那种分手不断联,还能做朋友的分手还能挽回吗?

谈过这么多段恋爱,我感觉我说得最假的一句话就是‘我们还是做朋友吧。’听起来好像还有机会和好,实际上只是给判了死缓罢了。

对那些还抱着分手后成为朋友,然后再慢慢感动前任回心转意的人我只想说,你们都还没有搞懂男女关系的本质。

在我看来,男人跟女人之间,可以只成为朋友,也存在纯友谊,甚至可以直接跳过朋友直接成为恋人。

但你们从朋友升级成恋人后再想降级回朋友,那是非常高级的玩法,更何况,你是被动降级,再试图主动升级几乎就没有多大可能性,一般人都没这么厉害。

恋人与朋友始终是两种完全不一样的关系区,说白了,你试图跟前任做朋友,只是图一个升级的机会,而前任说跟你做朋友,只是图个心安理得。

我很早就发现这么一个情况,出去玩,我可以约上三五个女同学,但是我跟她们真的算不上朋友,因为我总是对那些同学们抱有目的性,所以玩个一两次,等目的达成了,几乎就不联系了,你我不过萍水相逢罢了。

直到后来发生了一些事,我想找一些异性朋友聊聊天,但竟然一个聊天的人都没有!真的非常搞笑,不是通讯录里没人,而是有些人我压根就不想去聊,因为那些人我已经没办法用朋友的心态跟她们聊天了。

于是我决定找一些真正的异性朋友,妹子可以没事找我聊天,有事找我聊天,我可以陪她吃饭看电影,但是我们只是好朋友。

后来我真的找到了这么一个人,我们成功从陌生人升级成为朋友,聊得非常好,大概接触了三个多月,我发现即便我再努力去控制也无法避免产生一些情感苗头。

后期跟这个女孩子聊天过程中,我渐渐feel到越来越多的暧昧因素,但真的不是我引起的,可能女孩子真的会喜欢上一直跟她聊天的人吧。

所以当她提出要不要试着谈恋爱的时候,我刚开始是拒绝的!过了一段时间,我误以为我自己也是喜欢她的,所以同意了。

但没处多久,真的什么都没发生那种,我发现我喜欢的只是跟她做朋友那种感觉,所以最后我提出了做回朋友,但从那以后,我们再也没有像朋友那样聊过天,一直到她把我给删掉。

很渣,但这段关系诠释了一些男女关系。

第一,如果从一开始你没有一见钟情的感觉,那就大概率不是真的喜欢对方;

第二,大部分从朋友升级成为恋人的情侣,都很容易因为分不清朋友与恋人的区别而导致分开;

第三,分手后做朋友基本都是借口,最终都会因为破坏原始舒适区导致朋友都做不成;

第四,非高级玩家的情况下,别试图通过做朋友来挽回前任!!!

讲来讲去,我给大家圈重点,重要的事情说三遍:舒适区舒适区舒适区

所以当你们分手之后,你一定要搞清楚,你们的舒适区是不是已经被破坏,如果是,那就老老实实断联,别想着通过做朋友,多聊天来感动前任回心转意。

分手之后任何的聊天对话,都是一个目的,约他约他约他

当然这个过程不是那么直接的开口就是:‘约吗?’

你得布置好诱饵一步步卸下对方的防备心,让他上钩,还要保证你约到他之后,你能够一步拿下,知道‘真正的猎人都是以猎物的身份出现’的意思吗?你约他反而会让他觉得是自己约了你。

其余情况下,能不聊就没必要聊,感情是要双向奔赴才有意义的,当没了舒适区,你就变成了单向奔赴,对方没有反馈,没有主动性,那你能主动找几个话题?不觉得卑微嘛?

你根本不需要拿他当朋友,也不能把他当朋友对待,因为你的所有行为都会让他产生回避心理,他不是没看见你的信息,而是他看见了压根不想回,不知道回什么。

但就是这么一个人,他总会自己去消化你们这段感情,他知道自己是不想谈这段恋爱了,但他又觉得不应该删掉你或许你们还能有什么故事,你说他讨厌你吧,绝不讨厌,你说他喜欢你吧,也多多少少有点喜欢,但就是缺点什么能让他上头。

这个过程可真就耗时间了,技术再好的钓鱼人也不能保证一定能钓上鱼,但是技术好的钓鱼人一定都非常有耐心。

到最后,可能你还是没能挽回他,但起码,你保住了自己的脸呀~~~

怎么挽回前任?(有新欢!附完整指导过程截图)

在人与人的交往当中,一个人做了什么事情,就会带给你什么样的情绪体验,所以感情其实是一种可琢磨的东西,比如这个人一直以来的性格、潜在性格,往往都是有迹可循的,所以稍微有点经验的人就能推断出他的处事方式。
如果说把挽回前任比作一场仗,那你要做的不仅仅是排兵布阵,更应该先去推断出对手的心理想法,你的兵力就等同于你的软硬价值,假如说确实双方兵力悬殊,那你就得有一定自知之明,因为这场仗你可能不管怎么打都赢不了。
但是既然相爱过的两个人,那就意味着其实你们旗鼓相当,在这个物欲横流的社会,人人都在追求更好的、征服更强大的,只有垃圾人才会在感情里去做一些降维打击的事,如果真是那样想必随随便便找个朋友也能帮你分析得出来。
所以在挽回前任之前,你先要确定两件事:
1,你的软硬价值是否可以和前任做到均衡较量
2,你能否读懂把握住你前任的心理想法
假如说你目前遇到的是真性分手,如果肯定达到这两个前提,那接下来才是真正的较量,一场攻心战:
3,挽回中如何做到真正的攻心。
我近期正好完成了一个挽回的案例,征得主人公同意后,我接下来会把整个挽回过程的聊天记录贴出来,希望对你们有帮助。
分割线————————————-
第一部分:问题
这是一对十年爱情长跑的情侣,俩人是高中同学,2011年确认关系,大学毕业后异地了一年,2015年双方在长春创业,一直到现在,两个人一直有很多牵扯,也想过结婚,但都因为一些因素没能顺利,20年本以为熬过了所有的苦难,21年打算结婚,没想到男方爆发了,觉得两人在一起就是在互相耽误,看不到未来,直说三观不合,不想再委屈自己了,想要过自己想过的生活。
这是女方的原话:我和他相恋了十一年,他属于理智型,真性分手,因为我的负面情绪和过度付出吧,已经分开45天了,我最开始也纠缠过几次,最近都没有了,我想挽回的 因为我们都是适婚年龄了,我真的觉得放不下,但是我能感觉到他对我的失望和对未来的不抱有期望 和决绝的态度。
目前的状况是微信属于僵尸状态,通过支付宝联系,怀疑前任有新欢。
从他们的聊天记录不难看出,她的前任在整段感情中几乎是处于一种压抑的状态,说的话几乎都在发泄自己的不满。
 
 
 
 
 
 
 
