教你三招,让前任后悔失去你,甚至疯狂挽回你!

永远记住,前任愿意和你复合的核心催动力是你的改变!
如果以前的你足够优秀,前任大可不必与你分手;如果现在的你还是和以前一样,他也大概率不会吃回头草。
只有当你做出被前任认可的改变后,他才有可能愿意和你和好,甚至主动挽回你。
但对那些分手想挽回前任的人而言,最难的不是做出改变,而是怎样让前任相信你已经改变。
真正有效的改变不应该是语言上的强调,而是源于感受。接下来我分享3个小技巧,教你如何巧妙地让前任感受到你的改变。
一:破冰场景
聊天是非常容易体现软价值的一种方式,也是挽回中必不可少的项目,所以我们可以通过营造含有多角度的聊天话术来展示你的改变。
先列举一种常规无效话术
“在干嘛呢”
“最近忙吗”
要知道,在绝大多数情况下,分手后前任都会对你建立起情绪筑墙,对这种信息基本都会已读不回。
第一是你被抵触,第二是话术不具备吸引点,无法激活与前任的思维碰撞。
参考话术:
“张老师,老板让我负责公司新项目的推广策划(价值点),我现在一脸懵逼(调节气氛),你不是做运营的吗,快教教我!”
不用怀疑,只要涉及到他的知识领域,他大概率会给予你答复,如果他的建议的确不错,你就可以顺势提出模糊邀约,比如“不错不错,要是方案通过了我得请你吃饭。”
模糊邀约是为了让你的需求显得合理化,并且后续有可能获得更多展示机会。
通俗点讲就是装逼,在对话中植入价值点、体现你的能力以及对前任的认可度。原则就是你得装得自然,并且是循序渐进,不能一下子把自己拔太高。
二:对话场景
当然不能每次对话都装逼,但我们可以刻意通过一些小心思来加深前任对你的印象,同时增加特殊吸引力。
1,用词错误:“我们公司这周要去惠州黄金海难团建…”
2,内涵段子:“不要总熬夜玩手机,专家说了,手机会没电”
3,制造情绪:“我遛狗没牵绳,它跑不见了…..”
4:夸张撩拨:“哇!你今天的朋友圈照片好帅!我朋友让我推你微信了,可是我没答应哈哈”
前提是你脑子足够灵活,才能在日常对话场景中捕捉到机会,很多人找前任聊天不是在尬聊就是没话题,问题就出在这里,不会在聊天中带入趣味性以及调动前任的情绪
三:内核展示
招式再多,但没有相应的内力支撑,终究还是花拳绣腿。
就像有的人明明和前任聊得很好,但前任始终不愿复合,原因就是缺少优质的内在展示
大多数人都希望自己的长择伴侣是一个成熟、独立、自信的人,具备这些条件的人本身就有非常强的人格魅力,这类人不太可能会被甩,更加别提主动挽回前任。
你当然无法在短期内塑造起强大的人格魅力,但可以通过情绪展示来打造一个基础框架
你可能已经在前任面前暴露了猜忌、焦虑、任性、过多索取等等错误,那么在挽回阶段就必须控制好所有情绪,也只允许在合适的时机才流露情绪
而最能让人感受到情绪稳定的办法是:什么都不做
这一点看似与上述内容冲突,但不是字面意思。
你只需记住:没必要,不主动
成熟的人不会每天只有情情爱爱,
独立的人不会把精神寄托于他人,
自信的人不会担心不主动会失去。

内核,源于感受,只要做到了,那就绝对是真正可被感受到的内在价值提升

最后分享一个‘复利思维’,复利是金融学概念,计算收益的时候比单利高得多,它是依靠多线投资获得额外收益。
以前你脾气臭,挽回不仅仅是改变脾气,以前你很胖,也不仅仅是减肥。
你不是为了挽回而改变,你是为了让自己变得更好而改变,所以你的改变应该是分层级的。
第一层级是直接优化问题,
第二层级是优化问题后衍生了附加价值,
第三层级是附加价值与其他价值的串联价值。
以此类推。就这。有什么不懂的可以私信我。

如何理解「失恋分手后的纠缠」?

有的人把恋爱当成生活的全部,有的人却把恋爱当成满足自我需求的一种方式。

很多人都不理解恋爱的本质是什么,其实恋爱的起源就是你觊觎他的好,他喜欢你的美,恋爱只是‘交换’的代名词,是你们名正言顺做想做的事的理由。

没有恋爱这层关系,他没有理由脱光你的衣服,你也不情愿让他进入你的身体。

从恋爱这件事上获得的需求感会不断膨胀,膨胀到一定的程度后必然会演变成对方无法彻底满足自己,转而被迫降低需求以及试图用别的方式获得需求。

那么就有可能产生以下几种情况:

