挽回前任时一定要盲目乐观,为什么?

我观察过很多挽回成功的人,发现他们有一个共性,那就是他们都相信自己会成功。

相信就一定会成功吗?

不一定。

但不相信的人,大抵都失败了。

道理很简单。如果你想挽回成功,就要放弃旧有的思考方式,抛弃那些负面的信念,装备上成功者的思维。

思维方式会决定你的行动,从而决定结果。

这是为什么,我曾说过建议所有挽回者,最好都对结果抱有盲目乐观心态的原因。

听起来是不是很像鸡汤?

这就是鸡汤。

在鸡汤喝到吐的年代,似乎不是什么好东西,人人喊打,吐槽鸡汤文成了一种心照不宣的政治正确。

鸡汤文为什么遭到抵制?就是因为它太泛滥了。

凡事多了,过了,就会产生不好的结果。

鸡汤喝多了,吸收不到其中的营养,倒是在体内积聚大量脂肪,惹出脂肪肝、高血压、糖尿病……

鸡汤还是那碗鸡汤,错的是摄入过量。

所以我个人是持中立态度的。

挽回时我们会遇到各种各样的困难,并不是所有困难都能轻松通关。此时如果一些正能量能让我们重新燃起信念坚持再走一段路,也许就因此到达成功。而这些正能量,很大部分就是鸡汤了。

挽回的原则是:思维决定行动,行动决定结果。

你是怎么看待这段关系未来走向的?

你潜意识中认为行动的结果是什么?

你为自己设定的未来是成功还是失败?

你对挽回成功结果的目标是奋力追求,还是随遇而安?

有意识地观察自己的信念,你能够选择可以带给你成功的思考方式,而不是相反的。

想要切换到挽回成功者的思考方式,首先你可以从把脑海中那些负面的思维赶走开始。

在感情中屡屡受挫的失败者,会有哪些惯性思维?

1.责备。

当谈及为什么无法处理好感情问题时,多数失败者会找到自身以外的原因去责备。

即使是由于我的问题而分手,把我逼到如此地步的,还是对方。

或者是环境因素:异地、疫情。

或者是他人介入:第三者,移情别恋。

总之一句话:千错万错,不是我的错。

2.合理化。

如果失败者没有在责备,你就会经常发现他们在合理化自己的处境。

例如婚姻失败的人,会宽慰自己一句:离婚又不是天塌下来,一个人更自由。

当然离婚是一种选择,单身是一种生活态度。如果真的这么想并乐在其中并无不可。

最怕的是你本就很在意自己失去的,却要故作轻松地说:那不重要,我不在乎。

情景合理化是一种心理的自我防御手段,如果不这么做,我们可能就无法面对当下的处境。

但是过度的合理化行为,就成了鸵鸟心态,采取逃避的态度,只让问题更复杂,让自己更痛苦。

3.抱怨。

请相信,你的关注会扩大影响。

当你把目光聚焦在负面的事情上,你会因此而被吸走所有注意力,在你盯着的时候,事情真的越变越糟糕了。

害怕坏事会发生,坏事就真的会发生。

你可以说这是玄学,是胡扯,也可以认为这是科学,是墨菲定律在起作用。

我的观点是,这是因为你抱怨的时候,关注点都在坏事上。因此你的思想会不自觉地寻找并吸引坏事。

一旦坏事被吸引来,你会马上接受,认为是命运的安排而放弃挣扎。

就算你有挣扎过吧,你的信念也不足以支撑自己撑过去。因为你有了“抱怨”这个武器,它使你变得懦弱。

所以与其说抱怨让墨菲定律生效,不如说是因为你太爱抱怨了,为坏事都事先找好了出现的理由。

我从不认为挽回是件简单的事,因为你在逆转结果,不努力,没有好的方法,没有一点坚持到底的韧性,怎么可能力挽狂澜?

但是,我仍然建议大家积极去看待,甚至最好带有一点盲目的乐观,因为这是让吸引力法则起作用的唯一办法。

墨菲定律指出,坏事一定会发生。

吸引力定律则更为广泛,它告诉我们,只要你一直保持正向思考,那么好事就一定会发生。

这个“好事”未必是挽回成功,但它会让过程更顺利地走下去,至少你的聚焦点都在积极的事情上,时刻能保持稳定的情绪和心态。

即使挽回拼到最后,还是要看价值、时机、方法和表现出的诚意,乐观的心态作为这一切的基础,还是能稳稳地支撑你走下去。

你总得先相信,结果才有可能而后发生。

挽回前任:最佳的挽回时机在什么时候?

跟第五任分手的时候我在想:要不我先放一放她吧,她现在这么厌恶我,肯定不能凑上去找骂,等过了差不多一周的时间,我再去联系她,却发现人家已经和新欢去旅游了。

跟第八任分手的时候我在想:绝不能像以前那样置之不理,就缠着她死死的,不出三天我就被彻底拉黑了。

有时候我在想,对于分手过后,什么时候是最佳的挽回时机,什么是最佳的复联时机,其实坊间很多人都说不清。

因为同样的事情我对两个不同的人来做,会得出两种不一样的结果,好结果跟坏结果都只是一线之差。

现在的我帮助别人挽回,我只遵循一个规则:那就是先把人弄回身边,再谈其他。

先解决明面上的矛盾点,把人忽悠回自己的身边,再慢慢谈那些隐性的矛盾。

好比如前几天我跟我现任吵架,算是吵得比较凶的那种了,她都把自己东西收拾好了,回自己家去了,准备和家人去深圳那边了。

因为我知道我们的感情问题是什么矛盾引起的,我假如什么都不做,傻愣愣的在等,我只会得到一个她彻底放下的结果。

又因为我熟悉她这个人,我知道她现在在想什么。她在想着我们的感情是不是不合适,她肯定一直在考虑这些问题,她现在想的东西都是非常理性的,而不是感性。

我只做了一件事情,找三五好友一起去酒吧蹦跶,开张卡座叫上几个妹子玩玩传纸巾的游戏,叫朋友录视频放上他们的朋友圈。不出半小时,我的手机就被轰炸了,微信,电话,不断在响。我这么做的原因教室要让她现在的理性转变成感性。

