切记,在这种情况下,女生求复合一定要学会这样做!

原问题:

和男友在一起一年半、他非常爱我、但是我们还是分手了(我提的)。分手后的一年里他还是很照顾我、也多次示好想复合。我都拒绝了。最近有段时间没联系了、前几天因为我们一起养的猫猫所以给他发了信息、他的态度很冷淡。现在也是很想再处处、请问我怎么提复合会比较好?成功率大吗?

真的是一个很典型的反扑例子,很能反应恋爱中的追逐本质,他舔着你的时候你不要,他走了你要回头追。

简单代入一下可以得到两个线索,一个是你男朋友在爱而不得的情况下被分手,一个是你给了他将近一年的缓冲期,最后你反扑。

先讲讲男生的心理。

他在很爱你的情况下被分手,接着继续照顾你挽回了你将近一年,这种性质下有70%的可能性是他一直来都是你的舔狗,30%可能性是他只不过是顺着这么一个方式来让自己放下,难听点说,照顾你挽回你,是他的消遣行为。

舔狗的情况下,他其实挺憋屈的,你一边接受他的照顾一边拒绝他的复合,假如你们分手的原因是你单方面的觉得不那么喜欢了,那他在这段时间会一直有一种不甘的潜在情绪,最后会慢慢发展成一种报复心理,等到你反扑的时候他大概会冷眼旁笑。

当他停止主动给你发消息,并且对你的回应变得冷淡的时候,那大概率是他的注意力已经从你身上转移得差不多了,可能是人、这是最严重的情况!

表面判断的方式就是,你看他的朋友圈、社交APP等等,有没有更新一些新的面孔,或者朋友圈有没有出现一些大删减、展示面变得跟以往不一样等等。

但不管怎样,如果你挽回了一个人一年他仍然无动于衷,那假如那个人突然想回头,你都有可能下意识表现出冷淡,这就是报复心理的前兆,但这还算是能够修补的范围。

这种情况基本上都是因为他的工作、生活出现一些变动,可能是升职了也可能是工作强度变高了,或是家里出些什么事。

问题里面提到‘有一段时间没联系了’,所以你可以试着从这段时间里面找找线索。

假如是因为他犯了些什么错误,站在女生的角度,如果真的很爱一个人的话,除非原则性问题,基本上男生都能够哄好,而题主是主动提分手,那么就有可能是涉及到了原则性问题,因此延伸出了那30%的可能性。他其实并没有很认真的挽回,可能你觉得他很照顾你了,但那只不过是他日常分出很少一部分的注意力而已。

判断的方法就是根据他以往的恋爱风格,以及对题主做一个恋爱校准力的评测,因为你不知道到底你认为的他很爱你,是不是客观层面的很爱你。

再讲讲挽回。

题主提供的参考线索比较少,我只针对我的主观意识来提供建议,个人来看的话比较倾向于第一种,男生有点舔狗的情况。当然他也不一定是舔狗,可能他只是习惯性付出,他有一种好的特质就是比较会照顾人而已。

他的心理变化是绝对有迹可循的,分手初期他大概会表现出比较崩溃的情绪,所以他用了差不多一年才恢复过来,题主的优势可以肯定,婚恋市场价值上讲可能会略高于对方(MV)。

题主屡次拒绝复合,这里面可以大概判断题主的主观意识会比较强、是一个比较有自我想法的女生,一个价值略高、主观意识强的女生在市场里确实比较容易吸引到别的男生,那么带给男朋友的感觉会是,你的pu值可能会有点高。

如果我是那个男生,在我的经济能力也还不错的情况下,这些都不是问题,而且我不可能会当舔狗,因为我对自己的硬件、恋商有足够的信心,也就是说题主的前任可能是一个经济、硬件、恋商方面略有欠缺的男生

再说现状,目前会回消息,但比较平淡,可以推测前任对题主已经没有多少精神依赖,那么占有欲也会随之降低,所以挽回第一要排除用一些异性介入的方式来刺激对方,那会起到反效果,让对方更加肯定放下的想法。

唯一可以肯定的是,因为从恋爱到挽回有着差不多2年的情感投入,所以题主前任会形成一个惯性,就是会维持一个不规定频率继续关注题主。

所以人设调整大方向就是,视情况降低MV值、增加一些贴地气的元素、降低PU值,增加一些安定元素。

题主有一只猫,这只猫是你们一起养的,但不是拿来作为你联系的借口,而是要作为你分享的借口,有点拗口吧,大概意思就是:

联系借口:我的猫好像发烧了怎么办?

分享借口:一张猫趴在被子上的照片,配上文字“天冷了它现在开始踩奶了哟”

你前任因为持续关注你,他对你的行为是敏感的,如果他还在舔狗模式,他一定会刻不容缓就说陪你带猫猫去医院,但现在是他已经让自己放下了,本能会抗拒他继续对你付出!

接下来就是小心翼翼的试探,在你们没联系的那段时间到底发生了些什么事,确定是新欢、还是事件。

很多人的想法就是,那我现在要不要对他好,弥补一下,其实不对,他从开始冷淡就意味着已经有了报复心理,你没有任何理由就突然对他上心,对他而言你的上心很容易变成一种‘鱼上钩’的快感。

正确的方式是细水长流,潜移默化来消除他的负面情绪,把报复心理变成对他的肯定,一种正向的情绪反馈:

“啊,我努力了这么久,终于有收获了!”

如果你也想挽回,可以添加微信公众号:挽留爱,咨询我帮你分析指导。

男人说分手不一定是不爱了,背后可能是这个原因!

原问题:他说他还是很爱我,但是没办法再和我在一起,我说,我们做朋友吧。怎么挽回?他说他很累。

几年前我在夜店玩认识了一个女孩子,她是在酒吧里面跳舞的,她来到我的桌子上应酬,我一眼看过去,哇这身材这脸蛋,爱了爱了,于是加了微信。

也不是第一次加酒吧女孩子的微信,我也没多想,四点多回到酒店快要睡着了,她突然给我弹了视频,我有点莫名其妙,忘记聊了些什么,只记得约了第二天中午请她吃火锅。

隔天晚上朋友生日我再去她酒吧,喝多了我只记得两个场景,一个是一群人在吃宵夜,一个是她洗完澡裹着浴巾出来,隔天醒来她问我是不是骗 火包 的,我自己都一脸懵逼,然后就莫名其妙的跟她确认关系了。

