男生真的爱你会舍得同意分手吗?

原问题:

我和我男朋友感情挺好的,而且他也很舍得为我花钱和做很多东西,也知道他很爱我。但是每次长假不能见面,长假放到一半就开始出问题了,严重到闹分手,好几次都这样,我不知道是不是我经常乱想然后去问他,导致这么一个恶性循环。我就和他说如果经常这么恶性循环,不如直接结束这个循环,他就说你爱怎么样就怎样,所以他其实怎么想的,真的舍得吗?

答这个问题的时候我复盘了过去大部分的恋爱经历,得出一个结论:

爱你’和‘在一起’是可以区分开的,‘爱你’只是一种精神体验,而‘在一起’则需要花费更多精力去做这件事。当他没有更多精力去做这件事的时候,那他即便爱着你,但也不得不终止和你在一起。

所以很多情侣吵架的时候总会说:“你嘴上说你多爱我,但是行动呢?”

我第一段恋爱谈了5年,期间我经历了人生的3个阶段,毕业、就业、创业。

毕业时我忙着和同学道别忽略了她,就业时我忙着找工作以及站稳脚跟忽略了她,创业时忙着谈客户忽略了她,她说过最多的话是:“你以前不是这样的。”

不置可否我确实变了,其实每一个阶段我都疲于应付,更多时候是觉得,既然谈恋爱吧,互相把对方放在心里就够了。我创业第一年她提分手,我第二天就收拾行李搬了出去。

其实我仍然记得以前闹分手的时候,我跑到她楼下等了一宿求她原谅,一想到她以后不属于我了就会心如刀割,而这一次,我实在没力气了,因为我还有比谈恋爱更重要的事要做。

人的注意力是有限的,当他把注意力放在一件事、或者人身上的时候,那个时候他能够展示出绝对的专注,你会觉得他特别爱你。但偏偏恋爱的起源是新鲜感,而新鲜感是一种消耗品当新鲜感消耗得差不多的时候,他的注意力就会转移,导致给人的假象就是,他没那么爱我了

像渣男,他无时无刻都在猎艳,你只不过是他的一个猎物罢了,他的注意力只会在追你的时候最集中,过后他就分散到别的猎物身上了;

像成熟稳重的男人,他经历过的一切告诉他,做事一定要顾全大局,假如他要因为恋爱而失去某些东西,那么他权衡对比之下就会把放在你身上的注意力转移到别的地方去;

你想啊,一个男生他从不泡妞也不玩社交APP,游戏也不玩,整天就是跟你待在一起,那他的注意力肯定一直都会集中在你身上,如果你突然提出分手,他一万个不乐意;

那如果这个男生爱玩游戏呢,那他的注意力就会放在你跟他的游戏之间,玩游戏是为了快乐,谈恋爱也是为了快乐,如果因为恋爱影响了他玩游戏,那他就有可能把更多的注意力放在游戏身上,因为他觉得谈恋爱不快乐啊,你提分手,他刚开始可能还会挽留你,毕竟想到游戏也没那么重要,但次数多了,他就觉得还不如一个人打打游戏呢。

任何人的心里都有对人、对事相应的权重划分,也就是说,恋爱的权重与其他事情的权重严重不成比例的时候,那男生就会想分手。

有些男生他跟前任分手是因为他的注意力转移到了新的女生身上,但谈了一段时间后发现新欢的权重也没有前任的权重高,那他也会后悔分手。

我有个朋友,他2年前做生意赚了点小钱,后来谈了个女朋友,他这个女朋友是个小财迷,平时生气闹情绪,发发红包转转账就能哄好了,慢慢的我朋友也习惯了这样哄她,去年他生意不太好,但是她女朋友也一直陪在他身边,我朋友跟她的矛盾次数越来越多了,次次发红包,直到今年他生意失败,没钱了,但是他女朋友还是会跟他吵架,这时候他不想再用发红包转账的方式来哄女朋友了,最后一次吵架之后,朋友撂下一句“我没钱了”就分手了。但我们都知道他女朋友根本不是贪他钱,也不是朋友发不起红包了,那问题出在哪里呢?出自于他已经无暇应付这段恋爱带来的烦恼了。

几乎所有能够做到狠心分手的男生都不例外,如果他突然不想在一起了,那一定是他转移了注意力,或者说他陷入了困境,如果是因为人,那他不会有太多不舍,如果是因为事,他的不舍程度并不会比你少多少,只是相对来说他能够通过别的方式来转移分手带来的负面情绪而已。

分手后男生的感受是什么样的?

原提问:

和他分手了,在一起很长一段时间,他说他不喜欢我了,每天都很烦我不想理我,每次吵架分手都是我努力求着和好,无理取闹也要和好,不管怎么样都要缠着他和好,这次真的觉得这个男人不爱我了,我不敢去找他,没有勇气,我怕他会更加讨厌我,我希望他也会想起我的好,而不都是我的任性,我很爱这个男人,想想就难过,他现在是什么心情呢?

这次分手是我提的,他同意了,我从没想过要和他分开,我很懵,不同意,他说求求你别缠着我了,真的每天看到你都烦,我不知道我还有没有继续下去的勇气了,但我还想和他在一起,一直都没有变过,可能我更在乎爱的更深吧。

我想知道,分手后他的感受,甩掉了跟屁虫的感受,甩开了我,他的身后没有我了他会难受吗他会回来找我吗?他的心情是什么样的?我都想知道。

我想说一种特别常见的情况,当一个男生并非忙得焦头烂额或者无缝对接新欢的情况下,分手对于他来说,特别的煎熬,这种情况只有两个区别,一个能忍、一个不能忍。

其实很多人的恋爱性格是会受到他的原生家庭影响,而影响他的这种因素无论在什么时候都是必然存在的,即便换了不同性格的恋爱对象,那种因素也会影响着他的最终选择。

一个从小父母离异,缺爱的男生,他在恋爱的时候潜意识会把‘被爱’看得特别重,衍生出来的情况可能是他会比女生更作、他会比女生更没有安全感、或者他会更渴望女生的主动,甚至乎他每一次表现得绝情,其实是需要得到更多的爱,在他们的世界中,很少存在主动抛弃,表面上你觉得是他推开了你,但他仍然觉得是你不够在乎他。

而影响他能不能忍的因素是你们的恋爱体验,假如你平时就是一个对他特别关心的人,那他就会很容易忍不住,因为他知道,自己再作闹下去,到头来就什么都没了。

或者说你平时显得比较自私,那么他就一定能忍,他的所有痛苦会在分手的那一刻爆发,过后他会独自忍耐那种伤感,因为他从小就习惯了。

所以你参考平时吵架,如果每次你们吵架他都不会超过2天他就会来主动哄你,甚至各种低声下气求你和好,那他就有极大可能属于上述原生家庭中缺爱的情况。

我经常试着用最简单的方式去分析一件看似复杂的事,得出的规律是:

