爱体验也可以分层级。

#源于感受

变动性:比如说他一开始觉得你圈子很广,人缘超好,但在一起后开始因为你的人缘好觉得自己没有安全感;或者说刚谈恋爱的时候你很黏他他觉得很甜蜜,但热恋期一过,你连私人空间都不给他了。

主见性:你们身边的所有朋友都认为离开你他再也找不到比你更合适的人了,但他就是不要你。你看有些人会希望另一半的物质生活稳定,有的人却在追求灵魂伴侣,所以不管你条件再好,遇到追求精神层面融洽度的人,也是没卵用。

可伪装:男人的嘴,骗人的鬼,当时我给A的感觉就是我其实是一个为情所伤的男人,她信了,但我其实是个渣男。同样的道理,比如你想铺垫某个优点,你不一定真的要有,你只需要让目标觉得你有就OK了。

联想性:有些人会觉得有纹身的人都不是什么好人,但是纹身跟坏人似乎没有关系?有些人会觉得在酒吧工作的女人就是那啥???她们可能只是喜欢酒吧这个场合,或者在酒吧里面卖酒而已。

追A的时候我给她展示了我工作认真负责的一面,所以她会觉得我对感情也会认真负责,其实并没有。

但人就习惯性以偏概全,先入为主。

我在挽回A时发的那些朋友圈,我是基于她会给到我的评价而设计内容。其实我并不能让她改变什么观念来爱上我,但我可以让她认为,我身上有她需要的高价值。

当然啦,我是真的有,一点点…

结合第4点联想性,我要达到目的其实就不难。

天冷了我从来不会提醒她多穿衣服,也不用关心她有没有按时吃饭,因为这些细心,在前任眼中可能是骚扰!

记住,你只需要设定好场景,人设让她自己来联想。

花点心思把房间布局得好看一点,飘窗放几株盆栽,相机咔嚓一声,朋友圈一发,轻松搞定!

不信吗?你来告诉我,联想到这样一个场景之后,你会给这个房间的主人匹配一个怎样的人设?嘿嘿嘿,是不是很神奇?

同样的道理,你想要展示什么样的优点,就可以设计怎样的场景,当然了,你还要持续从不同的角度、去展示去丰满这个人设。

我当时想给我的人设里面增加一条暖男属性,毕竟以前她是没有感受过的,所以我用这了这个方法让她感觉到我的改变。

一天两天她可能不信,但当我持续半个月一个月,我的猫、狗子、我做的菜、我读的书、我看的电影题材都出镜了,那即便我告诉她我还是以前那样自私懒惰,她也会觉得是我谦虚。

事实上,她真的有跟我说我变了好多。

别不信,人类的认知系统就是有这么一个BUG!

当然啦,话不能说全,以上内容都是举例,虽然我有自己的实践例子加以说明。但在挽回的实际操作当中,靠的不是发精致的朋友圈,而是要从一开始就判断清楚,前任在你身上想要的优点是什么,然后照着他的需求来合理丰满自己的人设。

然而你以为这就完事了?我告诉你,我有一个外号,人称‘八面佛’,之后我跟A的复合约会当中,我是可以做到完全符合我设计的人设,你要是没具备点真材实料,你确定能做到完美扮演角色?

等你跟前任一接触,糟糕,你特么还是老样子!

当你始终忘不了/放不下一个人,怎么办?

写这个公众号有一年多了,有时候不知道写些什么,找话题的时候我突然想到,其实知乎上有些问题是很多人都想问的,所以我就在知乎上找了一些很多人关注的问题回答,用这种方式来给大家分享一些自己的或者身边人的故事,也当做给大家做一些挽回方面的解答。

本期问题:当你始终忘不了/放不下一个人,怎么办?

 

