怎么挽回前任?(有新欢!附完整指导过程截图)

在人与人的交往当中,一个人做了什么事情,就会带给你什么样的情绪体验,所以感情其实是一种可琢磨的东西,比如这个人一直以来的性格、潜在性格,往往都是有迹可循的,所以稍微有点经验的人就能推断出他的处事方式。
如果说把挽回前任比作一场仗,那你要做的不仅仅是排兵布阵,更应该先去推断出对手的心理想法,你的兵力就等同于你的软硬价值,假如说确实双方兵力悬殊,那你就得有一定自知之明,因为这场仗你可能不管怎么打都赢不了。
但是既然相爱过的两个人,那就意味着其实你们旗鼓相当,在这个物欲横流的社会,人人都在追求更好的、征服更强大的,只有垃圾人才会在感情里去做一些降维打击的事,如果真是那样想必随随便便找个朋友也能帮你分析得出来。
所以在挽回前任之前,你先要确定两件事:
1,你的软硬价值是否可以和前任做到均衡较量
2,你能否读懂把握住你前任的心理想法
假如说你目前遇到的是真性分手,如果肯定达到这两个前提,那接下来才是真正的较量,一场攻心战:
3,挽回中如何做到真正的攻心。
我近期正好完成了一个挽回的案例,征得主人公同意后,我接下来会把整个挽回过程的聊天记录贴出来,希望对你们有帮助。
分割线————————————-
第一部分:问题
这是一对十年爱情长跑的情侣,俩人是高中同学,2011年确认关系,大学毕业后异地了一年,2015年双方在长春创业,一直到现在,两个人一直有很多牵扯,也想过结婚,但都因为一些因素没能顺利,20年本以为熬过了所有的苦难,21年打算结婚,没想到男方爆发了,觉得两人在一起就是在互相耽误,看不到未来,直说三观不合,不想再委屈自己了,想要过自己想过的生活。
这是女方的原话:我和他相恋了十一年,他属于理智型,真性分手,因为我的负面情绪和过度付出吧,已经分开45天了,我最开始也纠缠过几次,最近都没有了,我想挽回的 因为我们都是适婚年龄了,我真的觉得放不下,但是我能感觉到他对我的失望和对未来的不抱有期望 和决绝的态度。
目前的状况是微信属于僵尸状态,通过支付宝联系,怀疑前任有新欢。
从他们的聊天记录不难看出,她的前任在整段感情中几乎是处于一种压抑的状态,说的话几乎都在发泄自己的不满。
 
 
 
 
 
 
 
第二部分:分析
前面我说到,挽回的第一前提是肯定你的软硬价值是否能够和前任做到均衡较量,即便他们在一起有十年了也排除不了是一开始的选择问题,毕竟人的眼光是会变的,但比较有趣的是,不管眼光怎么变,只要他的自身价值没有明显的提升,他很难离开当前的选择圈子。
简单点说,如果给人评级ABC,你是B等级,那么你的选择伴侣范围可能就是会在B-或者B,你想要追求B+以上的人就会有难度,特别是男人,如果综合条件是C,或许可以通过后期提升自身等级到B,但是想跳到B+以上就会很难,当前社会环境下的婚恋市场对男人其实是非常不友好的,初始综合评级越低,越难提升。
所以我得到一个非常重要的线索是,女主的前任其实是达到了一个自身升级的条件,再结合过往的恋爱环境不是那么的舒适,于是他产生了跳出去看一看的想法,但是避免不了的是他自身的一些硬缺陷,从这一点上,女主的条件要略优于前任,不管怎么说,已经既定了女主具备了在他的可选择范围里的先天优势。
 
 
 