我虽然对酒吧工作者没有偏见,但在这种场所工作总避免不了一些肢体接触,加上朋友们说三道四,刚开始我对她并没有特别上心,但是随着慢慢了解下来,我发现她很多优点,而且特别粘人,几乎每时每刻都会主动跟我报备,知道我经常写稿到半夜,下班也会给我带宵夜过来。

印象最深刻的一次是,我跟她说:“我不想你在酒吧工作,趁现在没投入太多,要不就算了吧。”她没回复我,凌晨五点多的时候,我听见有人敲门,打开门看见地上放了一份宵夜,我知道是她送来的。

自那以后就一发不可收拾,我的生活似乎已经不能没有她,对她也越来越上心,后来她辞职换了一份工作跟我呆了小半年,收入挺低的,我知道她很难适应这种收入上的转变,所以在经济上会给予她支持,但其实她是个很扣门的女孩,从来不会乱花钱。

在一起半年左右她跟我说要回家,她家在深圳有一个小厂子,我说你回去呗,结果不到一个星期,她去了酒吧上班,被我揭穿之后她才跟我坦白,其实吧我觉得回酒吧上班没什么,主要是有一种被欺骗的感觉,也埋下了不信任的种子。

但那时候已经陷得比较深,最终还是接受了,这是第一次有一种很无力的感觉,过了一个月左右我去接她回来。再往后吧,矛盾多了起来,她的脾气变得越来越暴躁,有一次我们一群人在外面吃饭,我说错话,她直接一个碗砸我脸上…

这必须不能忍啊,但最后还是和好了,一直到10个月左右,她再次去了酒吧工作,我那会儿认定我跟她不是一路人了,于是就分了手。

谈了差不多一年,这应该是我谈得最莫名其妙的一场恋爱了,其实分手那段时间我特别难受,可能是我曾经做过很多预想是关于我和她的,最终却落了空吧。

所以当一个男生说很爱你,但是没办法再和你在一起的时候,你要先判断他这到底是借口,还是真的从心底里就认定你们之间存在不可调和的冲突。

挽回第一步要先确定问题性质。

像那种日积月累的矛盾型分手,其实男生的适应过程会比较长,可能你们第一次产生矛盾他就已经有分手念头了,往后的每一次矛盾他都会想分手,慢慢积累下来,同时在这个过程中他也会不断的寻找情绪宣泄口,直到他对你彻底无感,因为他不需要通过跟你争吵来疏导情绪了,他说的还很爱你,基本就是不爱了,他很累倒是真的。

我这段恋爱其实不属于矛盾性分手,而是涉及到一个底线问题,我不能忍受我的另一半在酒吧里跳舞,再有我知道她的这个年纪一旦尝到了高收入的甜头,就很难再回头,这两点结合起来,就成了一个很难改变的客观事实,那即便再爱,也不敢再在一起了,再多信任也解决不了问题。

平时我们看的电影,很多缉毒警察都是和老婆离婚了,因为警察的老婆每天都活在担惊受怕之中,常在河边走哪有不湿鞋,出来混总是要还的,是一个道理。

也还有很多类似家庭不同意、经济上、文化差异等等问题的,这种现实问题比较难调和,在挽回的时候你的关注点应该是放在他身上,而不是绕过他试图去解决背后的问题,因为是他觉得这种问题调和不了,但归根到底是他自己没有什么信心,你给予他信心的同时,注意把握好他对你的注意力就ok了,毕竟现实归现实,感情还是看感觉的。

挽回第二步要掌握好窗口期。

人都有一个固定的特性,就是他当下的情绪、跟他接下来的情绪、是肯定会产生变化的,而能否引导他接下来的情绪往复合方面产生良性延伸,很大程度取决于你的行为引导。

举个例子说,我跟那个前任分手初期是非常痛苦的,如果她没有及时做出补救,那我必然会慢慢消化掉这种情绪,然后恢复正常生活,再往后,我就会庆幸,分得早,长痛不如短痛,那她即便再找我我也没什么感觉了。

​反过来说,既然我在痛苦着,那我必然会忍不住去关注她,如果我知道她辞职了,即便待在家里,或者找了份不是在酒吧里的工作,那我可能一下子就觉得心软了,觉得这件事还有救。

再比如说,你们两个很多矛盾,他嘴上说的是,很爱你,但是感觉跟你吵架很累,他的真实想法却是,啊,我终于有一个名正言顺的理由可以说分手了。的确,他分手了会觉得卸掉了包袱,浑身轻松。

但是他接下来的情感变化,就取决于你,你如果一直缠着他,他就觉得你始终都甩不掉,甚至比恋爱期间更烦;如果你不缠他,他快乐一阵子后,必然会有一个时期会陷入对你的追忆当中。

我分析过大部分的案例,发现一个线索,这个窗口期出现的概率可以说是百分百,但是99%的人都抓不住、或者说等不到,不到你不信。

可能有些人的窗口期会出现很多次,有些人的就出现一次,没把握住,那就增加了挽回难度。如果你不会抓这些小细节,也可以来问我。

男生真的爱你会舍得同意分手吗?

原问题:

我和我男朋友感情挺好的,而且他也很舍得为我花钱和做很多东西,也知道他很爱我。但是每次长假不能见面,长假放到一半就开始出问题了,严重到闹分手,好几次都这样,我不知道是不是我经常乱想然后去问他,导致这么一个恶性循环。我就和他说如果经常这么恶性循环,不如直接结束这个循环,他就说你爱怎么样就怎样,所以他其实怎么想的,真的舍得吗?

答这个问题的时候我复盘了过去大部分的恋爱经历,得出一个结论:

爱你’和‘在一起’是可以区分开的,‘爱你’只是一种精神体验,而‘在一起’则需要花费更多精力去做这件事。当他没有更多精力去做这件事的时候,那他即便爱着你,但也不得不终止和你在一起。

所以很多情侣吵架的时候总会说:“你嘴上说你多爱我,但是行动呢?”