第二部分:分析
前面我说到,挽回的第一前提是肯定你的软硬价值是否能够和前任做到均衡较量,即便他们在一起有十年了也排除不了是一开始的选择问题,毕竟人的眼光是会变的,但比较有趣的是,不管眼光怎么变,只要他的自身价值没有明显的提升,他很难离开当前的选择圈子。
简单点说,如果给人评级ABC,你是B等级,那么你的选择伴侣范围可能就是会在B-或者B,你想要追求B+以上的人就会有难度,特别是男人,如果综合条件是C,或许可以通过后期提升自身等级到B,但是想跳到B+以上就会很难,当前社会环境下的婚恋市场对男人其实是非常不友好的,初始综合评级越低,越难提升。
所以我得到一个非常重要的线索是,女主的前任其实是达到了一个自身升级的条件,再结合过往的恋爱环境不是那么的舒适,于是他产生了跳出去看一看的想法,但是避免不了的是他自身的一些硬缺陷,从这一点上,女主的条件要略优于前任,不管怎么说,已经既定了女主具备了在他的可选择范围里的先天优势。
 
 
 
 
另外其实也坐实了她前任有新欢的事情,但有了前面的分析,这个新欢对女主的威胁其实不算大。
其实这种情况给女主的感觉已经足够绝望了,但是我们可以推测出她前任的心理给予自己信心。
他们是恋爱十年,即将结婚才分开,女主虽然在陪伴价值方面略有不足,但她在扮演女友、准妻子这个角色上是绝对没有毛病的。
她的前任绝对能够看得清这一点,就像一个孩子被妈妈一直照顾得很好,他以为自己离开能够过得更好,但回过头来就会发现离开了妈妈,虽然感受到了新鲜空气,但情感上却很难抽离。
分手只是因为他近期的膨胀、以及他借助导火索事件挣脱这段感情去看看外面的世界,实际上他并没有真正做好情感上的抽离准备。
女主这个情况,我有预感绝对是一个引导反扑的经典例子。
 
 
 
 
 
第三部分:唠嗑(调整状态)
其实挽回这件事没有你们想的这么复杂,也不存在什么一环接一环的密切布局,就好像吃饭睡觉那么简单的事情。在感情这件事里,你越是紧张、就越难达到预期,往往你把事情简单化了,好运就这么来了。
考虑到女主目前在别的机构有过指导,所以我并没有着急让她去做什么,早几天他们有过一个试探,从这个试探的结果来看她前任的回应态度并不属于抗拒的,可以说甚至是在观望,这是非常重要的一个指标。
女主在这段恋爱当中确实犯了一个大多数女生都会犯的小错误,就是越来越不懂得享受,反而她男朋友是一个享受当下的人,女主明显分不清生活和生存之间的界限,这也导致她前任会慢慢觉得两个人的生活方式不在同一个频道上,而这些东西,稍微调整一下即可。
目前对女主来说,最影响状态的就是关于他前任那个未知的新欢了,一直在找证据实锤,其实有没有新欢这点确实不好确定,但是她前任有在撩妹就肯定是事实了,关于这一点,可能很多人都会表示接受不了,但是事实就是挺残酷,如果想和好,那就得忍着。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第四部分:试探
在这期间她的问题越来越多,但解决了这些问题之后她自己想通了,整个人的状态开始变得越来越好,所以这时候可以尝试着做一些对应前任心理的小试探了。
然后得到了第一个指标。
女主发了一条朋友圈,表示满血复活,然后他前任过了一会跑过来评论了,说了一句类似你要好好生活,照顾好自己的话之类的~~~然后下一步,把他自己发的一条矫情朋友圈删掉,紧接着一系列升级处理关系,删qq,删动态,删联系方式…….
换做是谁,这一下子肯定就慌了,哇,我是不是做错了什么,激怒他了,这下完了,唯一的念想也没有了…
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我劝你淡定,是因为只要联想起来,他们分开都四十多天了,如果要删要了断,就绝不会因为一条文案写满血复活的朋友圈就这么做,联想到女主前任之前发的那条朋友圈,我可以肯定他是在打压式反试探
就是他通过这一系列明显会打压到女主的动作,来试探女主是否会做出应激反应,如果女主着了他的道,那基本上他就舒服了,但只要女主不着他的道,难受的人就只会是他,所以,接下来正式进入引导反扑阶段了。
第五部分:引导反扑
这过程真的太长了,如果我全都弄图片出来估计要瞎掉,给你们看看这是整个3月份的对话,满满的,我就简单讲一讲进程好了。
 
讲讲什么叫引导反扑,在目前这个情况,我对女主的情况已经了解得七七八八,包括他们的恋爱模式、分手原因、她前任的性格特点等等都有了一些认知,最主要的是上一次她那条朋友圈的试探结果,可以肯定的是她前任的心情正处于分手初期的释放阶段。
前面我也说了嘛,人与人的关系是有迹可循的,从以上的种种现象来看他前任有很高的可能性会反扑,至于怎么引导,说白了,就是让他难受,让他想不明白,让他去猜。
但这不是匹配每一段关系的,所以在嗅觉不是特别灵敏的情况下我不建议大家照样子去尝试,因为在引导过程中,会出现一些小对话,这种小对话到底是对方的试探意图还是真实意图呢,如果理解错了,在下一步就可能继续走错。
举个例子,像女主前任把全部东西都删掉了,正常人的想法包括女主的想法就是,完蛋了这家伙要彻底清算了,所以这时候如果没稳住,急眼了跑去质问什么的,或者赶紧各种示好,那这事基本就玩不下去了。
像这一波,女主前任跑来联系女主说要离开这个城市了,其实一个人在某个城市生活久了,想离开是真的非常难,而这一波他是带着遗憾的心情来的,他想通过女主的话里行间看出女主同样的不舍,就好像一个孩子离开家之前,知道家里有人等着他,那他就会很安心的离开开心的去浪。
但引导反扑就是为了不让他愉快,所以女主的态度绝对不能顺从了他的意思,句句表明着你走吧老子不稀罕你,但在这种无所谓的态度背后,又放出一点点的嫌疑空隙让她前任去猜想,我们的目的就达到了,他会很不放心很遗憾的离开这个城市。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第六部分:等待窗口期
不知道你们看到女主跟我的这些对话是否似曾相识,你们可能很多人在分手的时候都会经历这一步,心里想着:“哎,他都这样对我了,那我干脆死心吧,我也删掉所有东西吧”但是等冲动一过,借着又会想:‘他会不会看我死心了,也就真的彻底放下了?’
我劝你淡定,事实就是你们本来都已经分手了,再纠结他会不会真的放下已经没有意义,做好自己的事情就足够了,是你的总会是你的。
 
 
 
接下来就是等待窗口期,这个等待的期间,要做的事情非常简单,就是做自己的事情,偶尔晒晒朋友圈,晒一些以前没有做过的事情,一些美好的事情,女主前任不是说女主不会享受生活吗,那就享受给他看,比较简单的一个时期,但也是最煎熬的一个时期。
(小反扑)
前一晚上我喝多,恰好女主也吃了安眠药睡了没接收到信息,第二天一大早疯狂call我。
这一波对话我直接晒图,不做太多解释先,有些时间节点我都忘了,女主前任前后态度变化大家将就看着先。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
弄这些图片真的眼睛都要瞎了,你坚持看到这里你也很厉害,麻烦先给我点个赞。
虽然说女主前任是反扑了,但是在态度的拿捏上,我们还是要有所保留,包括很多人都会有这样一个误区,总觉得跟前任和好,就一定要跟他聊得好,但在我看来,聊得再好也是没有意义的,也许你只是享受这种跟前任聊天的舒适感,但过后并不一定会导致你们和好,所以在这一步,必须得看好就收,千万别为了聊天而聊天。
你看我很多次都会让女主刻意去形成一种钓鱼的姿态,在这种情况下她前任反而越来越主动了,但是也仅仅是他进入了分手后的怀念阶段,离真正的复合还是差那么一点意思的。
 
