分手后没有互删怎样才能复合?

分手后没有相互删掉微信等联系方式的情侣,内心通常都是这三种想法:一是至少有一方还没有放下或者想复合;二是双方都完全放下重归朋友状态相处;三是虽然因为某些矛盾各自分开,但双方都不是非要撕破脸皮的人,就一直躺在联系列表没有再联系过。

所以说,千万不要以为分手后前任没有跟你互删就是想挽回,有时候,可能只是你想复合想多了而已。

特别是男生,一般都不会断联的,不删是常态,删了你才是罕见——说明你是真的把他逼急了。如果你是想挽回复合的那一方,分手后还能联系的话不一定代表保证挽回成功,好好利用才是关键,要想复合,还是要讲究方法技巧。

通常来说前任的抵抗心理是挽回爱情的第一道关卡,经过跟你在一起失败的恋情之后,对方可能会对展开新的一段恋情会看得很清楚,知道自己要的是什么,不要的是什么,只是你已经不在对方的考虑范围之内。这基本上就会对你产生抵抗心理,对于你说什么、做什么,对方可能始终都是很冷淡回复甚至没有任何反应,然后让你无法从对方身上获得任何有用的反馈信息,从而使挽回止步于此。

想要打破你们之间这种尴尬的界限,最好以全新的身份出现在对方面前,不一定强调需要从内到外都有不一样的变化,主要是能让对方感受到你已经发生变化,尤其是内在。这种方法大致的逻辑就是通过对自己在对方面前建立一个新的人设出现,这样在跟前任对接的时候就能以最大程度抵消对方的抵抗心理,同时夸赞一下对方的变化,以新形象出现在对方视线中的前提下,在交流的过程中通过传递情绪来影响他对你产生的情绪,而且要让他对你有情绪波动,才能从中捕捉对方的各种指标。

得到反馈指标后就要对自己的新人设进行规划,对方还保留着与你联系不管态度怎么样,起码是有机会的,就看你是否符合他的标准、能不能做到。这类挽回是一个重新爱上的过程,先假设自己跟对方只是互相认识的状态,你们有联系方式,但是他对你是一无所知,甚至对你这类型都人没什么感觉,想要追到他,是不是要引起对方的注意,让他对你刮目相看然后心生好奇?

这时候曾经一起的经历就成了你的优势,旧事不重提但你可以从中选择方向,例如前任感兴趣的事物、曾经说过你的不足……多聊一些他感兴趣的话题,在消除对方对你的怀疑的同时还能促进双方的关系升温。如果决定挽回,那些不突出甚至是拉后腿的品行要有一定的改变,例如他曾经说你脾气很不好,在交流的时候就多表现得态度温和一些,让对方感受到和你在一起是不一样的变化,也更加愿意和你相处。

人对人的印象容易习惯性以偏概全,意思是你可以根据他给你的评价而设立自己在对方心中的形象,通过朋友圈或者在平时的相处中表现出来,无需让他改变什么观念来重新爱上你,但要让对方自己心中默认你符合他的标准。让对方看到你的发光点,前任对你不是没有任何的感情,只是这点感情不值得对方成为继续和你一起下去才会选择分手。挽回最重要的是什么?是你能够改变,能够让对方看到你们还有在一起的希望,前任想要在你身上看到什么优点,就照着对方的需求来丰满自己的人设,当然改变不是单靠发朋友圈说几句话就能体现的,要是不具备点真材实料也不可能做到完美扮演角色。因为目前想要挽回的人是你,人在想要得到一样东西之前都是要付出代价的,不然就算复合了也是重蹈覆辙。

挽回到一半,前任有了新欢,如何化解危机?

两个人在分手之后,你很想忘记对方,可是突然有一天,你在朋友圈刷到了对方秀恩爱的动态,你看着两人如胶似漆,你们曾经做过的事他和新的对象一起在做,你曾经和他计划话好将来要一起做的事,他却和新欢完成了,你心里很不是滋味。

在心痛之余,你突然发现自己对他还是很有感觉,你很想挽回前任,可是却无从下手,毕竟人家都有新欢了。你懊悔,同时又开始生气对方为什么可以这么快就开始一段新的恋情,你不知道自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回,但是,哪怕前任有了新欢,也希望你们可以记住以下几点挽回建议。

01

到底要不要挽回?

我们见过很多朋友出于各种原因在看到前任有了新欢之后,迫切的想要挽回,但是,在你挽回之前,我希望你们可以先思考这么一个问题:你到底是不是想要挽回?对方到底值不值得你挽回?

我相信各位在失恋的时候,感情都是很不稳定的,一会觉得对方是个渣男,不值得你去爱,一会又觉得全天下就他最好了,这就是典型的矛盾综合体。

所以,我强烈的建议各位挽回者,你首先要先搞清楚自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回呢?你先平复自己的心情,再进行感情的梳理,最后站在稍微客观点的角度去看待一下你们之间的问题,你们分手的原因到底是什么?复合之后还有没有可能可以把这类问题修复好?