因为现在的她的脑海只会在联想,我和别人传纸巾了,会不会今晚去开房,跟别的女生上床,只要一想到这些她肯定就不淡定了,仅存的理性转变成感性,暂时的忘掉分手的存在。

当我接通电话的时候,我就顺着这件事情合理化的解释,我为什么会去酒吧,解释我放弃了可以和别的女生开房,只因为我心里有你。

只要我的话语能让她对我的防备松懈,那么我的机会就来了。

这就是坊间说的“异性打击”让对方的理性转变成感性,你才能有挽回的空间。

从我想到去酒吧开始,挽回的进程就已经在进行了,关键点就在于她的理性被我打压成感性的时候,我这个挽回就已经成功了。

利用某一事件打压对方的理性,从被动转变成主动。

好多人来找我咨询的时候,都说我先等等看吧。我很想对你们说:挽回不需要时间来消磨,从你找到我开始你的挽回进程就已经开始了,等是等不出结果的。

好比如断联,你只会和对方断开联系,自己却什么都不做,那么这个断联有什么意义呢?

从第三人的视角来看,挽回并没有什么好时机坏时机,更多的是你自己在做某件事情后,会不会给对方带来某些冲击。

人的感情是不可控的,我们能抓住的只有我们能想象到的一部分,机会难得,放手一搏才是真道理,可能对于有过多段感情的人来说,可以想象到对方现在在想什么,但是也只能想到一部分而已,更多是靠自己去利用这一些自己已知的一部分来下手去挽回,抓住一切机会进行挽回。

度娘、某乎都找不到的挽回方法

平常有炒股票习惯的小伙伴,应该知道,在A股的操作技巧中,有一种“T+0”的操作策略。

简单科普下:

首先A股跟我这边的港股规则上是有所差异的,A股假设你今天第一次买该股票,你啥时候能卖?

第二个工作日才可以卖。

所以叫:T+1

而港股呢?

今天买,今天就可以卖,所以叫:T+0。

那么是不是A股就不能做T+0?

并不是,通过技巧就可以解决。

比如你今天购买200股XXX的股票。你第二天在低位买入200股,在高位的时候卖出200股。

这个时候你就盈利了。

你要注意到,其实你卖出的那200股,并不是今天买的,因为你今天买的,必须明天才能够卖出。所以其实你今天卖出的是昨天买的那200股。

这个知道下就好,主要想说的是,在“T+0”的操作上面,有两种操作方法。

一种,是顺向“T+0”的方式,也叫正T。

就是,先买,后卖。比如先用100块的价格买,然后等升到110块卖掉。

一种,是逆向“T+0”的方式,也叫反T。

就是,先卖,后买。比如当你觉得这段行情是看空的,也就是觉得它会降低,你先用110块的价格先卖出,然后价格降到100元的时候买入,这个时候,其实就等于你今天用了100块的价格买,然后等升到110块卖掉。而你的原始仓位并没有改变。这些天,不是“贸易战”沸沸扬扬么,我的一些仓位也受到了冲击,就是通过这样的反T,来降低下整体的成本。

是不是觉得这样的思路很有意思?

今天咱们就来聊聊反T,当然不是说股票,咱们来说说应用在挽回爱情上的反T跳脱技巧。

为了方便理解,我们用例子来说明。

A先生受邀参加一个联谊,在联谊的会场,他遇到了一名相貌端庄的女性。

A先生坐在了这名女性的身边。这位女性看着A先生,突然说道:“你佩戴的这条领带,并不是十分适合你哦。”

突然之间,被对方指责自己的衣着,A先生会有怎样的感受?

当然是感到非常生气,对于眼前的这名女性,理所当然地并不抱有多大的好感。

酒过三巡,相互之间渐渐熟络,场面也渐渐热闹起来。这时候,刚才那名女性突然之间指着A先生的手表,说到:“执着于手表的男性,是最有品味的。”

实际上,A先生是个彻头彻尾的手表狂热者,此时所佩戴的手表,自然也是自己喜欢的高级名牌表。对于称赞自己手表的女性,A先生不由自主地打开了话匣子,谈起自己对手表的兴趣。

而这位女性始终微微笑着,认真地听着A先生的话。A先生对这名女性最初的坏印象不仅烟消云散,甚至还喜欢上了她。

从思路上来说这样的技巧,就是我们今天所说的反T跳脱挽回思路。

在我们的导师指引中,就有反T跳脱的指导意见,所以它也算是一种比较常见的挽回技巧。

之所以叫做“反T跳脱”就是因为它的处理思路,跟股票操作上的“反T”相似,是指在追求或者挽回的过程中,在某些必要的条件下,对象可以采取将劣势(缺点)进一步暴露,再通过后面的技巧处理,从而达到阶段人为波动,利用逆向思维换取空间的效果。

我们可以再用一个例子打个比方:

我曾经接到一个追求的案子,是相亲追求,就是说,双方以相亲为前提见面,但是男有情,妾无意。男方想展开追求。

有一次,这个大客户遇到一个问题,说对方说了一句:我是一个崇尚极简主义的人,最受不了一堆东西,还乱乱的那种人。

我这个学员好巧不巧,刚好是可以归类为这样的人,他就不知道要怎么回了,也不知道是对方是否在暗示什么?

当时我就建议说,他可以采用反T跳脱的思路,来推进下去。从而产生以下的对话:

A:我是一个崇尚极简主义的人,最受不了一堆东西,还乱乱的那种人。

B:等等……等等!

