异地分手了还有机会复合吗?

大概只有经历过的人才能体会到,异地恋分手在大多数时候都是一种无奈之举。

已经忘了闻着枕边人发香入睡的那种安全感;心理或生理需求始终处于一种未满状态,你担心的事情对方也在担心;偶尔难过得两个人一起痛哭,只有听着对方的哽咽才能感受到这份爱有多深情,可哭着哭着却忘了怎么哭。

我仍然记得那天的情景:感觉对话的气氛不对劲后,夜里三点我一路驱车三百公里去到她城市的机场。我只记得她是从威海到深圳,具体的航班她不肯跟我说,在机场国内出口等了快2个小时,我快撑不住的时候看见她走出来,她看见我那一刻真的是电视上演的那样,飞奔过来跳到我身上,本来很感动的事情,但我突然怕了,毕竟她可是173,将近120斤的胖子呀……

我请假在深圳呆了一个月,那一个月大概是我们恋爱以来最美好的时光,但我们心里都清楚,这可能是最后一次缠绵了。我并没能挽救得了这段异地恋,这次和好,我只是在杯子快掉到地上之前接住了而已,或许哪天我体力不支,就再也接不住杯子了。

归根到底,异地恋的核心问题就是异地,在没有解决异地问题之前,分分合合等于在不断的消耗体力,直到双方都累得跑不动了。

我们12月分开,1月份再次分手,期间我又挽回了一次,3月份见了一次之后就彻底了结了这段异地恋。

再也没想过挽回,不是不爱,也不是放下,只是理智到能够控制自己的情感需求,其实后来我们还是有聊天,也会聊得很暧昧,有很多次只要开个口,我们就能恢复到名义上的恋人关系,但我们都很默契的选择避开。

分手,实在是无奈之举,我相信如果我跟她不用异地,那肯定还是能复合的。

好看的人还在听故事,而更好看的人却已经提炼到异地恋复合的重要线索了。

我跟她还能聊天,甚至还能暧昧,这说明我们的关系区维护得非常好,这才有了后面只要敢于开口就能恢复恋人关系的机会。

我相信在座大部分异地恋分手的人都是这样的:

既然不是恋人,那就把关系闹得很僵,要不互删要不恶语相向,等哪天气消了情绪上头了却没了后路;或者因为对方提了分手,突然就丢了所有框架,即便有意跟前任修复关系,但是越搞越糟,最后搞得聊天都不会聊,或者对方回应越来越冷淡。

也有些人不一定是因为分手才坏了关系区,而是在恋爱期间就不知道怎么经营关系,分手后自然更不会了。

其实我跟她异地恋期间也经历过这种情况,刚认识的时候热度真的非常高,大家都好像有着说不完的话,中期她开始跟我抱怨我不会跟她分享身边的事情,反而每次她跟我唠嗑我都听不进去,我似乎除了说想你/宝宝/爱你这些就没有话说了,腻了/缺少情绪价值这两个异地恋最严重的沟通障碍都发生在我们身上。

有好几次吵架闹分手都是互删,根本扯不上什么舒适区,跟最后一次分手是完全不同的情况。

1月份分开没多久我俩闹分手,我说:“分就分吧,那以后咱两要是见上面了能来一发不?”把她给气的,因为平时分手我都是各种跪舔,不知道咋就脑子一热说了这话。

也就从这次开始,我再也没跟她说过想她了,求和好之类的话,用着海王撒网式撩妹的方式跟她聊天,还别说,那种无所谓的态度还真的挺管用,越聊越起劲,没几天和好了。

过了三月份再次分手,但这一次就变得很平和了,没有说互删也没有说狠话,我依然时不时撩拨她一下,聊天次数很少,但是经常会打电话打好几个小时。

突然想到一个段子:你跟一个女生很聊得来,你们都知道你们总有一天会睡到一起,但你们都不知道哪天你们才会睡到一起,这种感觉才是最美妙的。

我只是转换了一个她能够接受的态度而已,并且引导她把对这份感情的认知从解脱转变成一种遗憾,有遗憾自然会产生弥补遗憾的憧憬。

这大概就是你和前任找到舒适区的秘诀吧,做到了,异地分手再复合自然也不是什么难度。

分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大

确认过眼神,是个老渣男,吃过爱情的苦也伤过别人的心。每次看到类似的情感问题我都忍不住想分享自己的经历以及我总结的一些恋爱经验,分手挽回这个问题我可以说真的特别在行了。

记得情窦初开那会儿我也是一个单纯的男孩子,就连写情书追女孩开笔都是“亲爱的某某:”这种老师教的写信风格,特别羡慕那些胆子大的男生,哄得女孩子昏头昏脑。然而性格如此,我在女孩子面前非常容易害羞,甚至和她们面对面走在路上我都会先躲起来等她们走过去,经常是被同学硬拉着和喜欢的女生擦肩而过,还得低着头。

直到大学经历了第一次恋爱之后,我整个人都被改变了,也因为那件事我加入了渣男的队列,胆子越来越大,越来越会撩拨女孩子的心思,圈子也成了经常讨论女孩子的渣男群体。

探讨得越多,自然也对男性思维了如指掌,我接下来说的,真的纯粹是经验了。

一、为什么分手后还能跟前任正常聊天?