有段时间我很消沉,觉得这个问题的答案就是我最想向人倾诉的内容。

几个月前我刚和女友分手,其实在这段感情刚开始的时候我就意识到一个问题:我们不可能有未来

异地、姐弟、家庭阻碍、经济…我所遇到的全是很现实的问题,但是冲着最初的好感,我们还是忍不住投入情感了。

在那之前,我一直以为自己是个渣男,见一个爱一个,事实上我就是那样的。但自从和她好了之后,我真的完全没有再玩任何社交app,也戒掉了夜店生活。

都说人会记住自己不顾千里去找的那个人,我觉得很对。

有时候为了见一面,我会从广东跑去内蒙古见她,当然她也会从内蒙古来深圳见我。

在明确大部分现实因素阻碍后,我们都尽量在每一次交谈避免触及敏感问题,因为每一次聊起来,我们都会哭,在深圳的时候还可以抱着一起哭,但很多时候都是隔着屏幕哭。

当时我们想过很多种方法试图解决这些问题,但我们都是特别理智的人,即使最感性的时候也不会做出冲动行为,同时这也导致我们的感情看起来很甜蜜,实则脆弱。

我的工作比较特殊,是一名情感咨询师,早期也玩PUA,最痛苦莫过于:对这份感情我看得特别清楚,这种感觉就好像我亲眼看着心脏在滴血,但却无能为力。

如果只是吵架、矛盾、即便是三观不合,我会有很多办法修复,但唯独现实问题是我无法在短期内把控的。

最后一次相约在广州见面,我就有预感,可能这一次的分别就成了永远。

想过去内蒙古跟她一起生活,但只能想想;她也想过来广东跟我结婚,但始终无法放下身边的一切!

可能有的解释是:彼此还不够爱,还不够动情!

但在我看来,如果只凭着所谓的爱情而放弃身边的一切,那都是不成熟的,最终还是会失败!

我们曾经相约,以后谁赚钱多,谁先买了房子,另一个就过来投奔对方。

做这个约定的时候我心里忍不住苦笑,原因只有自己知道。

爱而不得的感觉真的很难受啊。

当我们最后一次在电话里听着对方的抽泣,她终于还是提出了分手。

她说扛不住了,家里给的压力特别大,我们就此别过吧。

我特别平静,因为结果我早就想到了。只是平静不到十分钟,难受开始扑面而来,但是我得忍住不找她啊。

我自己就总在教别人:“分手后,切记死缠烂打,体面的离开才能更好的挽回”,但当自己遇到这种情况,没几个人能忍住。

在最初几天,我每天去酒吧喝酒,喝完酒就开车在没人的街上狂奔,一路哭着绕着我所在的小城市转圈(我开的是小绵羊)。

每天就在挽回理论与情绪崩溃之间苦苦挣扎。

直到第三天,我知道这样下去一定不是办法,所以我必须要给自己做情绪疏导。我不断的告诉自己,我们是注定要分开的,爱过就足够了。

所以我打电话给她,好久才接通。我问了一个所有人分手后都会明知故问的问题:“你爱过我吗,现在还爱我吗?”

那头沉默了好久,她说“我还爱你,但是你应该很清楚,我们为什么要分手。”

最后还是一起痛哭,我说开视频吧,我再看你一眼。她说不要,都大晚上了没化妆,哭得眼睛又肿,丑死了。

最后还是开了视频,又是一顿痛哭。

第二天,我突然就不难受了,真的是一点都不难受的那种,我谈过很多女朋友,短期的长期的都有,但唯独这一次这么伤心,但痛得快,恢复得也快。

我想很多人之所以放不下一段感情,是因为自己的恋爱经验不足以支撑自己尽快抽离出上一段感情,也和恋爱的时候建立的高预期有关。

其实在之后很长一段时间,我还是会很想她,每天都会忍不住点开她的朋友圈、看她的抖音,微博,偶尔也会难过,喝完酒后也会很想打电话给她。

我看到她点赞的许多情感视频都跟爱而不得有关,所以间接的给了我许多心理上的安慰,我们是爱过的,虽然不能在一起,但我们的回忆是美好的。

关于这一点,很多人都会因为前任点赞的这些视频,下意识引导自己往消极方面去想,或者没有正确为自己疏导情绪。

她们大多数想的都是“既然这么爱,为什么舍得和我分开”或者“她到底怎么想的,到底爱不爱。”

我觉得要想摆脱分手的痛苦期,那就要把这些信息都往积极方向想,只有当自己跳出这个情感漩涡,你才会有心思去想下一步。

分手到现在已经半年多了,前期我一次都没有找过她,但是我特别了解她的性格,她有着特别强的占有欲。

我在喝酒的那段时间,时不时会发一些和异性玩的朋友圈,设置仅她可见,我知道她一定会看到。几乎隔几天就发一条那样的朋友圈。

不是想复合,就是单纯想刺激她,也不是想挽回。我做的只是很多人都做过的一种报复性行为,也可以理解为作死。

效果当然有的,有天中午我看到她发了条朋友圈,只有几个字:“你好像个傻逼”。我有预感,这就是给我看的。于是我用小号加了她,小号在分手的时候我就删了她,但是她那边是有单向好友,我加她她是不知道的,我看了她朋友圈果然没有这条信息。

