放不下前任,该挽回吗?

都是将死之人了,让他爽一下咋了,万一成了呢?

人都是自私的,或者你前任也希望你能够主动挽回他,而对于你的挽回,他不一定会接受,但他的内心一定受用,但表面还是得装出一副拒人千里的样子。

我发小有一任女友我记得特别清楚,吵吵闹闹了快一年,每次分手都喊我去喝酒,最后一次分手他跟我说彻底凉了,我看得出他挺舍不得,但他女朋友太能闹。

大概半个多月吧他女朋友跑来问我发小咋想的,我说他咋想你不知道吗,舍不得就挽回他呀。

发小这次也是铁了心,他说有点纠结,一是不想回到过去那种生活,二是这段单身日子还挺自在,说到底还是以前过的不够舒服呗!

其实他女友有好几次打电话给他,可那会儿不是他喝多就是他女友喝多,没聊几句就要吵架,再后来她女友微信上也主动认错了,但发小还是没松口,加上那段时间玩得正嗨,慢慢就把这事儿放脑后了。

后来有聊起过他女友,他说当时其实挺解气的,以前都我哄她,这次换她体验这种滋味,想她是真的,但不想和好也是真的,说不上为啥,就觉得缺点啥。

我敢肯定,90%的男人都是这样的想法,他们嘴上说的‘请你不要再来烦我了!’也仅仅是说说而已,但心底肯定是希望你能为这段感情做一些努力,假若你真的就这么放手,他反而会自我怀疑。(我就这么不值得被挽回?)

所以我建议你们,不管你们是什么性质分手,都可以第一时间考虑抽离,只有当你前任产生自我怀疑的时候,你重新介入他生活的难度就会低很多。

回到正题上,你放不下前任,如果想挽回的话得考虑两种情况:

第一种是他已经适应了单身生活,明摆着告诉你不愿意回到过去;

第二种是他表现得还是喜欢你在意你,但始终回避恢复恋人关系;

这里我简单点说,第一种情况要用新人设做二次吸引,然后制造合理化事件让他重新喜欢你。

在过去你们有很多不开心的回忆,‘习惯单身’等于‘放下’。这已经不是修复你们过去的问题之后就能够挽回的。比如说你因为某些原因讨厌一个人,除非这个人在哪天救了你一命,你发现了这个人善良的一面,于是你重新审视这个人,甚至爱上这个人。

第二种情况直接抽离,同时把你们之间存在的问题找出来,修复、侧面展示;或者采取非常手段直接拿下。

你完全没必要贪图眼前他对你仅存的喜欢,举个例子说,戒烟不可能一下子戒掉吧,从一天一包烟缩减到一天一根烟,你就等于是成功戒烟了,但这个过程是需要适应的,感情同样如此,他在这个过程中会慢慢戒掉你,一旦他发现可以没有你了,那也就没你的事了,即便他偶尔撩拨你,那也只是他无聊点的一根烟而已。你要不就一下子把他拿下,要不就别给他这个适应的过程。

站在朋友的角度,我会劝你,算了吧下一任更好;但站在过来人的角度,说实话下一任不一定比现任好。

这是一个物欲横流的社会,难得有个人能让你放不下,那就说明他在某些方面确实很合你意,患得患失的前提必然是对方足够优秀,想必你也怕再也找不到一个像他这么好的人了吧。

这么优秀的人你可舍不得让他就这么在你心里死去了呀。

分手后还有挽回的可能吗?

确认过眼神,是个老渣男。不想讲那么多虚的东西,如果你经过这里并且看完这篇文章,我保证,你会舒服很多,丰富理解的话,挽回对你来说也不会很难。

一、别怕挽回不了

我相信你不是第一次经历分手,包括你现在正在害怕失去的这位,在这一次分手之前你们可能早就已经经历过123次甚至更多次分手,只不过以前都是小打小闹,哄几句、哭两声对方就心软和好了。

可这一次他的种种行为似乎已经铁了心,终于你感到害怕了,也正是这种害怕的情绪主导着你做出了各种各样的挽回举动,但最后不仅没能成功挽回,反而把人推得原来越远。

其实大多数情侣的分手是可以预见的:

你经常莫名其妙冲他发脾气;

你们总会因为生活中的小事起争执;

你有某个缺点是对方无法忍受的;

你们之间付出与反馈始终不平衡;

……

不仅是他,你自己在碰到那些问题的时候也会产生分手的念头,但往往是谁先提了分手,谁就占了主动权,于是被分手方接下来的所有行为,道歉、认错、哀求、强辩等等,都会让分手方更加认定自己分手是一个正确的选择。

简单点说,你的害怕情绪主导你做出的种种行为,只不过是让对方更加坚定分手念头而已。

在以往,他提出分手你还能做到跟他好几天不联系,因为那时候你并没有真正感觉到对方会离开你,所以你根本不怕,果真如此,没几天你们还是和好了。

如果你认真回想过你们的感情,你会发现他以前有多爱你,他在这段感情里的投入也并不比你少,你尚且放不下,他又如何能做到轻易割舍?

所以,在你挽回之前,先帮自己找回以前那份底气,你需要这份感情,那么你就要对这段感情有足够的信心。

二、弄懂核心分手原因

没有人会无缘无故扔掉自己心爱的东西,他非要跟你分手想必是你有些事情他实在无法忍受,或者遇到了某个卡住你们未来的障碍,哪怕在你当下你没办法解决,但起码也要知道问题出自哪里,因为核心分手原因关系到你接下来要以一种什么样的姿态来跟他互动。

很多人会把核心分手原因和表面分手原因混淆,举些例子说:

1,你们异地恋爱,经常因为各种事情吵架 —— 核心分手原因不是因为异地,也不是吵架,而是恋爱体验不好;

2,你们住在一起,经常吵架 —— 核心分手原因不一定是吵架,而是没有了新鲜感;

3,他对你特别好,而你经常作死 —— 核心分手原因不一定是你作,而是供给需求不平衡;

有时候他会为了顾忌你或者自己的面子,从最近发生的一些事情中找一个能让彼此都好受一点的分手理由来搪塞你,如果你信了,那就可能会出现类似这种后果:

他对你特别好,而你经常作死,实际上是他觉得一直以来都是自己在付出,而你没有给予他需要的反馈,但是碍于面子他不好意思说:“我每次节日都会主动送你礼物,而你送我的东西加起来还不够一百块……”经过思索,他给出的分手理由是:“我现在没办法做到每时每刻都照顾你的情绪,我们还是分开吧。”