男生分手后的感受,取决于他潜在需求是否在这段感情中得到填充。

男生甲,原生家庭缺爱,但在与你恋爱期间得到大量填充,那么他分手后必定是煎熬的、而且极容易暴露并反扑;

男生乙,原生家庭缺爱,但在与你恋爱期间没有得到填充,那么他分手后同样是煎熬的,但是他不会表现出来;

男生丙,原生家庭关系饱满,不论与你恋爱期间你是否有持续补充,他分手后其实都是没有太多感觉的(个别受影响的是别的因素,软硬价值等);

以上是第一层分析,接下来是确定,确定他的行为是真实行为还是打压行为。

上学的时候班里总有一些学生是成绩好的,也有一些学生是成绩差的,好的老师,是会通过打压你,批评你,来希望你变得更好,这属于打压行为;

而不好的老师,虽然也是批评,但他是真的厌恶差生,这算是真实行为;

有些孩子特别调皮,他会通过欺负身边的小伙伴来得到小伙伴们对自己的肯定,这也属于打压行为;

有的孩子是真的坏到故意欺负身边的小伙伴,这也算是真实行为;

所以,你要去确定,在分手前、初期他对你表现的那些行为是属于打压行为还是真实行为。

这是第二层分析,接下来是找出他的行为起源。

到底是因为你不够关心他、还是你脾气屡讲不改,亦或是他压根就不在乎你怎样只在乎自己的感觉。

但到最后无非都是对号入座,他缺什么,补什么,他看不起你的,就打他脸,可千万别搞混了就是,他明明不在乎的,你还硬塞给他,这不就对冲了嘛。

分手后,我是真的想挽回他,但是为什么他越来越反感我?

我以前特别喜欢一个女生,每次偷偷跟在她后面走楼梯,感觉她放的屁都是香的。直到有一天我看见她穿了一双白色的长袜,我突然就觉得有点嫌弃她了。

我可以忍受她笑起来有点龅牙,说话有口气,但就是忍不了她穿了一双白色的长袜,你说奇不奇怪。

你前任当初就像一个喜欢闻你臭屁的痴汉,可随着相处下来他慢慢发现你有一些毛病是他有点受不了的,随之而来的是你的所有缺点都暴露出来,你追着他跑的时候,咧着大龅牙、呼着有毒气体,他不反感你才怪呢?

说真的,男生要是不想彻底分手,你们大概率还是分不了,即便分了用不了几天,你跟着冷一冷他,他也会屁颠屁颠的跑回来哄你。

男生想彻底分手必须是他彻底受不了你的某一方面,具体到你的某一方面影响到他的生活、或者是精神世界,当他当下的生活与他的追求产生冲突并且不再平衡的情况下,这时候随便发生一个导火索事件他就会借此机会提分手,过分点的,他还会自己制造导火索。

他不会告诉你,我就是不喜欢你穿白色的长袜子。他会说,你有龅牙,你有口臭,你放屁带着一股子酸味…..

所以很多人没搞懂一个问题就是,为什么刚分手那会儿前任还没有那么反感,你越挽回他反而越抗拒。

那本身就是方向错了,挽回最重要的步骤就是一开始定方向,这个方向取决于你对他的心理分析准不准,核心问题有没有找出来,你的自我认知到不到位,只要你在过程中没有超出这个范围,他就不可能越来越反感你。

他其实还会保留一些好的念想,只要你别跟他对着干。

后来我慢慢也喜欢穿长袜,学着迈克杰森那样穿皮鞋漏出白袜子,我想到那个女生,可她似乎龅牙越来越严重了,我看到街上那些穿着白色长袜的女生,咋那么好看呢?

随着时间推移我慢慢接受了更多的审美风格,才发现以前那种偏见都是无须有,可当年那个女生虽然不穿白色长袜了,可她的龅牙却一点也没变,可惜再也喜欢不起来。

其实吧,也许你前任现在觉得你太没安全感、管得太严、太能叨叨……

可过了一段时间,他发现身边再也找不到一个愿意管他、粘他的女生了,他自己反而没安全感了,到那时候,他也开始自我合理化你的行为,如果同时你把那些小毛病也都改掉了,比以前更出彩了,他大概率还会回来讨好的。

我喜欢过很多人,投入的时候那真的是可以做到满眼都是她,即便分了手,我也不会觉得她有多么讨厌,打心底里还是会有点心疼,有点想继续保护她,只有在一种情况下,我会开始对这个人反感。

就是我说了分手,还越要缠着我,不仅缠着我,还不断的给我制造麻烦。

什么叫麻烦,跟他对着干是麻烦,假装可怜是麻烦,让他心里不爽也是麻烦,举些例子说:

分手前你特别爱玩,结果分手了你还经常跑去喝酒喝醉打给他,结果他觉得更麻烦,因为他心里很矛盾;

你以前就特别依赖他,这会儿留点鼻涕就跟他说你病了,结果他觉得更厌烦,因为他抵触这种被依赖的压力;

对冲的,如果你稍微了解一下他过往的处事方式就不该犯这种错误,基本上你前任的所有行为态度都是有迹可循的。

有时候缠他、粘他不失为一个好的方法,可你没搞清楚,反而跟他冷淡希望他来主动联系你,那不糟了嘛。

最后,不要骗自己,他现阶段不喜欢了不爱了,那就真的是不爱了,我以前帮人挽回也犯过类似的错误,为了安抚别人,我找了一些蛛丝马迹来告诉她,你的前任还是喜欢你的。然后慢慢我也被绕进去,方向错了,一步错、步步错。

说到底,挽回本身就是在破釜沉舟,在大多时候都是一厢情愿的行为,他还爱不爱你不重要,重点是你还爱他,所以你要挽回他,你努力了做对了,就还有机会,不做,可能就一丝机会都没有了。

放不下前任,该挽回吗?

都是将死之人了,让他爽一下咋了,万一成了呢?

人都是自私的,或者你前任也希望你能够主动挽回他,而对于你的挽回,他不一定会接受,但他的内心一定受用,但表面还是得装出一副拒人千里的样子。

我发小有一任女友我记得特别清楚,吵吵闹闹了快一年,每次分手都喊我去喝酒,最后一次分手他跟我说彻底凉了,我看得出他挺舍不得,但他女朋友太能闹。

大概半个多月吧他女朋友跑来问我发小咋想的,我说他咋想你不知道吗,舍不得就挽回他呀。

发小这次也是铁了心,他说有点纠结,一是不想回到过去那种生活,二是这段单身日子还挺自在,说到底还是以前过的不够舒服呗!

