分手后没有互删怎样才能复合?

分手后没有相互删掉微信等联系方式的情侣,内心通常都是这三种想法:一是至少有一方还没有放下或者想复合;二是双方都完全放下重归朋友状态相处;三是虽然因为某些矛盾各自分开,但双方都不是非要撕破脸皮的人,就一直躺在联系列表没有再联系过。

所以说,千万不要以为分手后前任没有跟你互删就是想挽回,有时候,可能只是你想复合想多了而已。

特别是男生,一般都不会断联的,不删是常态,删了你才是罕见——说明你是真的把他逼急了。如果你是想挽回复合的那一方,分手后还能联系的话不一定代表保证挽回成功,好好利用才是关键,要想复合,还是要讲究方法技巧。

通常来说前任的抵抗心理是挽回爱情的第一道关卡,经过跟你在一起失败的恋情之后,对方可能会对展开新的一段恋情会看得很清楚,知道自己要的是什么,不要的是什么,只是你已经不在对方的考虑范围之内。这基本上就会对你产生抵抗心理,对于你说什么、做什么,对方可能始终都是很冷淡回复甚至没有任何反应,然后让你无法从对方身上获得任何有用的反馈信息,从而使挽回止步于此。

想要打破你们之间这种尴尬的界限,最好以全新的身份出现在对方面前,不一定强调需要从内到外都有不一样的变化,主要是能让对方感受到你已经发生变化,尤其是内在。这种方法大致的逻辑就是通过对自己在对方面前建立一个新的人设出现,这样在跟前任对接的时候就能以最大程度抵消对方的抵抗心理,同时夸赞一下对方的变化,以新形象出现在对方视线中的前提下,在交流的过程中通过传递情绪来影响他对你产生的情绪,而且要让他对你有情绪波动,才能从中捕捉对方的各种指标。

得到反馈指标后就要对自己的新人设进行规划,对方还保留着与你联系不管态度怎么样,起码是有机会的,就看你是否符合他的标准、能不能做到。这类挽回是一个重新爱上的过程,先假设自己跟对方只是互相认识的状态,你们有联系方式,但是他对你是一无所知,甚至对你这类型都人没什么感觉,想要追到他,是不是要引起对方的注意,让他对你刮目相看然后心生好奇?

这时候曾经一起的经历就成了你的优势,旧事不重提但你可以从中选择方向,例如前任感兴趣的事物、曾经说过你的不足……多聊一些他感兴趣的话题,在消除对方对你的怀疑的同时还能促进双方的关系升温。如果决定挽回,那些不突出甚至是拉后腿的品行要有一定的改变,例如他曾经说你脾气很不好,在交流的时候就多表现得态度温和一些,让对方感受到和你在一起是不一样的变化,也更加愿意和你相处。

人对人的印象容易习惯性以偏概全,意思是你可以根据他给你的评价而设立自己在对方心中的形象,通过朋友圈或者在平时的相处中表现出来,无需让他改变什么观念来重新爱上你,但要让对方自己心中默认你符合他的标准。让对方看到你的发光点,前任对你不是没有任何的感情,只是这点感情不值得对方成为继续和你一起下去才会选择分手。挽回最重要的是什么?是你能够改变,能够让对方看到你们还有在一起的希望,前任想要在你身上看到什么优点,就照着对方的需求来丰满自己的人设,当然改变不是单靠发朋友圈说几句话就能体现的,要是不具备点真材实料也不可能做到完美扮演角色。因为目前想要挽回的人是你,人在想要得到一样东西之前都是要付出代价的,不然就算复合了也是重蹈覆辙。

挽回到一半,前任有了新欢,如何化解危机?

两个人在分手之后,你很想忘记对方,可是突然有一天,你在朋友圈刷到了对方秀恩爱的动态,你看着两人如胶似漆,你们曾经做过的事他和新的对象一起在做,你曾经和他计划话好将来要一起做的事,他却和新欢完成了,你心里很不是滋味。

在心痛之余,你突然发现自己对他还是很有感觉,你很想挽回前任,可是却无从下手,毕竟人家都有新欢了。你懊悔,同时又开始生气对方为什么可以这么快就开始一段新的恋情,你不知道自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回,但是,哪怕前任有了新欢,也希望你们可以记住以下几点挽回建议。

01

到底要不要挽回?

我们见过很多朋友出于各种原因在看到前任有了新欢之后,迫切的想要挽回,但是,在你挽回之前,我希望你们可以先思考这么一个问题:你到底是不是想要挽回?对方到底值不值得你挽回?

我相信各位在失恋的时候,感情都是很不稳定的,一会觉得对方是个渣男,不值得你去爱,一会又觉得全天下就他最好了,这就是典型的矛盾综合体。

所以,我强烈的建议各位挽回者,你首先要先搞清楚自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回呢?你先平复自己的心情,再进行感情的梳理,最后站在稍微客观点的角度去看待一下你们之间的问题,你们分手的原因到底是什么?复合之后还有没有可能可以把这类问题修复好?