一、你们都察觉无法从对方身上获得需求,所以你们很有默契地和平分手,基本不存在纠缠的可能。

比如那些三天一小吵、五天一大吵、动不动说分手的情侣,在磨合过程中就已经无法从这段关系中获得快乐,到最后分手反而成了自我满足的方式。

二、你仍能从对方身上获得足够的需求,所以习惯性地保持‘产出’,殊不知你的产出早已难以满足对方,对方的抽离让你难以接受,只能通过纠缠来缓解症状。

比如那些偷偷憧憬着未来的傻白甜,莫名奇妙被分手,明明前几天还好好的。不行,我要找他问清楚,严重者开始自我怀疑、抑郁。

三,其实你知道对方不愿意满足你的需求了,但你短时间内找不到新的‘供应商’,你宁愿继续纠缠着,靠着那微不足道的供给自我满足。

比如那些把恋爱当成全部生活的人,除了上班下班,没有自己的交际圈,没有自己的兴趣爱好,恨不得无时无刻都黏着对方,即便被对方各种嫌弃、也知道对方可能真的不爱了,但始终无法接受分手结果,宁愿苟延残喘也不愿彻底放手。

讲到底,从恋爱中获得的所有需求都可以理解成一种自我满足的舒适感,就像一个人吃饱了饭,钱包有钱,手机有电,车子有油,那就满足了舒适感的需求。

这个需求应该是从多维度获得的,而并非只有恋爱。

我想说,你并非因为爱那个人才纠缠他,而是你失去了舒适感的来源,但舒适感却不是只有那个人能给你,懂我意思吗?

同样的道理,如果你真的希望挽回,那就应该从源头思考:你能提供什么作为等价交换?

恋爱有哪些核心竞争力是从校园时期就要开始养成的?

我扫描了一遍身边的朋友,真的可以用一句话形容:撑的撑死,饿的饿死。

可能同等条件的两个人,一个女朋友换个不停,一个怎么也找不到女朋友。

甚至有些硬件明显要更好的,恋爱竞争力却远远不及条件差的。

你说他真的找不到女朋友吗,绝对不是!

起初我把这个问题归类到缺乏恋爱经验,后来我仔细想想,很多人都不具备积累恋爱经验的条件,一段恋爱谈个几年,能积累到多少经验呢,恋爱经验更多只是让人在下一段恋爱中规避某些行为,也远远算不上是核心竞争力。

这个问题在当前社会环境下的解答更多是建立在关于外形、学历、见识、收入、家庭背景等等客观参考指标上,但这些条件绝大部分都能通过后天培养得到。

所以就会导致,有些人条件明明很好,但他就是找不到对象,有些人条件一般般,但他很容易脱单。

通过整合对比女生们在每个人生阶段对伴侣的核心需求,我发现不管怎么改变条件,如果你想真正获得一个女生的心,就始终离不开一个核心需求:情绪价值

说到情绪价值,可能很多人的理解就是,会撩、会夸人、会哄人等等一切能让人开心的行为。

但我试验过,如果仅仅是让对方开心,最终会变成一个舔狗。

女生好不好看,她自己心里难道不清楚嘛?(你不管怎么夸她、对她好,她都可能觉得是理所应当,因为除了你以外,还有很多人都是这么说这么做的

注意我()起来的这句话!

如果不能夸,不能对她好,那还怎么提供情绪价值呢?

而实际情况是,不是所有女生都觉得自己很好看,也不是所有女生都把男生对她好当作理所应当。

所以有的人对女生甜言蜜语,哎,满分了;有的人对女生嘘寒问暖,草,成舔狗了!

这就涉及到恋爱准力!

一个恋爱准力强的人,不管遇到什么样的人,他都能快速收集信息并建立起自己的理解,不管跟谁谈恋爱,他都能预估每个行为可能会产生的后果然后得出最佳行动方案。

加了女生微信,快速浏览一遍朋友圈,发现很多自拍,嗯…

1,假如这个女生长得确实不咋地,但又死爱发照片,那她就是个内心渴望关注的人,嗯,那情绪价值的方向有了。

2,假如这个女生确实很好看,照片发那么多,那她就是个自恋、并且可能是经常在朋友圈钓鱼的人,嗯,那我一定不能愿者上钩,得找些法子把她拉下水。

学到,同样的情况在不同的人身上要用不同的办法应对,这就需要效准力。

所以抛开所有的外在条件不说,唯独效准力是你可以在校园时期获得,并且能升级的一个核心竞争力。

就像一个被动技能,你不需要主动施放技能,别人就能感觉到,和你这个人相处很舒服,你每句话、每个行为都能戳到她心里去,你跟别人不一样!!!

顺便再说说为什么效准力要从校园时期养成。

大家都知道,泡在社会这个大染缸里很难不被影响某些观念,就比如谈恋爱。

所以社会恋爱以及学生恋爱其实是两种鲜明的对比,也可以说是升级版,但不管怎么改变,多多少少都会保留一些原有的属性。

而这些原有属性就相当于原理,原理!懂我意思吧。

在了解原理的情况下,你才能更容易适应高等级转变。

我记得黎明和张曼玉有一部电影的对话是:

张曼玉:“30岁的女人有什么好玩的?”

黎明:“对啊,30岁的女人有什么好玩,对着30岁的女人有很大压力,遇到什么事30岁的女人没得回头…”

其实30岁的女人和18岁的女人有什么区别呢,她们想要的也还是那些东西。

追30岁的女人和追18岁的女人,方法也是一样的,都是基于恋爱效准力来提供情绪价值罢了。

但如果你没谈过18岁的女人,相亲的时候遇到30岁的,那你就无法理解30岁女人的行为逻辑,于是冲突产生,相亲失败。

什么样的分手原因复合的可能性最高!

突然想起16年我被甩的经历,16年底分手,17年4月复合,但我只挽回了两个月,后来是她主动来找我和好的。

我想借这段经历和大家聊一个在感情里非常现实、也是大家都非常关心的问题:什么样的分手原因还能复合的可能?

