分手后最佳挽回时间是什么时候?错过或成遗憾!

跟第18任女友分手的时候我是这么想的:“要不再等等吧,现在她那么讨厌我要不过段时间我再挽回?”好不容易忍了半个月,却得知人家跟新欢去香港快乐血拼了。

跟第21任女友分手,我赶紧缠得死死的,没两天人家给我拉黑了。

前几天跟现任分手,她跟着爸妈去广州说再也不回来了,这会儿我学聪明了,我啥也不干,就只约上三五好友去蹦迪喝酒,搂着酒吧里的小姐姐喝酒,让我兄弟帮我拍几个视频发朋友圈,给现任看到,当天晚上电话过来一顿怼:“好你个老渣男,嘴上说得多爱,转头就跟别的小姐姐吹纸条?”

 

哄着哄着,现任就答应回来了。

哪儿有什么最佳挽回时期啊,同样的分手原因,同样的人物性格,我只不过是做了一些事,把分手性质从理性分手转变成感性分手,降低忽悠难度之后就成功挽回了,至于隐性矛盾我把人弄回来了,我还有大把时间去修复

其实也有最佳挽回时机,但这个时机讲的是说出‘和好’两个字的时机,而非你去做出挽回行动的时机,高赞回答里有个讲的是‘现在’就是最好的挽回时期,这一点我非常认同。

跟现任这样,我非常清楚我们这段感情的问题出自于哪里,要还是像以前那样傻愣傻愣的等,没准她就真的还彻底放下了,假如我不那么做,她连哄的机会都不会给我。

为什么在我抱着别的小姐姐吹纸条的情况下她还能回来?我这么说吧,本身她决定要走是因为理性思考过认为我们不合适的,但本质上不是说真的不爱了,至于她认为是什么不合适不重要,她满脑子都在考虑要不要真的和我彻底分的情况下,我只需要把她的注意力转移开来。

看到我和别人吹纸条她第一反应是什么?她会觉得我今晚是不是就全垒打了,带别的女生去开房了,想到这些,是个人都受不了,所以她大概率会失去理性,转变成感性,也就是把脑子里的那些‘我们不合适’短暂忘掉。

当她开始想着怎么才能让自己不被脑子里我跟别的女生睡觉那个画面影响到的时候,接下来就可能出现两种情况,一种是她主动给我打电话,一种是我预计中的我给她打电话。

接通电话之后我就可以顺着这件事,强行合理化我有多难受,并且我放弃了全垒打的机会,我只希望你能回来。

如果我能让她信服,那么她就会获得短暂的精神松懈,她也会发现,其实我对她而言还是很重要的,我的甜言蜜语趁机而入就完事了。

这就是把理性降级为感性,用大事件对冲负面积压的一个反向打压技巧。

整个过程就是挽回,而最佳的挽回时机就是在这一系列的发展之后,她说出那句“你不要骗我噢”这句话的时候。

经常有些人会跟我咨询,聊了半天跟我说,那我等过一段时间再挽回他吧。我多想说,别呀,你真觉得挽回就是说‘我们和好吧’这句话这么简单吗,但我说不出口,因为这个时间点我也说不准,也许你当下做了某些事情,当下就能起到效果了呢。

挽回也不是说,哦,这个时期我们应该断联是嘛,那我断联之后才开始挽回?实际上断联就是挽回的过程了,时间长短而已,半天不联系也叫断联,但如果这半天你啥事不干,这半天断联就没啥意义的嘛。

综合来说,挽回没有具体的某个时期是最容易的,只有你在做了某些事情之后,这个挽回的最佳时期才有可能会出现,不然就你光等个十天半月的,跑去跟对方说我们和好吧,没卵用。

感情是最难捉摸的东西,因为那是人心,而我们能抓住的可控的只有很少的一部分,机会稍纵即逝。对很多恋爱经历丰富的人而言,前任是什么心理,确实可以模拟出来一部分,但是总有一些东西是即便我们知道是什么也无法调控的,所以挽回的过程,实际上是一个利用你可以利用的任何机会,在那些你看得到抓得住的部分下手,而这些东西是随时都会变得不可控的,所以得抓紧时间。

如果都做对了,那最佳的挽回时机自然也出现了。

男生说分手不一定是真的想分,这种情况下,教你一招轻松挽回他

有个场景大家一定都很熟悉:

小时候很调皮,爸妈实在忍不下去了,也许就会开口道:“你要是再不听话,谁爱管你你就找谁去!”

这跟男生分手时的心态是一样的,本质上是一种情绪发泄行为,但是在情绪消退之后马上就会后悔说出这种话,那么接下来就是两种结果走向:

1,你对应他当下的心态做出了正确的有利于复合的事情,把分手性质维持在假性分手阶段,最后你或对方提出复合。

2,你被他的言语打压到,心灰意冷下胡乱操作,把假性分手升级成真性分手,错过了他最容易上头的时期,复合难度加大。

他毕竟不是你的父母,不可能说永远都无条件包容你,也许过个那么一两天还是看不到你的任何改变,看不到与你丝毫的未来,那么心灰意冷之下他也会给自己一个合理化的分手理由:

“没错,我们不合适,长痛不如短痛,早点分开对大家都好!”

其实人都是自私的,他会提出分手,想必是在恋爱过程中感觉到难堪,出于保护自己的目的,他就会有预谋的,想要让自己摆脱这种困境。

所以你们会有第一次分手、第二次分手、第三次分手,他还会心软,说是舍不得你,其实也是舍不得感情,一直到第四次,也许他就会暗下决心,还是算了吧。

我在进入人生转折点的时候谈过一个女朋友,特别走心那种,也许是那段时间自己的心境变化导致,我对她几乎是有求必应,不自觉在她身上投入了很多希望。后期三天一小吵、五天一大吵,分手无数次也会主动挽回她。

其实回想起来我们大多数争吵都源自于一个问题:我们给予彼此的爱是出自于自己想要表达的爱,对方始终Get不到。

我们最常做的事情就是用分手威胁对方,我是觉得她离开我遇不到比我对她更好的,她是觉得我细节总是做不到她想要的,但是因为沉没成本太高,我们都始终没有真正的分开过。

那彻底分手的原因也很简单,有一次她跟我闹,说要分手然后把我给删除,我想着就是,算了吧每次都这样真的太累了,长痛不如短痛,直接不联系她了。

大概20天,我有了新的接触对象,一下子就放下了,后来她找我我也再也提不起跟她恋爱的冲动。

讲这个经历还是想验证一下上面提到的两点,假如说她早一点挽回的话,也许就不是现在这个结局,因为在她后来找我的时候,我其实也说不上完全不爱她了,只是我这个人的性格使然,总能很容易找到新的注意力目标。

