异地恋一般耐得住寂寞吗?

异地恋最难过的关一定是彼此之间越来越少的话题,你们不可能像一开始那样每天都对对方充满好奇,新鲜感,甚至同一个话题能聊上好几遍,基本上任何异地恋在进入每天应付式问答阶段时,那就意味着你们其中一人正在酝酿分手。

街上的成双成对,网络上的情感视频,朋友圈的秀恩爱等等这些都会摧毁对异地恋的耐心,假如此时身边介入第三者,各方面条件都比较符合自己要求的情况下,那多半是耐不住寂寞的。

我谈过好几段异地,总结下来基本上感情变化顺序是这样的:

1,开始时每天都很多话题聊,打视频打语音能聊到睡着;

2,接着因为安全感延伸出一些小矛盾,双方会进入短暂的冷战阶段,和好同时感情迅速升温;

3,热度过后,进入第2阶段的循环模式,每当解决了一些小问题,感情温度会再次上涨,但其实每次上涨的起点都在变低;

4,这时候进入主导关系竞争阶段,但是决定权不是在你们之间,而是在第三者(不一定是人、也有可能是兴趣),也就是说,谁身边出现了新的感兴趣的人或者事物,谁的态度就会先冷淡,同时感受到冷淡的一方因为缺失感,丢失主导权;

5,丢失主动权的一方被各种负面情绪影响,无法分散注意力,所以只能在感情漩涡中越陷越深,对方越冷淡,你越难受,你越想靠近,对方越远离;

6,分手,或者挽回进入死循环。

也许中间会有一些来自家庭、经济等现实原因的阻碍,但这都算不上核心原因,因为在人的选择意识当中,基本都会优先考虑利于自己的,如果你足够好,给到他足够的催动力,那么他就不会轻易放弃你。

大家发现没,其实第2-3阶段属于正常的磨合现象,很多异地恋走到最后的情侣都能把感情的热度维持在一个范围之内,也就是一个相处舒适区,而那些敌不过异地恋的情侣,都是因为接受不了感情温度的下跌,内心崩溃,导致第4阶段的时候大崩盘,感情一跌跌到底。

有点像是炒股,心态稳的人才能笑到最后。

讲这些更多是为了预防,毕竟现在很多人都是从社交软件上认识恋爱对象,真谈上异地也没有办法,本身接触得就少,那就看够不够稳呢嘛。

一般来说,维持异地恋靠的是三样东西:价值经历情绪价值

价值指的是你这个人的多方面条件,生存价值、陪伴价值、繁衍价值,一般来说只要有一样跟对方持平或者高于对方,那就可以大概率避免第三者出现。

经历指的是你们去过的地方,看过的电影、吃过的美食等等一起做过的事情,深刻的经历就像强力胶水,能把你们牢牢黏在一起。

而谈异地恋最重要的技巧是懂得提供情绪价值。

其实我们都明白,自己是爱对方的,更不舍得伤害对方。即便对方说话不好听,我们也能理解,也能包容,但是,如果对方会说话,会哄人,我们会更爱,不是吗?

昨晚睡觉前我和女朋友闲聊:

我:‘BB,我每次去深圳你带我吃的东西都特别好吃,你是怎么找到这些好店的呀’

她:(抱我)‘啊,你这人怎么这么会说话呀,能不能教教我’

其实我只是想到这件事随口这么一说,她觉得我夸了她,实际上她的回应也让我很受用,于是我们决定再深入探讨一些两性相处技巧…

会不会说话,关乎我们的形象、影响着我们的社交。一句话,也许就决定了公众的评价、左右了我们的人缘,影响了别人的心情…如果能让人心情更好,那我们何乐而不为呢?

会说话,可不是左右逢迎、见风使舵,也非泛泛而夸,而是发自内心的赞赏,自负的人听了都脸红那种…

人生就像一场直播,有些说错的话是没办法回头的,只能弥补,但弥补要花费我们十倍以上的精力。

只有当你有着同理心、情绪感知等一些心理学基础,并且通过掌握高情商的沟通技巧去与对方产生互动,他才会对你有所改观。

当然,不论何时何地,我们都应该展现出高素质高情商,既是为了给他人留下好印象、营造社交关系,也是对自身素质的负责。

真性分手还能挽回么?

过多讨论真假性分手只能给到当事人一些心理上的安慰,对挽回并无实际意义,同样的分手理由、同样的分手原因、同样的相处模式、甚至是同样的性格、硬件,在不同的载体的身上,恋爱这件事都有可能产生不同的结果,没有绝对不能挽回的真性分手,也没有绝对能挽回的假性分手,毕竟事在人为。

坊间很多文章说,把以前所犯的错误改掉,做了足够的提升之后就能够挽回,这些都是基础的,人总是要学会修正自己。但很多时候并不是说你改了、变好了,对方就愿意回头,因为感觉变了。

我相信很多人都经历过这样的事情,当你从一个公司离开之后,即便你的老板让你回来,并且给出比以前更丰厚的薪资待遇,你也动心了,但总感觉心底有些抗拒。

感情中也是一样的道理,对方做出离开的决定,不一定就是觉得你不好,也不一定是对你没有感情,他自己也说不清是为什么,就是不想和你在一起了,分开他也一样会无比难过。

可以理解成一种心结!

也就是说,即便你变得再好,对方没有想通之前,你的所有改变都只能够让对方对你产生一些改观,但依然没有足够的动力让他上头并且想和你复合。

其实让对方觉得你变好了很简单啊,读书、健身、自制,但凡有点毅力的人都能够做得到,即便只是在朋友圈做做样子,一两个月也能让对方对你有所改观。

也有可能就在你变好的过程中,对方自己想通了,来找你复合了,当然说这种都是比较顺利的情况,实际上大多数人挽回都卡在了解心结这个阶段。

说白了挽回这件事就是,你做好你自己,维护好舒适区,没准哪天你前任一上头,挽回就完事儿了。

也有很多人等不到前任想通,所以的确有一些小动作可以起到加速前任上头的作用,并且暂时的吸引住前任的注意力避免出现有新欢的情况。

5月份有个异地恋的案例,微信没有删,前任的回应态度也还挺好的,分手就是因为异地距离感,平时的一些小矛盾也被无限放大。我问她,你有没有办法解决异地这个现实问题,她说她决定了,月底辞职就去成都。

代聊了将近15天吧,其中做了好几次见面前的心锚铺垫,比如说“你说我们现在见面大家会不会尴尬?”或者“我昨天做梦梦到你了,而且还扇了你一巴掌”这种引导对方对见面产生联想的话,等到月底,她上飞机前给前任发了航班信息,然后关机。

我说你有可能会白跑一趟,你关机这几个小时是关键,下飞机到酒店后再开机,如果没有信息,你就当去旅游还是怎么样吧,没必要为了这个人离乡背井。

她决心很大,一直到晚上才给我打电话告诉我说,到酒店一开机,前任给她微信发了很多条信息,现在两个人在一起吃饭,顺利和好。

这波操作有点赌,但毕竟是赌赢了,前期种下的心锚以及让前任上头的时机都掌握的非常好,当然最重要是,她解决了核心分手问题。

由于8月份我换了一部手机,聊天记录都没了,想看完整的挽回过程的朋友可以关注我微信公众号:挽留爱(有大量聊天记录截图)

如何能有效地挽回前任?分手到复合完整记录!超多图!