说回当时,复合后我沾沾自喜,以为是自己高超的挽回水平所致,直到最近我接触了一个类似的挽回案例,在处理过程中我越想越气,真的。

说白了,我当时之所以能和她复合,是因为她遇不到比我更好的人而已。

关键是,我挽回她也是因为我找不到比她好的人。

很双标,但又很现实,我当然不是怀疑自己的挽回水平,而是抛开所有的挽回技巧不说,这tm就是大多数分手复合的核心啊。

没有一副好筋骨如何练成绝世神功。

怪不得我前段时间写稿子脑子总忍不住强调价值!

分手是因为丧失了价值,复合是因为发现你的价值就是他目前能拿捏的最高价值。

当时和好我问她,为什么又突然回来找我,她说就是喜欢我这种虽然不浪漫,但和我在一起又什么都不用想,看似我随心所欲,却能把所有事情都安排好的男人。。。

而我呢,好像是喜欢她身材好,活儿好。。。确实分开后我一度以为我功能出问题了,戒了几个月酒才发现是我阈值提高了。。。

但我现在非常肯定,分手时她的确不爱我了,即便我再怎么考虑周全,在她眼里这些都没用。

即便后来她遇到比我条件好的人,可她大概是发现自己就是吃我这套,所以别的条件再好也没有用。

商品有‘核心竞争力’,而感情也有‘核心价值’。

说白了,兜兜转转发现还是我最好。

逻辑没有问题吧,懂我意思吗。

我是想说,有时候从权衡利弊的角度去剖析对方的动机,会让你对这段感情有更清醒的认知。

分手后,用我这个方法,90%的人都能成功挽回前任

前段时间我有个朋友和她谈了一年半的男朋友分手,她跟我诉说的时候,举了N多可能性,是不是她长得不好看、是不是她脾气不好、是不是男朋友嫌弃她家庭条件…

我打断了她,其实真正想分手的人都会给自己一个很明确的理由,而为了让双方不那么难堪,往往只会挑一个相对容易接受的借口。

比如最常见的借口:‘我现在不想谈恋爱,更想把注意力放在工作/学习上’

或者:‘在这段感情里我看不到任何希望’

我朋友前任给的分手理由是:‘我对你没有感觉了,我不喜欢你了。’

所以可以理解她,因为她前任给的分手理由本身就很模糊,任何人听了都会忍不住去猜,到底是为什么没感觉呢?

但通过综合分析,我发现其实是磨合问题。

磨合期内分手的情侣,只要在分手后保持清醒意识以及在对应的时期做对事情,重归于好的可能性在众多分手类型中是属于较高的一种。

其实我朋友性格挺好的,但她做事情大大咧咧,有点社交牛逼症,而她前任算是个社恐。

可她前任总不能说:哎,你的社交牛逼症不好,所以我要跟你分手吧?

客观来讲,社交牛逼症并没有错,它不像出轨、脾气差、懒等理由一样可以名正言顺地拿到台面上讲。

如果没有找到真正的分手原因,挽回的时候就很容易钻牛角尖,严重点一步错步步错。

当然,仅仅是一个社交牛逼症还不至于要分手,仍然有很多问题需要拆解,通常因磨合问题导致分手主要是三大因素:性格沟通规划

但不管是哪一种,都是一个意思:通过这段时间相处,我发现我们不合适,所以我要PASS掉你。

说到这,朋友又急了,都被否定了,那还能挽回吗?答案是能!但不是现在!

要知道,做分手决定不像今天吃火锅还是麻辣烫这么简单,提出分手之前是相当煎熬的,而一旦下了决定,就意味着已经酝酿了足够多的理性,而这时候你去挽回,就等于是推翻他的决定,这是一种对抗行为。

前任不烦你才怪。

要记住,不管任何情况分手,都应该保持体面,你只管潇洒离开。

然后我朋友来了一句:“那我要是离开,不是正好顺了他的意思,不烦他不就彻底没戏了吗?”

道理很简单呀,你去缠一个嫌你烦的人,当然是没有好结果的咯。

其实放手才是挽回的第一步,而接下来你要思考两件事:

1,坊间流传着一个真理:爱不爱一个人,分开一段时间就知道了。

长期以来你把前任当成了自己的精神支柱,你的喜怒哀乐都会想与对方分享,分手后突然缺失了精神支柱,你才会感到难过,但其实这种感觉是暂时的,别忘了在你身边仍然有好朋友、亲人可以分享你的喜怒哀乐。

在分开这段时间你要认真想一想,到底要不要挽回。

既然前任觉得无法磨合,那就意味着你也会有同样的感觉,等过了这段时间,你还是放不下他,那才说明你是爱他的。

同理,前任也有可能在这段时间发现自己是爱你的,甚至主动挽回你。

2,复盘这段感情,找出你们之间存在的问题是否有解决的可能,如何解决?

拿我朋友来说,她不仅仅是社交牛逼症,还有一个很严重的问题是她爱泡吧喝酒,而且她前任跟她说过很多次,希望她与异性保持距离,即便她都是以兄弟相称,还有她给人的感觉就是一个玩乐主义者,虽然收入不错,但她对未来几乎没有规划……

光想自己还不够,还得找前任的问题,前任内向、控制欲强、敏感、爱打游戏……

想一想,自身能否改变,以及能否兼容前任的问题?