我第一段恋爱谈了5年,期间我经历了人生的3个阶段,毕业、就业、创业。

毕业时我忙着和同学道别忽略了她,就业时我忙着找工作以及站稳脚跟忽略了她,创业时忙着谈客户忽略了她,她说过最多的话是:“你以前不是这样的。”

不置可否我确实变了,其实每一个阶段我都疲于应付,更多时候是觉得,既然谈恋爱吧,互相把对方放在心里就够了。我创业第一年她提分手,我第二天就收拾行李搬了出去。

其实我仍然记得以前闹分手的时候,我跑到她楼下等了一宿求她原谅,一想到她以后不属于我了就会心如刀割,而这一次,我实在没力气了,因为我还有比谈恋爱更重要的事要做。

人的注意力是有限的,当他把注意力放在一件事、或者人身上的时候,那个时候他能够展示出绝对的专注,你会觉得他特别爱你。但偏偏恋爱的起源是新鲜感,而新鲜感是一种消耗品当新鲜感消耗得差不多的时候,他的注意力就会转移,导致给人的假象就是,他没那么爱我了

像渣男,他无时无刻都在猎艳,你只不过是他的一个猎物罢了,他的注意力只会在追你的时候最集中,过后他就分散到别的猎物身上了;

像成熟稳重的男人,他经历过的一切告诉他,做事一定要顾全大局,假如他要因为恋爱而失去某些东西,那么他权衡对比之下就会把放在你身上的注意力转移到别的地方去;

你想啊,一个男生他从不泡妞也不玩社交APP,游戏也不玩,整天就是跟你待在一起,那他的注意力肯定一直都会集中在你身上,如果你突然提出分手,他一万个不乐意;

那如果这个男生爱玩游戏呢,那他的注意力就会放在你跟他的游戏之间,玩游戏是为了快乐,谈恋爱也是为了快乐,如果因为恋爱影响了他玩游戏,那他就有可能把更多的注意力放在游戏身上,因为他觉得谈恋爱不快乐啊,你提分手,他刚开始可能还会挽留你,毕竟想到游戏也没那么重要,但次数多了,他就觉得还不如一个人打打游戏呢。

任何人的心里都有对人、对事相应的权重划分,也就是说,恋爱的权重与其他事情的权重严重不成比例的时候,那男生就会想分手。

有些男生他跟前任分手是因为他的注意力转移到了新的女生身上,但谈了一段时间后发现新欢的权重也没有前任的权重高,那他也会后悔分手。

我有个朋友,他2年前做生意赚了点小钱,后来谈了个女朋友,他这个女朋友是个小财迷,平时生气闹情绪,发发红包转转账就能哄好了,慢慢的我朋友也习惯了这样哄她,去年他生意不太好,但是她女朋友也一直陪在他身边,我朋友跟她的矛盾次数越来越多了,次次发红包,直到今年他生意失败,没钱了,但是他女朋友还是会跟他吵架,这时候他不想再用发红包转账的方式来哄女朋友了,最后一次吵架之后,朋友撂下一句“我没钱了”就分手了。但我们都知道他女朋友根本不是贪他钱,也不是朋友发不起红包了,那问题出在哪里呢?出自于他已经无暇应付这段恋爱带来的烦恼了。

几乎所有能够做到狠心分手的男生都不例外,如果他突然不想在一起了,那一定是他转移了注意力,或者说他陷入了困境,如果是因为人,那他不会有太多不舍,如果是因为事,他的不舍程度并不会比你少多少,只是相对来说他能够通过别的方式来转移分手带来的负面情绪而已。

分手后男生的感受是什么样的?

原提问:

和他分手了,在一起很长一段时间,他说他不喜欢我了,每天都很烦我不想理我,每次吵架分手都是我努力求着和好,无理取闹也要和好,不管怎么样都要缠着他和好,这次真的觉得这个男人不爱我了,我不敢去找他,没有勇气,我怕他会更加讨厌我,我希望他也会想起我的好,而不都是我的任性,我很爱这个男人,想想就难过,他现在是什么心情呢?

这次分手是我提的,他同意了,我从没想过要和他分开,我很懵,不同意,他说求求你别缠着我了,真的每天看到你都烦,我不知道我还有没有继续下去的勇气了,但我还想和他在一起,一直都没有变过,可能我更在乎爱的更深吧。

我想知道,分手后他的感受,甩掉了跟屁虫的感受,甩开了我,他的身后没有我了他会难受吗他会回来找我吗?他的心情是什么样的?我都想知道。

我想说一种特别常见的情况,当一个男生并非忙得焦头烂额或者无缝对接新欢的情况下,分手对于他来说,特别的煎熬,这种情况只有两个区别,一个能忍、一个不能忍。

其实很多人的恋爱性格是会受到他的原生家庭影响,而影响他的这种因素无论在什么时候都是必然存在的,即便换了不同性格的恋爱对象,那种因素也会影响着他的最终选择。

一个从小父母离异,缺爱的男生,他在恋爱的时候潜意识会把‘被爱’看得特别重,衍生出来的情况可能是他会比女生更作、他会比女生更没有安全感、或者他会更渴望女生的主动,甚至乎他每一次表现得绝情,其实是需要得到更多的爱,在他们的世界中,很少存在主动抛弃,表面上你觉得是他推开了你,但他仍然觉得是你不够在乎他。

而影响他能不能忍的因素是你们的恋爱体验,假如你平时就是一个对他特别关心的人,那他就会很容易忍不住,因为他知道,自己再作闹下去,到头来就什么都没了。

或者说你平时显得比较自私,那么他就一定能忍,他的所有痛苦会在分手的那一刻爆发,过后他会独自忍耐那种伤感,因为他从小就习惯了。

所以你参考平时吵架,如果每次你们吵架他都不会超过2天他就会来主动哄你,甚至各种低声下气求你和好,那他就有极大可能属于上述原生家庭中缺爱的情况。

我经常试着用最简单的方式去分析一件看似复杂的事,得出的规律是:

男生分手后的感受,取决于他潜在需求是否在这段感情中得到填充。

男生甲,原生家庭缺爱,但在与你恋爱期间得到大量填充,那么他分手后必定是煎熬的、而且极容易暴露并反扑;

男生乙,原生家庭缺爱,但在与你恋爱期间没有得到填充,那么他分手后同样是煎熬的,但是他不会表现出来;

男生丙,原生家庭关系饱满,不论与你恋爱期间你是否有持续补充,他分手后其实都是没有太多感觉的(个别受影响的是别的因素,软硬价值等);

以上是第一层分析,接下来是确定,确定他的行为是真实行为还是打压行为。

上学的时候班里总有一些学生是成绩好的,也有一些学生是成绩差的,好的老师,是会通过打压你,批评你,来希望你变得更好,这属于打压行为;

而不好的老师,虽然也是批评,但他是真的厌恶差生,这算是真实行为;

有些孩子特别调皮,他会通过欺负身边的小伙伴来得到小伙伴们对自己的肯定,这也属于打压行为;

有的孩子是真的坏到故意欺负身边的小伙伴,这也算是真实行为;

所以,你要去确定,在分手前、初期他对你表现的那些行为是属于打压行为还是真实行为。

这是第二层分析,接下来是找出他的行为起源。

到底是因为你不够关心他、还是你脾气屡讲不改,亦或是他压根就不在乎你怎样只在乎自己的感觉。

但到最后无非都是对号入座,他缺什么,补什么,他看不起你的,就打他脸,可千万别搞混了就是,他明明不在乎的,你还硬塞给他,这不就对冲了嘛。

分手后,我是真的想挽回他,但是为什么他越来越反感我?