分手后真的能和好吗?完整分手挽回案例,附聊天截图,多图慎点!

复合也讲究天时地利人和,万事俱备的时候,一张照片、一段视频甚至一句话都有可能成为东风。

天时是你前任刚好处于空窗期、地利是你们之间没有太多现实阻碍、人和是你们有着能够良好交流的舒适区,缺一不可,以上东西都具备了,复合只差临门一脚。

最后给点提示,挽回不要只盯着前任那点破事看,也不要总得做点什么才能挽回,有时候你做得再多,也不比什么都不做好,因为那很有可能会把你前任越推越远。

女生因为太作而被分手,学会这一招,轻松挽回冷漠的前任

问题描述:主要针对于被女生“作”走的男生,失望攒够了,爱意被慢慢消耗,然后决绝地离开,并且不愿意接受任何感情,还放不下,但是心灰意冷。

男生随着恋爱经验增长,对女生作的容忍度会越来越低,毕竟大家都是成年人,总拿安全感说事,不想想自己的问题这也很说不过去对吧。

至于能不能挽回,这事儿也不能说死,但确实有一些方法可以增加挽回的可能性。

小作怡情大作伤心,一般来说,能称得上无理取闹的作有两种:

1,原生家庭、过去的恋爱经历等导致女生的恋爱安全感极低,同时带来消极的性格,遇事容易朝着悲观角度去想。

男生工作忙没能及时回复消息,女生各种胡思乱想:“他是不是和别的女人在约会?”等到跟男生对上话,就会忍不住用各种无理行为来验证自己的猜疑。

2,从男生追女生那一刻开始,女生就把自己定位在高位的一方,长期用高冷的姿态对待男生:既然你想和我谈恋爱,那你就要学会跪舔,不然你就是不爱我,也没资格得到我的爱。

男生稍微有一些没有很顾及到女生感受的举动在女生眼中就有可能成为不够爱的理由,闹起来无非就是那几句话:

“你要是真的爱我就不会这样做,分手!”

“你看看别人是怎么对我的,你是怎么对我的,分手!”

“为什么别人都有礼物我就没有,你根本不爱我!”

我印象中只谈过一个称得上是无理取闹的爱作女友。

她属于第二种心理高位的作女。当初也是她愿打我愿挨,我用了很长一段时间来做取舍才分的手,她不是我第一任,但确实是我很喜欢的一任,可能这就是普遍男人的心理吧,想彻底征服她。

回忆起那段感情来,是真的痛并快乐着,甚至分手之后有很长一段时间我都有着再入火海的冲动,我分析得出有两个原因:

1,我确实爱过她,也还没放下她,爱她的原因也很肤浅:身材好、声音好听、长相7分。

2,她做了一件事!

从分手开始她突然变了个人似的,她吉他玩得比较好嘛,每天都给我录小视频发过来,还时不时有一些嘘寒问暖啥的。我那段时间基本是放纵的状态,看到她的消息也是隔天才回复甚至不回复,当时对复合完全没有想法。

分手第20天她给我打电话,语气特别淡定的问我:“我就问你和不和好,我改。

这把我激动的,心理高低位逆袭的机会来了!马上就要压不住报复心理了!但最后我还是压抑住了复合的念头,跟她说:“算了吧,我们都值得拥有更好的。

从那以后她不再联系我,反而,我开始期待她来找我,说不定她再找我一次我真的要动摇了,然而并没有,这事儿就这么不了了之,直到去年年底我得知她嫁为人妻。

过后想想,当时也是装逼过头了,毕竟人家条件摆在那。后来有一次给人咨询,我听她说完感情经历感觉跟我的贼像,我说要不你也试试?

试试就试试,然后就真的成了!

其实到目前为止我也不知道怎么解释我当时的心理,可能跟人性有关,也可能跟人有关,总之情况吻合的话你可以试试,关于这一点懂心理学的朋友在评论区讲讲呗。

再说回那些不安全感的作女,我倒是没谈过,可以说说我朋友的经历。

她也没干啥,就分手那会儿哭哭啼啼的求复合,纠缠了两个星期左右吧,幸好她也没做什么极端的事来威胁复合。

就这么消停了大概两个月,基本上就跟坊间那些挽回文章说的那样,断联,调整情绪,朋友圈提升展示。

后来她车坏了去前任店里修,顺便一起吃了顿饭,就这样恢复了联系,可能她前任看到她确实和以前不一样了吧,没多久两人就好上了。

我写这篇稿子的时候一直在想,为啥呢?想来想去,可能还是因为爱过吧。

分手后男的都怎么想的?把握好这个心理阶段让你轻松挽回他的心

前段时间刚见证一个朋友失恋,他谈过不少对象,都不太长久,刚分手的这段恋爱算是比较出色的,九个月左右。

说起来他桃花运也真的挺好,2月份在酒吧里给他过生日,那天晚上加了两个女生微信,他一一单独约出来吃饭,最后决定追B女,三天后莫名其妙的就和A女在一起了。

大家都笑他说你也真敢,都是玩一个场子的就不怕她俩认识吗?按照他以往的习惯,我们打赌他这段恋爱不会超过一个月,结果这一谈就是九个月。

他分手那天我也在场,他说打个电话给A女下班来不来找他,我当时没听清他俩说什么,就看见他挂掉电话,发了一个微笑的表情以及分手两个字过去,微信删除、电话拉黑一套动作行云流水。

我说这可不像你呀,以前可没见你为哪个女生这么生气。

他说:“老子早就想分手了,跟她谈恋爱之后天天晚上凌晨三四点才能睡,就为了等她下班,今天更来气,我问她说来不来我这等下我去接她,她说了什么?她说她在老板车上,转头问老板,我能去我男朋友家里吗?我这一听就冒火了。”

其实他俩情况我也知道一些,A女在酒吧工作,就是跳舞的,我们也没觉得这有什么不好,毕竟我朋友也说过觉得A女和别的女生不一样,但可能他俩平时相处的一些细节让他觉得有点心累,不是说A女的生活作风问题,用朋友的原话说就是:“她简直幼稚到无脑,我时时刻刻都要担心她,太tm累了。”

我就不过多评价他俩的毛病了,说说他接下来的反应吧。

第一天:由于是单方面删除,他时不时偷偷加回A女微信,看看发了些什么朋友圈,还拿过我的手机看A女朋友圈;

第二天:他凌晨一点多喊我出来,叫我去A女工作的酒吧看一眼,他不进去,后来我出来了追着问我A女跟我说什么了没;

第三天:他把A女的手机号拉黑解除了,依然时不时看看A女朋友圈;

第四天:他把探探、陌陌、soul等社交APP全都下载回来,跟我说,老子要泡妞!