A:?

B:[图片](随手拍一张住处凌乱的图片)

B:终于遇到这样的人了!你帮我看看,这个要怎么处理,这个问题已经困扰我好久了![崩溃或者害羞的表情]

A:[流汗的表情]

大家可以看到,通过这样的反T跳脱,虽然我们暴露了自己的缺点,却大概率可以完成节奏的推进,同时,为之后的话题埋下了伏笔。比如之后的一段时间,为了加大反T跳脱的效果,大客户完全可以多次的“请教”对方整理东西的一些事情,在表达自己缺点的同时,却给对方一种很“认真”的模样(这是一种很纯真的的感觉),同时似乎跟对方有了更多的共同“爱好”,也就是虽然我现在没有做到,但是我不抗拒,甚至很有“兴趣”。

相信写到这里,各位小伙伴应该已经能够理解反T跳脱这个思路的意思。

咱们最后说几个注意的点:

1、在处理反T跳脱的时候,一定要提前想好后面如何“兜”,不要先“卖”了,然后突然发现,“买”不回来。

2、如果正向(顺势)的操作完全可以驾驭(处理)当前的状况之下,是不建议去做反T跳脱的,不要为了秀技巧而秀技巧,很多挽回者希望这样,这是个误区。我们之所以做这些始终是为了最终的目的,所以能够避免风险,就尽量的避免风险,反T跳脱是有风险的,T飞了就不好了。

3、不能并行,以及短时间高频率的反T跳脱。

什么叫并行?

就是说你同时做两个逆势操作,而希望待会用两个行为“兜”弄回来,尤其是你没有在导师的指导下进行这样的操作,千万不要有这样的想法,可以说大部分小伙伴并不具备这样的驾驭能力,很容易就玩砸了。本来想调动一下空间,反而成为了自己的一个劣势暴露,会很无厘头。

为什么短时间高频率也不行呢?

这个就是出于对方的感受考虑,我们知道反T跳脱的出彩之处在于使对方跳脱出自己的固有思维,通过这样的操作,让对方觉得你“挺有趣”的感觉。那如果你频率过高,像我们以前文章有提及的,对方就会有“疲劳感”的产生,这个时候“有趣”也许会变成“不可理喻”。

4、如果双方沟通环境不畅(对方处于抗拒度激发情况下)不要尝试。

比如说,本身对方都拉黑你了,或者看到你都怕,拒绝跟你对话的时候。你刚加回对方微信,或者刚跟对方达成了一个话题的开展,这个时候你突然来个反T,不管你后面设置的多巧妙,相信我,大概率对方只会抗拒度进一步激发。

女朋友提分手时会说什么?想挽回的男孩子一定要学的智慧

女朋友说分手一般会说什么?“我们不适合”“我们没有共同话题”“你给不了我想要的”等等的理由,其实这些都不是她跟你说分手的主要原因,而导致她跟你说分手的根本原因可能只是因为你对她的魅力已经不复开始了。

当你还陷在分手的悲痛中的时候,你要学会分析你们之间分手的真正原因,找到根源问题,并找办法去解决这些问题。如果你想挽回她,那你要学会的是重新收拾一下自己,提高自己的魅力,重新展现出男人的雄风。

找到根本问题,解决潜在问题
分手了,不要天天负能量,怨天怨地,你是个男人,分手虽然双方都有责任,但解决问题不是男人该做的吗?

找出你们分手的根本原因,很多时候分手都是因为两个人相处久了,失去了新鲜感,或者互相不够体谅对方,缺乏沟通

举个栗子:我以前有一哥们,属于脾气挺爆那种,跟女票在一起,经常会因为一些小事跟对方闹脾气,虽然都不是有心的,但就是控制不住自己,慢慢的,人家女孩子慢慢受不了了,就跟他提了分手,分手后这哥们就伤心,天天拉着咱几个买醉,喝了半月我受不了了,我说,你就不能在自己身上找找问题吗?把你的暴脾气改改,我要是你女朋友,你这动不动就爆炸的脾气我都受不了。好好去哄哄人家,认个错,你们这个问题其实不大。

现在小两口复合了,哥们脾气还是不太好,但是总归比以前好很多了,戒掉了动不动就爆的习惯。

控制需求感,制造偶遇让她重新注意你
分手后,你伤心,不舍,就想打个电话去问问对方为什么要跟你分手,然后人家女孩子只想静静,不接,她越不接你越打,然后女孩子受不了,拉黑,删除,然后凉凉。

像这种情况也不在少数,我说你一个男孩子能不能大度点?分手了能不能给点空间大家先静一静,不出问题会跟你分手吗?能不能先找到问题在哪?动动你的脑子。

其实女孩子说分手她也很难受,作为男人,你要做的不是纠缠,而是大度一点,给她一点时间。

不纠缠不是让你不找她,而是让你用另一种办法引起她的注意,你要学会丰富你的生活圈,交际圈,专心点做自己的事情,做一些你们想一起做却没做的事,去一些想一起去却没去的地方,适时发个朋友圈引起她的注意,提升自己的魅力,重新勾起她的兴趣。

最后说说什么样的男人更吸引女性?
自信!再说一次自信!自信的男人往往会比在同性中更为异性。

还有就是专心,男人以事业为重,提高自己的生活质量,有事业心的男人更吸引女人,想要挽回她,不妨让她看到你的上进心,从外在和内在一起提高,再次见面的时候不经意的展现一下自己的改变,制造二次吸引,成为对方心中的高价值爱人。

分手之后改正了缺点,提高了吸引力,这样才能展现你的魅力去和对方再次见面联系的时候,慢慢的吸引对方,让对方重新回到你的生活,往往这样慢慢地就会达到挽回的目的。

热恋过后分手,在挽回中,这六点要慎重考虑!

