内核，源于感受，只要做到了，那就绝对是真正可被感受到的内在价值提升。
如何理解「失恋分手后的纠缠」？
有的人把恋爱当成生活的全部，有的人却把恋爱当成满足自我需求的一种方式。
很多人都不理解恋爱的本质是什么，其实恋爱的起源就是你觊觎他的好，他喜欢你的美，恋爱只是‘交换’的代名词，是你们名正言顺做想做的事的理由。
没有恋爱这层关系，他没有理由脱光你的衣服，你也不情愿让他进入你的身体。
从恋爱这件事上获得的需求感会不断膨胀，膨胀到一定的程度后必然会演变成对方无法彻底满足自己，转而被迫降低需求以及试图用别的方式获得需求。
那么就有可能产生以下几种情况：
一、你们都察觉无法从对方身上获得需求，所以你们很有默契地和平分手，基本不存在纠缠的可能。
比如那些三天一小吵、五天一大吵、动不动说分手的情侣，在磨合过程中就已经无法从这段关系中获得快乐，到最后分手反而成了自我满足的方式。
二、你仍能从对方身上获得足够的需求，所以习惯性地保持‘产出’，殊不知你的产出早已难以满足对方，对方的抽离让你难以接受，只能通过纠缠来缓解症状。
比如那些偷偷憧憬着未来的傻白甜，莫名奇妙被分手，明明前几天还好好的。不行，我要找他问清楚，严重者开始自我怀疑、抑郁。
三，其实你知道对方不愿意满足你的需求了，但你短时间内找不到新的‘供应商’，你宁愿继续纠缠着，靠着那微不足道的供给自我满足。
比如那些把恋爱当成全部生活的人，除了上班下班，没有自己的交际圈，没有自己的兴趣爱好，恨不得无时无刻都黏着对方，即便被对方各种嫌弃、也知道对方可能真的不爱了，但始终无法接受分手结果，宁愿苟延残喘也不愿彻底放手。
讲到底，从恋爱中获得的所有需求都可以理解成一种自我满足的舒适感，就像一个人吃饱了饭，钱包有钱，手机有电，车子有油，那就满足了舒适感的需求。
这个需求应该是从多维度获得的，而并非只有恋爱。
我想说，你并非因为爱那个人才纠缠他，而是你失去了舒适感的来源，但舒适感却不是只有那个人能给你，懂我意思吗？
同样的道理，如果你真的希望挽回，那就应该从源头思考：你能提供什么作为等价交换？
恋爱有哪些核心竞争力是从校园时期就要开始养成的？
我扫描了一遍身边的朋友，真的可以用一句话形容：撑的撑死，饿的饿死。
可能同等条件的两个人，一个女朋友换个不停，一个怎么也找不到女朋友。
甚至有些硬件明显要更好的，恋爱竞争力却远远不及条件差的。
你说他真的找不到女朋友吗，绝对不是！
起初我把这个问题归类到缺乏恋爱经验，后来我仔细想想，很多人都不具备积累恋爱经验的条件，一段恋爱谈个几年，能积累到多少经验呢，恋爱经验更多只是让人在下一段恋爱中规避某些行为，也远远算不上是核心竞争力。
这个问题在当前社会环境下的解答更多是建立在关于外形、学历、见识、收入、家庭背景等等客观参考指标上，但这些条件绝大部分都能通过后天培养得到。
所以就会导致，有些人条件明明很好，但他就是找不到对象，有些人条件一般般，但他很容易脱单。
通过整合对比女生们在每个人生阶段对伴侣的核心需求，我发现不管怎么改变条件，如果你想真正获得一个女生的心，就始终离不开一个核心需求：情绪价值。
说到情绪价值，可能很多人的理解就是，会撩、会夸人、会哄人等等一切能让人开心的行为。
但我试验过，如果仅仅是让对方开心，最终会变成一个舔狗。
女生好不好看，她自己心里难道不清楚嘛？（你不管怎么夸她、对她好，她都可能觉得是理所应当，因为除了你以外，还有很多人都是这么说这么做的）
注意我（）起来的这句话！
如果不能夸，不能对她好，那还怎么提供情绪价值呢？
而实际情况是，不是所有女生都觉得自己很好看，也不是所有女生都把男生对她好当作理所应当。