假如换成别人,她挽回的可能性依然很大。

如果想复合,这里面涉及到两点:

1,沉没成本

2,挽回有所为,有所不为

一、沉没成本

假如我辛辛苦苦敲的这篇稿子突然没了,那我肯定很难过,哪怕我敲到一半,敲不下去了那我也舍不得删掉,因为我在这里面投入了时间精力。

同理,一段恋爱之中,你前任有多容易挽回,也取决于他在你身上投入了多少沉没成本,主要包含三大点:

1)时间成本

有些人恋爱期间会特别粘人,会恨不得24小时粘着对方,时间成本就是他在你身上花了多少时间,是上班8小时陪你聊天4小时,还是周末节日全都陪着你做你想做的事…时间成本越高,他后期抽离的难度就越高

2)金钱成本

网络上都很多这样的观念:“一个男人如果不愿意为你花钱,他不一定是爱你的,但是他愿意为你花钱,起码还是对你上心的。”

其实不无道理,假如说他有一百万,他愿意为你花一百块,那不算什么,假如说他只有一百块,还愿意为你花99块,那就肯定是真的爱你的。钱花得越多,他就越难以割舍这段感情,除非他短时间内获得10倍以上的财富增长,不然他也是很难完全放下你这个人。

3)情感成本

我自诩老渣男,在谈那个女朋友之前也有过很多任,但因为她的某些优点我不知不觉间为她投入了越来越多的情感。很多关系是始于新鲜感吸引,但新鲜感总有流失的一天,如果没有足够的情感成本,那就避免不了被短择。

所以说情感成本是你在挽回前任的时候有多少共情话题可以用,有多少旧情指标可以利用的关键,他愿意为你做到三千弱水只取一瓢,那他也不会轻易放下你。

即便是说沉没成本越高,越容易挽回这种说法也是片面的,因为存在一种情况就是,投入得越多,越容易反弹,就是说,他甚至会对你产生报复心理等恶性心理认知,所以也才有了那句话,挽回有所为,有所不为!

二、挽回有所为,有所不为

在男生的思维层面,大多数时候都是对事不对人,对感情同样如此,他只在乎你做的是不是对的事情,而不会去追溯你这么做的背后,是有多爱多爱他。

举个例子说:分手后,你用自杀威胁他,在你的自我意识里面你是觉得你太爱他,所以你才会这么做,你觉得是想通过这件事来显得你有多爱他,但这只不过是你给自己的不理智行为合理化而已,在男生的眼里,你这就是极端。

至于什么是对的事,很简单,他只需要你一句话:‘老公我错了,我以后会改掉坏脾气,也会乖乖的!’

挽回有所为,指的是什么事该做。

这参考你们的分手原因,把事情追溯到分手前的导火索,是因为什么事吵架,假如是你错,你就针对这件事诚恳的道歉认错,改正,过不了几天他自己就会回来联系你近况,那时候你有大把机会进挪,基本上就是他会先跟你一顿发泄,发泄完了你安慰他,哄着他,说不定他就心软和好了。

挽回有所不为,指的是,什么事不该做。

假如说还是你的错,很多人吵架都喜欢翻旧账,那你道完歉就不要给自己加戏,不要再扯到别的地方去,也别试图给自己找什么解释,因为男生在吵架的当下,是气在当下,而不是过去,你一旦扯到别的什么矛盾去,就会引起新的争执,那你们的这次对话就毫无意义了。

当然了,针对不同的人,不同的恋爱经历以及分手性质,最后的产生的心态都是不一样的,不能说全,但是可以参考,挽回更多讲的是针对性的解决问题,从来都不是你想的那样,做的事情越多,就越容易和好,感情是没有剧本的。

大多数都是分手后多久复合的?复合成功的前提是什么?

有个办法是可以秒复合的,不信你看:

(无法插入视频)

所以复合成功的前提,是你能给他带来足够的情绪波动,能让他在那一瞬间上头,这人心呀,一旦动摇了就很好攻破了。

在大多数情况下,挽回的关键是调动起前任的情绪,你用多久调动起前任的情绪,那你就能多快和前任复合。

目标很明确,接下来我通过以下几方面来跟大家讲讲怎么利用情绪来突破前任的心理防线并且达到复合目的:

1,什么样的情绪才是有效的复合驱动力

2,你前任需要的情绪驱动力是什么

3,如何激发起前任的情绪波动

确认过眼神,是个老渣男,一步一步,做大走强!

一.什么样的情绪才是有效的复合驱动力

其实人心都是肉长的,没有人能对爱过的人做到绝对无情,极端点来说,你在他面前一哭二闹三上吊,他还真不敢跟你分手了,这是由‘害怕’驱动的复合,上文中视频里是由‘心疼’驱动的复合。

哪种效果好不用我多说,趋利避害是人的本性,一般来说我们觉得好的情绪就是:开心的,舒服的,期待的,满足的,放松的等等。

当然有时候一些我们不想去体验的,比如,吃醋,失落,难过,这种负面的情绪也有可能通过一番调动之后演变成正向情绪,结果走向大多取决于你的合理化水平。

即便他见到你这个人是带有害怕,恐惧,痛苦等等情绪,而这些情绪依然有可能成为复合驱动力,即便只是缓兵之计。

唯独,反感,当他对你这个人反感的时候,就做什么都难以突破了。

二.你前任需要的情绪驱动力是什么

像视频里的情况,你没办法确定你的前任会不会像文章一样,并且你们的恋爱经历也不一样,也许你一跪下来哭,你前任产生的不会是心疼,而是害怕,甚至反感情绪,那可就完蛋了。

1,大部分人的恋爱观都会随着人生阶段改变,这一点很好辨别,在过往你或多或少了解过一些他的恋爱观,对比他当下的恋爱观,通过对比发现他对你,以及前任的态度并没有太多的区别的时候你就可以得知他可能会形成什么样的想法。