我以前特别喜欢一个女生,每次偷偷跟在她后面走楼梯,感觉她放的屁都是香的。直到有一天我看见她穿了一双白色的长袜,我突然就觉得有点嫌弃她了。

我可以忍受她笑起来有点龅牙,说话有口气,但就是忍不了她穿了一双白色的长袜,你说奇不奇怪。

你前任当初就像一个喜欢闻你臭屁的痴汉,可随着相处下来他慢慢发现你有一些毛病是他有点受不了的,随之而来的是你的所有缺点都暴露出来,你追着他跑的时候,咧着大龅牙、呼着有毒气体,他不反感你才怪呢?

说真的,男生要是不想彻底分手,你们大概率还是分不了,即便分了用不了几天,你跟着冷一冷他,他也会屁颠屁颠的跑回来哄你。

男生想彻底分手必须是他彻底受不了你的某一方面,具体到你的某一方面影响到他的生活、或者是精神世界,当他当下的生活与他的追求产生冲突并且不再平衡的情况下,这时候随便发生一个导火索事件他就会借此机会提分手,过分点的,他还会自己制造导火索。

他不会告诉你,我就是不喜欢你穿白色的长袜子。他会说,你有龅牙,你有口臭,你放屁带着一股子酸味…..

所以很多人没搞懂一个问题就是,为什么刚分手那会儿前任还没有那么反感,你越挽回他反而越抗拒。

那本身就是方向错了,挽回最重要的步骤就是一开始定方向,这个方向取决于你对他的心理分析准不准,核心问题有没有找出来,你的自我认知到不到位,只要你在过程中没有超出这个范围,他就不可能越来越反感你。

他其实还会保留一些好的念想,只要你别跟他对着干。

后来我慢慢也喜欢穿长袜,学着迈克杰森那样穿皮鞋漏出白袜子,我想到那个女生,可她似乎龅牙越来越严重了,我看到街上那些穿着白色长袜的女生,咋那么好看呢?

随着时间推移我慢慢接受了更多的审美风格,才发现以前那种偏见都是无须有,可当年那个女生虽然不穿白色长袜了,可她的龅牙却一点也没变,可惜再也喜欢不起来。

其实吧,也许你前任现在觉得你太没安全感、管得太严、太能叨叨……

可过了一段时间,他发现身边再也找不到一个愿意管他、粘他的女生了,他自己反而没安全感了,到那时候,他也开始自我合理化你的行为,如果同时你把那些小毛病也都改掉了,比以前更出彩了,他大概率还会回来讨好的。

我喜欢过很多人,投入的时候那真的是可以做到满眼都是她,即便分了手,我也不会觉得她有多么讨厌,打心底里还是会有点心疼,有点想继续保护她,只有在一种情况下,我会开始对这个人反感。

就是我说了分手,还越要缠着我,不仅缠着我,还不断的给我制造麻烦。

什么叫麻烦,跟他对着干是麻烦,假装可怜是麻烦,让他心里不爽也是麻烦,举些例子说:

分手前你特别爱玩,结果分手了你还经常跑去喝酒喝醉打给他,结果他觉得更麻烦,因为他心里很矛盾;

你以前就特别依赖他,这会儿留点鼻涕就跟他说你病了,结果他觉得更厌烦,因为他抵触这种被依赖的压力;

对冲的,如果你稍微了解一下他过往的处事方式就不该犯这种错误,基本上你前任的所有行为态度都是有迹可循的。

有时候缠他、粘他不失为一个好的方法,可你没搞清楚,反而跟他冷淡希望他来主动联系你,那不糟了嘛。

最后,不要骗自己,他现阶段不喜欢了不爱了,那就真的是不爱了,我以前帮人挽回也犯过类似的错误,为了安抚别人,我找了一些蛛丝马迹来告诉她,你的前任还是喜欢你的。然后慢慢我也被绕进去,方向错了,一步错、步步错。

说到底,挽回本身就是在破釜沉舟,在大多时候都是一厢情愿的行为,他还爱不爱你不重要,重点是你还爱他,所以你要挽回他,你努力了做对了,就还有机会,不做,可能就一丝机会都没有了。

放不下前任,该挽回吗?

都是将死之人了,让他爽一下咋了,万一成了呢?

人都是自私的,或者你前任也希望你能够主动挽回他,而对于你的挽回,他不一定会接受,但他的内心一定受用,但表面还是得装出一副拒人千里的样子。

我发小有一任女友我记得特别清楚,吵吵闹闹了快一年,每次分手都喊我去喝酒,最后一次分手他跟我说彻底凉了,我看得出他挺舍不得,但他女朋友太能闹。

大概半个多月吧他女朋友跑来问我发小咋想的,我说他咋想你不知道吗,舍不得就挽回他呀。

发小这次也是铁了心,他说有点纠结,一是不想回到过去那种生活,二是这段单身日子还挺自在,说到底还是以前过的不够舒服呗!

其实他女友有好几次打电话给他,可那会儿不是他喝多就是他女友喝多,没聊几句就要吵架,再后来她女友微信上也主动认错了,但发小还是没松口,加上那段时间玩得正嗨,慢慢就把这事儿放脑后了。

后来有聊起过他女友,他说当时其实挺解气的,以前都我哄她,这次换她体验这种滋味,想她是真的,但不想和好也是真的,说不上为啥,就觉得缺点啥。

我敢肯定,90%的男人都是这样的想法,他们嘴上说的‘请你不要再来烦我了!’也仅仅是说说而已,但心底肯定是希望你能为这段感情做一些努力,假若你真的就这么放手,他反而会自我怀疑。(我就这么不值得被挽回?)

