分类：挽回女友

在情感挽回中，经常会听说断联这一技巧，那么断联真的能够挽回前任吗？

有些朋友会说，我一直按照网上说的方法，断联了很长时间，但是没有效果，以后应该怎么做才能恢复？

断联虽然在一些情感案例中是有用的，但它并不合适任何人，也不适合所有的情感问题。

如果你留意一下那些分手后几个月不联系，然后前任主动来求复合的例子。这些例子都有一个共同点，就是一方在“生存价值”、“繁衍价值”、“陪伴价值”等方面至少有一种或者多种比较突出的自身优势，能够达到前任的标准，比如你长得好看、经济独立有钱或者体贴温柔谈恋爱有很多难忘的回忆……

上面说到的三大价值可以理解为一个人的吸引力，两个人在一起本身就是因为当初的相互吸引，分手后断联一段时间前任主动回来找你，那绝对是因为在与你分开之后的生活里捕捉到一些信息，然后经过考虑认为你是值得的。

如果你一样价值都不具备，那么断联就会让前任因为你的行为直接放弃了你。在断联之前先考虑一下自己是否具备比较突出的条件，否则断联再久，前任也不会主动找你，除非你能在断联期间自我升值并且让前任知道。

断联，用对了就是有用，滥用那就是自毁修为。断联很多时候是为了降低需求缓和关系，只适合在一些特定的情况：

1、由长期的冲突和矛盾造成的真正的分手

你们相处很长时间，有一定的感情基础，真分手不纠结、不思念。这时选择断联是比较好的选择，首先前任不会在短期内完全忘记你，其次你们是争吵所导致的分手，关系不会再继续恶化。

2、被对方拉黑或鄙视

前任不想和你联系，而你因为在分手的伤痛中无法自拔，过度纠缠，爆高需求感，以至于完全不知道该如何利用自身优势挽回前任，你除了断联别无他法。如果失去了尊严的底线，让自己陷入被动的境地，把自身价值在对方面前降到最低，恐怕感情真的就注定走向结局。

3、一方缺乏安全感导致的分手

两个人在一起的时候如果一方缺乏安全感，就会想通过各种“作”来证明对方爱自己，另一方无法忍受提出分手，这种情况多数出现在异地恋，断联能给对方冷静的空间，在断联过程中让他充分暴露自己的需求感，减轻这段关系的负面情绪。

但如果是因为异地恋缺少恋爱体验而分手，这种分手其实是蓄谋已久的，提分手的一方一般相对比较平淡，这种情况就不适合断联。本身缺少恋爱体验，断联反而让对方过渡适应新的感情生活，没有任何挽回的效果。

最后，挽回成功还是失败，除了关注对方的需求外，也要从自己长远的角度不断提高自己的可预见价值，积极变瘦、变美、爱学习、会增值且能干，那么你跟前任复联之后就会有80％以上的挽回成功率。毕竟你若盛开，清风徐来，至少你在对方眼中的形象不是不吸引人的。

在咨询挽回的过程中中，我们常常会碰到这样的例子：挽回者说他们分手的原因是彼此性格不合，平时的小冲突很多，然后对方提出了分手，自己又不愿意分手，但又找不到解决问题的办法。

导师就会给出建议：那就改变你自己啊。

可是挽回者又说自己身上没有任何问题，不需要改变，自己和对方相处的过程中都没有做出过分的举动，怎么可能是性格不合，问题肯定是出在对方的身上，是对方的原因。

每每这个时候，好像这段“挽回”走入了一个死胡同，但其实并不是解决不了的问题，如果对方和你说“性格不合”要和你分手，你可以这么去修复感情！

01

你们是不是真的因为性格不合而分手呢？

他分手的时候说“我们性格不合，再这样拖下去也无法长久，还不如及时止损。”“你看，我们现在在一起总是不停地吵架，问题也一直得不到解决，或许你该想想我们是不是真的不合适？”

