这些能力,挽回前任必备,缺一不可

01

“老师,你说他发的这个朋友圈是表达了个什么意思呢?给我分析一下他的心理,好不好?”“老师,你说他今天跟我说的这几句话背后的心理是怎样的呢?”“老师,你说他现在这么久一点儿动静也没有,他心里是怎么想的呢?”“老师,我看他今天换了个头像,是不是有别的女人了呀?”……等等。

毋庸置疑,提出这些问题的人,全部都是失恋后想要挽回感情的人。不知道是因为情感老师的存在,才导致这些想要挽回的人内心有这么多问题。还是他们本身内心就有如此多疑惑,需要依赖情感导师的解答。这一点,很困扰我。想要挽回的人,似乎因为有了情感老师的帮助,都变成了不想去思考的孩子,所有问题都依赖着老师的帮助解决。

更有甚者,如果是学员交钱报课程了,这些想要挽回的人更加不会,也不想动脑筋去思考。他们只是坐等着,期望情感老师能把他们失去的伴侣双手捧到他们面前,因为他们觉得这理所当然。很多想要挽回的学员,他们都忘记了:自己才是这段感情的主角,他们的伴侣如果要爱,那也只能是爱他们,而不是跟情感老师相爱。

情感老师的作用仅仅只是辅助而已,仅仅只是帮助你们客观的分析,客观的抓住对方的心理,客观的指导你使用合适的方法,技巧。情感老师不是那个能够养巨婴的父母。

02

为什么现代社会失恋的人,会有这么多的问题,需要专业的情感老师来分析解答。
为什么在以前古代的社会,人们却没有如此多的感情问题,需要专业的情感老师帮助。

为什么情感咨询师这个职业会出现在当今这个时代,而以前的社会却鲜有这有的职业呢?如果从社会,历史,时代背景,经济去寻找原因,那肯定是多方面的,我觉得就算写一本书,也是说不完的。我今天只想从微观层面出发,从个人的角度去分析出现这个现象的原因。我认为:人类个体独立思考分析问题的能力退化是当今社会感情问题频发的重要原因。

这体现在三个主要的方面:

1、及时满足感情绪的娱乐文化影响至人类生活的方方面面,使人类没有了思考体会生活的空间和时间。

我们生活中的碎片时间被各种娱乐综艺节目,网络爽文,网络游戏占据,源源不断地满足我们的及时满足感,让我们的感官刺激一直处于兴奋,脑神经爽到亢奋活跃的状态。

这时候的大脑是没办法冷静下来思考客观生活中,现实里发生所有事情的逻辑的。久而久之,我们就已经丧失了遇到问题事情发生及时反思分析思考的能力,所以你只能从外部,或者他人那里寻找答案。但是,其他的人并没有处于风暴的中心,哪能给到属于你的真实答案呢?

2、经济的快速发展,让人类的交际打破了地域限制,宅居文化盛行,线上社交让人类的社交直觉度钝化,甚至无反应程度。

现代的人与人交际,花在线上社交软件的时间远远高于线下与人面对面的接触的时间,这直接导致了我们对于把握人性心理这种社交直觉的退化,我们变得不那么能够客观的抓住人的心理变化,表情反应以及身体的物理感觉。所以,遇到分手等感情问题的发生,很多人都有些感到莫名,懵圈。根本不知道对方为啥要离开自己,很多的疑问需要得到解答。

3、缺乏阅读书本,学习知识,培养体系思考的社会性大氛围。

这点导致很多人内在知识储备贫乏,遇到问题已经没有了独立思考,追寻答案的习惯,意识。现在,正好又是个信息化大爆炸的年代,各种各样的信息充斥着我们的眼球,让我们根本就无暇去思考这些信息的逻辑真假。所以,大脑空空的你,遇到分手这种问题,由于悲伤等负面情绪的影响,你已经没有了那种能够抽丝剥茧找到分手原因答案的能力。

03

为什么我们的挽回需要我们要有独立思考分析问题的能力。
愿得一人心,白首不分离。]我相信这句话很多人都听过,很多人也期望着自己也能拥有这样的爱情。如果你要得到一个人的心,你必须得知道这个人的心是怎样的吧?就像我们以前去相亲,见面后,多半有人会问你:“你觉得这个人人品怎么样呀?心地善良不”这就是感情第一步,你得知人心。

我们每个人的心都是不一样的。你喜欢的那个人的心也是这个世界独一无二的,所以你需要了解他的心是怎样的。怎么了解呢?你得用你自己的眼睛去观察,用自己的心去感受,用自己的大脑去思考。发现他的性格,体会他的人品,分析出他的心理。而这所有的工作,都是需要你独立完成。只有你独立完成了,你才能得到这个人的心。