所以我建议你们,不管你们是什么性质分手,都可以第一时间考虑抽离,只有当你前任产生自我怀疑的时候,你重新介入他生活的难度就会低很多。

回到正题上,你放不下前任,如果想挽回的话得考虑两种情况:

第一种是他已经适应了单身生活,明摆着告诉你不愿意回到过去;

第二种是他表现得还是喜欢你在意你,但始终回避恢复恋人关系;

这里我简单点说,第一种情况要用新人设做二次吸引,然后制造合理化事件让他重新喜欢你。

在过去你们有很多不开心的回忆,‘习惯单身’等于‘放下’。这已经不是修复你们过去的问题之后就能够挽回的。比如说你因为某些原因讨厌一个人,除非这个人在哪天救了你一命,你发现了这个人善良的一面,于是你重新审视这个人,甚至爱上这个人。

第二种情况直接抽离,同时把你们之间存在的问题找出来,修复、侧面展示;或者采取非常手段直接拿下。

你完全没必要贪图眼前他对你仅存的喜欢,举个例子说,戒烟不可能一下子戒掉吧,从一天一包烟缩减到一天一根烟,你就等于是成功戒烟了,但这个过程是需要适应的,感情同样如此,他在这个过程中会慢慢戒掉你,一旦他发现可以没有你了,那也就没你的事了,即便他偶尔撩拨你,那也只是他无聊点的一根烟而已。你要不就一下子把他拿下,要不就别给他这个适应的过程。

站在朋友的角度,我会劝你,算了吧下一任更好;但站在过来人的角度,说实话下一任不一定比现任好。

这是一个物欲横流的社会,难得有个人能让你放不下,那就说明他在某些方面确实很合你意,患得患失的前提必然是对方足够优秀,想必你也怕再也找不到一个像他这么好的人了吧。

这么优秀的人你可舍不得让他就这么在你心里死去了呀。

分手后还有挽回的可能吗?

确认过眼神,是个老渣男。不想讲那么多虚的东西,如果你经过这里并且看完这篇文章,我保证,你会舒服很多,丰富理解的话,挽回对你来说也不会很难。

一、别怕挽回不了

我相信你不是第一次经历分手,包括你现在正在害怕失去的这位,在这一次分手之前你们可能早就已经经历过123次甚至更多次分手,只不过以前都是小打小闹,哄几句、哭两声对方就心软和好了。

可这一次他的种种行为似乎已经铁了心,终于你感到害怕了,也正是这种害怕的情绪主导着你做出了各种各样的挽回举动,但最后不仅没能成功挽回,反而把人推得原来越远。

其实大多数情侣的分手是可以预见的:

你经常莫名其妙冲他发脾气;

你们总会因为生活中的小事起争执;

你有某个缺点是对方无法忍受的;

你们之间付出与反馈始终不平衡;

……

不仅是他,你自己在碰到那些问题的时候也会产生分手的念头,但往往是谁先提了分手,谁就占了主动权,于是被分手方接下来的所有行为,道歉、认错、哀求、强辩等等,都会让分手方更加认定自己分手是一个正确的选择。

简单点说,你的害怕情绪主导你做出的种种行为,只不过是让对方更加坚定分手念头而已。

在以往,他提出分手你还能做到跟他好几天不联系,因为那时候你并没有真正感觉到对方会离开你,所以你根本不怕,果真如此,没几天你们还是和好了。

如果你认真回想过你们的感情,你会发现他以前有多爱你,他在这段感情里的投入也并不比你少,你尚且放不下,他又如何能做到轻易割舍?

所以,在你挽回之前,先帮自己找回以前那份底气,你需要这份感情,那么你就要对这段感情有足够的信心。

二、弄懂核心分手原因

没有人会无缘无故扔掉自己心爱的东西,他非要跟你分手想必是你有些事情他实在无法忍受,或者遇到了某个卡住你们未来的障碍,哪怕在你当下你没办法解决,但起码也要知道问题出自哪里,因为核心分手原因关系到你接下来要以一种什么样的姿态来跟他互动。

很多人会把核心分手原因和表面分手原因混淆,举些例子说:

1,你们异地恋爱,经常因为各种事情吵架 —— 核心分手原因不是因为异地,也不是吵架,而是恋爱体验不好;

2,你们住在一起,经常吵架 —— 核心分手原因不一定是吵架,而是没有了新鲜感;

3,他对你特别好,而你经常作死 —— 核心分手原因不一定是你作,而是供给需求不平衡;

有时候他会为了顾忌你或者自己的面子,从最近发生的一些事情中找一个能让彼此都好受一点的分手理由来搪塞你,如果你信了,那就可能会出现类似这种后果:

他对你特别好,而你经常作死,实际上是他觉得一直以来都是自己在付出,而你没有给予他需要的反馈,但是碍于面子他不好意思说:“我每次节日都会主动送你礼物,而你送我的东西加起来还不够一百块……”经过思索,他给出的分手理由是:“我现在没办法做到每时每刻都照顾你的情绪,我们还是分开吧。”

你信了他的话,所以在接下来变得很体贴懂事,他却觉得你为了挽回他变得不像自己了,事实上他并不需要你的卑微求和。

有的人就是这样的,他喜欢被虐,他喜欢那种把控不住的感觉,他喜欢那种刺激感,他莫名其妙就对你欲罢不能,也许他对你的强势是受用的,一旦你变得顺从那就再也不是他想要的了,找到核心分手原因等同于找到他的核心需求,使劲戳、他才有可能再对你上头。

三、重建相处模式

我谈过很多段恋爱,爱过很多个人,对于每个我爱过又失去的人我都有一个习惯,从不主动删联系方式,但也不会主动聊天。相信很多人也是这样,分手不代表一定要删微信,除非有了新欢,现任强烈要求。还有着联系方式是挽回的基础,大多数人都卡在这一步,不进不退,很是难熬,熬着熬着连聊天都不会聊了,生怕说错些什么就被前任拉黑删除。

所以经常有人来问我:“为什么前任不删我微信,我发消息也会回,但我一说到感情他就不回复了?”

也有的是:“前任没删我微信,可我发信息给他都不回我”

或者:“前任和我聊得很好,可他就是不同意复合怎么办?”

如果你看完前面的内容,并且也做到了那两步,那这一步是没道理会太难的。我常常看完一个案例的叙述都会有一种感觉,如果这个案例里的主人公是我,我有足够的信心把人挽回回来,因为我最难的部分能够轻松把握,而剩下的不确定是因为我没办法完完全全了解到别人的相处细节。

在重建相处模式这一步里,没有太多的技巧,也不需要做太多的事,你只需要确定你要用什么样的姿态去做些什么事就足矣。

很多人会觉得,总要跟前任聊些什么,做些什么,才是挽回

而实际情况是,你跟前任哪怕一句话不聊,那也有可能是一个好的相处模式

年初我有个朋友失恋,疫情跟男朋友分居两地,在那之前他们都在广州一起生活,平时可能管得比较严什么的,她男朋友去哪儿都要汇报,下班回家打游戏也有时间限制,她男朋友给出的分手原话是:“我觉得两个人分开挺好的,做朋友会更好一些。”