大部分人看到手机提醒新消息都会有以下几种反应:

1,打开手机看了一眼,然后把手机放到一边,过了好久才会想起回复甚至直接忘掉回复;或者其实你并不想回应,但你还是出于礼貌回复一下。

2,如果是领导发给你的消息又不一样了,你会放下手头上的事情给领导回复,或者说你的恋人或者好朋友发消息给你,你看到了也会第一时间先回应。

3,如果是借钱的或者不感兴趣的广告信息,你干脆直接删掉。

我给你们简单总结一下:第1种是属于无感类信息,第2种属于高权重信息,第3种是属于有害信息。

如果是你主动给前任发信息他会回复,那么你认为的正常聊天是属于无感类、还是高权重?

很简单,看他会不会主动延续话题,或者你能不能感觉到他的敷衍,这两个指标足够判断他是否把你的信息纳入高权重列表,如果是,你们之间才算得上是正常聊天。

高权重的意思也很容易理解,比如领导能够掌控他的工作,朋友和恋人能够掌控他的喜怒哀乐,不管是他乐于接受或者是被迫接受的,那对他而言都是重要的,那就是高权重。

所以如果你的前任还是很乐意跟你聊天,那起码说明你对他来说还是有一定权重的,不管是感情、还是习惯,对你的挽回而言那都是好的指标。

二、和前任能正常聊天就代表能复合吗?

那肯定不是绝对的,不然也不会有‘分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大’这种问题了,想必很多人挽回已经过了一个月甚至好几个月,也和前任聊了很长一段时间,但是依然没办法复合。

问题出在哪儿?老渣男可以明摆着告诉你,问题出自于你一开始就走进了两性思维误区。

我以前也是这么想的:她现在跟我聊得这么好,没准过段时间我就能约她出来,吃个饭看个电影牵个手,就和好了?是啊,的确是吃饭看电影牵手了,但那个人不是我,是朋友圈里的她和别人。

一怒之下我把人给删了,结果不到一个月,她自己就跑来加回我,说为什么要删掉她?哦豁,我还想问我自己为何当初那么钟情于你呢。。。

仔细回忆一下,我真的太纯了,小心翼翼的找着话题跟她聊天,满心期待着美好明天。后来没多久我身边刚好也有个朋友被甩,经过我各种掏心掏肺洗脑,他总算听了我的话,用了一种比较‘放荡’的姿态来应对前任,结果他们俩没聊多久…

就睡在一起了。

哎,世界就是这么荒唐,以至于后来我指导别人挽回,都是跟他们讲:你越随意越好,聊天呢,千万不要自己就先有心理障碍。

能跟前任正常聊天呢,是好事,但至于能不能复合,得看你聊的是啥,特别要明确的是你要用自己的姿态来引导前任对你的改观,而不是处处小心翼翼被牵着鼻子走。

三、怎样的聊天才容易挽回成功

我举个例子,假如你给他发了一个分享型话题:“刚刚跟谁谁去看了某某电影,快把我感动死了”。

其实在大多数前任看来这都是一个挺无聊的话题,因为跟他没啥关系,我做几种假设,他可能会回复:

1. “哈哈是嘛,你可别把妆都给哭花了” — 不痛不痒的回应,你该如何应对?

我告诉你,你可以直接拿口红在脸上划一道,拍个照发给他说‘是这样嘛?’我保准他那头就笑了,天也能聊下去了,面对不痛不痒的态度,你就得用豪放一点的姿态去带动他。

2,“是啊我看影评都是挺感人的,bilibilibili” — 他主动跟你探讨,你该如何回应?

3,跟他探讨吗?当然不,多无聊啊,你应该说:‘跟我一起去的同事肩膀都让我哭湿了哈哈’,这个时候他一定会去想,到底是男同事还是女同事?你不要接着往下说了,再次岔开话题,比如说你先去卸妆洗澡了,回来就跟他说个晚安,展示一个情感即时抽离姿态给他。

记住一个要点,聊天当中呢,除了正儿八经的讨论工作或者别的,基本上分享型话题都没必要太过于深入,点到即止即可,聊得多了不一定是啥好事。

至于最大的难点就是你怎么在最恰当的时机抽离,或者改变姿态,以及植入一些小心思去刺激他的反应。人嘛,就是喜欢这种猜不透抓不住的感觉,他打压你,你反向打压他,总之别让他安心就对了。

最后如果你觉得有用,就给我点个赞呗,真的我每个回答的赞都少得可怜,难道因为我是渣男?

你跟那个他还有没有可能复合?