 
 
 
 
 
第七部分:示弱
这是一个比较关键的节点,前面我们都在酝酿一个抽离的姿态,但是这样的姿态等于是在作,作到一定的程度就会把人给真的作走了,所以在最后的大反扑之前,我们必须还要有一个示弱部分,这个示弱部分能够直接冲击到女主前任的心里去。
起到的作用是非常大的,一方面能够让他自我合理化女主近期的种种态度,一方面是产生一个比较强的愧疚心理。
我们能够预测得到的是他也是放不下女主的,所以在这种冲击下,他一定会怀疑人生,怀疑自己当时做的决定是否正确,并且他会结合当下他自己的情况做出取舍,所谓不成功便成仁,也就这么一回事了吧。
并且示弱只能是短暂的,长期示弱,就会回到一开始男主期待的那种情况,哎,原来你还爱我,那我可以再浪一浪?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第八部分:对赌阶段
当示弱结束之后,就回归到绝对的冷漠之中,这等于是一个对赌阶段,如果运气好,当场示弱当场和好,不然就会在进入对赌阶段。
还有另外一种说法就是,我真的见过太多的分手挽回的情侣,在走到反扑这一步之后,突然主动挽回方也觉得看开了,甚至不想和好了,可以理解成在这个过程中找回了自己,所以所谓的对赌,并不是说单方面的等待前任做出选择,同时也是自己在做选择。
在这个案例中的女主显然经历了大起大落,她本来觉得自己不想了,无所谓了,因为过去一个月以来她前任的反扑渐渐让她释怀了,但是一旦进入对赌阶段,他前任开始消失,她一下子又变得不适应了。
我劝你别慌,有个好消息是,但凡能走到对赌阶段,90%都是会成功和好的。
 
 
 
 
 
 
 
 
大结局:大反扑和好
一个怎么说也有一百几十万身家的人,问前任要回一些旧衣服,是不是听起来怪怪的也似曾相识~~~想必很多人也用过这样蹩脚的理由跟前任联系呢吧。
这里有一个比较有意思的地方,女主去旅行买机票的时候忘记修改电话号码,结果信息发到她前任那里去了,他前任直接就发短信过来炸毛了,怀疑女主是跟新欢度蜜月去了,这整得一波莫名其妙的操作。
后续的事情就简单多了,给大家找个台阶下,大结局皆大欢喜。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
求赞求赞。。。看不够点我主页,还有别的案例。

如何判断前任是否想复合?

我有个习惯,跟前任分手后都会有一段时间去窥探她们的动态,相信很多人都有过这样的行为:

“在一起的时候各种验证对方爱不爱自己,分手之后又找蛛丝马迹证明对方还爱自己!”

在对待前任这件事上,男人跟女人因为思维差异,在行为上也会有很多不同的地方,拿我自己举个例子,恋爱的进度、分手时女方的反应、分手后的状态等等都会影响到自己对前任的态度,试过毫不留情的走掉、也想过吃回头草。

假如从分手那一刻开始你们成了两根平衡线,但是出发点是一样的,假如你的线头没有跟紧前任的步伐,那么你在之后即便与前任产生交叉,那也仅存于他的过去,假如你紧跟他的线头甚至超越了他,那他就有可能会再次攀附你这条线。

不过有一点可以肯定的是,只要你们是正儿八经谈过恋爱的,分手后的一段时间内双方必然都会带有一种低落情绪,很多人就是捕捉到前任这种低落情绪之后,误以为前任也是很难过想复合。

但实际上,你的前任只是略微有点不适应罢了,理论上来讲,如果你们是属于互相作闹的假性分手,他在这个时期一定会主动回来求复合的,但是如果这个时期都过去了,他仍然没有回来,那么你们就一定是属于真性分手了。

真性分手的情况下如果想判断前任是否有复合的想法,你就得结合恋爱的进度、被分手方的反应、以及前任分手后的状态等方面去分析,接下来我列举一些常见的情况,但是请勿随意对号入座。

一、恋爱的进度

有些人谈了个把月不到就发生关系了,有的人谈了半年仍然只是停留在牵手亲吻拥抱,我个人认为,性是爱情的基础,如果一个男人连睡你都没有兴趣的话,他跟你分手是基本不会有什么难过的,复合也没啥戏。

当然有的人会说了,他一开始想睡我啊,但是我不肯,那这种情况分手怎么办?

假如你面前有一只鸡,你老想捉到它来烤了吃,但是你一直抓啊抓啊都抓不到,过一段时间你可能就不会想着吃这只鸡了,如果看到路过的兔子可能你会转头去抓兔子了。

其实大多数男人对女人的爱意是在他得到这个女人之后,产生占有欲之后才开始升华到最高程度的,如果他迟迟得不到你,他会在这个过程中发现了问题的本质,是什么呢?

对男人来说追逐才是最好玩的,假如他真的把你吃了,他要开始考虑后续的问题了,那些问题是否是他现阶段想去承担的呢,假如不是,那不好意思,追逐对他来说已经变得没有意义了,那还不如安安静静做自己的事或者转换一个目标呢。

假如他一直都没有得到你,那说明他对你的爱意仅存于精神上,精神疲惫了的话,肉体也没有黏度,那分手对他来说也不会显得很难抽离。

那么在分手后如果前任仍然表示对你有足够的兴趣指标的话,那可以说明,他还是对你有想法,但他是犹豫的,分手跟和好的念头等于是五五开,如果你足够妖精那降服他自然不是问题。

二、被分手方的反应

实际上大多数人被分手之后都会有一段特别悲伤的时期,各种低声下气求复合,但是往往在前任眼里你的这种行为既让他心安、又让他觉得烦恼,可能那种性格磨蹭一点的前任,还真的被你求回来了,可一旦遇到那种理智又冷静的人,这事儿基本就决定了他短期内不会产生复合的念头了。

分手毕竟不是一朝一夕的决定,对男人来讲,找老婆就像炒股,当他发现你们之间存在的问题后,他会开始考虑是否要继续持有,有的时候即便亏损一点他也要抛售止损,所以等到他真正抛售掉你这只‘股票’的时候,他只会感觉到庆幸。

这时候不管什么人来告诉他,这只股票一定会涨的,他都会带着一丝怀疑,但更多的还是庆幸自己的明智,即便你找很多亲友好友去说情,他都不会听进去。

如果你分手后平平静静的不表现出太多波澜,那他反而会越发把心里那一丝怀疑放大,想必,当你抛掉一只一直掉价的股票之后,这只股票价位反而稳住了,你也会觉得自己是不是做了错误决定了吧。

当这只股票又开始涨了的时候,那么你就极有可能后悔了,道理是一样的,分手后你的反应越是平静,后续的提升越大,基本上大多数前任都是按捺不住去打听的,当然他同样是不确定自己的真实想法的,这就需要你一点点的让他认清自己的想法以及让他上头了。

三、前任分手后的状态

男人分手后不外乎就是三种状态:全身心投入到工作当中、放肆享受单身生活、转身拥抱另外一个人。

1,先说说,投入到工作状态的他,这时候的他的注意力是有限的,同时在这个过程中他极有可能会情场失意商场得意,浑身散发出工作魅力的同时还有可能吸引来别的异性,再而升级成商场情场两得意。