 
另外其实也坐实了她前任有新欢的事情,但有了前面的分析,这个新欢对女主的威胁其实不算大。
其实这种情况给女主的感觉已经足够绝望了,但是我们可以推测出她前任的心理给予自己信心。
他们是恋爱十年,即将结婚才分开,女主虽然在陪伴价值方面略有不足,但她在扮演女友、准妻子这个角色上是绝对没有毛病的。
她的前任绝对能够看得清这一点,就像一个孩子被妈妈一直照顾得很好,他以为自己离开能够过得更好,但回过头来就会发现离开了妈妈,虽然感受到了新鲜空气,但情感上却很难抽离。
分手只是因为他近期的膨胀、以及他借助导火索事件挣脱这段感情去看看外面的世界,实际上他并没有真正做好情感上的抽离准备。
女主这个情况,我有预感绝对是一个引导反扑的经典例子。
 
 
 
 
 
第三部分:唠嗑(调整状态)
其实挽回这件事没有你们想的这么复杂,也不存在什么一环接一环的密切布局,就好像吃饭睡觉那么简单的事情。在感情这件事里,你越是紧张、就越难达到预期,往往你把事情简单化了,好运就这么来了。
考虑到女主目前在别的机构有过指导,所以我并没有着急让她去做什么,早几天他们有过一个试探,从这个试探的结果来看她前任的回应态度并不属于抗拒的,可以说甚至是在观望,这是非常重要的一个指标。
女主在这段恋爱当中确实犯了一个大多数女生都会犯的小错误,就是越来越不懂得享受,反而她男朋友是一个享受当下的人,女主明显分不清生活和生存之间的界限,这也导致她前任会慢慢觉得两个人的生活方式不在同一个频道上,而这些东西,稍微调整一下即可。
目前对女主来说,最影响状态的就是关于他前任那个未知的新欢了,一直在找证据实锤,其实有没有新欢这点确实不好确定,但是她前任有在撩妹就肯定是事实了,关于这一点,可能很多人都会表示接受不了,但是事实就是挺残酷,如果想和好,那就得忍着。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第四部分:试探
在这期间她的问题越来越多,但解决了这些问题之后她自己想通了,整个人的状态开始变得越来越好,所以这时候可以尝试着做一些对应前任心理的小试探了。
然后得到了第一个指标。
女主发了一条朋友圈,表示满血复活,然后他前任过了一会跑过来评论了,说了一句类似你要好好生活,照顾好自己的话之类的~~~然后下一步,把他自己发的一条矫情朋友圈删掉,紧接着一系列升级处理关系,删qq,删动态,删联系方式…….
换做是谁,这一下子肯定就慌了,哇,我是不是做错了什么,激怒他了,这下完了,唯一的念想也没有了…
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我劝你淡定,是因为只要联想起来,他们分开都四十多天了,如果要删要了断,就绝不会因为一条文案写满血复活的朋友圈就这么做,联想到女主前任之前发的那条朋友圈,我可以肯定他是在打压式反试探
就是他通过这一系列明显会打压到女主的动作,来试探女主是否会做出应激反应,如果女主着了他的道,那基本上他就舒服了,但只要女主不着他的道,难受的人就只会是他,所以,接下来正式进入引导反扑阶段了。
第五部分:引导反扑
这过程真的太长了,如果我全都弄图片出来估计要瞎掉,给你们看看这是整个3月份的对话,满满的,我就简单讲一讲进程好了。
 