突然想起我曾经有段时间陷入过自欺欺人的状态,那时候满脑子想的都是自己还有没有机会挽回她,其实只要稍微跳出来想一想就知道,我俩已经没可能了。

同样的问题发生在很多人身上,我相信不管任何人都希望自己能够早日想开,好让生活重新充满意义。男人自然更懂男人,我就以一个老渣男的角度来说说怎么判断你跟那个他还有没有可能复合。

我通常以恋爱模式、分手节点、复合指标这三点来做初步判断,你跟着我走就行。

一、恋爱模式

1,异地恋:A、从开始到分手都是异地;B、异地之前已经有相处过一段时间;

A情况的感情基础基本都很薄弱,可能你们刚确认关系那会大家的热度都比较高,但一般到了3个月左右,如果没有办法建立一些现实生活中的关联,感情就会出现问题,比较常见的情况就是其中一方感觉到对方的热情度逐渐降低,不知所措的情况下开始作,并且通过提出分手来验证对方对自己的在意程度。

参考过往情况,如果你是作的比较多的一方,如果对方提出了分手,那基本上就是真性分手了,反之如果对方是作的比较多的一方,并且对方提出分手,那这种情况属于半假性分手

前者复合几率一般般,参考下文的复合指标,后者复合几率非常大,但要注意的是挽回姿态的运用。

B情况虽然有一定的感情基础,但也有可能比A情况更容易出现问题。比如说你们异地前就已经出现过较多的争吵,那甚至异地坚持不过一个月,这种大概率是对方有了新的注意力目标,工作、或者人,所以感情会慢慢变淡,这种情况的复合几率相对来说比较低,挽回比较依赖复合指标。

再有就是异地之前很少争吵,那么异地之后粘度明显会变高,这种基本上就是处理不好异地期间的情绪价值,导致后期有一个人先开始作,然后开始恶性循环,这种情况的复合几率较高,但很依赖分手节点

2,姐弟恋(较大年龄差):A、姐姐追弟弟;B、弟弟追姐姐;C、双方情投意合

A情况姐姐追弟弟大多是看上了软硬件,虽然是姐姐追弟弟但是往往后期都是姐姐比较掌握主动权,只有极少数情况是弟弟占据主动权。

姐姐掌握主动权的情况下姐姐提分手,姐姐挽回相当容易,但要注意挽回姿态的运用;弟弟掌握主动权弟弟提分手,姐姐挽回非常依赖软硬件。

B/C情况,后期结果跟A情况差不多。

但不管是A/B/C情况,如果出现姐姐掌握主动权弟弟提分手,或者说弟弟掌握主动权姐姐提分手这样的情况,姐姐再想去挽回就有点难,这已经涉及到现实问题,对分手节点、挽回姿态、复合指标的要求都非常高。

3,周末恋人:A、男方主动找女方居多;B、女方主动找男方居多;C、双方被动

A情况主动方明显需求感较强,分手那意味着主动方变得不再主动了,像A情况男主动方,如果后期由男主动方提出分手,那大概率是说明男方心累了,他认为自己的核心需求并没有得到满足,这种情况复合几率较高,但依赖分手节点;再或者说男方一直主动,但女方提出分手并且女方想挽回,这种情况同样复合几率很高,同时依赖分手节点以及挽回姿态。

B情况女方本身在感情中就处于弱势,倘若一直处于主动方,并且女方提出分手后想挽回,这种虽然带着作的嫌疑,虽然明面上复合几率挺高,但非常依赖挽回姿态以及复合指标;如果是女方主动男方提出分手,女方想挽回,那么只要复合指标够,复合也不会很难。

C情况双方被动常见于相亲式恋爱,可能双方都没有什么争吵,没有什么过分行为,周末就约在一起看看电影吃吃饭什么的,但往往这种情况分手都是很极端的,恋爱时很被动就可以看出对方的性格或许是带有那么一点点回避性质的,简单点说是对方甚至都不会处理感情细节,甚至有点像小学生式恋爱,非常容易被当下的体验影响到对对方整个人的判断。

如果是女生提分手,并且想挽回,基本上只要注意挽回姿态的的运用都不难复合;如果是男生提分手,女方想挽回,那就稍微有难度,比较依赖挽回姿态、复合指标。

(其他情况我想到再补充……)

二、分手节点

其实这是一个很模糊的概念,如果用时间来划分那只能有一个大概,大多数时候是通过看对方的状态来猜测他到了哪一个节点,结合起来大概就是:

分手1-3天,假性分手的最佳挽回时机;

分手7天,半假性分手的最佳挽回时机;

分手15天,真性分手的最佳展示时机;

分手21天,真性分手的最佳切入时机;

至于判断对方的状态,主要从态度行为两方面。

态度上,假如他对你的态度一如既往,你再对比时间,假如时间一直在推移,他的态度一直保持不变,但是没有提复合,那说明你错过的时间越久,距离他尸化的时间越短;反之,假如他态度一开始就很糟糕,随着时间推移他似乎态度正在好转,那大概率说明你正在接近最佳挽回时机。

行为方面主要体现在是否反常,对比一下他分手后的所有行为,如果他呈现出一种发泄状态(如购物、喝酒、户外)并且与过往大相径庭,那么说明还不是最佳时机;如果他跟过去没有丝毫变化,你甚至都没有途径得知他任何的动态,同样说明还不到最佳时机,他在刻意的封闭自己。

但很多时候不能从单方面的态度或者行为就断定他的心态,最好还是你来亲自做出一些试探性进挪的举动来测试最终结果。

三、复合指标

试着从他的角度回答这三个问题:

1,我有哪道坎过不去的?