我们可以仔细推敲一下，除了因为一些外因导致分手的情况，在大部分的分手案例中，我们可以发现，很多人分手的理由大多都是“性格不合”，或是“我们两不太合适”。

但从我的角度来看，因为性格不合而分手的情侣，他们在面对分手这件事的时候其实是很不负责任的，他们不愿意去面对感情中的矛盾，也不愿意去解决问题，最后把原因都归咎于“性格不合”，在他们心里，这样也算是给了这段感情一个完美的结尾了。

我们再从客观角度上来看待这个问题，两个人在选择在一起的时候，其实就已经从自己可选择对象的范围内进行了初步筛选，正是因为权衡了多方面的原因，觉得彼此合适，才会选择在一起，如果你们相处很长一段时间之后，以性格不合来作为分手理由，我觉得这完全说不过去。

我认为性格不合确实是你们分手的一个原因，但比重没那么大。

02

分手真正的原因？

既然性格不合只是一个借口，那你们真正分手的原因有哪些？

1.原地踏步，毫无新鲜感

我举个例子来说，人就像一本书，我们在和对方交往的过程中，就好像是对方在看书的过程，他在慢慢了解书的内容，慢慢领悟其中的真理，可是书总会有看完的一天，如果你不出续集，一直不变的话，对方就会开始厌倦这本书，最后遗忘。

我们经常会听到有人说“我对你没感觉了”，这里的没感觉指的就是你对他没有任何吸引力，你也没有新鲜的事物融入进你们的感情当中。

2.宽容留给别人，自私全给了他

你会发现，我们在面对不同人群的时候，自己说展现出来的态度也是完全不同的，你和朋友在一起的时候，可以包容自己朋友做的任何事，而在面对对象的时候，你却总是挑三拣四。

比如说，你在朋友面前性格很好，而在面对伴侣的时候，就像一个狂躁者。

其实这并不是一个很好的行为，你把自己最坏的一面都留给了最亲近的人，他因为爱你所以才愿意去包容你的坏脾气，而你却为了发泄自己的情绪，而去这么对他。

3.鸡同鸭讲

不知道各位在恋爱的时候有没有这么一种感觉，自己和对方说一个道理，怎么说都说不通，解释了三五遍了，对方还是不能理解你。

这时候你就会开始觉得心累，觉得你们之间压根就没法沟通，觉得你们根本不合适，就是性格不合。

其实呢，你有没有想过你们不是性格不合，而是在沟通方式上出了一些问题？

03

“脾气差、沟通问题、作”这些都不属于性格不合！

我们在和学员沟通的过程当中，我们发现有一部分人群在感情中，会有这样的问题：脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等，她们说，前任就是因为觉得自己性格难以相处，就觉得性格不合。

之后在和学员深入沟通的过程中我发现，其实他们并不是对谁都有这样的坏性格，而是只有在面对男友的时候，才会把这些性格缺陷展示出来。

我们从她们的角度出发来看，她们其实在某些方面是属于过度依赖对方，导致毫无保留的将最真实的自己呈现在对方面前。

其实呢，这些性格缺陷都是可以改变的，关键是你要认识到自己性格中存在的这些问题。

或许有一天你会发现，当自己越独立的时候，你的依赖心理也就不会那么重，你之前的脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等问题自然而然就消失了。

明天，我们再将具体的给大家说，因性格不合而分手到底要怎么挽回？

01

“老师，你说他发的这个朋友圈是表达了个什么意思呢？给我分析一下他的心理，好不好？”“老师，你说他今天跟我说的这几句话背后的心理是怎样的呢？”“老师，你说他现在这么久一点儿动静也没有，他心里是怎么想的呢？”“老师，我看他今天换了个头像，是不是有别的女人了呀？”……等等。

毋庸置疑，提出这些问题的人，全部都是失恋后想要挽回感情的人。不知道是因为情感老师的存在，才导致这些想要挽回的人内心有这么多问题。还是他们本身内心就有如此多疑惑，需要依赖情感导师的解答。这一点，很困扰我。想要挽回的人，似乎因为有了情感老师的帮助，都变成了不想去思考的孩子，所有问题都依赖着老师的帮助解决。