关于你到底要不要挽回,我给出四点小建议:

1.你们彼此在这段感情中的投入占比有多少;

2.你们的三观是否基本保持一致;

3.你们之间有多少感情基础;

4.你们对彼此的吸引力还有多少。

当你想清楚以上四点问题之后,你心里对于“挽回”就有一个基本的判断了。

02

对目前的形势要有一个基本的判断

我发现有不少的朋友在面前前任有新欢这一点是非常的深恶痛绝的,总觉得前任就是背叛了你,认为前任还是属于你的私有财产,摆脱,你连你们彼此之间当前的情况都没有判断好,你怎么谈挽回?

从道德上说:你们已经分手了,对方已经和你没有了任何关系,他想和谁在一起就和谁在一起ok?哪怕你是他的前任,从严格意义上来说,你这是对于他新恋情的打扰,你去纠缠,去邀约,在新欢眼里,你都是第三者,你觉得你挽回的成功率高不高?

从感情上说:既然对方已经做出了分手这个决定,那在他心里他就已经想好了下一步他要怎么走,所以他和谁在一起都是他的自由。我们先不说他开始新的恋情到底谁因为喜欢还是因为想要忘记你,他的所作所为都是在告诉你“我想要从上一段恋情中走出来”,既然他都已经在尝试放下了,而你这时想要挽回,这算什么?

03

了解对方的态度

挽回这件事,不是你说能复合就能复合的,当然了,你还要有一个对于对方态度的一个判断,我们先要搞清楚对方对你到底是怎么想的?以及对于你们的复合是持有怎样的一个态度?他对于新欢到底是爱还是新鲜感?

在没有搞清楚以上几点原因之前,希望你们都不要有过多的自信,因为我们见过很多人,盲目的以为前任找新欢就是为了气自己,所以就趾高气扬的去和对方说复合的事,结果没想到吃了闭门羹。

你如果突然出现在他的面前说复合的事,对于他来说,你这样显得很唐突而且他心里也是难以接受的,如果我们前期做好了铺垫,也了解了对方对你的看法,你的挽回也会变得简单起来。

比如说,我们可以逐渐的走进他的视线中,让他再度习惯你的存在,然后你再慢慢了解他和新欢到底是怎样的进展了,他们的感情浓度算不算深厚。

在面对前任有新欢的情况,你们也不要过多的着急,摆正好自己的心态,有新欢又如何呢?不过具体的挽回方式还是要因人而异了,明天,我们再将详细的为大家解答,前任有新欢,我们具体的挽回操作到底要怎么做?

想挽回前任,断联真的有用吗?

在情感挽回中,经常会听说断联这一技巧,那么断联真的能够挽回前任吗?

有些朋友会说,我一直按照网上说的方法,断联了很长时间,但是没有效果,以后应该怎么做才能恢复?

断联虽然在一些情感案例中是有用的,但它并不合适任何人,也不适合所有的情感问题。

如果你留意一下那些分手后几个月不联系,然后前任主动来求复合的例子。这些例子都有一个共同点,就是一方在“生存价值”、“繁衍价值”、“陪伴价值”等方面至少有一种或者多种比较突出的自身优势,能够达到前任的标准,比如你长得好看、经济独立有钱或者体贴温柔谈恋爱有很多难忘的回忆……

上面说到的三大价值可以理解为一个人的吸引力,两个人在一起本身就是因为当初的相互吸引,分手后断联一段时间前任主动回来找你,那绝对是因为在与你分开之后的生活里捕捉到一些信息,然后经过考虑认为你是值得的。

如果你一样价值都不具备,那么断联就会让前任因为你的行为直接放弃了你。在断联之前先考虑一下自己是否具备比较突出的条件,否则断联再久,前任也不会主动找你,除非你能在断联期间自我升值并且让前任知道。

断联,用对了就是有用,滥用那就是自毁修为。断联很多时候是为了降低需求缓和关系,只适合在一些特定的情况:

1、由长期的冲突和矛盾造成的真正的分手

你们相处很长时间,有一定的感情基础,真分手不纠结、不思念。这时选择断联是比较好的选择,首先前任不会在短期内完全忘记你,其次你们是争吵所导致的分手,关系不会再继续恶化。

2、被对方拉黑或鄙视

前任不想和你联系,而你因为在分手的伤痛中无法自拔,过度纠缠,爆高需求感,以至于完全不知道该如何利用自身优势挽回前任,你除了断联别无他法。如果失去了尊严的底线,让自己陷入被动的境地,把自身价值在对方面前降到最低,恐怕感情真的就注定走向结局。

3、一方缺乏安全感导致的分手

两个人在一起的时候如果一方缺乏安全感,就会想通过各种“作”来证明对方爱自己,另一方无法忍受提出分手,这种情况多数出现在异地恋,断联能给对方冷静的空间,在断联过程中让他充分暴露自己的需求感,减轻这段关系的负面情绪。

但如果是因为异地恋缺少恋爱体验而分手,这种分手其实是蓄谋已久的,提分手的一方一般相对比较平淡,这种情况就不适合断联。本身缺少恋爱体验,断联反而让对方过渡适应新的感情生活,没有任何挽回的效果。

最后,挽回成功还是失败,除了关注对方的需求外,也要从自己长远的角度不断提高自己的可预见价值,积极变瘦、变美、爱学习、会增值且能干,那么你跟前任复联之后就会有80%以上的挽回成功率。毕竟你若盛开,清风徐来,至少你在对方眼中的形象不是不吸引人的。

性格不合,要如何挽回前任?