讲讲什么叫引导反扑,在目前这个情况,我对女主的情况已经了解得七七八八,包括他们的恋爱模式、分手原因、她前任的性格特点等等都有了一些认知,最主要的是上一次她那条朋友圈的试探结果,可以肯定的是她前任的心情正处于分手初期的释放阶段。
前面我也说了嘛,人与人的关系是有迹可循的,从以上的种种现象来看他前任有很高的可能性会反扑,至于怎么引导,说白了,就是让他难受,让他想不明白,让他去猜。
但这不是匹配每一段关系的,所以在嗅觉不是特别灵敏的情况下我不建议大家照样子去尝试,因为在引导过程中,会出现一些小对话,这种小对话到底是对方的试探意图还是真实意图呢,如果理解错了,在下一步就可能继续走错。
举个例子,像女主前任把全部东西都删掉了,正常人的想法包括女主的想法就是,完蛋了这家伙要彻底清算了,所以这时候如果没稳住,急眼了跑去质问什么的,或者赶紧各种示好,那这事基本就玩不下去了。
像这一波,女主前任跑来联系女主说要离开这个城市了,其实一个人在某个城市生活久了,想离开是真的非常难,而这一波他是带着遗憾的心情来的,他想通过女主的话里行间看出女主同样的不舍,就好像一个孩子离开家之前,知道家里有人等着他,那他就会很安心的离开开心的去浪。
但引导反扑就是为了不让他愉快,所以女主的态度绝对不能顺从了他的意思,句句表明着你走吧老子不稀罕你,但在这种无所谓的态度背后,又放出一点点的嫌疑空隙让她前任去猜想,我们的目的就达到了,他会很不放心很遗憾的离开这个城市。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第六部分:等待窗口期
不知道你们看到女主跟我的这些对话是否似曾相识,你们可能很多人在分手的时候都会经历这一步,心里想着:“哎,他都这样对我了,那我干脆死心吧,我也删掉所有东西吧”但是等冲动一过,借着又会想:‘他会不会看我死心了,也就真的彻底放下了?’
我劝你淡定,事实就是你们本来都已经分手了,再纠结他会不会真的放下已经没有意义,做好自己的事情就足够了,是你的总会是你的。
 
 
 
接下来就是等待窗口期,这个等待的期间,要做的事情非常简单,就是做自己的事情,偶尔晒晒朋友圈,晒一些以前没有做过的事情,一些美好的事情,女主前任不是说女主不会享受生活吗,那就享受给他看,比较简单的一个时期,但也是最煎熬的一个时期。
(小反扑)
前一晚上我喝多,恰好女主也吃了安眠药睡了没接收到信息,第二天一大早疯狂call我。
这一波对话我直接晒图,不做太多解释先,有些时间节点我都忘了,女主前任前后态度变化大家将就看着先。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
弄这些图片真的眼睛都要瞎了,你坚持看到这里你也很厉害,麻烦先给我点个赞。
虽然说女主前任是反扑了,但是在态度的拿捏上,我们还是要有所保留,包括很多人都会有这样一个误区,总觉得跟前任和好,就一定要跟他聊得好,但在我看来,聊得再好也是没有意义的,也许你只是享受这种跟前任聊天的舒适感,但过后并不一定会导致你们和好,所以在这一步,必须得看好就收,千万别为了聊天而聊天。
你看我很多次都会让女主刻意去形成一种钓鱼的姿态,在这种情况下她前任反而越来越主动了,但是也仅仅是他进入了分手后的怀念阶段,离真正的复合还是差那么一点意思的。
 
 
 
 
 
 
第七部分:示弱
这是一个比较关键的节点,前面我们都在酝酿一个抽离的姿态,但是这样的姿态等于是在作,作到一定的程度就会把人给真的作走了,所以在最后的大反扑之前,我们必须还要有一个示弱部分,这个示弱部分能够直接冲击到女主前任的心里去。
起到的作用是非常大的,一方面能够让他自我合理化女主近期的种种态度,一方面是产生一个比较强的愧疚心理。
我们能够预测得到的是他也是放不下女主的,所以在这种冲击下,他一定会怀疑人生,怀疑自己当时做的决定是否正确,并且他会结合当下他自己的情况做出取舍,所谓不成功便成仁,也就这么一回事了吧。
并且示弱只能是短暂的,长期示弱,就会回到一开始男主期待的那种情况,哎,原来你还爱我,那我可以再浪一浪?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第八部分:对赌阶段
当示弱结束之后,就回归到绝对的冷漠之中,这等于是一个对赌阶段,如果运气好,当场示弱当场和好,不然就会在进入对赌阶段。
还有另外一种说法就是,我真的见过太多的分手挽回的情侣,在走到反扑这一步之后,突然主动挽回方也觉得看开了,甚至不想和好了,可以理解成在这个过程中找回了自己,所以所谓的对赌,并不是说单方面的等待前任做出选择,同时也是自己在做选择。
在这个案例中的女主显然经历了大起大落,她本来觉得自己不想了,无所谓了,因为过去一个月以来她前任的反扑渐渐让她释怀了,但是一旦进入对赌阶段,他前任开始消失,她一下子又变得不适应了。
我劝你别慌,有个好消息是,但凡能走到对赌阶段,90%都是会成功和好的。
 