你信了他的话,所以在接下来变得很体贴懂事,他却觉得你为了挽回他变得不像自己了,事实上他并不需要你的卑微求和。

有的人就是这样的,他喜欢被虐,他喜欢那种把控不住的感觉,他喜欢那种刺激感,他莫名其妙就对你欲罢不能,也许他对你的强势是受用的,一旦你变得顺从那就再也不是他想要的了,找到核心分手原因等同于找到他的核心需求,使劲戳、他才有可能再对你上头。

三、重建相处模式

我谈过很多段恋爱,爱过很多个人,对于每个我爱过又失去的人我都有一个习惯,从不主动删联系方式,但也不会主动聊天。相信很多人也是这样,分手不代表一定要删微信,除非有了新欢,现任强烈要求。还有着联系方式是挽回的基础,大多数人都卡在这一步,不进不退,很是难熬,熬着熬着连聊天都不会聊了,生怕说错些什么就被前任拉黑删除。

所以经常有人来问我:“为什么前任不删我微信,我发消息也会回,但我一说到感情他就不回复了?”

也有的是:“前任没删我微信,可我发信息给他都不回我”

或者:“前任和我聊得很好,可他就是不同意复合怎么办?”

如果你看完前面的内容,并且也做到了那两步,那这一步是没道理会太难的。我常常看完一个案例的叙述都会有一种感觉,如果这个案例里的主人公是我,我有足够的信心把人挽回回来,因为我最难的部分能够轻松把握,而剩下的不确定是因为我没办法完完全全了解到别人的相处细节。

在重建相处模式这一步里,没有太多的技巧,也不需要做太多的事,你只需要确定你要用什么样的姿态去做些什么事就足矣。

很多人会觉得,总要跟前任聊些什么,做些什么,才是挽回

而实际情况是,你跟前任哪怕一句话不聊,那也有可能是一个好的相处模式

年初我有个朋友失恋,疫情跟男朋友分居两地,在那之前他们都在广州一起生活,平时可能管得比较严什么的,她男朋友去哪儿都要汇报,下班回家打游戏也有时间限制,她男朋友给出的分手原话是:“我觉得两个人分开挺好的,做朋友会更好一些。”

朋友跑来问我说是不是因为以前管得太严了,所以这才分开不到2个月男朋友就提出分手。我得知,我这个朋友回家之后其实节目挺丰富的,以前两个人住在一起本来就没怎么聊天,现在回家聊得就更少了,再加上朋友都回家了,连晚上语音视频的频率都是降低了许多,基本上就是她不主动发信息给男朋友,男朋友就不怎么主动发信息来。

我又问她你男朋友以前被你管着的时候是逆来顺受还是经常与你对抗呢?她说很少反抗,基本都听我的。就这个细节我可以肯定他男朋友不是因为分开这段时间适应了没人管的生活所以想分手,而是因为我朋友这段时间的忽略才萌生不满。

他们这种情况现在异地的话还真不好挽回,因为他男朋友哪怕在潜意识当中希望我朋友继续管着他,但一个人自由自在毕竟是很爽的,所以他的表面意识肯定会跟潜意识进行对抗,我朋友要做的,只是给出这么一段时间他来享受自由,在合适的时期,再重新介入他的生活就行了。

她男朋友提分手大概是年初十,我朋友隔天来问的我,她大概要等到二月初才能回广州。我说你这段时间不要理他,让他继续玩。起初朋友也担心会不会真的就这样冷着冷着大家都习惯了,但在接下来有几天夜里都看到她男朋友发了一些莫名其妙的朋友圈,她也渐渐相信了我的话。

因为她们同居的嘛,在她回广州的前三天,我说你给他发语音,让他把家里都收拾好,别让我看到一团糟,用上以前那种管他的语气。她发了,但是男朋友没回信息。

等她回到广州以后,她要如实告诉他男朋友我给她的建议,并且加上一句:“这段时间没搭理你不仅是过年我家里事多,而是看平时我管你那么严,让你放纵一下而已。”这番行为的目的是合理化这段时间的抽离行为。结果当然是和好了,她男朋友现在依然是服服帖帖的。

这是一个典型的重建相处模式例子,其实他们的分手性质没有我描述的这么简单,他男朋友想分是真的想分,只不过我朋友准确意识到他的核心分手原因,并且也满足了他的部分需求,所以他才重新意识到他自己需要的是些什么而已。

很多人哪怕在挽回期间重建了新的相处模式,可一旦恢复恋人关系之后,这种新的相处模式也会随之瓦解,如果你想谈一段不分手的恋爱,什么样的相处模式都不重要,重要的是你已经懂得怎样去了解你的另一半。

怎样挽回彻底死心的前男友?

​我谈过很多段恋爱,纵观每一段恋爱,我主动提分手的前提只有两种,一种是我压根就没怎么走心,那自然谈不上彻底死心;一种是我彻底失望,然后逼自己决绝。

像以前在夜店或者在街上搭讪认识的女生并且成功发展成男女朋友关系,但这种基本都是由短暂的新鲜感催动,从认识都恋爱的时间很短,一旦往后了解到对方的一些特质之后,就不太会在对方身上投入太多,这是成年人都懂的权衡利弊,所以这种情况分手对我来说谈不上彻底死心,只能说是不够走心。

好几年前我在朋友聚会上认识了一个女生,聊了快3个月,接着又网恋了两个月才见面算是正式在一起,那会儿为了见她我经常开3个小时的车去见她,同时也因为跟她谈恋爱期间吸收了很多跟以往不一样的恋爱体验,我不知不觉间在她身上投入越来越多,虽然想过长久下去不现实,但最终还是没能抵过对她的情感需求。

后期我的情感需求越来越大,她反而有点止步于此,想必是考虑过现实因素,我最后一次去见她之后实在忍受不了这种爱而不得的感觉,提出了分手,这种算是彻底死心。

其实很多男人都跟我这段经历一样,当满脑子扎进去谈一段恋爱的时候是不存在多少理性的,在那个时候情感需求大于一切,情感需求直接影响恋爱体验。前期我的情感需求在付出与反馈之间是平衡的,到后期渐渐演变成只单方面付出,我基本无时无刻都想着逃离这种旋涡,导火索出现的时候,那就是彻底死心的时候。

后来那个女生有挽回我,她跟我说,我是爱你的,但是对我而言,爱不是全部,如果爱我的方式不对,那必然逃不过分手的命运,也应该也是很多女生想不懂的问题,你觉得你是爱他的,可为什么他还要分手?那想必是恋爱体验不好。

可以理解成,恋爱体验决定他是否愿意跟你继续牵手,那么解决问题也是从改善恋爱体验入手。

当然,再不好的恋爱体验都已经是过去式了,在当下,他认为已经不需要你的恋爱体验了,所以这涉及到对当前关系区的定义,只有明确定义,你才好修复关系,就像一块镜子碎了,你是从外向内粘起来还是从内向外粘起来呢?