在咨询挽回的过程中中,我们常常会碰到这样的例子:挽回者说他们分手的原因是彼此性格不合,平时的小冲突很多,然后对方提出了分手,自己又不愿意分手,但又找不到解决问题的办法。

导师就会给出建议:那就改变你自己啊。

可是挽回者又说自己身上没有任何问题,不需要改变,自己和对方相处的过程中都没有做出过分的举动,怎么可能是性格不合,问题肯定是出在对方的身上,是对方的原因。

每每这个时候,好像这段“挽回”走入了一个死胡同,但其实并不是解决不了的问题,如果对方和你说“性格不合”要和你分手,你可以这么去修复感情!

01

你们是不是真的因为性格不合而分手呢?

他分手的时候说“我们性格不合,再这样拖下去也无法长久,还不如及时止损。”“你看,我们现在在一起总是不停地吵架,问题也一直得不到解决,或许你该想想我们是不是真的不合适?”

我们可以仔细推敲一下,除了因为一些外因导致分手的情况,在大部分的分手案例中,我们可以发现,很多人分手的理由大多都是“性格不合”,或是“我们两不太合适”。

但从我的角度来看,因为性格不合而分手的情侣,他们在面对分手这件事的时候其实是很不负责任的,他们不愿意去面对感情中的矛盾,也不愿意去解决问题,最后把原因都归咎于“性格不合”,在他们心里,这样也算是给了这段感情一个完美的结尾了。

我们再从客观角度上来看待这个问题,两个人在选择在一起的时候,其实就已经从自己可选择对象的范围内进行了初步筛选,正是因为权衡了多方面的原因,觉得彼此合适,才会选择在一起,如果你们相处很长一段时间之后,以性格不合来作为分手理由,我觉得这完全说不过去。

我认为性格不合确实是你们分手的一个原因,但比重没那么大。

02

分手真正的原因?

既然性格不合只是一个借口,那你们真正分手的原因有哪些?

1.原地踏步,毫无新鲜感

我举个例子来说,人就像一本书,我们在和对方交往的过程中,就好像是对方在看书的过程,他在慢慢了解书的内容,慢慢领悟其中的真理,可是书总会有看完的一天,如果你不出续集,一直不变的话,对方就会开始厌倦这本书,最后遗忘。

我们经常会听到有人说“我对你没感觉了”,这里的没感觉指的就是你对他没有任何吸引力,你也没有新鲜的事物融入进你们的感情当中。

2.宽容留给别人,自私全给了他

你会发现,我们在面对不同人群的时候,自己说展现出来的态度也是完全不同的,你和朋友在一起的时候,可以包容自己朋友做的任何事,而在面对对象的时候,你却总是挑三拣四。

比如说,你在朋友面前性格很好,而在面对伴侣的时候,就像一个狂躁者。

其实这并不是一个很好的行为,你把自己最坏的一面都留给了最亲近的人,他因为爱你所以才愿意去包容你的坏脾气,而你却为了发泄自己的情绪,而去这么对他。

3.鸡同鸭讲

不知道各位在恋爱的时候有没有这么一种感觉,自己和对方说一个道理,怎么说都说不通,解释了三五遍了,对方还是不能理解你。

这时候你就会开始觉得心累,觉得你们之间压根就没法沟通,觉得你们根本不合适,就是性格不合。

其实呢,你有没有想过你们不是性格不合,而是在沟通方式上出了一些问题?

03

“脾气差、沟通问题、作”这些都不属于性格不合!

我们在和学员沟通的过程当中,我们发现有一部分人群在感情中,会有这样的问题:脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等,她们说,前任就是因为觉得自己性格难以相处,就觉得性格不合。

之后在和学员深入沟通的过程中我发现,其实他们并不是对谁都有这样的坏性格,而是只有在面对男友的时候,才会把这些性格缺陷展示出来。

我们从她们的角度出发来看,她们其实在某些方面是属于过度依赖对方,导致毫无保留的将最真实的自己呈现在对方面前。

其实呢,这些性格缺陷都是可以改变的,关键是你要认识到自己性格中存在的这些问题。

或许有一天你会发现,当自己越独立的时候,你的依赖心理也就不会那么重,你之前的脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等问题自然而然就消失了。

明天,我们再将具体的给大家说,因性格不合而分手到底要怎么挽回?

这些能力,挽回前任必备,缺一不可

01

“老师,你说他发的这个朋友圈是表达了个什么意思呢?给我分析一下他的心理,好不好?”“老师,你说他今天跟我说的这几句话背后的心理是怎样的呢?”“老师,你说他现在这么久一点儿动静也没有,他心里是怎么想的呢?”“老师,我看他今天换了个头像,是不是有别的女人了呀?”……等等。

毋庸置疑,提出这些问题的人,全部都是失恋后想要挽回感情的人。不知道是因为情感老师的存在,才导致这些想要挽回的人内心有这么多问题。还是他们本身内心就有如此多疑惑,需要依赖情感导师的解答。这一点,很困扰我。想要挽回的人,似乎因为有了情感老师的帮助,都变成了不想去思考的孩子,所有问题都依赖着老师的帮助解决。

