你会不会怀念自己的前任?只需要一招,让你轻松挽回忘不了的前任

中午醒来发现聊天列表里多了一组聊天记录,是她的,宿醉头还是有点疼,硬是想不起来到底什么时候给她发的消息。

一连串的语音呼出未接提示,早上七点多她给我回了句:“不是说好了半夜不要打电话的吗?”

距离上一次给她打电话应该是两个月前了,其实我还是会经常想起她。

每天醒来第一时间翻她的朋友圈有没有更新动态;

每次刷抖音会看看她都点赞了些什么;

每周至少翻看1次云盘里存着的短视频、照片;

每次看到短头发的女生都觉得像她;

虽然现在我也有了新的女朋友,随时都能见面,一起吃饭,看电影,逛街,工作上也要费尽心思写稿,指导学员,但我总能挤出点时间来想她。

我只是想想而已,可能我想的只是那段感情带给我的回忆,我很满意现状,也很喜欢现任。

分享我的感情经历,即是表示已经放下,也希望能够给那些依然怀念前任,甚至想要复合的朋友们一些参考,说说我是怎么从挽回到放下的吧。

一、能不能挽回要考虑哪些因素?

就跟大多数人一样,从分手后不管我发什么消息打多少电话,统统都是石沉大海没有回应。她这个人性格就是如此,以往小打小闹也会这样,没消气之前不会管你死活,当然我也习惯了。

有句话叫做‘医者能医不自医’,虽然我的工作是帮人挽回,但自己碰到这种问题,也是没有那么快反应过来。我连续给她打了一天电话,也发了很多信息,那天凌晨三点多我突然醒转过来,这样的轰炸没有意义。

于是消停了三天,第三天晚上我坐在工作室里发呆,觉得是时候了,于是给她发了一条信息:‘我知道你都有看,我现在没别的想法,就想问你几个问题,问完了咱们就互不联系了,你空了打电话给我。’

一分钟后,她回我‘十点半我回到家打给你。’

当时时间是九点半,这一个小时对我来说好像过了一个世纪般漫长,我想了很多种可能,预想了好几个问题,以及她会怎么回应,还有她会以什么态度跟我说话等等,同时感觉焦虑感得到了缓解。

很多失恋者都这样,等前任回消息的过程特别煎熬,因为心里面会有很多期待,如果前任回了话,也给了承诺,瞬间就会心安很多,虽然她给的承诺只是跟我打一通电话,但我除了等待的焦虑,心里已经没有那么强的失去感了。

她打给我之后我就忘记要跟她说什么了,我记得她说的最清楚的一句话是:‘你应该知道我们为什么要分手,也应该明白我为什么不回你信息不接你电话,我怕我忍不住。’

在感情中我是当局者,在工作上我却是一个旁观者,能够非常清楚的看到这段感情的走向,她的话提醒了我该以一个什么样的视角去看待这份感情。

很多人陷入感情里走不出来是因为得失心理,有的人付出很多,有的人做错了很多,一个是舍不得过去的自己,一个舍不得过去的前任,因为种种原因错过了一份有无限可能的爱情,这本身是可争取的。

然而我连争取的资格都没有,因为我们注定没有可能。

如果是因为矛盾积压、性格不合、恋爱模式不协调等客观问题分手,那挽回了至少还能看到未来;如果是因为地域、年龄、家庭、经济等现实问题分手,那即便和好了,也还是看不到希望。

虽然不管什么问题都不能绝对否认复合的可能性,但明显前者会比后者更有挽回意义,可能性也更大。

那一通电话之后,我恢复了正常的生活,几乎连难过也没有了,但那时候我心里还是想挽回的,但核心意愿不是偏向于复合,更多是想挽回自己吧。

二、挽回前任你要做些什么?

在我得知明确的答案之后,我知道如果我直接跑去她家见她会有很高的和好几率,但只是暂时的,然而我不可能跑那么远去找她,那么就剩下聊天,但是当前阶段聊天意义也没啥卵用,所以我直接选择了断联。

其实大多数的分手性质都可以考虑断联,但很多人会怕,比如说‘如果我不联系他,他是不是就会忘记我了?’

这是一个心态问题,我是这样想的:即便你联系他,也得不到什么好结果,而且你也能看到他的分手决心,本来就已经是失去了,那还怕什么失去?

当然了,有的情况是不能够断联,就得死缠烂打,哪怕是真性分手对方也能被你磨得心软。但往往这种情况都得具备很多旧情指标,而且你的自身价值要比对方高,能够让前任明白离开成本大于复合成本。

我的分手性质上来说还是比较平和的,因为我和她都从一开始就意识到不太可能有未来,大家的接受程度都比较高,因为这个原因我意识到这一次如果仅仅是断联,或许会导致她真的把我遗忘,所以在分手第14天,我做了一件事。

我直接把她删了,所有电话号码全都删的那种,这是一种心理上的先入为主引导手法,有点类似赌的性质,但我会告诉你我有足够的筹码能保证我能赌赢。

为什么呢?因为我去看了她的抖音,点赞的全都是一些爱而不得的情感短视频,从分手前的一个月开始到分手半个月以来都是,我知道她还是处于失恋悲伤状态,也可以说明,她一定会想起我,既然想起我就会忍不住观察我的朋友圈动态。

我把她删了,她会产生两种心理反应:

1,‘他这样做是不是为了让自己狠下心来忘记我

产生这种想法的时候,她的失恋悲伤期就会延长,这利于我之后的挽回行动。

2,‘他是有新女朋友了吗?还是已经完全放下了?

理论上来说她提的分手,如果我先放下她会更心安理得放下,但别忘了我上面提到的指标,她明显是没有真正放下,所以当她产生这种疑问的时候,等于是对我产生了好奇心与念想。

删了她的那段时间,我每天灯红酒绿,偶尔会单方面加她微信看她动态,发现她还是没有删我。

断联+删除好友持续到第50天左右,那段时间我因为家人生病压根没有心思想起这事儿了,那天我坐在医院走廊里忽然想起来,就再次加她好友试试看,发现她已经删了我。

不过这对我也没有影响,因为我已经放下了。真是特别凑巧的是,也就是那天,我收到好友申请提示,但是刚好我和当时的现任闹分手而且把她删了,我本来打算想等处理好家事再处理感情方面的事情,然后那天晚上我去医院路上,她就给我打电话来了。

打完电话后她就申请加了我微信好友,跟我当时的现任几乎是同一时间申请好友。

后面就是,我们像朋友那样聊了一段时间,会涉及到一些很暧昧的语言,但始终没有谁提到和好。

有天晚上她喝多了,凌晨三点多打电话给我,聊着聊着突然跟我说:“我们和好吧”我有预感她会这么说,但我当时没有给出回应,就逗她说你喝多啦~

我非常认同一句话:“爱一个人不一定非得得到她”。

从某种意义上讲,我其实是可以和她复合的,但因为种种原因,我宁愿把这份感情一直埋藏在心底,我已经成功做回了我自己,就没必要再纠缠在上一段感情的漩涡当中

三、要怎样才能做到我这种心态?