其实他女友有好几次打电话给他,可那会儿不是他喝多就是他女友喝多,没聊几句就要吵架,再后来她女友微信上也主动认错了,但发小还是没松口,加上那段时间玩得正嗨,慢慢就把这事儿放脑后了。

后来有聊起过他女友,他说当时其实挺解气的,以前都我哄她,这次换她体验这种滋味,想她是真的,但不想和好也是真的,说不上为啥,就觉得缺点啥。

我敢肯定,90%的男人都是这样的想法,他们嘴上说的‘请你不要再来烦我了!’也仅仅是说说而已,但心底肯定是希望你能为这段感情做一些努力,假若你真的就这么放手,他反而会自我怀疑。(我就这么不值得被挽回?)

所以我建议你们,不管你们是什么性质分手,都可以第一时间考虑抽离,只有当你前任产生自我怀疑的时候,你重新介入他生活的难度就会低很多。

回到正题上,你放不下前任,如果想挽回的话得考虑两种情况:

第一种是他已经适应了单身生活,明摆着告诉你不愿意回到过去;

第二种是他表现得还是喜欢你在意你,但始终回避恢复恋人关系;

这里我简单点说,第一种情况要用新人设做二次吸引,然后制造合理化事件让他重新喜欢你。

在过去你们有很多不开心的回忆,‘习惯单身’等于‘放下’。这已经不是修复你们过去的问题之后就能够挽回的。比如说你因为某些原因讨厌一个人,除非这个人在哪天救了你一命,你发现了这个人善良的一面,于是你重新审视这个人,甚至爱上这个人。

第二种情况直接抽离,同时把你们之间存在的问题找出来,修复、侧面展示;或者采取非常手段直接拿下。

你完全没必要贪图眼前他对你仅存的喜欢,举个例子说,戒烟不可能一下子戒掉吧,从一天一包烟缩减到一天一根烟,你就等于是成功戒烟了,但这个过程是需要适应的,感情同样如此,他在这个过程中会慢慢戒掉你,一旦他发现可以没有你了,那也就没你的事了,即便他偶尔撩拨你,那也只是他无聊点的一根烟而已。你要不就一下子把他拿下,要不就别给他这个适应的过程。

站在朋友的角度,我会劝你,算了吧下一任更好;但站在过来人的角度,说实话下一任不一定比现任好。

这是一个物欲横流的社会,难得有个人能让你放不下,那就说明他在某些方面确实很合你意,患得患失的前提必然是对方足够优秀,想必你也怕再也找不到一个像他这么好的人了吧。

这么优秀的人你可舍不得让他就这么在你心里死去了呀。

分手后还有挽回的可能吗?

确认过眼神,是个老渣男。不想讲那么多虚的东西,如果你经过这里并且看完这篇文章,我保证,你会舒服很多,丰富理解的话,挽回对你来说也不会很难。

一、别怕挽回不了

我相信你不是第一次经历分手,包括你现在正在害怕失去的这位,在这一次分手之前你们可能早就已经经历过123次甚至更多次分手,只不过以前都是小打小闹,哄几句、哭两声对方就心软和好了。

可这一次他的种种行为似乎已经铁了心,终于你感到害怕了,也正是这种害怕的情绪主导着你做出了各种各样的挽回举动,但最后不仅没能成功挽回,反而把人推得原来越远。

其实大多数情侣的分手是可以预见的:

你经常莫名其妙冲他发脾气;

你们总会因为生活中的小事起争执;

你有某个缺点是对方无法忍受的;

你们之间付出与反馈始终不平衡;

……

不仅是他,你自己在碰到那些问题的时候也会产生分手的念头,但往往是谁先提了分手,谁就占了主动权,于是被分手方接下来的所有行为,道歉、认错、哀求、强辩等等,都会让分手方更加认定自己分手是一个正确的选择。

简单点说,你的害怕情绪主导你做出的种种行为,只不过是让对方更加坚定分手念头而已。

在以往,他提出分手你还能做到跟他好几天不联系,因为那时候你并没有真正感觉到对方会离开你,所以你根本不怕,果真如此,没几天你们还是和好了。

如果你认真回想过你们的感情,你会发现他以前有多爱你,他在这段感情里的投入也并不比你少,你尚且放不下,他又如何能做到轻易割舍?

所以,在你挽回之前,先帮自己找回以前那份底气,你需要这份感情,那么你就要对这段感情有足够的信心。

二、弄懂核心分手原因

没有人会无缘无故扔掉自己心爱的东西,他非要跟你分手想必是你有些事情他实在无法忍受,或者遇到了某个卡住你们未来的障碍,哪怕在你当下你没办法解决,但起码也要知道问题出自哪里,因为核心分手原因关系到你接下来要以一种什么样的姿态来跟他互动。

很多人会把核心分手原因和表面分手原因混淆,举些例子说:

1,你们异地恋爱,经常因为各种事情吵架 —— 核心分手原因不是因为异地,也不是吵架,而是恋爱体验不好;

2,你们住在一起,经常吵架 —— 核心分手原因不一定是吵架,而是没有了新鲜感;

3,他对你特别好,而你经常作死 —— 核心分手原因不一定是你作,而是供给需求不平衡;

有时候他会为了顾忌你或者自己的面子,从最近发生的一些事情中找一个能让彼此都好受一点的分手理由来搪塞你,如果你信了,那就可能会出现类似这种后果:

他对你特别好,而你经常作死,实际上是他觉得一直以来都是自己在付出,而你没有给予他需要的反馈,但是碍于面子他不好意思说:“我每次节日都会主动送你礼物,而你送我的东西加起来还不够一百块……”经过思索,他给出的分手理由是:“我现在没办法做到每时每刻都照顾你的情绪,我们还是分开吧。”

你信了他的话,所以在接下来变得很体贴懂事,他却觉得你为了挽回他变得不像自己了,事实上他并不需要你的卑微求和。

有的人就是这样的,他喜欢被虐,他喜欢那种把控不住的感觉,他喜欢那种刺激感,他莫名其妙就对你欲罢不能,也许他对你的强势是受用的,一旦你变得顺从那就再也不是他想要的了,找到核心分手原因等同于找到他的核心需求,使劲戳、他才有可能再对你上头。

三、重建相处模式

我谈过很多段恋爱,爱过很多个人,对于每个我爱过又失去的人我都有一个习惯,从不主动删联系方式,但也不会主动聊天。相信很多人也是这样,分手不代表一定要删微信,除非有了新欢,现任强烈要求。还有着联系方式是挽回的基础,大多数人都卡在这一步,不进不退,很是难熬,熬着熬着连聊天都不会聊了,生怕说错些什么就被前任拉黑删除。

所以经常有人来问我:“为什么前任不删我微信,我发消息也会回,但我一说到感情他就不回复了?”

也有的是:“前任没删我微信,可我发信息给他都不回我”

或者:“前任和我聊得很好,可他就是不同意复合怎么办?”