如果是从外向内粘,到最后的核心部位可能会因为碎片的缝隙不够始终无法完整粘合,如果是从内向外,你就能从核心部位一步一步拓展到最后,即便粘起来有缝隙,但起码那也是完整的。

有些人分不清和前任的关系区定位,最后成了前任的备胎,甚至是 火包 友,那即便是短暂恢复了恋人的关系,但始终无法把核心拼接回来,到头来避免不了二次分手。

这所谓的核心到底是什么,有人说是信任感,有人说是吸引力,你前任重新找一个人也能很快在短期内建立信任感峰值,他在街上蹲一会儿或许就能遇到一个他认为很吸引他的异性。

但我们都知道,重新谈一段恋爱没那么容易,每个人的软硬价值决定了他的圈子,离开了这个圈子或许是别人看不上他,或者是他看不上别人。从根本上讲,你们能走到一起,就属于同一个圈子的人,而他去筛选恋人,也还是会从这个圈子里面找。

所以这个核心,就是你到底能不能成为他当下的最佳人选。

你想挽回他,那你就要在挽回的时候不断的给他希望,这区别于一些,通过肉体上的、物质上的诱饵让对方短暂回归,而是从两性关系层面的种种因素去抛砖引玉,一点点的展示着全新的自己,让他在你身上重新感受到舒适感,也就是退而其次,从恋爱体验降级为相处体验,等到哪天他发现他身边仅你可选的时候,那就是你们和好的时候。

不要低估成年人趋避厉害的水平,谁不喜欢魔鬼身材天使的脸庞呢,但他没得选,因为他的条件来说身边只有你最好。

我见过太多类似的例子了,我身边的,我指导过的案例,那些男的刚开始也觉得自己能找到更好的,在自由度超高的分手初期,他们往往会觉得离开你是一种正确的选择,实不然,他们只是短暂忘了当初对你的掏心掏肺,而他对你的沉没成本这辈子都不可能会忘记,就像我现在这样,每当我送女友一样礼物的时候,都会想起当初的自己。

所以说完全不用担心说,他彻底死心,是不是你就是彻底没戏,从恋爱体验上剖析,他只是渴望寻找一段更好的恋爱体验来缓解自己当下的情绪压力,像有些男人在前一段恋爱很投入,分手之后很快找了新恋人,他有8成可能性是试图通过新恋人来验证,他,能够在别人身上索取到一些你不会给予的东西。

然而他的新欢跟你也是一样后知后觉的,该作作,该闹闹,你前任渴望的恋爱体验毕竟只是理想化,归根到底分手也不一定全是你的问题,他的作为也是个中重点。

至于怎么挽回,我举两个例子:

一、男挽回女

我以前有个女朋友,那时候我太爱玩,常年混迹夜店,最后她提了分手,全部联系方式拉黑删除,我只能通过我们以前认识的一个社交APP上联系到她。

我发现自己还是很喜欢她,分了大概3个月左右吧我戒掉了这种生活,但不管怎么联系,只要听到我的声音她立刻就会挂掉。

后来我复盘了我们的恋爱过程,重新定义了一个关系区,因为她是属于严重缺失安全感才提的分手,我断定她心里还有我,只是对我的信任感没了不想跟着我过这种提心吊胆的生活才逼自己决绝。

这种情感就像种子,我尝试着让她对我的情感再次生根发芽,那第一步是先让她感觉我会改。

我们认识的那个社交APP,每隔个几天我还能发现她在线,因为以前她总是登录这个软件看我是不是在线,我直接卸载了,然后停止了联系,一直到一个月之后,我下载回来,在那个APP上果然看到她来看了我几次,于是我给她发了条信息:“我只是上来看看你是不是在撩别的小哥哥…”。

因为这个软件能看到人在线的时间,差不多一个星期我再次上软件,她给我回了一条信息:“你就是这样想我的。”

有戏,于是我们就在这个APP上有一搭没一搭的聊,反正就是通过各种方式展示我现在专心工作,没有去玩了,有时候三四天才聊一句话,直到有天突然出现转机,她说不想再在这里聊了,顺理成章我们重新加上了微信。

再之后我就不说了,和好了但后来还是因为一些原因分了。这种是比较简单的例子,我只是借助一个简单的心理猜疑技巧修复了一部分信任感,别的就只是充分发挥厚脸皮的精神而已。

二、女挽回男

这是我一个学员的例子,分手原因是双方在结婚风俗上意见不合,导致双方家庭介入,僵持了差不多小半年最终男生表示受不了女生的态度,提出分手。

这种情况属于爱而不得,男生带着怨言离开,那想必会产生一些报复心理,在之后故意对女生爱理不睬的,并且前期女生有过轻微的纠缠行为。

从表面看,他们处于恋人与仇人之间,实际上在读懂男生的内心情况之后,依然可以定义关系区为恋人之下,朋友之上的位置。

正常来说,一个男人在结婚问题上几乎是没有选择的余地,一种是他们迫不及待的想要娶女朋友回家,一种是他不想结婚所以犹犹豫豫的下不了决定,如果是后者,一旦遇到结婚风俗等现实问题,大多会撑不了多久就放弃并且借此机会彻底断掉关系。

我跟学员打电话的时候聊了差不多两个小时,光是听她在阐述她男人在结婚话题上的意见就有半个小时,再加上发现出现问题之后依然僵持了小半年,想必她男人是有着很强的结婚意愿并且也是非常爱女生。

所以之后他的那种冷漠就显得刻意,实际上他的内心是渴望理解的。

学员在之前纠缠了差不多一个星期吧,正常来说一个人连续缠你一个星期足够让人产生一些心理惯性了,所以我们选择了直接抽离,大概三天左右她们迎来第一波对话,就是学员男朋友发信息来说,让女生把东西都拿回去。