你会发现,我全程几乎没有刻意去做什么事,仅仅是捕捉到一些情绪点来对她做心理引导就已经达到了挽回的目的。

你可以说是因为我情商高、恋爱经验丰富、敢赌,不可否认,这些都是直观原因。实际上是我会对每段感情经历进行自我复盘,总结下来的几点就是:

1,能够清晰自己的定位

我之前在知乎看过一个答案,说的是,男人的等级如果是A,他的择偶标准可能会向下一个等级兼容,比如A-或者B+;女人的等级如果是B,她的择偶标准可能会向上一个等级兼容,比如A或者A+甚至更高。

这个等级评判综合各种因素,年龄、收入、阅历、见识、穿着打扮、外形、智商、情商等等。只有当你在感情里面认清自己的价值所在,你具备哪些优势,如何加以利用,这样才能够在两性吸引层面给到自己足够的信心底气。

2,有准确的情绪校准力

校准力这个词语我不记得是从哪儿看来的了,我总结的经验就是,你得了解异性的心思,当你对异性做出某件事时,你得根据对方的性格习惯等等,准确预测到这件事会给带对方带来什么样的情绪波动

举个最简单的例子说,你问对方‘在干嘛’,对方如果说‘想你呀’,从你对对方的了解来讲,你能够收获到对方的真实情绪指标吗?万一她的性格如此,惯例式调戏你呢?你是否要当真然后下一步跪舔?

万一遇到一些高段位绿茶/渣男,岂不是分分钟给玩得渣都不剩了。

3,脸皮要厚,胆大心细

之前写过一篇稿子,我用自己是渣男的自嘲方式来给失恋者分享了一些挽回经历,有人骂我是渣男而不以为耻,其实我是不是渣男与你没有关系,关键是你想挽回前任,就得厚着脸皮来合理化自己的错误行为,使劲忽悠对方相信你,不要因为对方跟你说了些打压的话,就觉得没脸了。

胆大心细是指:注意观察对方的言行举动,发现一丝丝利于你撩妹/撩汉的窗口,在不影响社会安全与道德伦理的情况下,大胆去做,一次不成换策略做第二次。

4,要有破釜沉舟的决心

这里指的是挽回,成功了就复合,不成功就心死,本身情况就已经足够糟糕了,就不要担心会变得更糟糕,当然了,还是得配合上述几点综合实力。

比如说,要断联,那就贯彻到底,实在不行就放手;要死缠烂打,那也脸皮厚到底,实在不行一巴掌过去‘老子不陪你玩了’……

总的来说,做到以上程度很难,我不想引导你改变什么价值观,都说取其精华去其糟粕,你觉得我说得有用就参考,没用就右上角关掉好了。

​挽回进行到了复联的阶段,找前任聊天的频率怎样最佳?

本期问题:挽回进行到了复联的阶段,找前任聊天的频率怎样最佳?

 

经历了断联,现在他能和我心平气和地交谈了(但是约见面什么的还是会被委婉拒绝)。因为之前我对他的伤害很深,加之某些特殊原因,所以断联持续了比较久大概好几个月。现在的情况是,前两天刚刚复联,他不会主动找我,全靠我找他聊天。那么应该保持怎样的聊天频率才能达到最好的效果呢?比如说,是否应该每天保持一定量(少量)的联系以达到让他适应我的目的?

我相信大部分经历过分手断联的朋友都处于上述类似情况,意想之中的‘断联后他会主动来联系我’的情况并没有出现,反而要自己小心翼翼地去主动联系对方。

坊间一直对‘断联’‘冷处理’等话题讨论不断,从理论层面来说,断联是有用的,但却不是你所以为的那样,一段时间消失不联系就OK。

1,先来说说什么是断联!

断联等于是一个信号,告诉对方:“你如果再不珍惜我,就要永远失去我了”,是为了让前任产生‘丧失感’。

有一个人一直对你好,如果他哪天告诉你:“以后我可能再也没办法对你好了”但并没有说具体什么时候。然后在接下来的一段时间内他一如既往对你好,然后突然消失。

这时候你心里就会想起他那句话,那句话其实早早就在你心里刻下了心锚,这个心锚会导致你开始想念他对你的好,以及很大程度激起了你对他近期去向的好奇心。

然而,大部分人在执行断联之前都是这样的:

写上一封种子信,种子信里怀念着以前的一些美好经历,以及说一下自己接下来的打算,最后告诉对方,我以后不会联系你了,然后断联。

然而种子信给到他的感觉就是你会等他,这样对他来说,你只不过是做了一个不去打扰他的备胎,他心里认定,只要他需要你,你就一直在。

这套逻辑里缺失了最重要的环节‘种心锚’,所以当你给自己设定了一个死日期,断联时间到了回来联系他,发现一切还是老样子。

2,我分享一个断联的案例。

这是一个婚姻案例,没有离婚但是状态很糟糕,由于截图内容较多,我分成几个部分来说一下这次断联挽回的大概过程。

第一阶段:最初几天都是深入了解情况,目前的状态是双方分居有一定时间了,对方极其抗拒,语言态度上的回应冷淡,认定要离婚,微信拉黑,只剩下群上的交流。

第二阶段:通过一些小细节来进行试探,改观印象,同时这些小细节会给到对方一些心锚作用,如果这个阶段表现好,那就不需要断联,顺便解除了微信拉黑状态。

第三阶段:经过前几天的心锚设定,现在开始进行断联,同时在朋友圈布局新人设,断联阶段一般21天以内,如果期间有情况可以提前结束,同时断联期容易陷入焦虑,具体的认真看截图吧。

第四阶段:复联,而且对方的态度明显升温,比预期早好多开始起效果了,对方主动发信息联系,有一个重要指标就是对方开始怀疑自己的合理化预期了,这是因为断联期间学员的表现并没有符合他的猜想,是一种逆向合理化行为(打脸)。

这部分省略得比较多,国庆期间学员打算去泰国旅游,但没打算带上对方,结果对方直接生气,当事人收获到这种情绪指标还是比较开心的。

第五阶段:这阶段基本就没我什么事了,从最初的态度抗拒到现在接近复合,其实只有当事人感觉最明显吧,作为看客只能羡慕了,接下来还有一段路要走,但整体来说,这是一次成功的断联操作。

3,你的情况要不要断联?

通常来说,与人交往的过程中一旦发现对方有一些缺点超过了自己的忍受范围,那就会产生分手念头,同时会导致以往大部分好的经历都被忽略。

两个人在一起一定会有好有坏,分手是因为脑海中关于不好的记忆超过了好的记忆。好的记忆会带给你好的恋爱体验,而不好的记忆会积累在一起成为隐性记忆,每当发生类似的情况时,就有可能激起隐性记忆,导致矛盾升级。

有些人其实是由于瞬间负面情绪大于过往一切,所以才会冲动提出分手,比如你们在一起看电视,突然有个女生给你发暧昧语言,对方无意中看到了,她在那一瞬间产生的不安全感、焦虑感等等会转化为负面情绪向你发泄,这时候如果提分手,基本都是属于假性分手,这种情况是不需要断联的。

而有些人是在相处过程中积累了足够多的隐性记忆,忍让够多了提出分手,比如你们走在街上,你因为对方没有帮你拎包而当街发脾气,对方就会联想起以往的经历,并且认为你在这样一件小事上都要跟他闹,从而觉得心累,然后所有负面情绪一次性爆发提分手,这种情况普遍都要断联。

还有一种情况是,当你在挽回时纠缠过多,对方已经冷淡厌烦你到一定程度了,断联也是必要的了。

参考我分享的案例,你会发现,真正有效断联过后,你根本无需担心在接下来复联后要如何与对方重新对接,因为你前期给对方种下的心锚设定,很大程度已经激起了对方对你的好奇心以及淡化负面印象,同时因为失去感对方还会一定程度想起你的好。

而整个计划中的重点部分还是在于心锚设定部分,以及断联期间重建新人设部分,可以添加微信公众号(挽留爱)私信问我细节。复联之后你聊什么,怎么样去聊,间隔多长时间聊,并不能理解成投其所好的行为,你的新人设是怎样的,你就要匹配怎样的姿态。

ps,涉及到隐私,后期沟通后我把截图删减了好多,将就看呢吧。

男人绝情提出分手后还会挽回你吗?