如果你看完前面的内容,并且也做到了那两步,那这一步是没道理会太难的。我常常看完一个案例的叙述都会有一种感觉,如果这个案例里的主人公是我,我有足够的信心把人挽回回来,因为我最难的部分能够轻松把握,而剩下的不确定是因为我没办法完完全全了解到别人的相处细节。

在重建相处模式这一步里,没有太多的技巧,也不需要做太多的事,你只需要确定你要用什么样的姿态去做些什么事就足矣。

很多人会觉得,总要跟前任聊些什么,做些什么,才是挽回

而实际情况是,你跟前任哪怕一句话不聊,那也有可能是一个好的相处模式

年初我有个朋友失恋,疫情跟男朋友分居两地,在那之前他们都在广州一起生活,平时可能管得比较严什么的,她男朋友去哪儿都要汇报,下班回家打游戏也有时间限制,她男朋友给出的分手原话是:“我觉得两个人分开挺好的,做朋友会更好一些。”

朋友跑来问我说是不是因为以前管得太严了,所以这才分开不到2个月男朋友就提出分手。我得知,我这个朋友回家之后其实节目挺丰富的,以前两个人住在一起本来就没怎么聊天,现在回家聊得就更少了,再加上朋友都回家了,连晚上语音视频的频率都是降低了许多,基本上就是她不主动发信息给男朋友,男朋友就不怎么主动发信息来。

我又问她你男朋友以前被你管着的时候是逆来顺受还是经常与你对抗呢?她说很少反抗,基本都听我的。就这个细节我可以肯定他男朋友不是因为分开这段时间适应了没人管的生活所以想分手,而是因为我朋友这段时间的忽略才萌生不满。

他们这种情况现在异地的话还真不好挽回,因为他男朋友哪怕在潜意识当中希望我朋友继续管着他,但一个人自由自在毕竟是很爽的,所以他的表面意识肯定会跟潜意识进行对抗,我朋友要做的,只是给出这么一段时间他来享受自由,在合适的时期,再重新介入他的生活就行了。

她男朋友提分手大概是年初十,我朋友隔天来问的我,她大概要等到二月初才能回广州。我说你这段时间不要理他,让他继续玩。起初朋友也担心会不会真的就这样冷着冷着大家都习惯了,但在接下来有几天夜里都看到她男朋友发了一些莫名其妙的朋友圈,她也渐渐相信了我的话。

因为她们同居的嘛,在她回广州的前三天,我说你给他发语音,让他把家里都收拾好,别让我看到一团糟,用上以前那种管他的语气。她发了,但是男朋友没回信息。

等她回到广州以后,她要如实告诉他男朋友我给她的建议,并且加上一句:“这段时间没搭理你不仅是过年我家里事多,而是看平时我管你那么严,让你放纵一下而已。”这番行为的目的是合理化这段时间的抽离行为。结果当然是和好了,她男朋友现在依然是服服帖帖的。

这是一个典型的重建相处模式例子,其实他们的分手性质没有我描述的这么简单,他男朋友想分是真的想分,只不过我朋友准确意识到他的核心分手原因,并且也满足了他的部分需求,所以他才重新意识到他自己需要的是些什么而已。

很多人哪怕在挽回期间重建了新的相处模式,可一旦恢复恋人关系之后,这种新的相处模式也会随之瓦解,如果你想谈一段不分手的恋爱,什么样的相处模式都不重要,重要的是你已经懂得怎样去了解你的另一半。

怎样挽回彻底死心的前男友?

​我谈过很多段恋爱,纵观每一段恋爱,我主动提分手的前提只有两种,一种是我压根就没怎么走心,那自然谈不上彻底死心;一种是我彻底失望,然后逼自己决绝。

像以前在夜店或者在街上搭讪认识的女生并且成功发展成男女朋友关系,但这种基本都是由短暂的新鲜感催动,从认识都恋爱的时间很短,一旦往后了解到对方的一些特质之后,就不太会在对方身上投入太多,这是成年人都懂的权衡利弊,所以这种情况分手对我来说谈不上彻底死心,只能说是不够走心。

好几年前我在朋友聚会上认识了一个女生,聊了快3个月,接着又网恋了两个月才见面算是正式在一起,那会儿为了见她我经常开3个小时的车去见她,同时也因为跟她谈恋爱期间吸收了很多跟以往不一样的恋爱体验,我不知不觉间在她身上投入越来越多,虽然想过长久下去不现实,但最终还是没能抵过对她的情感需求。

后期我的情感需求越来越大,她反而有点止步于此,想必是考虑过现实因素,我最后一次去见她之后实在忍受不了这种爱而不得的感觉,提出了分手,这种算是彻底死心。

其实很多男人都跟我这段经历一样,当满脑子扎进去谈一段恋爱的时候是不存在多少理性的,在那个时候情感需求大于一切,情感需求直接影响恋爱体验。前期我的情感需求在付出与反馈之间是平衡的,到后期渐渐演变成只单方面付出,我基本无时无刻都想着逃离这种旋涡,导火索出现的时候,那就是彻底死心的时候。

后来那个女生有挽回我,她跟我说,我是爱你的,但是对我而言,爱不是全部,如果爱我的方式不对,那必然逃不过分手的命运,也应该也是很多女生想不懂的问题,你觉得你是爱他的,可为什么他还要分手?那想必是恋爱体验不好。

可以理解成,恋爱体验决定他是否愿意跟你继续牵手,那么解决问题也是从改善恋爱体验入手。

当然,再不好的恋爱体验都已经是过去式了,在当下,他认为已经不需要你的恋爱体验了,所以这涉及到对当前关系区的定义,只有明确定义,你才好修复关系,就像一块镜子碎了,你是从外向内粘起来还是从内向外粘起来呢?

如果是从外向内粘,到最后的核心部位可能会因为碎片的缝隙不够始终无法完整粘合,如果是从内向外,你就能从核心部位一步一步拓展到最后,即便粘起来有缝隙,但起码那也是完整的。

有些人分不清和前任的关系区定位,最后成了前任的备胎,甚至是 火包 友,那即便是短暂恢复了恋人的关系,但始终无法把核心拼接回来,到头来避免不了二次分手。

这所谓的核心到底是什么,有人说是信任感,有人说是吸引力,你前任重新找一个人也能很快在短期内建立信任感峰值,他在街上蹲一会儿或许就能遇到一个他认为很吸引他的异性。

但我们都知道,重新谈一段恋爱没那么容易,每个人的软硬价值决定了他的圈子,离开了这个圈子或许是别人看不上他,或者是他看不上别人。从根本上讲,你们能走到一起,就属于同一个圈子的人,而他去筛选恋人,也还是会从这个圈子里面找。