好了,你还是决定挽回对吧,接下来我讲讲怎么挽回前任。

其实就两件事:

一、引导反扑—重建新人设

完全不用怀疑,经过这段时间的抽离,你前任一定会不定期偷窥你的状态,你只需在他可以看得到的渠道展示新人设,在看到你现在的变化后,他大概率会继续对你保持关注。

关于建设新人设有一个技巧,那就是利用人的联想性。

比如说你以前很懒,从来不做家务,但在展示的时候不是说把家里弄的干干净净就行。

你去买一盆花,你的核心展示物是这盆花,背景是干净整洁的卧室。

记住,你只需要设定好一个场景,人设让前任自己联想,相机咔嚓一声,朋友圈一发,轻松搞定!

别不信,人类的认知系统就是有这么一个BUG,你告诉我,你看到这样的场景会给房间主人匹配一个什么样的人设?

同样的道理,你想要展示什么样的优点,就可以设计怎样的场景。当然了,你还要持续从不同的角度去展示、去丰满这个人设。

比如我朋友以前爱喝酒,那她要发:

1.早上去晨跑

2.睡前音乐

3.晚上在家逗宠物/陪家人看电视

而不是pose一张闺蜜喊她去喝酒她说不去的聊天记录。

二、破冰—钓鱼

有的人可能会因为一些工作原因一直都和前任保持联系,甚至在这个阶段还可以像普通朋友一样交流。

也有的人一直保持断联,那就需要破冰,找一个合适的理由发起对话,也可以利用朋友圈钓鱼,发一条仅前任可见的朋友圈看看他会不会主动联系你。

比如前任懂设计,那就用设计需求话题,或者朋友圈问。

但不管用哪种办法,一定要清楚你的目的是为了和前任谈恋爱,而不是与他做朋友!!!

主动破冰也好、钓鱼也好、或者一直都有联系,切记不要贪心,一定要学会及时抽离,即便你跟他聊得很开心。

毕竟人的劣根性就有这么一点,即便他看到了改变后的你,并且也有了一些复合的念头,但是,他一边钓着你,骑驴找马不是更好???

如果前面步骤都做对了,那么在这个阶段,你大概率会遇到一些适合切入情感话题的时机,你要做的就是抓住、利用好这些机会,加深他对你的依赖。

再说一遍,不要贪心!从朋友升级成恋人很多人都会,但从恋人降级成朋友,再想升级成恋人,你不是我,你玩不来的。。。

只要你不贪,你前任就一定会意识到无法从你身上占便宜,他要么和你复合,要么你们老死不相往来。如果此时他身边没有第二人选,他大概率会主动提复合。

以上是挽回的大概思路,仅供参考,建议根据自己的实际情况自行调整

如果对你有帮助,点个赞呗~

男生在分手后,对女生的这种怀念是什么?

原问题:
两个人在一块三年了。大学毕业后,一个准备读研,一个在家乡工作(老家不在一块)。因为之前考研没有规划共同的未来,加上疫情有小半年没有见面,一直在因为这些事情吵架。女生比男生大两岁,男生也不能确定自己读完研一定能够给她未来,主动向女生提了分手,女生很爱这个男生,不同意分手。一段时间没有说话,男生也经常怀念以前在一起的事情,但是自己又不能保证像以前一样爱她,以后一定在一块,该怎么办?
你信不信,如果从男生提分手开始,女生不作任何挽留,潇洒转身离去,这件事的走向就完全不同了。
在这个物欲横流的社会,开启一段新的恋爱不难,但快餐式的恋爱根本无法让你在过后产生回味的感觉,而一段能让人怀念的感情,必然是曾经认真对待过的感情。
在这样的前提下,分手其实都会难过,只是有的人会在做分手决定时难过,有的人在提出分手后难过,有的人在被分手后才难过…
但每种情况的难过程度体验感层级不同,区别就像是慢性病痛、急性病痛,以及麻醉后的痛。
而你前任的状况就像是慢性病痛,他可能很早就在忍受煎熬,当他做出分手决定后,他反而不再感到难过了,所以他可以做到以一种很看得开的态度来与你谈论过去。
也有可能他是通过一场手术根治病痛,但麻醉过后,必然伴随着比之前慢性病痛更痛苦的一个阶段,而这个阶段他需要转移注意力。
所以他要借助你,借助和你聊天来分解难过,等他渐渐恢复后,他也就不需要你了。
以上就是你前任正在经历的事,也是你正在做的傻事。
不过他是尊重这段感情的,起码他说了做不到以前那样爱你,也没有马上用新欢来替代。
他只是每当想起曾经的海誓山盟,不想把话说得太难听而已,但他没发觉是自己自私了,他渡过失恋期的方式利于自己走出来,却影响了你放下。

你为什么不追女生

用我十几年来和每个女生确定关系最多不超过半个月的经验来告诉你:

 

1,大多数女生不用追

2,让你追她的女生别谈

3,追女生不等于做舔狗

 

我大概从小学五年级开始写情书,那时候懵懵懂懂,只是觉得这个女生很好看,大家都喜欢我也跟着喜欢,由于写得一手好情书,六年级就有了书面上的第一个女朋友。

 