朋友跑来问我说是不是因为以前管得太严了,所以这才分开不到2个月男朋友就提出分手。我得知,我这个朋友回家之后其实节目挺丰富的,以前两个人住在一起本来就没怎么聊天,现在回家聊得就更少了,再加上朋友都回家了,连晚上语音视频的频率都是降低了许多,基本上就是她不主动发信息给男朋友,男朋友就不怎么主动发信息来。

我又问她你男朋友以前被你管着的时候是逆来顺受还是经常与你对抗呢?她说很少反抗,基本都听我的。就这个细节我可以肯定他男朋友不是因为分开这段时间适应了没人管的生活所以想分手,而是因为我朋友这段时间的忽略才萌生不满。

他们这种情况现在异地的话还真不好挽回,因为他男朋友哪怕在潜意识当中希望我朋友继续管着他,但一个人自由自在毕竟是很爽的,所以他的表面意识肯定会跟潜意识进行对抗,我朋友要做的,只是给出这么一段时间他来享受自由,在合适的时期,再重新介入他的生活就行了。

她男朋友提分手大概是年初十,我朋友隔天来问的我,她大概要等到二月初才能回广州。我说你这段时间不要理他,让他继续玩。起初朋友也担心会不会真的就这样冷着冷着大家都习惯了,但在接下来有几天夜里都看到她男朋友发了一些莫名其妙的朋友圈,她也渐渐相信了我的话。

因为她们同居的嘛,在她回广州的前三天,我说你给他发语音,让他把家里都收拾好,别让我看到一团糟,用上以前那种管他的语气。她发了,但是男朋友没回信息。

等她回到广州以后,她要如实告诉他男朋友我给她的建议,并且加上一句:“这段时间没搭理你不仅是过年我家里事多,而是看平时我管你那么严,让你放纵一下而已。”这番行为的目的是合理化这段时间的抽离行为。结果当然是和好了,她男朋友现在依然是服服帖帖的。

这是一个典型的重建相处模式例子,其实他们的分手性质没有我描述的这么简单,他男朋友想分是真的想分,只不过我朋友准确意识到他的核心分手原因,并且也满足了他的部分需求,所以他才重新意识到他自己需要的是些什么而已。

很多人哪怕在挽回期间重建了新的相处模式,可一旦恢复恋人关系之后,这种新的相处模式也会随之瓦解,如果你想谈一段不分手的恋爱,什么样的相处模式都不重要,重要的是你已经懂得怎样去了解你的另一半。

怎样挽回彻底死心的前男友?

​我谈过很多段恋爱,纵观每一段恋爱,我主动提分手的前提只有两种,一种是我压根就没怎么走心,那自然谈不上彻底死心;一种是我彻底失望,然后逼自己决绝。

像以前在夜店或者在街上搭讪认识的女生并且成功发展成男女朋友关系,但这种基本都是由短暂的新鲜感催动,从认识都恋爱的时间很短,一旦往后了解到对方的一些特质之后,就不太会在对方身上投入太多,这是成年人都懂的权衡利弊,所以这种情况分手对我来说谈不上彻底死心,只能说是不够走心。

好几年前我在朋友聚会上认识了一个女生,聊了快3个月,接着又网恋了两个月才见面算是正式在一起,那会儿为了见她我经常开3个小时的车去见她,同时也因为跟她谈恋爱期间吸收了很多跟以往不一样的恋爱体验,我不知不觉间在她身上投入越来越多,虽然想过长久下去不现实,但最终还是没能抵过对她的情感需求。

后期我的情感需求越来越大,她反而有点止步于此,想必是考虑过现实因素,我最后一次去见她之后实在忍受不了这种爱而不得的感觉,提出了分手,这种算是彻底死心。

其实很多男人都跟我这段经历一样,当满脑子扎进去谈一段恋爱的时候是不存在多少理性的,在那个时候情感需求大于一切,情感需求直接影响恋爱体验。前期我的情感需求在付出与反馈之间是平衡的,到后期渐渐演变成只单方面付出,我基本无时无刻都想着逃离这种旋涡,导火索出现的时候,那就是彻底死心的时候。

后来那个女生有挽回我,她跟我说,我是爱你的,但是对我而言,爱不是全部,如果爱我的方式不对,那必然逃不过分手的命运,也应该也是很多女生想不懂的问题,你觉得你是爱他的,可为什么他还要分手?那想必是恋爱体验不好。

可以理解成,恋爱体验决定他是否愿意跟你继续牵手,那么解决问题也是从改善恋爱体验入手。

当然,再不好的恋爱体验都已经是过去式了,在当下,他认为已经不需要你的恋爱体验了,所以这涉及到对当前关系区的定义,只有明确定义,你才好修复关系,就像一块镜子碎了,你是从外向内粘起来还是从内向外粘起来呢?

如果是从外向内粘,到最后的核心部位可能会因为碎片的缝隙不够始终无法完整粘合,如果是从内向外,你就能从核心部位一步一步拓展到最后,即便粘起来有缝隙,但起码那也是完整的。

有些人分不清和前任的关系区定位,最后成了前任的备胎,甚至是 火包 友,那即便是短暂恢复了恋人的关系,但始终无法把核心拼接回来,到头来避免不了二次分手。

这所谓的核心到底是什么,有人说是信任感,有人说是吸引力,你前任重新找一个人也能很快在短期内建立信任感峰值,他在街上蹲一会儿或许就能遇到一个他认为很吸引他的异性。

但我们都知道,重新谈一段恋爱没那么容易,每个人的软硬价值决定了他的圈子,离开了这个圈子或许是别人看不上他,或者是他看不上别人。从根本上讲,你们能走到一起,就属于同一个圈子的人,而他去筛选恋人,也还是会从这个圈子里面找。

所以这个核心,就是你到底能不能成为他当下的最佳人选。

你想挽回他,那你就要在挽回的时候不断的给他希望,这区别于一些,通过肉体上的、物质上的诱饵让对方短暂回归,而是从两性关系层面的种种因素去抛砖引玉,一点点的展示着全新的自己,让他在你身上重新感受到舒适感,也就是退而其次,从恋爱体验降级为相处体验,等到哪天他发现他身边仅你可选的时候,那就是你们和好的时候。

不要低估成年人趋避厉害的水平,谁不喜欢魔鬼身材天使的脸庞呢,但他没得选,因为他的条件来说身边只有你最好。

我见过太多类似的例子了,我身边的,我指导过的案例,那些男的刚开始也觉得自己能找到更好的,在自由度超高的分手初期,他们往往会觉得离开你是一种正确的选择,实不然,他们只是短暂忘了当初对你的掏心掏肺,而他对你的沉没成本这辈子都不可能会忘记,就像我现在这样,每当我送女友一样礼物的时候,都会想起当初的自己。