所以这个核心,就是你到底能不能成为他当下的最佳人选。

你想挽回他,那你就要在挽回的时候不断的给他希望,这区别于一些,通过肉体上的、物质上的诱饵让对方短暂回归,而是从两性关系层面的种种因素去抛砖引玉,一点点的展示着全新的自己,让他在你身上重新感受到舒适感,也就是退而其次,从恋爱体验降级为相处体验,等到哪天他发现他身边仅你可选的时候,那就是你们和好的时候。

不要低估成年人趋避厉害的水平,谁不喜欢魔鬼身材天使的脸庞呢,但他没得选,因为他的条件来说身边只有你最好。

我见过太多类似的例子了,我身边的,我指导过的案例,那些男的刚开始也觉得自己能找到更好的,在自由度超高的分手初期,他们往往会觉得离开你是一种正确的选择,实不然,他们只是短暂忘了当初对你的掏心掏肺,而他对你的沉没成本这辈子都不可能会忘记,就像我现在这样,每当我送女友一样礼物的时候,都会想起当初的自己。

所以说完全不用担心说,他彻底死心,是不是你就是彻底没戏,从恋爱体验上剖析,他只是渴望寻找一段更好的恋爱体验来缓解自己当下的情绪压力,像有些男人在前一段恋爱很投入,分手之后很快找了新恋人,他有8成可能性是试图通过新恋人来验证,他,能够在别人身上索取到一些你不会给予的东西。

然而他的新欢跟你也是一样后知后觉的,该作作,该闹闹,你前任渴望的恋爱体验毕竟只是理想化,归根到底分手也不一定全是你的问题,他的作为也是个中重点。

至于怎么挽回,我举两个例子:

一、男挽回女

我以前有个女朋友,那时候我太爱玩,常年混迹夜店,最后她提了分手,全部联系方式拉黑删除,我只能通过我们以前认识的一个社交APP上联系到她。

我发现自己还是很喜欢她,分了大概3个月左右吧我戒掉了这种生活,但不管怎么联系,只要听到我的声音她立刻就会挂掉。

后来我复盘了我们的恋爱过程,重新定义了一个关系区,因为她是属于严重缺失安全感才提的分手,我断定她心里还有我,只是对我的信任感没了不想跟着我过这种提心吊胆的生活才逼自己决绝。

这种情感就像种子,我尝试着让她对我的情感再次生根发芽,那第一步是先让她感觉我会改。

我们认识的那个社交APP,每隔个几天我还能发现她在线,因为以前她总是登录这个软件看我是不是在线,我直接卸载了,然后停止了联系,一直到一个月之后,我下载回来,在那个APP上果然看到她来看了我几次,于是我给她发了条信息:“我只是上来看看你是不是在撩别的小哥哥…”。

因为这个软件能看到人在线的时间,差不多一个星期我再次上软件,她给我回了一条信息:“你就是这样想我的。”

有戏,于是我们就在这个APP上有一搭没一搭的聊,反正就是通过各种方式展示我现在专心工作,没有去玩了,有时候三四天才聊一句话,直到有天突然出现转机,她说不想再在这里聊了,顺理成章我们重新加上了微信。

再之后我就不说了,和好了但后来还是因为一些原因分了。这种是比较简单的例子,我只是借助一个简单的心理猜疑技巧修复了一部分信任感,别的就只是充分发挥厚脸皮的精神而已。

二、女挽回男

这是我一个学员的例子,分手原因是双方在结婚风俗上意见不合,导致双方家庭介入,僵持了差不多小半年最终男生表示受不了女生的态度,提出分手。

这种情况属于爱而不得,男生带着怨言离开,那想必会产生一些报复心理,在之后故意对女生爱理不睬的,并且前期女生有过轻微的纠缠行为。

从表面看,他们处于恋人与仇人之间,实际上在读懂男生的内心情况之后,依然可以定义关系区为恋人之下,朋友之上的位置。

正常来说,一个男人在结婚问题上几乎是没有选择的余地,一种是他们迫不及待的想要娶女朋友回家,一种是他不想结婚所以犹犹豫豫的下不了决定,如果是后者,一旦遇到结婚风俗等现实问题,大多会撑不了多久就放弃并且借此机会彻底断掉关系。

我跟学员打电话的时候聊了差不多两个小时,光是听她在阐述她男人在结婚话题上的意见就有半个小时,再加上发现出现问题之后依然僵持了小半年,想必她男人是有着很强的结婚意愿并且也是非常爱女生。

所以之后他的那种冷漠就显得刻意,实际上他的内心是渴望理解的。

学员在之前纠缠了差不多一个星期吧,正常来说一个人连续缠你一个星期足够让人产生一些心理惯性了,所以我们选择了直接抽离,大概三天左右她们迎来第一波对话,就是学员男朋友发信息来说,让女生把东西都拿回去。

当时学员真是慌得不行,她怕会不会就这样彻底的没戏了,说实在我也有点不淡定了,但都到这一步了,似乎也只能走这条路了。我让她先回个好过去,然后看看他男朋友有没有回话。

如果他男朋友马上回话约时间了,还真的不好说,结果半个小时都没回,我觉得这事儿有戏,于是给学员做足思想工作之后决定再给他发一条信息,说‘我周五晚上过去搬东西’。

结果她男朋友还是没回。

好不容易熬到周五,我当然不是说让学员去搬东西,我让她挑了个小蛋糕,直接去他家,去到他家之后先不要说搬东西的事,他一定会提出让你赶紧搬东西走的,你就先暂时赖着,在他家吃蛋糕,如果他吃那就最好,如果不吃,那你就自己吃,然后夹一块逼他吃,但不管怎么样都不搬东西,如果他很凶,你就不管怎样,都要逗他笑出来,只要他笑出来,你就成了一半了。

然后就是线下的进挪了,最后的结果我猜对了一部分,她男人果然是很冷漠的姿态,但最后学员没能成功把她男人逗笑,反而是自己弄哭了,最后收获了一些心疼指标,不过她男人也没再强硬要她搬东西。

再那之后似乎一切都有好转,她男人聊天的态度不再那么冷漠,慢慢多了一些话,指导了差不多快一个月的时候,有天晚上学员男人喝多了打电话过来一顿发泄,说的都是对学员的不满,学员一边打字跟我说一边打着电话,一直到最后他男人好像都睡着了。

学员问我要不要去他家照顾他,我说你自己衡量去吧,有两个结果,一种是关系从恋人降级成 火包 友,一种是可能会直接和好,按照你们的性质,后者可能性也挺高,但是后期还要继续修复。

第二天学员告诉我他们和好了。

很多时候表面关系不代表潜在的关系区,我们在挽回的时候更多是抓内心的需求,如果你抓对了,也做对了,还是有很多机会逆转关系。基本上整个过程下来,就是找准对方的潜在需求,然后在过程中通过展示、沟通、撩拨等等方式让需求进阶。

修复信任感、建立吸引等等,这些东西可能是我们都知道的理论,但真正实行下来,可能就是怎么让对方感觉控制不住自己就怎么来,如果说明知道这样会很痛的,那是肯定都不会去做的,但如果说能让自己控制不住的,那基本都是爽的恋爱体验吧,起码也是他自己受用的吧。

因为涉及到一些隐私主人公不同意发图,我只能用文字的方式阐述,如果大家想看有聊天记录的完整指导过程可以点这里看另外一个案例(求点赞):

如何正确挽回前任-附完全挽回记录

分手后最佳挽回时间是什么时候?错过或成遗憾!