关于你到底要不要挽回,我给出四点小建议:

1.你们彼此在这段感情中的投入占比有多少;

2.你们的三观是否基本保持一致;

3.你们之间有多少感情基础;

4.你们对彼此的吸引力还有多少。

当你想清楚以上四点问题之后,你心里对于“挽回”就有一个基本的判断了。

02

对目前的形势要有一个基本的判断

我发现有不少的朋友在面前前任有新欢这一点是非常的深恶痛绝的,总觉得前任就是背叛了你,认为前任还是属于你的私有财产,摆脱,你连你们彼此之间当前的情况都没有判断好,你怎么谈挽回?

从道德上说:你们已经分手了,对方已经和你没有了任何关系,他想和谁在一起就和谁在一起ok?哪怕你是他的前任,从严格意义上来说,你这是对于他新恋情的打扰,你去纠缠,去邀约,在新欢眼里,你都是第三者,你觉得你挽回的成功率高不高?

从感情上说:既然对方已经做出了分手这个决定,那在他心里他就已经想好了下一步他要怎么走,所以他和谁在一起都是他的自由。我们先不说他开始新的恋情到底谁因为喜欢还是因为想要忘记你,他的所作所为都是在告诉你“我想要从上一段恋情中走出来”,既然他都已经在尝试放下了,而你这时想要挽回,这算什么?

03

了解对方的态度

挽回这件事,不是你说能复合就能复合的,当然了,你还要有一个对于对方态度的一个判断,我们先要搞清楚对方对你到底是怎么想的?以及对于你们的复合是持有怎样的一个态度?他对于新欢到底是爱还是新鲜感?

在没有搞清楚以上几点原因之前,希望你们都不要有过多的自信,因为我们见过很多人,盲目的以为前任找新欢就是为了气自己,所以就趾高气扬的去和对方说复合的事,结果没想到吃了闭门羹。

你如果突然出现在他的面前说复合的事,对于他来说,你这样显得很唐突而且他心里也是难以接受的,如果我们前期做好了铺垫,也了解了对方对你的看法,你的挽回也会变得简单起来。

比如说,我们可以逐渐的走进他的视线中,让他再度习惯你的存在,然后你再慢慢了解他和新欢到底是怎样的进展了,他们的感情浓度算不算深厚。

在面对前任有新欢的情况,你们也不要过多的着急,摆正好自己的心态,有新欢又如何呢?不过具体的挽回方式还是要因人而异了,明天,我们再将详细的为大家解答,前任有新欢,我们具体的挽回操作到底要怎么做?

想挽回前任,断联真的有用吗?

在情感挽回中,经常会听说断联这一技巧,那么断联真的能够挽回前任吗?

有些朋友会说,我一直按照网上说的方法,断联了很长时间,但是没有效果,以后应该怎么做才能恢复?

断联虽然在一些情感案例中是有用的,但它并不合适任何人,也不适合所有的情感问题。

如果你留意一下那些分手后几个月不联系,然后前任主动来求复合的例子。这些例子都有一个共同点,就是一方在“生存价值”、“繁衍价值”、“陪伴价值”等方面至少有一种或者多种比较突出的自身优势,能够达到前任的标准,比如你长得好看、经济独立有钱或者体贴温柔谈恋爱有很多难忘的回忆……

上面说到的三大价值可以理解为一个人的吸引力,两个人在一起本身就是因为当初的相互吸引,分手后断联一段时间前任主动回来找你,那绝对是因为在与你分开之后的生活里捕捉到一些信息,然后经过考虑认为你是值得的。

如果你一样价值都不具备,那么断联就会让前任因为你的行为直接放弃了你。在断联之前先考虑一下自己是否具备比较突出的条件,否则断联再久,前任也不会主动找你,除非你能在断联期间自我升值并且让前任知道。

断联,用对了就是有用,滥用那就是自毁修为。断联很多时候是为了降低需求缓和关系,只适合在一些特定的情况:

1、由长期的冲突和矛盾造成的真正的分手

你们相处很长时间,有一定的感情基础,真分手不纠结、不思念。这时选择断联是比较好的选择,首先前任不会在短期内完全忘记你,其次你们是争吵所导致的分手,关系不会再继续恶化。

2、被对方拉黑或鄙视

前任不想和你联系,而你因为在分手的伤痛中无法自拔,过度纠缠,爆高需求感,以至于完全不知道该如何利用自身优势挽回前任,你除了断联别无他法。如果失去了尊严的底线,让自己陷入被动的境地,把自身价值在对方面前降到最低,恐怕感情真的就注定走向结局。

3、一方缺乏安全感导致的分手

两个人在一起的时候如果一方缺乏安全感,就会想通过各种“作”来证明对方爱自己,另一方无法忍受提出分手,这种情况多数出现在异地恋,断联能给对方冷静的空间,在断联过程中让他充分暴露自己的需求感,减轻这段关系的负面情绪。

但如果是因为异地恋缺少恋爱体验而分手,这种分手其实是蓄谋已久的,提分手的一方一般相对比较平淡,这种情况就不适合断联。本身缺少恋爱体验,断联反而让对方过渡适应新的感情生活,没有任何挽回的效果。

最后,挽回成功还是失败,除了关注对方的需求外,也要从自己长远的角度不断提高自己的可预见价值,积极变瘦、变美、爱学习、会增值且能干,那么你跟前任复联之后就会有80%以上的挽回成功率。毕竟你若盛开,清风徐来,至少你在对方眼中的形象不是不吸引人的。

分手时吵得特别凶,因为吵架分手还能和好吗?

