性格不合,要如何挽回前任?

在咨询挽回的过程中中,我们常常会碰到这样的例子:挽回者说他们分手的原因是彼此性格不合,平时的小冲突很多,然后对方提出了分手,自己又不愿意分手,但又找不到解决问题的办法。

导师就会给出建议:那就改变你自己啊。

可是挽回者又说自己身上没有任何问题,不需要改变,自己和对方相处的过程中都没有做出过分的举动,怎么可能是性格不合,问题肯定是出在对方的身上,是对方的原因。

每每这个时候,好像这段“挽回”走入了一个死胡同,但其实并不是解决不了的问题,如果对方和你说“性格不合”要和你分手,你可以这么去修复感情!

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你们是不是真的因为性格不合而分手呢?

他分手的时候说“我们性格不合,再这样拖下去也无法长久,还不如及时止损。”“你看,我们现在在一起总是不停地吵架,问题也一直得不到解决,或许你该想想我们是不是真的不合适?”

我们可以仔细推敲一下,除了因为一些外因导致分手的情况,在大部分的分手案例中,我们可以发现,很多人分手的理由大多都是“性格不合”,或是“我们两不太合适”。

但从我的角度来看,因为性格不合而分手的情侣,他们在面对分手这件事的时候其实是很不负责任的,他们不愿意去面对感情中的矛盾,也不愿意去解决问题,最后把原因都归咎于“性格不合”,在他们心里,这样也算是给了这段感情一个完美的结尾了。

我们再从客观角度上来看待这个问题,两个人在选择在一起的时候,其实就已经从自己可选择对象的范围内进行了初步筛选,正是因为权衡了多方面的原因,觉得彼此合适,才会选择在一起,如果你们相处很长一段时间之后,以性格不合来作为分手理由,我觉得这完全说不过去。

我认为性格不合确实是你们分手的一个原因,但比重没那么大。

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分手真正的原因?

既然性格不合只是一个借口,那你们真正分手的原因有哪些?

1.原地踏步,毫无新鲜感

我举个例子来说,人就像一本书,我们在和对方交往的过程中,就好像是对方在看书的过程,他在慢慢了解书的内容,慢慢领悟其中的真理,可是书总会有看完的一天,如果你不出续集,一直不变的话,对方就会开始厌倦这本书,最后遗忘。

我们经常会听到有人说“我对你没感觉了”,这里的没感觉指的就是你对他没有任何吸引力,你也没有新鲜的事物融入进你们的感情当中。

2.宽容留给别人,自私全给了他

你会发现,我们在面对不同人群的时候,自己说展现出来的态度也是完全不同的,你和朋友在一起的时候,可以包容自己朋友做的任何事,而在面对对象的时候,你却总是挑三拣四。

比如说,你在朋友面前性格很好,而在面对伴侣的时候,就像一个狂躁者。

其实这并不是一个很好的行为,你把自己最坏的一面都留给了最亲近的人,他因为爱你所以才愿意去包容你的坏脾气,而你却为了发泄自己的情绪,而去这么对他。

3.鸡同鸭讲

不知道各位在恋爱的时候有没有这么一种感觉,自己和对方说一个道理,怎么说都说不通,解释了三五遍了,对方还是不能理解你。

这时候你就会开始觉得心累,觉得你们之间压根就没法沟通,觉得你们根本不合适,就是性格不合。

其实呢,你有没有想过你们不是性格不合,而是在沟通方式上出了一些问题?

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“脾气差、沟通问题、作”这些都不属于性格不合!

我们在和学员沟通的过程当中,我们发现有一部分人群在感情中,会有这样的问题:脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等,她们说,前任就是因为觉得自己性格难以相处,就觉得性格不合。

之后在和学员深入沟通的过程中我发现,其实他们并不是对谁都有这样的坏性格,而是只有在面对男友的时候,才会把这些性格缺陷展示出来。

我们从她们的角度出发来看,她们其实在某些方面是属于过度依赖对方,导致毫无保留的将最真实的自己呈现在对方面前。

其实呢,这些性格缺陷都是可以改变的,关键是你要认识到自己性格中存在的这些问题。

或许有一天你会发现,当自己越独立的时候,你的依赖心理也就不会那么重,你之前的脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等问题自然而然就消失了。

明天,我们再将具体的给大家说,因性格不合而分手到底要怎么挽回?

这些能力,挽回前任必备,缺一不可

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“老师,你说他发的这个朋友圈是表达了个什么意思呢?给我分析一下他的心理,好不好?”“老师,你说他今天跟我说的这几句话背后的心理是怎样的呢?”“老师,你说他现在这么久一点儿动静也没有,他心里是怎么想的呢?”“老师,我看他今天换了个头像,是不是有别的女人了呀?”……等等。

毋庸置疑,提出这些问题的人,全部都是失恋后想要挽回感情的人。不知道是因为情感老师的存在,才导致这些想要挽回的人内心有这么多问题。还是他们本身内心就有如此多疑惑,需要依赖情感导师的解答。这一点,很困扰我。想要挽回的人,似乎因为有了情感老师的帮助,都变成了不想去思考的孩子,所有问题都依赖着老师的帮助解决。