当时学员真是慌得不行,她怕会不会就这样彻底的没戏了,说实在我也有点不淡定了,但都到这一步了,似乎也只能走这条路了。我让她先回个好过去,然后看看他男朋友有没有回话。

如果他男朋友马上回话约时间了,还真的不好说,结果半个小时都没回,我觉得这事儿有戏,于是给学员做足思想工作之后决定再给他发一条信息,说‘我周五晚上过去搬东西’。

结果她男朋友还是没回。

好不容易熬到周五,我当然不是说让学员去搬东西,我让她挑了个小蛋糕,直接去他家,去到他家之后先不要说搬东西的事,他一定会提出让你赶紧搬东西走的,你就先暂时赖着,在他家吃蛋糕,如果他吃那就最好,如果不吃,那你就自己吃,然后夹一块逼他吃,但不管怎么样都不搬东西,如果他很凶,你就不管怎样,都要逗他笑出来,只要他笑出来,你就成了一半了。

然后就是线下的进挪了,最后的结果我猜对了一部分,她男人果然是很冷漠的姿态,但最后学员没能成功把她男人逗笑,反而是自己弄哭了,最后收获了一些心疼指标,不过她男人也没再强硬要她搬东西。

再那之后似乎一切都有好转,她男人聊天的态度不再那么冷漠,慢慢多了一些话,指导了差不多快一个月的时候,有天晚上学员男人喝多了打电话过来一顿发泄,说的都是对学员的不满,学员一边打字跟我说一边打着电话,一直到最后他男人好像都睡着了。

学员问我要不要去他家照顾他,我说你自己衡量去吧,有两个结果,一种是关系从恋人降级成 火包 友,一种是可能会直接和好,按照你们的性质,后者可能性也挺高,但是后期还要继续修复。

第二天学员告诉我他们和好了。

很多时候表面关系不代表潜在的关系区,我们在挽回的时候更多是抓内心的需求,如果你抓对了,也做对了,还是有很多机会逆转关系。基本上整个过程下来,就是找准对方的潜在需求,然后在过程中通过展示、沟通、撩拨等等方式让需求进阶。

修复信任感、建立吸引等等,这些东西可能是我们都知道的理论,但真正实行下来,可能就是怎么让对方感觉控制不住自己就怎么来,如果说明知道这样会很痛的,那是肯定都不会去做的,但如果说能让自己控制不住的,那基本都是爽的恋爱体验吧,起码也是他自己受用的吧。

因为涉及到一些隐私主人公不同意发图,我只能用文字的方式阐述,如果大家想看有聊天记录的完整指导过程可以点这里看另外一个案例(求点赞):

如何正确挽回前任-附完全挽回记录

开学季等于分手季?异地分手该怎么挽回?

为什么说毕业季是分手季?因为在学校谈恋爱成本很低,经常见面生活同步能有很多聊不完的共同话题,往往毕业就意味着很有可能分居两地,两个人生活步伐开始不一样,遇到的事和人也不一样,就容易感情变淡出现分歧。

那么应该怎么面对异地恋分手呢,先说明,如果是刚在一起没多久时间在3个月以下的,直接冷处理,本身感情不是很深分开一段时间就出现问题,就算复合以后也很容易形成因为发生争吵导致分手的习惯。所以从长远考虑,就尽量不用主动去挽回,趁感情未深好好放下,如果心里有你的话他肯定会找你,不找你的话就别想太多免得日后纠缠不清互相伤害。

在我看来,在一起时间不够一年的话感情基础不算深,当然有过同居生活或者相识很久暗恋那种就另当别论。在这个思想开放、物欲横流的时代,交友的方式多种多样,认识一个新的人开始一段新的恋情并不难。但是来得快去得也快,有一定感情基础的异地恋他们往往有一套达成共识的处理矛盾方法不会轻易开口提分手,所以今天主要是针对那些感情基础不稳的异地恋情怎么挽回。

感情基础不深,因为异地两人一起经历的事不多,一段时间后开始发现你们之间的话题变少了,就算是聊天,也是谈的话题少,冷场的时间多,开始为了避免这种尴尬就减少聊天交流。

然后就会有一方开始觉得缺少安全感,忍不住开始想“为什么这么久不回消息,你在哪、和谁、在干什么?”又不好意思开口问,这边刚婉拒一位新朋友表达的好感,“我身边的花花草草,你身边的莺莺燕燕,你又是不是会跟我做一样的选择……”

再加上朋友的旁敲侧击提醒,大家变得不像当初那样热情,生活的压力也会让人疲惫,变得没有耐心,不知对方什么时候会在电话那头用冰冷的字体莫名其妙地发起脾气,其实热恋期过了之后不如以前甜蜜是正常,异地恋难就难在过了热恋期那段时间后双方很难找到共同的方向、语言,对生活态度不一样的两个人是很难长久在一起的,就只能各自安好收场。

电视剧里面演的异地恋,对方要是提分手,另一方二话不说赶去对方城市,见面就抱紧那种剧情的任性行为是现实生活中很难实现的,而且这种办法虽然绝大多数直接复合,但都是治标不治本地把感情寿命延长几个月,到时又会出现因为新的问题而分手,累到自己实在撑不下去就只好放手。

那既然经济实力不允许拥有电视剧般的异地恋,就得从感情上多花心思,没那么多“金”起码要有那个“心”。仔细回忆一下,对方有什么爱好,尝试着学习一下,这其实是一个自我提升的过程,而自我提升不仅只有挽回才需要做的事情,是我们一辈子都需要做的事情。

从某种程度来说,异地恋分手都属于“假性分手”,学习对方喜欢的事物,这么做的目的主要是为了能重归到对方的生活圈,双方之间重新建立联系,需要掌握一个较好挽回的时间度,在一周到一个月不等,这段时间是“假性”分手向“真性”分手的过度期,错过了挽回的最佳时间,在等对方完全适应没有你的新生活后挽回难度将会大大提高。

异地恋分手的话,尤其不是和平冷静分手,而是由于情绪分手的那种。开始的时候其实会产生一段时间的“不适应感”。就像是一个认识很聊得来的朋友,每天都有交流但突然就断了联系。异地恋都是比较依靠微信、QQ等社交软件,这样的精神交流的习惯会让人感觉“慢性中毒”。所以,想要挽回的人,就要抓住这样的“脆弱时刻”,把握住这个时机开始每天有新的交流,那么你们就很有可能会重新开始。