如果你让其他人思考分析发现他的心,那你最终也很难得到这个人的心。得到这个人的心,你才能挽回这段感情。爱情就是心的交付,这一点你无可否认。如果你都不能抓住他的心,那你多半也无法挽回。

挽回前任最简单也是最有效的方法,读懂了你就已经成功了一半

又想挽回快,又说挽回难,老问我有没有挽回最快最简单的方法,简单的方法有,只要你有耐心,这个挽回的方法就是最简单的。

你只需要记住两点;

第一点:猜测对方的心思,模拟对方的想法。

第二点:给足耐心去等待一个机会,并且让他知道他的需要你能给予,而且只有你可以给予。

只要这两点你能做好,和前任复合的几率极大。坊间传播的小技巧和小方法都是为了让前任对你提起好奇心和引起共鸣的特点来让对方重新审视自己,虽然这些方法能在一段时间内提升前任对你的好感值,但是不配合一些持续性的暗示给前任的话,这只能算是一时兴起。

真正的关键点,在于前任的潜意识和衡量了所有因素发现你的确是他的最佳人选的时候,他才会选择和你重归于好。

挽回的关键点:和你在一起的时候,感到舒适和安全

每一个人都有自己的追求,但潜意识都有一个共性,那就是催利避害。以自己为一个圆心,创造一个安全区。

这样来说明,你应该就能很好的理解了为什么他会和你分手了吧。

第一点:和你在一起的时候,他感到了不舒适,并且自身的需求,你也没有满足。

第二点:在他的安全区里,你就是一个不稳定且不安全的因素,自身的防御心态,把你拒之门外,非常的没有安全感。

正所谓解铃还须系铃人,当初他是怎么被你给逼得狼狈而逃的,你就得用一样的方式把他挽回来。

其实很多时候,分手的起因都是因为一小点的事情引发的大地震,本来只是一个小小的争执,你却偏要硬着脖子去和他对刚,死都不肯低头来和和气气的谈谈。

爱情不是一条直线,它有起有伏,当两个人在一起久了,自身的舒适区都被对方占领的时候,内心就会引起反弹心理,希望能够得到自己专属的空间,但这个时候安全感又会不足,内心稍微脆弱一点的就会要求前任一定要在自己的“视线”之内,这样自己的安全感的确是满足了,但是对方的舒适区完全被你破坏了,自然对你敬而远之。

很多人找我咨询的时候,都曾试过自己的方法去挽回对方,但共点都基本一致,那就是“逼着前任”来找自己,以为他回来了就万事大吉,但是前任的心都不在你那里了,你再逼都是没有意义的行为,反而让自己的形象减分,挽回的是他的心,而不是他的皮。

  1. 让自己变得“简单”

没人喜欢麻烦精,分手之后能不打扰就不打扰,卖惨根本换不来对方的让步和回来,你这样做只会让前任觉得自己这个分手分对了。那怕自己很痛苦,但是坚强的外表不能掉,眼泪可以在眼眶里打转,但是他没看到的时候,绝对不能掉下来。

你装作坚强的时候,他其实知道的,他又不是不了解你,你要让他觉得自己在处理这件事的时候,自己也有错的部分,这在后续挽回有大用。

  1. 不要过度“暴露”自己

我知道分手之后,对前任的想念日益剧增,但是你一旦把你的过度需求暴露了,只会让他对你提高警惕,抗拒和你互动。

你在猜不透对方想法的时候,就不要暴露自己,就好像打仗一样,别人在哪里都不知道,你就在战斗地点跳舞一样,前任一看到你在搔首弄姿,一炮过来你就没了。

你们的联系只要保持一个度就好,让维持两个人最后的那条线一直不断即可。

  1. 不要估算“爱”

刚经历了一场情感挫折的你,现在肯定在想:他为什么说“不爱了”,难道不爱了就该是我的错么?

其实爱情本身就没有对错之分,两个人在一起携手共进,都在督促着对方改掉哪些自己看不惯的小毛病,希望对方成长为自己的理想型,这都是好事。

但是不能因为说自己缺乏某样东西就要对方拥有,这对他和你都不公平,爱情是两个人共同参与,不是一个人单打独斗。好比如安全感,你觉得对方不够爱自己,就想着让对方付出所有来表现出他对你的安全感,但是这也让他对你失去了安全感。