我忍不住笑了,按照挽回理论来讲,这其实是我们的复合窗口期。

但我从来没想过复合。因为她有一个朋友告诉我,她已经有新对象了,相亲认识的。我这个人就有洁癖,接受不了。

我对她没有任何恨,有的只是一种不带任何情绪的喜欢和回忆。

大概分手第40天,我也谈了个女朋友,那个女生我不是说不上很喜欢,但我很喜欢她喜欢我的样子,利用她我动了一个小心机,我把我们的合照发在朋友圈,设置仅她可见,那时候她也是有新欢的。

当天下午她发了条朋友圈,纯文字:‘May be i love you’,我还是有预感,是给我看的,小号加上去一看,果然。

到那个时候,我发现自己心底仍然爱她,虽然不可能在一起了,但我找到了一种新的方式跟她建立交流,她似乎也察觉到了这些。直到有天我现女友发现我的小秘密之后,要求我把她删除,我只好删了。

当天晚上,她就打电话给我,她喝酒了,要求加上我微信,然后给我发来一张截图,是她跟朋友的对话,大致意思是说:“我跟他出去的时候来大姨妈了,裙子都染红了,当时贼尴尬,要是狗子在的话,他一定不会让我尴尬的”。

也是这句话让我心态差点蹦了,在之后的一段时间都瞒着现任继续和她联络,当然她也是。她跟我说,我把她的脾气惯坏了,导致她现在跟现任很难谈下去。

后来我跟现任分手,她也和现任分手了,有一次我们都喝了酒,半夜打电话,说着一些关于之前的约定或者重新在一起的事,但隔天醒来我们都心照不宣,通通忘掉。

再之后,似乎我们成了朋友。但我其实特别不想跟她做朋友,有时候还会嫌弃她,因为我是绝对不允许我的女朋友背着我跟前任联系,(虽然我也有这么做了)但我又很心疼她,分手的时候我哭着跟她说过:“要是你以后被人欺负了怎么办”。

总之就是这么一种状态。

任何一段感情都有值得回忆的情节,但从来不是说谁没有了谁就活不下去了,我们更应该让自己去看清楚这段感情的本质,有一句话说得对:“不求天长地久,只求曾经拥有。

或许你做不到像我这样快速抽离情感,但时间可以淡化一切,如果你想挽回,那就更应该逼着自己在最快速的时间内找到新的情感宣泄点,实在不行,你学我,就问两个问题,你得到的答案一定是正向的,也会是治愈的。

真的没有怎么办,要不放手,要不挽回,但如果现实难度大于一切,那我就建议你还是放手算了,问世间情为何物,人间不值得。

男人到底有多现实?理解这一点,挽回这件事你就成功了90%

假如,你有一个男朋友,他各方面都特别优秀,面包和爱情都能够给你,只要你想要的,他二话不说都会为你办到,把你宠得像个女儿一样。

可突然有一天他面临压力,之前能给你的一切都停掉了,但是,他的三观还是一样,相处方式也还是一样,在那么一瞬间,你会不会有:‘要不跟他分手算了’的想法?

答案只有自己知道了。很多人会认为这太现实了,但这与现实无关,这只是一个基本需求:成年人的恋爱,其实都是非常看条件的

我有个朋友,他约会过很多女生,如果是一个好看的女生,他就会带她去高档的餐厅,如果女生没那么好看,他就会随便找间餐厅应付;如果是有钱的女生呢,他就会精挑细选一些贵重的礼物送给她;如果女生没钱呢,他就随便买点东西把人家打发了。

但他从来不会承认,嘴上说的永远都是‘看感觉’,我怼过他一次‘你看锤子感觉啊,说白了还不是看人家综合条件,你这现实的男人…’他倒是无力反驳了。

你看吧:你好看还不够,你还要有趣,你有趣还不够,你还要有钱,只有当你的大部分条件都符合达标了,感觉就来了。

所以不要相信‘我对你有感觉’这种话,他其实就是看上了你身上一样或者几样条件,然后根据你的条件,来决定对你有多好。

这说白了就是综合条件价值,就如我一开始举的那个例子,很明显是因为对方的价值不能达到你的要求了,所以你会产生分手的念头。

很多人会在感情中不自觉的变得卑微、讨好对方,在某种程度上讲,其实就是价值不匹配。你潜意识觉得自己的价值是匹配不上对方的,所以会形成心理低位,这些人中大多数都存在价值认知出错,或者不知道如何在恋爱框架中表达自己的高价值,最后被分手。