两个人在一起久了,有些情侣吵一辈子都不会散,而有些情侣吵着吵着就散了,对于吵架分手还能不能和好这是恋爱中常见的一大难题。都知道男女生思维是有差异的,在男生看来,既然你爱我吵完架你又要走是什么意思?而女生的想法是,你既然爱我就应该挽留我。在生活中因为吵架分手的情侣比比皆是,那为什么有些情侣能和好,有些情侣就只能各自安好呢?

吵架,是双方观点不统一才出现的冲突,也能理解成是交流方式的一种,吵吵闹闹的相处,如果拿捏得恰到好处,对于感情也是一种调味,但是那些因为从生活小事上升到更高层面最后一方暴走提分手的话,一方面可能是不懂自己的沟通方式哪里出现纰漏,另一方面也可能是因为没有摸索出两人合适的相处模式。

这个微妙的界限实际就在于如何控制情绪,避免进一步激化矛盾。

举个例子,日常聊天记录

女:“今天好烦啊,公司部门新领导一来就定了一堆规矩,本来我都做完了准备按时下班的,刚准备走就叫我进去说哪里哪里有问题,叫我改,明明那部分是另外一个同事负责,我跟领导说领导还骂我说我工作不认真还推卸责任……(此处省略三百字)”

男生刚好在忙加班就随便回了一句“你交工作前看看内容有没有出错嘛”。

女:“我都说了是其他人负责的,你到底有没有认真看我说的话?”“为什么你隔这么久才回我一句话?”“你是不是在打游戏?你这么喜欢打游戏你跟游戏过去吧!”

……

本来工作不顺想跟另一半抱怨一下遇到的烦心事,简单几句聊天就把问题升级成了争吵,这都是情侣日常相处中的一小部分,类似的生活小矛盾有很多,也许会因为自己心情因素,也有可能是对方态度让你感到对方并不在意自己,导致情绪失控,争吵开始偏离事实本身。

因为一时口快说出的气话,在对方角度来看是你对他表现的不满,直接否定他一直以来对你的付出,很多吵架分手的情侣往往都是因为没有处理好一些小问题的冲突事件,本来是为了解决冲突而争吵,反而因为争吵使矛盾升级失控导致分手。

为什么有些情侣就能不管怎么吵都不会散呢?是因为他们相处中没有出现冲突吗?并不是,而是他们处理冲突的方式不一样,大致可以分为几种类型:

就事论事,不会开口伤人,这种类型多数是相处多年感情很深的情侣,有达成共识对待争吵的,知道对方深爱自己,不管语气态度怎样只是针对事件本身而不是对方所有,吵完就能自动和好。

大事化小,小事化无,两个人都没心没肺一起过日子,都不爱争吵,有什么矛盾就直接选择放弃、逃避,逃避可耻,但是有用啊!不会太纠结于细节的地方,出现分歧都会优先迁就对方。

一方注重细节,另一方大大咧咧,这种类型是最容易发生争吵的,而且多数是不好收场。一方觉得爱一个人就该从细节中体现,而对方却整天不以为然,发生冲突也是沉默不语,两个人在一起观念不合才是容易发生冲突争吵的根本原因。想和好需要各自做出很大的让步或者付出才能经营好这一段感情。

想知道吵架分手能不能和好,就要搞清楚是什么让你们冲突发生争吵,是因为“为了我们好”还是因为“为了你对我好”这很重要,如果是后者就没有必要太过于强求。

性格不合,要如何挽回前任?

在咨询挽回的过程中中,我们常常会碰到这样的例子:挽回者说他们分手的原因是彼此性格不合,平时的小冲突很多,然后对方提出了分手,自己又不愿意分手,但又找不到解决问题的办法。

导师就会给出建议:那就改变你自己啊。

可是挽回者又说自己身上没有任何问题,不需要改变,自己和对方相处的过程中都没有做出过分的举动,怎么可能是性格不合,问题肯定是出在对方的身上,是对方的原因。

每每这个时候,好像这段“挽回”走入了一个死胡同,但其实并不是解决不了的问题,如果对方和你说“性格不合”要和你分手,你可以这么去修复感情!

01

你们是不是真的因为性格不合而分手呢?

他分手的时候说“我们性格不合,再这样拖下去也无法长久,还不如及时止损。”“你看,我们现在在一起总是不停地吵架,问题也一直得不到解决,或许你该想想我们是不是真的不合适?”

我们可以仔细推敲一下,除了因为一些外因导致分手的情况,在大部分的分手案例中,我们可以发现,很多人分手的理由大多都是“性格不合”,或是“我们两不太合适”。

但从我的角度来看,因为性格不合而分手的情侣,他们在面对分手这件事的时候其实是很不负责任的,他们不愿意去面对感情中的矛盾,也不愿意去解决问题,最后把原因都归咎于“性格不合”,在他们心里,这样也算是给了这段感情一个完美的结尾了。

我们再从客观角度上来看待这个问题,两个人在选择在一起的时候,其实就已经从自己可选择对象的范围内进行了初步筛选,正是因为权衡了多方面的原因,觉得彼此合适,才会选择在一起,如果你们相处很长一段时间之后,以性格不合来作为分手理由,我觉得这完全说不过去。

我认为性格不合确实是你们分手的一个原因,但比重没那么大。

02

分手真正的原因?