到上了初二我学会了广撒网,校运会前夕我写了十几封情书,校运会当天到每个班的大本营溜达,看到好看的女生就递上情书,当天中午收到回应,当天晚上初吻没了,但那时候虽然情窦初开,但害羞得很,第二天看见那个女生掉头就跑,于是一直以发短信为主。

 

上了初三在学校出了名,教导主任看见我第一件事就是搜我口袋看有没有情书,问我又认了哪个妹妹。

 

直到上高中,毕业前认识了初恋,一谈就是好几年,后来问题太多分手,我开始放飞自我了。

 

那时候很流行玩附近的人,有了这个功能我发现女生真的不用追,有的女生是聊几句,约出来见个面,有的甚至都不用见面,就能确认关系,不能说那些女生随便,在那个时期应该算是单纯吧。

 

也遇到过不太搭理我的,刚开始追不到,放弃之后,大概过了几个月,有的甚至过了几年,后来莫名奇妙又在一起的都好几个,大概是从那时候我就知道,要费尽心思去追的女生真的没意思,是你的终究是你的,即便你什么都没做。

 

但真正让我决定不再追女生的是工作第二年遇到的一个女生,当时过年前认识了她,刚开始天天聊的很开心,看了照片颜值身材也很好,瞬间就动心了,于是当起了舔狗,好不容易年后有时间约出来,说好看电影,结果还没走到电影院,她接了个电话,转头跟我说前男友叫她过去???

 

为了这事我难过了好多天,跟我那么暧昧,到头来连备胎都算不上呢。

 

后来我厌倦了这种线上认识女生的方式,千篇一律都是聊天、发照片、打视频、约见面、吃饭看电影,然后…

 

我想的是能不能跳开中间的步骤呢…

 

不知道你们有没有看过‘向西闻记’这部电影,当时有个片段,男主直接跟女主说,今晚我想*你。

为此我受到启发,也因此有了现在油腻的我。

 

讲到这里我不知道我讲的追女生跟你们说的追女生算不算同个话题昂,但结果都一样嘛,追女生也只是有个名正言顺的理由上分而已,不长泽是因为不合适。

 

先说个复刻版的。

 

在酒吧里我看到有落单的女生就去搭讪她们一起喝酒,喝完酒加联系方式,加了联系方式就喊她们过来我的桌和我一起喝,有次,我突发奇想,决定学着电影来一次。

 

咬紧嘴唇、鼓足勇气后我终于对那个妹子开口了,我盯着她的眼睛说,我今晚想*你。

 

第二天我问她有没有吓到她,她说没有,她说不知道是不是灯光原因,我嘴唇看起来很性感,就动心了。。。。。。

 

屡试屡爽,当然这些萍水相逢,不提也罢,主要是有过经验后,

 

超市里、饭堂、街上、我走到哪儿遇到好看的女生就搭讪,加到联系方式也不聊天,就放在那,有的女生很主动,有的女生也不说话,但我都会偶尔她们发朋友圈的时候,在朋友圈里不痛不痒评论一下,以此维护关系。

 

还别说,这种方式真比直接去追好用,好多个我原本以为没戏的,评论几次之后,反而主动发信息来问我为什么不找她聊天呢,

 

我嘛,就说自己忙,的确忙,太多信息回不过来了那段时间…顺势我提出有空吃个饭、或者一起喝酒什么的,后续是基本组好了局,人都来了。

 

那段时间真的是,见一个,追到手一个,其实我长得很一般,甚至有点丑,身上也没几个钱,可以说一分钱不花,就那么不断的换着谈,挺渣的,我自知,别骂。

 

再后来条件也好一点了,也遇到一些更高分的女生了,但对这类女生我永远都是保持一个原则,不追!但我都是怎么和这些女生走到一起呢?

 

跟之前用的朋友圈弱联系不一样,对这类女生我很放得开,我会不定期给她们弹窗,夸一夸她们,比如说有个女生今天发了个照片,身材特别好,我直接把那个照片发过去,说上一句,看不出来你事业线这么给力呢?

 

没错,就是直接擦边球,讲一些挑逗暧昧的话,但我从来不会提出下一步,更加不会有下一个过分语言动作,很多时候都是一句话抛过去,女生回复我我就不回复了,或者干脆回个hh。

 

但即便是这样,这些女生好像比其他女生更好约。

 

我约她们每次都是去吃饭,吃饭的时候我基本不说话,不是我不想说,是现实中真没敢说,多少有点放不开。

 

可能她们会觉得有点反差,这一点反而有利于拿下吧,最关键一点,我因为以前那次舔狗经历之后,我发誓绝不暴露需求感,吃饭就是吃饭,吃完送回家。

 

吃饭吃多了,附近有什么好吃的店、招牌菜是什么我全都知道了,基本带一个女生去吃个2-3次,这个女生就会试探我,为什么知道这么多好吃的店了、是不是和前女友们吃过什么的话题了。

 

我只需要顺着聊一聊,编几个故事,后续基本都会直接升级关系了。

 

我有追她们吗。真的没有,甚至连聊天都没怎么聊。

 

其实很多人会说,不追女生,是因为追女生要花费多少精力,到头来又没什么结果,没什么回报,那还不如单身更潇洒自在呢,其实我的理解呢不全是这么回事。

 

可能那些女生是单纯时期被我这样的人伤害过,所以不敢轻易相信男人的话,

 

也有可能是那些男生真的不会追女生呢吧,遇到对的人满分真的不费劲,要说追不到的,跟硬件无关,跟自我认知有关;

 

只有极少数是被伤害过的,失去了追求爱情的信心,才认定没有开始就没有痛苦;

 

还有呢嘛,

 

后来我遇到一个女生,对她特别走心,特别好,但有句话叫‘出来混总是要还的’,结果就是很惨,休整了大半年,我痛定思过!