所以有的人对女生甜言蜜语，哎，满分了；有的人对女生嘘寒问暖，草，成舔狗了！
这就涉及到恋爱效准力！
一个恋爱效准力强的人，不管遇到什么样的人，他都能快速收集信息并建立起自己的理解，不管跟谁谈恋爱，他都能预估每个行为可能会产生的后果然后得出最佳行动方案。
加了女生微信，快速浏览一遍朋友圈，发现很多自拍，嗯…
1，假如这个女生长得确实不咋地，但又死爱发照片，那她就是个内心渴望关注的人，嗯，那情绪价值的方向有了。
2，假如这个女生确实很好看，照片发那么多，那她就是个自恋、并且可能是经常在朋友圈钓鱼的人，嗯，那我一定不能愿者上钩，得找些法子把她拉下水。
学到没，同样的情况在不同的人身上要用不同的办法应对，这就需要效准力。
所以抛开所有的外在条件不说，唯独效准力是你可以在校园时期获得，并且能升级的一个核心竞争力。
就像一个被动技能，你不需要主动施放技能，别人就能感觉到，和你这个人相处很舒服，你每句话、每个行为都能戳到她心里去，你跟别人不一样！！！
顺便再说说为什么效准力要从校园时期养成。
大家都知道，泡在社会这个大染缸里很难不被影响某些观念，就比如谈恋爱。
所以社会恋爱以及学生恋爱其实是两种鲜明的对比，也可以说是升级版，但不管怎么改变，多多少少都会保留一些原有的属性。
而这些原有属性就相当于原理，原理！懂我意思吧。
在了解原理的情况下，你才能更容易适应高等级转变。
我记得黎明和张曼玉有一部电影的对话是：
张曼玉：“30岁的女人有什么好玩的？”
黎明：“对啊，30岁的女人有什么好玩，对着30岁的女人有很大压力，遇到什么事30岁的女人没得回头…”
其实30岁的女人和18岁的女人有什么区别呢，她们想要的也还是那些东西。
追30岁的女人和追18岁的女人，方法也是一样的，都是基于恋爱效准力来提供情绪价值罢了。
但如果你没谈过18岁的女人，相亲的时候遇到30岁的，那你就无法理解30岁女人的行为逻辑，于是冲突产生，相亲失败。
什么样的分手原因复合的可能性最高！
突然想起16年我被甩的经历，16年底分手，17年4月复合，但我只挽回了两个月，后来是她主动来找我和好的。
我想借这段经历和大家聊一个在感情里非常现实、也是大家都非常关心的问题：什么样的分手原因还能复合的可能？
说回当时，复合后我沾沾自喜，以为是自己高超的挽回水平所致，直到最近我接触了一个类似的挽回案例，在处理过程中我越想越气，真的。
说白了，我当时之所以能和她复合，是因为她遇不到比我更好的人而已。
关键是，我挽回她也是因为我找不到比她好的人。
很双标，但又很现实，我当然不是怀疑自己的挽回水平，而是抛开所有的挽回技巧不说，这tm就是大多数分手复合的核心啊。
没有一副好筋骨如何练成绝世神功。
怪不得我前段时间写稿子脑子总忍不住强调价值！
分手是因为丧失了价值，复合是因为发现你的价值就是他目前能拿捏的最高价值。
当时和好我问她，为什么又突然回来找我，她说就是喜欢我这种虽然不浪漫，但和我在一起又什么都不用想，看似我随心所欲，却能把所有事情都安排好的男人。。。
而我呢，好像是喜欢她身材好，活儿好。。。确实分开后我一度以为我功能出问题了，戒了几个月酒才发现是我阈值提高了。。。
但我现在非常肯定，分手时她的确不爱我了，即便我再怎么考虑周全，在她眼里这些都没用。
即便后来她遇到比我条件好的人，可她大概是发现自己就是吃我这套，所以别的条件再好也没有用。
商品有‘核心竞争力’，而感情也有‘核心价值’。
说白了，兜兜转转发现还是我最好。
逻辑没有问题吧，懂我意思吗。
我是想说，有时候从权衡利弊的角度去剖析对方的动机，会让你对这段感情有更清醒的认知。
分手后，用我这个方法，90%的人都能成功挽回前任