更有甚者,如果是学员交钱报课程了,这些想要挽回的人更加不会,也不想动脑筋去思考。他们只是坐等着,期望情感老师能把他们失去的伴侣双手捧到他们面前,因为他们觉得这理所当然。很多想要挽回的学员,他们都忘记了:自己才是这段感情的主角,他们的伴侣如果要爱,那也只能是爱他们,而不是跟情感老师相爱。

情感老师的作用仅仅只是辅助而已,仅仅只是帮助你们客观的分析,客观的抓住对方的心理,客观的指导你使用合适的方法,技巧。情感老师不是那个能够养巨婴的父母。

02

为什么现代社会失恋的人,会有这么多的问题,需要专业的情感老师来分析解答。
为什么在以前古代的社会,人们却没有如此多的感情问题,需要专业的情感老师帮助。

为什么情感咨询师这个职业会出现在当今这个时代,而以前的社会却鲜有这有的职业呢?如果从社会,历史,时代背景,经济去寻找原因,那肯定是多方面的,我觉得就算写一本书,也是说不完的。我今天只想从微观层面出发,从个人的角度去分析出现这个现象的原因。我认为:人类个体独立思考分析问题的能力退化是当今社会感情问题频发的重要原因。

这体现在三个主要的方面:

1、及时满足感情绪的娱乐文化影响至人类生活的方方面面,使人类没有了思考体会生活的空间和时间。

我们生活中的碎片时间被各种娱乐综艺节目,网络爽文,网络游戏占据,源源不断地满足我们的及时满足感,让我们的感官刺激一直处于兴奋,脑神经爽到亢奋活跃的状态。

这时候的大脑是没办法冷静下来思考客观生活中,现实里发生所有事情的逻辑的。久而久之,我们就已经丧失了遇到问题事情发生及时反思分析思考的能力,所以你只能从外部,或者他人那里寻找答案。但是,其他的人并没有处于风暴的中心,哪能给到属于你的真实答案呢?

2、经济的快速发展,让人类的交际打破了地域限制,宅居文化盛行,线上社交让人类的社交直觉度钝化,甚至无反应程度。

现代的人与人交际,花在线上社交软件的时间远远高于线下与人面对面的接触的时间,这直接导致了我们对于把握人性心理这种社交直觉的退化,我们变得不那么能够客观的抓住人的心理变化,表情反应以及身体的物理感觉。所以,遇到分手等感情问题的发生,很多人都有些感到莫名,懵圈。根本不知道对方为啥要离开自己,很多的疑问需要得到解答。

3、缺乏阅读书本,学习知识,培养体系思考的社会性大氛围。

这点导致很多人内在知识储备贫乏,遇到问题已经没有了独立思考,追寻答案的习惯,意识。现在,正好又是个信息化大爆炸的年代,各种各样的信息充斥着我们的眼球,让我们根本就无暇去思考这些信息的逻辑真假。所以,大脑空空的你,遇到分手这种问题,由于悲伤等负面情绪的影响,你已经没有了那种能够抽丝剥茧找到分手原因答案的能力。

03

为什么我们的挽回需要我们要有独立思考分析问题的能力。
愿得一人心,白首不分离。]我相信这句话很多人都听过,很多人也期望着自己也能拥有这样的爱情。如果你要得到一个人的心,你必须得知道这个人的心是怎样的吧?就像我们以前去相亲,见面后,多半有人会问你:“你觉得这个人人品怎么样呀?心地善良不”这就是感情第一步,你得知人心。

我们每个人的心都是不一样的。你喜欢的那个人的心也是这个世界独一无二的,所以你需要了解他的心是怎样的。怎么了解呢?你得用你自己的眼睛去观察,用自己的心去感受,用自己的大脑去思考。发现他的性格,体会他的人品,分析出他的心理。而这所有的工作,都是需要你独立完成。只有你独立完成了,你才能得到这个人的心。

如果你让其他人思考分析发现他的心,那你最终也很难得到这个人的心。得到这个人的心,你才能挽回这段感情。爱情就是心的交付,这一点你无可否认。如果你都不能抓住他的心,那你多半也无法挽回。

挽回前任总失败?先扪心自问这三个问题

“我该怎么做?才能挽回他呢?”

这是很多失恋,分手,离婚的人找到我时,跟我提出的第一个问题。

这是个不想分手、想要挽回感情的人几乎百分百都会提出的问题。

如果换作你是我,面对这样的问题,你会怎么回答呢?

是不是?你也感觉到很不好直接回答。

面对这样的问题,老师的选择通常是:

“你们分手多久了?”

“是因为什么事情闹得分手呢?”

“那你把你们的具体情况跟老师说说吧!”

每次看到有人向我提出这个问题时;

“我该怎么做,才能跟他复合?”

老师我内心是十分崩溃的,因为我深深的知道。

从这个问题中,我就能看出这个被分手的人,自身至少存在有三个比较重大问题:

一、没有反思自省习惯,做事情容易被情绪引导。

被这些失恋想挽回的人一上来就提出这个问题的次数多了。

我就开始思考,为什么失恋的人都很容易第一时间就提出这个问题呢?而不是其他问题呢?

这个问题背后的心理逻辑又是怎样的呢?