……

第八天:他开始跟我倾诉,他说其实A女真的各方面都挺好,也很乖,但我就是受不了她太幼稚了,跟个小孩子似的一天不看着就觉得会出事。

我说,人家没遇见你之前没见有啥事啊?他鄙视我一眼说,你不懂~~~

接下来的一段时间,他倒也没有什么表面行为,但我一眼就能看出来,他还是放不下A女。

再说说A女的情况,我只知道分手当天A女看到短信之后就跑到他家门口敲门,过了大概有半个小时就走了,我朋友关着灯不出声,隔天A女喝多,她同事发短信给他说赶紧把她带走,当时凌晨四点多,我朋友睡着了,隔天给我看的短信记录。

然后,A女再也没有找过我朋友……其实幕后指使的人是我哈哈。因为A女跟我关系也不错,我只好偷偷帮她了。照我朋友这特性,我稍微加把火,过不了多久他俩肯定能和好。

其实但凡任何一个认识我朋友的人都会觉得他渣,但即便是这么一个渣男,也还是有办法治得了他。

渣男最大的特征是什么?是对每一段感情都能收放自如!

通过这一点对比你会发现,很多男人分手的状态都不是像他表面的那样潇洒无所谓,想必你的前任没有我的朋友渣吧,那他对感情的掌控力不说比我朋友差,但也好不到哪里去。

他提出分手后一样会偷偷关注你,看看你最近在干嘛;

他知道你很难过,他也会像以前那样担心你;

他看到你和别的异性走得很近,也会偷偷吃醋;

但这都有一个前提,就是他察觉到即将失去对你的掌控。我朋友为啥老偷偷关注A女呀?因为他把A女微信给删了,他在冲动过后依然还是以前的他,以前的他就是时时刻刻都担心A女的他,这是一种习惯,没办法短期内改变。

如果你每天都健身,突然哪天不健身了,就会觉得生活中少了什么,这是一样的心理,你会试着用一些重的东西来代替哑铃,做一些简单的运动来缓和这种不习惯。

概括来说分手后有四个心理变化阶段:解脱—快乐—思念—后悔

有的人不一定会像我朋友这样立刻就进入后悔阶段,毕竟恋爱期间有一些体验确实不太好,他需要释放,当他度过前面两个阶段之后,他就会进入状态。

醒来看到床上只有凌乱的被褥;

手机玩再久微信也不会响一下;

刷着抖音看段子莫名感到孤单;

生活回归平静,内心回归平静,但似乎还是觉得只有你参与的生活才更有意思。

但如果,A女自分手后一直缠着我朋友各种秀存在感,那按照我对他的了解,我朋友会彻底把她当成备胎,甚至对她产生厌恶感。

所以说,分手后男的怎么想并不重要,重要的是你怎么做才能引导他会怎么想,好马不吃回头草也只是因为回头草不好吃而已啧。

你们曾经用过什么办法挽回前男友/前女友?

手机里有一组短信对话我一直没舍得删:

这组短信里囊括了几个阶段:她提分手—我挽回她—我放弃—她挽回我

她在我最难过的时候出现,那段时间我一直走不出上一段感情,每天借着醉酒才能入睡,大概持续了两个月。我一直觉得只要遇到下一任,我就可以摆脱目前这种状态,的确如此,见到她第一眼,我觉得我恢复过来了。

然而,度过最初的新鲜期之后,这段恋爱也没有我想象中的那么美好。由于上一段恋爱经历列列在目,我始终没敢全身心投入进来,于是我跟她开始频繁爆发争吵。

一直持续到二月份,前任突然联系我,我们之前因为创业的事情有说过要一起去广州参加美博会,前任的出现又打乱了我的平静,刚好那段时间我跟现任闹矛盾,我想着去看看也好,没准能找到什么好项目呢。

在广州呆了一个星期,我发现现在看前任已经没有什么感觉了,就很平常的交流、接触,我当时因为怕现任误会,就没有告诉她我去广州会见到前任,有几次跟前任在吃饭她给我打电话我都挂掉了,过后找借口搪塞过去。

从广州回来,还是被她知道了一些事,然后提了分手。我知道这件事是我的错,考虑到近期我们有太多的争吵,于是我同意分手,隔天她收拾东西去了广州。

大概过了一个月,我开始想她,之前的一些事不断的在我脑海中重演,我觉得我对她真的太不好了,甚至有点利用她走出失恋的意思,带着这种愧疚,我决定挽回她。

微信已经删除了,电话也拉黑,我拿工作手机号打给她,她听到我的声音就知道是我,语气特别冷淡:“有事就说。”

我是一名情感咨询师,通过她的语气以及这个分手节点的心理预测,我猜测她应该是还没彻底放下,即便是语气冷漠也只是故作姿态。所以我只跟她说了一句话:“我加你微信,微信说。”

好不容易打通电话,我没多说的原因是因为不可能借着一个电话就能够起到什么作用,我只需要传达意图并且引起她的一些情绪波动就ok了。挂完电话后我发起好友申请,其实我也不知道我的猜测对不对,不过当时有一个细节我注意到了。

当天晚上她没有通过好友,是隔天中午才通过的。这说明她在看到好友申请之后是经过一番思想挣扎的,既然有挣扎,那就说明没有她还没有放下,进一步证实了我对她的心理分析。

然后我并没有直接找她说事,而是等到晚上,一个原因是她是销售,白天比较忙,另一个原因是这涉及到一个挽回的情绪操控小技巧吧。我突然想起以前她不管上班多忙,我打电话给她她都会接,很感动也很愧疚。

晚上我直接给她发微信说我现在很想她,她过了大概十分钟给我回了一句话:“我不想你,没什么事的话请你别来打扰我了,我现在过得很好”。

这是一次强试探,我会根据她的回应态度来决定接下来的挽回策略。因为在加上好友之前我已经对她的心理想法有了一个初步判断,所以这波强试探有两个目的,第一是激起她的情绪波动,第二就是测试她对我这种强烈进挪意图的抵触程度。

我得到了两个正向的答案,但是还不够,我看到桌子上有一包芒果干。过年期间她给我吃了一块,我随口说了一句好喜欢吃这个,没多久我就收到一大包芒果干,这事儿我特别感动。

我拿起芒果干拍了张照片给她,跟她说:“你上次给我买的那袋芒果干我快吃完了。”

我用了共情回忆法,在感情中我们会对自己做过的事情,付出过的心思特别敏感,我发起这个话题是为了让她想起她对我好的经历,连带着她对我的那些付出也一起想起来,这样,她会产生一些不舍的心理波动。当然,也有可能想起一些不好的事,但那都不重要。

她也是过了好久才回我说:“吃完了自己买。”

所有的试探都做完了,接下来我确定可以死缠烂打。于是我每天晚上十点左右准时给她打微信通话,刚开始她总是挂掉不肯接,后来我想了一个办法。

我以前老喝酒,经常凌晨两点多打给她,每次她都会接,有天晚上我等到两点多给她打了电话过去,响了好一会儿她终于接了,我装作喝多的语气说:“你在哪儿呢?”然后我不出声,我仔细观察她那头的反应,她应该是有些生气了,过了十几秒,她说:“早点回去睡觉吧。”我大概延迟了有5秒,叹了一口气,说了声:“好吧”然后挂了电话。

我也不知道咋解释这套路,反正就是有用吧。隔天晚上打电话,成功接通,接下来就是各种尬聊,我问她答,她完全没有主动性的那种。但我依然保持着她下班一个电话,睡觉前一个电话,平均每天2个电话以上的频率。

聊的内容也是越来越多,她的主动性在一点点提高,我们发展到可以视频聊天了。我对她的称呼也越来越暧昧,从名字,到宝贝,到bb,到老婆……原本按照这种进度下来,我这挽回指定能成功,但四月发生了一件事,导致我们好不容易升温的暧昧区又破裂了。