前段时间我有个朋友和她谈了一年半的男朋友分手，她跟我诉说的时候，举了N多可能性，是不是她长得不好看、是不是她脾气不好、是不是男朋友嫌弃她家庭条件…
我打断了她，其实真正想分手的人都会给自己一个很明确的理由，而为了让双方不那么难堪，往往只会挑一个相对容易接受的借口。
比如最常见的借口：‘我现在不想谈恋爱，更想把注意力放在工作/学习上’
或者：‘在这段感情里我看不到任何希望’
我朋友前任给的分手理由是：‘我对你没有感觉了，我不喜欢你了。’
所以可以理解她，因为她前任给的分手理由本身就很模糊，任何人听了都会忍不住去猜，到底是为什么没感觉呢？
但通过综合分析，我发现其实是磨合问题。
磨合期内分手的情侣，只要在分手后保持清醒意识以及在对应的时期做对事情，重归于好的可能性在众多分手类型中是属于较高的一种。
其实我朋友性格挺好的，但她做事情大大咧咧，有点社交牛逼症，而她前任算是个社恐。
可她前任总不能说：哎，你的社交牛逼症不好，所以我要跟你分手吧？
客观来讲，社交牛逼症并没有错，它不像出轨、脾气差、懒等理由一样可以名正言顺地拿到台面上讲。
如果没有找到真正的分手原因，挽回的时候就很容易钻牛角尖，严重点一步错步步错。
当然，仅仅是一个社交牛逼症还不至于要分手，仍然有很多问题需要拆解，通常因磨合问题导致分手主要是三大因素：性格、沟通、规划。
但不管是哪一种，都是一个意思：通过这段时间相处，我发现我们不合适，所以我要PASS掉你。
说到这，朋友又急了，都被否定了，那还能挽回吗？答案是能！但不是现在！
要知道，做分手决定不像今天吃火锅还是麻辣烫这么简单，提出分手之前是相当煎熬的，而一旦下了决定，就意味着已经酝酿了足够多的理性，而这时候你去挽回，就等于是推翻他的决定，这是一种对抗行为。
前任不烦你才怪。
要记住，不管任何情况分手，都应该保持体面，你只管潇洒离开。
然后我朋友来了一句：“那我要是离开，不是正好顺了他的意思，不烦他不就彻底没戏了吗？”
道理很简单呀，你去缠一个嫌你烦的人，当然是没有好结果的咯。
其实放手才是挽回的第一步，而接下来你要思考两件事：
1，坊间流传着一个真理：爱不爱一个人，分开一段时间就知道了。
长期以来你把前任当成了自己的精神支柱，你的喜怒哀乐都会想与对方分享，分手后突然缺失了精神支柱，你才会感到难过，但其实这种感觉是暂时的，别忘了在你身边仍然有好朋友、亲人可以分享你的喜怒哀乐。
在分开这段时间你要认真想一想，到底要不要挽回。
既然前任觉得无法磨合，那就意味着你也会有同样的感觉，等过了这段时间，你还是放不下他，那才说明你是爱他的。
同理，前任也有可能在这段时间发现自己是爱你的，甚至主动挽回你。
2，复盘这段感情，找出你们之间存在的问题是否有解决的可能，如何解决？
拿我朋友来说，她不仅仅是社交牛逼症，还有一个很严重的问题是她爱泡吧喝酒，而且她前任跟她说过很多次，希望她与异性保持距离，即便她都是以兄弟相称，还有她给人的感觉就是一个玩乐主义者，虽然收入不错，但她对未来几乎没有规划……
光想自己还不够，还得找前任的问题，前任内向、控制欲强、敏感、爱打游戏……
想一想，自身能否改变，以及能否兼容前任的问题？
好了，你还是决定挽回对吧，接下来我讲讲怎么挽回前任。
其实就两件事：
一、引导反扑—重建新人设
完全不用怀疑，经过这段时间的抽离，你前任一定会不定期偷窥你的状态，你只需在他可以看得到的渠道展示新人设，在看到你现在的变化后，他大概率会继续对你保持关注。
关于建设新人设有一个技巧，那就是利用人的联想性。
比如说你以前很懒，从来不做家务，但在展示的时候不是说把家里弄的干干净净就行。
你去买一盆花，你的核心展示物是这盆花，背景是干净整洁的卧室。