既然性格不合只是一个借口,那你们真正分手的原因有哪些?

1.原地踏步,毫无新鲜感

我举个例子来说,人就像一本书,我们在和对方交往的过程中,就好像是对方在看书的过程,他在慢慢了解书的内容,慢慢领悟其中的真理,可是书总会有看完的一天,如果你不出续集,一直不变的话,对方就会开始厌倦这本书,最后遗忘。

我们经常会听到有人说“我对你没感觉了”,这里的没感觉指的就是你对他没有任何吸引力,你也没有新鲜的事物融入进你们的感情当中。

2.宽容留给别人,自私全给了他

你会发现,我们在面对不同人群的时候,自己说展现出来的态度也是完全不同的,你和朋友在一起的时候,可以包容自己朋友做的任何事,而在面对对象的时候,你却总是挑三拣四。

比如说,你在朋友面前性格很好,而在面对伴侣的时候,就像一个狂躁者。

其实这并不是一个很好的行为,你把自己最坏的一面都留给了最亲近的人,他因为爱你所以才愿意去包容你的坏脾气,而你却为了发泄自己的情绪,而去这么对他。

3.鸡同鸭讲

不知道各位在恋爱的时候有没有这么一种感觉,自己和对方说一个道理,怎么说都说不通,解释了三五遍了,对方还是不能理解你。

这时候你就会开始觉得心累,觉得你们之间压根就没法沟通,觉得你们根本不合适,就是性格不合。

其实呢,你有没有想过你们不是性格不合,而是在沟通方式上出了一些问题?

03

“脾气差、沟通问题、作”这些都不属于性格不合!

我们在和学员沟通的过程当中,我们发现有一部分人群在感情中,会有这样的问题:脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等,她们说,前任就是因为觉得自己性格难以相处,就觉得性格不合。

之后在和学员深入沟通的过程中我发现,其实他们并不是对谁都有这样的坏性格,而是只有在面对男友的时候,才会把这些性格缺陷展示出来。

我们从她们的角度出发来看,她们其实在某些方面是属于过度依赖对方,导致毫无保留的将最真实的自己呈现在对方面前。

其实呢,这些性格缺陷都是可以改变的,关键是你要认识到自己性格中存在的这些问题。

或许有一天你会发现,当自己越独立的时候,你的依赖心理也就不会那么重,你之前的脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等问题自然而然就消失了。

明天,我们再将具体的给大家说,因性格不合而分手到底要怎么挽回?

这些能力,挽回前任必备,缺一不可

01

“老师,你说他发的这个朋友圈是表达了个什么意思呢?给我分析一下他的心理,好不好?”“老师,你说他今天跟我说的这几句话背后的心理是怎样的呢?”“老师,你说他现在这么久一点儿动静也没有,他心里是怎么想的呢?”“老师,我看他今天换了个头像,是不是有别的女人了呀?”……等等。

毋庸置疑,提出这些问题的人,全部都是失恋后想要挽回感情的人。不知道是因为情感老师的存在,才导致这些想要挽回的人内心有这么多问题。还是他们本身内心就有如此多疑惑,需要依赖情感导师的解答。这一点,很困扰我。想要挽回的人,似乎因为有了情感老师的帮助,都变成了不想去思考的孩子,所有问题都依赖着老师的帮助解决。

更有甚者,如果是学员交钱报课程了,这些想要挽回的人更加不会,也不想动脑筋去思考。他们只是坐等着,期望情感老师能把他们失去的伴侣双手捧到他们面前,因为他们觉得这理所当然。很多想要挽回的学员,他们都忘记了:自己才是这段感情的主角,他们的伴侣如果要爱,那也只能是爱他们,而不是跟情感老师相爱。

情感老师的作用仅仅只是辅助而已,仅仅只是帮助你们客观的分析,客观的抓住对方的心理,客观的指导你使用合适的方法,技巧。情感老师不是那个能够养巨婴的父母。

02

为什么现代社会失恋的人,会有这么多的问题,需要专业的情感老师来分析解答。
为什么在以前古代的社会,人们却没有如此多的感情问题,需要专业的情感老师帮助。

为什么情感咨询师这个职业会出现在当今这个时代,而以前的社会却鲜有这有的职业呢?如果从社会,历史,时代背景,经济去寻找原因,那肯定是多方面的,我觉得就算写一本书,也是说不完的。我今天只想从微观层面出发,从个人的角度去分析出现这个现象的原因。我认为:人类个体独立思考分析问题的能力退化是当今社会感情问题频发的重要原因。

这体现在三个主要的方面:

1、及时满足感情绪的娱乐文化影响至人类生活的方方面面,使人类没有了思考体会生活的空间和时间。

我们生活中的碎片时间被各种娱乐综艺节目,网络爽文,网络游戏占据,源源不断地满足我们的及时满足感,让我们的感官刺激一直处于兴奋,脑神经爽到亢奋活跃的状态。

这时候的大脑是没办法冷静下来思考客观生活中,现实里发生所有事情的逻辑的。久而久之,我们就已经丧失了遇到问题事情发生及时反思分析思考的能力,所以你只能从外部,或者他人那里寻找答案。但是,其他的人并没有处于风暴的中心,哪能给到属于你的真实答案呢?