所以说完全不用担心说,他彻底死心,是不是你就是彻底没戏,从恋爱体验上剖析,他只是渴望寻找一段更好的恋爱体验来缓解自己当下的情绪压力,像有些男人在前一段恋爱很投入,分手之后很快找了新恋人,他有8成可能性是试图通过新恋人来验证,他,能够在别人身上索取到一些你不会给予的东西。

然而他的新欢跟你也是一样后知后觉的,该作作,该闹闹,你前任渴望的恋爱体验毕竟只是理想化,归根到底分手也不一定全是你的问题,他的作为也是个中重点。

至于怎么挽回,我举两个例子:

一、男挽回女

我以前有个女朋友,那时候我太爱玩,常年混迹夜店,最后她提了分手,全部联系方式拉黑删除,我只能通过我们以前认识的一个社交APP上联系到她。

我发现自己还是很喜欢她,分了大概3个月左右吧我戒掉了这种生活,但不管怎么联系,只要听到我的声音她立刻就会挂掉。

后来我复盘了我们的恋爱过程,重新定义了一个关系区,因为她是属于严重缺失安全感才提的分手,我断定她心里还有我,只是对我的信任感没了不想跟着我过这种提心吊胆的生活才逼自己决绝。

这种情感就像种子,我尝试着让她对我的情感再次生根发芽,那第一步是先让她感觉我会改。

我们认识的那个社交APP,每隔个几天我还能发现她在线,因为以前她总是登录这个软件看我是不是在线,我直接卸载了,然后停止了联系,一直到一个月之后,我下载回来,在那个APP上果然看到她来看了我几次,于是我给她发了条信息:“我只是上来看看你是不是在撩别的小哥哥…”。

因为这个软件能看到人在线的时间,差不多一个星期我再次上软件,她给我回了一条信息:“你就是这样想我的。”

有戏,于是我们就在这个APP上有一搭没一搭的聊,反正就是通过各种方式展示我现在专心工作,没有去玩了,有时候三四天才聊一句话,直到有天突然出现转机,她说不想再在这里聊了,顺理成章我们重新加上了微信。

再之后我就不说了,和好了但后来还是因为一些原因分了。这种是比较简单的例子,我只是借助一个简单的心理猜疑技巧修复了一部分信任感,别的就只是充分发挥厚脸皮的精神而已。

二、女挽回男

这是我一个学员的例子,分手原因是双方在结婚风俗上意见不合,导致双方家庭介入,僵持了差不多小半年最终男生表示受不了女生的态度,提出分手。

这种情况属于爱而不得,男生带着怨言离开,那想必会产生一些报复心理,在之后故意对女生爱理不睬的,并且前期女生有过轻微的纠缠行为。

从表面看,他们处于恋人与仇人之间,实际上在读懂男生的内心情况之后,依然可以定义关系区为恋人之下,朋友之上的位置。

正常来说,一个男人在结婚问题上几乎是没有选择的余地,一种是他们迫不及待的想要娶女朋友回家,一种是他不想结婚所以犹犹豫豫的下不了决定,如果是后者,一旦遇到结婚风俗等现实问题,大多会撑不了多久就放弃并且借此机会彻底断掉关系。

我跟学员打电话的时候聊了差不多两个小时,光是听她在阐述她男人在结婚话题上的意见就有半个小时,再加上发现出现问题之后依然僵持了小半年,想必她男人是有着很强的结婚意愿并且也是非常爱女生。

所以之后他的那种冷漠就显得刻意,实际上他的内心是渴望理解的。

学员在之前纠缠了差不多一个星期吧,正常来说一个人连续缠你一个星期足够让人产生一些心理惯性了,所以我们选择了直接抽离,大概三天左右她们迎来第一波对话,就是学员男朋友发信息来说,让女生把东西都拿回去。

当时学员真是慌得不行,她怕会不会就这样彻底的没戏了,说实在我也有点不淡定了,但都到这一步了,似乎也只能走这条路了。我让她先回个好过去,然后看看他男朋友有没有回话。

如果他男朋友马上回话约时间了,还真的不好说,结果半个小时都没回,我觉得这事儿有戏,于是给学员做足思想工作之后决定再给他发一条信息,说‘我周五晚上过去搬东西’。

结果她男朋友还是没回。

好不容易熬到周五,我当然不是说让学员去搬东西,我让她挑了个小蛋糕,直接去他家,去到他家之后先不要说搬东西的事,他一定会提出让你赶紧搬东西走的,你就先暂时赖着,在他家吃蛋糕,如果他吃那就最好,如果不吃,那你就自己吃,然后夹一块逼他吃,但不管怎么样都不搬东西,如果他很凶,你就不管怎样,都要逗他笑出来,只要他笑出来,你就成了一半了。

然后就是线下的进挪了,最后的结果我猜对了一部分,她男人果然是很冷漠的姿态,但最后学员没能成功把她男人逗笑,反而是自己弄哭了,最后收获了一些心疼指标,不过她男人也没再强硬要她搬东西。

再那之后似乎一切都有好转,她男人聊天的态度不再那么冷漠,慢慢多了一些话,指导了差不多快一个月的时候,有天晚上学员男人喝多了打电话过来一顿发泄,说的都是对学员的不满,学员一边打字跟我说一边打着电话,一直到最后他男人好像都睡着了。

学员问我要不要去他家照顾他,我说你自己衡量去吧,有两个结果,一种是关系从恋人降级成 火包 友,一种是可能会直接和好,按照你们的性质,后者可能性也挺高,但是后期还要继续修复。

第二天学员告诉我他们和好了。

很多时候表面关系不代表潜在的关系区,我们在挽回的时候更多是抓内心的需求,如果你抓对了,也做对了,还是有很多机会逆转关系。基本上整个过程下来,就是找准对方的潜在需求,然后在过程中通过展示、沟通、撩拨等等方式让需求进阶。

修复信任感、建立吸引等等,这些东西可能是我们都知道的理论,但真正实行下来,可能就是怎么让对方感觉控制不住自己就怎么来,如果说明知道这样会很痛的,那是肯定都不会去做的,但如果说能让自己控制不住的,那基本都是爽的恋爱体验吧,起码也是他自己受用的吧。

因为涉及到一些隐私主人公不同意发图,我只能用文字的方式阐述,如果大家想看有聊天记录的完整指导过程可以点这里看另外一个案例(求点赞):

如何正确挽回前任-附完全挽回记录

因为这三种原因导致的分手,越早挽回越容易复合

这几天我看到了一个简单的社会调查,它说每对情侣都会经历一次以上的分手再复合,有的情侣会因为复合后粘度提高而使得更加珍惜爱情,有点因为复合后没有及时调整状态导致再次分手之后再不复合。

其实人的一生很简单“吃喝拉撒睡”,每天都有无数个人在做同一个事情,一个好的爱情和一个坏的爱情经历其实都八九不离十,可是为什么别人就能够成功复合呢,你们却迈不过个这个小小的坎呢?