记住，你只需要设定好一个场景，人设让前任自己联想，相机咔嚓一声，朋友圈一发，轻松搞定！
别不信，人类的认知系统就是有这么一个BUG，你告诉我，你看到这样的场景会给房间主人匹配一个什么样的人设？
同样的道理，你想要展示什么样的优点，就可以设计怎样的场景。当然了，你还要持续从不同的角度去展示、去丰满这个人设。
比如我朋友以前爱喝酒，那她要发：
1.早上去晨跑
2.睡前音乐
3.晚上在家逗宠物/陪家人看电视
而不是pose一张闺蜜喊她去喝酒她说不去的聊天记录。
二、破冰—钓鱼
有的人可能会因为一些工作原因一直都和前任保持联系，甚至在这个阶段还可以像普通朋友一样交流。
也有的人一直保持断联，那就需要破冰，找一个合适的理由发起对话，也可以利用朋友圈钓鱼，发一条仅前任可见的朋友圈看看他会不会主动联系你。
比如前任懂设计，那就用设计需求话题，或者朋友圈问。
但不管用哪种办法，一定要清楚你的目的是为了和前任谈恋爱，而不是与他做朋友！！！
主动破冰也好、钓鱼也好、或者一直都有联系，切记不要贪心，一定要学会及时抽离，即便你跟他聊得很开心。
毕竟人的劣根性就有这么一点，即便他看到了改变后的你，并且也有了一些复合的念头，但是，他一边钓着你，骑驴找马不是更好？？？
如果前面步骤都做对了，那么在这个阶段，你大概率会遇到一些适合切入情感话题的时机，你要做的就是抓住、利用好这些机会，加深他对你的依赖。
再说一遍，不要贪心！从朋友升级成恋人很多人都会，但从恋人降级成朋友，再想升级成恋人，你不是我，你玩不来的。。。
只要你不贪，你前任就一定会意识到无法从你身上占便宜，他要么和你复合，要么你们老死不相往来。如果此时他身边没有第二人选，他大概率会主动提复合。
以上是挽回的大概思路，仅供参考，建议根据自己的实际情况自行调整。
如果对你有帮助，点个赞呗~
男生在分手后，对女生的这种怀念是什么？
你为什么不追女生
用我十几年来和每个女生确定关系最多不超过半个月的经验来告诉你：
1，大多数女生不用追
2，让你追她的女生别谈
3，追女生不等于做舔狗
我大概从小学五年级开始写情书，那时候懵懵懂懂，只是觉得这个女生很好看，大家都喜欢我也跟着喜欢，由于写得一手好情书，六年级就有了书面上的第一个女朋友。
到上了初二我学会了广撒网，校运会前夕我写了十几封情书，校运会当天到每个班的大本营溜达，看到好看的女生就递上情书，当天中午收到回应，当天晚上初吻没了，但那时候虽然情窦初开，但害羞得很，第二天看见那个女生掉头就跑，于是一直以发短信为主。
上了初三在学校出了名，教导主任看见我第一件事就是搜我口袋看有没有情书，问我又认了哪个妹妹。
直到上高中，毕业前认识了初恋，一谈就是好几年，后来问题太多分手，我开始放飞自我了。
那时候很流行玩附近的人，有了这个功能我发现女生真的不用追，有的女生是聊几句，约出来见个面，有的甚至都不用见面，就能确认关系，不能说那些女生随便，在那个时期应该算是单纯吧。
也遇到过不太搭理我的，刚开始追不到，放弃之后，大概过了几个月，有的甚至过了几年，后来莫名奇妙又在一起的都好几个，大概是从那时候我就知道，要费尽心思去追的女生真的没意思，是你的终究是你的，即便你什么都没做。
但真正让我决定不再追女生的是工作第二年遇到的一个女生，当时过年前认识了她，刚开始天天聊的很开心，看了照片颜值身材也很好，瞬间就动心了，于是当起了舔狗，好不容易年后有时间约出来，说好看电影，结果还没走到电影院，她接了个电话，转头跟我说前男友叫她过去？？？
为了这事我难过了好多天，跟我那么暧昧，到头来连备胎都算不上呢。
后来我厌倦了这种线上认识女生的方式，千篇一律都是聊天、发照片、打视频、约见面、吃饭看电影，然后…