更有甚者，如果是学员交钱报课程了，这些想要挽回的人更加不会，也不想动脑筋去思考。他们只是坐等着，期望情感老师能把他们失去的伴侣双手捧到他们面前，因为他们觉得这理所当然。很多想要挽回的学员，他们都忘记了：自己才是这段感情的主角，他们的伴侣如果要爱，那也只能是爱他们，而不是跟情感老师相爱。

情感老师的作用仅仅只是辅助而已，仅仅只是帮助你们客观的分析，客观的抓住对方的心理，客观的指导你使用合适的方法，技巧。情感老师不是那个能够养巨婴的父母。

02

为什么现代社会失恋的人，会有这么多的问题，需要专业的情感老师来分析解答。
为什么在以前古代的社会，人们却没有如此多的感情问题，需要专业的情感老师帮助。

为什么情感咨询师这个职业会出现在当今这个时代，而以前的社会却鲜有这有的职业呢？如果从社会，历史，时代背景，经济去寻找原因，那肯定是多方面的，我觉得就算写一本书，也是说不完的。我今天只想从微观层面出发，从个人的角度去分析出现这个现象的原因。我认为：人类个体独立思考分析问题的能力退化是当今社会感情问题频发的重要原因。

这体现在三个主要的方面：

1、及时满足感情绪的娱乐文化影响至人类生活的方方面面，使人类没有了思考体会生活的空间和时间。

我们生活中的碎片时间被各种娱乐综艺节目，网络爽文，网络游戏占据，源源不断地满足我们的及时满足感，让我们的感官刺激一直处于兴奋，脑神经爽到亢奋活跃的状态。

这时候的大脑是没办法冷静下来思考客观生活中，现实里发生所有事情的逻辑的。久而久之，我们就已经丧失了遇到问题事情发生及时反思分析思考的能力，所以你只能从外部，或者他人那里寻找答案。但是，其他的人并没有处于风暴的中心，哪能给到属于你的真实答案呢？

2、经济的快速发展，让人类的交际打破了地域限制，宅居文化盛行，线上社交让人类的社交直觉度钝化，甚至无反应程度。

现代的人与人交际，花在线上社交软件的时间远远高于线下与人面对面的接触的时间，这直接导致了我们对于把握人性心理这种社交直觉的退化，我们变得不那么能够客观的抓住人的心理变化，表情反应以及身体的物理感觉。所以，遇到分手等感情问题的发生，很多人都有些感到莫名，懵圈。根本不知道对方为啥要离开自己，很多的疑问需要得到解答。

3、缺乏阅读书本，学习知识，培养体系思考的社会性大氛围。

这点导致很多人内在知识储备贫乏，遇到问题已经没有了独立思考，追寻答案的习惯，意识。现在，正好又是个信息化大爆炸的年代，各种各样的信息充斥着我们的眼球，让我们根本就无暇去思考这些信息的逻辑真假。所以，大脑空空的你，遇到分手这种问题，由于悲伤等负面情绪的影响，你已经没有了那种能够抽丝剥茧找到分手原因答案的能力。

03

为什么我们的挽回需要我们要有独立思考分析问题的能力。
［愿得一人心，白首不分离。］我相信这句话很多人都听过，很多人也期望着自己也能拥有这样的爱情。如果你要得到一个人的心，你必须得知道这个人的心是怎样的吧？就像我们以前去相亲，见面后，多半有人会问你：“你觉得这个人人品怎么样呀？心地善良不”这就是感情第一步，你得知人心。

我们每个人的心都是不一样的。你喜欢的那个人的心也是这个世界独一无二的，所以你需要了解他的心是怎样的。怎么了解呢？你得用你自己的眼睛去观察，用自己的心去感受，用自己的大脑去思考。发现他的性格，体会他的人品，分析出他的心理。而这所有的工作，都是需要你独立完成。只有你独立完成了，你才能得到这个人的心。

如果你让其他人思考分析发现他的心，那你最终也很难得到这个人的心。得到这个人的心，你才能挽回这段感情。爱情就是心的交付，这一点你无可否认。如果你都不能抓住他的心，那你多半也无法挽回。

“我该怎么做？才能挽回他呢？”