更有甚者,如果是学员交钱报课程了,这些想要挽回的人更加不会,也不想动脑筋去思考。他们只是坐等着,期望情感老师能把他们失去的伴侣双手捧到他们面前,因为他们觉得这理所当然。很多想要挽回的学员,他们都忘记了:自己才是这段感情的主角,他们的伴侣如果要爱,那也只能是爱他们,而不是跟情感老师相爱。

情感老师的作用仅仅只是辅助而已,仅仅只是帮助你们客观的分析,客观的抓住对方的心理,客观的指导你使用合适的方法,技巧。情感老师不是那个能够养巨婴的父母。

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为什么现代社会失恋的人,会有这么多的问题,需要专业的情感老师来分析解答。
为什么在以前古代的社会,人们却没有如此多的感情问题,需要专业的情感老师帮助。

为什么情感咨询师这个职业会出现在当今这个时代,而以前的社会却鲜有这有的职业呢?如果从社会,历史,时代背景,经济去寻找原因,那肯定是多方面的,我觉得就算写一本书,也是说不完的。我今天只想从微观层面出发,从个人的角度去分析出现这个现象的原因。我认为:人类个体独立思考分析问题的能力退化是当今社会感情问题频发的重要原因。

这体现在三个主要的方面:

1、及时满足感情绪的娱乐文化影响至人类生活的方方面面,使人类没有了思考体会生活的空间和时间。

我们生活中的碎片时间被各种娱乐综艺节目,网络爽文,网络游戏占据,源源不断地满足我们的及时满足感,让我们的感官刺激一直处于兴奋,脑神经爽到亢奋活跃的状态。

这时候的大脑是没办法冷静下来思考客观生活中,现实里发生所有事情的逻辑的。久而久之,我们就已经丧失了遇到问题事情发生及时反思分析思考的能力,所以你只能从外部,或者他人那里寻找答案。但是,其他的人并没有处于风暴的中心,哪能给到属于你的真实答案呢?

2、经济的快速发展,让人类的交际打破了地域限制,宅居文化盛行,线上社交让人类的社交直觉度钝化,甚至无反应程度。

现代的人与人交际,花在线上社交软件的时间远远高于线下与人面对面的接触的时间,这直接导致了我们对于把握人性心理这种社交直觉的退化,我们变得不那么能够客观的抓住人的心理变化,表情反应以及身体的物理感觉。所以,遇到分手等感情问题的发生,很多人都有些感到莫名,懵圈。根本不知道对方为啥要离开自己,很多的疑问需要得到解答。

3、缺乏阅读书本,学习知识,培养体系思考的社会性大氛围。

这点导致很多人内在知识储备贫乏,遇到问题已经没有了独立思考,追寻答案的习惯,意识。现在,正好又是个信息化大爆炸的年代,各种各样的信息充斥着我们的眼球,让我们根本就无暇去思考这些信息的逻辑真假。所以,大脑空空的你,遇到分手这种问题,由于悲伤等负面情绪的影响,你已经没有了那种能够抽丝剥茧找到分手原因答案的能力。

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为什么我们的挽回需要我们要有独立思考分析问题的能力。
愿得一人心,白首不分离。]我相信这句话很多人都听过,很多人也期望着自己也能拥有这样的爱情。如果你要得到一个人的心,你必须得知道这个人的心是怎样的吧?就像我们以前去相亲,见面后,多半有人会问你:“你觉得这个人人品怎么样呀?心地善良不”这就是感情第一步,你得知人心。

我们每个人的心都是不一样的。你喜欢的那个人的心也是这个世界独一无二的,所以你需要了解他的心是怎样的。怎么了解呢?你得用你自己的眼睛去观察,用自己的心去感受,用自己的大脑去思考。发现他的性格,体会他的人品,分析出他的心理。而这所有的工作,都是需要你独立完成。只有你独立完成了,你才能得到这个人的心。

如果你让其他人思考分析发现他的心,那你最终也很难得到这个人的心。得到这个人的心,你才能挽回这段感情。爱情就是心的交付,这一点你无可否认。如果你都不能抓住他的心,那你多半也无法挽回。

想跟前任复联该怎么做?满满干货手把手教你复联

都说“破镜难圆”,但是并没有说“破镜不能圆”。想和前任重新联系,需要的条件很简单,他需要的是你们没有互相拉黑删除,你需要的也仅仅是活得精彩就够了。

分手后保留着对方的联系方式,想联系又怕得不到回复就会特别尴尬不知道说些什么才好的话,先从自身角度出发,想想一般自己什么情况下才会选择不回消息。

通常不回消息的原因有二:

开口就问“在吗”、“在干嘛”,现在社会谁没个手机,在肯定是在的,有事就直接说人家看到了自然会回复,问在不在这种问题就会让对方陷入两难,我说在吧,你找我借钱我也不好推脱;我不回复吧万一你想请我吃饭或者有什么好事介绍又怕错过。最后就只会忽略被其他消息在聊天列表压下去不了了之。