又或者说,你们之前谈的好好的,虽然平时有些小打小闹,但也不至于分手,但突然发生了某件事,你们彻底分手。

如果用客观角度去分析,你可能会得出‘我脾气不好,太作’这个答案;

如果用价值标准来分析,那就有意思了,你的职业、家庭、穿着打扮风格以及恋爱框架等等都有可能是分手原因。

我有个朋友谈了女朋友半年多,那个女生算是他谈过的女朋友中颜值顶尖的了,但是特别爱作闹,他们半年内分手好多次,但是每一次他们都能和好,看得出他对这个女生并不是特别上心,我问他是不是因为这个女生太能作?

他是这样说的:“不,我非常享受她跟我闹,因为每次她这样我都能感受到被他在意,这跟我上一段恋爱是完全不一样的体验,她颜值也非常高,但是我觉得她穿衣品味不是我喜欢的类型,而且她驾驭不了那种风格。”

够讽刺吧,穿衣风格也可以是分手的原因,明眼人都会觉得是女生性格问题,但在他眼中那反而是加分项?!

当前社会有一个现象,很多男生嘴上都说不看条件,其实很现实;很多女生是嘴上说着很现实,其实挺感性的,如果你能理解到这一层面,你其实就已经赢了。因为人的价值会变,但默认选择高价值的特性不会变。

每个人都会遇到情感问题,解决的办法有很多,但最适合自己的只有一个,如果你不知道怎么办,可以添加微信公众号:挽留爱,让我来告诉你如何做,我是Cosmos大雨,提供分手挽回指导,魅力提升教学,讲最实用的失恋挽回技巧。

这是90%男人分手后的真实反应,读懂了你就可以轻松挽回他

我有点怀疑是天气太热,导致人也变得焦躁,不然最近分手的人怎么那么多?昨晚发小约了个酒局,有个女生失恋了想买醉,叫了一群闺蜜…我还想着闭关修炼几天呢,听到有闺蜜,那我不入地狱谁入地狱?

到了我才发现,就我和朋友两男的,六个女生…真让人无从下手呢。发小这货还跑去跟那个失恋的女生说了我的职业,信誓坦坦说这事包在我身上了,想必是为了把我推出去吸引目光,他好低调撩妹呢吧。

那女生平时应该也不怎么喝酒,没喝多少就语无伦次了,还别说人长得挺好看的,我还在犹豫要不要乘人之危的时候,她拉着我就开始跟我讲情感经历了。完了抹一把眼泪,冲我吼一句:“凭什么都是分手,我在这难受得不行,男人却好像一点事都没有。”

我真是有点无语呢,人家还想着前任,那指定没戏。不过好歹也有职业习惯,只好跟她分析了一遍她前任的心理反应。

说感情都是后知后觉一点也不为过,照那女生的情况看来,想必他男朋友早就有了分手打算了呢。

很多女生在谈恋爱的时候都没有察觉到自己的行为已经让男朋友有了分手念头,而男人在恋爱新鲜感过去之后,会渐渐恢复理智,一旦遇到问题,他就会试图分析找出解决办法,但大多数时候女生的一些小毛病,都不是他能够解决的,累积下来,男人就会有想分手的念头。

从第一次产生分手念头到彻底分手这个过程,其实就等于是把分手的过程变长了,期间男人会经历各种煎熬、每次感情出现问题他都会在分与合之间痛苦挣扎。

拿一根针往皮肤里扎,如果扎太快那会感到巨大痛苦,这是大多数女生的分手体验;但如果一点点的深入,等这跟针完全进入皮肤,就不会感到什么痛苦,这是男生的分手体验。

所以分手后女生觉得男生好像没什么事一样,会产生更深层次的联想,比如说“他是不是根本不爱我?”并且带来很多连锁反应,如果你经历过,那肯定懂这连锁反应指的是什么的。

等我说完这个,那个女生似乎若有所思,又仿佛想通了什么,但更多的,像是抓住了救命稻草…因为她真的是整个人死死抓住我的手臂,那啥,贴得也挺紧的…我斜眼看见发小给我打了个你懂得眼神。

假装倒酒挪动一下位置,干了杯中酒,我渐渐回忆起当年我失恋的状态……

不置可否,大多数男人分手后的反应都有着很多共同性。

男人持续在放手与不放手之间挣扎后,终于做出分手决定。他内心当然还是很难受的,毕竟他要放弃的不只是一份感情,更多的是他在这份感情中的投入。只不过他现在已经可以轻松的把这种难受的情绪伪装起来。