 
 
 
 
 
 
 
大结局:大反扑和好
一个怎么说也有一百几十万身家的人,问前任要回一些旧衣服,是不是听起来怪怪的也似曾相识~~~想必很多人也用过这样蹩脚的理由跟前任联系呢吧。
这里有一个比较有意思的地方,女主去旅行买机票的时候忘记修改电话号码,结果信息发到她前任那里去了,他前任直接就发短信过来炸毛了,怀疑女主是跟新欢度蜜月去了,这整得一波莫名其妙的操作。
后续的事情就简单多了,给大家找个台阶下,大结局皆大欢喜。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
求赞求赞。。。看不够点我主页,还有别的案例。

为什么男生分手后很快就释怀了,女生则需要很久很久?

你养一只狗,但是房东跟你说这里不能养狗,那你到底是把狗子送人呢还是坚持把狗子带着呢,而恰好此时狗子总是搞破坏、乱拉乱尿,那即便再有爱心的人也会因此烦恼,在做这个决定的期间,实际上是煎熬的,当你身处的环境实在不容许狗子的捣乱之后,你唯有把狗子送走,于是你松了一口气。
往后别人问起,会觉得你没有责任心,但只有你自己知道,那段时间有多难。
其实你是喜欢狗的,但是只怪当时无能为力照顾好狗子,也怪狗子不够聪明学不乖。
所以即便过了很久你有了自己的房子,再养了一只狗,但始终会想念自己的第一只狗子。
谈恋爱,往往都是谁先感到累,谁就开始做好心理准备释怀了,分手后给人的感觉就是你好像对终结这段感情无所谓。
你在感情中是什么样的人,那你就会得到什么样的‘观后感’。
就好比很多男生在经历过很多感情后,会发现初恋才是自己最想娶的人,相反,女生会觉得自己的初恋什么都不是。
从这个角度来看的话,男生是过了很长一段时间才发现并不能释怀,但已无能为力,而女生却是用了时间、新欢来做到彻彻底底的释怀。
而所谓的不能释怀,更多只是一种不甘心的情绪体现,这种情绪体现一定会在时间或者其他的注意力点上得到解放,最终人人都可以做到淡然看待这段感情的种种过往。
但是无关性别,在客观事实面前,‘观后感’会逐渐被规则影响,到后期即便是渣男,也会产生不能释怀的情绪体验。
有些感情经历让人回想起来是甜多过苦的,而有些感情却让人不堪回忆,所以观后感是分正向及反向的。
偶尔有些同时产生正向观后感的前任碰到一起,反而重新燃起爱情火花。

那些分手后想要挽回的,最后都怎么样了?(附指导案例截图)