如果你的前任是这种状态,基本上你很难捕捉到他任何的空窗期,除非他自己商场也失意,刻意表达出来给你看,基本上只要你抓到了,复合的机会就来了。

2,享受单身生活的他,我建议大家去看看前任3里男主角分手后的那个状态,可以说诠释得很到位了,可一旦他享受够了单身生活后,他的各种失落情绪就会扑面而来,情绪稳定的人还能忍住不去暴露什么,但有些人他确实会在各种社交平台上透露自己的状态。

但总的来说,这个阶段他肯定会有复合的念头,你就只是看他的动态就有可能找到蛛丝马迹。

3,有新欢,有新欢的情况下,不排除他是想借着新欢忘掉旧爱,如果在分手前就有新欢迹象了,直接放弃吧,该回来找你还是会回来找你。

其实即便有了新欢,如果他只是借着新欢忘旧爱,你仍然可以在很多地方看到他刻意给你留下的蛛丝马迹,像一些描述放不下的短视频点赞等等,如果你真的看到这些信息,千万不要去跟他理论什么,也不要去着急去挽回他。

男人有一个特质,如果他对一个女人一开始就爱不起来,那意味着之后也很难爱上,最终他还是可能会回来找你的,你去找他,性质就变了。

最后我得出的总结就是,在挽回前任这件事里,恋爱进度影响前任10%心态走向,你的态度影响前任30%心态,而最能够催使前任产生复合心理的,是他的现状。

切记,在这种情况下,女生求复合一定要学会这样做!

原问题:

和男友在一起一年半、他非常爱我、但是我们还是分手了(我提的)。分手后的一年里他还是很照顾我、也多次示好想复合。我都拒绝了。最近有段时间没联系了、前几天因为我们一起养的猫猫所以给他发了信息、他的态度很冷淡。现在也是很想再处处、请问我怎么提复合会比较好?成功率大吗?

真的是一个很典型的反扑例子,很能反应恋爱中的追逐本质,他舔着你的时候你不要,他走了你要回头追。

简单代入一下可以得到两个线索,一个是你男朋友在爱而不得的情况下被分手,一个是你给了他将近一年的缓冲期,最后你反扑。

先讲讲男生的心理。

他在很爱你的情况下被分手,接着继续照顾你挽回了你将近一年,这种性质下有70%的可能性是他一直来都是你的舔狗,30%可能性是他只不过是顺着这么一个方式来让自己放下,难听点说,照顾你挽回你,是他的消遣行为。

舔狗的情况下,他其实挺憋屈的,你一边接受他的照顾一边拒绝他的复合,假如你们分手的原因是你单方面的觉得不那么喜欢了,那他在这段时间会一直有一种不甘的潜在情绪,最后会慢慢发展成一种报复心理,等到你反扑的时候他大概会冷眼旁笑。

当他停止主动给你发消息,并且对你的回应变得冷淡的时候,那大概率是他的注意力已经从你身上转移得差不多了,可能是人、这是最严重的情况!

表面判断的方式就是,你看他的朋友圈、社交APP等等,有没有更新一些新的面孔,或者朋友圈有没有出现一些大删减、展示面变得跟以往不一样等等。

但不管怎样,如果你挽回了一个人一年他仍然无动于衷,那假如那个人突然想回头,你都有可能下意识表现出冷淡,这就是报复心理的前兆,但这还算是能够修补的范围。

这种情况基本上都是因为他的工作、生活出现一些变动,可能是升职了也可能是工作强度变高了,或是家里出些什么事。

问题里面提到‘有一段时间没联系了’,所以你可以试着从这段时间里面找找线索。

假如是因为他犯了些什么错误,站在女生的角度,如果真的很爱一个人的话,除非原则性问题,基本上男生都能够哄好,而题主是主动提分手,那么就有可能是涉及到了原则性问题,因此延伸出了那30%的可能性。他其实并没有很认真的挽回,可能你觉得他很照顾你了,但那只不过是他日常分出很少一部分的注意力而已。

判断的方法就是根据他以往的恋爱风格,以及对题主做一个恋爱校准力的评测,因为你不知道到底你认为的他很爱你,是不是客观层面的很爱你。

再讲讲挽回。

题主提供的参考线索比较少,我只针对我的主观意识来提供建议,个人来看的话比较倾向于第一种,男生有点舔狗的情况。当然他也不一定是舔狗,可能他只是习惯性付出,他有一种好的特质就是比较会照顾人而已。

他的心理变化是绝对有迹可循的,分手初期他大概会表现出比较崩溃的情绪,所以他用了差不多一年才恢复过来,题主的优势可以肯定,婚恋市场价值上讲可能会略高于对方(MV)。

题主屡次拒绝复合,这里面可以大概判断题主的主观意识会比较强、是一个比较有自我想法的女生,一个价值略高、主观意识强的女生在市场里确实比较容易吸引到别的男生,那么带给男朋友的感觉会是,你的pu值可能会有点高。

如果我是那个男生,在我的经济能力也还不错的情况下,这些都不是问题,而且我不可能会当舔狗,因为我对自己的硬件、恋商有足够的信心,也就是说题主的前任可能是一个经济、硬件、恋商方面略有欠缺的男生

再说现状,目前会回消息,但比较平淡,可以推测前任对题主已经没有多少精神依赖,那么占有欲也会随之降低,所以挽回第一要排除用一些异性介入的方式来刺激对方,那会起到反效果,让对方更加肯定放下的想法。

唯一可以肯定的是,因为从恋爱到挽回有着差不多2年的情感投入,所以题主前任会形成一个惯性,就是会维持一个不规定频率继续关注题主。

所以人设调整大方向就是,视情况降低MV值、增加一些贴地气的元素、降低PU值,增加一些安定元素。

题主有一只猫,这只猫是你们一起养的,但不是拿来作为你联系的借口,而是要作为你分享的借口,有点拗口吧,大概意思就是:

联系借口:我的猫好像发烧了怎么办?

分享借口:一张猫趴在被子上的照片,配上文字“天冷了它现在开始踩奶了哟”

你前任因为持续关注你,他对你的行为是敏感的,如果他还在舔狗模式,他一定会刻不容缓就说陪你带猫猫去医院,但现在是他已经让自己放下了,本能会抗拒他继续对你付出!

接下来就是小心翼翼的试探,在你们没联系的那段时间到底发生了些什么事,确定是新欢、还是事件。

很多人的想法就是,那我现在要不要对他好,弥补一下,其实不对,他从开始冷淡就意味着已经有了报复心理,你没有任何理由就突然对他上心,对他而言你的上心很容易变成一种‘鱼上钩’的快感。

正确的方式是细水长流,潜移默化来消除他的负面情绪,把报复心理变成对他的肯定,一种正向的情绪反馈:

“啊,我努力了这么久,终于有收获了!”

如果你也想挽回,可以添加微信公众号:挽留爱,咨询我帮你分析指导。

男人说分手不一定是不爱了,背后可能是这个原因!