她之前有报了网校,这个网校在很多地方都有校区,她突然跟我说,想转到武汉校区,因为她有很多朋友在那边,我一听就炸了。上一段恋爱就是谈的异地,我现在对异地特别敏感,所以我那天冲她吼了一句:“你去啊,你去了看老子还搭不搭理你……”然后挂掉电话。

她给我发微信说:“呵呵,你就是这个样子,一点都没变。”我没有回她。当天晚上去酒吧喝酒,玩得正嗨打算发条消息给她,显示对方已拒收,微信拉黑了。

我一下子就清醒了,懊悔着这事儿处理不当,好不容易挽回到这个程度,一下子又没了。我以为她只是生气,明天就会给我解除拉黑。于是就有了上文中的短信记录,我给她发信息说明天叫我起来吃早餐。

这一等,就从4月等到了7月。其实我并不想阻挠她做决定,但毕竟异地太煎熬了,挽回至此,我觉得那就干脆放手了吧,所以期间我也没有怎么联系她。

我们之间有好多共同好友,这期间我完全不会因为感情的事情颓废了。偶尔我会借用我朋友的手机来看看她的朋友圈,或者用我朋友微信来跟她聊天,透露一些我的情况给她。

我知道她没有去广州,也知道她每天虽然很累,但过得很充实。7月我开始玩某社交app,我跟她也是在这个app认识的,所以我下载回来第一时间去看了她的资料,发现她是一小时前在线,并且更新了一条新动态:“一切都会变好的!”看了一下时间点,刚好是4月发的。

我看过她手机,以前这软件里她什么都没发,只是上来看动态,聊天列表里也只有我一个,我不知道现在是不是这样,于是我动了一下心思,更新了一个头像后睡觉,隔天醒来在访客记录里发现了她。

然后你们猜怎么地…我们又在这个软件上隔三差五的聊了起来(此处配一个捂脸的表情)。但是我这次没有再用任何暧昧语言,态度甚至是有点冷嘲热讽的那种。算了解释一下吧,这是pua用的打压手法,别骂我…

7月3号她给我发了一条短信,我做了回应,然后把那个软件也卸载了。

8月20日我发小生日,我们去酒吧玩得很嗨,除我们的共同好友,还有好几个小姐姐,我们的共同好友发拍了很多视频发到朋友圈,应该是被她看见了。

8月23日,她给我发了条短信,我没回。

事情还没结束,如果点赞过百,我再来更新后续呗~

另外,我知道肯定有人骂我渣男不以为耻的,随便怎么说了,我分享自己的挽回经历,一方面是对过去的一种复盘,一方面也是给一些想和前任复合但不知道怎么挽回的人一些思路吧,相比起那些生硬的恋爱心理科普,亲身经历可能会让你们代入感更强一些吧。

分手后前任如果有这些行为,说明你们复合的可能性很高!

经历过的人应该都有所体会,分手之后即便和前任还有接触,但始终觉得他带着一种抗拒的情绪,不管说什么、做什么,似乎都很难得到正面回应。

也正因为这种感觉,导致自己很不确定:他到底还爱不爱我?我们还能不能复合?

即便你跟他聊天依然能保持一个很高的频率,但提及感情他就会立刻回避;

即便他也会时不时关心一下你的近况,然而你提出想和他见面他又拒绝;

即便你看到他经常点赞一些伤感的小视频,可他从来不主动向你表露心扉;

他的心思带给你很多疑点,还有那些自分手之后前任就跟死了一样的人,虽然避免了一些心理猜测,却多了很多痛苦与期盼。

但很多时候,前任做出的某些举动确实是在向你传达一些隐晦的信息,如果你能够把握住这些窗口,那么你们复合的机会也会大大提升!

前任传达信息的方式——暗示

所谓的暗示,其实就是在一些你能够看得到的渠道留下能让你察觉他心情的痕迹,或者跟你聊天当中说出某句话,等于是间接的告诉你,我现在是怎样怎样的状态。

你在看到这些信息的时候或许能够猜得到他的心情,但他并不会直接告诉你要怎么做他才会跟你和好,因为他自己也很不确定自己的真实想法

这也是为什么很多人提分手都是说着“要不我们先做回朋友吧”这种同样的话,为的就是给自己留一条后路。

同时,他可能还会观察你的反应,他会根据你的反应产生不一样的心态。

和猫猫玩过游戏的人都知道,如果你追着它跑,它会跑得比你更快,反之,如果你转头背向它,它反而会向你扑过来。

很多男生提出分手后都是愧疚的,在他的预期之中分手后的你会特别消沉难过,但在两性吸引关系中,你表现得越是软弱,他就越嫌弃你,所以他出于愧疚感会陪你一段时间,但等你恢复得差不多的时候,他对你的感觉也是已经消磨殆尽了。

如果你的反应跟他的预期相反,那么他就会重新审视你,并且开始质疑自己的分手决定,他甚至会想,是不是因为他自己不够好,你才会变成这样,而离开了他之后,你反而变得比以前更好了,那么追逐游戏就开始了。

因此,他留下的暗示其实不一定是他真实的心情,很有可能是他的一种试探行为,就如我前面说的,他在试图刺激你,以保证达到自己预期想法的目的。

前任会留下什么样的暗示信息?

1,朋友圈。微信作为当今人手必备的交流工具,朋友圈是一个非常实用的心情传达渠道。

大多数人在分手之后都会做出改名字、换封面、换头像、签名等等行为。如果你发现他这些信息更换的很频繁,或者说在分手之后立刻就换了新的内容,他这是告诉你:“我要过上全新的生活了。”

或者他会发一些很伤感的朋友圈、分享一些伤感歌曲等等,都代表着不同的含义,有的是告诉你他现在也很伤心,有的是借着他分手之后过得很快乐的状态来刺激你。

但这些都不重要,重要的是你怎么去理解,透过他的性格、心理弱点、恋爱观等等,准确捕捉到他的真实意图。

不是说你看到他发的伤感段子,你就觉得他很伤心,需要心灵抚慰,然后屁颠屁颠的跑过去哄他求和好之类的,结果你正好踏入了他的心理预期范围。

2,短视频。有时候我也觉得那些短视频软件特别有灵性,真的是需要什么给你推荐什么。像失恋的时候,立刻给你推荐情感鸡汤,心情好的时候就会给你推荐萌宠或者搞笑视频,就连肚子饿了,它也会给你推荐美食大餐。

好了,当你看到前任点赞的一些情感短视频,而且点开一看,诶哟,发现视频里讲的跟你们的实际情况好像哟,他点赞的话,是不是也说明他也是这样想的?那他还爱着我吧?

或者说,你看到前任点赞了各种帅哥美女、相亲交友、恋爱脱单的视频,那你可能又会觉得,他是不是想找新欢了?