2,我为什么要跟你和好?

3,我能不能忍受失去你?

我是不是应该留给你们做作业~~~

这三道题有排序,越往后权重加分越高,假如你第2/3条都满足答案所需,那么你的复合指标会非常高,挽回也特别容易,甚至你只是满足第3条,只要挽回方式对,那也够你跟他和好的。

第一条属于情绪,第二条属于人性,第三条属于人性弱点,想跟前任和好就得分得清权重,别因小失大。

当然说万一你连一条指标都没有那是不是就彻底没戏了?也不是,在你前任心里这三道题虽然有了答案,但谁说变心就一定是贬义词呢?

尤其男人在理智的时候是非常现实的物种,他眼中看到的,跟心里期待的成正比的时候,那他就会动摇了。

就写到这了,以后想到啥再回来补充……

挽回爱情最重要的是什么?

谁还没挽回过几个前任呢,对挽回爱情这件事很多人都会有一个思维误区,她们会觉得:我必须要做点什么才能挽回前任

有句话叫做‘你若盛开蝴蝶自来’,其实对方真的爱你的话,肯定会回来找你的,但开花必然存在一个自然周期,你过多照料,花能不能开不一定,早谢是大概率的,那蝴蝶自然不会再来。

我14年开始接触挽回,早期跟大家想的一样,比如我帮你设计些对话呀,让你去跟前任聊一聊,但时间长了之后发现这种方法非常局限,主要是很少人能够经得住前任的打压、没几次心态就崩了。

后来我发现挽回爱情不仅仅是从前任的角度去推进,很多时候也要考虑到当事人的心理状态,毕竟不是所有人的分手挽回都能一蹴而就。

16年8月份我有个女性朋友失恋,她知道我的工作领域于是来问我该怎么办。

我想着我其实也认识她前任,跟她聊的时候不知不觉有种模拟了她前任的感觉,但是我不确定我模拟的心理想法是否准确。

当时模拟到的心理状态是,她前任其实心里依然还爱她,这次分手虽然闹得挺凶,但还是在试图从这样一次事件中得到女方的认可,说白了就是作,一次大作,因为女方在恋爱过程当中经常性的忽略男方的核心需求,并且时不时会给予一些语言性的打压。

最后我只能跟她说,这有点对赌的意思,赌赢了你就能挽回他,赌输了,可能感情就没了。

这种情况下大家可能会觉得,既然男方觉得缺乏认可,那放低身段去哄不就行了?恰恰相反,倘若真的放低身段去哄了,那可能会造成男方产生报复心理,也有可能会导致今后关系完全逆反。

至少我个人是觉得,男生其实在感情中大多是占着有利一方,所以女方要尽可能的占据一些心理优势,有些东西确实是不能丢的。

我让她什么都别做,让她前任等、等得急眼了,自己回来求复合。结果当然是赌赢了,在这个事件中,她只是做了一件我最初预想出的‘对的事’。

后来我又在工作中遇到类似的分手案例,在咨询当中我开始让自己代入:假如我是她的前任,我会希望她们怎么做,才会回心转意?

这样的做法确实轻松了不少,就等于写一篇稿子,有了题材,我只需要围绕着这个题材去做一些事情就行了。

大家都写过命题作文,所以一定很清楚,如果你离题了,不管你写的多好,那只能是0分。

挽回爱情也一样,这件事不在于你做了多少事情,挽回爱情最重要的是你做了对的事!

说句大实话,坊间很多人都拿心态说话,一个良好的心态才能挽回爱情,确实如此,但如果你只是心态好,做的事情都是错的,一切也是徒劳的。

我自诩渣男,恋爱大师,但谈起恋爱来也是总是会明知故犯,分手了也会挺难受,只是失恋周期相对没有别人的长而已,在一段恋爱中走心之后没有人能够完美的控制自己。

所以你大可正视自己失恋之后那种糟糕的情绪状态,正常得很。

总结了很多挽回成功的案例,我最后送大家一句不算干货的干货:在挽回爱情中、别做错事、占的是做对的事中最高的权重。

分手后男生真正放下的表现?