2、经济的快速发展,让人类的交际打破了地域限制,宅居文化盛行,线上社交让人类的社交直觉度钝化,甚至无反应程度。

现代的人与人交际,花在线上社交软件的时间远远高于线下与人面对面的接触的时间,这直接导致了我们对于把握人性心理这种社交直觉的退化,我们变得不那么能够客观的抓住人的心理变化,表情反应以及身体的物理感觉。所以,遇到分手等感情问题的发生,很多人都有些感到莫名,懵圈。根本不知道对方为啥要离开自己,很多的疑问需要得到解答。

3、缺乏阅读书本,学习知识,培养体系思考的社会性大氛围。

这点导致很多人内在知识储备贫乏,遇到问题已经没有了独立思考,追寻答案的习惯,意识。现在,正好又是个信息化大爆炸的年代,各种各样的信息充斥着我们的眼球,让我们根本就无暇去思考这些信息的逻辑真假。所以,大脑空空的你,遇到分手这种问题,由于悲伤等负面情绪的影响,你已经没有了那种能够抽丝剥茧找到分手原因答案的能力。

03

为什么我们的挽回需要我们要有独立思考分析问题的能力。
愿得一人心,白首不分离。]我相信这句话很多人都听过,很多人也期望着自己也能拥有这样的爱情。如果你要得到一个人的心,你必须得知道这个人的心是怎样的吧?就像我们以前去相亲,见面后,多半有人会问你:“你觉得这个人人品怎么样呀?心地善良不”这就是感情第一步,你得知人心。

我们每个人的心都是不一样的。你喜欢的那个人的心也是这个世界独一无二的,所以你需要了解他的心是怎样的。怎么了解呢?你得用你自己的眼睛去观察,用自己的心去感受,用自己的大脑去思考。发现他的性格,体会他的人品,分析出他的心理。而这所有的工作,都是需要你独立完成。只有你独立完成了,你才能得到这个人的心。

如果你让其他人思考分析发现他的心,那你最终也很难得到这个人的心。得到这个人的心,你才能挽回这段感情。爱情就是心的交付,这一点你无可否认。如果你都不能抓住他的心,那你多半也无法挽回。

想跟前任复联该怎么做?满满干货手把手教你复联

都说“破镜难圆”,但是并没有说“破镜不能圆”。想和前任重新联系,需要的条件很简单,他需要的是你们没有互相拉黑删除,你需要的也仅仅是活得精彩就够了。

分手后保留着对方的联系方式,想联系又怕得不到回复就会特别尴尬不知道说些什么才好的话,先从自身角度出发,想想一般自己什么情况下才会选择不回消息。

通常不回消息的原因有二:

开口就问“在吗”、“在干嘛”,现在社会谁没个手机,在肯定是在的,有事就直接说人家看到了自然会回复,问在不在这种问题就会让对方陷入两难,我说在吧,你找我借钱我也不好推脱;我不回复吧万一你想请我吃饭或者有什么好事介绍又怕错过。最后就只会忽略被其他消息在聊天列表压下去不了了之。

还有一种原因就是刚好在忙,对方发来的消息目的明显让你不自觉有所防备。比如那些以前关系一般,平时没什么联系的旧同学同事,或者正常社交时添加的朋友,从事保险或者销售行业之类的,这些人一发消息过来你就知道他是想干嘛的。你刚好在忙,这种消息回复了都是喋喋不休想要说服你引起你的兴趣,你觉得麻烦就当然选择装作没有看到消息干脆不回复。

回归到前任的话题上,同理,要想得到前任的回复,就该避免上面的情况。用一个无趣、沉重、有害的话题开头来表达你想要复合的意思,就相当于一个保险销售向你推销,你没有兴趣他还问你借钱的感觉,这样只会得不到回应反而浇了自己一脸冷水。

认清你们已经分开的关系,在他看来,分手之后是普通朋友,他没有必要再哄你是怕心累,没有必要再帮你是怕麻烦,没有必要回复你是怕尴尬。你们已经不再是情侣关系切记不要旧事重提,会让对方觉得尴尬和难堪,要用成熟的心态接受分开的事实,坦然面对彼此的关系能让对方更好接受。

想要消息得到回复不尴尬,以己度人,先想想自己喜欢跟什么样的人聊天。正所谓“话不投机半句多”,从上面可以总结出,想要得到回复,你的聊天话题要有趣、不麻烦。他的喜好你肯定知道,他关注些什么你要略懂一二,喜欢运动可以说说篮球足球,喜欢游戏可以聊下最近比赛,喜欢动漫可以讨论一下剧情周边手办……当有人向你询问你喜欢事物方面情况的时候,你当然会兴致勃勃地向别人介绍,让聊天过程变得轻松愉悦对方的回应才会积极起来。