爱情啊,都是互促互成的,理性和感性都要有哦。

  1. 不要“逼迫”对方

小时候我们的父母觉得这个样子做就很好,就让我们照着他的要求去做,即便我们有着完全不同的方式可以做成这个事情,但还是被反驳说:听她的话。

现在你也是一样,希望用道歉来感动对方回头,但是对他而言,你这就是在道德绑架他,他完全可以不接受你的道歉,但是为了情面还是说放下了,其实根本就没有。

我们不能因为给予了对方好,就要求对方给予自己更多的好。

当你深入的代入一下自己在上面的四个方面来研究前任时,你就已经懂得前任现在究竟是个什么心态了,该说的我都说了,爱情是两个人的成果,好与坏都在你们的手上。

想跟前任复联该怎么做?满满干货手把手教你复联

都说“破镜难圆”,但是并没有说“破镜不能圆”。想和前任重新联系,需要的条件很简单,他需要的是你们没有互相拉黑删除,你需要的也仅仅是活得精彩就够了。

分手后保留着对方的联系方式,想联系又怕得不到回复就会特别尴尬不知道说些什么才好的话,先从自身角度出发,想想一般自己什么情况下才会选择不回消息。

通常不回消息的原因有二:

开口就问“在吗”、“在干嘛”,现在社会谁没个手机,在肯定是在的,有事就直接说人家看到了自然会回复,问在不在这种问题就会让对方陷入两难,我说在吧,你找我借钱我也不好推脱;我不回复吧万一你想请我吃饭或者有什么好事介绍又怕错过。最后就只会忽略被其他消息在聊天列表压下去不了了之。

还有一种原因就是刚好在忙,对方发来的消息目的明显让你不自觉有所防备。比如那些以前关系一般,平时没什么联系的旧同学同事,或者正常社交时添加的朋友,从事保险或者销售行业之类的,这些人一发消息过来你就知道他是想干嘛的。你刚好在忙,这种消息回复了都是喋喋不休想要说服你引起你的兴趣,你觉得麻烦就当然选择装作没有看到消息干脆不回复。

回归到前任的话题上,同理,要想得到前任的回复,就该避免上面的情况。用一个无趣、沉重、有害的话题开头来表达你想要复合的意思,就相当于一个保险销售向你推销,你没有兴趣他还问你借钱的感觉,这样只会得不到回应反而浇了自己一脸冷水。

认清你们已经分开的关系,在他看来,分手之后是普通朋友,他没有必要再哄你是怕心累,没有必要再帮你是怕麻烦,没有必要回复你是怕尴尬。你们已经不再是情侣关系切记不要旧事重提,会让对方觉得尴尬和难堪,要用成熟的心态接受分开的事实,坦然面对彼此的关系能让对方更好接受。

想要消息得到回复不尴尬,以己度人,先想想自己喜欢跟什么样的人聊天。正所谓“话不投机半句多”,从上面可以总结出,想要得到回复,你的聊天话题要有趣、不麻烦。他的喜好你肯定知道,他关注些什么你要略懂一二,喜欢运动可以说说篮球足球,喜欢游戏可以聊下最近比赛,喜欢动漫可以讨论一下剧情周边手办……当有人向你询问你喜欢事物方面情况的时候,你当然会兴致勃勃地向别人介绍,让聊天过程变得轻松愉悦对方的回应才会积极起来。

举个例子,他喜欢运动,喜欢球鞋—我最近想买一双球鞋但是不知道在哪里买好,你买鞋一般在什么软件买?有没有什么好的球鞋介绍

—在某某平台上面买好,平台会帮你验证真假,最近出的一双新款我挺喜欢的链接可以发你……

这种求助式话题会更容易打开扩展交流,在谈论自己兴趣爱好的同时,还能获得帮助他人的满足感,聊天自然孜孜不倦。要注意的是求助知识而不是求助他人,如果是求助他人,回应成本变高就容易出现上面说到的怕麻烦情况。

不要直接询问“最近过得怎样”,要在兴趣聊天中让对方主动跟你说起他的近况,或者可以说出自己最近的烦心事,相互诉说,但是不能负面情绪太高涨。分享一些生活中遇到的小烦恼,会吸引对方也跟你诉说,比如“最近我看电视觉得越来越模糊了,好像近视又加深了,你之前是去哪里配的眼镜?得空可以带我去吗?”同时学会倾听很关键,每个人都希望能有人让自己倾诉心中的烦恼,通过他的描述可以适当给予一些中肯的建议,让对方感觉到分开后跟你聊天也能很舒服自在,如果有事没有及时回应记得说明一下情况,这能让对方感受有被尊重到。在得到对方帮助后记得要发自内心的感谢或者赞美,经常联系又有感情基础,复合也就是自然而然的事了。

异地恋分手了还有机会复合吗?学会建立舒适感,百分之90都能挽回

其实谈恋爱就应该经历一下异地恋,体会一下欣喜忧愁无从分享,欢笑落泪不能拥抱,隔着屏幕隔着电话联系直到你发疯,学会拒绝诱惑,学会处理一个人的时间,学会照顾自己。能做的只有起风的时候裹紧外套,不停的学习进步,早睡早起,努力减肥。