原问题:他说他还是很爱我,但是没办法再和我在一起,我说,我们做朋友吧。怎么挽回?他说他很累。

几年前我在夜店玩认识了一个女孩子,她是在酒吧里面跳舞的,她来到我的桌子上应酬,我一眼看过去,哇这身材这脸蛋,爱了爱了,于是加了微信。

也不是第一次加酒吧女孩子的微信,我也没多想,四点多回到酒店快要睡着了,她突然给我弹了视频,我有点莫名其妙,忘记聊了些什么,只记得约了第二天中午请她吃火锅。

隔天晚上朋友生日我再去她酒吧,喝多了我只记得两个场景,一个是一群人在吃宵夜,一个是她洗完澡裹着浴巾出来,隔天醒来她问我是不是骗 火包 的,我自己都一脸懵逼,然后就莫名其妙的跟她确认关系了。

我虽然对酒吧工作者没有偏见,但在这种场所工作总避免不了一些肢体接触,加上朋友们说三道四,刚开始我对她并没有特别上心,但是随着慢慢了解下来,我发现她很多优点,而且特别粘人,几乎每时每刻都会主动跟我报备,知道我经常写稿到半夜,下班也会给我带宵夜过来。

印象最深刻的一次是,我跟她说:“我不想你在酒吧工作,趁现在没投入太多,要不就算了吧。”她没回复我,凌晨五点多的时候,我听见有人敲门,打开门看见地上放了一份宵夜,我知道是她送来的。

自那以后就一发不可收拾,我的生活似乎已经不能没有她,对她也越来越上心,后来她辞职换了一份工作跟我呆了小半年,收入挺低的,我知道她很难适应这种收入上的转变,所以在经济上会给予她支持,但其实她是个很扣门的女孩,从来不会乱花钱。

在一起半年左右她跟我说要回家,她家在深圳有一个小厂子,我说你回去呗,结果不到一个星期,她去了酒吧上班,被我揭穿之后她才跟我坦白,其实吧我觉得回酒吧上班没什么,主要是有一种被欺骗的感觉,也埋下了不信任的种子。

但那时候已经陷得比较深,最终还是接受了,这是第一次有一种很无力的感觉,过了一个月左右我去接她回来。再往后吧,矛盾多了起来,她的脾气变得越来越暴躁,有一次我们一群人在外面吃饭,我说错话,她直接一个碗砸我脸上…

这必须不能忍啊,但最后还是和好了,一直到10个月左右,她再次去了酒吧工作,我那会儿认定我跟她不是一路人了,于是就分了手。

谈了差不多一年,这应该是我谈得最莫名其妙的一场恋爱了,其实分手那段时间我特别难受,可能是我曾经做过很多预想是关于我和她的,最终却落了空吧。

所以当一个男生说很爱你,但是没办法再和你在一起的时候,你要先判断他这到底是借口,还是真的从心底里就认定你们之间存在不可调和的冲突。

挽回第一步要先确定问题性质。

像那种日积月累的矛盾型分手,其实男生的适应过程会比较长,可能你们第一次产生矛盾他就已经有分手念头了,往后的每一次矛盾他都会想分手,慢慢积累下来,同时在这个过程中他也会不断的寻找情绪宣泄口,直到他对你彻底无感,因为他不需要通过跟你争吵来疏导情绪了,他说的还很爱你,基本就是不爱了,他很累倒是真的。

我这段恋爱其实不属于矛盾性分手,而是涉及到一个底线问题,我不能忍受我的另一半在酒吧里跳舞,再有我知道她的这个年纪一旦尝到了高收入的甜头,就很难再回头,这两点结合起来,就成了一个很难改变的客观事实,那即便再爱,也不敢再在一起了,再多信任也解决不了问题。

平时我们看的电影,很多缉毒警察都是和老婆离婚了,因为警察的老婆每天都活在担惊受怕之中,常在河边走哪有不湿鞋,出来混总是要还的,是一个道理。

也还有很多类似家庭不同意、经济上、文化差异等等问题的,这种现实问题比较难调和,在挽回的时候你的关注点应该是放在他身上,而不是绕过他试图去解决背后的问题,因为是他觉得这种问题调和不了,但归根到底是他自己没有什么信心,你给予他信心的同时,注意把握好他对你的注意力就ok了,毕竟现实归现实,感情还是看感觉的。

挽回第二步要掌握好窗口期。

人都有一个固定的特性,就是他当下的情绪、跟他接下来的情绪、是肯定会产生变化的,而能否引导他接下来的情绪往复合方面产生良性延伸,很大程度取决于你的行为引导。

举个例子说,我跟那个前任分手初期是非常痛苦的,如果她没有及时做出补救,那我必然会慢慢消化掉这种情绪,然后恢复正常生活,再往后,我就会庆幸,分得早,长痛不如短痛,那她即便再找我我也没什么感觉了。

​反过来说,既然我在痛苦着,那我必然会忍不住去关注她,如果我知道她辞职了,即便待在家里,或者找了份不是在酒吧里的工作,那我可能一下子就觉得心软了,觉得这件事还有救。

再比如说,你们两个很多矛盾,他嘴上说的是,很爱你,但是感觉跟你吵架很累,他的真实想法却是,啊,我终于有一个名正言顺的理由可以说分手了。的确,他分手了会觉得卸掉了包袱,浑身轻松。

但是他接下来的情感变化,就取决于你,你如果一直缠着他,他就觉得你始终都甩不掉,甚至比恋爱期间更烦;如果你不缠他,他快乐一阵子后,必然会有一个时期会陷入对你的追忆当中。

我分析过大部分的案例,发现一个线索,这个窗口期出现的概率可以说是百分百,但是99%的人都抓不住、或者说等不到,不到你不信。

可能有些人的窗口期会出现很多次,有些人的就出现一次,没把握住,那就增加了挽回难度。如果你不会抓这些小细节,也可以来问我。

男生真的爱你会舍得同意分手吗?

原问题:

我和我男朋友感情挺好的,而且他也很舍得为我花钱和做很多东西,也知道他很爱我。但是每次长假不能见面,长假放到一半就开始出问题了,严重到闹分手,好几次都这样,我不知道是不是我经常乱想然后去问他,导致这么一个恶性循环。我就和他说如果经常这么恶性循环,不如直接结束这个循环,他就说你爱怎么样就怎样,所以他其实怎么想的,真的舍得吗?

答这个问题的时候我复盘了过去大部分的恋爱经历,得出一个结论:

爱你’和‘在一起’是可以区分开的,‘爱你’只是一种精神体验,而‘在一起’则需要花费更多精力去做这件事。当他没有更多精力去做这件事的时候,那他即便爱着你,但也不得不终止和你在一起。

所以很多情侣吵架的时候总会说:“你嘴上说你多爱我,但是行动呢?”