还有一种原因就是刚好在忙,对方发来的消息目的明显让你不自觉有所防备。比如那些以前关系一般,平时没什么联系的旧同学同事,或者正常社交时添加的朋友,从事保险或者销售行业之类的,这些人一发消息过来你就知道他是想干嘛的。你刚好在忙,这种消息回复了都是喋喋不休想要说服你引起你的兴趣,你觉得麻烦就当然选择装作没有看到消息干脆不回复。

回归到前任的话题上,同理,要想得到前任的回复,就该避免上面的情况。用一个无趣、沉重、有害的话题开头来表达你想要复合的意思,就相当于一个保险销售向你推销,你没有兴趣他还问你借钱的感觉,这样只会得不到回应反而浇了自己一脸冷水。

认清你们已经分开的关系,在他看来,分手之后是普通朋友,他没有必要再哄你是怕心累,没有必要再帮你是怕麻烦,没有必要回复你是怕尴尬。你们已经不再是情侣关系切记不要旧事重提,会让对方觉得尴尬和难堪,要用成熟的心态接受分开的事实,坦然面对彼此的关系能让对方更好接受。

想要消息得到回复不尴尬,以己度人,先想想自己喜欢跟什么样的人聊天。正所谓“话不投机半句多”,从上面可以总结出,想要得到回复,你的聊天话题要有趣、不麻烦。他的喜好你肯定知道,他关注些什么你要略懂一二,喜欢运动可以说说篮球足球,喜欢游戏可以聊下最近比赛,喜欢动漫可以讨论一下剧情周边手办……当有人向你询问你喜欢事物方面情况的时候,你当然会兴致勃勃地向别人介绍,让聊天过程变得轻松愉悦对方的回应才会积极起来。

举个例子,他喜欢运动,喜欢球鞋—我最近想买一双球鞋但是不知道在哪里买好,你买鞋一般在什么软件买?有没有什么好的球鞋介绍

—在某某平台上面买好,平台会帮你验证真假,最近出的一双新款我挺喜欢的链接可以发你……

这种求助式话题会更容易打开扩展交流,在谈论自己兴趣爱好的同时,还能获得帮助他人的满足感,聊天自然孜孜不倦。要注意的是求助知识而不是求助他人,如果是求助他人,回应成本变高就容易出现上面说到的怕麻烦情况。

不要直接询问“最近过得怎样”,要在兴趣聊天中让对方主动跟你说起他的近况,或者可以说出自己最近的烦心事,相互诉说,但是不能负面情绪太高涨。分享一些生活中遇到的小烦恼,会吸引对方也跟你诉说,比如“最近我看电视觉得越来越模糊了,好像近视又加深了,你之前是去哪里配的眼镜?得空可以带我去吗?”同时学会倾听很关键,每个人都希望能有人让自己倾诉心中的烦恼,通过他的描述可以适当给予一些中肯的建议,让对方感觉到分开后跟你聊天也能很舒服自在,如果有事没有及时回应记得说明一下情况,这能让对方感受有被尊重到。在得到对方帮助后记得要发自内心的感谢或者赞美,经常联系又有感情基础,复合也就是自然而然的事了。

你对待感情的样子就像一个鸵鸟

你对待感情的样子就像一个鸵鸟,明知道他已经到了分手的边缘,却什么办法都没想着去补救,只会把头埋进土里躲避现实。

分手之后想要挽回对方,却从不主动的去做一些挽回该做的事情,只是因为害怕对方的态度让自己再度把头埋进土里。

回避型人格就好像一个泡泡,极度害怕挫折,害怕对方拒绝,永远不主动争取自己希望得到的东西,只会顺其自然的适应,而不是破土而出。

每次恋爱都在怀疑自己是不是不够好,每次吵架再生气的情况都不敢说分手,因为自己一旦说出分手二字,自己就会一无所有,没有依靠。

然而事实上,他早就知道了你的小心思,他逐渐的冷落你,让你最后忍无可忍的情况下说出分手,而他当即和你断了任何联系。

分手后又开始反感自己,觉得自己当初不应该做那样的举动,为什么自己不独立不自信,或许那样的我就不会和他分手了。

在不断的自责,自我怀疑的时候,你很可能已经患上了焦虑症。

在恋爱里有三种依恋型人格:安全型;焦虑型;回避型。

其中最完美的就是安全型人格,既能互相依赖对方,也能做到自我独立,让双方都有安全感。

焦虑型的人格,是很容易自我崩溃的人格,一旦对方没有及时的回应自己,就会自我干扰,怀疑自我,崩溃自我。

回避型的人格,现在这个社会很多人都不懂自我调节情绪,每一天压力山大,碰到一点突发事件就极度容易崩溃的心态,就自然的学会了鸵鸟型的回避心理。

恋爱中的最好的就是安全型人格,其次是焦虑型人格,最怕的就是回避型人格。

焦虑型人格是我在帮助学员挽回的时候最常遇见的一种。多是因为她男朋友接受不了她这种又要依赖我又要控制我,把我按在恋爱的死角里面转悠,受不了才分的手。

对于男人来说,依赖并不是问题,因为他也喜欢他的女朋友依赖他,但是控制欲过强就相当于给这段爱情下毒药,那怕他再爱你也好,也不会为了你一直忍受这种控制欲。

一段好的恋情,他会给双方带来安全感,减轻心理压力,具有成长性。

要学会自己给自己的心理减负,依赖不是毛病,但是过度依赖只会让双方过得很累。学会找人倾述,不要什么都憋着。

控制欲就是安全感过低引起的,想想自己为什么会安全感过低,百分之八十都是因为没有独立自主,剩下的二十是性格使然。

回避型人格也挺多的,但是都是来跟我咨询一次就不了了之。

因为她们的心理只接受天上掉馅饼,从不主动去找过对方一次,极度害怕失败,不是不想挽回,而是觉得自己承受不住前任的冷漠,但是回避型人格往往不会想到,爱情的失败往往是因为自己不够主动开始的。