你看这个视频十几万人点赞,难道这十几万人都是跟你一样失恋了吗?当然不是,我们在看这些视频的同时会不自觉的产生共鸣感,可能的确有一部分说的就是自己的状态。

明显前任也产生共鸣了,然而当他关掉手机睡一觉,这又跟他的实际心情是不一样的了。所以在这方面的信息当中,你不需要因为他看什么,就去猜测他是什么心情。

俗话说得好,去其糟粕取其精华。你只需在意能让他产生共鸣的是什么,是恋爱观?是兴趣爱好?是他喜欢的食物?等等这些你以前可能不了解他的点。

3,聊天。这个我深有体会,我跟前女友分手之后,我偶尔会找她聊聊天,她时不时会跟我说,她现在在干嘛在干嘛,工作怎么样怎么样,最近遇到什么样的人等等。

总的来说就是在透露一些信息给我,比如她现在有人追呢,加薪了呢等等。其实一般人都能察觉出来,但大多数前任都不会像我前女友这样,他们更多时候是这样:

“在干嘛”

“刚吃完饭”

然后就没然后了?你跟我说这算哪门子透露信息呢?对,的确是没有透露信息,因为他现在压根就不想跟你聊天,但这也是间接告诉你他目前没有聊天兴趣,你得赶紧抽身走开,再强行聊下去,搞得这么卑微真的好么……

稍微好一点的是这样的:

前面可能乱七八糟聊了一会儿,他突然说:“我最近可能要去北京出差一段时间”,这就是一种暗示,出差嘛,其实没什么,也没必要告诉你的,但他的意思就是说可能有一段时间他会不在这个城市,你也见不到他了。

这算是一个微弱的窗口,你可以先说点祝福的话,然后像老朋友那样的口吻说:“那到时候咱两去(店名)吃个饭再走吧。

再来直接一点的,当你确定他心里还有你的情况下,你也可以利用他的心理弱点来暗示他,像这样的:

前任的暗示行为如何转变成复合窗口?

1,有些暗示是非常明显的,像每天都非常主动找你聊天、对你问长问短、你发朋友圈也会准时评论你,对于你的去向非常敏感等等,这些行为已经是直白的告诉你:我还很在意你!

这种情况不必多说,你们离复合缺的只是一场激烈的赤身肉搏战而已。

2,在挽回当中,基本没有什么嘘寒问暖可言,通过嘘寒问暖能够挽回的那都只是假性分手,真性分手要想复合靠的只有吸引力以及人性弱点。当你捕捉到对方给出的暗示之后,你得根据他的特质去做出让他意想不到的事情。

如果他给你暗示的是自己对上一段感情很伤心的状态,你得根据你们的分手状况,比如:

你伤害了他导致他提分手,很多人的做法就是一直道歉认错:我知道错了我会改你相信我我们一定能回到过去……

反而,你要尽量少提这些过去,从现在开始发挥死皮赖脸的精神,每天像个小妖精一样缠着他哄他逗他开心,黄段子骚文字什么的都可以上。

他虽然是被你伤害选择分手,但其实他比你还舍不得,正是因为太爱你才会一直被你伤害并且选择包容。像什么断联、高姿态挽回统统不合适,你得让他对你的改变有一个直观的感受,一次受挫两次受挫,总有一天他会忍不住笑的。

3,如果他给你的暗示是他分手之后过得非常快乐,这也没得说,抛开所有的分手原因不提,你要过得比他更快乐,他去喝酒你去蹦迪,他去约会你去约火包…哈哈开玩笑的!!!

永远不要试图用一种伤心可怜的姿态来挽回一个人决心要跟你分手的人,没有用,这事儿就比谁狠,忍住才能干住!

4,如果他突然发消息给你,表示想你了,这虽然是一种直观表示,暗示的当然就是他想见你了,或者他想睡你了~~~你得区分开来。

你可别听到他说我想你了,你就顺势说我也想你。为什么呢?人性如此,轻易得到的都不会轻易珍惜。

小时候看电视,皇帝想跟妃子们赤身肉搏的时候,妃子都是捂着脸调笑道:“皇上你来追我嘛,只要你追到我我就跟你嘿嘿嘿….”

附上一张回应错误的学员聊天截图,我估计那姑娘当时是开心得不得了,一下子就忘记该干嘛了都……心急吃不了热豆腐呀!当然了,窗口能出现一次就能出现第二次,急不来。

Ok,估计到现在你也应该对挽回有了个底,分手后前任有过什么行为并不是最重要的,关键还是你怎么利用好每个细节一步一步把前任拉回你身边,篇幅有限到此为止吧。

最后推荐你们看一篇完整的分手挽回案例,相信会对你有帮助的。

分手后真的能和好吗?完整分手挽回案例,附聊天截图,多图慎点!

这几种情况下分手,挽回要主动!

当我们试图挽回一段感情的时候,内心总会产生一个疑问:“我如果主动低头/认错的话,对方会不会看不起我?”

挽回要不要主动,这是个老生常谈的话题了。其实人都是好面子的,无论任何时候都会希望对方能够主动一些。

就像你跟好朋友吵架,难分对错的情况下,如果对方先低头,你会觉得更好受一些,感情同样如此。

‘我被他甩了已经够委屈了,还要主动挽回他,我真是丢脸呀’

‘为什么被甩?’

‘可能是我脾气不太好,经常在很多人面前甩他脸色’

‘…’

这是昨天的一次咨询对话,看得出很多人还是没整明白在感情中面子的轻重。

接下来我将从以下几个方面详细讲解,并给出挽回建议:

① 什么样的情况需要主动挽回?

② 你主动挽回前任会怎么想?

③ 如何正确地主动挽回前任

我总结了几种最常见的分手类型:

1,矛盾积压型

双方在感情磨合中产生的矛盾得不到解决,积压越来越多,这种分手不是由单方面引起,很难区分谁对谁错。

在分手一段时间后,双方都会进入间断性的反思过程,这个阶段大概1-3个月,前期无论如何一定要断联。

经过反思后,前任其实也会希望你能够主动提出挽回,他需要的只是一个台阶而已,完全不会因为你的主动低头而给你制造难堪。

2,原则性问题

我见过很多类似这样的案例:恋爱到了到谈婚论嫁这一步,你可能一开始坚持自己的原则,比如坚持要在自己娘家这边买房子,坚持要多少彩礼等等,对方因为经济能力问题等等拒绝,然后提出分手。

要知道能走到谈婚论嫁这一步已经相当不容易,对方提出分手可以理解为一种逃避行为,你等于在逼着对方面对自己难以解决的问题。而感情是双方的,没道理要他一个人承担这些,可能在之后一段时间你认识到自己错误的处理方式时,对方已经心灰意冷了。

这时候你要考虑的就不是主动挽回是不是很没有面子,而是你对这份感情有没有信心。

你的主动挽回在对方看来像是一种补救行为,最开始时或许会觉得你很可笑,当初不珍惜,直到失去了才后悔莫及,但你们的感情摆在那里,你不给自己设心理障碍,你们之间就没有障碍。

3,恋爱认知偏差型

我上面提到的咨询案例就属于恋爱认知偏差型。

人都是爱面子的,你都会说主动挽回很丢脸了,那你在别人面前给他甩脸色的时候怎么不觉得他会丢脸呢?