说实话, 分手又和好那真的是再正常不过了,但实际情况却是很多人在挽回过程中都没走到和好那一步,就已经放弃了,也有很多人在放弃了之后,过了不知道多长时间,又因为某些原因跟前任再次产生关联,就好像什么都没做,就和好了。
我在知乎发的帖子下面都有特别多想要求助挽回的留言,不难发现一个问题,就是很多人都因为失恋陷入极度焦虑状态,导致盲目的去追求一些挽回技巧,恰恰我今天想讲的,是跟挽回技巧不怎么沾边、但又确确实实是分手挽回里最重要的东西。
因为在过去包括我自己经历过的、以及帮助过别人的一些案例来看,其实挽回真的就只是很简单很简单的一件事。当然,有些性质的分手是注定没办法挽回的,那就务必要有自知之明,别整得越陷越深才好。
所以挽回的第一件事,你得确定,以及坚信,你的情况到底能不能挽回,我整理了一个真实的挽回案例给大家看。
这个案例是去年十月份接的,我这个人比较懒,用了很长时间说服自己安静下来整理这些图片,是经过主人公同意才发的哈。
第一阶段:
先看看最开始的对话:

 

这是一个男生挽回前女友的案例,大概情况就是:男生在性格方面跟女方有较大冲突、现实原因对感情发展造成阻碍、前期挽回方式错误,7月份分手一直纠缠到10月份所有联系方式全面拉黑

从聊天记录中你们不难看出这个男生的心情有多绝望,一般假性分手男生挽回女生是非常容易的,像这种拖了很久都挽回不成功的案例,基本上可以百分百确定女生已经不爱了,或者说已经放下了,因为在感情里,女人一旦抽离出来,是远远要比男人绝情的。
但是后续的对话当中,我得到了很多线索,确实这些线索能够引导人往更深层次去思考。这些线索太过具体涉及隐私我就不说了,我跟他打了两个小时的电话来确定一些事,同时也帮他建立起基本的底气,并且制定了第一步复联的对话内容。
因为联系方式被全面拉黑,所以在接下来的几天里,我们用了别的号码分别做了短信、电话的联系试探,都是失败了。
真没几个人能经受得了这种打压,两次下来都失败,信心差不多就没了,但是他好歹也是自己挽回了几个月,这点事情还是能撑得住,很多人这时候就急了,觉得是不是方法不对?
我可以直白的说,这个跟方法没有半毛钱关系,电话拉黑短信拉黑,那就必须得换号码去联系,别的都没用,这一步是必须要去做的,只要我们前期分析得没有错,那硬着头皮干就完事了。
我们预计要15天左右才能恢复联系,时间刚好差不多,他的前任终于有了第一条回应,就跟中了彩票一样激动,但这个只是松动的迹象,这个案例还有很长时间。
第二阶段:
ok既然已经复联了,那就进入第二个阶段聊天升温并且展示新框架,从前面他前任回复的一些态度来看,基本上还是对应我们最初的分析,既然没有错,那接下来只需要保证不做错了就行了。
但这个过程绝对是会反复的,他前女友不可能会一下子就变得很热情,她自己也需要一个说服自己的过程,所以在接下来的聊天她不回应也是预料之中。
这时候是的确会涉及到一些聊天技巧,但是所谓的技巧也不是什么咬文嚼字,而是处理好这个聊天的氛围,以及自己的一些姿态调整,理论上讲,就是越随意越好(仅针对男主前女友)
往后的话就是一些很平常的对话,我就不一一贴图了,重点讲讲接下来怎么做。
第三阶段:建立新聊天渠道
短信聊天一直聊下去也不是办法,所以微信是一定要想办法加回来的,像男主聊的其实并不多,直接提出加回微信显然不是特别的理想,所以必须得先做点小试探,比如哪天问问她是不是‘还在生气呢?’用这样一个小问题来看看他前女友的态度。
然后的话有一个重点,就是男主必须要有一个抽离期来对冲掉以前的低框架,因为男主在过去的表现是一个不太能主导关系的一个人,所以这个抽离期也是为了验证他前段时间聊天铺垫的新人设。
像男主这种情况其实借助短信聊得也是不错,期间他发现微信已经没有被拉黑了,所以去添加了一次好友,但仍然未通过,不过这也不重要了,新渠道固然重要,但是聊得起来才是重点。
第四阶段:邀约
我发现很多人都有一个思维误区,就是把挽回这件事当成了‘聊天聊得好’,你要记住,任何的聊天都只是为了邀约,如果不能约见,聊得再好那也是没有用的。
好消息就是男主终于成功约到前女友见面,坏消息就是,他怀疑前女友在跟别人谈恋爱了,哈哈,我也不知道说啥好。
不过情况也在越来越好,这时候已经差不多两个月了,前女友第一次主动提出见面,我跟他说还想啥呢,直接牵手做肢体进挪就得了。
好事多磨,显然他的前女友也没有那么容易上头,不过微信什么的都加回来了,基本上呢到这里这个案例就算是成功了一大半,后面其实也没我啥事,我就随便贴点图大家看看开心好了。
正式和好是2月9号,赶在情人节之前。
熬了个通宵弄这些,先睡觉了,改天再回来更个总结写点干货!