我想了想:一个人失恋以后,第一时间不接受分手这个结果,他能够马上想到的就是要去挽回对方,这是典型的以结果为行为导向。

当然这种不接受分为情绪上的和客观现实上的。

情绪上的不接受体现为:当对方提出分手时,你意识到对方要离开,这时你容易产生伤心,不甘心,甚至愤怒等一系列负面情绪,这些负面情绪会第一时间占据你的内心,并且提示着你不能让分手这个事实发生,于是你第一时间被情绪带着引导想要挽回,进而提出这个问题。

客观现实的不接受体现为:当对方提出分手后,也就意味着你和他的关系解除,曾经两人共同订立的契约被对方单方面宣布解除。这对你来说,相当于这份契约带来的自身利益受到损害。为了保存这份契约关系的完整。你要挽回,进而提出这个问题。

由此可见,无论是哪一点,你都没有对分手这件事情的发生进行分析思考,反省自己在这段感情中的行为。并且你被自己的情绪带着第一时间就想要以挽回成功为结果,提出了这个问题。

所以,这足以看出你缺乏反思自省习惯,容易被自己的情绪带领引导。

二、缺乏换位思考的习惯,不会顾及他人感受。

在日常生活中,如果你遇到了困难,需要求助他人,通常你会怎么做呢?

特别是当你的求助对象还是一个陌生人的时候。

我相信至少有两点你是会做到的吧

1、很有礼貌的先跟对方打招呼;

2、耐心地告诉对方你需要帮助的前因后果。

如果你一上去就问对方,你该怎么做,才能挽回?

那你觉得对方在对你一无所知的情况下,能够给到你适合你情况的答案吗?

我相信是不能的。

所以每次老师遇到这样的问题,说实在的,你问我该怎么做,我对你的情况都一无所知,那我其实也不知道该怎么做。

这个问题自然也无法直接回答。

由这个点,也可以看出你平时与人沟通是没有换位思考的习惯的。你的潜意识里也很少自然地顾及他人感受。

三、沟通表达存在一定障碍,没有完整叙述的能力。

一上来就直接提出问题,寻求最终答案。

这说明你平时沟通也喜欢直奔自己心里最终目的而去,不想花费耐心说出事情的过程。

或许在你心里,你会觉得过程太冗长,叙述太繁琐,耗时间费精力没有必要。

但是,事实是没有完整的精细过程,你也得不到你想要的最终答案。

对于这些惜字如金,不想去耐心细说的人,从另一个角度去看,你的沟通表达能力是有一定障碍的。

你不得不承认,每次你想对某人说一件事情,在你内心里,是感到很恐惧的。

你越是对此事感到恐惧,你越是惧怕去诉说叙述事情。

慢慢的,你发现你已经没有了完整叙述的能力。

想要表达的,始终词不达意。

不想要表达的,却字字刺眼。

所以,提出这个问题也能很大程度上感受到你的沟通表达能力欠缺。

被分手后,每个人的心情,我都很理解。

很难受,很痛苦,很伤心。

可是挽回对方确是一个理性的过程,是一个需要我们不断地去实践并且纠正的过程。

所以,我真心的建议你:

如果决定要去挽回对方,先自己沉下心来想想分手是怎么发生的?分手的原因是怎样的?自己的行为过错在哪里?

而不是第一时间想到我该怎么做,如何做才能挽回对方。

凡是有因才有果。如果你不探寻分手的因,你又如何去创造挽回成功的果呢?

所以,挽回第一问应该是:“为什么他会想要跟我分手?”

挽回前任时一定要盲目乐观,为什么?

我观察过很多挽回成功的人,发现他们有一个共性,那就是他们都相信自己会成功。

相信就一定会成功吗?

不一定。

但不相信的人,大抵都失败了。

道理很简单。如果你想挽回成功,就要放弃旧有的思考方式,抛弃那些负面的信念,装备上成功者的思维。

思维方式会决定你的行动,从而决定结果。

这是为什么,我曾说过建议所有挽回者,最好都对结果抱有盲目乐观心态的原因。

听起来是不是很像鸡汤?

这就是鸡汤。

在鸡汤喝到吐的年代,似乎不是什么好东西,人人喊打,吐槽鸡汤文成了一种心照不宣的政治正确。

鸡汤文为什么遭到抵制?就是因为它太泛滥了。

凡事多了,过了,就会产生不好的结果。

鸡汤喝多了,吸收不到其中的营养,倒是在体内积聚大量脂肪,惹出脂肪肝、高血压、糖尿病……

鸡汤还是那碗鸡汤,错的是摄入过量。

所以我个人是持中立态度的。

挽回时我们会遇到各种各样的困难,并不是所有困难都能轻松通关。此时如果一些正能量能让我们重新燃起信念坚持再走一段路,也许就因此到达成功。而这些正能量,很大部分就是鸡汤了。

挽回的原则是:思维决定行动,行动决定结果。

你是怎么看待这段关系未来走向的?

你潜意识中认为行动的结果是什么?

你为自己设定的未来是成功还是失败?

你对挽回成功结果的目标是奋力追求,还是随遇而安?