正所谓事在人为,既然对方表示要放弃这段感情的时候,你也放一样放弃,那就和平分手咯,但是如果他想放弃,你却想挽回,那么你就一定要弄清楚,你们俩之间的真实感情情况。

但是在一般情况来说,因为这三种情况而分手的,如果能够及时复合,和好的几率基本是百分百的。

 

  1. 因误会导致的分手

误会是由什么导致的?

基本都是因为你们某一方缺乏安全感,而另一方的pu属性较高,信任度较低导致的分手,信任你们之间的根本问题,而往更小的说,就是你们之间的沟通产生了问题。

你想想,一句话就能挽回的爱情,是因为多大的误会导致的分手,这个时候的你,不要急但是要快,免得前任越发深信这是真的,而不是误会。

 

  1. 因赌气导致的分手

在dy某个情感测试看到的一个视频,测试一对情侣一个月不见面不聊天能坚持多久,一对很不错的情侣,即便没有对方,自己也能活得很好那种。

第一天:男的游戏搞起,女的逛街去咯。

第二天:男的还是游戏,女的依旧逛街。

第三天:男的想发信息,但是自己不愿意低头,女的也是一样,都不肯低头。

N天过后,男的听说女的去相亲了,女的以为男的已经忘记她了。

这样的场景其实在冷战分手之后极度常见的一种情况,因为赌气而不愿意低头的一抓一大把,但是这样只会让两个人越走越远,最后成为各自心中的痛。

这类型的分手,挽回一定要及时,即便一句简单的问候,可能结局就不一样了。

 

  1. 因过错导致的分手

每一件事情,每一个瞬间都有它的因果循环。

好比如分手,在爱情里面没有谁对谁错的原则,但是你们非要分个对错立辩,让自己能够找到借口,其实你们吵来吵去的想法,无非就是摆脱自己的责任。

在爱情里面退一步真的比你们争来争去非要争出个所以然简单得多,当你们吵到一定峰值,某一方完全受不了了,提出了分手,你还硬着脖子说好,这样痛苦的还不是自己。

记住了,你可以认为自己没有错,但是引起争执就是一种错误的因,分手就是果。

这种分手不管是长期压抑的爆发,还是冲动的结果,但是都不是简单几句就能完事的。

最好在分手之后的短时间里面,找到一个好的契机,准备好自己的道歉,准备好哄对方的准备,再去行动,千万不要没头没脑就凑过去说对不起,不然后面自己都不知道怎么圆。

 

挽回前任最实用的小技巧,心理学最常用的一种

或许大家可能都有过类似这种经历:道理懂得很多,问题也分析得头头是道,安慰起朋友也是顺手拈来,但是当事情发生在自己身上的时候,发现自己的那一套解决方法没什么用。

有时候工作上或者生活上看到朋友在很简单的问题上面钻牛角尖,你气到不行,恨不得自己亲自动手。

可当自己也遇到这种问题的时候,才发现原来朋友当时的感受是这样的。

明明知道道理是这样的,操作也是这样的,但是自己就是感觉做不到。

“刀不架自己脖子上,自己都不懂得什么是害怕”

帮别人出谋划策的时候,我们可以夸夸其谈,当事情到自己身上的时候,什么道理都不好使了,因为心理上的安全距离太近了。

当事情发生在自己身上的时候,我们会带入各种情绪和细节,我们就会难以判断和思考。

这就是为什么这个问题发生在别人身上这么简单,但是在自己身上就这么难。

 

|分手嘛,人之常情,再谈一个就好啦。

|难过只会徒增悲伤,并不会让他回来。

|想追就追,纠结越久越多就越多事头。

 

这些话是不是听着很有道理,你也相信这是正确的做法,失恋就尽快走出来,走不出来就去争取,要么成功,要么失败,等是没有任何结果的。

可是当事情真的发生在自己身上的时候,你就会觉得别说走出失恋悲伤了,就是连看到一场小雨,都会莫名的流泪。

明明自己都知道的道理,可到自己的身上就是用不了。

 

想把那些道理用到自己身上,我们缺少了一样东西,就是旁观者心态。

上文也说过了,用不到自己身上的原因就是因为心理距离过近,对于自己的事情,我们做不到跟看待别人的问题一样。

我们分析朋友问题的时候,我们关注的更多是整体,这样能快速找到问题所在。

但是在我们分析自己问题的时候,我们更多的是关注某个细节,并且很容易钻那个细节的牛角尖。

好比如我们看到前任的朋友圈发了一张照片:

 

|他为什么会拍这张照片

|是谁帮他拍的

|他为什么发出来,是为了记录生活还是单纯的想秀秀

|我要不要评论呢,评论我该说什么呢

 

看出来了没有,这就是过于注重某单一细节,不注重整体的心理活动。

我们现在需要做的就是如何学会用旁观者心态来看待自己的问题,这样才不会在无谓的小事上面浪费时间精力。

可能刚开始会用旁观者心态的时候会让你觉得很难做到,虽然很努力的想象成这个事情是朋友的事情,但是心态还是不能转变。

有一个小技巧,就是以第三人称去描述自己的问题。

“小王,我知道你现在遇到了困难”

“小王,你的事情应该这样……”

“小王,我觉得你现在应该……”

看着很傻对不对,但是这种第三人称的描述会让自己的心理焦虑降低,缓解这件事对自己的影响,让自己心理暗示当成是某个朋友的倾诉,能够给出积极的建议。

你是不是在疑惑,为什么用第三人称会让自己产生这样的效果。

因为用自己的视角看待事情的时候,我们的心理距离过近,很容易激发自己的情绪。

但是第三人称的看待问题,虽然事情还是不变,但是我们的视角变了,我们不再是直面这个问题,就有更多的解读空间。

心理学也经常会用到这种方法来解决心情焦虑等问题。

虽然真正做起来的时候,肯定不是这么简单,但是只要我们明白这个道理,再反复的练习这个视角,熟练运用之后,我们就能更好的理解自身的处境和出路。