我第一段恋爱谈了5年,期间我经历了人生的3个阶段,毕业、就业、创业。

毕业时我忙着和同学道别忽略了她,就业时我忙着找工作以及站稳脚跟忽略了她,创业时忙着谈客户忽略了她,她说过最多的话是:“你以前不是这样的。”

不置可否我确实变了,其实每一个阶段我都疲于应付,更多时候是觉得,既然谈恋爱吧,互相把对方放在心里就够了。我创业第一年她提分手,我第二天就收拾行李搬了出去。

其实我仍然记得以前闹分手的时候,我跑到她楼下等了一宿求她原谅,一想到她以后不属于我了就会心如刀割,而这一次,我实在没力气了,因为我还有比谈恋爱更重要的事要做。

人的注意力是有限的,当他把注意力放在一件事、或者人身上的时候,那个时候他能够展示出绝对的专注,你会觉得他特别爱你。但偏偏恋爱的起源是新鲜感,而新鲜感是一种消耗品当新鲜感消耗得差不多的时候,他的注意力就会转移,导致给人的假象就是,他没那么爱我了

像渣男,他无时无刻都在猎艳,你只不过是他的一个猎物罢了,他的注意力只会在追你的时候最集中,过后他就分散到别的猎物身上了;

像成熟稳重的男人,他经历过的一切告诉他,做事一定要顾全大局,假如他要因为恋爱而失去某些东西,那么他权衡对比之下就会把放在你身上的注意力转移到别的地方去;

你想啊,一个男生他从不泡妞也不玩社交APP,游戏也不玩,整天就是跟你待在一起,那他的注意力肯定一直都会集中在你身上,如果你突然提出分手,他一万个不乐意;

那如果这个男生爱玩游戏呢,那他的注意力就会放在你跟他的游戏之间,玩游戏是为了快乐,谈恋爱也是为了快乐,如果因为恋爱影响了他玩游戏,那他就有可能把更多的注意力放在游戏身上,因为他觉得谈恋爱不快乐啊,你提分手,他刚开始可能还会挽留你,毕竟想到游戏也没那么重要,但次数多了,他就觉得还不如一个人打打游戏呢。

任何人的心里都有对人、对事相应的权重划分,也就是说,恋爱的权重与其他事情的权重严重不成比例的时候,那男生就会想分手。

有些男生他跟前任分手是因为他的注意力转移到了新的女生身上,但谈了一段时间后发现新欢的权重也没有前任的权重高,那他也会后悔分手。

我有个朋友,他2年前做生意赚了点小钱,后来谈了个女朋友,他这个女朋友是个小财迷,平时生气闹情绪,发发红包转转账就能哄好了,慢慢的我朋友也习惯了这样哄她,去年他生意不太好,但是她女朋友也一直陪在他身边,我朋友跟她的矛盾次数越来越多了,次次发红包,直到今年他生意失败,没钱了,但是他女朋友还是会跟他吵架,这时候他不想再用发红包转账的方式来哄女朋友了,最后一次吵架之后,朋友撂下一句“我没钱了”就分手了。但我们都知道他女朋友根本不是贪他钱,也不是朋友发不起红包了,那问题出在哪里呢?出自于他已经无暇应付这段恋爱带来的烦恼了。

几乎所有能够做到狠心分手的男生都不例外,如果他突然不想在一起了,那一定是他转移了注意力,或者说他陷入了困境,如果是因为人,那他不会有太多不舍,如果是因为事,他的不舍程度并不会比你少多少,只是相对来说他能够通过别的方式来转移分手带来的负面情绪而已。

分手后男生的感受是什么样的?

原提问:

和他分手了,在一起很长一段时间,他说他不喜欢我了,每天都很烦我不想理我,每次吵架分手都是我努力求着和好,无理取闹也要和好,不管怎么样都要缠着他和好,这次真的觉得这个男人不爱我了,我不敢去找他,没有勇气,我怕他会更加讨厌我,我希望他也会想起我的好,而不都是我的任性,我很爱这个男人,想想就难过,他现在是什么心情呢?

这次分手是我提的,他同意了,我从没想过要和他分开,我很懵,不同意,他说求求你别缠着我了,真的每天看到你都烦,我不知道我还有没有继续下去的勇气了,但我还想和他在一起,一直都没有变过,可能我更在乎爱的更深吧。

我想知道,分手后他的感受,甩掉了跟屁虫的感受,甩开了我,他的身后没有我了他会难受吗他会回来找我吗?他的心情是什么样的?我都想知道。

我想说一种特别常见的情况,当一个男生并非忙得焦头烂额或者无缝对接新欢的情况下,分手对于他来说,特别的煎熬,这种情况只有两个区别,一个能忍、一个不能忍。

其实很多人的恋爱性格是会受到他的原生家庭影响,而影响他的这种因素无论在什么时候都是必然存在的,即便换了不同性格的恋爱对象,那种因素也会影响着他的最终选择。

一个从小父母离异,缺爱的男生,他在恋爱的时候潜意识会把‘被爱’看得特别重,衍生出来的情况可能是他会比女生更作、他会比女生更没有安全感、或者他会更渴望女生的主动,甚至乎他每一次表现得绝情,其实是需要得到更多的爱,在他们的世界中,很少存在主动抛弃,表面上你觉得是他推开了你,但他仍然觉得是你不够在乎他。

而影响他能不能忍的因素是你们的恋爱体验,假如你平时就是一个对他特别关心的人,那他就会很容易忍不住,因为他知道,自己再作闹下去,到头来就什么都没了。

或者说你平时显得比较自私,那么他就一定能忍,他的所有痛苦会在分手的那一刻爆发,过后他会独自忍耐那种伤感,因为他从小就习惯了。

所以你参考平时吵架,如果每次你们吵架他都不会超过2天他就会来主动哄你,甚至各种低声下气求你和好,那他就有极大可能属于上述原生家庭中缺爱的情况。

我经常试着用最简单的方式去分析一件看似复杂的事,得出的规律是:

男生分手后的感受,取决于他潜在需求是否在这段感情中得到填充。

男生甲,原生家庭缺爱,但在与你恋爱期间得到大量填充,那么他分手后必定是煎熬的、而且极容易暴露并反扑;

男生乙,原生家庭缺爱,但在与你恋爱期间没有得到填充,那么他分手后同样是煎熬的,但是他不会表现出来;

男生丙,原生家庭关系饱满,不论与你恋爱期间你是否有持续补充,他分手后其实都是没有太多感觉的(个别受影响的是别的因素,软硬价值等);

以上是第一层分析,接下来是确定,确定他的行为是真实行为还是打压行为。

上学的时候班里总有一些学生是成绩好的,也有一些学生是成绩差的,好的老师,是会通过打压你,批评你,来希望你变得更好,这属于打压行为;

而不好的老师,虽然也是批评,但他是真的厌恶差生,这算是真实行为;

有些孩子特别调皮,他会通过欺负身边的小伙伴来得到小伙伴们对自己的肯定,这也属于打压行为;

有的孩子是真的坏到故意欺负身边的小伙伴,这也算是真实行为;

所以,你要去确定,在分手前、初期他对你表现的那些行为是属于打压行为还是真实行为。

这是第二层分析,接下来是找出他的行为起源。

到底是因为你不够关心他、还是你脾气屡讲不改,亦或是他压根就不在乎你怎样只在乎自己的感觉。

但到最后无非都是对号入座,他缺什么,补什么,他看不起你的,就打他脸,可千万别搞混了就是,他明明不在乎的,你还硬塞给他,这不就对冲了嘛。

分手后,我是真的想挽回他,但是为什么他越来越反感我?

我以前特别喜欢一个女生,每次偷偷跟在她后面走楼梯,感觉她放的屁都是香的。直到有一天我看见她穿了一双白色的长袜,我突然就觉得有点嫌弃她了。

我可以忍受她笑起来有点龅牙,说话有口气,但就是忍不了她穿了一双白色的长袜,你说奇不奇怪。

你前任当初就像一个喜欢闻你臭屁的痴汉,可随着相处下来他慢慢发现你有一些毛病是他有点受不了的,随之而来的是你的所有缺点都暴露出来,你追着他跑的时候,咧着大龅牙、呼着有毒气体,他不反感你才怪呢?