这是很多失恋，分手，离婚的人找到我时，跟我提出的第一个问题。

这是个不想分手、想要挽回感情的人几乎百分百都会提出的问题。

如果换作你是我，面对这样的问题，你会怎么回答呢？

是不是？你也感觉到很不好直接回答。

面对这样的问题，老师的选择通常是：

“你们分手多久了？”

“是因为什么事情闹得分手呢？”

“那你把你们的具体情况跟老师说说吧！”

每次看到有人向我提出这个问题时；

“我该怎么做，才能跟他复合？”

老师我内心是十分崩溃的，因为我深深的知道。

从这个问题中，我就能看出这个被分手的人，自身至少存在有三个比较重大问题：

一、没有反思自省习惯，做事情容易被情绪引导。

被这些失恋想挽回的人一上来就提出这个问题的次数多了。

我就开始思考，为什么失恋的人都很容易第一时间就提出这个问题呢？而不是其他问题呢？

这个问题背后的心理逻辑又是怎样的呢？

我想了想：一个人失恋以后，第一时间不接受分手这个结果，他能够马上想到的就是要去挽回对方，这是典型的以结果为行为导向。

当然这种不接受分为情绪上的和客观现实上的。

情绪上的不接受体现为：当对方提出分手时，你意识到对方要离开，这时你容易产生伤心，不甘心，甚至愤怒等一系列负面情绪，这些负面情绪会第一时间占据你的内心，并且提示着你不能让分手这个事实发生，于是你第一时间被情绪带着引导想要挽回，进而提出这个问题。

客观现实的不接受体现为：当对方提出分手后，也就意味着你和他的关系解除，曾经两人共同订立的契约被对方单方面宣布解除。这对你来说，相当于这份契约带来的自身利益受到损害。为了保存这份契约关系的完整。你要挽回，进而提出这个问题。

由此可见，无论是哪一点，你都没有对分手这件事情的发生进行分析思考，反省自己在这段感情中的行为。并且你被自己的情绪带着第一时间就想要以挽回成功为结果，提出了这个问题。

所以，这足以看出你缺乏反思自省习惯，容易被自己的情绪带领引导。

二、缺乏换位思考的习惯，不会顾及他人感受。

在日常生活中，如果你遇到了困难，需要求助他人，通常你会怎么做呢？

特别是当你的求助对象还是一个陌生人的时候。

我相信至少有两点你是会做到的吧

1、很有礼貌的先跟对方打招呼；

2、耐心地告诉对方你需要帮助的前因后果。

如果你一上去就问对方，你该怎么做，才能挽回？

那你觉得对方在对你一无所知的情况下，能够给到你适合你情况的答案吗？

我相信是不能的。

所以每次老师遇到这样的问题，说实在的，你问我该怎么做，我对你的情况都一无所知，那我其实也不知道该怎么做。

这个问题自然也无法直接回答。

由这个点，也可以看出你平时与人沟通是没有换位思考的习惯的。你的潜意识里也很少自然地顾及他人感受。

三、沟通表达存在一定障碍，没有完整叙述的能力。

一上来就直接提出问题，寻求最终答案。

这说明你平时沟通也喜欢直奔自己心里最终目的而去，不想花费耐心说出事情的过程。

或许在你心里，你会觉得过程太冗长，叙述太繁琐，耗时间费精力没有必要。

但是，事实是没有完整的精细过程，你也得不到你想要的最终答案。

对于这些惜字如金，不想去耐心细说的人，从另一个角度去看，你的沟通表达能力是有一定障碍的。

你不得不承认，每次你想对某人说一件事情，在你内心里，是感到很恐惧的。

你越是对此事感到恐惧，你越是惧怕去诉说叙述事情。

慢慢的，你发现你已经没有了完整叙述的能力。

想要表达的，始终词不达意。

不想要表达的，却字字刺眼。

所以，提出这个问题也能很大程度上感受到你的沟通表达能力欠缺。

被分手后，每个人的心情，我都很理解。

很难受，很痛苦，很伤心。

可是挽回对方确是一个理性的过程，是一个需要我们不断地去实践并且纠正的过程。

所以，我真心的建议你：

如果决定要去挽回对方，先自己沉下心来想想分手是怎么发生的？分手的原因是怎样的？自己的行为过错在哪里？

而不是第一时间想到我该怎么做，如何做才能挽回对方。

凡是有因才有果。如果你不探寻分手的因，你又如何去创造挽回成功的果呢？

所以，挽回第一问应该是：“为什么他会想要跟我分手？”