说句大实话,从男生提分手那一刻开始,他就已经放下了,至于分手后的那段时间他对你的关心与问候包括回应,都不过是他能够让自己在短期内好受一些的措施而已。

从恋人走向分手是一个过程,在这个过程中,从第一次产生矛盾、第一次发现性格难以磨合、第一次发现三观不一致、第一次发现你的缺点……从那时候开始,他就已经开始了放下的过程。

你不妨去想一想,你曾经有没有那么一瞬间很想和他分手?他也一样。

假如你们在现实生活当中没有足够的羁绊,那么提出分手对男生而言就等于已经放下。

我有个朋友他跟女朋友大学毕业就一直在广州工作,两个人住在一起期间也有很多矛盾,分分合合但始终散不了,后来朋友回家创业,一个月不到,两个人彻底散了。

怎么说也谈了四年,我问他怎么说散就散,他说,早就想分了,只不过之前住在一起很多东西没办法断掉,现在异地了反而觉得没什么,分了也不难过。

该吃吃喝喝玩,他这种状态就是很多人眼中的放下。但他后来有跟我说,他其实还是很想前任。

这里区分开来了,分手后男生的放下,分为两种:一种是对感情一种是对人。很少有人能够分得清怎么才算是放下感情、怎么才算是放下前任。

再举个例子,我呢,谈过很多段恋爱,但很多时候我会想起我的某段恋爱经历,但很少会刻意想起那个人。

我朋友属于放下感情,但没有放下人,我呢相反。

先说说放下感情:

1,前期他对你的需求还会特别上心,但是丝毫不会表露出对你的需求,甚至当你想接近他的时候他还会把你推开,因为他自己内心知道,自己还是喜欢你,但过往的恋爱体验让他觉得很糟糕,这段感情对于他而言,他是想要放下的

2,中期他开始慢慢习惯一个人,这里可以参考宅男/女的生活模式,他们宅起来的时候是不希望受到外界的任何干扰,严重点说他在把你当成了他生活中的干扰,所以他会变得不怎么想搭理你;

3,后期由于他能够自主掌控生活状态,这时候呢他的反应就能够看得见了,他会时不时的找你唠嗑几句,但也仅此而已。

至于放下 人,前期差不多,基本上不会有太冷淡的过程,也不会有刻意推开你的行为,越往后你会发现,他对你的要求只要在他能力范围内他都不会拒绝你,有句话咋说来着?

“看在咱两感情的份上~~~”

往往这两种情况的男生展示给你的生活状态都是一样的,唯一的区别就在于两种情况所带来的后续影响,但很遗憾,很多人都没有那个耐心去引导走向。

我问我朋友,假如哪天你们又碰到一起了,大家又是单身,还会考虑在一起吗?朋友说,我觉得大概率会吧。为什么?我觉得她人是挺好的,但我一想到以前的事就头疼,所以现在我不想谈,我觉得她一个人过得也挺好的。

他也反问我,你问我这个问题你该不会是想吃回头草吧哈哈。我只能笑笑不说话了,其实我还真觉得有个前女友很符合我现在的择偶标准呢。

这番对话里提供了两段信息:一是我朋友说的人还不错但现在不想谈二是我说的择偶标准

其实大体意思差不多,但站在前女友的角度,却是两个不同的策略做出来的事情才有机会达成复合标准。

细节的咱先不说,假如你是想挽回你的前男友,懵管他啥表现,找准他心理变化,认准一个方向贯彻到底就完事了,他放没放下那是他的事,你能干点啥引导他从前期到后期产生想法才是重点。

分手后怎么做到不联系不想念?

确认过眼神,是个老渣男。。。分过很多次手,我可以肯定,基本没有人能做到分手后不想念,不联系倒是不难。

去买奶茶,下单的时候跟店员说‘七分糖多放珍珠不要冰’,说完我了一下,但我明明很爱喝冰而且不吃珍珠;

半夜起来上厕所,回到床上侧身随脚一搭,脚放空了才发现一米八的大床全是属于我自己的;

刷到一个很有趣的段子,习惯性的点开右上角分享,在聊天列表里找了好久都没有找到想分享的那个人;

刚想庆幸自己终于恢复单身了,几秒钟后又很好奇她到底在干嘛…….

慢慢我养成了一个习惯,每天早上起来都会翻一遍朋友圈,然后随手点开某个人的朋友圈,却发现什么也看不到,打开抖音从某条评论人的粉丝列表里找到那个人,再点进去她的抖音看她点赞了什么内容。

你看吧,你越不想去想前任,但生活却无时无刻都在提醒你去想。

后来我觉得这样下去不是办法,太特么煎熬了,我得把这种想念带来的负面情绪消化掉。

​于是我开始第一阶段的尝试:

她脾气那么差,爱吃醋,爱作,吵架还会摔东西,幸好我没跟她在一起,不然以后还是会分手的,长痛不如短痛;

以前家里的卫生她都不打扫,不会做饭,不会洗衣服,下班回家就知道吃吃吃,看电影,刷抖音,不爱学习,也不上进,我跟她人生观不同,早分早着落。

没多久,我发现一件很神奇的事,我竟然开始合理化她的行为。

貌似她脾气差都是因我而起,我总说一些话做一些事惹她生气;她虽然没有每天都很准时打扫卫生,但每隔一段时间我回到家都会发现家里变得很干净,都是我在乱东西;她刚开始经常叫我陪她出去走走,我都在抱着电脑打游戏一拖再拖……