先来说说什么样的分手行为才能称之为‘绝情’。

1,相识、相知、相爱,这大概是普遍人的恋爱过程,由于相互了解较多,遇到分歧矛盾通常都能轻易解决,属于长期恋爱。

2,初次见面时产生强烈吸引,其中一方迅速展开追求或双方情投意合,陷入爱河,但由于相知甚少,前期关系进展得比较快,后期新鲜感降低很容易滋生各种问题并难以解决,这样的恋爱大多属于短期恋爱。

3,其中一方带着强烈目的性接近,类似利益关系、性欲望等,得逞后迅速撤离,这称之为‘骗炮’。

都说不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。长期恋爱的发展模式是传统观念,然而短期恋爱模式却更符合这个物欲横流的社会。

先根据你们的恋爱模式推测出你的恋爱经历倾向于长期或是短期,可以明显得知,无论是长期恋爱或者短期恋爱,都有一个特质,那就是‘爱过’,第3种情况骗炮行为不可能爱过的,有也只是你单方面。

爱过你,还要和你分手,那显然是你们之间存在一些难以解决的问题,比如吵架、现实阻碍、原则性问题(出轨、欺骗)、恋爱氛围压抑等等。

所谓的绝情提分手,绝的不是你们的感情,而是他自己的情,他大概知道,继续谈下去,会给彼此带来更多伤害。

然而人非草木,岂能无情,那些说过的话、走过的路、家里摆放的某一件物品都有可能激起他对这段感情的记忆。

所以大部分时候,爱过的人,都曾有过挽回前任的念头,但仅仅是念头,你可以理解为窗口期,如果你能够准确捕捉到并加以利用,那恭喜你,你们是可以复合的。

不同的恋爱模式有不同的挽回策略,也有不同的情绪感知维度。

长期恋爱模式分手后的一些特质:

1,对方在分手初期会保持与你不淡不热的联络,时不时会主动联系你,或者通过朋友圈、微博等渠道对你保持关注、弱联系。

这是一种观望行为,可以肯定的是他虽然提出分手,但还不确定自己是否能够放下,同时他也会通过你的行为,及时作出补救计划,在挽回时‘宁可不做,莫做错事’。

2,对方会在朋友圈发一些心情动态,点赞一些恋爱的短视频,换掉昵称,头像,个性签名等等。

你其实可以理解为他做着样子给你看,90%的男人还会试图通过这些小细节来引起你的关注,刺激你达到他起初的心理预期。如果被他捕捉到你的紧张情绪,就正中下怀了,相反,你最好就是对此不闻不问。

如果他改了头像iD个性签名,然后又改回来了,这99%是窗口期,他有复合想法。

3,当你和他聊到感情话题,他会很跟你讲很多他内心的想法,但会回避一些复合方面的话题,并且劝你以后要好好的。

他说的大部分都是心里话,切记不要看到他愿意和你沟通就试图强行说服他相信你会改变,然后提出复合,这时候你要用上共情技巧,引导他继续说。

4,断联得越久,你们之间越没戏,基本这类情况你如果不是有过过度纠缠的行为,就尽量不要断联,一般来说,采取隔三差五的方式去联系就行。

短期恋爱模式分手后的一些特质:

1,分手初期对方会根据你的行为给出不同的回应态度。

你们发展得越快,感觉也会越明显,没有长期恋爱那种平缓的分手过程,所以分手双方的痛苦程度是差不多的。因为他在和你相处的这段时间内发现你们很难走到最后,所以提前断绝了走下去的想法。

你越是剧烈纠缠,他的态度就越冷淡,你如果从分手就表示出继续做朋友的态度,那他会在接下来都给你一个很热情的回应态度,当然一定要处理好细节,不然可能会降级为火包友。

2,他的情绪变化比较反复,有时候你会觉得他好像在关注你,有时候你又会觉得他压根就没想起过你,但都取决于你的行为。

你要知道,如果你发现你爱的这个人和你当初想象的不太一样,你会慢慢从心底上抗拒对方,但是你在感性时期又会觉得自己好像不应该那样给对方打标签,偶尔也会看到对方身上的好,所以就会产生纠结情绪。

如果你前任是这样,这时候你切记要保证自己不丢框架,不用着急改变什么,先保持认识他以前的人设,以静制动,从细节上慢慢入手改观。

3,他朋友圈里关于你的动态全都不见了,但你还是可以找到一些有你们共同回忆的动态,或者他设置了三天可见。

如果你有密切关注,发现他一直留着共同回忆的动态,那起码来说他心里对你还有感觉,如果他设置了三天可见,设置回来,又设置了三天可见,但是内容一切不变,那说明他还在纠结中,也还有复合念头。

4,可以考虑断联,同时通过朋友圈修复人设,如果你丢了框架,那就更加要断联,但还是可以通过朋友圈等渠道进行弱联系。

以上是一些捕捉窗口期的参考指标,但挽回你是他自己的事情,你没有办法直接操控他的行为,你只能通过自己的行为来引导他来快速进入窗口期。

我再说几点:

1,如果你想让男人主动来挽回你,那就不管什么时候都要摆好姿态,人性如此,对于得不到的东西才会更想拥有。

2,不要动不动就想着通过沟通解决问题,如果沟通有用,你们早就能够和好了,分手后的沟通很多时候都是带有强烈自主意识的对话,一点意义都没有。

3,有些行为你以为能够感动男人回头,但其实只感动了自己,比如种子信、心路历程长篇大论,这些玩意,能不发就别发。现在不是学生时代了,大家都是能够独立思考的成年人,他不可能会被你这些东西影响。

4,有些男人骨子里都是渣,即便是分手了,他时不时来撩拨你几下,给你一些希望,如果你一股脑扑上去,然后他又会撤离,就这样吊着你,请看清一点,别以为你们爱过,他就不会渣你~~~

5,一定不要小心翼翼的对他,你要知道情绪这东西是会传导的,你这头小心翼翼组织语言跟他说话,他那头立刻就能接收到,气氛就是压抑的,你跟说话的时候,要放好平常心,该冷淡时冷淡,该热情时热情,该客气时客气。

有句话叫做‘你若盛开,蝴蝶自来’,感情的事情都是赤裸裸的,喜欢就追求,分手的成本高于复合成本,那他就会考虑挽回,你的自身价值才是决定他是否要挽回你的核心指标。

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挽回前任到什么地步才该死心?

我想起春节期间好朋友老陈和女朋友闹分手的事情,老陈知道我的工作所以一直都有跟我说起自己的情况。

分手是他提的,原因也比较平常,老陈觉得女朋友太过于粘人,老爱查手机,脾气也不太好,关键是花钱大手大脚。虽然他们谈了三年多,但从第二年开始老陈就在酝酿分手,用他的原话说就是‘恋爱体验真的太差了’。

至于老陈女朋友,她也知道我跟老陈玩得很近,也知道我的工作,所以他俩几乎是前后脚来联系我的,老陈这头刚跟我说完分手问我有什么建议,他女朋友就来问我怎么办了。

说真的我这个位置有点尴尬,都说劝和不劝分,但是老陈的想法我特别理解,可能我们平时接触得多,很多观点都接近,如果一段感情带来的欢愉程度<扎心程度,似乎真的没几个人愿意勉强支撑下去,大家都是成年人,分手只不过是对自己负责,从客观角度上讲真的不能说老陈甩了女朋友就是渣。

看得出老陈女朋友很爱老陈,但是她的小毛病我也知道,站在朋友的角度,我觉得她想挽回老陈,那似乎有点难,但是站在工作的角度,我还是私底下给了她很多建议。

做着中间人,我并没有告诉老陈她女朋友来问我的事,但是曾经私底下套过口风,老陈似乎有了新的目标。

也是刚好,老陈女朋友跑来问我老陈的消息,她说老陈现在不回复信息,连电话也不愿意接听,是不是有了新欢。

我说,老陈如果真的有了新欢的话,你放弃吗?