可以这么说,他谈的恋爱次数越多,他就越博爱,对你的负面情绪就有越高的抵抗力,你所用的情绪介入方式就可以越趋向于豪放,因为他的恋爱经历是储存过各种事件的应对方式的,能够自动为他合理化一些你的不合理行为,你扭扭捏捏的话那就不一定适用于他。

恋爱次数少的或者初恋的呢,他能够接受的情绪调动是跟你以往相差不大的,假如说你一下子变得太过于豪放,那会让他束手无策,所以在介入情绪的时候尽量平缓一点。

如果说你发现他对你的方式跟他对他前任的方式不太一样甚至区别很大时,那就是有可能他在你这里升级了一个新的恋爱观念,因为他在你这里投入的情感模式是全新的,这时候你用的情绪介入方式要暴力直接。

2,在大多数情况下你们的分手原因是决定你应该用什么样的情绪来作为复合驱动力。

比如说你们经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架,那明显是缺少开心的情绪,那么在之后你就可以优先选择开心的情绪作为突破点;

或者你们是因为丢了信任感而分手,那他可能是因为过于在乎你才变得敏感,这是很难调节的,假如说他希望用分手来摆脱这种不信任的痛苦,那么你再用开心的情绪去介入是很难起到效果的,还不如直接豪放一点大胆一点。

你得激发起他的醋意,他怕什么,你就营造出这么一种他怕的迹象,先把他的醋意拉到最高点,然后用最直接的,甚至是极端的方式来合理化你的行为,等他情绪消退之后,他就会发现原来自己那么在意你。

三.如何激发起前任的情绪波动

大多数人在分手之后都会经历四个阶段:解脱/放纵/平静/怀念。在最初的阶段他对于外界的任何事物都是抗拒的,假如说你想在他放纵的阶段去介入吃醋的情绪,或者在他解脱的阶段介入开心的情绪给他,不说没用,甚至还会起到反效果。

这一步骤就等同于抓时机,你得抓住他最恰当的心理阶段才有办法重新介入。

大体上的策略就是:平缓的情绪保持细水长流的铺垫,极端的情绪直接狂轰滥炸,反差式的情绪先让自己稳如泰山。

这有个给对方制造反扑心理的例子:

刚开始是男方态度冷淡,女方说了狠话,后来女方先一步后悔,代入几次她前任的心理之后我猜测她前任符合反扑行为,于是接下来我让她通过朋友圈引导一下。但明显女方做不到稳如泰山,刚开始其实是不太相信她前任会反扑的,后来虽然明面上她前任表现出了2次以上的反扑试探,但在还不到情绪最高点的时候已经忍不住动摇了,具体你们自己看呢吧:

其实很多时候都是情绪在主导人,可能你在当下看不到丝毫复合的希望,但是你的铺垫做下来,等前任情绪酝酿到位了,即便没有提,两个人也会顺其自然的走到一起。

原来分手后前任还和你联系有这层意思,抓住机会你才能挽回成功!

公司的前台MM最近总是心不在焉的,而我又是一个善良的博爱的人,于是我打算去用爱感化她.

一番交谈下来,我有点失望,人家那是心系前男友.原来她跟前男友分手好多天了,她想挽回,但前男友说只能先做朋友,而她心不在焉的原因是满心期待着前男友回信息咯.

她问我说,你们男的都这样吗?都这么喜欢拖着别人吗?我有点无语,看了一下她的聊天记录,第一眼是这样的:

编辑

 

前台MM还给我解释了一下说他前几天不这样,前几天聊得还是挺好的.

我说妹妹呀,前任跟你聊天聊的很好,那也不代表他就一定想跟你和好,像你这样的情况,聊得多了反而可能会导致挽回可能性越来越低啦.

如果你们是一对陌生朋友,多聊天确实是好事,那个时候聊天基本只存在一种目的:我看看能不能把你聊到床上!假如通过聊天发现彼此不合适,那对方会直接终止聊天.

换成对你知根知底的前任,在你没有足够把握摸准他心理反应的情况下,聊天是一步险棋,就我多年的挽回经验看来,成功挽回前任的人大部分都是以一种若隐若现的方式和前任联系,甚至很久不联系突然联系上了并且迅速推进关系复合的.

而那些一直和前任拖着,联系频率很高的人,倒是经常卡在朋友之上恋人之下这个尴尬位置迟迟难以突破,甚至前任有新欢了也继续舔.

就前台妹妹这个情况,我觉得有必要先帮她搞清楚为什么她前任还会跟她保持联系.

于是我趁机抓着她的手手把手教她一一排除可能性:

1,前任对她还有愧疚心想要补偿

前台妹妹跟我说谈恋爱的时候她男朋友经常给自己送这送那的,生活上更是无微不至,反之前台妹妹经常因为一些小事会发脾气,这样看来她前任也不是因为愧疚心跟她联系咯.

是不是愧疚心作祟很容易区分,你看他有没有经常答应你一些要求,在这个过程中他觉得自己在弥补你,等这种愧疚感消退,自然也是没必要再跟你保持联络.

2,她前任把前台妹妹当备胎,给自己留后路

前台妹妹说她前任偶尔晚上会主动打电话跟自己聊天,但聊完第二天又好像没有发生过的事一样.我估计是她前任一时半会儿也不知道自己这么绝情是不是对的,说到底还是比较向往单身生活的,就我看到的聊天记录而言倒不太像是养备胎手法.

确实如果你前任把你当备胎了,他会时不时会撩拨你一下,约你睡觉什么的,这是非常尴尬的情况,你不知道是答应还是不答应,答应吧,又怕坐实备胎位置,不答应吧,又怕前任以后都不找自己了.

3,她前任纯粹是觉得联系一下也无所谓

有些人就是这样的,明明是不怎么用到的东西,他也不舍得扔掉,就跟你在他聊天列表里,他觉得删掉你吧,好像又没必要,但也不主动跟你联系.他始终谈不上还喜欢你,但他又不想彻底放弃你,前台妹妹不属于这种情况.

前任的想法就好比:你看一个人发了条朋友圈,有一双大长腿又白又细,但你知道本人脸上全是坑坑洼洼,所以看看就好了,怎么也爱不起来.