如何判断前任是否想复合?

我有个习惯,跟前任分手后都会有一段时间去窥探她们的动态,相信很多人都有过这样的行为:

“在一起的时候各种验证对方爱不爱自己,分手之后又找蛛丝马迹证明对方还爱自己!”

在对待前任这件事上,男人跟女人因为思维差异,在行为上也会有很多不同的地方,拿我自己举个例子,恋爱的进度、分手时女方的反应、分手后的状态等等都会影响到自己对前任的态度,试过毫不留情的走掉、也想过吃回头草。

假如从分手那一刻开始你们成了两根平衡线,但是出发点是一样的,假如你的线头没有跟紧前任的步伐,那么你在之后即便与前任产生交叉,那也仅存于他的过去,假如你紧跟他的线头甚至超越了他,那他就有可能会再次攀附你这条线。

不过有一点可以肯定的是,只要你们是正儿八经谈过恋爱的,分手后的一段时间内双方必然都会带有一种低落情绪,很多人就是捕捉到前任这种低落情绪之后,误以为前任也是很难过想复合。

但实际上,你的前任只是略微有点不适应罢了,理论上来讲,如果你们是属于互相作闹的假性分手,他在这个时期一定会主动回来求复合的,但是如果这个时期都过去了,他仍然没有回来,那么你们就一定是属于真性分手了。

真性分手的情况下如果想判断前任是否有复合的想法,你就得结合恋爱的进度、被分手方的反应、以及前任分手后的状态等方面去分析,接下来我列举一些常见的情况,但是请勿随意对号入座。

一、恋爱的进度

有些人谈了个把月不到就发生关系了,有的人谈了半年仍然只是停留在牵手亲吻拥抱,我个人认为,性是爱情的基础,如果一个男人连睡你都没有兴趣的话,他跟你分手是基本不会有什么难过的,复合也没啥戏。

当然有的人会说了,他一开始想睡我啊,但是我不肯,那这种情况分手怎么办?

假如你面前有一只鸡,你老想捉到它来烤了吃,但是你一直抓啊抓啊都抓不到,过一段时间你可能就不会想着吃这只鸡了,如果看到路过的兔子可能你会转头去抓兔子了。

其实大多数男人对女人的爱意是在他得到这个女人之后,产生占有欲之后才开始升华到最高程度的,如果他迟迟得不到你,他会在这个过程中发现了问题的本质,是什么呢?

对男人来说追逐才是最好玩的,假如他真的把你吃了,他要开始考虑后续的问题了,那些问题是否是他现阶段想去承担的呢,假如不是,那不好意思,追逐对他来说已经变得没有意义了,那还不如安安静静做自己的事或者转换一个目标呢。

假如他一直都没有得到你,那说明他对你的爱意仅存于精神上,精神疲惫了的话,肉体也没有黏度,那分手对他来说也不会显得很难抽离。

那么在分手后如果前任仍然表示对你有足够的兴趣指标的话,那可以说明,他还是对你有想法,但他是犹豫的,分手跟和好的念头等于是五五开,如果你足够妖精那降服他自然不是问题。