纠结起来更煎熬了。

直到有天我翻相册找到很多我们的合照,视频,从我们刚认识的时候一直看到结束,是笑着看完的,那天我很容易就睡着了。

想到一句话:‘不求天长地久 ,只求曾经拥有!’我开始试着去想一些我们经历过的美好的开心的事,细化到她当时看我的眼神,跟我说话的语气,我细细的品。

每当脑子里开始打岔,我就告诉自己,她的心,她的肉体,我都已经得到了,但目前看来两个人真的是不合适,那就想想好了,别再打扰人家。

时间久了之后,占有欲也慢慢降低,再去想念,也就没有了煎熬。

很多人之所以没办法平稳度过失恋期,都是像我第一阶段那样,不断的合理化对方的行为,导致越来越觉得是自己的错,是自己不懂恋爱导致前任离开,这个过程当然是痛苦的。

从好男人变成渣男我只做了一件事,那就是合理化自己的行为。

你要知道,分手绝对不是一个人的错,有可能你们真的是性格不合,即便可以磨合,但那需要花费大量的时间,而且你不确保前任是否会像你这样开窍,并且他也能做到合理化你的行为。

人都是自私的,只有让自己舒服了,才能专心去干别的事不是吗?

反过来说,如果你想挽回前任,那你可以试着从你前任的角度去逆向推测他的心理变化,比如我那时候想让自己过得舒服,那你就绝不能让我平稳的渡过分手期,我想合理化自己的行为,你就要想办法推翻我的合理化。

如果你做不到,他成功渡过分手期之后,你的一举一动他都能给自己找到理由,到时候他可以嬉皮笑脸的把你当做他的备胎前任,他会光明正大跟你调情而不负责任,也会转头翻脸不认人。

如果你做到了,那不用说的,他始终处于纠结阶段,你稍微给点台阶,他就有可能回来求复合。

和前任复合最大的难处是什么?

有的人觉得是前任不爱了会更难,但其实是,当你能看到一点复合的希望,但又始终触及不到希望,这才是最难的。

很多时候都觉得是人在主导感情,但不是的,很多时候是感觉在主导人,他的感觉来告诉他,他该怎么处理这段感情,所以爱与不爱,就在一念之间,感觉到位了他就很难控制自己不再次想跟你重归于好。

举个例子说,你最开始不喜欢他的时候,是他每天坚持给你嘘寒问暖,送这送那,那时候你还没有适应这样的模式,等你进入舒适区之后,你会忍不住去想他,他今天怎么没找我呢?

成年人会随着恋爱次数增多,慢慢从感性变得理性,也正是因为变得理性了,所以他会有点分不清,到底是因为什么喜欢你,就是说,他可能觉得自己是爱你的,但其实他只是爱你某个特征。

理性和感觉听起来是矛盾的,因为我刚开始就说了,是感觉在主导人,但同时存在理性的话,那越理性的人越容易主导感情不是吗?

但确确实实是这样,你可以理解感觉和理性分别作用于不同部分的筛选机制,理性在告诉他,在筛选择偶人选的时候要具备怎样怎样的条件,感觉在告诉他,跟你恋爱可能会不太开心。

挽回前任最难的部分就在这一点,你要做到让他对你的感觉和对感情的理性达到一个水平,至少不是对冲的,而且不管怎样最后必须是他的感觉大于理性。

有些人其中一点是勉强达标的,所以前任会始终给到你一种有可能复合的假迹象,但如果对方迟迟没有给出明确的复合窗口,那你就要去想想,​感觉和理性的是否没有达到水平线。

为什么前任不同意复合但是又跟你聊天?

成年人看待感情都是非常现实的,在他们眼里只有两种人:有价值的人和无价值的人。即便成了前任,也不妨碍他们认为你是一个有价值的人从而驱使他继续与你保持联系。

​什么叫有价值的人?

比如你的身材、你的床技,你的颜值,你的财富,你的人脉资源,你的生活技能甚至你的情绪都能成为前任眼中的价值。

我敢肯定,其实任何人都明白既然分手了就不应该继续和前任保持联系,但是在明知不可为的情况下他依然跟你保留联系,那就说明你对他是有价值的前任。

至于是哪种价值你自己想想。

我发小郭总大概在三年前谈过一个女朋友,后来因为某些事他被伤得很深,分手后也拉黑了所有的联系方式,但疫情期间待在家里和那个前任聊得很火热。

我问他你是想再死一次是吗?他说,我跟她聊,不是因为我想跟她复合,而是实在找不到另外一个人能像她那样懂我。

这就是那个女生的情绪价值以及陪伴价值,从他们的聊天记录我看得出那个女生有跟郭总复合的意思,不为别的,因为郭总家里有钱,这也是她眼里郭总的价值。

看吧,这就是会和你聊天,但是又不同意复合的前任。

当然并不是所有人的恋爱经历都像郭总这么糟糕,可能她们大多数都只是因为矛盾太多,失望太多,或者一些现实原因才分的手,所以她们情况可能会好一些。

有一点可以肯定的是,不要觉得也不要质疑前任是不是出于礼貌,或者出于愧疚什么的才继续跟你保持联系。

我在一开始就说了,成年人看待感情都是非常现实的,如果你是一个无价值的人,他压根就不会搭理你,真的连一个字都懒得回你,更何况他会跟你聊天。

如果想挽回,我们先要看清自己的定位,你的价值在哪里,尤其在前任眼中的价值。

再拿郭总的例子来说,我敢肯定,郭总这段时间跟前任聊了这么多,他心动了,典型的嘴上说着不要,但身体却很诚实,哪怕那个女生以前伤得他那么深!