不论是你,或者是他,很明显你们都会在分手过后经历一些事、或者别人的提点,才会后知后觉发现自己的问题所在。

小时候老师就教我们知错能改善莫大焉,你的认错态度很大程度能让对方释怀,而不一定能让对方有继续和你恋爱的想法,但最起码这是修复关系的第一步。

从你提出挽回那一刻开始,你就是主动的,而我说的主动,更多是一种心理上的主动,从心理上影响对方。

话说你是怎么爱上他的?那想必是因为他在追你、交往过程中,充分调动了你的情绪,让你开心或者有些其他小情绪,这样交杂着,总的来说就是跟他在一起开心大于不开心。

这个过程,是他在影响你的是不?

在很多人的理解中,挽回就是要去做点什么,说点什么,本质上,这是带着改变前任想法的目的,让他快速回到自己的身边来。

事实上,你很难改变另外一个人,只有他自己才能改变自己,你唯一能做的就是先改变自己,影响对方,而不是改变对方。

比如你之前一直缠着他,突然哪天不缠了,这货心里就会想,咦?她怎么没来了?发条信息问问在干嘛。你看,是不是你的行为影响了他对你的做法?

我遇到有些人,他说我主动了呀?我去他公司堵他,去他家里蹲他,去天台楼顶等他,拿刀在回家路上等他…我就是想告诉他我有多爱他…额,你咋不这样爱你妈呢?

所以你会发现其实所谓的主动,并不是让你刻意去做什么事情,它仅仅是一个念头而已。

前任想起你的好,不代表他想破镜重圆,你们复合还差这样东西!

小学五年级,我得了一次全市作文一等奖,也从那开始,陆陆续续有同学找我代写情书,高年级班上流传的每10封情书里就有8封出自我笔下,还有2封经过我的审阅。

借着我代写的情书可能就能虏获一个少女的心,同学们都特别仰慕我,我也对此工作乐此不疲,然而精神享受的同时也带来了一些后遗症。

代笔过程中我会忍不住代入进去,以至于后来形成了我花心的性格,人家都是萝卜青菜各有所爱,而我是萝卜青菜都爱,只要觉得好看就忍不住去撩。

从写信时代那种懵懵懂懂的喜欢到大学之后真枪实弹的恋爱,如果我认真去回忆,能够列出大部分前女友的优点、缺点、喜欢的原因、分手的原因……

小蓝,六年级班花,英语科代表,下晚修回家路上躲在小巷子突然跳出来大喊‘打劫!’,吓得她紧紧抱住我,隔天确认关系,后来她转学失联;

小翠,初一3班,初中写出的第一封情书,让班里女同学帮忙递给她,隔天回信说同意做我女朋友,后来我知道她家里是卖猪肉的,然后我从此对她爱理不理。(早知道现在猪肉这么贵我就和她处着了)

小颖,初二9班班花,学校里有名的杰出社会女青年,校运会前一晚上我写了10封情书,一样的内容,只留了一个手机号码。隔天校运会每经过一个班的大本营看到有好看的女生就递一封,中午收到短信,于是晚上约到新教学楼五楼没人的地方,趁她不注意亲了一下就跑了,隔天上午确认关系,后来她辍学去混社会,我终于解脱了。

小娟,初三7班,非主流,她刚开始只说想做我妹妹,结果有天下晚修在走廊里被她强吻了,555~~~后来她跟了某社会男青年,我算被绿了吗?

小蔡,高一2班,语文科代表,收作业的时候我总是故意碰她的手,每次她都气愤得大骂我流氓,我脸皮一直很厚,有一次她来收作业我偷偷在她手里塞了张纸条,后来就成了,高二我换到普通班她嫌我成绩差就把我给甩了。

小娴,高三1班,她是复读生,我分到跟她同桌,我有个习惯是早午晚读都趁着声音嘈杂大声唱歌,她说被我的歌声吸引了于是偷偷谈起了恋爱,后来她考去南京我去了广州。

大学的经历越来越成人化我就不提了~~~

看到这里肯定有人说我三观不正,自知渣男而不自耻,爱咋说咋说了,分享我的经历,既是对自己过去的一种复盘,也是希望能够给一部分仍然对前任有念想的人一些挽回思路。

想知道男生分手后还会不会想起前女友的好的人,一般都是还没有放下上一段感情的人。

我谈过最长的恋爱有六年,最短的只有十几天,别看我能够举出那些前任的名字,但其实大部分能够记住的都只是经历,是因为那些经历,我才会记住那个人。

时间是良药,它能够让人忘记大部分不愉快,只留下美好。我相信天底下男人同样如此,对于前任,那些美好的经历会永存心中,若干年后也会时不时想起。

很多人都会觉得,挽回就要让对方想起自己的好,那样他才会回头,但实际情况却是,即便是前任想起了你的好,他也不一定会回头找你和好,你的好不是核心催动力。

举个例子说,你在一间工作非常轻松的公司上班,然后哪天你觉得这样太轻松了,这好像不是自己想要的工作环境,所以你会犹豫着要不要舍弃这份轻松的工作,当你某天下定决心跟老板提出辞职,虽然老板会挽留,你也会为加薪心动,但你又觉得既然开了口就没有退路了,所以你还是要走,这种感觉会一直伴随到你适应新的工作。

同样的,男生在提出分手之前也会念想到你的好与不好,衡量过后一旦开了口,他就觉得没有退路了,即便因为留恋你的好而同意复合,但你们的关系也很难回到过去了。

我相信大部分人都有过这样的体会,人与人的关系其实就是这么脆弱,一旦打破某种屏障,那就很难再次拼接回来。

我有一个很好的朋友,好到穿同一条裤子那种,有一次我们因为一件很小的事情吵架,大家在冲动之下都做出一些很影响友情的事情,在那之后,我们之间即使面对面,也好像无话可说。

我们那个小城市有两个酒吧我们常去,那天晚上我跟他分别在两个酒吧喝酒,两间酒吧隔着一条马路,马路中间有三个大理石墩,酒吧两点钟收场,我出来之后就坐在那大理石墩上抽烟,转头看见刚好他也在,两个人对视了一眼,我递给他一根烟,抽着烟,看着时不时经过的车辆,我们突然释怀了。

我们互相坦露心扉,其实大家都已经不生气了,也在怀念着以前那种无话不说的亲密感,我觉得他可能还在生气,他也觉得我还在生气,我觉得他变了,他也觉得我变了,其实我们大家都没变,还是那个会在意对方喜怒哀乐的人。

影响我们感情的就只是一个心结,在和好之前我们缺的就只是这样一个酒后相遇的契机。

友情如此,爱情也如此。

分了手,你不需要猜测前任是不是心里还有你,必然还有。虽然他不再主动关心你,也不再主动联系你,甚至你给他发消息他也不再回复。

你们关系区虽然破裂了,唯独有一样的东西不会破,他会一直记着关于美好的那部分经历,时间越久,想起得越多,但他想你,不一定就想和好。

你们还缺一个复合的催动力,任何事件、情绪、话语、行为、心理弱点都有可能成为这个催动力。

有的人占有欲很强,他可以不要你,但不允许你被别人占有,所以稍微展示一下异性市场竞争力,他就想回头抓住你了;

有的人很爱逃避,他可以不理你,你要是也不理他了,他可能就会期待你来找他;

有的人嘴上说得很坚决,刚开始把你拒绝得很彻底,但一段时间之后看见你,第一个松口的就是他;

有的人表现得很不重视你,推走你的是他,但心底里最怕对方彻底离开的人也是他;

当然,有的人从一开始就没有认真对你,他给你一种他无所谓的感觉,但这种人往往受不了诱惑,只要你变得比以前好,他就会忍不住忽悠你上钩。

在感情里面,人性>性格,往往人性弱点也是挽回的核心催动力。

我做过很多挽回案例,有的特别顺利,一试就成,有的特别难缠,几乎无孔不入,为什么呀?