举个例子,他喜欢运动,喜欢球鞋—我最近想买一双球鞋但是不知道在哪里买好,你买鞋一般在什么软件买?有没有什么好的球鞋介绍

—在某某平台上面买好,平台会帮你验证真假,最近出的一双新款我挺喜欢的链接可以发你……

这种求助式话题会更容易打开扩展交流,在谈论自己兴趣爱好的同时,还能获得帮助他人的满足感,聊天自然孜孜不倦。要注意的是求助知识而不是求助他人,如果是求助他人,回应成本变高就容易出现上面说到的怕麻烦情况。

不要直接询问“最近过得怎样”,要在兴趣聊天中让对方主动跟你说起他的近况,或者可以说出自己最近的烦心事,相互诉说,但是不能负面情绪太高涨。分享一些生活中遇到的小烦恼,会吸引对方也跟你诉说,比如“最近我看电视觉得越来越模糊了,好像近视又加深了,你之前是去哪里配的眼镜?得空可以带我去吗?”同时学会倾听很关键,每个人都希望能有人让自己倾诉心中的烦恼,通过他的描述可以适当给予一些中肯的建议,让对方感觉到分开后跟你聊天也能很舒服自在,如果有事没有及时回应记得说明一下情况,这能让对方感受有被尊重到。在得到对方帮助后记得要发自内心的感谢或者赞美,经常联系又有感情基础,复合也就是自然而然的事了。

你对待感情的样子就像一个鸵鸟

你对待感情的样子就像一个鸵鸟,明知道他已经到了分手的边缘,却什么办法都没想着去补救,只会把头埋进土里躲避现实。

分手之后想要挽回对方,却从不主动的去做一些挽回该做的事情,只是因为害怕对方的态度让自己再度把头埋进土里。

回避型人格就好像一个泡泡,极度害怕挫折,害怕对方拒绝,永远不主动争取自己希望得到的东西,只会顺其自然的适应,而不是破土而出。

每次恋爱都在怀疑自己是不是不够好,每次吵架再生气的情况都不敢说分手,因为自己一旦说出分手二字,自己就会一无所有,没有依靠。

然而事实上,他早就知道了你的小心思,他逐渐的冷落你,让你最后忍无可忍的情况下说出分手,而他当即和你断了任何联系。

分手后又开始反感自己,觉得自己当初不应该做那样的举动,为什么自己不独立不自信,或许那样的我就不会和他分手了。

在不断的自责,自我怀疑的时候,你很可能已经患上了焦虑症。

在恋爱里有三种依恋型人格:安全型;焦虑型;回避型。

其中最完美的就是安全型人格,既能互相依赖对方,也能做到自我独立,让双方都有安全感。

焦虑型的人格,是很容易自我崩溃的人格,一旦对方没有及时的回应自己,就会自我干扰,怀疑自我,崩溃自我。

回避型的人格,现在这个社会很多人都不懂自我调节情绪,每一天压力山大,碰到一点突发事件就极度容易崩溃的心态,就自然的学会了鸵鸟型的回避心理。

恋爱中的最好的就是安全型人格,其次是焦虑型人格,最怕的就是回避型人格。

焦虑型人格是我在帮助学员挽回的时候最常遇见的一种。多是因为她男朋友接受不了她这种又要依赖我又要控制我,把我按在恋爱的死角里面转悠,受不了才分的手。

对于男人来说,依赖并不是问题,因为他也喜欢他的女朋友依赖他,但是控制欲过强就相当于给这段爱情下毒药,那怕他再爱你也好,也不会为了你一直忍受这种控制欲。

一段好的恋情,他会给双方带来安全感,减轻心理压力,具有成长性。

要学会自己给自己的心理减负,依赖不是毛病,但是过度依赖只会让双方过得很累。学会找人倾述,不要什么都憋着。

控制欲就是安全感过低引起的,想想自己为什么会安全感过低,百分之八十都是因为没有独立自主,剩下的二十是性格使然。

回避型人格也挺多的,但是都是来跟我咨询一次就不了了之。

因为她们的心理只接受天上掉馅饼,从不主动去找过对方一次,极度害怕失败,不是不想挽回,而是觉得自己承受不住前任的冷漠,但是回避型人格往往不会想到,爱情的失败往往是因为自己不够主动开始的。

很多人都在社会上当个鸵鸟,工作中遇到问题就叫别人帮忙解决,遇到了大问题就缩在一边,很多时候问题是自己引起的,但是自己并不会去努力解决,而是把头一歪当自己不知道。

爱情中的鸵鸟,永远都是在这段感情里没有站到自己该站的位置,老怀疑自己的这段感情,极度害怕失去他,但是却没主动为了牢固感情而努力。

放下自己的架子,不要装作对这段感情不屑一顾了,他都和你分手了,再不努力点,他就要到下一个女人的怀里。

多看看心理建设的书籍,在工作中自己确实有能力的情况下,就主动的接下这个任务,努力获取自信心。挽回亦是如此,不要刻意的隐瞒自己的依恋需求,你在这段感情里并不卑微,只是你站的位置有所偏差,多多学习自己身边的自信女性,看看别人的爱情是怎么样的。

一段良好的爱情。我们都重视对方的心理需求,完美也互相依恋对方,但是我们并不依赖,因为我对我的另一半非常信任。虽然我们并不完美,但是我们都在这颗爱情的大树下茁壮的成长。

两个人在一起,这种心态不能有,挽回爱情也不例外

两个人在确定关系的时候,你是否听到过男生说过这么一句话“我想成为你的依靠,让你以后什么事都不用操心,一切都有我在。”

可是两人在一起久了之后,你会发现那个曾经许诺会一直成为你依靠的人越来越不一样了,很多事情仿佛就在一夜之间说变了就变了。于是你哭着问对方“你为什么要和我分手”,对方只是淡淡的回应了你一句“我真的累了”。

你不断的挽回,不断的求和好,等待你的只是一句话“和你在一起真的太累了,能别联系我了吗?”