我本来想着她会果断说放手的,料想不到她竟然说‘就算老陈有了新欢我也要把他追回来,我总算知道了,我现在是没得选的,放不下,也挽回不了他,那就坚持爱他就好了。

真的,她这话特别透彻。确实如她所说,失恋的人是没得选的,但凡走心的恋爱,没有谁能够轻易在心底换人,也更别提放下,那就何必纠结这么多呢,挽回就是了。

我自己也谈过很多段恋爱,除了和平分手,以前的每一次被甩,都曾经试图挽回,从来没有想过放弃,但最后我反而都走出来了。

挽回是一个很痛苦的过程,你会因为对方不回复消息而变得坐立不安,你会因为对方的一条朋友圈而胡乱猜想,你会因为对方点赞的短视频而变得有所期待…..

其实你没发现啊,就算你没有挽回,经历的也是同样的过程,所谓的放下,很多时候不过是压抑了自己心底的那种想法,但是很可能你会在接下来的一段时间内都是消沉度过。

老陈突然有一天问我他女朋友有没有找我套话,我问他你既然都决定分手了,还管她套不套话做什么,老陈说有点担心她会不会做出点什么傻事来。

我把我和老陈的聊天截图发给他女朋友看了,他女朋友第一反应是,原来是老陈还会关心我,那我是不是还能挽回他?

我不忍心告诉她事实,但是我可以感觉到她那一瞬间心情有变好,其实在我平时指导别人挽回也会遇到类似的事情,我也不会打压,基本都是通过鼓励,让她们心情变好。虽然从某种程度上讲,带给了她们一些不必要的希望,但过好当下才是最重要的不是吗?

对失恋想要挽回的人而言,复合的希望就是她们当前积极生活的动力,然而希望越大带来的失望也会越大,把控不好还可能会给失恋者带来二次伤害,所以这就看她们怎么理解这种所谓的复合希望。

老陈三年的感情,她女朋友不可能凭着意志来忘掉老陈,我只能通过这种方式,让她带着一些些希望,继续过好自己。如果我直接告诉她老陈可能有了新目标,那她一定会更加痛苦,反而遵从她的内心,会让她过好每一天。

老陈女朋友从五月份开始渐渐不再跟我问起老陈,这才两个多月,我有一天看到她发了一条朋友圈,放了一组她去云南的照片,我就知道她可能已经放下了。

再到上个月她发了一条朋友圈,两个杯子,不露脸,而老陈依然单着。

近期老陈找我的次数也多,他开始不经意说起一些前任的事情,我觉得他应该是要反撇了吧。

事情就是这么戏剧性,所谓的挽回其实只不过是放下的开始,带着希望去积极生活,让自己变得更好,同时让思维层次在过程中得到提升。

这种感觉就像,你回想起小时候做的一件事,你可以非常清晰的分析自己当时为什么要这么做、以及当时应该怎么做才会更好,这就是第三方视角。如果在感情方面,你成功触及了第三方视角,你就会发现,你好像已经放下了,对过去也变得不那么在意了。

所以,不要纠结挽回到什么阶段就死心,你要做的只是遵从内心,该干嘛干嘛,与其带着悲伤消极的内心熬过失恋期,还不如心中有向往,因为挽回才是放下的开始!

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分手后还是忍不住想联系前任怎么办?

我大概总结了一下,在这个问题下的回答主要分为三种声音:

第一种:Why?前任伤害了我,我为什么还要联系他?让他滚蛋吧。

第二种:从心理学层面剖析,把克制的方法来告诉大家,你要这样、这样、这样…

第三种:挽回学家们的挽回方法论,放不下那就大胆去联系,挽回前任好了。

而我个人认为,在感情方面,当局者很难做到理性对待,就算是海王,走了心也会愿意为一条鱼放弃整个海洋。

其实恋爱体验是相互的,分手不一定就是前任伤害了你,而很可能是在恋爱过程中你做得也不够好,继续牵手下去前任同样会感受到伤害或损失。

结合这一点,联系前任之前必然要先分析分手的原因,到底是因为自己太作脾气太臭还是前任不爱你。

如果是因为自身的问题,也不要过度反思自己以免出现心理抑郁,你只是在当前阶段不懂得灵活处理细节问题。错不可怕,怕的是错不自知,带着问题继续发展下一任。

我发小有过两段特别深刻的感情,其中一段是初恋,分手后有一段时间发小特别想联系她。当时我是这样给他分析的:

1,你们为什么分手

2,你为什么要联系她

3,你联系她有什么用

4,如果你们真的和好了会有什么后果

得出的结果是:

1,因为在一起太久缺乏新鲜感,积压矛盾较多而分手;

2,因为舍不得这段感情,觉得很遗憾;

3,即便联系她,除了说些伤感话题,好像也没什么特别想法了;

4,感觉可以和好,但当前阶段自己也不想改变什么;

从这个结果可以看出,我发小也没有太多复合的想法,即便想联系前任,好像也只是因为一些遗憾,而人对每段感情都会有遗憾,如果只是借着遗憾,而去联系前任、打扰到前任,甚至再次伤害前任,这似乎太自私了。

所以他放弃了联系初恋,而另一段感情,他用同样的分析模板去思考,得出的结果是这样的:

1,因为跳不过现实问题而分手;

2,联系她是想说服她和好,就这样分手真的太不甘心;

3,即便联系她,好像对复合也没有帮助;

4,和好的话未来会应对很多的外界压力;

从这个结果可以看出,和初恋的分析结果不同,这一次似乎不只是因为遗憾,同时还有不甘心。这种感觉就像,你很努力去抓住这样东西,然而还是失去了,最后你试图再次努力一把。

当你套用类似的分析模板来分析感情,你就会看清,你联系前任的真正核心需求是什么。

#因为遗憾

我觉得遗憾是一个褒义词,最起码的条件是,你至少没有亏欠对方,对方也没有亏欠你,你们在这段感情中的收获是相对的。如果你伤害过对方,那可能只是愧疚感。

如果仅仅是带着遗憾,那你完全可以大大方方联系他,甚至是约他出来,一起吃个饭聊个天,说出你对这段感情、对对方的真实想法,然后体面的离开,让遗憾变成美好的记忆埋藏在心底。

后来发小在路上见到初恋,他直接上前搭着她肩膀,虽然被她打开了手有点尴尬,但他们还是一起吃了一顿饭,发小还开玩笑跟初恋说,我们三年内都不要谈恋爱噢,如果那时候后悔了说不定还能回头。那天发小还和她回到一起住过的地方,一起哭了好久。

#因为不甘心

1,自身问题多,不甘心失去

你想呀,如果前任对你一直都不好,你会恨不得一巴掌拍死他;如果你和前任之间没有爱,你用不了多久就会忘了这个人;前任以前对你多好,多上心,但自己都干了些啥回馈给他?前任哄了你多少次,但你都冲他甩了多少次脸色?