在婚姻关系中,我发现有很多人存在这样一种致命心态:温水煮青蛙,得过且过。

之所以会有这样的心态,主要还是因为你们终于熬过了恋爱,走进了婚姻,很多人就以为万事大吉了,当你在婚姻关系中开始“松了一口气”的时候,正是你的婚姻开始走下坡路的时候了。

因为这些人太安于现状,开始在婚姻关系中我行我素/上房揭瓦,当你在这样舒适的环境中呆久了,你会发现留给你修复婚姻关系的时候已经不多了,这个时候你就开始着急上火,病急乱投医。

如果你想要成功挽回婚姻,要好好注意以下六点!

“不讨好,不对抗”

当你在挽回的过程中,很多人的想法是“一切都迁就着对方”,其实你的迁就行为只能感动你自己,对方并不会买账,而你这么做,还会降低你在他心中的好感度,把自己置于低价值的行列当中。

本身你在他眼里就是一文不值、没魅力、没吸引力的人了,你再这么折腾一下,彻底凉凉!

难道我们不讨好、跪舔对方的话,就要去和对方反抗吗?

Nonono!

这样的做法当然也是不行的,本身你们的婚姻关系就是存在一些矛盾,而你去和对方对抗这不是火上浇油吗?或许对方还会在一气之下把你彻底拉黑删除,那你想要挽回就是难上加难咯。

我们正确的做法就是给对方足够的空间和时间去想清楚感情这件事,不要逼太紧了。

“别着急找救援”

结婚不仅仅是两个人的事,更是两个家庭的事,再遇到感情问题的时候,有些朋友就喜欢找救兵,比如对方父母、朋友等等,以此来形成道德绑架,希望对方心中可以有点愧疚。

你以为多一个人帮助就会多一份力量吗?大错特错!这不仅仅是把你们之间的关系往死路上逼,更是让对方起到了反抗心理,同时他还会坚定的认为离开你是正确的选择。

本来感情的事就是你们俩之间的事,你这样把第三方搬进来,不是加重了问题嘛?还嫌问题闹的不够大?

最好的方式就是先彼此冷静,分析出你们之间的矛盾点在哪。

“不计较对错”

感情上的事,本来就没有什么是非对错,会闹到离婚这一步,一定是你们双方都有问题才会造成的结果,比如婆媳关系、孩子教育、感情问题等等。

或许你们只是由一个很小的问题开始争吵,但这也只是一个导火索。

假如说,你们争吵的时候把所有问题都掰开了揉碎了拿出来说,其实有很多事情都是经不起推敲的,而你一昧的将责任推到对方的身上,那对方会做出什么样的反应你知道吗?

或许你站在自己的角度出发看待这个问题是对方的错,那如果你站在对方的角度上去看呢?

我知道你想把问题推到对方身上之后,让他不要和你分开,可这并不是一个解决问题的办法,你想要挽回他的人和心,最好的做法就是承认自己的错误,让对方看到希望。

“不胡乱承诺”

在挽回的过程当中,很多挽回者都会问我这样一个问题“我都已经和他承诺过我会改了,他为什么还是不肯原谅我?”

当你问出这个问题的时候,我希望各位可以先好好想一想,你在感情中做出过多少许诺?是不是在每次争吵过后都说自己会改?结果呢?最后还是老调重弹了吧?

嗯,你说的很多,做的却很少。

在挽回一段关系的过程中,对方最讨厌的就是看到你胡乱的开出空头支票,你在一次又一次的吵架过后,都是在说自己会改,对方想要的不是你说的有多么好听,而是想要切实的看到你的改变,如果有些事你发现自己的确做不到,那你就不要去承诺。

你如果真的很想挽回这段感情,那我给你一个小建议:给自己制定一个短期小目标,比如说,从一些小事开始做出改变。

当你把行动落到实处的时候,你会发现对方对你的态度也开始慢慢发生转变了。

“在孩子面前说对方的不是”

当夫妻之间有了孩子之后,孩子就是你们之间的载体,各位可以回想一下,当你的伴侣做出了一些让你生气的事,你是不是会在孩子面前说“你看看你爸爸,每天这么晚回,不知道又去哪里鬼混了”。

都说父母是孩子最好的老师,当你不断的在孩子面前说对方不是的时候,你有没有想过孩子会怎么看待自己的父亲or母亲?

无论从哪方面来说,都不要在孩子面前去吵架/说对方的不是,这样会很大程度上影响孩子的人生观、价值观,同时还会为你们的婚姻埋下危机。

“依葫芦画瓢”

在大家经历感情危机的时候,第一时间就是上网搜索关于“挽回”的文章,或许你看到别人也分享了自己的挽回案例,他成功挽回了,而你依葫芦画瓢照抄,最后挽回失败。

感情不是算术题,没有一个标准答案,或许这个挽回套路适合他但不一定适合你,因为你们感情的经历上完全不相同的。

你需要参考的是,别人在挽回中为什么要用这个方法,分析其原理。

挽回爱情有许许多多的方法,但却没有千篇一律的相似套路,适合别人的不一定适合你,你要根据自己的情况去做具体分析,然后再制定挽回策略。

分手后最佳挽回时间是什么时候?错过或成遗憾!

跟第18任女友分手的时候我是这么想的:“要不再等等吧,现在她那么讨厌我要不过段时间我再挽回?”好不容易忍了半个月,却得知人家跟新欢去香港快乐血拼了。

跟第21任女友分手,我赶紧缠得死死的,没两天人家给我拉黑了。

前几天跟现任分手,她跟着爸妈去广州说再也不回来了,这会儿我学聪明了,我啥也不干,就只约上三五好友去蹦迪喝酒,搂着酒吧里的小姐姐喝酒,让我兄弟帮我拍几个视频发朋友圈,给现任看到,当天晚上电话过来一顿怼:“好你个老渣男,嘴上说得多爱,转头就跟别的小姐姐吹纸条?”