我观察过很多挽回成功的人，发现他们有一个共性，那就是他们都相信自己会成功。

相信就一定会成功吗？

不一定。

但不相信的人，大抵都失败了。

道理很简单。如果你想挽回成功，就要放弃旧有的思考方式，抛弃那些负面的信念，装备上成功者的思维。

思维方式会决定你的行动，从而决定结果。

这是为什么，我曾说过建议所有挽回者，最好都对结果抱有盲目乐观心态的原因。

听起来是不是很像鸡汤？

这就是鸡汤。

在鸡汤喝到吐的年代，似乎不是什么好东西，人人喊打，吐槽鸡汤文成了一种心照不宣的政治正确。

鸡汤文为什么遭到抵制？就是因为它太泛滥了。

凡事多了，过了，就会产生不好的结果。

鸡汤喝多了，吸收不到其中的营养，倒是在体内积聚大量脂肪，惹出脂肪肝、高血压、糖尿病……

鸡汤还是那碗鸡汤，错的是摄入过量。

所以我个人是持中立态度的。

挽回时我们会遇到各种各样的困难，并不是所有困难都能轻松通关。此时如果一些正能量能让我们重新燃起信念坚持再走一段路，也许就因此到达成功。而这些正能量，很大部分就是鸡汤了。

挽回的原则是：思维决定行动，行动决定结果。

你是怎么看待这段关系未来走向的？

你潜意识中认为行动的结果是什么？

你为自己设定的未来是成功还是失败？

你对挽回成功结果的目标是奋力追求，还是随遇而安？

有意识地观察自己的信念，你能够选择可以带给你成功的思考方式，而不是相反的。

想要切换到挽回成功者的思考方式，首先你可以从把脑海中那些负面的思维赶走开始。

在感情中屡屡受挫的失败者，会有哪些惯性思维？

1.责备。

当谈及为什么无法处理好感情问题时，多数失败者会找到自身以外的原因去责备。

即使是由于我的问题而分手，把我逼到如此地步的，还是对方。

或者是环境因素：异地、疫情。

或者是他人介入：第三者，移情别恋。

总之一句话：千错万错，不是我的错。

2.合理化。

如果失败者没有在责备，你就会经常发现他们在合理化自己的处境。

例如婚姻失败的人，会宽慰自己一句：离婚又不是天塌下来，一个人更自由。

当然离婚是一种选择，单身是一种生活态度。如果真的这么想并乐在其中并无不可。

最怕的是你本就很在意自己失去的，却要故作轻松地说：那不重要，我不在乎。

情景合理化是一种心理的自我防御手段，如果不这么做，我们可能就无法面对当下的处境。

但是过度的合理化行为，就成了鸵鸟心态，采取逃避的态度，只让问题更复杂，让自己更痛苦。

3.抱怨。

请相信，你的关注会扩大影响。

当你把目光聚焦在负面的事情上，你会因此而被吸走所有注意力，在你盯着的时候，事情真的越变越糟糕了。

害怕坏事会发生，坏事就真的会发生。

你可以说这是玄学，是胡扯，也可以认为这是科学，是墨菲定律在起作用。

我的观点是，这是因为你抱怨的时候，关注点都在坏事上。因此你的思想会不自觉地寻找并吸引坏事。

一旦坏事被吸引来，你会马上接受，认为是命运的安排而放弃挣扎。

就算你有挣扎过吧，你的信念也不足以支撑自己撑过去。因为你有了“抱怨”这个武器，它使你变得懦弱。

所以与其说抱怨让墨菲定律生效，不如说是因为你太爱抱怨了，为坏事都事先找好了出现的理由。

我从不认为挽回是件简单的事，因为你在逆转结果，不努力，没有好的方法，没有一点坚持到底的韧性，怎么可能力挽狂澜？

但是，我仍然建议大家积极去看待，甚至最好带有一点盲目的乐观，因为这是让吸引力法则起作用的唯一办法。

墨菲定律指出，坏事一定会发生。

吸引力定律则更为广泛，它告诉我们，只要你一直保持正向思考，那么好事就一定会发生。