说真的,男生要是不想彻底分手,你们大概率还是分不了,即便分了用不了几天,你跟着冷一冷他,他也会屁颠屁颠的跑回来哄你。

男生想彻底分手必须是他彻底受不了你的某一方面,具体到你的某一方面影响到他的生活、或者是精神世界,当他当下的生活与他的追求产生冲突并且不再平衡的情况下,这时候随便发生一个导火索事件他就会借此机会提分手,过分点的,他还会自己制造导火索。

他不会告诉你,我就是不喜欢你穿白色的长袜子。他会说,你有龅牙,你有口臭,你放屁带着一股子酸味…..

所以很多人没搞懂一个问题就是,为什么刚分手那会儿前任还没有那么反感,你越挽回他反而越抗拒。

那本身就是方向错了,挽回最重要的步骤就是一开始定方向,这个方向取决于你对他的心理分析准不准,核心问题有没有找出来,你的自我认知到不到位,只要你在过程中没有超出这个范围,他就不可能越来越反感你。

他其实还会保留一些好的念想,只要你别跟他对着干。

后来我慢慢也喜欢穿长袜,学着迈克杰森那样穿皮鞋漏出白袜子,我想到那个女生,可她似乎龅牙越来越严重了,我看到街上那些穿着白色长袜的女生,咋那么好看呢?

随着时间推移我慢慢接受了更多的审美风格,才发现以前那种偏见都是无须有,可当年那个女生虽然不穿白色长袜了,可她的龅牙却一点也没变,可惜再也喜欢不起来。

其实吧,也许你前任现在觉得你太没安全感、管得太严、太能叨叨……

可过了一段时间,他发现身边再也找不到一个愿意管他、粘他的女生了,他自己反而没安全感了,到那时候,他也开始自我合理化你的行为,如果同时你把那些小毛病也都改掉了,比以前更出彩了,他大概率还会回来讨好的。

我喜欢过很多人,投入的时候那真的是可以做到满眼都是她,即便分了手,我也不会觉得她有多么讨厌,打心底里还是会有点心疼,有点想继续保护她,只有在一种情况下,我会开始对这个人反感。

就是我说了分手,还越要缠着我,不仅缠着我,还不断的给我制造麻烦。

什么叫麻烦,跟他对着干是麻烦,假装可怜是麻烦,让他心里不爽也是麻烦,举些例子说:

分手前你特别爱玩,结果分手了你还经常跑去喝酒喝醉打给他,结果他觉得更麻烦,因为他心里很矛盾;

你以前就特别依赖他,这会儿留点鼻涕就跟他说你病了,结果他觉得更厌烦,因为他抵触这种被依赖的压力;

对冲的,如果你稍微了解一下他过往的处事方式就不该犯这种错误,基本上你前任的所有行为态度都是有迹可循的。

有时候缠他、粘他不失为一个好的方法,可你没搞清楚,反而跟他冷淡希望他来主动联系你,那不糟了嘛。

最后,不要骗自己,他现阶段不喜欢了不爱了,那就真的是不爱了,我以前帮人挽回也犯过类似的错误,为了安抚别人,我找了一些蛛丝马迹来告诉她,你的前任还是喜欢你的。然后慢慢我也被绕进去,方向错了,一步错、步步错。

说到底,挽回本身就是在破釜沉舟,在大多时候都是一厢情愿的行为,他还爱不爱你不重要,重点是你还爱他,所以你要挽回他,你努力了做对了,就还有机会,不做,可能就一丝机会都没有了。

放不下前任,该挽回吗?

都是将死之人了,让他爽一下咋了,万一成了呢?

人都是自私的,或者你前任也希望你能够主动挽回他,而对于你的挽回,他不一定会接受,但他的内心一定受用,但表面还是得装出一副拒人千里的样子。

我发小有一任女友我记得特别清楚,吵吵闹闹了快一年,每次分手都喊我去喝酒,最后一次分手他跟我说彻底凉了,我看得出他挺舍不得,但他女朋友太能闹。

大概半个多月吧他女朋友跑来问我发小咋想的,我说他咋想你不知道吗,舍不得就挽回他呀。

发小这次也是铁了心,他说有点纠结,一是不想回到过去那种生活,二是这段单身日子还挺自在,说到底还是以前过的不够舒服呗!

其实他女友有好几次打电话给他,可那会儿不是他喝多就是他女友喝多,没聊几句就要吵架,再后来她女友微信上也主动认错了,但发小还是没松口,加上那段时间玩得正嗨,慢慢就把这事儿放脑后了。

后来有聊起过他女友,他说当时其实挺解气的,以前都我哄她,这次换她体验这种滋味,想她是真的,但不想和好也是真的,说不上为啥,就觉得缺点啥。

我敢肯定,90%的男人都是这样的想法,他们嘴上说的‘请你不要再来烦我了!’也仅仅是说说而已,但心底肯定是希望你能为这段感情做一些努力,假若你真的就这么放手,他反而会自我怀疑。(我就这么不值得被挽回?)

所以我建议你们,不管你们是什么性质分手,都可以第一时间考虑抽离,只有当你前任产生自我怀疑的时候,你重新介入他生活的难度就会低很多。

回到正题上,你放不下前任,如果想挽回的话得考虑两种情况:

第一种是他已经适应了单身生活,明摆着告诉你不愿意回到过去;

第二种是他表现得还是喜欢你在意你,但始终回避恢复恋人关系;

这里我简单点说,第一种情况要用新人设做二次吸引,然后制造合理化事件让他重新喜欢你。

在过去你们有很多不开心的回忆,‘习惯单身’等于‘放下’。这已经不是修复你们过去的问题之后就能够挽回的。比如说你因为某些原因讨厌一个人,除非这个人在哪天救了你一命,你发现了这个人善良的一面,于是你重新审视这个人,甚至爱上这个人。

第二种情况直接抽离,同时把你们之间存在的问题找出来,修复、侧面展示;或者采取非常手段直接拿下。

你完全没必要贪图眼前他对你仅存的喜欢,举个例子说,戒烟不可能一下子戒掉吧,从一天一包烟缩减到一天一根烟,你就等于是成功戒烟了,但这个过程是需要适应的,感情同样如此,他在这个过程中会慢慢戒掉你,一旦他发现可以没有你了,那也就没你的事了,即便他偶尔撩拨你,那也只是他无聊点的一根烟而已。你要不就一下子把他拿下,要不就别给他这个适应的过程。

站在朋友的角度,我会劝你,算了吧下一任更好;但站在过来人的角度,说实话下一任不一定比现任好。

这是一个物欲横流的社会,难得有个人能让你放不下,那就说明他在某些方面确实很合你意,患得患失的前提必然是对方足够优秀,想必你也怕再也找不到一个像他这么好的人了吧。

这么优秀的人你可舍不得让他就这么在你心里死去了呀。

分手后还有挽回的可能吗?