正是因为曾经拥有,所以你才会不甘心就这样失去他,你联系他,是想让前任知道你已经认识到自己的错误了,原谅你,继续爱你。

2,舍不得,不甘心放下

可能你和前任都意识到,如果两个人都狠下心来放弃一些东西,确实是可以继续在一起,但你们既没有私奔的勇气,也舍不得放下原有的一切,最后光剩下不甘心在使劲,却没有借力的地方。

你可能会有很多话想和前任说,前任也有好多话想跟你说,但说着说着,两人除了哭也说不出什么来了,到最后甚至连哭的力气都没有了,而且总会有一个人会先放手。

3,付出多,不甘心放下

你曾经为了这个人付出过好多好多,但都只是你单方面付出,他没有给到你想要的反馈。直到分手,你会不甘心之前的所有付出。你联系前任,更多是为了验证自己的付出是否值得。然后根据你的得失心理强弱决定是放手还是继续跪舔。

你有好多话想问他,想跟他说,想他懂你,但其实也不太想继续在这个漩涡里挣扎,这时候你大可以整理好自己的所有问题,打一个电话前任,问他你所有的问题,说你所有想说的话,最后破罐子破摔,给他一巴掌走人。

最后,只是希望你想清楚,你和前任联系到底是因为想放下还是挽回,如果是后者,那就一定要用正确的方式来联系前任。

如果你怕联系前任得到的是冷漠回应,那你就想想,前任为你流过的眼泪好了。

怎样正确地挽回前男友?

以前玩社交软件认识了个女生,刚开始几乎是无话不聊,也打过视频,聊了五个月网恋,她有很多次提出过来要找我,我们都在广州其实见面一点都不难,但我越来越提不起跟她见面的兴趣,不是说她长得不好看,但始终就是说,我喜欢的不是这种类型。

后来还是见了一面,她条件还是很好的,样子上来说有7分,身高165左右,身材偏瘦型,但也就是这一次见面之后我回去决定不要再耽误她了,于是提了分手。

虽然我们什么都没发生过,但她真的走了心,不得不说我有点渣。于是她有很长一段时间都在挽回我,我刚开始是直接不回应的那种,厌烦了还拉黑过,也删除过。

去年国庆我到广州,发了个朋友圈定位在南站,晚上九点多她给我发了条消息,说怎么也要来见我,我刚开始不想回应,但她给我发消息说,她已经在地铁上了。我实在不想见她,就回消息告诉她说赶紧回去,我不会出来的。

然而她还是来了,我也没有出去,从那开始,她就再也没有找过我,应该是完全失望了吧,我也没有找过她,今年年初开始朋友圈偶尔会给我评论互动,我也一直到六月份才开始和她在朋友圈互动。

上个月,我因为遇到一些很糟心的事情,有天晚上刷朋友圈看到她分享了一首在唱吧录的歌,我突然想起我那时候就说过很喜欢她的声音,我突然觉得心里有些暖意,毕竟有一个女孩子默默喜欢了自己好久,竟然产生了追回她的念头!

但只是一瞬间的念头,我很快扑灭了,实在不忍心再次伤害她。

讲这件事,我是想通过自己的经历告诉大家:

1,你要挽回前男友之前,最好是确保你们曾经相爱过,而不是那种短暂的新鲜感。像我故事里的那个女生,我对她就是短暂新鲜感,热度一过就没有了那种恋爱的想法。

区分是否相爱过也特别简单,比如、前男友有没有为你哭过,有没有很主动来约你,在你生病时他有没有表示出很急切的关心等等,再或者,就凭心而动,感觉不会骗你。

不然,你很难像我故事里的女生那样等到这种窗口,即便等到了,也不一定把握到,即便把握到了,也可能会再次受伤。

2,分手之后千万千万不要过度纠缠,失恋你会很难受,特别想跟前任说话聊天,你特别难熬的时候去找前任倾诉思念之情可以,但切记不要把倾诉思念变成逼问。

我曾经把那个女生拉黑,删除,不是说我讨厌她,而是她总是在逼问我一些问题,比如你为什么要这样对我,你说啊,说啊,反正会换着各种各样的方式来要求我回应。

注意我说的,是要求!我当时特别反感。如果你只是难受时打电话给前男友,哭一会儿,那他是会跟你好好说话的。

3,如果前任把你删除拉黑了,不要担心,那大多是一时情绪爆发,我后来把那个女生从黑名单放出来,也没有受到任何外力催动,只是单纯觉得她大概不会继续逼问我了,没有必要做得这么绝。

我第一次把她删除,她一直在申请通过好友,从一开始的强势到慢慢妥协说只做朋友,我同意通过好友,第二次拉黑,是因为她似乎又变得暴躁,最后安静了一个月左右我就自发把她从黑名单放出来了。

如果你做过什么事情导致前任把你拉黑,那你只需要等这个情绪过去,再通过话术去解除拉黑成功率100%,他自发接触拉黑的几率也有70%,如果是删除好友,也差不多。

4,前面高赞回答很多都说前男友会主动回头,我也认同这种说法,相比起爱过的,我这种就没什么好说了,但我依然也是有过追回她的念头,哪怕只是因为感动。

有些时候,挽回前男友真的不需要做太多事情,有些情况简单到只需要精心经营好自己的人设就足够了。你可以理解为发朋友圈,但我要是说发朋友圈那未免太肤浅了,真正起作用的还是朋友圈的人设展示。

5,不要局限于,一定要和前任聊天才能够挽回他。迫切想和前任聊天的人,大多都是控制不住焦虑的,聊天或许能够缓解焦虑感,但言多必失也是有道理。在挽回的时候,有时候你的框架态度比任何行为都重要。比如你正在重建人设,一开口,就全毁了。

重点来了,以上呢还有很多点都没有提到,但想必大家看完都有一种‘理所当然’的感觉,凭什么前男友还要跟你和好?

你是一个蛮不讲理的臭脾气姑娘,前男友爱了你三年,就忍了你三年,好不容易解脱,他凭啥还回头?那指定是能跑多远跑多远,换下一任更好呀。

嗯哼?你跟前男友就是这种情况的那可如何是好?你也没有优秀到能让人家放弃大片森林那种程度呀?

其实,在感情中也存在一些惯性,他习惯了这样对你,那分手后多多少少也还会顾及你的情绪,反过来说,也会在意你的情绪反馈。

这货会有一种心理,就是说:我以前对你那么好,你不懂得珍惜,老子现在走了,你现在后悔都来不及了!

这是第一种,典型的报复心理!

在初期,你可以明显察觉得到,他从分手开始就故意不回复你消息了,但他不会真的不会,会拖着一段时间再回。如果你看到他不回,继续缠着他,那他还是会一直不回,但只要你停止缠他,他就会找时间回你,故作冷漠姿态。

面临这种情况,你可能会就会忍不住痛哭涕流道歉认错了,但这是错误的,对应他的报复心理,他要的就是这种反应,他甚至会借此机会低位逆反,从此逼得你对他言听计从~~~再或者,开始利用你的卑微对你各种打压,把你当做火包友、备胎。

正确的做法是:察觉到他有这种心理之后,不要急着道歉认错,也不要表示得很痛不欲生,你要开始耍流氓、耍赖。不是纠缠的那种耍赖,而是那种可爱的耍赖,耍赖的同时给足他面子、认同感、让他觉得你从来没这么可爱过!具体感觉自己想去呢吧~~~

然后他就会心软了,还会借着嘴硬,慢慢开始关心你,这货态度上绝对不会轻易软下来,在刚开始他甚至还会不相信你,打压你,你一定要转移话题,就当个傻白甜就好,日久见人心啊。

还有一种情况,他失望透顶了,接近尸化,这货就是在想,谈恋爱太累了,妈妈我再也不想谈恋爱了,于是你说什么他都是我不听我不听我不信!

这第二种吧,可以说是逃避心理!