 

发誓从此不追女生了,所以我躲在乡下,凌晨三点钟在这里讲故事呢。

 

渣男为什么不缺女人?

如果你们理解的是那种只要是个母的都能上的‘渣男’那我倒是挺认同大多数高赞回答的,但作为一个老渣男,说实话确实不缺女人,但靠的可不是什么忽悠人设。
单靠打造人设、做成富二代、创业大咖、热爱旅游高质量生活…那都是肤浅低端的老千,这样泡到的女人,顶多算是同类吸引。
但高级渣男有着比你还正的三观,他甚至追女生都是抱着长期谈恋爱目的,只是他会在这个过程中发现两个人合不合适,一旦不合适就及时止损更换,因此被定义成渣男,他们吸引女生就两个诀窍:
一个大特征
胆大心细
大特征就是人格魅力相关,阅历相关,慢慢形成一个很明显的外在形象,这并非营造,就像有些男人你看他的样子、说话的方式、就像个渣男,没错他的确是个渣男,但这样的男人还是有很多女人愿意接近,甚至想去挑战。
胆大心细就不用说了,看到喜欢的女孩子都不敢去要联系方式,那顶多算个闷骚男。
至于心细,对于一些长期徘徊于花丛中的男人,早已做到轻松洞察人心,说个夸张点的,在街上看到一个女生,只需要看一眼,甚至只说一句话,就大概知道自己跟这个女孩子有没有故事了。
我有个朋友…
前几天吃完宵夜开车回家路上碰到两个妹子,当时脑子一热就打开车窗喊:“妹妹去哪里呀我送你回家”,因为是小城市,仔细看了一下其中一个妹子还是前任的朋友,刚开始那两妹子都吓坏了,情急之下朋友喊出了前任的名字,认识的那个妹子才停下来,上了车。
上车第一件事朋友仔细观察了另外一个妹子,没聊几句就问妹子是不是单身要不要加个联系方式,那个认识的妹子刚开口说,不行,另外那个妹子就把手机二维码递上来了。
回去后发信息妹子并不搭理,第二天晚上朋友把认识的那个妹子喊出来喝酒顺便带上刚加联系方式那个,那天晚上朋友教她们玩小姐牌,一大群人玩得可开心了,趁着开心劲朋友趁机抓了抓妹子的手,虽然没反抗,但朋友也没进一步动作。
有过一次接触之后信息终于回了,第二天中午朋友说要回乡下了,让那个妹子陪他去超市采购点东西,他的说法是:我看你经常中午不吃饭,你陪我逛超市,我顺便给你买点零食放在家里备用。
到了超市,他很自然的搭了妹子肩膀,给妹子买了很多零食,后来又带妹子去咖啡厅坐了一阵,两人聊开了,朋友说今天又不想回去了,干脆多玩一天,妹子也答应晚上再出来吃宵夜。
于是在喝了酒的情况下,朋友开始大规模进攻,当天就拿下了妹子,现在他俩在一起了都。
真是饿死胆小的撑死胆大的,倒也不是朋友多有钱多帅,但人家就是敢呀。
你要说他加了妹子就嘘寒问暖,他指定追不到,但他就是能捕捉到很多信息,而且很快得出方案,这个妹子要用什么样的方式泡。
还别说,带妹子逛超市买零食这一招确实好用。
你知道你为什么缺女人嘛,你缺的不是成为渣男,缺的是‘所有的伟大,都源自一个勇敢的开始!’

前男友说我的出现是种打扰,那还能继续挽回他吗?