我希望无论在未来的哪一天,我都能有资格,以最不容置疑的姿态站在你身边。

其大多经历过异地的人都知道 ,能走到最后的都是少数,分手的都是无奈之举

已经忘了多久没有拥抱,没有手牵手约会,没有面对面斗嘴;有的只是手机上每日重复的问候,分享生活的照片,以及长达100多分钟的通话记录

慢慢的,聊天记录越来越少,分享生活也不知道从何说起,甚至开始怀疑自己到底有没有在谈恋爱。

19年6月份,我仍然记得那晚的聊天记录,我没有挽留,因为我知道继续下去对我们都是一种折磨,但是我内心又舍不得。

烂醉了三天,我以为我能放下,但是那晚,她一个电话,我好不容易围起来的心一下崩塌,第二天,我买了去她那里的车票,请假在那里呆了半个月,那是我跟她在一起以来最开心的半个月,但我们都知道这可能是最后一次见面了

“就像钓鱼钓到白鲸,他不是遗弃你,而是无处安放你。”

后来分开之后,我们一直保持着联系,又过了半个月又开始闹分手,分分合合了半个月,终于在8月头结束了这段异地恋

不是不爱了,只是我的理智告诉我该放手了,后来我们联系一直没断,但我们都知道彼此有结果的可能性不大,所以聊天也一直保持着一种若即若离的感觉,有暧昧,但大家都不越界,聊天次数比较少,倒是有时候深夜突然一个电话能说上一两个小时

相信看到这里一些朋友已经看出来了:我跟她分手后我们还能保持正常聊天,甚至有点暧昧,这说明我们分手后的关系维护的非常好,一点都没有闹僵,所以以后一旦有一个机会,自然水到渠成就能复合

有些人一分手就开始互相埋怨,开始觉得对方不好,情绪一上头,什么难听的话一股脑的抛出来,真正分开了才觉得后悔,不知已经造成了很难挽回的结果

确实不是所有分手都是心平气和的,我跟她也经历过,吵过打过,相爱相杀,好几次所有联系方式都拉黑,没有后路可言,跟最后一次分手完全不一样

8月头那次分手,我们双方都很平和,以前每次闹分手都是我各种跪舔,长篇大论弹过去,夺命连环call打过去,那天我却没有,大家的语气都很平静,像熟悉彼此的老朋友一样

这次分手后我再没像以前那样,三五天熬不住就会败下阵,然后去跟她说想他了,求和好之类的话,用着渣男撩妹的聊天方式去跟她聊天,还别说,这种无所谓的态度还真管用,就一直跟她保持着这种状态

我再也没有去纠缠,没提过在一起,我只是把她对这段感情的认知转变成了我们之间没完成的事,也就是遗憾,人有了遗憾自然就想去弥补,更何况我们之间的遗憾她有弥补的机会。

异地复合,大概就是这样子吧,做到了,再次遇见想复合也就没什么难度了

如何正确的挽回前任,这几种挽回方法能让你事半功倍

Ashley是我们学员中特别安静的学员,以至于加了大雨老师半年后才开始她的挽回。

这样的学员也有不少,她们安安静静的在看着你,看着你的朋友圈,看着你的公众号和故事。好像攒下了足够多的奇迹她就可以鼓足勇气走出这一步,她就会变成下一个奇迹。

真实的情况是大部分雷厉风行的人通常成功率很高,但是耐力不足,后期在自己挽回以后的相处往往没有根本上固定自己的内力。大家都以为挽回是最难的,挽回的确不容易,不过我们反而倾注更多的心血在挽回以后的相处。

而那一部分安静的学员成功率居中,她们身上有一股破釜沉舟,并且最坏不能比现在更坏的心态,耐力也很足,反而挽回以后后期更加稳定,而且没有放弃学习,也许她是跟着老师学,也许是老师教她后面一定要优化的相处模式和不定时多看的书。

挽回这件事情,它并不是你大脑一热,必须要赌上这口气就去做的行为。而是有那么一种爱,让人偏执,让人成长,让人彻悟,所以你愿意去蜕变,你准备好去蜕变,你每走出去的一步都是你的印记,好的坏的,都写进了你的成长里。至于爱情,反而是你意外收获的一个果实。可能我们这样说,你并不会喜欢。这样太难了,是的,挽回说容易容易,说难,很难。因为你任何一步走错,会让你自己倒退或者延误时机,下一个时机或许会出现,但是什么时候就很难知道了。

我不去求这份爱,那我做这么多是为了什么?