4,她前任对她还有感情,想借着和前台妹妹聊天来帮助自己放下

我再回去看她们分手之后的聊天记录,她前任确实前期态度还可以,甚至有几天像是没分手的状态,如果她前任是想借着前台妹妹放下,那在前期的热度的确会比较高.前台妹妹告诉我他们之前是住在一起的,分手之后前男友就搬了出去.

是个人分手都会有点难过,特别是没有办法快速转移注意力的情况下,有些人就会把注意力放回到前任身上,因为没有了恋人束缚,他的行为会慢慢变得肆无忌惮,比如挂你电话,甚至当着你的面聊别的异性等等,虽然他还是保持着跟你聊天,但同时他也在慢慢适应没有你的生活,直至最后他的状态越来越好,对你的回应也就越来越冷淡.

算了一下时间,从分手到现在差不多一个月,差不多也就那样了.

看懂了吧,前任跟你联系存在这么多种可能性:

A,养备胎

B,无所谓

C,愧疚感

D,想放下

E,想和好

你没法确定他是哪种想法之前,聊天是容易聊砸的,因为对应的每一种想法都有不同的处理方式,像前台妹妹这种前任想放下的,分手当天就应该直接断联,他前任想安心,那偏不让他安心.

分手后男生大概多久会想念前任,甚至会主动去找前任复合呢?

从清纯小伙升级到老渣男,我遇过各种各样的女生,对于男生分手之后的心态把握我可以说是非常在行了,怎么说也是男人最了解男人嘛。

大多数男生的恋爱观会随着他的人生阶段改变,而他开始对前任产生反扑心理是有有规律的,答案就藏在他恋爱观的改变轨迹当中。

我初中开始早恋,初二有个女朋友,那时候我是单纯觉得写写信确认关系那就是在一起了,以至于路上见到那个女孩我都会害羞得掉头就跑。

这算是纯纯的恋爱吧,但是分手之后我是完全没有想过她,真正开始想她是上了高中,学到一些污污的信息之后,才发现,诶呀,咋当时那么傻呢?后来我回家有联系她,但人家早就有男朋友了,我只能懊悔不已。。。

我第一次想念前任后悔分手是受到某种信息影响,但是局外人都懂,我那并不是真的想和她和好,而是因为某种原因……

所以第一种情况是:男生如果开始想前任,那他有可能是受到某种外界因素影响,他突然发现前任身上有自己想要的东西,当然你也可以理解成,他发现你身上有某个优点是他之前未发掘的,这是一种由好奇心驱动的情感。

高三,我谈了真正意义的第一个女朋友,那年十八,那年的空气都是甜的。可甜多了总会腻,腻了好几年问题就来了,各种吵架各种矛盾最后分手。

这算是预谋分手,初恋毕竟意义不同,分手是一件很难决定的事情,但当我真正做了决定的时候,发现一点也不难过,因为所有的难过早在分手前就已经适应了麻木了,并且很快做到把注意力放到新的目标上。

因为之前分分合合过很多次,我觉得我们可能还会再和好,所以潜意识当中我依然对初恋有着占有欲,可这样的情感也只是促使我偶尔会想一想她,并没有起到和好的冲动。

真正的转折点是在后来,我遇到形形色色的女生,发现唯一能带给自己足够安全感的女生也就只有初恋,爆发点是,后来我发现她谈男朋友了,这种情感再也无法控制。

所以第二种情况是:男生如果开始想前任,是他发现他内心深处依然深深迷恋这个女生带给他的某种感觉,并且当他发现这个女生很快就不属于自己的时候,他就有可能展开疯狂的挽回行动了,这是一种由占有欲驱动的情感。

刚出社会那会儿没啥钱,遇到一个女孩,古灵精怪很粘人也很多小花样,跟她在一起真的很开心,但那时候的我经常因为工作的事情焦头烂额,为了省钱也从来不主动约她,节假日也没什么表示,大概真的是有心无力吧,那个女孩开始觉得我不在意她,闹得多了以后,我提了分手。

爱情不顺利换来的是事业的进步,分手没多久我工作开始有起色,收入也提高了很多,之后和别的女生约会我花钱再也不用精打细算,有天我随手给一个网上聊的很好的女生转了520,我突然开始想那个女生了,貌似那时候她根本没跟我要过什么,只是希望我多陪陪她,对她多一些在意而已。后来我有联系她,刚好她换了份工作,收入也比以前高了一些,大家对于恋爱的看法好像都不同了,最后她有提出要不要再试一试,然后我们就和好了了一段时间。

所以第三种情况是:男生开始想前任,是他发现自己对过往的认知不同了,可能前任当时给他的感觉是无理取闹,不解人意,但随着他的认知升级,他开始自发的合理化前任的行为,误会消除,那自然就想到要不要挽回并且弥补了,这是一种由认知升级驱动的情感。

后来我创业期间认识了一个女生,长得特别好看,身材好,关键是活儿也很好,年后开始异地,刚开始还好,慢慢我沉迷泡吧,注意力就没有集中在她身上了,后来闹得很不愉快,分了。

过了一个月我从朋友那得知她缺钱,我就让朋友转了笔钱给她,不到十分钟她自己跑来问我说是不是我让朋友转的,我虽然没承认。然后她问我,要不要和好,我当时在酒吧玩得很嗨,就高冷地回了句:“算了吧,你我都值得拥有更好的。”

之后那个月我再也没遇到过比她好的女生,于是我加回她,想挽回她,但那时候她也已经放下了。

所以第四种情况是:男生开始想前任,是他发现身边找不到比前任更好的人了,思前想后发现维护老客户的难度远远比开发新客户的难度要低,所以他会后悔分手,这是一种由价值吸引驱动的情感。

可以总结男生在分手后会后悔分手甚至找前任复合的可能性大概就这几种:

1,由好奇心驱动的情感

2,由占有欲驱动的情感

3,由认知升级驱动的情感

4,由价值吸引驱动的情感

我现在跟你所表述的与我当时的心态其实是不同的,你看分手之后不难过的人其实在分手前已经积累了无数的失望与无奈,所以说你去赌我会不会对前任回心转移本身就是一件与我的需求冲突的事情。

从需求冲突到产生需求,这就是恋爱中最有意思的过程,事实上大部分情侣分手所产生的需求冲突都只是当前需求冲突,说白了就是他硬要分手,你不让他分手,对着干,他愣是给整得怕了你。但过了这个时期,他自己孵化情感之后,这股对冲的情绪自然就会消失了。