有意识地观察自己的信念,你能够选择可以带给你成功的思考方式,而不是相反的。

想要切换到挽回成功者的思考方式,首先你可以从把脑海中那些负面的思维赶走开始。

在感情中屡屡受挫的失败者,会有哪些惯性思维?

1.责备。

当谈及为什么无法处理好感情问题时,多数失败者会找到自身以外的原因去责备。

即使是由于我的问题而分手,把我逼到如此地步的,还是对方。

或者是环境因素:异地、疫情。

或者是他人介入:第三者,移情别恋。

总之一句话:千错万错,不是我的错。

2.合理化。

如果失败者没有在责备,你就会经常发现他们在合理化自己的处境。

例如婚姻失败的人,会宽慰自己一句:离婚又不是天塌下来,一个人更自由。

当然离婚是一种选择,单身是一种生活态度。如果真的这么想并乐在其中并无不可。

最怕的是你本就很在意自己失去的,却要故作轻松地说:那不重要,我不在乎。

情景合理化是一种心理的自我防御手段,如果不这么做,我们可能就无法面对当下的处境。

但是过度的合理化行为,就成了鸵鸟心态,采取逃避的态度,只让问题更复杂,让自己更痛苦。

3.抱怨。

请相信,你的关注会扩大影响。

当你把目光聚焦在负面的事情上,你会因此而被吸走所有注意力,在你盯着的时候,事情真的越变越糟糕了。

害怕坏事会发生,坏事就真的会发生。

你可以说这是玄学,是胡扯,也可以认为这是科学,是墨菲定律在起作用。

我的观点是,这是因为你抱怨的时候,关注点都在坏事上。因此你的思想会不自觉地寻找并吸引坏事。

一旦坏事被吸引来,你会马上接受,认为是命运的安排而放弃挣扎。

就算你有挣扎过吧,你的信念也不足以支撑自己撑过去。因为你有了“抱怨”这个武器,它使你变得懦弱。

所以与其说抱怨让墨菲定律生效,不如说是因为你太爱抱怨了,为坏事都事先找好了出现的理由。

我从不认为挽回是件简单的事,因为你在逆转结果,不努力,没有好的方法,没有一点坚持到底的韧性,怎么可能力挽狂澜?

但是,我仍然建议大家积极去看待,甚至最好带有一点盲目的乐观,因为这是让吸引力法则起作用的唯一办法。

墨菲定律指出,坏事一定会发生。

吸引力定律则更为广泛,它告诉我们,只要你一直保持正向思考,那么好事就一定会发生。

这个“好事”未必是挽回成功,但它会让过程更顺利地走下去,至少你的聚焦点都在积极的事情上,时刻能保持稳定的情绪和心态。

即使挽回拼到最后,还是要看价值、时机、方法和表现出的诚意,乐观的心态作为这一切的基础,还是能稳稳地支撑你走下去。

你总得先相信,结果才有可能而后发生。

挽回前任:最佳的挽回时机在什么时候?

跟第五任分手的时候我在想:要不我先放一放她吧,她现在这么厌恶我,肯定不能凑上去找骂,等过了差不多一周的时间,我再去联系她,却发现人家已经和新欢去旅游了。

跟第八任分手的时候我在想:绝不能像以前那样置之不理,就缠着她死死的,不出三天我就被彻底拉黑了。

有时候我在想,对于分手过后,什么时候是最佳的挽回时机,什么是最佳的复联时机,其实坊间很多人都说不清。

因为同样的事情我对两个不同的人来做,会得出两种不一样的结果,好结果跟坏结果都只是一线之差。

现在的我帮助别人挽回,我只遵循一个规则:那就是先把人弄回身边,再谈其他。

先解决明面上的矛盾点,把人忽悠回自己的身边,再慢慢谈那些隐性的矛盾。

好比如前几天我跟我现任吵架,算是吵得比较凶的那种了,她都把自己东西收拾好了,回自己家去了,准备和家人去深圳那边了。

因为我知道我们的感情问题是什么矛盾引起的,我假如什么都不做,傻愣愣的在等,我只会得到一个她彻底放下的结果。

又因为我熟悉她这个人,我知道她现在在想什么。她在想着我们的感情是不是不合适,她肯定一直在考虑这些问题,她现在想的东西都是非常理性的,而不是感性。

我只做了一件事情,找三五好友一起去酒吧蹦跶,开张卡座叫上几个妹子玩玩传纸巾的游戏,叫朋友录视频放上他们的朋友圈。不出半小时,我的手机就被轰炸了,微信,电话,不断在响。我这么做的原因教室要让她现在的理性转变成感性。

因为现在的她的脑海只会在联想,我和别人传纸巾了,会不会今晚去开房,跟别的女生上床,只要一想到这些她肯定就不淡定了,仅存的理性转变成感性,暂时的忘掉分手的存在。

当我接通电话的时候,我就顺着这件事情合理化的解释,我为什么会去酒吧,解释我放弃了可以和别的女生开房,只因为我心里有你。

只要我的话语能让她对我的防备松懈,那么我的机会就来了。

这就是坊间说的“异性打击”让对方的理性转变成感性,你才能有挽回的空间。

从我想到去酒吧开始,挽回的进程就已经在进行了,关键点就在于她的理性被我打压成感性的时候,我这个挽回就已经成功了。

利用某一事件打压对方的理性,从被动转变成主动。

好多人来找我咨询的时候,都说我先等等看吧。我很想对你们说:挽回不需要时间来消磨,从你找到我开始你的挽回进程就已经开始了,等是等不出结果的。

好比如断联,你只会和对方断开联系,自己却什么都不做,那么这个断联有什么意义呢?