很多人都在社会上当个鸵鸟,工作中遇到问题就叫别人帮忙解决,遇到了大问题就缩在一边,很多时候问题是自己引起的,但是自己并不会去努力解决,而是把头一歪当自己不知道。

爱情中的鸵鸟,永远都是在这段感情里没有站到自己该站的位置,老怀疑自己的这段感情,极度害怕失去他,但是却没主动为了牢固感情而努力。

放下自己的架子,不要装作对这段感情不屑一顾了,他都和你分手了,再不努力点,他就要到下一个女人的怀里。

多看看心理建设的书籍,在工作中自己确实有能力的情况下,就主动的接下这个任务,努力获取自信心。挽回亦是如此,不要刻意的隐瞒自己的依恋需求,你在这段感情里并不卑微,只是你站的位置有所偏差,多多学习自己身边的自信女性,看看别人的爱情是怎么样的。

一段良好的爱情。我们都重视对方的心理需求,完美也互相依恋对方,但是我们并不依赖,因为我对我的另一半非常信任。虽然我们并不完美,但是我们都在这颗爱情的大树下茁壮的成长。

两个人在一起,这种心态不能有,挽回爱情也不例外

两个人在确定关系的时候,你是否听到过男生说过这么一句话“我想成为你的依靠,让你以后什么事都不用操心,一切都有我在。”

可是两人在一起久了之后,你会发现那个曾经许诺会一直成为你依靠的人越来越不一样了,很多事情仿佛就在一夜之间说变了就变了。于是你哭着问对方“你为什么要和我分手”,对方只是淡淡的回应了你一句“我真的累了”。

你不断的挽回,不断的求和好,等待你的只是一句话“和你在一起真的太累了,能别联系我了吗?”

作为挽回者的你有没有想过,对方之所以和你在一起感到累,主要还是你的托付心态?

01

什么是托付心态?

托付心态”是“我把我的人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。

在日常生活、人际关系之中,这种“托付心态”更易遇到:某人说了两句话,自己心里便不是滋味,责怪他不体谅;上司感叹一下生意的难做,自己便担心可能会裁员,以后的日子不知怎样过;顾客表现出稍微强烈一点的反应,自己便觉得受气。这些都是托付心态所造成的。

托付心态的由来是我们成长的过程中建立起来的自我价值不足。自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就。得不到这些,我们的负面情绪便会出现

在感情中,托付心态指的就是你把自己所有的期望都寄托在对方身上,你以为你一直依赖着对方,对方也承诺了会给你幸福,你就可以一直依赖对方下去吗?

我们在电影中经常可以听到这些话:你放心,我会给你幸福的;我永远不会离开你;你只能是属于我的,永远不能属于别人。

正因为听得多看得多,我们在潜意识里也认为“男生就一定要成为女生的依靠。”

你们有没有想过,如果你一直这样依靠对方,对方也会觉得“鸭梨山大”呢?

或许你们刚在一起的时候,对方愿意让你依靠,靠一时可以,靠一辈子可不行,女生也要有自己的生活、事业,不要什么都指着对方来给你。

你们可以想象这么一个画面:对方不仅要在事业上打拼,给你创造良好的物质条件,回了家后还要给你精神上的慰藉,试问哪个男人有这么多的经历呢?

久而久之对方当然会撑不下去选择和你分手了。

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为什么会有托付心态?

在人成长的过程中,因为受到家庭和周边环境的影响,已经形成了自己的一套思维模式、性格、三观,而有托付心态的女生,她可能因为从小很多事情都是父母替她做决定,衣食住行都有父母帮忙,于是就会出现在交往男友之后,这些事情都希望男生来帮她解决。

因为她的“托付心态”不是一朝一夕形成的,而是长期形成的一种心理依赖,而这类人的需求感和安全感都需要男友来大量补给。

除了原生家庭带来的影响之外,还有一个原因是自己懒惰、不成熟。

我们在生活中可以看到“大叔和萝莉”式的恋爱模式,大叔在恋爱中扮演的是“父亲”的角色,而萝莉扮演的则是“女儿”的角色。萝莉享受着被大叔宠爱的过程,大叔则是享受“养成”的快感。

如果这种模式是你情我愿的情况下,那就完全没问题,因为这是属于你们之间磨合之后的固有相处模式,如果你只是因为自己懒,不想上班赚钱,也不想过多的在这段感情中付出,那就是心思不成熟的表现了。

这样的相处模式可能一开始的时候会给你们平淡的生活带来一点点小惊喜,如果长期下去,很难长久。

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如何消除托付心态?