跟第18任女友分手的时候我是这么想的:“要不再等等吧,现在她那么讨厌我要不过段时间我再挽回?”好不容易忍了半个月,却得知人家跟新欢去香港快乐血拼了。

跟第21任女友分手,我赶紧缠得死死的,没两天人家给我拉黑了。

前几天跟现任分手,她跟着爸妈去广州说再也不回来了,这会儿我学聪明了,我啥也不干,就只约上三五好友去蹦迪喝酒,搂着酒吧里的小姐姐喝酒,让我兄弟帮我拍几个视频发朋友圈,给现任看到,当天晚上电话过来一顿怼:“好你个老渣男,嘴上说得多爱,转头就跟别的小姐姐吹纸条?”

 

哄着哄着,现任就答应回来了。

哪儿有什么最佳挽回时期啊,同样的分手原因,同样的人物性格,我只不过是做了一些事,把分手性质从理性分手转变成感性分手,降低忽悠难度之后就成功挽回了,至于隐性矛盾我把人弄回来了,我还有大把时间去修复

其实也有最佳挽回时机,但这个时机讲的是说出‘和好’两个字的时机,而非你去做出挽回行动的时机,高赞回答里有个讲的是‘现在’就是最好的挽回时期,这一点我非常认同。

跟现任这样,我非常清楚我们这段感情的问题出自于哪里,要还是像以前那样傻愣傻愣的等,没准她就真的还彻底放下了,假如我不那么做,她连哄的机会都不会给我。

为什么在我抱着别的小姐姐吹纸条的情况下她还能回来?我这么说吧,本身她决定要走是因为理性思考过认为我们不合适的,但本质上不是说真的不爱了,至于她认为是什么不合适不重要,她满脑子都在考虑要不要真的和我彻底分的情况下,我只需要把她的注意力转移开来。

看到我和别人吹纸条她第一反应是什么?她会觉得我今晚是不是就全垒打了,带别的女生去开房了,想到这些,是个人都受不了,所以她大概率会失去理性,转变成感性,也就是把脑子里的那些‘我们不合适’短暂忘掉。

当她开始想着怎么才能让自己不被脑子里我跟别的女生睡觉那个画面影响到的时候,接下来就可能出现两种情况,一种是她主动给我打电话,一种是我预计中的我给她打电话。

接通电话之后我就可以顺着这件事,强行合理化我有多难受,并且我放弃了全垒打的机会,我只希望你能回来。

如果我能让她信服,那么她就会获得短暂的精神松懈,她也会发现,其实我对她而言还是很重要的,我的甜言蜜语趁机而入就完事了。

这就是把理性降级为感性,用大事件对冲负面积压的一个反向打压技巧。

整个过程就是挽回,而最佳的挽回时机就是在这一系列的发展之后,她说出那句“你不要骗我噢”这句话的时候。

经常有些人会跟我咨询,聊了半天跟我说,那我等过一段时间再挽回他吧。我多想说,别呀,你真觉得挽回就是说‘我们和好吧’这句话这么简单吗,但我说不出口,因为这个时间点我也说不准,也许你当下做了某些事情,当下就能起到效果了呢。

挽回也不是说,哦,这个时期我们应该断联是嘛,那我断联之后才开始挽回?实际上断联就是挽回的过程了,时间长短而已,半天不联系也叫断联,但如果这半天你啥事不干,这半天断联就没啥意义的嘛。

综合来说,挽回没有具体的某个时期是最容易的,只有你在做了某些事情之后,这个挽回的最佳时期才有可能会出现,不然就你光等个十天半月的,跑去跟对方说我们和好吧,没卵用。

感情是最难捉摸的东西,因为那是人心,而我们能抓住的可控的只有很少的一部分,机会稍纵即逝。对很多恋爱经历丰富的人而言,前任是什么心理,确实可以模拟出来一部分,但是总有一些东西是即便我们知道是什么也无法调控的,所以挽回的过程,实际上是一个利用你可以利用的任何机会,在那些你看得到抓得住的部分下手,而这些东西是随时都会变得不可控的,所以得抓紧时间。

如果都做对了,那最佳的挽回时机自然也出现了。

男生说分手不一定是真的想分,这种情况下,教你一招轻松挽回他

有个场景大家一定都很熟悉:

小时候很调皮,爸妈实在忍不下去了,也许就会开口道:“你要是再不听话,谁爱管你你就找谁去!”

这跟男生分手时的心态是一样的,本质上是一种情绪发泄行为,但是在情绪消退之后马上就会后悔说出这种话,那么接下来就是两种结果走向:

1,你对应他当下的心态做出了正确的有利于复合的事情,把分手性质维持在假性分手阶段,最后你或对方提出复合。

2,你被他的言语打压到,心灰意冷下胡乱操作,把假性分手升级成真性分手,错过了他最容易上头的时期,复合难度加大。

他毕竟不是你的父母,不可能说永远都无条件包容你,也许过个那么一两天还是看不到你的任何改变,看不到与你丝毫的未来,那么心灰意冷之下他也会给自己一个合理化的分手理由:

“没错,我们不合适,长痛不如短痛,早点分开对大家都好!”

其实人都是自私的,他会提出分手,想必是在恋爱过程中感觉到难堪,出于保护自己的目的,他就会有预谋的,想要让自己摆脱这种困境。

所以你们会有第一次分手、第二次分手、第三次分手,他还会心软,说是舍不得你,其实也是舍不得感情,一直到第四次,也许他就会暗下决心,还是算了吧。

我在进入人生转折点的时候谈过一个女朋友,特别走心那种,也许是那段时间自己的心境变化导致,我对她几乎是有求必应,不自觉在她身上投入了很多希望。后期三天一小吵、五天一大吵,分手无数次也会主动挽回她。

其实回想起来我们大多数争吵都源自于一个问题:我们给予彼此的爱是出自于自己想要表达的爱,对方始终Get不到。

我们最常做的事情就是用分手威胁对方,我是觉得她离开我遇不到比我对她更好的,她是觉得我细节总是做不到她想要的,但是因为沉没成本太高,我们都始终没有真正的分开过。

那彻底分手的原因也很简单,有一次她跟我闹,说要分手然后把我给删除,我想着就是,算了吧每次都这样真的太累了,长痛不如短痛,直接不联系她了。

大概20天,我有了新的接触对象,一下子就放下了,后来她找我我也再也提不起跟她恋爱的冲动。

讲这个经历还是想验证一下上面提到的两点,假如说她早一点挽回的话,也许就不是现在这个结局,因为在她后来找我的时候,我其实也说不上完全不爱她了,只是我这个人的性格使然,总能很容易找到新的注意力目标。