当正式分手之后,男人就进入第二个阶段,这个阶段他会根据女生的反应产生不同的心理反应。细分的话我们先不说,但不管怎样,这个阶段他会因为回归自由,感叹单身是多么美好。大多数女生看到他这样的状态就受不了了,各种胡思乱想,甚至做出一些极端行为。

他可能会告诉你:“我现在只想一个人,不想谈恋爱,也不会再找女生”。通常呢,信了这句话的女生都崩溃了,挽回的时候会疯狂作死。

事实上,只要是个正常的男人,是没有理由不需要女人的,这跟心理和生理上都有关系。但实际情况嘛,他们很难在短期内找到让自己愿意走心的满意女友。

因为在分手初期,女生的反应越是激烈,男人就越容易膨胀。毕竟有一个很喜欢自己的女友会加强男人的自信心,他会因此高估自己的实力,认为自己找到下一个会so easy!

所以当他们试图寻找新的长期伴侣时,他会发现真的能让自己很喜欢的女生是少之又少,以前他觉得挺好的女生,现在看来貌似问题也不少呢(恋爱等级+1)。

另外就是他们在试图追求自己有意向的女生时,他会发现并没有想象中那么顺利,好像自己也没有那么大魅力?

那么接下来,他就会因为各种需求得不到满足,变得不安和焦虑,产生孤独和空虚感。男人终于明白,想要解决自己的不安与寂寞,最有利简单的方式就是和前任复合。

于是他会开始想念过去,想念前任,甚至开始后悔分手。

虽然迎来了复合窗口期,但遗憾的是,很多女生在进入这个阶段之前就已经把事情搞砸了,失去了让前任主动提复合的机会,或者说把这个时期拖得更晚发生,具体的情况可以参考我微信公众号里的其他文章。

等我讲完这些,那个女生已经哭花了妆,我有些无奈,只好示意闺蜜们把她拉走,然后收获一片闺蜜们带着敬佩的目光……可我要的不是敬佩,我想从她们眼中看到侵略性呀~~~

做个恰到好处的女人,这三个说话技巧让你把他治得服服帖帖的!

我有个同学,大学时期我所了解的他是一个从来不会主动干活的懒汉,甚至他大学女朋友也因为他太懒太邋遢而跟他分手,可前几天我去他家吃饭,他简直变了个人似的。

全程我就看着他把扫地拖地做饭洗碗这些活儿全干了,他老婆就在旁边跟我唠嗑,后来我们去阳台抽烟我问他,是不是受到压迫,现在咋这么勤奋了?那货摸摸头笑着说,嘿嘿,我现在喜欢做家务,自愿的。

按道理说,家务全都自己一个人干是个人都有点不爽呢吧?回到客厅他老婆坐他旁边说了句话,我顿时明白了,他老婆说:“老公,刚刚你做的那个莲藕饼超好吃,你还可以给我做嘛,我想带去给我的同事们尝尝”。

原来我那同学就爱听好话,他老婆就抓住他这个特点,每次他主动干活都会恰到好处的夸他,像扫地这事,他老婆都能变着不同的法子来让他感受到拿奖一样的成就感…久而久之,他就喜欢上这种感觉,也习惯了做家务。

我感触特别深,两个人从相识到相爱,在经历完最开始的甜蜜与浪漫后就会出现各种各样的问题。就拿做家务这件事来说,如果总是一个人做家务,难免会有一些小抱怨,如果处理不好,就会升级成为争吵,最后甚至成为不可调和的矛盾。

大事皆由小事引起,如果连小事都解决不了,原因只有一个,那就是沟通有问题,在长期关系当中,沟通真的非常重要。

参考我同学的老婆,她的情商就非常高,利用一个简单的心理需求就把我同学吃得死死的。我反思一下,我以前倒是犯过不少类似的错误呢。

有时候我跟女朋友产生意见分歧,我会气得冒烟,好像不管我说什么,她都听不进去。想必你也一样有过类似的经历,为什么对方听不进去呢?那一定是我们表达的方式错了。

所以这几天,我整理了几种高效的沟通技巧,相信你看完也一定会有收获的。

一、说你要什么,而不是不要什么

有天我走在街上,一对情侣在我旁边停下来,我听到女生说:“你走那么快干嘛,没看我都累得跟不上你了吗”。

其实女生的需求很明显,她当时拎着包,穿着高跟鞋,她无非就是想让男生帮她拎下包,或者背一下自己,但出口的语气倒是怪怪的。

再比如说,你的男朋友老爱喝酒,其实你是担心他这样喝下去身体会出毛病,原本是关心的话,开口却成了:“整天就知道喝喝喝,以后再喝酒就不要回来了。”