作为挽回者的你有没有想过,对方之所以和你在一起感到累,主要还是你的托付心态?

01

什么是托付心态?

托付心态”是“我把我的人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。

在日常生活、人际关系之中,这种“托付心态”更易遇到:某人说了两句话,自己心里便不是滋味,责怪他不体谅;上司感叹一下生意的难做,自己便担心可能会裁员,以后的日子不知怎样过;顾客表现出稍微强烈一点的反应,自己便觉得受气。这些都是托付心态所造成的。

托付心态的由来是我们成长的过程中建立起来的自我价值不足。自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就。得不到这些,我们的负面情绪便会出现

在感情中,托付心态指的就是你把自己所有的期望都寄托在对方身上,你以为你一直依赖着对方,对方也承诺了会给你幸福,你就可以一直依赖对方下去吗?

我们在电影中经常可以听到这些话:你放心,我会给你幸福的;我永远不会离开你;你只能是属于我的,永远不能属于别人。

正因为听得多看得多,我们在潜意识里也认为“男生就一定要成为女生的依靠。”

你们有没有想过,如果你一直这样依靠对方,对方也会觉得“鸭梨山大”呢?

或许你们刚在一起的时候,对方愿意让你依靠,靠一时可以,靠一辈子可不行,女生也要有自己的生活、事业,不要什么都指着对方来给你。

你们可以想象这么一个画面:对方不仅要在事业上打拼,给你创造良好的物质条件,回了家后还要给你精神上的慰藉,试问哪个男人有这么多的经历呢?

久而久之对方当然会撑不下去选择和你分手了。

02

为什么会有托付心态?

在人成长的过程中,因为受到家庭和周边环境的影响,已经形成了自己的一套思维模式、性格、三观,而有托付心态的女生,她可能因为从小很多事情都是父母替她做决定,衣食住行都有父母帮忙,于是就会出现在交往男友之后,这些事情都希望男生来帮她解决。

因为她的“托付心态”不是一朝一夕形成的,而是长期形成的一种心理依赖,而这类人的需求感和安全感都需要男友来大量补给。

除了原生家庭带来的影响之外,还有一个原因是自己懒惰、不成熟。

我们在生活中可以看到“大叔和萝莉”式的恋爱模式,大叔在恋爱中扮演的是“父亲”的角色,而萝莉扮演的则是“女儿”的角色。萝莉享受着被大叔宠爱的过程,大叔则是享受“养成”的快感。

如果这种模式是你情我愿的情况下,那就完全没问题,因为这是属于你们之间磨合之后的固有相处模式,如果你只是因为自己懒,不想上班赚钱,也不想过多的在这段感情中付出,那就是心思不成熟的表现了。

这样的相处模式可能一开始的时候会给你们平淡的生活带来一点点小惊喜,如果长期下去,很难长久。

03

如何消除托付心态?

首先你要先明白一个道理:你要想摆脱掉托付心态,你就要先强化自己自身独立的能力,遇到需要解决的问题,不要老想着指望他人能帮助你,要先学会自己主动解决。

1.强化能力:培养自己独立动手的能力,提升自己的技能,你才能减少对对方的依赖,同时也能让对方对你改观。

2.主动解决问题:每当你们感情遇到了问题,你第一想法如果是“对方是不是不爱我了”,那你就已经有了很严重的托付心态了。无论你遇到什么问题,首先要自己想办法如何去解决,当你遇到解决不了的问题,你再去向对方求教。

3.承担自己的责任:不知道你是不是在感情中总是找对方的麻烦?怪对方不关心你,不懂得你的心意?如果你总是挑对方的刺,说明你没有勇气去承担自己在感情中的责任,现在开始,你要开始承担你的责任,让自己正真的成长起来,你要学会做一个负责任的大人了。

挽回必败定律:先抓住他,再抓住他的心

PART ONE

“我要先跟他复合以后,再慢慢提升自己,改变自己。”

“提升改变自己是一个很漫长的过程,哪有一下子就可以变好的,可不可以先把他挽回再说?”

每次听到这些想要挽回感情的人,说出以上这两句话时,老师我心里就为之颤抖一下。

因为一般能够说出这两句话的人,这段感情多半是不能挽回成功了。

就算侥幸挽回成功,那你们接下来在一起的时间也绝对不会超过半年。

因为我还没见过说出这两句话而侥幸挽回成功超过半年不再次分手的。

为什么我们就不能复合以后,再进行提升自己呢?