假如换成别人,她挽回的可能性依然很大。

如果想复合,这里面涉及到两点:

1,沉没成本

2,挽回有所为,有所不为

一、沉没成本

假如我辛辛苦苦敲的这篇稿子突然没了,那我肯定很难过,哪怕我敲到一半,敲不下去了那我也舍不得删掉,因为我在这里面投入了时间精力。

同理,一段恋爱之中,你前任有多容易挽回,也取决于他在你身上投入了多少沉没成本,主要包含三大点:

1)时间成本

有些人恋爱期间会特别粘人,会恨不得24小时粘着对方,时间成本就是他在你身上花了多少时间,是上班8小时陪你聊天4小时,还是周末节日全都陪着你做你想做的事…时间成本越高,他后期抽离的难度就越高

2)金钱成本

网络上都很多这样的观念:“一个男人如果不愿意为你花钱,他不一定是爱你的,但是他愿意为你花钱,起码还是对你上心的。”

其实不无道理,假如说他有一百万,他愿意为你花一百块,那不算什么,假如说他只有一百块,还愿意为你花99块,那就肯定是真的爱你的。钱花得越多,他就越难以割舍这段感情,除非他短时间内获得10倍以上的财富增长,不然他也是很难完全放下你这个人。

3)情感成本

我自诩老渣男,在谈那个女朋友之前也有过很多任,但因为她的某些优点我不知不觉间为她投入了越来越多的情感。很多关系是始于新鲜感吸引,但新鲜感总有流失的一天,如果没有足够的情感成本,那就避免不了被短择。

所以说情感成本是你在挽回前任的时候有多少共情话题可以用,有多少旧情指标可以利用的关键,他愿意为你做到三千弱水只取一瓢,那他也不会轻易放下你。

即便是说沉没成本越高,越容易挽回这种说法也是片面的,因为存在一种情况就是,投入得越多,越容易反弹,就是说,他甚至会对你产生报复心理等恶性心理认知,所以也才有了那句话,挽回有所为,有所不为!

二、挽回有所为,有所不为

在男生的思维层面,大多数时候都是对事不对人,对感情同样如此,他只在乎你做的是不是对的事情,而不会去追溯你这么做的背后,是有多爱多爱他。

举个例子说:分手后,你用自杀威胁他,在你的自我意识里面你是觉得你太爱他,所以你才会这么做,你觉得是想通过这件事来显得你有多爱他,但这只不过是你给自己的不理智行为合理化而已,在男生的眼里,你这就是极端。

至于什么是对的事,很简单,他只需要你一句话:‘老公我错了,我以后会改掉坏脾气,也会乖乖的!’

挽回有所为,指的是什么事该做。

这参考你们的分手原因,把事情追溯到分手前的导火索,是因为什么事吵架,假如是你错,你就针对这件事诚恳的道歉认错,改正,过不了几天他自己就会回来联系你近况,那时候你有大把机会进挪,基本上就是他会先跟你一顿发泄,发泄完了你安慰他,哄着他,说不定他就心软和好了。

挽回有所不为,指的是,什么事不该做。

假如说还是你的错,很多人吵架都喜欢翻旧账,那你道完歉就不要给自己加戏,不要再扯到别的地方去,也别试图给自己找什么解释,因为男生在吵架的当下,是气在当下,而不是过去,你一旦扯到别的什么矛盾去,就会引起新的争执,那你们的这次对话就毫无意义了。

当然了,针对不同的人,不同的恋爱经历以及分手性质,最后的产生的心态都是不一样的,不能说全,但是可以参考,挽回更多讲的是针对性的解决问题,从来都不是你想的那样,做的事情越多,就越容易和好,感情是没有剧本的。

大多数都是分手后多久复合的?复合成功的前提是什么?

有个办法是可以秒复合的,不信你看:

(无法插入视频)

所以复合成功的前提,是你能给他带来足够的情绪波动,能让他在那一瞬间上头,这人心呀,一旦动摇了就很好攻破了。

在大多数情况下,挽回的关键是调动起前任的情绪,你用多久调动起前任的情绪,那你就能多快和前任复合。

目标很明确,接下来我通过以下几方面来跟大家讲讲怎么利用情绪来突破前任的心理防线并且达到复合目的:

1,什么样的情绪才是有效的复合驱动力

2,你前任需要的情绪驱动力是什么

3,如何激发起前任的情绪波动

确认过眼神,是个老渣男,一步一步,做大走强!

一.什么样的情绪才是有效的复合驱动力

其实人心都是肉长的,没有人能对爱过的人做到绝对无情,极端点来说,你在他面前一哭二闹三上吊,他还真不敢跟你分手了,这是由‘害怕’驱动的复合,上文中视频里是由‘心疼’驱动的复合。

哪种效果好不用我多说,趋利避害是人的本性,一般来说我们觉得好的情绪就是:开心的,舒服的,期待的,满足的,放松的等等。

当然有时候一些我们不想去体验的,比如,吃醋,失落,难过,这种负面的情绪也有可能通过一番调动之后演变成正向情绪,结果走向大多取决于你的合理化水平。

即便他见到你这个人是带有害怕,恐惧,痛苦等等情绪,而这些情绪依然有可能成为复合驱动力,即便只是缓兵之计。

唯独,反感,当他对你这个人反感的时候,就做什么都难以突破了。

二.你前任需要的情绪驱动力是什么

像视频里的情况,你没办法确定你的前任会不会像文章一样,并且你们的恋爱经历也不一样,也许你一跪下来哭,你前任产生的不会是心疼,而是害怕,甚至反感情绪,那可就完蛋了。

1,大部分人的恋爱观都会随着人生阶段改变,这一点很好辨别,在过往你或多或少了解过一些他的恋爱观,对比他当下的恋爱观,通过对比发现他对你,以及前任的态度并没有太多的区别的时候你就可以得知他可能会形成什么样的想法。

可以这么说,他谈的恋爱次数越多,他就越博爱,对你的负面情绪就有越高的抵抗力,你所用的情绪介入方式就可以越趋向于豪放,因为他的恋爱经历是储存过各种事件的应对方式的,能够自动为他合理化一些你的不合理行为,你扭扭捏捏的话那就不一定适用于他。

恋爱次数少的或者初恋的呢,他能够接受的情绪调动是跟你以往相差不大的,假如说你一下子变得太过于豪放,那会让他束手无策,所以在介入情绪的时候尽量平缓一点。

如果说你发现他对你的方式跟他对他前任的方式不太一样甚至区别很大时,那就是有可能他在你这里升级了一个新的恋爱观念,因为他在你这里投入的情感模式是全新的,这时候你用的情绪介入方式要暴力直接。