首先你要先明白一个道理:你要想摆脱掉托付心态,你就要先强化自己自身独立的能力,遇到需要解决的问题,不要老想着指望他人能帮助你,要先学会自己主动解决。

1.强化能力:培养自己独立动手的能力,提升自己的技能,你才能减少对对方的依赖,同时也能让对方对你改观。

2.主动解决问题:每当你们感情遇到了问题,你第一想法如果是“对方是不是不爱我了”,那你就已经有了很严重的托付心态了。无论你遇到什么问题,首先要自己想办法如何去解决,当你遇到解决不了的问题,你再去向对方求教。

3.承担自己的责任:不知道你是不是在感情中总是找对方的麻烦?怪对方不关心你,不懂得你的心意?如果你总是挑对方的刺,说明你没有勇气去承担自己在感情中的责任,现在开始,你要开始承担你的责任,让自己正真的成长起来,你要学会做一个负责任的大人了。

挽回必败定律:先抓住他,再抓住他的心

PART ONE

“我要先跟他复合以后,再慢慢提升自己,改变自己。”

“提升改变自己是一个很漫长的过程,哪有一下子就可以变好的,可不可以先把他挽回再说?”

每次听到这些想要挽回感情的人,说出以上这两句话时,老师我心里就为之颤抖一下。

因为一般能够说出这两句话的人,这段感情多半是不能挽回成功了。

就算侥幸挽回成功,那你们接下来在一起的时间也绝对不会超过半年。

因为我还没见过说出这两句话而侥幸挽回成功超过半年不再次分手的。

为什么我们就不能复合以后,再进行提升自己呢?

如果是你想要跟对方分手,对方一直都是之前那个令你极度痛苦烦恼,甚至讨厌的作女。那你会跟她复合的概率又是多大呢?

或者说,你会想再给机会,重新在一起吗?

PART TWO

等到挽回成功、复合以后,我自己再慢慢提升改变自己。

这个观点意味着你至少有两个客观逻辑不明白:

1、你不明白挽回的本质逻辑。我们都知道,两性关系的本质是源自于吸引。

因为他要离开你,和你分手的客观事实已然发生,这也就说明在你身上,已经没有能够吸引到他、让他能够想要继续跟你在一起,继续一起经营感情,携手人生的动力和勇气。

所以,如果没有能够给他心里内在的动力和勇气,那复合这件事也会变得希望渺茫。

只有你提升改变自己以后,让自己身上已经存在了能够让他动心的闪光点,而这个点必须要是能够吸引到他,让他动心并且爱不释手的点。挽回才会成功。

挽回的逻辑:先提升改变自己→产生让对方心动的点→培养制造舒适区→升级关系→修复之前感情漏洞→挽回成功。

2、你不懂真正的感情。

发现一个规律:一般能够说出复合以后再提升这句话的人,恋爱经历相对而言是比较少的,一般都是没有或者只是曾经年少的时候,暗恋过一两个人而已。

这些人没有真正的从喜欢一个人到在一起,然后慢慢培养舒适区,建立感情链接,加深巩固感情的过程。

所以在他们心里,对爱情的认知缺乏、片面。很大一部分人都觉得通过技巧,套路。就可以真正得到一个人的心,得到一份属于自己的完美幸福爱情。

他们忽略了爱情具有真诚,相互了解,相互信任,相互包容等等真实的特性。

因为他们没有经历过,更没有感受过。所以他们不知道真心的样子,也不懂爱的温暖。

正是他们不知道爱一个人的真诚,真心带给人的温暖,所以他们表现出来的内心也显得冰冷,缺乏温度。

所以,他们也很坚信:挽回一个人也是可以通过技巧,套路就可以成功的,至于提升改变自己,不是挽回中必须要做的事情,留给以后再说。

因此,他们不懂得:在感情中,唯有真诚不破。

PART THREE

要挽回爱情的这群人中,能够说出先复合再提升的往往也具备以下三个性格特征:

1、懒惰,沉浸于自己多年建立的舒适区。

已经面临分手或者分手已然发生了,还不愿意马上提升改变自己,这足以说明你也是相当懒惰的。

遇到感情破裂,分手打击这种人生境遇。你都不愿意因此而努力变成一个更优秀的自己,这说明你是一个极度沉浸舒适区的人,不愿改变现状,不愿突破自己。

这样的你注定了只能在原地打转,即使成为了那个剩下的人,你也没

懒得突破,懒得改变。

现在社会中,很多的剩男剩女大概就是这样的状态:内心里期望着完美的爱情,幸福的婚姻。但是你会发现他们从来不去努力追求,不去突破改变现状。

打着宁缺毋滥的幌子,实则懒惰到不愿意为自己人生负责。

2、固执,缺乏反思自省的意识习惯。

先复合再提升的思想也意味着你行为做事以目的结果为导向,这点其实也没有什么不好。

问题是你在想达到自己感情美好的目的结果时,已经出现了分手这样的曲折不顺,你为什么不能停下来思考这个过程中出现什么问题了吗?

一心想着复合,也得看看分手是怎么发生的呀!