这个“好事”未必是挽回成功，但它会让过程更顺利地走下去，至少你的聚焦点都在积极的事情上，时刻能保持稳定的情绪和心态。

即使挽回拼到最后，还是要看价值、时机、方法和表现出的诚意，乐观的心态作为这一切的基础，还是能稳稳地支撑你走下去。

你总得先相信，结果才有可能而后发生。

平常有炒股票习惯的小伙伴，应该知道，在A股的操作技巧中，有一种“T+0”的操作策略。

简单科普下：

首先A股跟我这边的港股规则上是有所差异的，A股假设你今天第一次买该股票，你啥时候能卖?

第二个工作日才可以卖。

所以叫：T+1

而港股呢?

今天买，今天就可以卖，所以叫：T+0。

那么是不是A股就不能做T+0?

并不是，通过技巧就可以解决。

比如你今天购买200股XXX的股票。你第二天在低位买入200股，在高位的时候卖出200股。

这个时候你就盈利了。

你要注意到，其实你卖出的那200股，并不是今天买的，因为你今天买的，必须明天才能够卖出。所以其实你今天卖出的是昨天买的那200股。

这个知道下就好，主要想说的是，在“T+0”的操作上面，有两种操作方法。

一种，是顺向“T+0”的方式，也叫正T。

就是，先买，后卖。比如先用100块的价格买，然后等升到110块卖掉。

一种，是逆向“T+0”的方式，也叫反T。

就是，先卖，后买。比如当你觉得这段行情是看空的，也就是觉得它会降低，你先用110块的价格先卖出，然后价格降到100元的时候买入，这个时候，其实就等于你今天用了100块的价格买，然后等升到110块卖掉。而你的原始仓位并没有改变。这些天，不是“贸易战”沸沸扬扬么，我的一些仓位也受到了冲击，就是通过这样的反T，来降低下整体的成本。

是不是觉得这样的思路很有意思?

今天咱们就来聊聊反T，当然不是说股票，咱们来说说应用在挽回爱情上的反T跳脱技巧。

为了方便理解，我们用例子来说明。

A先生受邀参加一个联谊，在联谊的会场，他遇到了一名相貌端庄的女性。

A先生坐在了这名女性的身边。这位女性看着A先生，突然说道：“你佩戴的这条领带，并不是十分适合你哦。”

突然之间，被对方指责自己的衣着，A先生会有怎样的感受?

当然是感到非常生气，对于眼前的这名女性，理所当然地并不抱有多大的好感。

酒过三巡，相互之间渐渐熟络，场面也渐渐热闹起来。这时候，刚才那名女性突然之间指着A先生的手表，说到：“执着于手表的男性，是最有品味的。”

实际上，A先生是个彻头彻尾的手表狂热者，此时所佩戴的手表，自然也是自己喜欢的高级名牌表。对于称赞自己手表的女性，A先生不由自主地打开了话匣子，谈起自己对手表的兴趣。

而这位女性始终微微笑着，认真地听着A先生的话。A先生对这名女性最初的坏印象不仅烟消云散，甚至还喜欢上了她。

从思路上来说这样的技巧，就是我们今天所说的反T跳脱挽回思路。

在我们的导师指引中，就有反T跳脱的指导意见，所以它也算是一种比较常见的挽回技巧。

之所以叫做“反T跳脱”就是因为它的处理思路，跟股票操作上的“反T”相似，是指在追求或者挽回的过程中，在某些必要的条件下，对象可以采取将劣势(缺点)进一步暴露，再通过后面的技巧处理，从而达到阶段人为波动，利用逆向思维换取空间的效果。

我们可以再用一个例子打个比方：

我曾经接到一个追求的案子，是相亲追求，就是说，双方以相亲为前提见面，但是男有情，妾无意。男方想展开追求。

有一次，这个大客户遇到一个问题，说对方说了一句：我是一个崇尚极简主义的人，最受不了一堆东西，还乱乱的那种人。

我这个学员好巧不巧，刚好是可以归类为这样的人，他就不知道要怎么回了，也不知道是对方是否在暗示什么?