最后给正在异地恋的朋友几点小建议:

一、可以跟对方约定共同实现目标,制定计划共同努力达到理想,不单让你们有更多的共同话题,还能共同享成果,巩固感情基础。

二、两人异地,很难见面,打电话就成了连接彼此的“红绳”,多跟对方分享每天的喜闻悦见,互相吐槽一些生活的小烦难,不一定非要等到什么节日才送礼物,平时可以送点收工礼物让对方感受到你有在为他花心思,给两人的爱情远程长期保鲜。

三、要经得起身边的各种诱惑,遇见新的人产生好奇好感是一种本能,而抵御诱惑是一种选择。长时间的不见面,难免会觉得空虚寂寞冷,想要异地恋修成正果一定要有耐心、信心和真心。

四、定期见面,“见面三分情”,条件允许的话就到对方的城市,就算没时间一起出去玩,陪伴也是很重要的。

异地恋能坚持下来都很不容易,所以如果没有什么实质上的问题,就好好的开诚布公的谈谈,用心维护吧。

分手后没有互删怎样才能复合?

分手后没有相互删掉微信等联系方式的情侣,内心通常都是这三种想法:一是至少有一方还没有放下或者想复合;二是双方都完全放下重归朋友状态相处;三是虽然因为某些矛盾各自分开,但双方都不是非要撕破脸皮的人,就一直躺在联系列表没有再联系过。

所以说,千万不要以为分手后前任没有跟你互删就是想挽回,有时候,可能只是你想复合想多了而已。

特别是男生,一般都不会断联的,不删是常态,删了你才是罕见——说明你是真的把他逼急了。如果你是想挽回复合的那一方,分手后还能联系的话不一定代表保证挽回成功,好好利用才是关键,要想复合,还是要讲究方法技巧。

通常来说前任的抵抗心理是挽回爱情的第一道关卡,经过跟你在一起失败的恋情之后,对方可能会对展开新的一段恋情会看得很清楚,知道自己要的是什么,不要的是什么,只是你已经不在对方的考虑范围之内。这基本上就会对你产生抵抗心理,对于你说什么、做什么,对方可能始终都是很冷淡回复甚至没有任何反应,然后让你无法从对方身上获得任何有用的反馈信息,从而使挽回止步于此。

想要打破你们之间这种尴尬的界限,最好以全新的身份出现在对方面前,不一定强调需要从内到外都有不一样的变化,主要是能让对方感受到你已经发生变化,尤其是内在。这种方法大致的逻辑就是通过对自己在对方面前建立一个新的人设出现,这样在跟前任对接的时候就能以最大程度抵消对方的抵抗心理,同时夸赞一下对方的变化,以新形象出现在对方视线中的前提下,在交流的过程中通过传递情绪来影响他对你产生的情绪,而且要让他对你有情绪波动,才能从中捕捉对方的各种指标。

得到反馈指标后就要对自己的新人设进行规划,对方还保留着与你联系不管态度怎么样,起码是有机会的,就看你是否符合他的标准、能不能做到。这类挽回是一个重新爱上的过程,先假设自己跟对方只是互相认识的状态,你们有联系方式,但是他对你是一无所知,甚至对你这类型都人没什么感觉,想要追到他,是不是要引起对方的注意,让他对你刮目相看然后心生好奇?

这时候曾经一起的经历就成了你的优势,旧事不重提但你可以从中选择方向,例如前任感兴趣的事物、曾经说过你的不足……多聊一些他感兴趣的话题,在消除对方对你的怀疑的同时还能促进双方的关系升温。如果决定挽回,那些不突出甚至是拉后腿的品行要有一定的改变,例如他曾经说你脾气很不好,在交流的时候就多表现得态度温和一些,让对方感受到和你在一起是不一样的变化,也更加愿意和你相处。

人对人的印象容易习惯性以偏概全,意思是你可以根据他给你的评价而设立自己在对方心中的形象,通过朋友圈或者在平时的相处中表现出来,无需让他改变什么观念来重新爱上你,但要让对方自己心中默认你符合他的标准。让对方看到你的发光点,前任对你不是没有任何的感情,只是这点感情不值得对方成为继续和你一起下去才会选择分手。挽回最重要的是什么?是你能够改变,能够让对方看到你们还有在一起的希望,前任想要在你身上看到什么优点,就照着对方的需求来丰满自己的人设,当然改变不是单靠发朋友圈说几句话就能体现的,要是不具备点真材实料也不可能做到完美扮演角色。因为目前想要挽回的人是你,人在想要得到一样东西之前都是要付出代价的,不然就算复合了也是重蹈覆辙。

挽回到一半,前任有了新欢,如何化解危机?

两个人在分手之后,你很想忘记对方,可是突然有一天,你在朋友圈刷到了对方秀恩爱的动态,你看着两人如胶似漆,你们曾经做过的事他和新的对象一起在做,你曾经和他计划话好将来要一起做的事,他却和新欢完成了,你心里很不是滋味。

在心痛之余,你突然发现自己对他还是很有感觉,你很想挽回前任,可是却无从下手,毕竟人家都有新欢了。你懊悔,同时又开始生气对方为什么可以这么快就开始一段新的恋情,你不知道自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回,但是,哪怕前任有了新欢,也希望你们可以记住以下几点挽回建议。

01

到底要不要挽回?

我们见过很多朋友出于各种原因在看到前任有了新欢之后,迫切的想要挽回,但是,在你挽回之前,我希望你们可以先思考这么一个问题:你到底是不是想要挽回?对方到底值不值得你挽回?

我相信各位在失恋的时候,感情都是很不稳定的,一会觉得对方是个渣男,不值得你去爱,一会又觉得全天下就他最好了,这就是典型的矛盾综合体。

所以,我强烈的建议各位挽回者,你首先要先搞清楚自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回呢?你先平复自己的心情,再进行感情的梳理,最后站在稍微客观点的角度去看待一下你们之间的问题,你们分手的原因到底是什么?复合之后还有没有可能可以把这类问题修复好?