不想提升改变自己,就想得到复合的结果。你的眼睛里看到的也只能是一个点,屏蔽了其他的面。

最重要的是你坚信自己不需要改变,或者不需要现在马上改变,就能先复合成功。

我想这不正好说明你的固执吗?

爱情是一个讲感觉,讲情的事情。

你的固执,只会让你不断地去跟对方辩论,讲理。

这是你进一步分手的原因。

3、自负,与人相处比较强势,不会礼让。

固执的人一般也容易显得强势。

因为你对自己的观点,道理很自信,自信到变得自负自大起来,所以你觉得他都得听你的。

你说的一切都是对的,都是有道理的。对方没理由不听你的。

你的强势让你始终都听不到对方内心的倾诉,痛苦。

你的强势让你也不再尊重对方发出的声音,没有了礼让包容。

你的强势也让你变得没有倾听他人,共情的能力。

我们经常遇到一种人:

这种人面临着婚姻的破裂,伴侣提出要离婚,他想挽回这段婚姻。

所以不断地用讲道理,分析对错的方式来挽回对方,殊不知,越是这样的讲道理,越是试图说服对方,却把对方逼到了狠心要跟你把婚离定的那种地步。

自负的你,强势的你,正是这些让你的感情走到了分手。

你现在想复合,还这么固执强势,坚持自己干嘛呢?

PART FOUR

爱情是相互吸引,相互了解,相互信任,相互包容,相互依赖……

总之,是一个相互的过程。

你要得到他的爱,那你必须平衡这个相互的过程。

只有提升改变自己,你才有更多的筹码,更多资格去跟他相互爱对方。

想着先复合再提升,你的挽回也是必定失败的,

因为人性摆在那里,你得跨过人性这道坎。

分手后你是不是很不甘心?戳进来看看

很多人都羡慕可以从校服到婚纱的浪漫爱情,可是现实生活中,又有几对情侣能够做到这样呢?

我周围有个朋友,她和男友从高中到大学,恋爱长跑了7、8年,最后还是分手了,我们以为女生分手之后会哭哭啼啼,没想到她一丁点都不拖泥带水,直接离去。

或许你也会有这样一个疑问“两个人在一起久了,是不是就会分手呢?”

其实呢,感情并不是绝对的“在一起越久,感情就越深”,现在有挺多人都喜欢玩“闪婚”的,你遇到了对的人,闪婚也不是不可以的,对不对?如果你一直在错误的感情中深陷,有时候看清局势,立马釜底抽薪也是正确的选择。

那为什么现在有人在分手之后还会不甘心?

01

为什么会不甘心?

人的一生中,会遇到许许多多让人不甘心的事情,学业、工作、爱情等等,你都有可能会遇到。

而那些让你不甘心的事情,你或许在努力争取了之后,还会有所收获,可是爱情不一样,它不像算术题,有一个正确的答案,爱情更多的是靠两个人的感觉。

除了情侣之间的分手,有许多夫妻的离婚也充满着“不甘心”。

无论你们是分手也好,离婚也罢,你们从理性层面考虑,明知道彼此已经是不合适的人了,你还是想要再努力努力,最后的结果却是让两个人更加痛苦。

为什么你们会对这段感情一直割舍不下呢?主要还是因为“沉没成本”。

人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”

你们之间因为种种原因,导致感情破裂,并且已经无法挽回了,可是你却因为依赖、习惯了对方,总觉得你们哪怕只是走一个过场,都要在一起,因为你不甘心自己的付出,也不甘心自己的付出就这样付之一炬。

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害怕自己被否定

除了我上面说的原因之外,还有一种原因是你害怕自己被对方、周围人否定,你特别在意其他人的眼光。

举个例子来说:经常会有女生找到我们,哭诉自己失恋的遭遇有多么凄惨,而她们在哭诉的过程中,话题一直围绕这个话题来展开“他分手就分手,最重要的是,他的现任长得那么丑,工作也没我好,家庭经济条件也差的要死,我真的搞不懂他到底看上她哪一点?”

在这样一个案例中,你其实更多的不是在意你是否失去了对方,而是在意对方在和你分手了之后找了一个什么都不如你的人。

本身“失恋”的过程就是对方对你这个人否定的过程了,再加上对方在和你分手之后找了一个什么都不如你的,这不是又给你受伤的小心灵来了一场致命的打击吗?

每当有姑娘和我抱怨这些的时候,我都会告诉她们,你不是想要去真正挽回爱情,而是你只是想挽回这个人,以此来证明自己的价值。

我希望你们可以先认清自己的心,再谈挽回这件事。

03

问自己三个问题

对此,我希望所有挽回的朋友,在挽回之前可以好好的思考以下几个问题。

1.你害怕做单身狗吗?

一段好的爱情是会让人变得更加优秀、上进,你可以回想一下你们相处的过程中,到底是快乐多一些,还是痛苦多一些?

和对方在一起之后你有没有往好的方向走去?

2.复合只是因为“习惯”吗?

热恋的时候,两个人恨不得24小时天天黏在一起,当你们分开之后,你到底是因为爱还是因为习惯呢?