99%是在抓人性需求的过程中,动摇了!人性弱点都是什么时候才发挥作用?

你有一个亿的时候对钱是没有需求的,但你的一个亿花完只剩一百块,眼看就要吃土了,你这时候对钱的需求就越来越大了吧?

然而你在你前任还有一百万的时候就怕他会饿死,赶紧塞给他钱了,那他就永远不会产生那个需求。

得等到极端呀。

时间是良药,然而这药苦呀,吃药的过程是非常煎熬的,我送你一句话:忍住才能干住!

经常吵架的情侣,学会这一招,保证对方乖乖认错哄你

上大学那会儿同学们都叫我‘参谋长’,全称是:‘泡妞参谋长’。为了更好的展开‘工作’,我经常借着学生会宣传部干事的名义泡在女生群中收集情报,时间长了之后,又多了另外一个称号:‘少女之友’。

后来身边的男同学都脱单了,我却混成了个传话筒,也许是大家关系比较好,小两口们有事没事就爱找我唠嗑,我知道他们是希望我听完吐槽后回去帮他们传达~~~没办法,谁让我抵抗不了各种请客呢。

目前也如此,我从事的工作会导致每天都有很多人来向我倾诉,但基本都是濒临分手或者是已经分手的,在我看来他们恋爱遇到的大部分问题如果尽早发现,通过有效沟通,那就不至于出现今天这种情况。

有的人说,刚开始谈恋爱那会儿他真的对我特别好特别上心,但是在一起不到几个月就各种吵架闹矛盾;

有的人说,毕业之后谈的异地,原本以为如果两个人呆在一起会更加甜蜜恩爱,但没想到住在一起之后反而争吵不断,久而久之,变得陌生;

有的人会抱怨另一半不懂得体贴关心自己,有的人会抱怨另一半太黏人不够独立;

我觉得,这是彼此需求不同的原因吧。

我大学当传话筒那会儿,小两口们各自都会对我说出自己的真实意愿,我也能猜测出他到底想要些什么,相当于整个大学时期都是借着我在向对方表明需求,所以感情也比较稳定。

但毕竟出来社会以后的恋爱不同于学生时期那么单纯,也许身边再也没有像我这样的人来帮自己向恋人传达内心真正的想法,即便遇到问题,藏着憋着,可能哪天爆发,就直接提了分手。

不是每个人都擅长表达,有的人甚至不会表达,即便他找身边的人说话,也可能会带着强烈的主观意识,从而影响了倾听者的客观分析。

举个例子,你跟闺蜜说你的男朋友休息日宁愿在家里睡大觉也不来找我玩。

闺蜜站在你的出发点,可能会告诉你说,你的男朋友肯定没有很爱你,如果他很爱你,不管多累多远,那都会来找你的。

听完,你也觉得很有道理,于是更加生气。

但是站在你男朋友的角度,他可能就是上班太累,只想在家好好休息,他嘴上说想睡觉不来找你,但心底会希望你去找他,两个人哪怕呆在家里做一顿饭,一起看个电影,起码不用为了计划行程费心思,甚至说你提出你要去找他,他也拒绝,但可能他只是不想你太累,如果你真的去了,他肯定高兴的不行。

这件事里,你的需求是男朋友的陪伴,男朋友的需求是休息。表面看这是两个不一样的需求,但其实是可融合的。

往下的结果,第一种是男朋友为了哄你同意陪你出去玩,但是会很勉强,也许会导致这次约会不开心,延伸出更多的矛盾;第二种是他坚持自己的意愿呆在家里睡觉,但同样会导致你更加生气。

如果你想维护一段长期关系,那么在面对需求冲突的时候就得根据情况来决定谁先妥协,而不是一昧的坚持自我。

现在网络上有很多这样的鸡汤:

‘爱你的人会对你无微不至’

‘爱你的人会秒回你的短信’

‘爱你的人会舍得给你花钱’

的确,我们很容易被这些鸡汤洗脑影响了自己的恋爱观,从而忽略了彼此的需求是什么。

对一个缺乏安全感的女生说,如果他不秒回消息,那他就是不爱你,那这个女生肯定炸了呀;对一个事业心很强的男生说,你要秒回女朋友的信息,不然你就是不爱她,那他肯定也炸了呀。

如果女生不断的向男生表达自己的需求,长期下来等于是一直在给男生施加压力,这时候男生就会说,你不能这样呀,我真的做不到无时无刻都关注着你。然后考虑到目前女生的需求的确是自己满足不了的,那干脆分手了吧。

有的女生希望男友多关心自己,但男友希望你是一个独立的人。

生病了?赶紧买药吃呀!

下班了?自己打车回家!

饿了么?叫个外卖吃呗!

总之,你没看我在忙着呢嘛?

网络上有句话说的是:“如果女生什么都能做,那还谈男朋友做什么?”的确很有道理,想必这句话让更多女生认定了男朋友必须有着关心照顾自己的义务了吧。

我不是说依赖对方不对,但凡是人都具有依赖心理,不管他人前多独立强大,但在长期关系里来说,双方的独立能够避免很多不必要的矛盾,假如你是一个事事依赖对方的人,对方的压力是非常大的。

当然了这是双方的,在相处的时候,如果对方因为需求冲突跟你吵架,你不要只看到对方在闹情绪,得透析她情绪背后的真实需求,她可能是需要你的陪伴,当你给出正确的安抚之后,她就会乖乖的了。

如果你察觉到他最近越来越回避你,你要意识到,你给他的压力越来越大,这时候你要收敛一点了,他需要空间的时候你还逼着他往角落里走,那不是明摆着要搞死他吗?

相处时产生的很多需求冲突,对方不一定会直接告诉你,但一定会释放某种信号来希望你懂,比如情绪。

之前有个女生问我说,为什么感觉自己那么好哄,是不是很卑微?明明很生气,男朋友好像只是随便哄哄,自己就消气了?

她举个例子说,有一次我打了好多次电话给他,他通通不接,最后一次还挂掉关机了,我越想越生气,都打算不理他了,后来他只是给我发来一张开会的图片,我就原谅他了,但是他不接电话真的很过分呀,都不知道我有多担心。

我忍不住笑了,这就是一个典型的消除负面情绪例子,她虽然生气,但她男朋友读到了她情绪背后的真实需求,所以没有怪她无理取闹,而是直接采用了正确的安抚方式,轻松解决问题。

恋爱中就这些小细节最让人难以捉摸,牵手到最后并不难,难的是能不能读懂对方的需求点,如果说,长期以来双方都难以平衡需求,那还不如早分早着落。

说了绝不回头的人真的不会回头了吗?

不妨想想是什么原因让一个曾经很爱你的人对你说出绝不回头这种狠话?

是对你的臭脾气忍无可忍,还是你总嫌他比不过别人?

是对你付出总得不到回馈,还是你屡次逾越他的底线?

是伤害,也是爱!