关于你到底要不要挽回,我给出四点小建议:

1.你们彼此在这段感情中的投入占比有多少;

2.你们的三观是否基本保持一致;

3.你们之间有多少感情基础;

4.你们对彼此的吸引力还有多少。

当你想清楚以上四点问题之后,你心里对于“挽回”就有一个基本的判断了。

02

对目前的形势要有一个基本的判断

我发现有不少的朋友在面前前任有新欢这一点是非常的深恶痛绝的,总觉得前任就是背叛了你,认为前任还是属于你的私有财产,摆脱,你连你们彼此之间当前的情况都没有判断好,你怎么谈挽回?

从道德上说:你们已经分手了,对方已经和你没有了任何关系,他想和谁在一起就和谁在一起ok?哪怕你是他的前任,从严格意义上来说,你这是对于他新恋情的打扰,你去纠缠,去邀约,在新欢眼里,你都是第三者,你觉得你挽回的成功率高不高?

从感情上说:既然对方已经做出了分手这个决定,那在他心里他就已经想好了下一步他要怎么走,所以他和谁在一起都是他的自由。我们先不说他开始新的恋情到底谁因为喜欢还是因为想要忘记你,他的所作所为都是在告诉你“我想要从上一段恋情中走出来”,既然他都已经在尝试放下了,而你这时想要挽回,这算什么?

03

了解对方的态度

挽回这件事,不是你说能复合就能复合的,当然了,你还要有一个对于对方态度的一个判断,我们先要搞清楚对方对你到底是怎么想的?以及对于你们的复合是持有怎样的一个态度?他对于新欢到底是爱还是新鲜感?

在没有搞清楚以上几点原因之前,希望你们都不要有过多的自信,因为我们见过很多人,盲目的以为前任找新欢就是为了气自己,所以就趾高气扬的去和对方说复合的事,结果没想到吃了闭门羹。

你如果突然出现在他的面前说复合的事,对于他来说,你这样显得很唐突而且他心里也是难以接受的,如果我们前期做好了铺垫,也了解了对方对你的看法,你的挽回也会变得简单起来。

比如说,我们可以逐渐的走进他的视线中,让他再度习惯你的存在,然后你再慢慢了解他和新欢到底是怎样的进展了,他们的感情浓度算不算深厚。

在面对前任有新欢的情况,你们也不要过多的着急,摆正好自己的心态,有新欢又如何呢?不过具体的挽回方式还是要因人而异了,明天,我们再将详细的为大家解答,前任有新欢,我们具体的挽回操作到底要怎么做?

想挽回前任,断联真的有用吗?

在情感挽回中,经常会听说断联这一技巧,那么断联真的能够挽回前任吗?

有些朋友会说,我一直按照网上说的方法,断联了很长时间,但是没有效果,以后应该怎么做才能恢复?

断联虽然在一些情感案例中是有用的,但它并不合适任何人,也不适合所有的情感问题。

如果你留意一下那些分手后几个月不联系,然后前任主动来求复合的例子。这些例子都有一个共同点,就是一方在“生存价值”、“繁衍价值”、“陪伴价值”等方面至少有一种或者多种比较突出的自身优势,能够达到前任的标准,比如你长得好看、经济独立有钱或者体贴温柔谈恋爱有很多难忘的回忆……

上面说到的三大价值可以理解为一个人的吸引力,两个人在一起本身就是因为当初的相互吸引,分手后断联一段时间前任主动回来找你,那绝对是因为在与你分开之后的生活里捕捉到一些信息,然后经过考虑认为你是值得的。

如果你一样价值都不具备,那么断联就会让前任因为你的行为直接放弃了你。在断联之前先考虑一下自己是否具备比较突出的条件,否则断联再久,前任也不会主动找你,除非你能在断联期间自我升值并且让前任知道。

断联,用对了就是有用,滥用那就是自毁修为。断联很多时候是为了降低需求缓和关系,只适合在一些特定的情况:

1、由长期的冲突和矛盾造成的真正的分手

你们相处很长时间,有一定的感情基础,真分手不纠结、不思念。这时选择断联是比较好的选择,首先前任不会在短期内完全忘记你,其次你们是争吵所导致的分手,关系不会再继续恶化。

2、被对方拉黑或鄙视

前任不想和你联系,而你因为在分手的伤痛中无法自拔,过度纠缠,爆高需求感,以至于完全不知道该如何利用自身优势挽回前任,你除了断联别无他法。如果失去了尊严的底线,让自己陷入被动的境地,把自身价值在对方面前降到最低,恐怕感情真的就注定走向结局。

3、一方缺乏安全感导致的分手

两个人在一起的时候如果一方缺乏安全感,就会想通过各种“作”来证明对方爱自己,另一方无法忍受提出分手,这种情况多数出现在异地恋,断联能给对方冷静的空间,在断联过程中让他充分暴露自己的需求感,减轻这段关系的负面情绪。

但如果是因为异地恋缺少恋爱体验而分手,这种分手其实是蓄谋已久的,提分手的一方一般相对比较平淡,这种情况就不适合断联。本身缺少恋爱体验,断联反而让对方过渡适应新的感情生活,没有任何挽回的效果。

最后,挽回成功还是失败,除了关注对方的需求外,也要从自己长远的角度不断提高自己的可预见价值,积极变瘦、变美、爱学习、会增值且能干,那么你跟前任复联之后就会有80%以上的挽回成功率。毕竟你若盛开,清风徐来,至少你在对方眼中的形象不是不吸引人的。

性格不合,要如何挽回前任?

在咨询挽回的过程中中,我们常常会碰到这样的例子:挽回者说他们分手的原因是彼此性格不合,平时的小冲突很多,然后对方提出了分手,自己又不愿意分手,但又找不到解决问题的办法。

导师就会给出建议:那就改变你自己啊。

可是挽回者又说自己身上没有任何问题,不需要改变,自己和对方相处的过程中都没有做出过分的举动,怎么可能是性格不合,问题肯定是出在对方的身上,是对方的原因。

每每这个时候,好像这段“挽回”走入了一个死胡同,但其实并不是解决不了的问题,如果对方和你说“性格不合”要和你分手,你可以这么去修复感情!

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你们是不是真的因为性格不合而分手呢?

他分手的时候说“我们性格不合,再这样拖下去也无法长久,还不如及时止损。”“你看,我们现在在一起总是不停地吵架,问题也一直得不到解决,或许你该想想我们是不是真的不合适?”