男生孵化情感大体上就四个阶段:

1,不管是预谋分手或者是早已对这份感情不抱希望,他分手的第一反应肯定是惆怅,但更多是放松,因为他再也不用忍受那些不好的恋爱体验了。

2,经过前一段时间的放松调整,他渐渐回归平静,这时候他会迎来第一波想前任,但往往也只是想想而已,随便来个人喊他出去玩,他又把前任忘得干干净净了。

3,习惯了一个人的生活之后,看到别人成双成对,他也会开始羡慕,这时候多半都会尝试寻找新欢,这个期间他依然会不间断想起前任,但是如果他找到了看对眼的新欢,也会再次把前任忘光光,要是他一直找不到合适的,他对前任的情感才会越来越强烈。

4,如果他的新欢真的不咋地,他会忍不住拿新欢和旧爱做对比,这时候前任要是变得更好看更有钱更有魅力了,那他多半会连肠子都毁青的。

其实现在很多人都会谈个三五次恋爱,很难说准的是他会在哪个阶段想念哪一个前任,但起码可以肯定他会去想,假如你是挽回方,你只需要做到自己是他最有可能想起的前任即可。

至于你前任什么时候会想起你并且主动求复合,这没有绝对的时间,因为触发条件不仅仅是你变得多好,还涉及到很多外界因素,新欢不够好/工作顺利或不顺利/他遇到什么样的人给他说什么样的事……都囊括在呢。

想,就好比一个炸弹,它还需要一个引子来引爆它,而引爆它的人就是你。假如你的前任在一段时间后想起了你,那时候他只有两个选择:后悔和放下

他后悔能怎么办,要不就主动找你复合,要不就忍到放下,作为挽回方最怕的就是遇到这种情况,即便他有了回头的心,但不确保你是不是会给他机会或者他担心会再次伤害到你,他甚至会忍到放下。

前者不用多说,郎有情妾有意顺其自然复合,后者,你要无规律地展示出一些窗口给他,简称‘钓鱼’,鱼上钩了那自然是任你宰割啦。

异地分手了还有机会复合吗?

大概只有经历过的人才能体会到,异地恋分手在大多数时候都是一种无奈之举。

已经忘了闻着枕边人发香入睡的那种安全感;心理或生理需求始终处于一种未满状态,你担心的事情对方也在担心;偶尔难过得两个人一起痛哭,只有听着对方的哽咽才能感受到这份爱有多深情,可哭着哭着却忘了怎么哭。

我仍然记得那天的情景:感觉对话的气氛不对劲后,夜里三点我一路驱车三百公里去到她城市的机场。我只记得她是从威海到深圳,具体的航班她不肯跟我说,在机场国内出口等了快2个小时,我快撑不住的时候看见她走出来,她看见我那一刻真的是电视上演的那样,飞奔过来跳到我身上,本来很感动的事情,但我突然怕了,毕竟她可是173,将近120斤的胖子呀……

我请假在深圳呆了一个月,那一个月大概是我们恋爱以来最美好的时光,但我们心里都清楚,这可能是最后一次缠绵了。我并没能挽救得了这段异地恋,这次和好,我只是在杯子快掉到地上之前接住了而已,或许哪天我体力不支,就再也接不住杯子了。

归根到底,异地恋的核心问题就是异地,在没有解决异地问题之前,分分合合等于在不断的消耗体力,直到双方都累得跑不动了。

我们12月分开,1月份再次分手,期间我又挽回了一次,3月份见了一次之后就彻底了结了这段异地恋。

再也没想过挽回,不是不爱,也不是放下,只是理智到能够控制自己的情感需求,其实后来我们还是有聊天,也会聊得很暧昧,有很多次只要开个口,我们就能恢复到名义上的恋人关系,但我们都很默契的选择避开。

分手,实在是无奈之举,我相信如果我跟她不用异地,那肯定还是能复合的。

好看的人还在听故事,而更好看的人却已经提炼到异地恋复合的重要线索了。

我跟她还能聊天,甚至还能暧昧,这说明我们的关系区维护得非常好,这才有了后面只要敢于开口就能恢复恋人关系的机会。

我相信在座大部分异地恋分手的人都是这样的:

既然不是恋人,那就把关系闹得很僵,要不互删要不恶语相向,等哪天气消了情绪上头了却没了后路;或者因为对方提了分手,突然就丢了所有框架,即便有意跟前任修复关系,但是越搞越糟,最后搞得聊天都不会聊,或者对方回应越来越冷淡。

也有些人不一定是因为分手才坏了关系区,而是在恋爱期间就不知道怎么经营关系,分手后自然更不会了。

其实我跟她异地恋期间也经历过这种情况,刚认识的时候热度真的非常高,大家都好像有着说不完的话,中期她开始跟我抱怨我不会跟她分享身边的事情,反而每次她跟我唠嗑我都听不进去,我似乎除了说想你/宝宝/爱你这些就没有话说了,腻了/缺少情绪价值这两个异地恋最严重的沟通障碍都发生在我们身上。

有好几次吵架闹分手都是互删,根本扯不上什么舒适区,跟最后一次分手是完全不同的情况。

1月份分开没多久我俩闹分手,我说:“分就分吧,那以后咱两要是见上面了能来一发不?”把她给气的,因为平时分手我都是各种跪舔,不知道咋就脑子一热说了这话。

也就从这次开始,我再也没跟她说过想她了,求和好之类的话,用着海王撒网式撩妹的方式跟她聊天,还别说,那种无所谓的态度还真的挺管用,越聊越起劲,没几天和好了。

过了三月份再次分手,但这一次就变得很平和了,没有说互删也没有说狠话,我依然时不时撩拨她一下,聊天次数很少,但是经常会打电话打好几个小时。

突然想到一个段子:你跟一个女生很聊得来,你们都知道你们总有一天会睡到一起,但你们都不知道哪天你们才会睡到一起,这种感觉才是最美妙的。

我只是转换了一个她能够接受的态度而已,并且引导她把对这份感情的认知从解脱转变成一种遗憾,有遗憾自然会产生弥补遗憾的憧憬。

这大概就是你和前任找到舒适区的秘诀吧,做到了,异地分手再复合自然也不是什么难度。

分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大

确认过眼神,是个老渣男,吃过爱情的苦也伤过别人的心。每次看到类似的情感问题我都忍不住想分享自己的经历以及我总结的一些恋爱经验,分手挽回这个问题我可以说真的特别在行了。