确认过眼神,是个老渣男。不想讲那么多虚的东西,如果你经过这里并且看完这篇文章,我保证,你会舒服很多,丰富理解的话,挽回对你来说也不会很难。

一、别怕挽回不了

我相信你不是第一次经历分手,包括你现在正在害怕失去的这位,在这一次分手之前你们可能早就已经经历过123次甚至更多次分手,只不过以前都是小打小闹,哄几句、哭两声对方就心软和好了。

可这一次他的种种行为似乎已经铁了心,终于你感到害怕了,也正是这种害怕的情绪主导着你做出了各种各样的挽回举动,但最后不仅没能成功挽回,反而把人推得原来越远。

其实大多数情侣的分手是可以预见的:

你经常莫名其妙冲他发脾气;

你们总会因为生活中的小事起争执;

你有某个缺点是对方无法忍受的;

你们之间付出与反馈始终不平衡;

……

不仅是他,你自己在碰到那些问题的时候也会产生分手的念头,但往往是谁先提了分手,谁就占了主动权,于是被分手方接下来的所有行为,道歉、认错、哀求、强辩等等,都会让分手方更加认定自己分手是一个正确的选择。

简单点说,你的害怕情绪主导你做出的种种行为,只不过是让对方更加坚定分手念头而已。

在以往,他提出分手你还能做到跟他好几天不联系,因为那时候你并没有真正感觉到对方会离开你,所以你根本不怕,果真如此,没几天你们还是和好了。

如果你认真回想过你们的感情,你会发现他以前有多爱你,他在这段感情里的投入也并不比你少,你尚且放不下,他又如何能做到轻易割舍?

所以,在你挽回之前,先帮自己找回以前那份底气,你需要这份感情,那么你就要对这段感情有足够的信心。

二、弄懂核心分手原因

没有人会无缘无故扔掉自己心爱的东西,他非要跟你分手想必是你有些事情他实在无法忍受,或者遇到了某个卡住你们未来的障碍,哪怕在你当下你没办法解决,但起码也要知道问题出自哪里,因为核心分手原因关系到你接下来要以一种什么样的姿态来跟他互动。

很多人会把核心分手原因和表面分手原因混淆,举些例子说:

1,你们异地恋爱,经常因为各种事情吵架 —— 核心分手原因不是因为异地,也不是吵架,而是恋爱体验不好;

2,你们住在一起,经常吵架 —— 核心分手原因不一定是吵架,而是没有了新鲜感;

3,他对你特别好,而你经常作死 —— 核心分手原因不一定是你作,而是供给需求不平衡;

有时候他会为了顾忌你或者自己的面子,从最近发生的一些事情中找一个能让彼此都好受一点的分手理由来搪塞你,如果你信了,那就可能会出现类似这种后果:

他对你特别好,而你经常作死,实际上是他觉得一直以来都是自己在付出,而你没有给予他需要的反馈,但是碍于面子他不好意思说:“我每次节日都会主动送你礼物,而你送我的东西加起来还不够一百块……”经过思索,他给出的分手理由是:“我现在没办法做到每时每刻都照顾你的情绪,我们还是分开吧。”

你信了他的话,所以在接下来变得很体贴懂事,他却觉得你为了挽回他变得不像自己了,事实上他并不需要你的卑微求和。

有的人就是这样的,他喜欢被虐,他喜欢那种把控不住的感觉,他喜欢那种刺激感,他莫名其妙就对你欲罢不能,也许他对你的强势是受用的,一旦你变得顺从那就再也不是他想要的了,找到核心分手原因等同于找到他的核心需求,使劲戳、他才有可能再对你上头。

三、重建相处模式

我谈过很多段恋爱,爱过很多个人,对于每个我爱过又失去的人我都有一个习惯,从不主动删联系方式,但也不会主动聊天。相信很多人也是这样,分手不代表一定要删微信,除非有了新欢,现任强烈要求。还有着联系方式是挽回的基础,大多数人都卡在这一步,不进不退,很是难熬,熬着熬着连聊天都不会聊了,生怕说错些什么就被前任拉黑删除。

所以经常有人来问我:“为什么前任不删我微信,我发消息也会回,但我一说到感情他就不回复了?”

也有的是:“前任没删我微信,可我发信息给他都不回我”

或者:“前任和我聊得很好,可他就是不同意复合怎么办?”

如果你看完前面的内容,并且也做到了那两步,那这一步是没道理会太难的。我常常看完一个案例的叙述都会有一种感觉,如果这个案例里的主人公是我,我有足够的信心把人挽回回来,因为我最难的部分能够轻松把握,而剩下的不确定是因为我没办法完完全全了解到别人的相处细节。

在重建相处模式这一步里,没有太多的技巧,也不需要做太多的事,你只需要确定你要用什么样的姿态去做些什么事就足矣。

很多人会觉得,总要跟前任聊些什么,做些什么,才是挽回

而实际情况是,你跟前任哪怕一句话不聊,那也有可能是一个好的相处模式

年初我有个朋友失恋,疫情跟男朋友分居两地,在那之前他们都在广州一起生活,平时可能管得比较严什么的,她男朋友去哪儿都要汇报,下班回家打游戏也有时间限制,她男朋友给出的分手原话是:“我觉得两个人分开挺好的,做朋友会更好一些。”

朋友跑来问我说是不是因为以前管得太严了,所以这才分开不到2个月男朋友就提出分手。我得知,我这个朋友回家之后其实节目挺丰富的,以前两个人住在一起本来就没怎么聊天,现在回家聊得就更少了,再加上朋友都回家了,连晚上语音视频的频率都是降低了许多,基本上就是她不主动发信息给男朋友,男朋友就不怎么主动发信息来。

我又问她你男朋友以前被你管着的时候是逆来顺受还是经常与你对抗呢?她说很少反抗,基本都听我的。就这个细节我可以肯定他男朋友不是因为分开这段时间适应了没人管的生活所以想分手,而是因为我朋友这段时间的忽略才萌生不满。

他们这种情况现在异地的话还真不好挽回,因为他男朋友哪怕在潜意识当中希望我朋友继续管着他,但一个人自由自在毕竟是很爽的,所以他的表面意识肯定会跟潜意识进行对抗,我朋友要做的,只是给出这么一段时间他来享受自由,在合适的时期,再重新介入他的生活就行了。

她男朋友提分手大概是年初十,我朋友隔天来问的我,她大概要等到二月初才能回广州。我说你这段时间不要理他,让他继续玩。起初朋友也担心会不会真的就这样冷着冷着大家都习惯了,但在接下来有几天夜里都看到她男朋友发了一些莫名其妙的朋友圈,她也渐渐相信了我的话。

因为她们同居的嘛,在她回广州的前三天,我说你给他发语音,让他把家里都收拾好,别让我看到一团糟,用上以前那种管他的语气。她发了,但是男朋友没回信息。

等她回到广州以后,她要如实告诉他男朋友我给她的建议,并且加上一句:“这段时间没搭理你不仅是过年我家里事多,而是看平时我管你那么严,让你放纵一下而已。”这番行为的目的是合理化这段时间的抽离行为。结果当然是和好了,她男朋友现在依然是服服帖帖的。

这是一个典型的重建相处模式例子,其实他们的分手性质没有我描述的这么简单,他男朋友想分是真的想分,只不过我朋友准确意识到他的核心分手原因,并且也满足了他的部分需求,所以他才重新意识到他自己需要的是些什么而已。

很多人哪怕在挽回期间重建了新的相处模式,可一旦恢复恋人关系之后,这种新的相处模式也会随之瓦解,如果你想谈一段不分手的恋爱,什么样的相处模式都不重要,重要的是你已经懂得怎样去了解你的另一半。