为了享受被照顾的感觉?还是因为确确实实是爱这个人?

3.是否弄清楚的分手的具体原因?

分手的原因有各式各样,你们之间分手到底是内在原因还是外在原因?如果是你的原因导致的,你能否做出改变?

你的“改变”,不仅仅是为了挽回对方,也是为了让自己变得更好,这是双赢的一件事。

为什么相爱的你们会分开

我们总在疑惑,为什么我第一次碰见你的那一刻,感觉如同电影般的情节,那样美妙。

我们相爱的时候,每一天都是那么的美好,恨不得每天黏在一起,永不分离。

当我们在分手的边缘试探的时候,仿佛间我们如同从未相爱过,那些日子如同一梦。

可是当你离开时,我才发现原来我已经不能再失去你了。

上面的描述是我一个朋友恋情的总结,也是大多数朋友恋情的总结。为什么你们如此相爱,最后却又因各种而分开。

 

1、感情与矛盾是并存的

你们要知道,在你们恋爱的热恋期。伴随着你们的除了感情的增加,矛盾其实也在慢慢的壮大。感情大多数都是败在了矛盾上面,因为你们相爱的时候,哪怕矛盾已经日渐壮大,你们却小吵小斗的糊弄了过去,根本没有想过彻底解决这个矛盾的意思。

矛盾日益加强如同一个定时炸弹,当你们到了感情脆弱期,它就会突然从你们脑海跳出来。Boom,你们的爱情土崩瓦解,只留下一点痕迹。

所以当你们热恋期没注意到这个定时炸弹,请在你们争吵的同时,把心冷静下来,千万不要意气用事,遇见矛盾的时候,心平气和的解决。

想维持感情的长久,请别意气用事!

 

2、怀疑与信任

举个例子:一个男生,他和他女友感情十分的好,大家都羡慕他们的感情。他有一个青梅竹马,两人基本上从出生到现在都是非常要好的朋友。当男生的女友问她是谁的时候,男生很自然的说,她是从小到大的好朋友。男孩是问心无愧的,女孩却觉得这是一欲盖弥彰的表现。最后这一段大家都羡慕的恋情,在女孩的整天怀疑下,最终走到了终点。

怀疑这个词本身就是一个未确定名词。在感情里面,最为害怕的就是怀疑,因为一旦不信任,这一段感情基本已经走到了尽头。

因为这个社会,当你相信这个世界是美好的时候,你眼中看到的都是美好,可当你想到的是黑暗,你看到的都将是这个社会上的黑暗面。

所以说希望大家能够正能量一点,你看到的都是美好的一切。

 

3、起起伏伏

虽然很多事情讲究平淡才真,但是恋爱不能。假如当你习惯平淡的恋爱,我觉得你们的爱情不能长久,稍微一点大风大浪你们就站不住脚,各种害怕,在人生的路上不止一个坎坷,你们是要一起携手走过这些坎坷的人那。

所以不要害怕着未知,一段小波折能巩固你们之间的感情,大浪能增温你们的情感,千万不要我在那暂时平淡的小船上,一旦波折你将会毫无还手之力。

你们的爱情在岁月的波涛中,依然在一起,如同那依偎在一起的爱情树一样,一同遮风挡雨。

挽回前任总失败?先扪心自问这三个问题

“我该怎么做?才能挽回他呢?”

这是很多失恋,分手,离婚的人找到我时,跟我提出的第一个问题。

这是个不想分手、想要挽回感情的人几乎百分百都会提出的问题。

如果换作你是我,面对这样的问题,你会怎么回答呢?

是不是?你也感觉到很不好直接回答。

面对这样的问题,老师的选择通常是:

“你们分手多久了?”

“是因为什么事情闹得分手呢?”

“那你把你们的具体情况跟老师说说吧!”

每次看到有人向我提出这个问题时;

“我该怎么做,才能跟他复合?”

老师我内心是十分崩溃的,因为我深深的知道。

从这个问题中,我就能看出这个被分手的人,自身至少存在有三个比较重大问题:

一、没有反思自省习惯,做事情容易被情绪引导。

被这些失恋想挽回的人一上来就提出这个问题的次数多了。

我就开始思考,为什么失恋的人都很容易第一时间就提出这个问题呢?而不是其他问题呢?

这个问题背后的心理逻辑又是怎样的呢?

我想了想:一个人失恋以后,第一时间不接受分手这个结果,他能够马上想到的就是要去挽回对方,这是典型的以结果为行为导向。

当然这种不接受分为情绪上的和客观现实上的。

情绪上的不接受体现为:当对方提出分手时,你意识到对方要离开,这时你容易产生伤心,不甘心,甚至愤怒等一系列负面情绪,这些负面情绪会第一时间占据你的内心,并且提示着你不能让分手这个事实发生,于是你第一时间被情绪带着引导想要挽回,进而提出这个问题。

客观现实的不接受体现为:当对方提出分手后,也就意味着你和他的关系解除,曾经两人共同订立的契约被对方单方面宣布解除。这对你来说,相当于这份契约带来的自身利益受到损害。为了保存这份契约关系的完整。你要挽回,进而提出这个问题。

由此可见,无论是哪一点,你都没有对分手这件事情的发生进行分析思考,反省自己在这段感情中的行为。并且你被自己的情绪带着第一时间就想要以挽回成功为结果,提出了这个问题。

所以,这足以看出你缺乏反思自省习惯,容易被自己的情绪带领引导。

二、缺乏换位思考的习惯,不会顾及他人感受。

在日常生活中,如果你遇到了困难,需要求助他人,通常你会怎么做呢?