不求而求,求而隐矢。

从古至今,当我们想得到某一样东西,途径有两个。

1,动心忍性,徐徐图之

这就是如何合理布局你的挽回框架和方向的过程,并且在细节上做到极致的过程。会有失败吗?会有,忽然天灾车祸人祸或者突发情况。

当诸葛亮去借东风的时候,他会因为害怕风险而不出战吗?他的内心也不会确定是不是东风一定会来,但是他有足够的准备,而且必定有备用方案,万一东风不至,如何扭转局面。

做万事,如果存在百分百,那么我们中国人叫做“心想事成”。舍不得孩子,套不着狼,上天对任何人都很公平。

而挽回,专业技能和经验具备了,如何见招拆招,如何去扭转局面,如何动心忍性,徐徐图之,就看你的配合度以及老师的引导。光是徐徐图之,就足够写一年。。。。。。

2,有花盛开,蝴蝶自来

这个途径,需要的是你全然的至始至终的放下,放下你所有的执着,爱念,恐惧。全然当自己如涅槃凤凰一般,只管盛开。

这里面有几个必要的条件

第一,放下是真的放下,心心念念毫无一丝涟漪,或者说你真的已经在你的世界屏蔽他了,不会看他的更新,不会留意他的蛛丝马迹,不会再有任何一丝的喜怒哀乐是关于他的。不要一般偷看他的微博,一边跟我说我真的放下了,没有用的。

第二,盛开是真的盛开,花在没有开的时候,那得长的多么的普通,甚至绿叶都比它好看。你要确保是你真的可以闪瞎眼的盛开,不是说你一个普通的女生要变成女神级,那不现实,但是要和以前的你有鲜明的对比。既然是盛开的花,除了颜值,那必然有花儿自带的香味。我也可以称之为软价值,相处起来如沐春风的美感和吸引力,它不选择人而散发这种香味,而是对所有人都散发这种香味。

这个佛系挽回成功率,四个字,听天由命。

在你们分开了以后,你所做的任何一件事情,其实都在推动加速或者阻碍你们的复合,也许你会说,那我什么都不做,总可以了。当你什么都不做,但是时间又过去了,他的生活和对你的一切印象都在随着时间而变化,有的时候是时机,有的时候是恶化。所以,你走的每一步都没有白走的。

当你生活一团糟,又没有办法去专业挽回的时候,我能够给予的建议是,先把你的生活撸顺了。当你有足够的钱,足够的能量,再来谈爱,你就不会这么痛苦,受尽爱情的折磨,还要受尽生活的欺凌。

愿每个女孩温润如玉,内心刚练如磐石。

怎样挽回前任?抓住这几个时间节点,教你轻松复合

爱让人拥有超能力,所有的感官,只有关于你的反射弧最短

相信很多学员都是这样,在一起的时候深爱着对方,最后迫不得已分开了,虽然没在一起,但是只要一看到他发一条朋友圈,听到朋友口中提起他,心里就马上开始代入了

“他今天跟谁出去吃饭了?”“他那次出差肯定不是一个人,是跟谁一起去的?”“为什么他今天发了一条朋友圈好像不太开心?”

这些都只是因为曾经深爱着,所以即便分开了,但心里还是挂念着,舍不得。

其实你别看提分手的一方说的时候那么决绝,其实他的心有多难受,有多累只有他自己知道

分开后总会有那么一段时间,会抗拒,会难受,当冷静了一段时间,等这些负面情绪冷却下来,才会开始回忆,想起以前在一起的点点滴滴的美好

至于我们选择在什么时候去挽回最好,首先你要知道这么几个时期他的状态

其实分手的后过程我们可以总结为五个时期,其中在第三第四个阶段我们尝试去挽回效果最好

第一阶段:情绪化

刚刚分手,无论是提出的那一方,还是被动那一方都一样,他们的情绪可能会变得不受自己控制,也是最痛苦的时候,特别是被动那一方,你会开始情绪化,开始怀疑,否定事实,回想起你们在一起的时候的甜蜜回忆,你甚至会感觉你在感情里是个受害者,想起对方的狠心抛弃,然后情绪不受控制,甚至会开始谩骂对方,把错都怪在对方身上,却不会在自身找问题,这就是我们说的情绪失控,因为无法接受分手这个事实

第二阶段:否定现实

在这个阶段你会开始否定这个分手的现实,会开始沉浸在分手前的美好回忆里,开始幻想对方是因为一时冲动提的分手,只要自己放低姿态去认错道歉对方就会原谅自己而复合,所以你开始去纠缠对方,但你却没想过这样不仅不会让他回头,只会让他更加坚定要走的决心

所以在这前两个阶段我们是不建议去过多的打扰,但也是分情况的,就是我们所说的真性分手和假性分手

如果是假性分手,那在前两个阶段去挽回机会也是很大的,因为对方还是深爱着你,他只是想给你点压力,让你意识到错误

如果是真性分手,这时候去挽回只会适得其反

第三阶段:相对冷静

在这个阶段,大部分人都已经接受了已经分手的事实,而这时候双方都已经相对平静了下来,选择这个时候开始复联,如果操作得当,对方会重新开始容纳你,而不是像前两个阶段那样,对你感觉到厌烦,抗拒,这时候你们就可以好好聊一聊了