 

哄着哄着,现任就答应回来了。

哪儿有什么最佳挽回时期啊,同样的分手原因,同样的人物性格,我只不过是做了一些事,把分手性质从理性分手转变成感性分手,降低忽悠难度之后就成功挽回了,至于隐性矛盾我把人弄回来了,我还有大把时间去修复

其实也有最佳挽回时机,但这个时机讲的是说出‘和好’两个字的时机,而非你去做出挽回行动的时机,高赞回答里有个讲的是‘现在’就是最好的挽回时期,这一点我非常认同。

跟现任这样,我非常清楚我们这段感情的问题出自于哪里,要还是像以前那样傻愣傻愣的等,没准她就真的还彻底放下了,假如我不那么做,她连哄的机会都不会给我。

为什么在我抱着别的小姐姐吹纸条的情况下她还能回来?我这么说吧,本身她决定要走是因为理性思考过认为我们不合适的,但本质上不是说真的不爱了,至于她认为是什么不合适不重要,她满脑子都在考虑要不要真的和我彻底分的情况下,我只需要把她的注意力转移开来。

看到我和别人吹纸条她第一反应是什么?她会觉得我今晚是不是就全垒打了,带别的女生去开房了,想到这些,是个人都受不了,所以她大概率会失去理性,转变成感性,也就是把脑子里的那些‘我们不合适’短暂忘掉。

当她开始想着怎么才能让自己不被脑子里我跟别的女生睡觉那个画面影响到的时候,接下来就可能出现两种情况,一种是她主动给我打电话,一种是我预计中的我给她打电话。

接通电话之后我就可以顺着这件事,强行合理化我有多难受,并且我放弃了全垒打的机会,我只希望你能回来。

如果我能让她信服,那么她就会获得短暂的精神松懈,她也会发现,其实我对她而言还是很重要的,我的甜言蜜语趁机而入就完事了。

这就是把理性降级为感性,用大事件对冲负面积压的一个反向打压技巧。

整个过程就是挽回,而最佳的挽回时机就是在这一系列的发展之后,她说出那句“你不要骗我噢”这句话的时候。

经常有些人会跟我咨询,聊了半天跟我说,那我等过一段时间再挽回他吧。我多想说,别呀,你真觉得挽回就是说‘我们和好吧’这句话这么简单吗,但我说不出口,因为这个时间点我也说不准,也许你当下做了某些事情,当下就能起到效果了呢。

挽回也不是说,哦,这个时期我们应该断联是嘛,那我断联之后才开始挽回?实际上断联就是挽回的过程了,时间长短而已,半天不联系也叫断联,但如果这半天你啥事不干,这半天断联就没啥意义的嘛。

综合来说,挽回没有具体的某个时期是最容易的,只有你在做了某些事情之后,这个挽回的最佳时期才有可能会出现,不然就你光等个十天半月的,跑去跟对方说我们和好吧,没卵用。

感情是最难捉摸的东西,因为那是人心,而我们能抓住的可控的只有很少的一部分,机会稍纵即逝。对很多恋爱经历丰富的人而言,前任是什么心理,确实可以模拟出来一部分,但是总有一些东西是即便我们知道是什么也无法调控的,所以挽回的过程,实际上是一个利用你可以利用的任何机会,在那些你看得到抓得住的部分下手,而这些东西是随时都会变得不可控的,所以得抓紧时间。

如果都做对了,那最佳的挽回时机自然也出现了。

分手后,能聊天,能约吃饭,但复合?没戏

分手后对方还回复你的消息,可以正常聊天,愿意吃饭,但是提感情就不回复,不肯复合,到底是什么心态?

逻辑其实很简单。

不肯复合,就是不想和你再次进入亲密关系。

可以正常聊天,说明你不讨厌。

不讨厌≠喜欢

很多人不理解,觉得对方是不是要吊着我,他/她到底是怎么想的,再积极主动点就有机会?

其实不谈感情就很明确是拒绝复合的信号了。

对方就是不肯开门,你敲烂了也没用,再敲就不是坚持,成了骚扰了,他/她是可以拿扫帚撵你的。

可是我就是焦急想知道他/她的想法,到底还有没有复合的机会,怎么办?

可能性很多,常见的有几个。

1.他/她是可以和前任做朋友的那种人。

有的人分手后就彻底删好友不相往来,有的人可以和前任做朋友。

他/她属于后者,买卖不成仁义在。

不必太悲观地觉得自己是不是被吊着了,被吊着的前提是你主动被吊。

前任和你做朋友,你当然可以和他/她是朋友,都是相互的。

保留随时可以全身而退的余地就好。

2.把你当备胎。

你还不错,可他/她想找找更好的。

身边留下一个熟悉的,对自己好的人,对他/她并无坏处,所以选择这么做。

出于私心的考虑当然不会放在明面上说,仍然保持联系,不过是想骑驴找马。

3.观望复合的可能性。

他/她对你还有感情,但因为过去发生的伤害,不想再复合了。

可是舍不得放手,所以对你仍有关心,希望你能待在自己能看到的地方,获知你的信息动态。

况且他/她也怕自己会后悔,担心找不到更好的,所以只好先做朋友,只是不肯复合。

和备胎的区别是,他/她还没放下,只是不敢和你重来一遍了。

要是不幸在分手后陷入了如此进退两难的关系,想挽回你该怎么做?