特别是当你的求助对象还是一个陌生人的时候。

我相信至少有两点你是会做到的吧

1、很有礼貌的先跟对方打招呼;

2、耐心地告诉对方你需要帮助的前因后果。

如果你一上去就问对方,你该怎么做,才能挽回?

那你觉得对方在对你一无所知的情况下,能够给到你适合你情况的答案吗?

我相信是不能的。

所以每次老师遇到这样的问题,说实在的,你问我该怎么做,我对你的情况都一无所知,那我其实也不知道该怎么做。

这个问题自然也无法直接回答。

由这个点,也可以看出你平时与人沟通是没有换位思考的习惯的。你的潜意识里也很少自然地顾及他人感受。

三、沟通表达存在一定障碍,没有完整叙述的能力。

一上来就直接提出问题,寻求最终答案。

这说明你平时沟通也喜欢直奔自己心里最终目的而去,不想花费耐心说出事情的过程。

或许在你心里,你会觉得过程太冗长,叙述太繁琐,耗时间费精力没有必要。

但是,事实是没有完整的精细过程,你也得不到你想要的最终答案。

对于这些惜字如金,不想去耐心细说的人,从另一个角度去看,你的沟通表达能力是有一定障碍的。

你不得不承认,每次你想对某人说一件事情,在你内心里,是感到很恐惧的。

你越是对此事感到恐惧,你越是惧怕去诉说叙述事情。

慢慢的,你发现你已经没有了完整叙述的能力。

想要表达的,始终词不达意。

不想要表达的,却字字刺眼。

所以,提出这个问题也能很大程度上感受到你的沟通表达能力欠缺。

被分手后,每个人的心情,我都很理解。

很难受,很痛苦,很伤心。

可是挽回对方确是一个理性的过程,是一个需要我们不断地去实践并且纠正的过程。

所以,我真心的建议你:

如果决定要去挽回对方,先自己沉下心来想想分手是怎么发生的?分手的原因是怎样的?自己的行为过错在哪里?

而不是第一时间想到我该怎么做,如何做才能挽回对方。

凡是有因才有果。如果你不探寻分手的因,你又如何去创造挽回成功的果呢?

所以,挽回第一问应该是:“为什么他会想要跟我分手?”

打败你婚姻的或许不是第三者,而是小小的仪式感

我们常常会用一段曲线去代表一段感情。
一开始是缓慢的曲线上升,这个时候可能你们认识,刚和对方确认关系,突然曲线剧烈上升,代表着你们已经深爱对方了,被对方所吸引,哪怕有一小点错误都会很快忽略。
当曲线到达顶端时,就代表着你们结婚了,你们相爱最浓密的时候,你们牵着手走进教堂,认定对方就是自己一生相依的爱人了。
然后我们会看到曲线缓慢下降,代表着你们都已经老夫老妻了,虽然曲线的下降是微乎其微,基本是一条平行线,可是终有一天它会落到冰点,而这时你们的婚姻,已经到了尽头。

每天都有学员在问我,为什么我们会分手,是因为我做不够好吗? 诚然每个人在爱情里面都会有做得不够好的时候,但这不是你们分开的理由, 想一想你们刚热恋的时候,再来想一下你们分开的时候,你会发现你们的爱情失去了一些重要的东西。

记得有一本书里写道:我们的爱情初衷,与我们的爱情的尽头,可能差的是一些微不足道的细节,正是这种细节,让我们的爱情走到了尽头。
当一对夫妻结婚后每天都是平淡的生活,到了某一天,男人在和女人坐着看电视的时候,说了一句“我们离婚吧”女人道:“好,但是我们要在一个月之后才离婚。”
在这一个月的 第四天,女人在男人出门上班时,说道“给我一个拥抱吧。”
第10天,也是早晨,女人说道“给我一个拥吻吧。”
第15天,女人在吃完晚饭后,叫男人陪她一起逛街。
第20天,女人叫男人陪她去看一场电影。
第28天,女人叫男人陪她牵手去江边散步。
第29天,男人翻着他们结婚的相册,突然回忆起,他曾在结婚的时候对她说过,每天有空就陪她牵手去散步,去逛街,每个月看一场电影,但是这些都被平淡所忘记了。

所以我们的爱情里面缺少的是什么, 是喜欢吗,是爱吗?都不是,爱情是长久的,它只会变淡,但不会消失,我们在爱情里面缺少的其实是爱情的仪式感。
是否每天都在惴惴不安的等待着他那一句“我爱你”,爱情是需要仪式感的,因为会维持你们被生活平淡磨掉的感情,增加你们在爱恋时光的感觉。

所以在感情变淡的时候,负面情绪过多的时候,试着说一句“亲爱的,回头吻下我。”