原问题:
分手一个多月之后,我去找了他,跟他剖析了我在恋爱中出现的问题,我也承认了我的不足,并且愿意改正,但他对于复合一事很是抗拒,觉得很累,不想继续,并且对于自己的现状感到满足,我退而求其次想要做回朋友,但他也不愿意,觉得我们没有必要再联系,甚至说我的出现对他是一种困扰,但我还是不想那么轻易放弃,我该怎么办?
说实话每天问我这个问题的人不下于10个,我在这里问一下:你们真的以为谈恋爱是谈合作吗,合同细节不合理,双方约见谈好合作细节就能继续签约了吗…
当你把感情摊开来讲,保持理性确实有利于沟通,但同时也让这段感情失去了感性,要知道,维持一段感情靠的从来都不是理性,而是感性
何谓理性呢,是我们坐下来谈,我有房子有车子有票子,符合你找伴侣的要求,于是我们凑在一起成了家;
何谓感性呢,是我看到你第一眼就想占有你,是我觉得和你在一起很开心,不是因为那些客观条件,于是我想把这份开心一直维持下去,于是我们开始谈恋爱。
每一段关系,从开始到结束,人人都在经历一个从感性走向理性的过程,就比如有些性格问题、原生家庭问题,从一开始可能就知道了,但当下的感觉让人觉得这些都不重要,以后都能克服,所以会选择暂时把理性压制下去。
当彻底走到分手这一步后,前任就可能回归到理性状态了,但伴随着分手后遗症,仍然会保留一些感性因素,真正能让前任产生复合念头的,也是这些感性因素,你不去强化感性,反而去强调理性,那不是适得其反吗。
就像女生发脾气,你去跟她道歉认错,她需要的是你告诉她你错在哪里吗?不呢,她需要的只是你会哄她的态度,至于对错,根本不重要。
其实前任很清楚你的问题所在,但真正让他想彻底分手的可能并非是你这些问题,他满脑子想的都是,在一起不开心,现在不开心,以后也不会开心,即便解决了问题也不开心。
在很多失恋者的逻辑里,对啊,解决了问题重新在一起不就好了吗。
但你有没有发现,当你过于强调解决问题的时候,很容易让人把重心放在问题上,当他去思考解决问题的时候,就避免不了联想到,解决问题后,你们会变成什么样呢?这样是不是把感情理性化了呢?
所以从一开始就错了,如果前任保留的感性因素足够多、产生感性的可能性足够高,即便你不去做什么,他也有可能回心转意。
反之,你能做的只有一件事,尽可能让前任产生更多感性因素
那么说到历史遗留问题,你犯的那些错误,在感情中表现得不好的地方,确实得改。
但好与不好,不是靠说出来的,而是做出来的,让人感受到的好才是真的好
由人的感官系统接收信息、经过大脑分析得出体验层级,再由精神体验分发下去,到那时候他理性看待你这件事的同时也会带动感性因素。
这就是合理化行为的重要性嘛,你认为的合理行为在他眼里不一定合理,你认为不合理的地方他反而能替你合理,所以,只要你学会正确合理化行为,对于前任来讲,你的挽回就不是打扰,因为你可以把你的挽回行为合理化成不是挽回……
最后考个问题:你觉得分手后跟前任提出做朋友,不聊感情,算不算合理化挽回行为?

同样是断联,为什么你的前任没有主动求复合!