1.记得关系是流动的。

可能你正因为对方暧昧不明的态度挫败,觉得要是不能复合干脆被彻底疏远还舒服点。

但要是你还放不下这段感情,那现阶段无论是被疏远还是做朋友,对你来说状态都差不多,都不会太好过的。

不如留在身边,还有复合的机会。

如前面所说,你不知道对方的心态,属于那种可能性。

但是没关系,你要知道关系是流动的。他/她现在把你当朋友,不表示过段时间接触下来不会再次产生感情。

所以你要做的是尽量传递自己的改变,去影响前任对你的印象和态度,这就是挽回的过程。

心态放松一点,不要被对方当下的拒绝打败。

能聊天,已经是个很高的挽回起点了。

2.花点心思沉淀自己。

挽回是需要耐心的,最忌讳急功近利,过多地关注和猜测对方的动态没有好处。

有的人在分手后会时刻留意前任的朋友圈动态。

他这张照片是什么意思?

她这句话说明什么?

发这首歌是不是说明他还没放下?

她好像生病了,我要不要买药送过去?

我们都知道心情往往是瞬间发生,稍纵即逝的。

你们有多少人试过深夜有感而发,用心编辑一个朋友圈,配上图发出去,第二天早上起来感觉太羞耻又删掉?

为什么这些事情发生在自己身上的时候,你知道有这样瞬间的情绪变化很正常,在观察前任时却变得惊天动地?

对方发布心情的时候猜测一次,删除时又忍不住想得更多……最后自己被折磨得不行。

说到底都是自找的烦恼,这些关注点并不能解决任何实质性的问题,却消耗了你大量的心智资源,甚至会导致你情绪崩溃后冲动去找到对方做更多的错事。

反反复复过后,你自己很累,前任对你的印象也越来越坏,这就是大部分人挽回的现状,也是挽回失败的重要原因之一。

挽回要调整自己,始终保持平稳心态去面对,有时间每天关注对方的动态想东想西,不厌其烦地去聊天、提复合,不如沉下心来真正去做些改变。即使最终没能和好,至少努力过程中带来的成长不会背叛你,因此而收获经营感情的能力,其中的意义要远远大于复合本身。

挽回前任,你越输得起,胜算越大

我发现很多想挽回的人,之所以在开始前那么在乎成功率,是因为内心接受不了挽回失败的结果。

这可能涉及到一个绝大多数人都不愿意承认的残酷事实,那就是——挽回失败是常态。

再说一遍,挽回失败是常态。

可是为什么大多数人不这么认为?我觉得可能有两点原因。

1.做一件事情目的就是要成功。

这很好理解,不想成功你就不会去做了,对吧。我既然开始了,那就是抱着成功的想法去做的。

先说明这是一件好事,没有积极心态的人,别说挽回,就是换了别的事情一样是很难做成。

所以说在挽回这件事情上,我是建议大家抱有稍微盲目乐观的心态的,注意是稍微啊。

但是凡事都有两面,“不成功便成仁”的心态可以让你一往无前,却可能会带来另一个结果。

那就是输不起。

我只能成功,不许失败,没有退路了。

这种想法就导致了很多人在挽回的路上一有点风吹草动就受不了,小小的事情就足以崩溃好几天缓不过来。

2.个别“同行”鼓吹的高成功率。

职业相关,我见过很多“同行”会不停地给你希望,鼓吹挽回是很容易成功的。

“你知道吗,98%的感情都是可以挽回成功的”

是不是很熟悉,好像在哪里见过?

类似的话术很多,反正就是用各种煽动性的语言传达给你一个信息,那就是莫犹豫,赶紧交钱挽回吧!

它们盯着的永远是你口袋里的钱,只要掏钱就行,夸张点说,只要钱到位别说挽回,生男生女都敢给你包圆了。反正生下来你也塞不回去,对不?

我知道大部分人都是有理性的,这种推销话术在清醒的时候根本不起作用。

关键是大部分挽回者在求助时,脑子都是不太灵光的。本来情绪就是崩溃ing,还指望有多清醒?

有个成语叫三人成虎,听第一遍你不信,第二遍不信,第三遍听到,有的人就开始怀疑了。

“是不是我想得太难,对专业人士来说,那就是小菜一碟?”

当你萌生这个念头时就很危险了,即使没有脑子一热马上往外掏钱,意识中不知不觉也被植入了一个信念,那就是挽回是简单的。

这就是为什么绝大部分人都觉得挽回成功几乎是板上钉钉的原因。

说到这里了不妨顺便说句题外话。

挽回不要冲动,理性一点,考虑清楚衡量过风险,确定无论结果怎样自己都能接受,再开始不迟。

接下来我打算再和你们说说挽回相关的,我个人认为非常重要的三大认知。

它们都是你出发前该带上的装备,不一定能让你成功,但至少可以让你,输得起。

第一点,感情是投资。

感情是一种投资,既然是投资,它就有成本,并且伴随着风险。

有的人说,挽回我又不会少块肉,要什么成本,吃饭约会送礼物的成本吗?

这些都对,但并不全面,而且能花钱解决的都是小成本。

真正重要的成本,是那些看不见的,比如:

投入到感情里的时间成本。

选择挽回而忽略其他可选对象的机会成本。

因错误的挽回策略导致走弯路,错失机会的成本。

这些才是挽回过程中成本占大头的地方。

认清楚挽回的成本,确定自己可以接受,才去开始。

第二点,量力而行。

事关成本,挽回就要量力而行。

比如说我口袋里就剩600块钱了,过两天是恋爱三周年纪念日,我打算全部拿来买礼物,孤注一掷去挽回。

残酷的真相是,分手后所谓的纪念日,只有你在乎,前任甚至想不起来还有这么个日子。

就算记得又怎样呢?要是在意,就不会提分手了。

当然这里可能有人会反驳,说不定他/她是迫于无奈分手呢,说不定还余情未了呢,不趁热打铁吗?