我们可以仔细推敲一下,除了因为一些外因导致分手的情况,在大部分的分手案例中,我们可以发现,很多人分手的理由大多都是“性格不合”,或是“我们两不太合适”。

但从我的角度来看,因为性格不合而分手的情侣,他们在面对分手这件事的时候其实是很不负责任的,他们不愿意去面对感情中的矛盾,也不愿意去解决问题,最后把原因都归咎于“性格不合”,在他们心里,这样也算是给了这段感情一个完美的结尾了。

我们再从客观角度上来看待这个问题,两个人在选择在一起的时候,其实就已经从自己可选择对象的范围内进行了初步筛选,正是因为权衡了多方面的原因,觉得彼此合适,才会选择在一起,如果你们相处很长一段时间之后,以性格不合来作为分手理由,我觉得这完全说不过去。

我认为性格不合确实是你们分手的一个原因,但比重没那么大。

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分手真正的原因?

既然性格不合只是一个借口,那你们真正分手的原因有哪些?

1.原地踏步,毫无新鲜感

我举个例子来说,人就像一本书,我们在和对方交往的过程中,就好像是对方在看书的过程,他在慢慢了解书的内容,慢慢领悟其中的真理,可是书总会有看完的一天,如果你不出续集,一直不变的话,对方就会开始厌倦这本书,最后遗忘。

我们经常会听到有人说“我对你没感觉了”,这里的没感觉指的就是你对他没有任何吸引力,你也没有新鲜的事物融入进你们的感情当中。

2.宽容留给别人,自私全给了他

你会发现,我们在面对不同人群的时候,自己说展现出来的态度也是完全不同的,你和朋友在一起的时候,可以包容自己朋友做的任何事,而在面对对象的时候,你却总是挑三拣四。

比如说,你在朋友面前性格很好,而在面对伴侣的时候,就像一个狂躁者。

其实这并不是一个很好的行为,你把自己最坏的一面都留给了最亲近的人,他因为爱你所以才愿意去包容你的坏脾气,而你却为了发泄自己的情绪,而去这么对他。

3.鸡同鸭讲

不知道各位在恋爱的时候有没有这么一种感觉,自己和对方说一个道理,怎么说都说不通,解释了三五遍了,对方还是不能理解你。

这时候你就会开始觉得心累,觉得你们之间压根就没法沟通,觉得你们根本不合适,就是性格不合。

其实呢,你有没有想过你们不是性格不合,而是在沟通方式上出了一些问题?

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“脾气差、沟通问题、作”这些都不属于性格不合!

我们在和学员沟通的过程当中,我们发现有一部分人群在感情中,会有这样的问题:脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等,她们说,前任就是因为觉得自己性格难以相处,就觉得性格不合。

之后在和学员深入沟通的过程中我发现,其实他们并不是对谁都有这样的坏性格,而是只有在面对男友的时候,才会把这些性格缺陷展示出来。

我们从她们的角度出发来看,她们其实在某些方面是属于过度依赖对方,导致毫无保留的将最真实的自己呈现在对方面前。

其实呢,这些性格缺陷都是可以改变的,关键是你要认识到自己性格中存在的这些问题。

或许有一天你会发现,当自己越独立的时候,你的依赖心理也就不会那么重,你之前的脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等问题自然而然就消失了。

明天,我们再将具体的给大家说,因性格不合而分手到底要怎么挽回?

这些能力,挽回前任必备,缺一不可

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“老师,你说他发的这个朋友圈是表达了个什么意思呢?给我分析一下他的心理,好不好?”“老师,你说他今天跟我说的这几句话背后的心理是怎样的呢?”“老师,你说他现在这么久一点儿动静也没有,他心里是怎么想的呢?”“老师,我看他今天换了个头像,是不是有别的女人了呀?”……等等。

毋庸置疑,提出这些问题的人,全部都是失恋后想要挽回感情的人。不知道是因为情感老师的存在,才导致这些想要挽回的人内心有这么多问题。还是他们本身内心就有如此多疑惑,需要依赖情感导师的解答。这一点,很困扰我。想要挽回的人,似乎因为有了情感老师的帮助,都变成了不想去思考的孩子,所有问题都依赖着老师的帮助解决。

更有甚者,如果是学员交钱报课程了,这些想要挽回的人更加不会,也不想动脑筋去思考。他们只是坐等着,期望情感老师能把他们失去的伴侣双手捧到他们面前,因为他们觉得这理所当然。很多想要挽回的学员,他们都忘记了:自己才是这段感情的主角,他们的伴侣如果要爱,那也只能是爱他们,而不是跟情感老师相爱。

情感老师的作用仅仅只是辅助而已,仅仅只是帮助你们客观的分析,客观的抓住对方的心理,客观的指导你使用合适的方法,技巧。情感老师不是那个能够养巨婴的父母。

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为什么现代社会失恋的人,会有这么多的问题,需要专业的情感老师来分析解答。
为什么在以前古代的社会,人们却没有如此多的感情问题,需要专业的情感老师帮助。

为什么情感咨询师这个职业会出现在当今这个时代,而以前的社会却鲜有这有的职业呢?如果从社会,历史,时代背景,经济去寻找原因,那肯定是多方面的,我觉得就算写一本书,也是说不完的。我今天只想从微观层面出发,从个人的角度去分析出现这个现象的原因。我认为:人类个体独立思考分析问题的能力退化是当今社会感情问题频发的重要原因。

这体现在三个主要的方面:

1、及时满足感情绪的娱乐文化影响至人类生活的方方面面,使人类没有了思考体会生活的空间和时间。

我们生活中的碎片时间被各种娱乐综艺节目,网络爽文,网络游戏占据,源源不断地满足我们的及时满足感,让我们的感官刺激一直处于兴奋,脑神经爽到亢奋活跃的状态。

这时候的大脑是没办法冷静下来思考客观生活中,现实里发生所有事情的逻辑的。久而久之,我们就已经丧失了遇到问题事情发生及时反思分析思考的能力,所以你只能从外部,或者他人那里寻找答案。但是,其他的人并没有处于风暴的中心,哪能给到属于你的真实答案呢?