按照目前常见的分手性质,基本80%的分手案例想挽回都得用到断联这个策略,但很多人都以为断联就只是不联系,然后等前任转身。
按照这个思路,在那80%的人里大概只有20%的人有可能等到前任主动联系,但,真正走到复合的可能就那么一两个。
接下来我会从以下三个方面详细讲讲,常规的分手挽回处理应该怎么合理运用断联这个技巧,以至于达到最大可能性的引导前任反扑。
1,什么是断联
2,为什么要断联
3,断联期间要注意什么
一、 什么是断联
很多人以为断联就是不联系,但并非如此,断联的意思其实并不局限于沟通上,在大多数时候,我更喜欢用‘抽离’这个词。
断联的意思是要通过长时间不联系,做出一个放下的姿态来淡化需求感,其实你会发现这样的断联是毫无意义甚至是矛盾的,即便是淡化了需求感又如何,当你等不到前任主动联系,而要自己主动破冰的时候,一旦拿捏不好,需求感就爆了,就是你只要去联系前任,前任很难不去联想什么。
所以不妨偷换概念,用抽离,同样是降低需求感,同样是用时间淡化负面积压,同样是为了自我、逆向合理化,其实都是为了凸显一个态度而已,相比断联,抽离可能会在处理方式上更细节一点,但不需要考虑断联的时间问题,也不需要做到完全不联系,而且也能缓解一些分手初期的焦虑感。
断联是为了抽离,但不等于抽离,断联只是抽离技巧里最简单,最被动的一种,理解了吗。
二、 为什么要断联
有句话说得好,时间是最好的良药,一切伤痛都能用时间磨平,其实断联的意义就在此。
有些情侣是因为吵架、观点冲突等问题分手,但仅凭一次两次的矛盾并不足以走到分手这一程度,想必是经过了很多次的沉淀以及酝酿了足够多的分手意念。
那么在做下决定那一刻,往往是很难听进去外界的话语,所以这时候需要断联。
为的就是用时间来验证一些对错,可能在断联期间,彼此经历过一些事之后,突然就明白了一些事,就好像你不理解父母以前为什么要强迫自己认真读书写作业,但是长大后突然明白那都是为了你好呀,这个行为叫作你替你父母合理化,在你父母的角度这个叫逆向合理化。
在前任的角度同样如此,他可能会因为某些事,突然就理解你的行为,当然也可以是你做了某件事给前任看到,他突然理解了你过去的某个行为,从而达到自我合理化。
但人心是最难揣摩的,不管是自我合理化还是逆向合理化,始终会有一定的局限性,就是你不可能做到让前任完全理解你的行为,但这件事有个神奇的地方,体现在人设的联想性上。
就是你只要去做了,前任看到了,或者时间到了,这件事就大概率会被合理化,我们不要求全部都变得完美,但起码能消化掉重要矛盾点,同时配合断联产生的抽离态度来进行二次吸引。
你突然理解了小时候父母对自己的严厉,再看看父母斑白的两鬓,是不是开始心疼父母了呢?
用在前任身上,他突然理解了你某个行为,那么他就会进入一个怪圈,自我谴责、愧疚的同时,遗憾就产生了,当遗憾产生就会想要弥补,这时候你就进入前任的视线里了,他会通过你的综合价值,来衡量决定到底是仅仅对你弥补,态度好一点,还是说,发现你还是他可选择范围里比较优质的那个人。
所以有些人会挽回到一定程度后,发现前任态度变好了,也爱聊天了,甚至真的成了可以经常聊天的朋友了,但就是走不到复合这一步,这就是价值不达标
三、 断联期间要注意什么
1,永远记住,断联不是不让你聊,你要聊天可以,但是你得考虑人家乐不乐意跟你聊,我做过那么多复合的案例,真正通过聊天复合的很少,即便能和好的也非常磨人,大部分都是在分手后某个容易出现高发想念的时期来打造氛围感,给前任制造情绪波动,然后让他上头来达成复合条件的。
所以你既然选择要断联,那就一定要贯彻到底,如果你确实不想断联,那就升级用更细节的抽离技巧,那样你可以聊天,但不可贪,而且还得在每次沟通里植入铺垫信息,点到即止!
这一点是所有人都会犯的错误,断联到一定程度之后开始急了,哎,前任怎么还不联系我?他会不会有新欢了?他是不是看到我不理他他也彻底放下了?……
2,开弓没有回头箭,所以不是一般特别接近假性分手的案例,并不需要走断联这一步,只有那种类似‘你以为我会挽留,我以为你不会走’的情况下才可以用这一招。
也确实有些案例,你不走断联这一步,也没别的法子。
针对有些人会问‘为什么同样是断联,为什么前任真的没有找我了?’我带过的那些朋友,我都敢打包票,我说你的情况符合前任反扑,按照我说的做,前任几乎百分百都主动回来联系,哪怕有些是过了三四个月。
断联之前必须有一个足够准确的分析推断,这是最最最重要的一点。
3,在断联之前一定要记住你的目的,A是为了合理化,B是为了铺垫价值,C是为了找回自己。铺垫价值自我提升不说了,人都要进步,你不想进步没人能强迫你。着重说下A、C点。
A、要怎么借助事件合理化呢。这一点很多人都觉得,以前他觉得我懒,那我是不是要告诉他我现在很勤奋很爱做家务呢?答案是否定的。
在大多数时候人会更相信自己眼睛看到的而非道听途说,借助这一点,利用到人设合理化中的联想特性,你要做的就很简单:
找个时间把家里的布置重新布局一下,打扫干净卫生,然后找一个具体的物品,比如新入了一个花瓶,那么你就只需要拍这个花瓶,背景是干净整洁的客厅或者卧室就行了;
又或者说他说你花钱大手大脚,那你只需要找一个比较好玩的素材,比如花洒坏了,你用一个瓶子替代,拍个照画面看起来诙谐搞笑,比如这样:
在很多时候,你不需要通过正反面去形成对比,侧面的说服力远远要比直接展示的效果要好得多,就比如上述的花瓶素材;
你也不需要直接去验证你并非大手大脚,而是用另一个特性来突出、对冲掉你的某个缺点就可以,比如上述的花洒素材。
C、为什么说是找回自己,我从来都强调的是,从来没有谁离开了谁就活不下去,你会因为失恋难过不是因为你失去了前任,而是你丢掉了自己,所以挽回的第一原则是,先找回自己,当你能够不被这个人影响太多情绪的时候,再去想着怎么处理这个前任。
如果你满脑子都想的是,你做这些都是为了能够跟他和好,那我没话说,人不为己天诛地灭,你连自己都不重视,指望谁重视你。
在断联的过程中,不仅是你前任可能会渐渐随着时间放下,你也会,可能真正断个把月,你就没有心思联系他了,也放下了,那皆大欢喜;
如果你仍然放不下,但你能够良好控制情绪了,对你后续挽回也是好事。
反之你去担心前任是不是会真的放下,大可不必,本来都分手了,绝情的话也说过了,你还有什么可失去的?
4,示弱,有些人看了一些文章,说要高价值挽回,只要自己变得优秀了,前任就会回心转意,于是在一些前任可见的社交渠道发了很多高价值内容,但怎么都等不到前任回头,这是为什么呢。
其实逻辑上没错,花若盛开蝴蝶自来那没毛病,但是忽略了一个重要的问题,假如你这朵花开在高楼大厦,盛开得再美丽,蝴蝶飞不上来那有什么办法。
懂我意思吗?在你展示的过程中,不管你是否真的有变得很优秀,也不管是否制造了足够多的合理化事件,但前任也不是大聪明,他想的或许很简单:哎,当初那么绝情,现在后悔了回头找你,你却没有了和好的想法,那岂不是很打脸?
所以呢你得在展示期间,适当植入一些示弱的元素,比如哪天刷到什么伤感的短视频,与你们的经历能够起到共鸣,那么你就可以发到展示渠道去,给前任看一看,哎,原来你也没有真正放下呢?
如果他捕捉到你这一点信息,恰好他也想找你了,那你就等于是给了他一个台阶来联系你。
示弱环节非常重要,但示弱只能存在那么一瞬间,所以记住,示弱一定要有一个借口,比如喝了酒,第二天就要把动态删掉,不一定要求前任每次都能看到或者做出行动,你整个过程下来有个三四次示弱,就ok的了。
最后呢总结一下,断联只是一个放大前任反扑可能性的动作,并不代表一定能破冰,也不代表之后能复合,最终的问题点还是来到核心价值上,大家都是成年人,对于想找什么样的终身伴侣,每个人都有自己的衡量标准,你不符合标准做什么都没用。