但人都是犯贱的,越是征服不了的事情就越想去征服不是吗?

他看重的是那个女生的情绪价值,我相信那个女生再耐心一点打造好自己的新人设,郭总就会瞒着我们去跟她见面了,毕竟这事儿他也不是第一次干……

有些人分手是因为前任觉得相处太累,两人意见不合等等,但是在硬件方面、或者软价值方面非常符合前任的要求,那最好的挽回方式就是,在聊天当中继续加强植入价值,同时修补彼此一些过去没有磨合好的特征,总有一天会挽回成功的。

当然这是建立在前任愿意跟你聊天的情况下,至于有些前任不回消息,那也分很多种情况,我就不扯开话题了。

在前任没有找到合适的下家之前,他永远都做不到完全放下你,即便他物色到人选了,在短期内他也会建立一个筛选机制,谁的价值更高,谁的更有征服难度高他就选谁,所以,聊天的时候记得注意姿态~~~

分手后做了朋友,还有机会挽回吗?

确认过眼神,是个老渣男!讲点心得~

这个话题听着就有点熟悉,貌似我每次想分手的第一个理由就是:要不我们先做朋友吧?

虽然我不可以代表所有男人,但就我所了解的大部分情感经历来看,男人在分手之后还愿意跟你做朋友的心态还是比较明显的。

不管他是分手的时候提出跟你做回朋友,还是分手一段时间之后默认把你当成普通朋友,只要是他没有第一时间把你的微信删除,那他就会始终把你放在朋友与备胎之间的这个位置,你也可以理解这种关系为‘假性朋友’。

拉黑不算,因为拉黑很多时候是一种情绪爆发性行为,例如他被你气得不行了眼不见为净那种意思,除了极少数分手原因,分手之后拉黑的严重程度甚至还没有把你删掉来得高。

而假性朋友这个定位在挽回里面是把双刃剑,因为他始终都知道,你还在他的身边等着他,只要你一表现得越线了,那么他就在得知对你的兴趣指标以及旧情指标之后,他就会默认把你放在‘备胎’这个位置上,这个呢有好有坏。

而如果你表现得太循规蹈矩了,他同样会做出选择,但是这时候大多是以兴趣指标为参考。

我之前有帮过一些人挽回前任,基本大部分人在听到要先和前任做朋友这个挽回方向之后都会担心,会不会真的和前任成了朋友?

这就得根据我前面说的前任给你的关系定位来做铺垫了。

我们都知道,感情其实是最不能勉强的,如果你实在是不具备他的择偶条件,那么我建议你可以直接放弃,真的连朋友都没必要做了,这样一来抽离并且增加某些距离感了没准还有一丝机会。

倘若你是具备择偶条件的,那么你可以在假性朋友和备胎之间选一条更适合你们当前情况的路线。

真的没必要把备胎想得这么不堪,所谓的备胎,从某种角度来说,是褒义的,比如你的主动性、你的专一,这是一个全民缺乏安全感的社会,你这些特质在别的男人看来,是特别珍贵的。

备胎不一定是舔狗,很多人理解的备胎都是对对方的要求无条件接受,这样的行为本质上是违背了挽回的基础原理,同时也是不被珍惜的,但其实你要做的很简单。

你只需要让他知道,他身边一直有你这么一个人,然后做一个有分寸的备胎:

1,你可以直接告诉他,你还喜欢他,但你从不主动为他做任何事;

2,你这个备胎也是一个有价值的备胎,你身边也会时不时出现一些别的异性并且被他看到;

3,做备胎脸皮一定要厚,但是不能让他觉得烦人,结合三三三聊天法则保持好一定距离感;

4,做个有态度的备胎,推拉技巧是必要的,在他出现窗口期的情况下,要学会推开他;

5,想到再补充……

信我,真的没有哪个男人对自己的前任没有占有欲的,你只要在合适的时间内最大程度的把他的各种占有欲激发出来,备胎转正的机会就非常大。

我强烈推荐你们去看一遍《前任2备胎反击》郑凯的心态变化就是现实男人的内心写实,郭采洁的行动计划就是你的最佳参考指标。

再说回,如果你在前一段时间挽回已经表现得很备胎了,现在不想继续这样下去,那也可以,那就循规蹈矩,真真正正的把自己定位在他朋友的位置上再寻求机会。

但只有你内心知道,你依然是一个备胎,所以想做到这种程度比较难掌握细节,特别是一些段位不高的女生,有些自导自演给他看的戏码你无法实现,尤其是过不了自己心里那一关。

你要做的那些事在任何人看来,都是与挽回大相径庭的,但你务必要做,因为只有那样做你才能至少从表面看起来跟你的前任的情感需求脱离得干干净净,包括你的前任也会认为你已经真正走出来,然后老老实实把你放在朋友的这个位置上。