这时候会有人说,那分手后是不是什么都不用做,等着这个阶段再去挽回就行了,我虽然没说,但我相信看我的文章之前你们也看了很多其他的一些关于挽回的文章,道理谁都懂,鸡汤也喝多了,当然要改变,提升,对方看到你的不一样才会选择重新认识你。

第四阶段:回忆阶段

也就是说到了这个时候,不论是你或者你的前任,经过一段时间的分开冷静之后,中间你们会遇到新的朋友,大家有新的生活,就是没有共同的生活,这回你们都会开始想念以前在一起的时候,路过一起逛过的商场会想,去一起吃过的饭店会想,去一起看过电影的电影院会想,躺在床上的时候会想以前在床上的时候(方向盘有点抓不住了)

这个阶段,在他心中对你的防线最薄弱,因为经过了沉淀后,他会发现,原来以前在一起的时候是那么的快乐

所以这个时候去挽回,成功率可以达到百分之八十以上

第五阶段:接受现实

到了这个阶段,基本你已经接受了已经分手了的事实,接受了两个人已经分道扬镳,互不相干的现实

他会开始承认这段感情的结束,开始规划下一步的生活,因为他知道你们之间除了美好的回忆,什么都不会留下

当一个男人主动提出分手的时候,不是他不爱了,可能只是他觉得他暂时没有力气去爱了

这个时候如果想挽回,那比重新泡他简单不到哪去

说了那么多,其实想挽回,那每一个阶段都有每一个阶段要做的事,如果你在你们处于第二阶段的时候做了第三阶段要做的事,那可能你就会因为做错而直接被退回到第一阶段,或者被直接丢到第五阶段

所以想挽回前任,那你要做的就是尽量不要在不适当的时候做错事

如果已经做错了,请及时止损,停止继续犯错,调整心态,重新再来

如果说追求一个人是一场冲锋战,那挽回就是一场游击战,时不时把他心里那堵墙打下一块砖来,等到那个墙洞够大,我们在一冲而进,一针见血,你的挽回才有成效

挽回中的情商和逆商真的很重要

情商,一个决定自己的人际关系和识别他人情绪等等的一种能力。

而一个人的“逆商”就代表着他在应对困境,逆境的处理能力。

每一个人的生活都会有甜有酸,在恋爱中会更加频繁的出现这种甜与酸的情况。

很多人分手后就会自己走进一个死胡同,里面充满了各种负面和压抑,心很痛想把前任抓紧,但是抓得越紧心就越痛。

女人都说男人的心很恨,分手后说走就走,完全不会回头,那怕我已经放下自己的态度去挽留,但是他还是无动于衷,在我这么痛苦的时候,他却在风花雪月,完全不顾我的感受。

在这个时候,打败你的不是新欢,而是你自己的心态。

你的心态给你自己幻想了一个完美的世界,在这个世界的他没有一丝缺点,他会照顾到你的每一丝情绪,幻想着各种各样的甜蜜场景。但这都是你的自我保护在给你自己疗伤罢了。

一旦你在挽回的时候,你的前任做出了伤害你的行为,你的内心就引起了连锁反应,所有幻想的场景崩塌,自身的期望值掉到了冰点,让自己在被窝里默默流眼泪。

挽回中最重要的是自己的心理建设,不然一点挫折就会引起你的连锁反应,让你自己再次受伤。

失恋,好友背叛,失去工作等等,这都是逆境。

而在挽回的过程中,这三种方法可以让你摆脱逆境,归因,控局,耐力。

归因:从自己的角度或者他的角度去找到自己分手的原因,再决定自己现在的阶段能做点什么,他现在又能做点什么。分析自己的能力,决定自己的挽回路线,再从他的角度看待你的挽回是否有所成效。

控局:学会控制和释放自己的情绪,不要让自己被情绪左右自己的思想,保持自己挽回的每一个阶段都是头脑清醒的状态,而不是随性而为。

耐力:挽回肯定不是一件三五天就能搞定的事情,你需要有足够的耐心,逐个阶段去击破他的内心。他肯定也不会因为你的随便一件事情就回来找你,他当初也是下定了决心分开的,他如果因为你的一件小事情就回你身边,他就是搬起石头砸自己的脚。

男人的思维其实很简单,只要你下定决心去学习,你很快就能摸清他的套路,顺着他的心灵击破他的防御,这些路很艰难,但是也很值得。比起找另一个新欢,你们之间的重新磨合肯定很累,但是能够成功的话,你们的爱情将会更加的坚固。

熬过了必须的苦,才能过上喜欢的生活。在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长,也许只是一觉醒来,所以耐心点,给好运一点时间。