我听过一句话:任何大张旗鼓的离开都只是试探!

当他介于爱你与被伤害之间苦苦挣扎,于是他试图挣脱这种痛苦,用狠话来提醒你:“我绝对不会回来找你!”也许转身离开的前一秒,心里也仍然有些期待。

在大部分时候,分手说的狠话就相当于追你的那些甜言蜜语,他可以说出一辈子爱你,也能说出一辈子恨你,但这些话,都是会随着时间而改变的,而促使他改变的那个人也是你。

也有人说那些悄无声息的离开才是真绝情。

但我们都知道很难忘记一个深爱过的人,在经过时间沉淀之后,你会发现其实所谓的伤害也不是单方面的,也许真的是自己不够好。

当你从一个穷小子变成开着豪车、戴着名表的大老板,你会发现以前的自己似乎真的很不上进,怨不得她当初嫌你没有别人好;

当你经历了一次又一次的恋爱,你会发现以前的自己其实很多细节都做不到位,怨不得她总是对你发脾气;

当你做到在感情中取舍分明,你会发现以前的自己只是在盲目的付出,并不懂得他真的需要什么;

是时间让你学会了反思自己,你会开始感恩以前的那个人,是他让你学会了怎么成为别人眼中的成熟男人、知性女人。

当你回过头来反思那份经历,你才明白其实当时大家都不懂事,感情本无对错,只是彼此爱人的方式不一样而已。

我朋友老陈,他和女朋友异地恋三年,最后一次闹分手没多久女友告诉他自己已经有了新的男朋友。听到这个消息他痛苦无比,认定女友在异地恋期间劈腿。但她女友其实是在他最后一次提出分手后才同意与新欢交往,原则上并不算劈腿。

老陈当时伤心无比,天天借酒消愁,他说再也不会相信女人了,不管多舍不得都不会再找她。结果不出2个月,他告诉我他想挽回,不管女友有没有劈腿,我都不怪她。

我问他为什么,他说:“分手是我提的,异地恋的问题我解决不了,结婚所需条件对我来说还差得远,我爱过她,她也爱过我,甚至现在我还爱着她,我觉得这就够了。”

到底有没有劈腿我们都不知道,但我很佩服老陈能想通,涉及到劈腿这种原则性问题,在爱情与伤害之间,他选择了相信爱情。

我见证了我发小的初恋,他初恋不管在人前人后,从来不顾及发小的感受,该发脾气还是发脾气,很多次发小约我出来喝酒,说他女朋友怎样怎样,自己真的很心累,很想离开。

结果没多久,发小就告诉我说他分手了,我问他为什么这么突然。他说早就在外面租了新房子,那天闹矛盾,他什么也没说,第二天收拾好东西就搬走了。

男人都特别爱面子,我理解,换做是我肯定忍受不了这样的女友。分手时他没有说什么狠话,这种算是悄无声息的离开吧,我觉得他肯定是失望透顶了,所以后来他女友找我问起他,我也是对他的去向闭口不谈。

然而今年过年,他俩是一起来我家吃饭的。我真的惊呆了好吗,饭后悄悄问他怎么又和好了,他跟我说的是:“舍不得呀,习惯了,而且她现在变了许多,脾气也收敛了好多。”

老陈和发小这两个例子让我明白,感情中,一切皆有可能!

老陈本来应该恨前任劈腿,但经过时间发酵、反思,他看待事情的角度不一样了,明面上他是受伤的那个人,但归根到底,还是自己没有能力守住爱情;

发小本来应该从此与女友形容陌路,既然是失望离开,有希望才会有失望,说到底内心也是不舍的。

可能很多人都会觉得不管是老陈还是我发小,他们会回头的原因是因为感情深厚,因为还有爱,这一点不置可否,但我们不可能总凭着爱以及过去的些许美好,就将就谈着不开心的恋爱。

这就跟你会不会贪图当前的轻松工作,而忍受周边同事无休止的勾心斗角是一样的道理。

老陈大可以重新找一个离得近的女朋友,但他心底里估计还是觉得只有前任才有足够的魅力让他为之倾情吧;我发小也可以试着找一个脾气好、体贴懂事的新女友呀,但他还不是被改变后的前任吸引所以回心转意了。

爱情会在我们心底留下一颗种子,这颗种子如果哪天得到浇灌就有可能重新发芽,其中最主要的养分就是荷尔蒙。

初识时产生大量的荷尔蒙能够让爱情种子迅速发芽,相爱时能让种子长成爱情树,磨合时会让爱情树丢失养分甚至枯萎……只有找到最初的样子,才能让感情死灰复燃。

在这里给那些失恋想要挽回的人一些建议,不管你们是因为什么原因分手,并且说了多少狠话,这些都不重要,你只需要明白,你们爱过,那就不会轻易忘记。

时间不可能重来,你们也不可能恢复到初次见面的那种状态,那么你能够做的,就是在接下来重新建立起能够吸引前任回头的资本,不仅仅是为了前任,也是为了更好的自己。

我们都会被美好的事物所吸引,在感情方面,为什么有的人身边异性缘不断,有的人能够牢牢拴住自己的另一半?不外乎就是自身有着强大的魅力。

引用知乎某匿名答案:什么样的人有魅力?外表美丽,内心独立。

这里面涵盖三大价值,生存价值、繁衍价值、陪伴价值。

生存价值指的是你的能力、收入、生活技能;

繁衍价值指的是你的外表、气质、身体素质;

陪伴价值指的是你的脾气、性格、情商恋商;

不求你长得美若天仙,至少你穿着得体;

不求你财产富可敌国,至少你积极努力;

不求你性格温柔贤淑,至少你善解人意;

没有太多捷径,缺哪儿补哪儿。

我见过很多人在分手后各种提升、展示自己,然而前任依然无动于衷,这里面可能包含几个原因:

1,你始终活在他的身后

你就像他的小跟班,不管你做什么,变得多么优秀,似乎都在围绕着他,这会给到他一种感觉,你始终还在等他,只要他一个眼神,一句话,你就会屁颠屁颠的跑过去迎接他。

你必须要给到他一种陌生的感觉,让他清楚,你已经不属于他,即便没有他你也能过得非常好,找到比他更优秀的人。

2,你营造的只是一种假象

明明你是一个公司小文员,摇身一变,成了项目负责人;明明你双手不沾阳春水,突然晒出一组色香味俱全的晚餐。只有在电视中才能出现的戏剧场面突然在你身上发生了,其实稍微有点智商的人都能看出你的刻意。

改变是一个过程,不需要大的改变,但是需要小的坚持,你不需要刻意让前任看到你变成一个什么样的人,你只需要让前任参与你的改变过程,并且产生兴趣。

3,你没有给到前任打开窗口

都说苍蝇不叮无缝蛋,有的时候你必须要把自己封闭起来让前任无法揣测你的真实心思,但有的时候你表现得太过火,也会导致前任不敢上前。

反而那些捉摸不定的东西往往更容易让人产生抓住的欲望,一样的道理,在必要的时候你还是得示弱,别光顾着展示自己的强大一面,有时候也要做一个爱哭鼻子的傻白甜。

感情就像一场心理博弈:

你猜猜我猜不猜得到你的心思?

那你猜猜我会不会猜你猜不猜得到你的心思?