2,在大多数情况下你们的分手原因是决定你应该用什么样的情绪来作为复合驱动力。

比如说你们经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架,那明显是缺少开心的情绪,那么在之后你就可以优先选择开心的情绪作为突破点;

或者你们是因为丢了信任感而分手,那他可能是因为过于在乎你才变得敏感,这是很难调节的,假如说他希望用分手来摆脱这种不信任的痛苦,那么你再用开心的情绪去介入是很难起到效果的,还不如直接豪放一点大胆一点。

你得激发起他的醋意,他怕什么,你就营造出这么一种他怕的迹象,先把他的醋意拉到最高点,然后用最直接的,甚至是极端的方式来合理化你的行为,等他情绪消退之后,他就会发现原来自己那么在意你。

三.如何激发起前任的情绪波动

大多数人在分手之后都会经历四个阶段:解脱/放纵/平静/怀念。在最初的阶段他对于外界的任何事物都是抗拒的,假如说你想在他放纵的阶段去介入吃醋的情绪,或者在他解脱的阶段介入开心的情绪给他,不说没用,甚至还会起到反效果。

这一步骤就等同于抓时机,你得抓住他最恰当的心理阶段才有办法重新介入。

大体上的策略就是:平缓的情绪保持细水长流的铺垫,极端的情绪直接狂轰滥炸,反差式的情绪先让自己稳如泰山。

这有个给对方制造反扑心理的例子:

刚开始是男方态度冷淡,女方说了狠话,后来女方先一步后悔,代入几次她前任的心理之后我猜测她前任符合反扑行为,于是接下来我让她通过朋友圈引导一下。但明显女方做不到稳如泰山,刚开始其实是不太相信她前任会反扑的,后来虽然明面上她前任表现出了2次以上的反扑试探,但在还不到情绪最高点的时候已经忍不住动摇了,具体你们自己看呢吧:

其实很多时候都是情绪在主导人,可能你在当下看不到丝毫复合的希望,但是你的铺垫做下来,等前任情绪酝酿到位了,即便没有提,两个人也会顺其自然的走到一起。

原来分手后前任还和你联系有这层意思,抓住机会你才能挽回成功!

公司的前台MM最近总是心不在焉的,而我又是一个善良的博爱的人,于是我打算去用爱感化她.

一番交谈下来,我有点失望,人家那是心系前男友.原来她跟前男友分手好多天了,她想挽回,但前男友说只能先做朋友,而她心不在焉的原因是满心期待着前男友回信息咯.

她问我说,你们男的都这样吗?都这么喜欢拖着别人吗?我有点无语,看了一下她的聊天记录,第一眼是这样的:

编辑

 

前台MM还给我解释了一下说他前几天不这样,前几天聊得还是挺好的.

我说妹妹呀,前任跟你聊天聊的很好,那也不代表他就一定想跟你和好,像你这样的情况,聊得多了反而可能会导致挽回可能性越来越低啦.

如果你们是一对陌生朋友,多聊天确实是好事,那个时候聊天基本只存在一种目的:我看看能不能把你聊到床上!假如通过聊天发现彼此不合适,那对方会直接终止聊天.

换成对你知根知底的前任,在你没有足够把握摸准他心理反应的情况下,聊天是一步险棋,就我多年的挽回经验看来,成功挽回前任的人大部分都是以一种若隐若现的方式和前任联系,甚至很久不联系突然联系上了并且迅速推进关系复合的.

而那些一直和前任拖着,联系频率很高的人,倒是经常卡在朋友之上恋人之下这个尴尬位置迟迟难以突破,甚至前任有新欢了也继续舔.

就前台妹妹这个情况,我觉得有必要先帮她搞清楚为什么她前任还会跟她保持联系.

于是我趁机抓着她的手手把手教她一一排除可能性:

1,前任对她还有愧疚心想要补偿

前台妹妹跟我说谈恋爱的时候她男朋友经常给自己送这送那的,生活上更是无微不至,反之前台妹妹经常因为一些小事会发脾气,这样看来她前任也不是因为愧疚心跟她联系咯.

是不是愧疚心作祟很容易区分,你看他有没有经常答应你一些要求,在这个过程中他觉得自己在弥补你,等这种愧疚感消退,自然也是没必要再跟你保持联络.

2,她前任把前台妹妹当备胎,给自己留后路

前台妹妹说她前任偶尔晚上会主动打电话跟自己聊天,但聊完第二天又好像没有发生过的事一样.我估计是她前任一时半会儿也不知道自己这么绝情是不是对的,说到底还是比较向往单身生活的,就我看到的聊天记录而言倒不太像是养备胎手法.

确实如果你前任把你当备胎了,他会时不时会撩拨你一下,约你睡觉什么的,这是非常尴尬的情况,你不知道是答应还是不答应,答应吧,又怕坐实备胎位置,不答应吧,又怕前任以后都不找自己了.

3,她前任纯粹是觉得联系一下也无所谓

有些人就是这样的,明明是不怎么用到的东西,他也不舍得扔掉,就跟你在他聊天列表里,他觉得删掉你吧,好像又没必要,但也不主动跟你联系.他始终谈不上还喜欢你,但他又不想彻底放弃你,前台妹妹不属于这种情况.

前任的想法就好比:你看一个人发了条朋友圈,有一双大长腿又白又细,但你知道本人脸上全是坑坑洼洼,所以看看就好了,怎么也爱不起来.

4,她前任对她还有感情,想借着和前台妹妹聊天来帮助自己放下

我再回去看她们分手之后的聊天记录,她前任确实前期态度还可以,甚至有几天像是没分手的状态,如果她前任是想借着前台妹妹放下,那在前期的热度的确会比较高.前台妹妹告诉我他们之前是住在一起的,分手之后前男友就搬了出去.

是个人分手都会有点难过,特别是没有办法快速转移注意力的情况下,有些人就会把注意力放回到前任身上,因为没有了恋人束缚,他的行为会慢慢变得肆无忌惮,比如挂你电话,甚至当着你的面聊别的异性等等,虽然他还是保持着跟你聊天,但同时他也在慢慢适应没有你的生活,直至最后他的状态越来越好,对你的回应也就越来越冷淡.

算了一下时间,从分手到现在差不多一个月,差不多也就那样了.

看懂了吧,前任跟你联系存在这么多种可能性:

A,养备胎

B,无所谓

C,愧疚感

D,想放下

E,想和好

你没法确定他是哪种想法之前,聊天是容易聊砸的,因为对应的每一种想法都有不同的处理方式,像前台妹妹这种前任想放下的,分手当天就应该直接断联,他前任想安心,那偏不让他安心.