当时我就建议说，他可以采用反T跳脱的思路，来推进下去。从而产生以下的对话：

A:我是一个崇尚极简主义的人，最受不了一堆东西，还乱乱的那种人。

B:等等……等等!

A:?

B:[图片](随手拍一张住处凌乱的图片)

B:终于遇到这样的人了!你帮我看看，这个要怎么处理，这个问题已经困扰我好久了![崩溃或者害羞的表情]

A:[流汗的表情]

大家可以看到，通过这样的反T跳脱，虽然我们暴露了自己的缺点，却大概率可以完成节奏的推进，同时，为之后的话题埋下了伏笔。比如之后的一段时间，为了加大反T跳脱的效果，大客户完全可以多次的“请教”对方整理东西的一些事情，在表达自己缺点的同时，却给对方一种很“认真”的模样(这是一种很纯真的的感觉)，同时似乎跟对方有了更多的共同“爱好”，也就是虽然我现在没有做到，但是我不抗拒，甚至很有“兴趣”。

相信写到这里，各位小伙伴应该已经能够理解反T跳脱这个思路的意思。

咱们最后说几个注意的点：

1、在处理反T跳脱的时候，一定要提前想好后面如何“兜”，不要先“卖”了，然后突然发现，“买”不回来。

2、如果正向(顺势)的操作完全可以驾驭(处理)当前的状况之下，是不建议去做反T跳脱的，不要为了秀技巧而秀技巧，很多挽回者希望这样，这是个误区。我们之所以做这些始终是为了最终的目的，所以能够避免风险，就尽量的避免风险，反T跳脱是有风险的，T飞了就不好了。

3、不能并行，以及短时间高频率的反T跳脱。

什么叫并行?

就是说你同时做两个逆势操作，而希望待会用两个行为“兜”弄回来，尤其是你没有在导师的指导下进行这样的操作，千万不要有这样的想法，可以说大部分小伙伴并不具备这样的驾驭能力，很容易就玩砸了。本来想调动一下空间，反而成为了自己的一个劣势暴露，会很无厘头。

为什么短时间高频率也不行呢?

这个就是出于对方的感受考虑，我们知道反T跳脱的出彩之处在于使对方跳脱出自己的固有思维，通过这样的操作，让对方觉得你“挺有趣”的感觉。那如果你频率过高，像我们以前文章有提及的，对方就会有“疲劳感”的产生，这个时候“有趣”也许会变成“不可理喻”。

4、如果双方沟通环境不畅(对方处于抗拒度激发情况下)不要尝试。

比如说，本身对方都拉黑你了，或者看到你都怕，拒绝跟你对话的时候。你刚加回对方微信，或者刚跟对方达成了一个话题的开展，这个时候你突然来个反T，不管你后面设置的多巧妙，相信我，大概率对方只会抗拒度进一步激发。

在婚姻关系中，我发现有很多人存在这样一种致命心态：温水煮青蛙，得过且过。

之所以会有这样的心态，主要还是因为你们终于熬过了恋爱，走进了婚姻，很多人就以为万事大吉了，当你在婚姻关系中开始“松了一口气”的时候，正是你的婚姻开始走下坡路的时候了。

因为这些人太安于现状，开始在婚姻关系中我行我素/上房揭瓦，当你在这样舒适的环境中呆久了，你会发现留给你修复婚姻关系的时候已经不多了，这个时候你就开始着急上火，病急乱投医。

如果你想要成功挽回婚姻，要好好注意以下六点！

“不讨好，不对抗”

当你在挽回的过程中，很多人的想法是“一切都迁就着对方”，其实你的迁就行为只能感动你自己，对方并不会买账，而你这么做，还会降低你在他心中的好感度，把自己置于低价值的行列当中。