这里涉及到一个认知上的误区,大部分人都总想着靠捷径挽回,比如说像这种,纪念日策划一个惊喜,送份礼物就复合了。

不是说绝对不可能,但这样挽回的感情真的没有意义,靠感动和心软是维持不了关系的。

所有真性分手都源于长期积攒下来的失望,侥幸心理趁早丢掉的好。

这种飞蛾扑火式的挽回,能感动到的只有你自己。

不要全副身心的投入,恋爱可以,因为那是一种享受。

但单恋不行,挽回就是一种单恋,你不知道会不会失败。

任何时候都要让自己保有全身而退的资本。

第三点,学会管理期望值。

挽回是一种选择,你有选择挽回的权利,对方也可以选择拒绝。

想要把挽回过程坚持下来,就要懂得管理好自己的期望值,制定合理的预期。

很多人总想着,我只要努力一下,说不定就能成功了。

除了被打击到的当下,其余时间都是有过分乐观的预期的。

为什么?

因为你见过他/她爱你的样子,所以总觉得现在的样子,不是他/她。

一旦你开始认为这个结果是不正常的,你就会不自觉想去强行掰正。

常见的表现就是纠缠,把自己的想法强加给对方。

在你没有形成足够的吸引,没有解决过去积累矛盾的时候,你的爱通通会转变为对方眼中的伤害。

一厢情愿地输出你的好感,强迫对方接受,往往是对结果抱有过高的期望,与现实对比心理落差过大后带来的崩溃造成的。

这里错不在他/她,是你没能面对现实,顺着势头就想勉强达成目的。

可是感情的世界,勉强没有幸福,不会长久。

挽回的目的是让前任回到你身边,爱与不爱的状态可能会因为你的努力而发生改变,但实现的方式一定不会是强求。

你的体验感受=对方的行动÷你的预期

预期越小,越不容易被对方的行动打击到,快乐程度就越高。

当然公式只是方便理解,不是真的让你把预期设成负数。

应该说最好设定成一个区间,日常执行挽回动作时期望值可以调整得高一些,这样你才更有动力去改变。

当你需要做联系测试,或者邀约时,不妨把期望值放低一些,这样就不会因为邀约不成,受到冷遇而乱了阵脚。

没有稳定的心态是很难挽回成功的,因此所有人的挽回,都得先从锻炼心态,从可以坦然接受任何结果开始。

大多数都是分手后多久复合的?复合成功的前提是什么?

有个办法是可以秒复合的,不信你看:

(无法插入视频)

所以复合成功的前提,是你能给他带来足够的情绪波动,能让他在那一瞬间上头,这人心呀,一旦动摇了就很好攻破了。

在大多数情况下,挽回的关键是调动起前任的情绪,你用多久调动起前任的情绪,那你就能多快和前任复合。

目标很明确,接下来我通过以下几方面来跟大家讲讲怎么利用情绪来突破前任的心理防线并且达到复合目的:

1,什么样的情绪才是有效的复合驱动力

2,你前任需要的情绪驱动力是什么

3,如何激发起前任的情绪波动

确认过眼神,是个老渣男,一步一步,做大走强!

一.什么样的情绪才是有效的复合驱动力

其实人心都是肉长的,没有人能对爱过的人做到绝对无情,极端点来说,你在他面前一哭二闹三上吊,他还真不敢跟你分手了,这是由‘害怕’驱动的复合,上文中视频里是由‘心疼’驱动的复合。

哪种效果好不用我多说,趋利避害是人的本性,一般来说我们觉得好的情绪就是:开心的,舒服的,期待的,满足的,放松的等等。

当然有时候一些我们不想去体验的,比如,吃醋,失落,难过,这种负面的情绪也有可能通过一番调动之后演变成正向情绪,结果走向大多取决于你的合理化水平。

即便他见到你这个人是带有害怕,恐惧,痛苦等等情绪,而这些情绪依然有可能成为复合驱动力,即便只是缓兵之计。

唯独,反感,当他对你这个人反感的时候,就做什么都难以突破了。

二.你前任需要的情绪驱动力是什么

像视频里的情况,你没办法确定你的前任会不会像文章一样,并且你们的恋爱经历也不一样,也许你一跪下来哭,你前任产生的不会是心疼,而是害怕,甚至反感情绪,那可就完蛋了。

1,大部分人的恋爱观都会随着人生阶段改变,这一点很好辨别,在过往你或多或少了解过一些他的恋爱观,对比他当下的恋爱观,通过对比发现他对你,以及前任的态度并没有太多的区别的时候你就可以得知他可能会形成什么样的想法。

可以这么说,他谈的恋爱次数越多,他就越博爱,对你的负面情绪就有越高的抵抗力,你所用的情绪介入方式就可以越趋向于豪放,因为他的恋爱经历是储存过各种事件的应对方式的,能够自动为他合理化一些你的不合理行为,你扭扭捏捏的话那就不一定适用于他。

恋爱次数少的或者初恋的呢,他能够接受的情绪调动是跟你以往相差不大的,假如说你一下子变得太过于豪放,那会让他束手无策,所以在介入情绪的时候尽量平缓一点。

如果说你发现他对你的方式跟他对他前任的方式不太一样甚至区别很大时,那就是有可能他在你这里升级了一个新的恋爱观念,因为他在你这里投入的情感模式是全新的,这时候你用的情绪介入方式要暴力直接。

2,在大多数情况下你们的分手原因是决定你应该用什么样的情绪来作为复合驱动力。

比如说你们经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架,那明显是缺少开心的情绪,那么在之后你就可以优先选择开心的情绪作为突破点;

或者你们是因为丢了信任感而分手,那他可能是因为过于在乎你才变得敏感,这是很难调节的,假如说他希望用分手来摆脱这种不信任的痛苦,那么你再用开心的情绪去介入是很难起到效果的,还不如直接豪放一点大胆一点。