我想的是能不能跳开中间的步骤呢…
不知道你们有没有看过‘向西闻记’这部电影，当时有个片段，男主直接跟女主说，今晚我想*你。
为此我受到启发，也因此有了现在油腻的我。
讲到这里我不知道我讲的追女生跟你们说的追女生算不算同个话题昂，但结果都一样嘛，追女生也只是有个名正言顺的理由上分而已，不长泽是因为不合适。
先说个复刻版的。
在酒吧里我看到有落单的女生就去搭讪她们一起喝酒，喝完酒加联系方式，加了联系方式就喊她们过来我的桌和我一起喝，有次，我突发奇想，决定学着电影来一次。
咬紧嘴唇、鼓足勇气后我终于对那个妹子开口了，我盯着她的眼睛说，我今晚想*你。
第二天我问她有没有吓到她，她说没有，她说不知道是不是灯光原因，我嘴唇看起来很性感，就动心了。。。。。。
屡试屡爽，当然这些萍水相逢，不提也罢，主要是有过经验后，
超市里、饭堂、街上、我走到哪儿遇到好看的女生就搭讪，加到联系方式也不聊天，就放在那，有的女生很主动，有的女生也不说话，但我都会偶尔她们发朋友圈的时候，在朋友圈里不痛不痒评论一下，以此维护关系。
还别说，这种方式真比直接去追好用，好多个我原本以为没戏的，评论几次之后，反而主动发信息来问我为什么不找她聊天呢，
我嘛，就说自己忙，的确忙，太多信息回不过来了那段时间…顺势我提出有空吃个饭、或者一起喝酒什么的，后续是基本组好了局，人都来了。
那段时间真的是，见一个，追到手一个，其实我长得很一般，甚至有点丑，身上也没几个钱，可以说一分钱不花，就那么不断的换着谈，挺渣的，我自知，别骂。
再后来条件也好一点了，也遇到一些更高分的女生了，但对这类女生我永远都是保持一个原则，不追！但我都是怎么和这些女生走到一起呢？
跟之前用的朋友圈弱联系不一样，对这类女生我很放得开，我会不定期给她们弹窗，夸一夸她们，比如说有个女生今天发了个照片，身材特别好，我直接把那个照片发过去，说上一句，看不出来你事业线这么给力呢？
没错，就是直接擦边球，讲一些挑逗暧昧的话，但我从来不会提出下一步，更加不会有下一个过分语言动作，很多时候都是一句话抛过去，女生回复我我就不回复了，或者干脆回个hh。
但即便是这样，这些女生好像比其他女生更好约。
我约她们每次都是去吃饭，吃饭的时候我基本不说话，不是我不想说，是现实中真没敢说，多少有点放不开。
可能她们会觉得有点反差，这一点反而有利于拿下吧，最关键一点，我因为以前那次舔狗经历之后，我发誓绝不暴露需求感，吃饭就是吃饭，吃完送回家。
吃饭吃多了，附近有什么好吃的店、招牌菜是什么我全都知道了，基本带一个女生去吃个2-3次，这个女生就会试探我，为什么知道这么多好吃的店了、是不是和前女友们吃过什么的话题了。
我只需要顺着聊一聊，编几个故事，后续基本都会直接升级关系了。
我有追她们吗。真的没有，甚至连聊天都没怎么聊。
其实很多人会说，不追女生，是因为追女生要花费多少精力，到头来又没什么结果，没什么回报，那还不如单身更潇洒自在呢，其实我的理解呢不全是这么回事。
可能那些女生是单纯时期被我这样的人伤害过，所以不敢轻易相信男人的话，
也有可能是那些男生真的不会追女生呢吧，遇到对的人满分真的不费劲，要说追不到的，跟硬件无关，跟自我认知有关；
只有极少数是被伤害过的，失去了追求爱情的信心，才认定没有开始就没有痛苦；
还有呢嘛，
后来我遇到一个女生，对她特别走心，特别好，但有句话叫‘出来混总是要还的’，结果就是很惨，休整了大半年，我痛定思过！
发誓从此不追女生了，所以我躲在乡下，凌晨三点钟在这里讲故事呢。
渣男为什么不缺女人？
前男友说我的出现是种打扰，那还能继续挽回他吗?
同样是断联，为什么你的前任没有主动求复合！