表面上对你已经毫不介意了,他自己也解脱松一口气了,其实内心还是对感情有期待,但这个人可能不是你了

这时候你去挽回他,他给到的反应就全是打压性质的,没几个人能够坚持下来。从最初的道歉认错到最后心灰意冷,他看到你这样,虽然不会有报复心理,但会有一种不忍心,因为他想到曾经你在他身上做的事,现在他正在对你施加,于心不忍的同时,他更加肯定不要再让两个人错下去了。

咋整?请你放飞自我,如果你们有共同好友,带上三五姐妹,约上共同好友们一起去玩,不带他玩那种~~~只管玩得开心,但不要越线哈。。。

这货一定会暗中观察你,你放出“老娘压根没把分手当回事”这种信息,这货肯定越想越糟心,难受,玩的这么开心不带我???!他忍不住就会找朋友试探你的消息。当然你得提前跟你的朋友们对好口供。

你呢嘛,周末玩完回去正常工作生活,时不时微信上挑逗他一下免得他心灰意冷真的死掉。。。然后只管放飞自我。没多久,他就会找你来谈话了:这位同志呀,你下班来我房间我们好好谈一下……然后你只需要表示得很无辜,然后趁机撒娇,使劲哄他就完事了!

如果没有共同好友嘛,那就在朋友圈展示中加入异性,但切记不要有暧昧动作。

当然以上每种情况都得适配相应的场景,不一定适合每个人,希望对大家有帮助~~~

有什么技巧让能前任联系你?

爱过的人,经历过的事,去过的地方,总会在你的生命中留下一些东西,今后的日子里你总会在某个时刻想起过,想让前任主动联系你,那就要看他是否具备联系你的条件,以及你是否具备让他联系你的条件。

他需要的条件仅仅是你们没有互相拉黑删除;而你需具备的条件也仅仅是活得精彩。

听起来简单,实际却千变万化,许多人都觉得能够在短期内生效的才有资格称之为技巧。如果我跟你讲去健身、去赚钱、去整容等等估计你会很绝望,也不会有多少人能够在失恋焦虑期内做到这种程度。

你得先想想,你想让前任联系你的目的是什么?

如果只是想他跟你说话,方法特别多:

天天去他公司堵着说你怀孕了他不认账;

给他家人打电话说他嫖娼被抓;

有事没事去他小区楼顶坐坐

他指定乖乖联系你,招数不够的话我还给你想想办法……哈哈这是参考知乎某答案~~~~

我就开个玩笑,想必你想让前任联系你,是想跟他复合。但凡是涉及到技巧的,那都是短暂的没有用的,除非你们还是假性分手状态,所以短期内就不要想着让他来主动联系你了,想想你怎么去联系他又不会影响挽回会更好。

分手后,他的主动关注已成为念想,不奢求他还像以前那样对自己好,最起码,治愈过程中,他的回应不要那么冷漠。每一次主动得不到回应,都像是在狠狠地往自己脸上泼一盆冷水,一次又一次…可就是做不到不去想他。

每个人都有过看完消息不想回复的时候,通常基于这两种心理:

1,话题无趣、沉重、有害…

给你发‘在干嘛’,你觉得问得很白痴,所以干脆不回复。

给你发‘你今天到底怎么回事’,你现在不想聊这个,所以逃避不回复。

给你发‘你现在有闲钱吗’,你知道肯定要跟你借钱,所以忽略不回复。

2,你刚好在忙,并且对这个人有防备

平时我们再忙,忙完后只要想起来都会回应一下别人的消息,但有一种情况就是看完消息就直接不想理的,那就是你知道这个人找你是干嘛的。

卖保险的,他不用开口你就知道他是想向你推销保险,同理,你不用开口前任就知道你是想找他复合,更何况,你用的还是一个无趣、沉重、有害的话题。

前任与你的关系就像最熟悉的陌生人,如果你想得到他的回应,就要纠正角色定位,把他当做普通朋友,并且组织一个回复率高的话题。

分手后前任即便没有和你彻底断绝联系,那他也会抱有这几种心态:

1,我没有必要再哄你(怕心累)

2,我没有必要再帮你(怕麻烦)

3,我没有必要再理你(怕尴尬)

这摆明了就是对陌生人的态度啊,当然啦,即便他是这样想,但也不会说出来,更不会做到这么绝,毕竟恋人一场,所以只要你规避这几个要点,用对方式联系他他还是会回应的。

再想想,你每次找他说的都是些什么话?不外乎这三种:

A倾诉情感话题:今天开会被批评了,好难过。

B求助式话题:这个方案好难,你知道怎么做吗?

C自主分享话题:早上我吃了三个包子两个鸡蛋一杯豆浆。

A、C分别属于有害、无感话题,他心情好可能会回应几句。B求助式话题,他觉得容易解决时会给予你帮助,但太麻烦的时候,他就不想理你了。

我之前的文章有写过,如果你想联系前任,最好就以正事联系,指的其实是B求助式话题。这种话题有两个好处:1、回复率高;2、可以夸他,人都喜欢被夸赞。

但要记住,求助式话题,指的是求助知识,而非求助他人,一旦变成求助他人,他的回应成本变高,他就怕麻烦了。

所以组织一个高回复率的话题前,要记住这两个要素:有趣不麻烦

举例子:

#求助他人话题

我发烧了,你能帮我送点药来吗?

#求助知识话题

你做的那份运营方案,能给我参考一下不?

后续再点对点让他给你说说,完事后夸他很厉害。

#有趣的求助式话题

前提:对方喜欢玩创意

老陈,我做了一个好好玩的PPT,发给你看看,给我提点意见哈哈。

后续就创意这个话题聊天,夸他的创意很棒。

当你理解这套联系前任的成功模型后,就要去吸收更多的内容完善你自己的框架,慢慢地把前任带入你的框架中。挽回不能太过刻意,你必须通过这个过程,引导你们自然地过渡到情侣关系,如果你急,总想着继续进攻,到头来只会缠得他越来越烦。

每个人都会遇到情感问题,解决的办法有很多,但最适合自己的只有一个,如果你不知道怎么办,可以添加微信公众号:挽留爱,让我来告诉你如何做,我是Cosmos大雨,提供分手挽回指导,魅力提升教学,讲最实用的失恋挽回技巧。

分手后真的能和好吗?完整分手挽回案例,附聊天截图,多图慎点!

分手再和好的概率是99%,剩下的1%包含了各种各样的因素,得了,你也知道我在白说。概率这种东西,只要不是100%,那都是在扯淡、忽悠。

所以你别问还能不能和好,你应该问自己,还想不想和好,如果还想,那就去做能让你们和好的事。

有的情侣是因为长期吵架,吵得两个人都没有办法了,只能分手;有的情侣是因为其中一方喜欢上另外一个人而分手;有的情侣甚至连谈恋爱都还算不上,就分手了;还有的情侣是因为没钱、家人不同意、各种各样的现实条件阻碍而分手……

鸡汤是这样说的‘只要心中有爱,世界就会变成美好的明天’。所以不管是哪种性质分手,都有和好的可能性,这里的可能性,你可以理解为:

我们还有爱

我们的感情基础很深厚

我们之间有很多共同话题,很多相似点

我们只是暂时处理不了卡在面前的问题

我们之间只是有一些误会,没有原则性问题

……

你总能从这段感情里分析出一些有利于和好的因素。同时请你接受前任的分手态度,即便比方说:

‘我们没有可能了,以后请你不要纠缠我’

‘你再这样我就把你拉黑了’

‘我对你没感觉了,以后少联系吧’

‘我再也不会相信你’

……

或者自分手后前任态度越发冷淡,甚至不再对你做出任何回应。

任何人得到这种反馈,第一时间是觉得,天哪,他真的一点都不爱我了,我们没有可能了,好伤心,好难过,然后心灰意冷,或者继续缠到对方拉黑自己。

却是完全没有想到,前任为什么要说这些狠话?难道不是因为你做的事真的让他烦到头了?他不想跟你沟通的情况下,你再怎么竭嘶底里都是没有用的,你能做的,就是接受现实,体面一些,暂时离开。

毕竟是恋人一场,没有谁能做到铁血无情,世界上也没有绝对的渣男渣女,对于提出分手的一方而言,甩掉你,也会带给自己心理负担,他是肯定会有愧疚感,也就没有任何道理都要分开了还要对你说这些狠话伤害你,好聚好散不是更好?