记得情窦初开那会儿我也是一个单纯的男孩子,就连写情书追女孩开笔都是“亲爱的某某:”这种老师教的写信风格,特别羡慕那些胆子大的男生,哄得女孩子昏头昏脑。然而性格如此,我在女孩子面前非常容易害羞,甚至和她们面对面走在路上我都会先躲起来等她们走过去,经常是被同学硬拉着和喜欢的女生擦肩而过,还得低着头。

直到大学经历了第一次恋爱之后,我整个人都被改变了,也因为那件事我加入了渣男的队列,胆子越来越大,越来越会撩拨女孩子的心思,圈子也成了经常讨论女孩子的渣男群体。

探讨得越多,自然也对男性思维了如指掌,我接下来说的,真的纯粹是经验了。

一、为什么分手后还能跟前任正常聊天?

大部分人看到手机提醒新消息都会有以下几种反应:

1,打开手机看了一眼,然后把手机放到一边,过了好久才会想起回复甚至直接忘掉回复;或者其实你并不想回应,但你还是出于礼貌回复一下。

2,如果是领导发给你的消息又不一样了,你会放下手头上的事情给领导回复,或者说你的恋人或者好朋友发消息给你,你看到了也会第一时间先回应。

3,如果是借钱的或者不感兴趣的广告信息,你干脆直接删掉。

我给你们简单总结一下:第1种是属于无感类信息,第2种属于高权重信息,第3种是属于有害信息。

如果是你主动给前任发信息他会回复,那么你认为的正常聊天是属于无感类、还是高权重?

很简单,看他会不会主动延续话题,或者你能不能感觉到他的敷衍,这两个指标足够判断他是否把你的信息纳入高权重列表,如果是,你们之间才算得上是正常聊天。

高权重的意思也很容易理解,比如领导能够掌控他的工作,朋友和恋人能够掌控他的喜怒哀乐,不管是他乐于接受或者是被迫接受的,那对他而言都是重要的,那就是高权重。

所以如果你的前任还是很乐意跟你聊天,那起码说明你对他来说还是有一定权重的,不管是感情、还是习惯,对你的挽回而言那都是好的指标。

二、和前任能正常聊天就代表能复合吗?

那肯定不是绝对的,不然也不会有‘分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大’这种问题了,想必很多人挽回已经过了一个月甚至好几个月,也和前任聊了很长一段时间,但是依然没办法复合。

问题出在哪儿?老渣男可以明摆着告诉你,问题出自于你一开始就走进了两性思维误区。

我以前也是这么想的:她现在跟我聊得这么好,没准过段时间我就能约她出来,吃个饭看个电影牵个手,就和好了?是啊,的确是吃饭看电影牵手了,但那个人不是我,是朋友圈里的她和别人。

一怒之下我把人给删了,结果不到一个月,她自己就跑来加回我,说为什么要删掉她?哦豁,我还想问我自己为何当初那么钟情于你呢。。。

仔细回忆一下,我真的太纯了,小心翼翼的找着话题跟她聊天,满心期待着美好明天。后来没多久我身边刚好也有个朋友被甩,经过我各种掏心掏肺洗脑,他总算听了我的话,用了一种比较‘放荡’的姿态来应对前任,结果他们俩没聊多久…

就睡在一起了。

哎,世界就是这么荒唐,以至于后来我指导别人挽回,都是跟他们讲:你越随意越好,聊天呢,千万不要自己就先有心理障碍。

能跟前任正常聊天呢,是好事,但至于能不能复合,得看你聊的是啥,特别要明确的是你要用自己的姿态来引导前任对你的改观,而不是处处小心翼翼被牵着鼻子走。

三、怎样的聊天才容易挽回成功

我举个例子,假如你给他发了一个分享型话题:“刚刚跟谁谁去看了某某电影,快把我感动死了”。

其实在大多数前任看来这都是一个挺无聊的话题,因为跟他没啥关系,我做几种假设,他可能会回复:

1. “哈哈是嘛,你可别把妆都给哭花了” — 不痛不痒的回应,你该如何应对?

我告诉你,你可以直接拿口红在脸上划一道,拍个照发给他说‘是这样嘛?’我保准他那头就笑了,天也能聊下去了,面对不痛不痒的态度,你就得用豪放一点的姿态去带动他。

2,“是啊我看影评都是挺感人的,bilibilibili” — 他主动跟你探讨,你该如何回应?

3,跟他探讨吗?当然不,多无聊啊,你应该说:‘跟我一起去的同事肩膀都让我哭湿了哈哈’,这个时候他一定会去想,到底是男同事还是女同事?你不要接着往下说了,再次岔开话题,比如说你先去卸妆洗澡了,回来就跟他说个晚安,展示一个情感即时抽离姿态给他。

记住一个要点,聊天当中呢,除了正儿八经的讨论工作或者别的,基本上分享型话题都没必要太过于深入,点到即止即可,聊得多了不一定是啥好事。

至于最大的难点就是你怎么在最恰当的时机抽离,或者改变姿态,以及植入一些小心思去刺激他的反应。人嘛,就是喜欢这种猜不透抓不住的感觉,他打压你,你反向打压他,总之别让他安心就对了。

最后如果你觉得有用,就给我点个赞呗,真的我每个回答的赞都少得可怜,难道因为我是渣男?

你跟那个他还有没有可能复合?