从第三人的视角来看,挽回并没有什么好时机坏时机,更多的是你自己在做某件事情后,会不会给对方带来某些冲击。

人的感情是不可控的,我们能抓住的只有我们能想象到的一部分,机会难得,放手一搏才是真道理,可能对于有过多段感情的人来说,可以想象到对方现在在想什么,但是也只能想到一部分而已,更多是靠自己去利用这一些自己已知的一部分来下手去挽回,抓住一切机会进行挽回。

度娘、某乎都找不到的挽回方法

平常有炒股票习惯的小伙伴,应该知道,在A股的操作技巧中,有一种“T+0”的操作策略。

简单科普下:

首先A股跟我这边的港股规则上是有所差异的,A股假设你今天第一次买该股票,你啥时候能卖?

第二个工作日才可以卖。

所以叫:T+1

而港股呢?

今天买,今天就可以卖,所以叫:T+0。

那么是不是A股就不能做T+0?

并不是,通过技巧就可以解决。

比如你今天购买200股XXX的股票。你第二天在低位买入200股,在高位的时候卖出200股。

这个时候你就盈利了。

你要注意到,其实你卖出的那200股,并不是今天买的,因为你今天买的,必须明天才能够卖出。所以其实你今天卖出的是昨天买的那200股。

这个知道下就好,主要想说的是,在“T+0”的操作上面,有两种操作方法。

一种,是顺向“T+0”的方式,也叫正T。

就是,先买,后卖。比如先用100块的价格买,然后等升到110块卖掉。

一种,是逆向“T+0”的方式,也叫反T。

就是,先卖,后买。比如当你觉得这段行情是看空的,也就是觉得它会降低,你先用110块的价格先卖出,然后价格降到100元的时候买入,这个时候,其实就等于你今天用了100块的价格买,然后等升到110块卖掉。而你的原始仓位并没有改变。这些天,不是“贸易战”沸沸扬扬么,我的一些仓位也受到了冲击,就是通过这样的反T,来降低下整体的成本。

是不是觉得这样的思路很有意思?

今天咱们就来聊聊反T,当然不是说股票,咱们来说说应用在挽回爱情上的反T跳脱技巧。

为了方便理解,我们用例子来说明。

A先生受邀参加一个联谊,在联谊的会场,他遇到了一名相貌端庄的女性。

A先生坐在了这名女性的身边。这位女性看着A先生,突然说道:“你佩戴的这条领带,并不是十分适合你哦。”

突然之间,被对方指责自己的衣着,A先生会有怎样的感受?

当然是感到非常生气,对于眼前的这名女性,理所当然地并不抱有多大的好感。

酒过三巡,相互之间渐渐熟络,场面也渐渐热闹起来。这时候,刚才那名女性突然之间指着A先生的手表,说到:“执着于手表的男性,是最有品味的。”

实际上,A先生是个彻头彻尾的手表狂热者,此时所佩戴的手表,自然也是自己喜欢的高级名牌表。对于称赞自己手表的女性,A先生不由自主地打开了话匣子,谈起自己对手表的兴趣。

而这位女性始终微微笑着,认真地听着A先生的话。A先生对这名女性最初的坏印象不仅烟消云散,甚至还喜欢上了她。

从思路上来说这样的技巧,就是我们今天所说的反T跳脱挽回思路。

在我们的导师指引中,就有反T跳脱的指导意见,所以它也算是一种比较常见的挽回技巧。

之所以叫做“反T跳脱”就是因为它的处理思路,跟股票操作上的“反T”相似,是指在追求或者挽回的过程中,在某些必要的条件下,对象可以采取将劣势(缺点)进一步暴露,再通过后面的技巧处理,从而达到阶段人为波动,利用逆向思维换取空间的效果。

我们可以再用一个例子打个比方:

我曾经接到一个追求的案子,是相亲追求,就是说,双方以相亲为前提见面,但是男有情,妾无意。男方想展开追求。

有一次,这个大客户遇到一个问题,说对方说了一句:我是一个崇尚极简主义的人,最受不了一堆东西,还乱乱的那种人。

我这个学员好巧不巧,刚好是可以归类为这样的人,他就不知道要怎么回了,也不知道是对方是否在暗示什么?

当时我就建议说,他可以采用反T跳脱的思路,来推进下去。从而产生以下的对话:

A:我是一个崇尚极简主义的人,最受不了一堆东西,还乱乱的那种人。

B:等等……等等!

A:?