大多数人听到某句话的时候都不会刻意去思考话里隐藏的心机,他们只会注意到最表面的那层意思,所以难免就会产生一些误会。

而正确的表达方式是,直接表达自己的需求:

“老公你可以帮我拿一下包包吗,我穿高跟鞋走路好累呀”

“你这样喝酒我很担心你的身体,就算是避免不了应酬,你也要能推则推好吗”

很多女生就是习惯拐着弯来表达需求,但对男人而言,你越直接,沟通的效果就会越好。

二、表达感受,而不是情绪

说回在我同学家里的事,去阳台抽烟之前,我们是在客厅点烟的。他老婆过来说了一句话:“你又在客厅抽烟了,我感觉有点生气。”

我也怪不好意思的,赶紧起身到阳台去。过后我一想,不对呀,他老婆好像是生气了,但我怎么感觉不到她生气的情绪?

换做我女朋友肯定早就骂我:“说多少次了,叫你不要在房间抽烟,臭死了”…她的确这样说过我…

我同学老婆其实就是在表达感受,而我女朋友的话,那是在表达情绪。

表达情绪的重点在于‘指责’和‘抱怨’;

表达感受的时候语气是平静的,并没有任何攻击性,更容易让人听进去,并且反思自己。

三、表达需求≠‘找茬’

……再说回街上那对情侣的例子。

那个女生说完那句话后,她男朋友回过头来,她就把包包递给男朋友说“你帮我拎下包包嘛”。

她已经表达需求,想必她男朋友也不会拒绝帮她拎包呢吧。只是接下来她又说了一句话:“你怎么都不问问我穿高跟鞋走路累不累,也不知道背背我”。

可能她男朋友看见周围人挺多,也是有点害羞,就说这么多人不背了吧,我扶着你好了。

女生接着说:“人多又怎么样,你不敢背我说明你不够爱我呗,还是嫌我胖”,男生只好红着脸解释。

其实女生确实有表达需求,但很明显她当时情绪上头了,表达需求变成了‘找茬’。

一般来说,表达需求是为了解决问题,而找茬显然就是在发泄自己的情绪,还让别人尴尬,时间长了,反而会透支对方的耐心,给感情造成永久伤害。

开展一段新感情的新鲜感虽然可以掩盖很多小磨合,但随着交往时间变久,双方就会越在意细节,如果那时候的你不懂得用有效沟通解决问题,那等到真正分手了,沟通就不再是你的有效挽回方式了。

每个人都会遇到情感问题,解决的办法有很多,但最适合自己的只有一个,如果你不知道怎么办,可以添加微信公众号:挽留爱,让我来告诉你如何做,我是Cosmos大雨,提供分手挽回指导,魅力提升教学,讲最实用的失恋挽回技巧。

放不下前任,还挽回失败?多半是在这里出问题了!

我最近有遇到不少挽回失败的案例,虽然不是我的指导结果,但听闻人伤心,毕竟那也是一份曾经美好的感情,多少带点遗憾吧。

听每个人叙述挽回过程,总结下来,我发现这些挽回失败的案例当中,当事人其实对能否挽回爱情都不是很乐观,甚至极度消极。

在心理学上有个词语叫做‘墨菲定律’,核心内容讲的是:“如果你一直担心某件事情发生,那么这件事就更有可能发生。”

也就是说,你的心态会影响事情的发展趋势和结果。

你口袋里有一百块,如果你担心它会丢掉,由于心里不踏实,所以你经常会忍不住去掏口袋。可在你来来回回掏口袋的过程中,这一百块可能就会随着手的进进出出掉出来,或者说被小偷盯上,那你这一百块丢的概率就更高了。

道理是一样的,在那些失败的挽回案例中,大部分人都害怕自己会永远失去前任,所以不管是聊天,还是在心理上斗智斗勇,都特别容易暴露需求感。

与此同时,前任感受到你的目的性之后,他就会认为你说的话、做的事情、甚至冷处理都是你为了挽回而挽回。他自身的复合意愿下降之后,挽回失败的可能性就会增大。

每个人都会害怕前任离开,但‘墨菲定律’就像冥冥中的预感,我们要怎样才可以摆脱它,让挽回成功率更高一些呢?