突然想起我曾经有段时间陷入过自欺欺人的状态,那时候满脑子想的都是自己还有没有机会挽回她,其实只要稍微跳出来想一想就知道,我俩已经没可能了。

同样的问题发生在很多人身上,我相信不管任何人都希望自己能够早日想开,好让生活重新充满意义。男人自然更懂男人,我就以一个老渣男的角度来说说怎么判断你跟那个他还有没有可能复合。

我通常以恋爱模式、分手节点、复合指标这三点来做初步判断,你跟着我走就行。

一、恋爱模式

1,异地恋:A、从开始到分手都是异地;B、异地之前已经有相处过一段时间;

A情况的感情基础基本都很薄弱,可能你们刚确认关系那会大家的热度都比较高,但一般到了3个月左右,如果没有办法建立一些现实生活中的关联,感情就会出现问题,比较常见的情况就是其中一方感觉到对方的热情度逐渐降低,不知所措的情况下开始作,并且通过提出分手来验证对方对自己的在意程度。

参考过往情况,如果你是作的比较多的一方,如果对方提出了分手,那基本上就是真性分手了,反之如果对方是作的比较多的一方,并且对方提出分手,那这种情况属于半假性分手

前者复合几率一般般,参考下文的复合指标,后者复合几率非常大,但要注意的是挽回姿态的运用。

B情况虽然有一定的感情基础,但也有可能比A情况更容易出现问题。比如说你们异地前就已经出现过较多的争吵,那甚至异地坚持不过一个月,这种大概率是对方有了新的注意力目标,工作、或者人,所以感情会慢慢变淡,这种情况的复合几率相对来说比较低,挽回比较依赖复合指标。

再有就是异地之前很少争吵,那么异地之后粘度明显会变高,这种基本上就是处理不好异地期间的情绪价值,导致后期有一个人先开始作,然后开始恶性循环,这种情况的复合几率较高,但很依赖分手节点

2,姐弟恋(较大年龄差):A、姐姐追弟弟;B、弟弟追姐姐;C、双方情投意合

A情况姐姐追弟弟大多是看上了软硬件,虽然是姐姐追弟弟但是往往后期都是姐姐比较掌握主动权,只有极少数情况是弟弟占据主动权。

姐姐掌握主动权的情况下姐姐提分手,姐姐挽回相当容易,但要注意挽回姿态的运用;弟弟掌握主动权弟弟提分手,姐姐挽回非常依赖软硬件。

B/C情况,后期结果跟A情况差不多。

但不管是A/B/C情况,如果出现姐姐掌握主动权弟弟提分手,或者说弟弟掌握主动权姐姐提分手这样的情况,姐姐再想去挽回就有点难,这已经涉及到现实问题,对分手节点、挽回姿态、复合指标的要求都非常高。

3,周末恋人:A、男方主动找女方居多;B、女方主动找男方居多;C、双方被动

A情况主动方明显需求感较强,分手那意味着主动方变得不再主动了,像A情况男主动方,如果后期由男主动方提出分手,那大概率是说明男方心累了,他认为自己的核心需求并没有得到满足,这种情况复合几率较高,但依赖分手节点;再或者说男方一直主动,但女方提出分手并且女方想挽回,这种情况同样复合几率很高,同时依赖分手节点以及挽回姿态。

B情况女方本身在感情中就处于弱势,倘若一直处于主动方,并且女方提出分手后想挽回,这种虽然带着作的嫌疑,虽然明面上复合几率挺高,但非常依赖挽回姿态以及复合指标;如果是女方主动男方提出分手,女方想挽回,那么只要复合指标够,复合也不会很难。

C情况双方被动常见于相亲式恋爱,可能双方都没有什么争吵,没有什么过分行为,周末就约在一起看看电影吃吃饭什么的,但往往这种情况分手都是很极端的,恋爱时很被动就可以看出对方的性格或许是带有那么一点点回避性质的,简单点说是对方甚至都不会处理感情细节,甚至有点像小学生式恋爱,非常容易被当下的体验影响到对对方整个人的判断。

如果是女生提分手,并且想挽回,基本上只要注意挽回姿态的的运用都不难复合;如果是男生提分手,女方想挽回,那就稍微有难度,比较依赖挽回姿态、复合指标。

(其他情况我想到再补充……)

二、分手节点

其实这是一个很模糊的概念,如果用时间来划分那只能有一个大概,大多数时候是通过看对方的状态来猜测他到了哪一个节点,结合起来大概就是:

分手1-3天,假性分手的最佳挽回时机;

分手7天,半假性分手的最佳挽回时机;

分手15天,真性分手的最佳展示时机;

分手21天,真性分手的最佳切入时机;

至于判断对方的状态,主要从态度行为两方面。

态度上,假如他对你的态度一如既往,你再对比时间,假如时间一直在推移,他的态度一直保持不变,但是没有提复合,那说明你错过的时间越久,距离他尸化的时间越短;反之,假如他态度一开始就很糟糕,随着时间推移他似乎态度正在好转,那大概率说明你正在接近最佳挽回时机。

行为方面主要体现在是否反常,对比一下他分手后的所有行为,如果他呈现出一种发泄状态(如购物、喝酒、户外)并且与过往大相径庭,那么说明还不是最佳时机;如果他跟过去没有丝毫变化,你甚至都没有途径得知他任何的动态,同样说明还不到最佳时机,他在刻意的封闭自己。

但很多时候不能从单方面的态度或者行为就断定他的心态,最好还是你来亲自做出一些试探性进挪的举动来测试最终结果。

三、复合指标

试着从他的角度回答这三个问题:

1,我有哪道坎过不去的?

2,我为什么要跟你和好?

3,我能不能忍受失去你?

我是不是应该留给你们做作业~~~

这三道题有排序,越往后权重加分越高,假如你第2/3条都满足答案所需,那么你的复合指标会非常高,挽回也特别容易,甚至你只是满足第3条,只要挽回方式对,那也够你跟他和好的。

第一条属于情绪,第二条属于人性,第三条属于人性弱点,想跟前任和好就得分得清权重,别因小失大。

当然说万一你连一条指标都没有那是不是就彻底没戏了?也不是,在你前任心里这三道题虽然有了答案,但谁说变心就一定是贬义词呢?

尤其男人在理智的时候是非常现实的物种,他眼中看到的,跟心里期待的成正比的时候,那他就会动摇了。

就写到这了,以后想到啥再回来补充……

挽回爱情最重要的是什么?