这套逻辑里有两个比较重要的节点:

1,复联,正常情况下前期建议断联,这是最简单直接的抽离办法,当然你也可以不断,根据你们分手之后的联系情况而定,但是一定要掌控好细节,作为一个老渣男,我可以说这很难吗哈哈~~~

只要你在聊天过程中稍微多透露一点点信息,他就知道你并不是真的抽离了,那么等于你走的这条挽回路线做的都是无用功,纯粹浪费时间。

为什么说复联是一个关键节点?因为在断联情况下,他只要一直没有删你,你突然跟他说话,你前任内心戏已经演了20集了,所以如果你复联的话术不对,ok,那等于你又白费了,复联之后除非前任对你兴趣指标或者旧情指标都非常高,不然你们几乎是没有联系感的,这对很多人来说都是一道坎。

你大概会想,为啥他会这么冷漠,他是不是真的放下了?拜托,你营造出来的表象本来也是放下的,人家没理由对你多热情。

实际上从复联开始,你才算是真正开始你的表演,这时候才是你跟他做朋友的开始,接下来还得继续做铺垫。

然后你所铺垫的那些事,我预估啊,你假装谈个一个男朋友到第三个月左右,你前任的就会给你开窗口了。

2,删你,在你抽离做铺垫期间,假如你的前任把你给删掉了,本身呢抽离是一种比较冒险的做法,前面我也说了,如果你走的是正儿八经做朋友的路线,你前任对你的兴趣指标才是接下来比较关键的参考因素。

如果他删你第一时间你先考虑是不是因为你的兴趣指标不够,这种情况可以直接放弃了。

判断方法很简单,因为他删你,你必须要加他跟他聊天你才知道他是不是完全对你没兴趣啊,所以你要找一个非常正当的理由加他,看到这里你懂了吧,最好在断联之前先留下一些复联线索给自己

加了他之后,他如果开始问你一些近况,或者主动跟你聊一些话,这就不属于第一种没有兴趣指标的情况,属于第二种好现象。

就是说你的铺垫内容,已经让他扎心了,只不过你不知道,比如你展示了别的异性,他参考了一些综合条件之后,克制住了找你的冲动,出于眼不见为净的心理,他干脆删了你。

关于这一点,可能在你铺垫的过程中,他没有删你之前,你也可以大概率从他的朋友圈动态中得到相关线索。

为什么把这个节点放在第二呢,因为很多时候前任不会删你,他会一直留着你,删你的这个行为属于没有转机中的转机,透过他这个行为来观察他背后的想法来肯定你的挽回信心。

不管你走的哪条路线,其实到最后,你都有可能会暴露,那就给自己定个时间,然后安心做个备胎吧。

到此为止吧,依然有很多细节没有说到,仅供参考哈~贴个成功挽回的完整过程给你们看看,多图!

分手挽回过程完整记录1

女生该不该这么主动的去找前任复合呢

刚好昨天我也有跟一个正在挽回的朋友聊起过相关的话题,她说她觉得发这些朋友圈,做这些事,有点像是刻意迎合,委屈自己去讨好对方,如果我没有理解错的话,她的大概意思是觉得,我这么主动去挽回,意义何在。

你天天给前任发消息说咱两和好吧,这叫主动;

你时不时关心前任给他买各种礼物,这叫主动;

你千里迢迢从广州去到北京找前任,这叫主动;

但是以上这些事你能常做吗?不能!有用吗?没用!

所以如果你指的主动挽回是做这些无用功的话,那赶紧停止,你确实不该主动。真的只有极少数情况这种主动会起到作用。

不知道在你们的认知当中,所谓主动找前任复合是一个什么样的形式,但在我看来,不管在任何时候任何情况,挽回前任你都说不上是主动的,更多是在引导。

你拍了一张很好看的照片发到朋友圈希望前任给你点赞,这叫引导;

你做了一桌很美味的饭菜希望前任看到能觉得你贤惠了,这叫引导;

你发消息给前任说下个月生日你要去某地和某某一起过,这叫引导;

你只是起了这么一个开端,剩下的部分交给前任自己联想就够了,这根本谈不上任何的主动,如果非得说这样做显得刻意,那倒是,因为你真的是在刻意的想引起他的注意呀,怎么让刻意的事情看起来自然,这才是你要关注的重点

真正有效的挽回不是说你要多主动去跟对方进挪关系,而是你主动的把自己最好的一面呈现给对方,让你在对方的选项当中有着更高的权重,所以,不要给自己设定任何的心理负担,挽回真的是一件小得不能再小的事了。

可能更多人考虑到的点还是:我主动挽回他,会不会很丢脸?会不会在感情中丢了主动权?

拜托,别这么自私,如果你想一直被人迁就,那就做好谈每一段恋爱都会被分手的准备。讲到底人都是自私的,谁都希望自己是被挽回的一方,你前任也不例外。