除非他一开始就动机不纯,但是你回头看一看你们经历的事,走过的路,想必如果他真这样,你也不可能还想挽回他,真的是因为心底觉得他好、他合适,所以你才想和好的呀。

去年十一月,我有帮一个朋友挽回,她的情况是这样的:

这是她给我看的聊天截图,她接近卑微哀求,前任态度上也是相当强硬。

像她这种问题,表面上看是前任因为对她父母方面有意见,但根本问题还是她们之间的矛盾积压。首先他们到了谈婚论嫁的阶段,感情基础也很充实,从前任的字里行间也很明显能够看出‘如果你真的有改变,我还是很愿意和你在一起的’。

女方这时候表现得很消极,她说看不到前任有复合的意思,感觉太绝情了。我一下子找不到什么理由安慰她,只能这样跟她说:

任何男人对婚后生活都有些许担忧,更何况一直以来你暴露给他的这些缺点与不足,他就会害怕,之所以分手了这么久都还跟你保持来往,是他目前对你还有所保留,他对和好抗拒的原因,更多是对未来的担忧,以及你当下给到他的感觉。

经过前面的分析,接下来就是先给她一些心态方面的优化,照她那样继续下去,肯定是跪舔式挽回了,不但起不到作用,还会让她前任膨胀,越挽回越糟糕。

然后就是我帮她代聊,进行第一次语气态度试探,结果还行,至少联系感没有破坏的很差,她这种情况是完全不需要抽离断联的,平时聊一些日常就好,但最好还是别提到感情。

其实在网络上与人聊天也可以从文字中感受到对方的情绪反馈,为了帮助她扭转之前的框架,我给她做了一些调整建议。

然而没几天,她又开始焦虑了,毕竟我介入挽回才两天,暂时也看不出什么改变,只能先安慰一下。

挽回这件事,说难也难,说不难也不难,总之你最好是有一个良好的心态,从心理上做到零负担,也不要把挽回布局当成一个方案来看待,千万别认为只要你按照套路来做了就一定会得到对方的反馈,因为人心是会变的,总之你越随意越好。

期间,她开始慢慢意识到自己身上的一些小毛病,如果能带入到实际生活中那是最好不过了。

其实也不能说分手就完全是她的不好,一个巴掌是拍不响的,她前任也有很多毛病,但很多时候,我们很难让别人去改变什么,却可以通过自己的改变,来影响对方的改变。

之后还是日常代聊,偶尔讲一些男女思维差异的东西。

11.6代聊,做了一次好奇心测试+一次邀约试探,但邀约试探失败。

但是好奇心测试成功了,当天晚上她前任第一次主动发来消息,当时我在忙,就让她随便聊着,后来一看记录,两人全程尬聊~~~

在那之后,两人的聊天频率开始逐渐上升,聊得有些话我也没法接,就全程她自己看着回话了。

晚上我研究她的聊天记录,发现了一个很重要的线索,她前任开始有意无意跟她讨论装修、买家具的事情了。你们可以想一下,要是你自己家装修的事,在什么情况下,你会愿意跟别人讨论?

只是我还没打算告诉她这个好兆头,毕竟给她的希望越多,她的心理预期就越高,不妥。

之后她心态越来越好,我感觉也是轻松了不少。

前任开始频繁找她聊天,有一次两人还唠嗑到半夜~~~

来事了来事了~她前任给出了模糊邀约,先推拉一下。

这种情况前任约你,除了说想你,真的就没别的理由了~~~不信你看!

然后我跟她打电话讲了一下约会要点,我估计她前任也是来求复合的,基本上这事就成了!果然如此!

事实证明,分手是真的能和好的,前提是你有没有做正确的事。这个案例的女生一开始也被打击的很绝望啊,而且还涉及到了家人不同意的问题,难度上来讲,算得上是8颗星了。

反过来看看你们,前任只不过语气态度上冷淡了一些,咋就觉得没机会了呢~~~

最后征得主人公允许,贴个感谢图~

还有好多聊天记录实在太难整了,整理这些图片很辛苦的,请尊重原创(挽留爱)!

添加挽回公众号:挽留爱,手把手教你挽回爱情!

努力追回前任是一种什么样的体验?

本期问题:努力追回前任是一种什么样的体验?

听我说,如果你是一个对感情认真执着的人,追回前任真的不算一种好体验,你不知道你的努力是否会付之东流。成了,皆大欢喜;若不成,你过后会发现那段日子你似乎过得很糟糕。

但是既然放不下,那就肯定是要挽回的,这是每个人对美好爱情的追求。

我见过太多人,在失恋之后很长很长一段时间都走不出来,严重的甚至都影响了工作生活,当你沉浸在这种失恋的伤痛当中,脑子里会不断回忆起你们之间的事情,慢慢开始怪罪自己,这不好那不好,所以他才不要我。

确实如此,正是因为你不好,所以他才会想要离开。如果用这个角度去思考,你大可把挽回前任当成挽回自己,因为只有更好的自己,才有可能让前任回头。

我跟很多人一样,第一次被甩也以为只要去哀求前任,勾起她对感情的美好回忆就可以感动她回头,但事实恰恰相反,我只做到了让她更厌烦,离我也越来越远。

感情的事大多都是后知后觉的,在那段时间我反思出很多我们之间的问题,像我平时爱打游戏不陪她这都是小事,就连她生病打点滴,我也没去医院陪她。试想这样的我,怎么能留住一个曾经那么爱我的人?

人心都是肉长的,没有谁能够轻易割舍一份感情,她的离开,何尝不是积累了足够的失望。当我想通了这一点,我就停止了所有挣扎,就那样从她的生活中淡去,但我并没有真的放弃。

朋友看到我这副失魂落魄的样子,他说,算了吧,人家要走,你是留不住的,她不值得!我反驳了他,因为只有我自己知道,她有多好。

奇怪的是,每次我这样想着她的好,那种糟糕的情绪,也在慢慢的淡化,我好像快要走出来了。

当身边有人失恋,我们总能听见一些声音,尤其是女生,她的闺蜜们会说,你的前任就是个渣男!如果顺着这种声音去看待前任,那其实只是压抑了自己内心对前任认可的那部分。

要知道,恨一个人的伤害永远是大于原谅一个人。

后来我是这样想的,我在这段感情里已经收获到了被偏爱的美好体验,我以前不懂事,放下,或许是我弥补前任的一种方式,让她去寻找更好的,不要再耽误她了。

但放下,只是开始,直到今天,我帮助别人挽回的时候我也还是会优先让她们先做到放下,因为只有在这种状态的你,才能够从心理上跳出挽回前任所带来的框架束缚。

就好像你只是喜欢这个人,并尝试去追他一下,追得到,你会很开心,追不到你也不会有多少难过,在这种状态下,你得到的惊喜程度虽然没有你满心期待的高,但降低惊喜后遗症却会让你们感情更稳定。

相信很多人都体验过,很认真的追一个人,追到了却反而不那么喜欢了,这就是惊喜后遗症。虽然这类人多少具备点渣的体质~~~

在那之后我就没有再千方百计的去搜寻她的消息,也没有因为她的一条动态就胡乱猜想,甚至还抽空交了个新女朋友。

我从来没有怀疑过她在我心里的地位,最爱的,最忘不掉的依然是她,只是不再盲目争取。

陆垚知马俐大家看过吗,我想说,成年人的感情就是这样的,不管你有多爱这个人,但是基本的生活,你还是要过,陆垚直到影片结束才真正跟马俐走到一起,其间他也放下过,也有过其他的女人,可他心里最爱的,一直都是马俐。

不用质疑,你喜欢的人,就是前任这类人,即便以后你再谈一个新的对象,你或许还是会冲着这种人设去找。

用这个角度反过来一想,你就明白,其实你就是你前任喜欢的那类人,毁掉你们感情的,不是他喜欢上别人,也不是多难搞的现实问题,其实就是你破坏了你在他心里的人设。

就导致了他认为,你不是他喜欢的那个人。

真爱有两个可能,一种是一见钟情,一种是日久生情。

一见钟情是因为你长得,就很符合对方心里最初对恋人的设定;而日久生情,是因为你慢慢展示出一些条件符合对方对恋人的设定标准。

你肯定是某样特质吸引到别人的,我当初在学校里是学生会宣传部长,不,我是长得帅~~~所以我才吸引到她……

这就是感觉,你懂我意思吧?