#接受失败的可能性

我们的大脑有个特点,你越是想要屏蔽某些事情,它就越让你记得牢牢的。

因为害怕挽回失败,所以很多人会给自己心理暗示‘他不会真的离开我的’。你如果这么想,这墨菲定律肯定是缠上你的了。

与其逃避,那我们还不如坦诚的接受。在一开始你就应该告诉自己:挽回是会失败的,他可能是真的已经不爱你了。即便成不了,我也是为这份感情做了最后努力,了无遗憾。

越是这么想,久了反倒不太在意结果了,在这个过程中你会收获很多不一样的体会。

#用正向信念抵消消极想法

我问她们平时跟前任都聊些什么的。

90%的人都是说:除了感情就不知道聊些什么了,说别的我怕他会不回我。

第一个问题,在挽回的时候,她们的思维仿佛固化了,受到墨菲定律影响连基本的聊天都不会了。

第二个问题,她们很容易把事情的结果往坏处想,比如前任不回复消息,她们就会想:他是不是故意不理我?从而把问题上升到:他是不是完全不爱我了?

我说的用正向信念抵消消极想法是指,每当你遇到这种类似打压的行为,要积极的为前任的行为找到合理的理由,你要帮他说话!

比如他回消息很慢,你不要觉得他是在聊别的女生,他是忙工作;他连消息都不回,他是当时没有看到消息,过后忘记回复你了……

其实这些理由听起来很勉强,也未必合理,但无所谓,我们要做的只是让那些积极的内容占据我们的大脑,把消极的想法压下去,这样才不会在接下来的挽回中被墨菲定律影响挽回结果。

每个人都会遇到情感问题,解决的办法有很多,但最适合自己的只有一个,如果你不知道怎么办,可以添加微信公众号:挽留爱,让我来告诉你如何做,我是Cosmos大雨,提供分手挽回指导,魅力提升教学,讲最实用的失恋挽回技巧。

记住了,分手后想要挽回前任,这三种类型的信息最好别发!

分手后,大部分人和前任就没有了见面的机会,稍微好点的也只剩下微信这么一个可以聊天的渠道。

在和前任聊天这件事上,有些人聊着聊着就聊到了复合,而有的人却越聊越糟糕,到最后甚至连微信说话的机会都没有了。

其实分手后两个人的情绪都是比较敏感的,那时候你发给前任的信息就已经不是一条普通的短信,就哪怕几句话几个字,都有可能导致前任的情绪和思维产生波动。

可能你会想,有些话现在不说,以后就没有机会说了。或者着急必须要说点什么来挽回他,殊不知却是言多必失。我理解你们都渴望恢复到分手前的那种聊天状态,但在我看来,挽回这件事上反而是宁可什么都不做,也不可犯错。

特别是如果你给前任发的那些消息踩了雷区,那可能会导致你挽回一直没有进展,甚至对你们的感情造成二次伤害。

我来告诉你到底有哪些信息,是属于雷区。

#只感动了自己的信息

有相当多的人都给前任发过长文字,呕心沥血的表达了自己的心声,包括自己对这段感情的付出,自己的不容易等等。

写完后自己都被感动得哭湿了枕头,那发给前任想必他也会感动吧?

事实完全相反,前任可能只会大致看一遍,看完甚至还会更加生气。

因为你在写这篇长文字的时候带入的几乎都是自己的主观意识,但你的想法和前任的想法肯定是不一样的。特别是如果你写到某件事上,你在里面说到自己当时犯这个错误的初衷,但在前任看来,你的初衷都是他不可接受的,你还理所当然。

这和坊间挽回体系中的种子信是类似的思维,但我个人是不会建议你们任何人写种子信,除非真的到了那种不可挽救的程度,才有必要用上种子信+长期断联这个方法。

#各种哀求的信息

想必你是一定发过这种消息。

你去逛商场,有一个销售一直跟你说,求求你买我的东西吧,如果你不买这个东西我业绩不达标可能会被炒鱿鱼的。听他这么说,你会很想买吗?想必是不会了。

这时另外一个销售没有求你买东西,但他一直在向你展示着商品的价值,你反而会想买下来。

你的前任绝对是想过要不要复合的,就像逛商场的你多多少少也是想买点东西,如果你像第一个销售那样一直哀求他买你的东西,他就会质疑这样东西的价值所在,反之,如果你真的有价值,他自己就会主动提复合。