本身你在他眼里就是一文不值、没魅力、没吸引力的人了，你再这么折腾一下，彻底凉凉！

难道我们不讨好、跪舔对方的话，就要去和对方反抗吗？

Nonono！

这样的做法当然也是不行的，本身你们的婚姻关系就是存在一些矛盾，而你去和对方对抗这不是火上浇油吗？或许对方还会在一气之下把你彻底拉黑删除，那你想要挽回就是难上加难咯。

我们正确的做法就是给对方足够的空间和时间去想清楚感情这件事，不要逼太紧了。

“别着急找救援”

结婚不仅仅是两个人的事，更是两个家庭的事，再遇到感情问题的时候，有些朋友就喜欢找救兵，比如对方父母、朋友等等，以此来形成道德绑架，希望对方心中可以有点愧疚。

你以为多一个人帮助就会多一份力量吗？大错特错！这不仅仅是把你们之间的关系往死路上逼，更是让对方起到了反抗心理，同时他还会坚定的认为离开你是正确的选择。

本来感情的事就是你们俩之间的事，你这样把第三方搬进来，不是加重了问题嘛？还嫌问题闹的不够大？

最好的方式就是先彼此冷静，分析出你们之间的矛盾点在哪。

“不计较对错”

感情上的事，本来就没有什么是非对错，会闹到离婚这一步，一定是你们双方都有问题才会造成的结果，比如婆媳关系、孩子教育、感情问题等等。

或许你们只是由一个很小的问题开始争吵，但这也只是一个导火索。

假如说，你们争吵的时候把所有问题都掰开了揉碎了拿出来说，其实有很多事情都是经不起推敲的，而你一昧的将责任推到对方的身上，那对方会做出什么样的反应你知道吗？

或许你站在自己的角度出发看待这个问题是对方的错，那如果你站在对方的角度上去看呢？

我知道你想把问题推到对方身上之后，让他不要和你分开，可这并不是一个解决问题的办法，你想要挽回他的人和心，最好的做法就是承认自己的错误，让对方看到希望。

“不胡乱承诺”

在挽回的过程当中，很多挽回者都会问我这样一个问题“我都已经和他承诺过我会改了，他为什么还是不肯原谅我？”

当你问出这个问题的时候，我希望各位可以先好好想一想，你在感情中做出过多少许诺？是不是在每次争吵过后都说自己会改？结果呢？最后还是老调重弹了吧？

嗯，你说的很多，做的却很少。

在挽回一段关系的过程中，对方最讨厌的就是看到你胡乱的开出空头支票，你在一次又一次的吵架过后，都是在说自己会改，对方想要的不是你说的有多么好听，而是想要切实的看到你的改变，如果有些事你发现自己的确做不到，那你就不要去承诺。

你如果真的很想挽回这段感情，那我给你一个小建议：给自己制定一个短期小目标，比如说，从一些小事开始做出改变。

当你把行动落到实处的时候，你会发现对方对你的态度也开始慢慢发生转变了。

“在孩子面前说对方的不是”

当夫妻之间有了孩子之后，孩子就是你们之间的载体，各位可以回想一下，当你的伴侣做出了一些让你生气的事，你是不是会在孩子面前说“你看看你爸爸，每天这么晚回，不知道又去哪里鬼混了”。

都说父母是孩子最好的老师，当你不断的在孩子面前说对方不是的时候，你有没有想过孩子会怎么看待自己的父亲or母亲？

无论从哪方面来说，都不要在孩子面前去吵架/说对方的不是，这样会很大程度上影响孩子的人生观、价值观，同时还会为你们的婚姻埋下危机。

“依葫芦画瓢”

在大家经历感情危机的时候，第一时间就是上网搜索关于“挽回”的文章，或许你看到别人也分享了自己的挽回案例，他成功挽回了，而你依葫芦画瓢照抄，最后挽回失败。

感情不是算术题，没有一个标准答案，或许这个挽回套路适合他但不一定适合你，因为你们感情的经历上完全不相同的。

你需要参考的是，别人在挽回中为什么要用这个方法，分析其原理。

挽回爱情有许许多多的方法，但却没有千篇一律的相似套路，适合别人的不一定适合你，你要根据自己的情况去做具体分析，然后再制定挽回策略。