所以说你要多努力才能追回的前任,那是不现实的,万一人家就喜欢有钱的、长得好看的呢?你短时间内变得很有钱、很好看,几乎是不可能的。

你要挽回的就只是你自己而已。

可能你会担心,我都已经让对方厌烦了,那就算变得再好,又有什么用?最初我也是想不通,这种明显被抵触的情况好像真的没有任何的切入点了。

但根据我之后挽回的经验看来,这只是你给自己设定的心理障碍而已,如果你做到了我上文说的那样,自然而然就不会这样想了。

不瞒大家说,我说的那个前任就是初恋。前段时间我得知她已经结婚,通过以前共同好友的朋友圈我看到了她的婚纱照,很美,想必,她发朋友圈的时候是把我分组了。

我再也没有想过挽回她,但你和我不一样,有些人是错过了就真的再也遇不到了。在那之前,你是不知道怎么挽回,现在,你有办法了呀。

添加‘挽留爱’微信公众号,有详细的人设改观说明,希望能够帮到你。

真的忘不了该去挽回吗?

本期问题:真的忘不了该去挽回吗?

曾经有好长一段时间我也在思考这个问题,当时刚和女朋友分手,再好的爱情也斗不过现实。

因为工作原因,在感情方面我一直觉得自己是比较理智的那类人,对这段感情进行自我反思的时候我用了‘止损’这个词。

把经济名词用在感情方面,未免太冷血了一点,但我认为,这是成年人对自己和他人负责的一种体现。

回忆起那段感情经历,爱人与被爱我都感受到了,酸甜苦辣也经历了,分手也不是因为什么矛盾,虽然不知道坚持下去能不能白头偕老,但某种程度上讲,我在这份感情上所投入的成本,已经获得了相应的回报,再坚持下去,或许就真的是亏损,而且是双方的。

不同的是,我的‘止损’是体现在未来的,而大多数人的止损,是当下的。

这里包含了两方面,一方面是自我,一方面是他人

比如你跟前任在一起的时候,他对你特别好,但是你不懂得经营感情,所以对方及时止损,他的止损对你来说是一种损失,这种性质的人多数都会选择挽回;

或者像我那样,两个人感情特别好,但是卡在感情面前的那道坎真的太难跨越,与其这样下去,不如双否都及时抽离出来,收获当下,对未来止损。其实这种情况也应该考虑挽回,因为真的很遗憾。

通常来说,如果别人失恋了来问你‘我还要不要挽回他?’你的第一反应一定是“他值不值得你挽回?”

用投资的角度看待这个问题的话,你要思考的是,你挽回这份感情需要投入什么成本?以及能够获得多少回报?包括自己到底害怕损失哪些成本?

时间吗?谈恋爱是人生的必经阶段,如果你不挽回前任,那你也会和别人谈恋,时间总在走,所以这方面根本不必担心失去。

物质吗?当前社会环境下,出去约会基本都是男生在花钱,AA的也不在少数,在物质投入方面,男生或许要思考一下,但女生嘛,需要投入物质的几率是很低的。

机会吗?确实,或许把挽回前任的心思放在寻找新的机会上,能够在今后获得更高的‘回报’,如果前任真的不合适,那真的有必要早点结束,寻找新的缘分。

最后只剩下情感投入了,这是每个人都会考虑的,想必大家心底都不太愿意挽回一个不爱自己的人,再继续在对方身上投入情感,可能会落得更悲伤的下场。

现在你大概知道自己在爱情里最怕损失的是机会成本和情感投入。

但是如果你对爱情的预期是美好的,对另一半是信任的,那在这段感情里你就是安全的,又为什么要止损呢?

说句大实话,分析到这里,我动摇了,因为我发现在那段感情中,我跟她的内心世界都没有真正的信任对方,我们都觉得坚持下去,不会有好的结果,所以我们选择放弃,并且用‘不求天长地久,只求曾经有拥有’这个借口来掩盖自己懦弱的事实。

你应该懂我意思,你之所以会纠结要不要挽回,其实也是因为你的内心世界里并不信任他,也不相信自己能够收获好的结果,你的潜意识甚至在质疑自己,是否值得被爱?

很多人在纠结得时候就会做出一些试探前任的举动,或者用抑郁情绪破坏双方交流,甚至是直接测试、挑战前任,等对方给出一些类似‘你死心吧’的打压性答案之后,就印证了自己潜意识的那个枷锁:“我不是不值得被爱的”,然后美其名曰‘止损’。

可能你会说我,你自己不也是这样止损吗?并没有,我在想通这一点之后,我就开始试着挽回她,我明确的告诉她:“不管未来怎样,我现在就是要和你好!”

她哭得很厉害,但还是没有同意复合。直到我借着出差的名义去到深圳见她,那天晚上我们去开房,但什么都没做,聊了一晚上。

她是一个很独立的女生,我们很多经历都相似,在情感方面,她甚至比我更理智,当初她知道我研究PUA甚至直言:“我就想看看你在我这能玩出什么花样。”

爱情分为两个阶段,前半段属于‘迷恋期’,后半段是‘依恋期’,迷恋期是由双方的激情、潜意识里的勾引共同促成;依恋期则是关系更进了一步,也掺杂了更多的依赖感、忠诚和承诺。

我们看似理性恋爱,但似乎都忽略了,如果我们真的理性,那又怎么会在一开始就知道没有结果的情况下依然选择了在一起?这就验证了‘爱的非理性’这个结论。

仔细想想,其实和她谈恋爱期间,有相当长一段时间,我从来没想过以后会不会受伤害?最开始有想过,但进入状态之后似乎就没想过这事。

那个时期的我们,根本不但心会不会受伤,爱就行了。

很多受过感情伤害的人都有一个通病,那就是在迷恋期就会让自己保持理性,在爱情还没开始前就会提前想好止损方案,那么这段感情只能有两个结果:

你会因为潜意识里的不安全,不相信自己值得被爱,所以变得过度理性,给到对方的恋爱体验就是一种冰冷冷的感觉,他很难感受到你的感性层面,在你身上得不到情感共鸣,所以跟你谈恋爱会特别没劲儿,结束得也会很快。

其实你的内心非常渴望被爱,在遇到自己觉得合适的人后会小心翼翼的迎合对方的品味和需求,但真实的自我却被隐藏了起来。等你们的关系进入下一阶段后,比如说进入稳定的婚姻关系,你那些被隐藏起来的‘真我’就会逐渐展示给对方,那时候爆发的问题可就难以解决了。

显然这两种结果都不是你想要的,但这都是你所谓的自我保护意识引起的,在亲密关系里,不应该太计较得失,也不要在意谁主动谁被动,这样你们才能在同一个频率里保持互动和共振。

所以,如果你真的忘不了、放不下,那就打开自己,相信自己,也相信他,勇敢的去挽回他吧。添加微。信公众号:挽留爱,手把手教你挽回爱情。