分手后,前任冷漠无情是为什么?教你这样挽回他

刚开始在一起的时候,他对你无微不至,体贴入微

现在他却对你冷眼相看,连跟你多说一句都觉得费力气

你在他眼里变得一文不值,感觉一下子从天堂掉进了地狱,你无法接受这个现实

粉丝小婷是个刚毕业步入社会的大学生,她男友是一次社团联谊认识的,刚开始就觉得挺帅的,互相留了联系方式

后来对方也看上了她,开始展开猛烈的求爱攻势,给她买好吃的,约她吃饭,逛街

因为刚开始小婷对他也有好感,很快两人就在一起了

毕业后,两人顺理成章的同居了,刚开始如胶似漆,无话不说

可是好景不长,后来男方因为工作忙,经常心烦气躁,一不开心就会远离小婷

但小婷恋爱经验也不多,加上原生家庭幸福美满,不懂得顾忌男友感受,在男友烦躁的时候依然要求男友陪她玩,男友不耐烦,让小婷消停点,可小婷不但没收敛,甚至还拿分手威胁男友。

男友一次又一次迁就小婷,可是她不知悔改还得寸进尺,终于男方因为受不了提出了分手。

分手后小婷始终想不明白为什么男友跟自己在一起会觉得那么累,也不知道自己究竟错在哪里。

于是便跑到前男友公司楼下想寻求答案,可是男友并不理她

电话打了很久才接,男友只是求她别再打了。

从上述案例可以看出,小婷在这场恋爱中太敏感,不懂得顾忌对方的感受,其实男友不耐烦并不是因为小婷,只是因为工作上的原因

男友远离小婷也只是不想把不良情绪带给她,小婷不但没有理解到,反而一昧纠缠,纠缠无果还以分手威胁,这在恋爱中是种很幼稚的行为。

分手后小婷还一昧地去纠缠对方,这样不但不能挽回,还让对方避之不及

这是因为男友已经厌倦了小婷,甚至对小婷分手后的行为感到抗拒

想要挽回这段感情,首先需要冷静下来,给一点时间去冲淡男友对小婷产生的那种负面情绪

感情里总是会经历风风雨雨的,没有谁的感情是一帆风顺的,当一段感情中有一方痛快的答应了分手,并对分手后的你不闻不问,那你就要当心了,因为这都是你屡次犯错,导致了对方对你完全失望