不管什么情况,只有当你以一种平等的姿态去面对他,他才能够平和地审视自己的内心,在去与留之间做出选择。

#发泄情绪的信息

我个人也是深有体会,以前跟一个女孩子分手了,她一开始哀求,接着是长篇大论解释行为,最后干脆向我发泄情绪了。

她会在三更半夜给我发一些类似这样的信息:“我今天特别难受,一想到你我连工作都没办法进行下去了”、“你知道吗,昨晚我梦到你了,醒来枕头都哭湿了”、“我想你想得都吃不下饭了”…

其实我都有看,确实是蛮担心她的,但是压力也特别大,到最后我甚至感觉她是在威胁我,在我看来她像是在把她的痛苦根源都归根于我。

其实我很想安慰她,但实在不知道怎么回复,最后看多了连看信息的心思都没有了。

换做是你,也会有相同反应的,深有体会的就点个赞咯。每个人都会遇到情感问题,解决的办法有很多,但最适合自己的只有一个,如果你不知道怎么办,可以添加微信公众号:挽留爱,让我来告诉你如何做,我是Cosmos大雨,提供分手挽回指导,魅力提升教学,讲最实用的失恋挽回技巧。

分手后你若改过自新,用这个方法可以让前任看到,并且主动联系你

坊间都在讲挽回要提升自我,但很多人会有疑问,既然都已经分手了,那前任不一定还会关注自己,即便改变了很多,那怎么才能保证前任能够看到并且产生我们所预期的心理反应?

直接说吗?那肯定不合适。并且还会让前任觉得你的目的性很强,这就跟刚分手那会儿你道歉认错一样直观,甚至他会有些逆反心理:你改了又如何,你改了我就要回头吗?

再解释下去,却成了毫无意义的争吵,还让之前的所有努力都白费了。

所以在很多时候,我会建议你们通过第三方(人、渠道)来展示你的改变,会更容易让对方信服。

至少有三个好处:

第一,你不会在前任面前暴露需求感,同时也能激起他的好奇心,不管他是否对你的改变产生兴趣,但起码他会在好奇心的驱使下,开始留意你的变化。

第二,极大提升信息可信度,让朋友‘无意中’向前任传递你的信息,往往会比自己去说显得更有说服力。

第三,前任很容易暴露反应,如果他的反应比较好,那当然值得高兴,如果他反应一般,我们还能够及时调整方向。

具体方法我用过很多次了,婖加微信工众号“ 挽留爱“,可以找到我。上个月有个学员,她的案例和实际情况就非常适合用这一招。前面花了十几天时间铺垫,周末让她闺蜜以喝酒的名义约了包括学员前任在内的几个共同好友,但是学员不能出现。

在群里提前跟共同好友们说好,酒局上适当提及一下学员现在的变化,但是话不要多,点到即止。

学员的前任虽然没说什么,但多半已经产生好奇心,回到家里肯定忍不住翻看学员的动态或者朋友圈。

当天晚上学员有针对性的发了一条朋友圈,但也不要说得太清楚,前任刚好看到就行。

之后的两天时间,学员在前任朋友圈里点赞,并且评论了一条动态,第三天他前任就主动来跟学员联系了。

如果说通过朋友去传达改变比较中规中矩的话,还有一招就比较套路的了,这也是我当年亲身实践过的。

那时候跟女朋友闹分手,当时我们有一个群,我跟群主打招呼把我的小号拉进去,然后我用小号在群里加了前任的微信。

凭着我对她兴趣爱好的了解,很容易就跟她聊起来了,为了防止出现自己绿自己的这种情况…..我跟她聊的内容都比较正能量,大部分都是我们平时产生矛盾的一些事与见解,在聊天过程中我展示出一个完全不一样的自己,三观什么的都与前任相似。

我感觉像是跟她重新谈了一次恋爱,后来我看时机成熟了,就假装在朋友圈露出马脚,让她知道了我的真实身份。

这个方法就相当于‘先试用’,后‘买单’,前任真真切切感受到了我的变化,所以之后我跟她提复合,她就没有了那么顾虑,实属巧妙!

后来我也在学员身上用过这招,但不一定行得通,毕竟每个人的实际情况都不一样。但对挽回而言,很多时候不用讲太多心理知识,因为挽回的所有事情都是围绕着那几个简单的名词来延伸方向,想得多了反而丢了感觉。