你得激发起他的醋意,他怕什么,你就营造出这么一种他怕的迹象,先把他的醋意拉到最高点,然后用最直接的,甚至是极端的方式来合理化你的行为,等他情绪消退之后,他就会发现原来自己那么在意你。

三.如何激发起前任的情绪波动

大多数人在分手之后都会经历四个阶段:解脱/放纵/平静/怀念。在最初的阶段他对于外界的任何事物都是抗拒的,假如说你想在他放纵的阶段去介入吃醋的情绪,或者在他解脱的阶段介入开心的情绪给他,不说没用,甚至还会起到反效果。

这一步骤就等同于抓时机,你得抓住他最恰当的心理阶段才有办法重新介入。

大体上的策略就是:平缓的情绪保持细水长流的铺垫,极端的情绪直接狂轰滥炸,反差式的情绪先让自己稳如泰山。

这有个给对方制造反扑心理的例子:

刚开始是男方态度冷淡,女方说了狠话,后来女方先一步后悔,代入几次她前任的心理之后我猜测她前任符合反扑行为,于是接下来我让她通过朋友圈引导一下。但明显女方做不到稳如泰山,刚开始其实是不太相信她前任会反扑的,后来虽然明面上她前任表现出了2次以上的反扑试探,但在还不到情绪最高点的时候已经忍不住动摇了,具体你们自己看呢吧:

其实很多时候都是情绪在主导人,可能你在当下看不到丝毫复合的希望,但是你的铺垫做下来,等前任情绪酝酿到位了,即便没有提,两个人也会顺其自然的走到一起。

异地分手了还有机会复合吗?

大概只有经历过的人才能体会到,异地恋分手在大多数时候都是一种无奈之举。

已经忘了闻着枕边人发香入睡的那种安全感;心理或生理需求始终处于一种未满状态,你担心的事情对方也在担心;偶尔难过得两个人一起痛哭,只有听着对方的哽咽才能感受到这份爱有多深情,可哭着哭着却忘了怎么哭。

我仍然记得那天的情景:感觉对话的气氛不对劲后,夜里三点我一路驱车三百公里去到她城市的机场。我只记得她是从威海到深圳,具体的航班她不肯跟我说,在机场国内出口等了快2个小时,我快撑不住的时候看见她走出来,她看见我那一刻真的是电视上演的那样,飞奔过来跳到我身上,本来很感动的事情,但我突然怕了,毕竟她可是173,将近120斤的胖子呀……

我请假在深圳呆了一个月,那一个月大概是我们恋爱以来最美好的时光,但我们心里都清楚,这可能是最后一次缠绵了。我并没能挽救得了这段异地恋,这次和好,我只是在杯子快掉到地上之前接住了而已,或许哪天我体力不支,就再也接不住杯子了。

归根到底,异地恋的核心问题就是异地,在没有解决异地问题之前,分分合合等于在不断的消耗体力,直到双方都累得跑不动了。

我们12月分开,1月份再次分手,期间我又挽回了一次,3月份见了一次之后就彻底了结了这段异地恋。

再也没想过挽回,不是不爱,也不是放下,只是理智到能够控制自己的情感需求,其实后来我们还是有聊天,也会聊得很暧昧,有很多次只要开个口,我们就能恢复到名义上的恋人关系,但我们都很默契的选择避开。

分手,实在是无奈之举,我相信如果我跟她不用异地,那肯定还是能复合的。

好看的人还在听故事,而更好看的人却已经提炼到异地恋复合的重要线索了。

我跟她还能聊天,甚至还能暧昧,这说明我们的关系区维护得非常好,这才有了后面只要敢于开口就能恢复恋人关系的机会。

我相信在座大部分异地恋分手的人都是这样的:

既然不是恋人,那就把关系闹得很僵,要不互删要不恶语相向,等哪天气消了情绪上头了却没了后路;或者因为对方提了分手,突然就丢了所有框架,即便有意跟前任修复关系,但是越搞越糟,最后搞得聊天都不会聊,或者对方回应越来越冷淡。

也有些人不一定是因为分手才坏了关系区,而是在恋爱期间就不知道怎么经营关系,分手后自然更不会了。

其实我跟她异地恋期间也经历过这种情况,刚认识的时候热度真的非常高,大家都好像有着说不完的话,中期她开始跟我抱怨我不会跟她分享身边的事情,反而每次她跟我唠嗑我都听不进去,我似乎除了说想你/宝宝/爱你这些就没有话说了,腻了/缺少情绪价值这两个异地恋最严重的沟通障碍都发生在我们身上。

有好几次吵架闹分手都是互删,根本扯不上什么舒适区,跟最后一次分手是完全不同的情况。

1月份分开没多久我俩闹分手,我说:“分就分吧,那以后咱两要是见上面了能来一发不?”把她给气的,因为平时分手我都是各种跪舔,不知道咋就脑子一热说了这话。

也就从这次开始,我再也没跟她说过想她了,求和好之类的话,用着海王撒网式撩妹的方式跟她聊天,还别说,那种无所谓的态度还真的挺管用,越聊越起劲,没几天和好了。

过了三月份再次分手,但这一次就变得很平和了,没有说互删也没有说狠话,我依然时不时撩拨她一下,聊天次数很少,但是经常会打电话打好几个小时。

突然想到一个段子:你跟一个女生很聊得来,你们都知道你们总有一天会睡到一起,但你们都不知道哪天你们才会睡到一起,这种感觉才是最美妙的。

我只是转换了一个她能够接受的态度而已,并且引导她把对这份感情的认知从解脱转变成一种遗憾,有遗憾自然会产生弥补遗憾的憧憬。

这大概就是你和前任找到舒适区的秘诀吧,做到了,异地分手再复合自然也不是什么难度。