谁还没挽回过几个前任呢,对挽回爱情这件事很多人都会有一个思维误区,她们会觉得:我必须要做点什么才能挽回前任

有句话叫做‘你若盛开蝴蝶自来’,其实对方真的爱你的话,肯定会回来找你的,但开花必然存在一个自然周期,你过多照料,花能不能开不一定,早谢是大概率的,那蝴蝶自然不会再来。

我14年开始接触挽回,早期跟大家想的一样,比如我帮你设计些对话呀,让你去跟前任聊一聊,但时间长了之后发现这种方法非常局限,主要是很少人能够经得住前任的打压、没几次心态就崩了。

后来我发现挽回爱情不仅仅是从前任的角度去推进,很多时候也要考虑到当事人的心理状态,毕竟不是所有人的分手挽回都能一蹴而就。

16年8月份我有个女性朋友失恋,她知道我的工作领域于是来问我该怎么办。

我想着我其实也认识她前任,跟她聊的时候不知不觉有种模拟了她前任的感觉,但是我不确定我模拟的心理想法是否准确。

当时模拟到的心理状态是,她前任其实心里依然还爱她,这次分手虽然闹得挺凶,但还是在试图从这样一次事件中得到女方的认可,说白了就是作,一次大作,因为女方在恋爱过程当中经常性的忽略男方的核心需求,并且时不时会给予一些语言性的打压。

最后我只能跟她说,这有点对赌的意思,赌赢了你就能挽回他,赌输了,可能感情就没了。

这种情况下大家可能会觉得,既然男方觉得缺乏认可,那放低身段去哄不就行了?恰恰相反,倘若真的放低身段去哄了,那可能会造成男方产生报复心理,也有可能会导致今后关系完全逆反。

至少我个人是觉得,男生其实在感情中大多是占着有利一方,所以女方要尽可能的占据一些心理优势,有些东西确实是不能丢的。

我让她什么都别做,让她前任等、等得急眼了,自己回来求复合。结果当然是赌赢了,在这个事件中,她只是做了一件我最初预想出的‘对的事’。

后来我又在工作中遇到类似的分手案例,在咨询当中我开始让自己代入:假如我是她的前任,我会希望她们怎么做,才会回心转意?

这样的做法确实轻松了不少,就等于写一篇稿子,有了题材,我只需要围绕着这个题材去做一些事情就行了。

大家都写过命题作文,所以一定很清楚,如果你离题了,不管你写的多好,那只能是0分。

挽回爱情也一样,这件事不在于你做了多少事情,挽回爱情最重要的是你做了对的事!

说句大实话,坊间很多人都拿心态说话,一个良好的心态才能挽回爱情,确实如此,但如果你只是心态好,做的事情都是错的,一切也是徒劳的。

我自诩渣男,恋爱大师,但谈起恋爱来也是总是会明知故犯,分手了也会挺难受,只是失恋周期相对没有别人的长而已,在一段恋爱中走心之后没有人能够完美的控制自己。

所以你大可正视自己失恋之后那种糟糕的情绪状态,正常得很。

总结了很多挽回成功的案例,我最后送大家一句不算干货的干货:在挽回爱情中、别做错事、占的是做对的事中最高的权重。

分手后男生真正放下的表现?

说句大实话,从男生提分手那一刻开始,他就已经放下了,至于分手后的那段时间他对你的关心与问候包括回应,都不过是他能够让自己在短期内好受一些的措施而已。

从恋人走向分手是一个过程,在这个过程中,从第一次产生矛盾、第一次发现性格难以磨合、第一次发现三观不一致、第一次发现你的缺点……从那时候开始,他就已经开始了放下的过程。

你不妨去想一想,你曾经有没有那么一瞬间很想和他分手?他也一样。

假如你们在现实生活当中没有足够的羁绊,那么提出分手对男生而言就等于已经放下。

我有个朋友他跟女朋友大学毕业就一直在广州工作,两个人住在一起期间也有很多矛盾,分分合合但始终散不了,后来朋友回家创业,一个月不到,两个人彻底散了。

怎么说也谈了四年,我问他怎么说散就散,他说,早就想分了,只不过之前住在一起很多东西没办法断掉,现在异地了反而觉得没什么,分了也不难过。

该吃吃喝喝玩,他这种状态就是很多人眼中的放下。但他后来有跟我说,他其实还是很想前任。

这里区分开来了,分手后男生的放下,分为两种:一种是对感情一种是对人。很少有人能够分得清怎么才算是放下感情、怎么才算是放下前任。

再举个例子,我呢,谈过很多段恋爱,但很多时候我会想起我的某段恋爱经历,但很少会刻意想起那个人。

我朋友属于放下感情,但没有放下人,我呢相反。

先说说放下感情:

1,前期他对你的需求还会特别上心,但是丝毫不会表露出对你的需求,甚至当你想接近他的时候他还会把你推开,因为他自己内心知道,自己还是喜欢你,但过往的恋爱体验让他觉得很糟糕,这段感情对于他而言,他是想要放下的

2,中期他开始慢慢习惯一个人,这里可以参考宅男/女的生活模式,他们宅起来的时候是不希望受到外界的任何干扰,严重点说他在把你当成了他生活中的干扰,所以他会变得不怎么想搭理你;

3,后期由于他能够自主掌控生活状态,这时候呢他的反应就能够看得见了,他会时不时的找你唠嗑几句,但也仅此而已。

至于放下 人,前期差不多,基本上不会有太冷淡的过程,也不会有刻意推开你的行为,越往后你会发现,他对你的要求只要在他能力范围内他都不会拒绝你,有句话咋说来着?

“看在咱两感情的份上~~~”

往往这两种情况的男生展示给你的生活状态都是一样的,唯一的区别就在于两种情况所带来的后续影响,但很遗憾,很多人都没有那个耐心去引导走向。

我问我朋友,假如哪天你们又碰到一起了,大家又是单身,还会考虑在一起吗?朋友说,我觉得大概率会吧。为什么?我觉得她人是挺好的,但我一想到以前的事就头疼,所以现在我不想谈,我觉得她一个人过得也挺好的。

他也反问我,你问我这个问题你该不会是想吃回头草吧哈哈。我只能笑笑不说话了,其实我还真觉得有个前女友很符合我现在的择偶标准呢。

这番对话里提供了两段信息:一是我朋友说的人还不错但现在不想谈二是我说的择偶标准

其实大体意思差不多,但站在前女友的角度,却是两个不同的策略做出来的事情才有机会达成复合标准。

细节的咱先不说,假如你是想挽回你的前男友,懵管他啥表现,找准他心理变化,认准一个方向贯彻到底就完事了,他放没放下那是他的事,你能干点啥引导他从前期到后期产生想法才是重点。