B:[图片](随手拍一张住处凌乱的图片)

B:终于遇到这样的人了!你帮我看看,这个要怎么处理,这个问题已经困扰我好久了![崩溃或者害羞的表情]

A:[流汗的表情]

大家可以看到,通过这样的反T跳脱,虽然我们暴露了自己的缺点,却大概率可以完成节奏的推进,同时,为之后的话题埋下了伏笔。比如之后的一段时间,为了加大反T跳脱的效果,大客户完全可以多次的“请教”对方整理东西的一些事情,在表达自己缺点的同时,却给对方一种很“认真”的模样(这是一种很纯真的的感觉),同时似乎跟对方有了更多的共同“爱好”,也就是虽然我现在没有做到,但是我不抗拒,甚至很有“兴趣”。

相信写到这里,各位小伙伴应该已经能够理解反T跳脱这个思路的意思。

咱们最后说几个注意的点:

1、在处理反T跳脱的时候,一定要提前想好后面如何“兜”,不要先“卖”了,然后突然发现,“买”不回来。

2、如果正向(顺势)的操作完全可以驾驭(处理)当前的状况之下,是不建议去做反T跳脱的,不要为了秀技巧而秀技巧,很多挽回者希望这样,这是个误区。我们之所以做这些始终是为了最终的目的,所以能够避免风险,就尽量的避免风险,反T跳脱是有风险的,T飞了就不好了。

3、不能并行,以及短时间高频率的反T跳脱。

什么叫并行?

就是说你同时做两个逆势操作,而希望待会用两个行为“兜”弄回来,尤其是你没有在导师的指导下进行这样的操作,千万不要有这样的想法,可以说大部分小伙伴并不具备这样的驾驭能力,很容易就玩砸了。本来想调动一下空间,反而成为了自己的一个劣势暴露,会很无厘头。

为什么短时间高频率也不行呢?

这个就是出于对方的感受考虑,我们知道反T跳脱的出彩之处在于使对方跳脱出自己的固有思维,通过这样的操作,让对方觉得你“挺有趣”的感觉。那如果你频率过高,像我们以前文章有提及的,对方就会有“疲劳感”的产生,这个时候“有趣”也许会变成“不可理喻”。

4、如果双方沟通环境不畅(对方处于抗拒度激发情况下)不要尝试。

比如说,本身对方都拉黑你了,或者看到你都怕,拒绝跟你对话的时候。你刚加回对方微信,或者刚跟对方达成了一个话题的开展,这个时候你突然来个反T,不管你后面设置的多巧妙,相信我,大概率对方只会抗拒度进一步激发。

女朋友提分手时会说什么?想挽回的男孩子一定要学的智慧

女朋友说分手一般会说什么?“我们不适合”“我们没有共同话题”“你给不了我想要的”等等的理由,其实这些都不是她跟你说分手的主要原因,而导致她跟你说分手的根本原因可能只是因为你对她的魅力已经不复开始了。

当你还陷在分手的悲痛中的时候,你要学会分析你们之间分手的真正原因,找到根源问题,并找办法去解决这些问题。如果你想挽回她,那你要学会的是重新收拾一下自己,提高自己的魅力,重新展现出男人的雄风。

找到根本问题,解决潜在问题
分手了,不要天天负能量,怨天怨地,你是个男人,分手虽然双方都有责任,但解决问题不是男人该做的吗?

找出你们分手的根本原因,很多时候分手都是因为两个人相处久了,失去了新鲜感,或者互相不够体谅对方,缺乏沟通

举个栗子:我以前有一哥们,属于脾气挺爆那种,跟女票在一起,经常会因为一些小事跟对方闹脾气,虽然都不是有心的,但就是控制不住自己,慢慢的,人家女孩子慢慢受不了了,就跟他提了分手,分手后这哥们就伤心,天天拉着咱几个买醉,喝了半月我受不了了,我说,你就不能在自己身上找找问题吗?把你的暴脾气改改,我要是你女朋友,你这动不动就爆炸的脾气我都受不了。好好去哄哄人家,认个错,你们这个问题其实不大。

现在小两口复合了,哥们脾气还是不太好,但是总归比以前好很多了,戒掉了动不动就爆的习惯。

控制需求感,制造偶遇让她重新注意你
分手后,你伤心,不舍,就想打个电话去问问对方为什么要跟你分手,然后人家女孩子只想静静,不接,她越不接你越打,然后女孩子受不了,拉黑,删除,然后凉凉。

像这种情况也不在少数,我说你一个男孩子能不能大度点?分手了能不能给点空间大家先静一静,不出问题会跟你分手吗?能不能先找到问题在哪?动动你的脑子。

其实女孩子说分手她也很难受,作为男人,你要做的不是纠缠,而是大度一点,给她一点时间。

不纠缠不是让你不找她,而是让你用另一种办法引起她的注意,你要学会丰富你的生活圈,交际圈,专心点做自己的事情,做一些你们想一起做却没做的事,去一些想一起去却没去的地方,适时发个朋友圈引起她的注意,提升自己的魅力,重新勾起她的兴趣。

最后说说什么样的男人更吸引女性?
自信!再说一次自信!自信的男人往往会比在同性中更为异性。

还有就是专心,男人以事业为重,提高自己的生活质量,有事业心的男人更吸引女人,想要挽回她,不妨让她看到你的上进心,从外在和内在一起提高,再次见面的时候不经意的展现一下自己的改变,制造二次吸引,成为对方心中的高价值爱人。

分手之后改正了缺点,提高了吸引力,这样才能展现你的魅力去和对方再次见面联系的时候,慢慢的吸引对方,让对方重新回到你的生活,往往这样慢慢地就会达到挽回的目的。