如果是你想要跟对方分手,对方一直都是之前那个令你极度痛苦烦恼,甚至讨厌的作女。那你会跟她复合的概率又是多大呢?

或者说,你会想再给机会,重新在一起吗?

PART TWO

等到挽回成功、复合以后,我自己再慢慢提升改变自己。

这个观点意味着你至少有两个客观逻辑不明白:

1、你不明白挽回的本质逻辑。我们都知道,两性关系的本质是源自于吸引。

因为他要离开你,和你分手的客观事实已然发生,这也就说明在你身上,已经没有能够吸引到他、让他能够想要继续跟你在一起,继续一起经营感情,携手人生的动力和勇气。

所以,如果没有能够给他心里内在的动力和勇气,那复合这件事也会变得希望渺茫。

只有你提升改变自己以后,让自己身上已经存在了能够让他动心的闪光点,而这个点必须要是能够吸引到他,让他动心并且爱不释手的点。挽回才会成功。

挽回的逻辑:先提升改变自己→产生让对方心动的点→培养制造舒适区→升级关系→修复之前感情漏洞→挽回成功。

2、你不懂真正的感情。

发现一个规律:一般能够说出复合以后再提升这句话的人,恋爱经历相对而言是比较少的,一般都是没有或者只是曾经年少的时候,暗恋过一两个人而已。

这些人没有真正的从喜欢一个人到在一起,然后慢慢培养舒适区,建立感情链接,加深巩固感情的过程。

所以在他们心里,对爱情的认知缺乏、片面。很大一部分人都觉得通过技巧,套路。就可以真正得到一个人的心,得到一份属于自己的完美幸福爱情。

他们忽略了爱情具有真诚,相互了解,相互信任,相互包容等等真实的特性。

因为他们没有经历过,更没有感受过。所以他们不知道真心的样子,也不懂爱的温暖。

正是他们不知道爱一个人的真诚,真心带给人的温暖,所以他们表现出来的内心也显得冰冷,缺乏温度。

所以,他们也很坚信:挽回一个人也是可以通过技巧,套路就可以成功的,至于提升改变自己,不是挽回中必须要做的事情,留给以后再说。

因此,他们不懂得:在感情中,唯有真诚不破。

PART THREE

要挽回爱情的这群人中,能够说出先复合再提升的往往也具备以下三个性格特征:

1、懒惰,沉浸于自己多年建立的舒适区。

已经面临分手或者分手已然发生了,还不愿意马上提升改变自己,这足以说明你也是相当懒惰的。

遇到感情破裂,分手打击这种人生境遇。你都不愿意因此而努力变成一个更优秀的自己,这说明你是一个极度沉浸舒适区的人,不愿改变现状,不愿突破自己。

这样的你注定了只能在原地打转,即使成为了那个剩下的人,你也没

懒得突破,懒得改变。

现在社会中,很多的剩男剩女大概就是这样的状态:内心里期望着完美的爱情,幸福的婚姻。但是你会发现他们从来不去努力追求,不去突破改变现状。

打着宁缺毋滥的幌子,实则懒惰到不愿意为自己人生负责。

2、固执,缺乏反思自省的意识习惯。

先复合再提升的思想也意味着你行为做事以目的结果为导向,这点其实也没有什么不好。

问题是你在想达到自己感情美好的目的结果时,已经出现了分手这样的曲折不顺,你为什么不能停下来思考这个过程中出现什么问题了吗?

一心想着复合,也得看看分手是怎么发生的呀!

不想提升改变自己,就想得到复合的结果。你的眼睛里看到的也只能是一个点,屏蔽了其他的面。

最重要的是你坚信自己不需要改变,或者不需要现在马上改变,就能先复合成功。

我想这不正好说明你的固执吗?

爱情是一个讲感觉,讲情的事情。

你的固执,只会让你不断地去跟对方辩论,讲理。

这是你进一步分手的原因。

3、自负,与人相处比较强势,不会礼让。

固执的人一般也容易显得强势。

因为你对自己的观点,道理很自信,自信到变得自负自大起来,所以你觉得他都得听你的。

你说的一切都是对的,都是有道理的。对方没理由不听你的。

你的强势让你始终都听不到对方内心的倾诉,痛苦。

你的强势让你也不再尊重对方发出的声音,没有了礼让包容。

你的强势也让你变得没有倾听他人,共情的能力。

我们经常遇到一种人:

这种人面临着婚姻的破裂,伴侣提出要离婚,他想挽回这段婚姻。

所以不断地用讲道理,分析对错的方式来挽回对方,殊不知,越是这样的讲道理,越是试图说服对方,却把对方逼到了狠心要跟你把婚离定的那种地步。

自负的你,强势的你,正是这些让你的感情走到了分手。

你现在想复合,还这么固执强势,坚持自己干嘛呢?

PART FOUR

爱情是相互吸引,相互了解,相互信任,相互包容,相互依赖……

总之,是一个相互的过程。

你要得到他的爱,那你必须平衡这个相互的过程。

只有提升改变自己,你才有更多的筹码,更多资格去跟他相互爱对方。

想着先复合再提升,你的挽回也是必定失败的,

因为人性摆在那里,你得跨过人性这道坎。