2、经济的快速发展,让人类的交际打破了地域限制,宅居文化盛行,线上社交让人类的社交直觉度钝化,甚至无反应程度。

现代的人与人交际,花在线上社交软件的时间远远高于线下与人面对面的接触的时间,这直接导致了我们对于把握人性心理这种社交直觉的退化,我们变得不那么能够客观的抓住人的心理变化,表情反应以及身体的物理感觉。所以,遇到分手等感情问题的发生,很多人都有些感到莫名,懵圈。根本不知道对方为啥要离开自己,很多的疑问需要得到解答。

3、缺乏阅读书本,学习知识,培养体系思考的社会性大氛围。

这点导致很多人内在知识储备贫乏,遇到问题已经没有了独立思考,追寻答案的习惯,意识。现在,正好又是个信息化大爆炸的年代,各种各样的信息充斥着我们的眼球,让我们根本就无暇去思考这些信息的逻辑真假。所以,大脑空空的你,遇到分手这种问题,由于悲伤等负面情绪的影响,你已经没有了那种能够抽丝剥茧找到分手原因答案的能力。

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为什么我们的挽回需要我们要有独立思考分析问题的能力。
愿得一人心,白首不分离。]我相信这句话很多人都听过,很多人也期望着自己也能拥有这样的爱情。如果你要得到一个人的心,你必须得知道这个人的心是怎样的吧?就像我们以前去相亲,见面后,多半有人会问你:“你觉得这个人人品怎么样呀?心地善良不”这就是感情第一步,你得知人心。

我们每个人的心都是不一样的。你喜欢的那个人的心也是这个世界独一无二的,所以你需要了解他的心是怎样的。怎么了解呢?你得用你自己的眼睛去观察,用自己的心去感受,用自己的大脑去思考。发现他的性格,体会他的人品,分析出他的心理。而这所有的工作,都是需要你独立完成。只有你独立完成了,你才能得到这个人的心。

如果你让其他人思考分析发现他的心,那你最终也很难得到这个人的心。得到这个人的心,你才能挽回这段感情。爱情就是心的交付,这一点你无可否认。如果你都不能抓住他的心,那你多半也无法挽回。

挽回前任总失败?先扪心自问这三个问题

“我该怎么做?才能挽回他呢?”

这是很多失恋,分手,离婚的人找到我时,跟我提出的第一个问题。

这是个不想分手、想要挽回感情的人几乎百分百都会提出的问题。

如果换作你是我,面对这样的问题,你会怎么回答呢?

是不是?你也感觉到很不好直接回答。

面对这样的问题,老师的选择通常是:

“你们分手多久了?”

“是因为什么事情闹得分手呢?”

“那你把你们的具体情况跟老师说说吧!”

每次看到有人向我提出这个问题时;

“我该怎么做,才能跟他复合?”

老师我内心是十分崩溃的,因为我深深的知道。

从这个问题中,我就能看出这个被分手的人,自身至少存在有三个比较重大问题:

一、没有反思自省习惯,做事情容易被情绪引导。

被这些失恋想挽回的人一上来就提出这个问题的次数多了。

我就开始思考,为什么失恋的人都很容易第一时间就提出这个问题呢?而不是其他问题呢?

这个问题背后的心理逻辑又是怎样的呢?

我想了想:一个人失恋以后,第一时间不接受分手这个结果,他能够马上想到的就是要去挽回对方,这是典型的以结果为行为导向。

当然这种不接受分为情绪上的和客观现实上的。

情绪上的不接受体现为:当对方提出分手时,你意识到对方要离开,这时你容易产生伤心,不甘心,甚至愤怒等一系列负面情绪,这些负面情绪会第一时间占据你的内心,并且提示着你不能让分手这个事实发生,于是你第一时间被情绪带着引导想要挽回,进而提出这个问题。

客观现实的不接受体现为:当对方提出分手后,也就意味着你和他的关系解除,曾经两人共同订立的契约被对方单方面宣布解除。这对你来说,相当于这份契约带来的自身利益受到损害。为了保存这份契约关系的完整。你要挽回,进而提出这个问题。

由此可见,无论是哪一点,你都没有对分手这件事情的发生进行分析思考,反省自己在这段感情中的行为。并且你被自己的情绪带着第一时间就想要以挽回成功为结果,提出了这个问题。

所以,这足以看出你缺乏反思自省习惯,容易被自己的情绪带领引导。

二、缺乏换位思考的习惯,不会顾及他人感受。

在日常生活中,如果你遇到了困难,需要求助他人,通常你会怎么做呢?

特别是当你的求助对象还是一个陌生人的时候。

我相信至少有两点你是会做到的吧

1、很有礼貌的先跟对方打招呼;

2、耐心地告诉对方你需要帮助的前因后果。

如果你一上去就问对方,你该怎么做,才能挽回?

那你觉得对方在对你一无所知的情况下,能够给到你适合你情况的答案吗?

我相信是不能的。

所以每次老师遇到这样的问题,说实在的,你问我该怎么做,我对你的情况都一无所知,那我其实也不知道该怎么做。

这个问题自然也无法直接回答。

由这个点,也可以看出你平时与人沟通是没有换位思考的习惯的。你的潜意识里也很少自然地顾及他人感受。

三、沟通表达存在一定障碍,没有完整叙述的能力。

一上来就直接提出问题,寻求最终答案。

这说明你平时沟通也喜欢直奔自己心里最终目的而去,不想花费耐心说出事情的过程。

或许在你心里,你会觉得过程太冗长,叙述太繁琐,耗时间费精力没有必要。

但是,事实是没有完整的精细过程,你也得不到你想要的最终答案。

对于这些惜字如金,不想去耐心细说的人,从另一个角度去看,你的沟通表达能力是有一定障碍的。

你不得不承认,每次你想对某人说一件事情,在你内心里,是感到很恐惧的。

你越是对此事感到恐惧,你越是惧怕去诉说叙述事情。

慢慢的,你发现你已经没有了完整叙述的能力。

想要表达的,始终词不达意。

不想要表达的,却字字刺眼。

所以,提出这个问题也能很大程度上感受到你的沟通表达能力欠缺。

被分手后,每个人的心情,我都很理解。

很难受,很痛苦,很伤心。

可是挽回对方确是一个理性的过程,是一个需要我们不断地去实践并且纠正的过程。

所以,我真心的建议你:

如果决定要去挽回对方,先自己沉下心来想想分手是怎么发生的?分手的原因是怎样的?自己的行为过错在哪里?

而不是第一时间想到我该怎么做,如何做才能挽回对方。

凡是有因才有果。如果你不探寻分手的因,你又如何去创造挽回成功的果呢?

所以,挽回第一问应该是:“为什么他会想要跟我分手?”