所以想挽回这种情况的感情你需要的是从自身找问题,而不是不停地去追问自己错在哪。

你越是追问,对方就会觉得你还是没有意识到自己错在哪,说了你也会再次狡辩,所以懒得跟你说。

你越是站在对方的对立面,对方对你的警戒就会越高,这样对挽回是很不利的

意识到自己的问题后你要努力改正,而不是继续犯错,这样只会让对方越来越失望。

还有一个原因就是你在对方的眼里吸引已经不高了,所以他不再愿意包容你犯的错

很多女人在恋爱后慢慢习惯了这样的生活,就开始头也不梳,脸也不洗,慢慢的在对方眼里分数越降越低

想挽回对方你要做的事从新开始管理自己的形象,让自己变得更年轻美丽,

你自身价值提升了,才能让对方觉得你焕然一新,从而二次吸引对方

其实在一段感情中,不论你再爱对方也要尊重对方的选择,多从自身找问题,有则改之无则加勉

没有人天生就会经营感情,如果你还爱着对方,那就赶快来挽回吧,别等到彻底失去了才后悔莫及。

你对待感情的样子就像一个鸵鸟

你对待感情的样子就像一个鸵鸟,明知道他已经到了分手的边缘,却什么办法都没想着去补救,只会把头埋进土里躲避现实。

分手之后想要挽回对方,却从不主动的去做一些挽回该做的事情,只是因为害怕对方的态度让自己再度把头埋进土里。

回避型人格就好像一个泡泡,极度害怕挫折,害怕对方拒绝,永远不主动争取自己希望得到的东西,只会顺其自然的适应,而不是破土而出。

每次恋爱都在怀疑自己是不是不够好,每次吵架再生气的情况都不敢说分手,因为自己一旦说出分手二字,自己就会一无所有,没有依靠。

然而事实上,他早就知道了你的小心思,他逐渐的冷落你,让你最后忍无可忍的情况下说出分手,而他当即和你断了任何联系。

分手后又开始反感自己,觉得自己当初不应该做那样的举动,为什么自己不独立不自信,或许那样的我就不会和他分手了。

在不断的自责,自我怀疑的时候,你很可能已经患上了焦虑症。

在恋爱里有三种依恋型人格:安全型;焦虑型;回避型。

其中最完美的就是安全型人格,既能互相依赖对方,也能做到自我独立,让双方都有安全感。

焦虑型的人格,是很容易自我崩溃的人格,一旦对方没有及时的回应自己,就会自我干扰,怀疑自我,崩溃自我。

回避型的人格,现在这个社会很多人都不懂自我调节情绪,每一天压力山大,碰到一点突发事件就极度容易崩溃的心态,就自然的学会了鸵鸟型的回避心理。

恋爱中的最好的就是安全型人格,其次是焦虑型人格,最怕的就是回避型人格。

焦虑型人格是我在帮助学员挽回的时候最常遇见的一种。多是因为她男朋友接受不了她这种又要依赖我又要控制我,把我按在恋爱的死角里面转悠,受不了才分的手。

对于男人来说,依赖并不是问题,因为他也喜欢他的女朋友依赖他,但是控制欲过强就相当于给这段爱情下毒药,那怕他再爱你也好,也不会为了你一直忍受这种控制欲。

一段好的恋情,他会给双方带来安全感,减轻心理压力,具有成长性。

要学会自己给自己的心理减负,依赖不是毛病,但是过度依赖只会让双方过得很累。学会找人倾述,不要什么都憋着。

控制欲就是安全感过低引起的,想想自己为什么会安全感过低,百分之八十都是因为没有独立自主,剩下的二十是性格使然。

回避型人格也挺多的,但是都是来跟我咨询一次就不了了之。

因为她们的心理只接受天上掉馅饼,从不主动去找过对方一次,极度害怕失败,不是不想挽回,而是觉得自己承受不住前任的冷漠,但是回避型人格往往不会想到,爱情的失败往往是因为自己不够主动开始的。

很多人都在社会上当个鸵鸟,工作中遇到问题就叫别人帮忙解决,遇到了大问题就缩在一边,很多时候问题是自己引起的,但是自己并不会去努力解决,而是把头一歪当自己不知道。

爱情中的鸵鸟,永远都是在这段感情里没有站到自己该站的位置,老怀疑自己的这段感情,极度害怕失去他,但是却没主动为了牢固感情而努力。

放下自己的架子,不要装作对这段感情不屑一顾了,他都和你分手了,再不努力点,他就要到下一个女人的怀里。

多看看心理建设的书籍,在工作中自己确实有能力的情况下,就主动的接下这个任务,努力获取自信心。挽回亦是如此,不要刻意的隐瞒自己的依恋需求,你在这段感情里并不卑微,只是你站的位置有所偏差,多多学习自己身边的自信女性,看看别人的爱情是怎么样的。

一段良好的爱情。我们都重视对方的心理需求,完美也互相依恋对方,但是我们并不依赖,因为我对我的另一半非常信任。虽然我们并不完美,但是我们都在这颗爱情的大树下茁壮的成长。

学会这样引导他为你付出“沉没成本”,这样他才会越来越离不开你

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐–《红玫瑰》

正所谓人性本贱,对越容易得到的东西,人们越不懂得珍惜。尤其是男人,对于越容易得到的女人越容易抛弃,聪明的女人会引导男人为自己投入,他投入得越多,越不肯轻易放手。

你想想,如果你在一个男人身上投入了感情,时间,金钱,甚至肉体,那你会不会希望在他身上得到回报?

那么,要怎样引导他为你投入呢?

及时回应

当他做了某些让你觉得特别暖心的事情时,要热情回应他,并给予他某些奖励。

因为男人其实在喜欢的人面前就像小孩,当你对他做的事情表示欢喜,并给予了他喜欢的奖励,他下次就会有意识地去这些事情,因为他想要被奖励。

就好像哪天你下班回到家,平时不怎么下厨的他做了一桌你喜欢的菜

那你回到家时,先不说他做的好不好吃,首先给他一个大大的拥抱,外加鼓励,这样他会异常高兴,心里就计算着下次什么时候再给你做饭了。

大方表扬

人人都喜欢被赞美,尤其是男人,非常享受被自己的女人崇拜和赞美的感觉。

例如,当他帮你重装了电脑系统,你可以对他说:亲爱的,你好厉害哦,我搞了三天都搞不好,你半天就搞定了。越来越崇拜你了怎么办。

每一次他帮你解决了困难后,你都由衷地赞美他,他会越来越自信,并且越发乐于为你解决问题,甚至不用你叫,他都会主动问你,有没有什么事情是搞不定需要他帮忙的。

把决定权交给他

女人常常对很多事情都有选择困难,害怕顾此失彼,而不愿做选择。把事情交给男人做决定后,一旦决定的结果不符合她们的期望,她们就会抱怨男人,做错了决定。这点是非常不可取的。

举个例子,你们想去旅行,在海边跟城市之间犹豫,你两处都想去,但不知道怎么选择,最后他选择了去海边,去到海边后,你发现跟你想象中的不一样,你很失望,你很本能地就会把失望带来的负面情绪发泄到他身上,结果就变成了非常不愉快的旅行。这样子是非常不好的,如果你每次都对他做的选择,表示欣赏和欢喜,那么他会越来越喜欢跟你一起出去

聪明的女人,不会强迫男人为自己付出,而是用行动和魅力吸引男人,让他投入更多的沉没成本,这样他才会越来越离不开你。