二、被分手方的反应

实际上大多数人被分手之后都会有一段特别悲伤的时期,各种低声下气求复合,但是往往在前任眼里你的这种行为既让他心安、又让他觉得烦恼,可能那种性格磨蹭一点的前任,还真的被你求回来了,可一旦遇到那种理智又冷静的人,这事儿基本就决定了他短期内不会产生复合的念头了。

分手毕竟不是一朝一夕的决定,对男人来讲,找老婆就像炒股,当他发现你们之间存在的问题后,他会开始考虑是否要继续持有,有的时候即便亏损一点他也要抛售止损,所以等到他真正抛售掉你这只‘股票’的时候,他只会感觉到庆幸。

这时候不管什么人来告诉他,这只股票一定会涨的,他都会带着一丝怀疑,但更多的还是庆幸自己的明智,即便你找很多亲友好友去说情,他都不会听进去。

如果你分手后平平静静的不表现出太多波澜,那他反而会越发把心里那一丝怀疑放大,想必,当你抛掉一只一直掉价的股票之后,这只股票价位反而稳住了,你也会觉得自己是不是做了错误决定了吧。

当这只股票又开始涨了的时候,那么你就极有可能后悔了,道理是一样的,分手后你的反应越是平静,后续的提升越大,基本上大多数前任都是按捺不住去打听的,当然他同样是不确定自己的真实想法的,这就需要你一点点的让他认清自己的想法以及让他上头了。

三、前任分手后的状态

男人分手后不外乎就是三种状态:全身心投入到工作当中、放肆享受单身生活、转身拥抱另外一个人。

1,先说说,投入到工作状态的他,这时候的他的注意力是有限的,同时在这个过程中他极有可能会情场失意商场得意,浑身散发出工作魅力的同时还有可能吸引来别的异性,再而升级成商场情场两得意。

如果你的前任是这种状态,基本上你很难捕捉到他任何的空窗期,除非他自己商场也失意,刻意表达出来给你看,基本上只要你抓到了,复合的机会就来了。

2,享受单身生活的他,我建议大家去看看前任3里男主角分手后的那个状态,可以说诠释得很到位了,可一旦他享受够了单身生活后,他的各种失落情绪就会扑面而来,情绪稳定的人还能忍住不去暴露什么,但有些人他确实会在各种社交平台上透露自己的状态。

但总的来说,这个阶段他肯定会有复合的念头,你就只是看他的动态就有可能找到蛛丝马迹。

3,有新欢,有新欢的情况下,不排除他是想借着新欢忘掉旧爱,如果在分手前就有新欢迹象了,直接放弃吧,该回来找你还是会回来找你。

其实即便有了新欢,如果他只是借着新欢忘旧爱,你仍然可以在很多地方看到他刻意给你留下的蛛丝马迹,像一些描述放不下的短视频点赞等等,如果你真的看到这些信息,千万不要去跟他理论什么,也不要去着急去挽回他。

男人有一个特质,如果他对一个女人一开始就爱不起来,那意味着之后也很难爱上,最终他还是可能会回来找你的,你去找他,性质就变了。

最后我得出的总结就是,在挽回前任这件事里,恋爱进度影响前任10%心态走向,你的态度影响前任30%心态,而最能够催使前任产生复合心理的,是他的现状。

前任教会了你什么?

应该很多男生跟我都有一样的感觉,谈的恋爱越多,越难相信爱。

初恋教会我没钱谈恋爱会有很多烦恼;

第二任教会我没能力谈恋爱会很卑微;

第三任教会我没时间谈恋爱会很多争吵;

所以我把钱、陪伴、力尽所能都给了第四任,于是第四任教会我,什么样的女生不值得谈恋爱。

前任教会我的,可能就是不相信爱情吧。

我看过一个段子,说的是‘男生每谈一段恋爱就会把对上一任的愧疚弥补给下一任’,我觉得大概就是这样了吧。

谈的次数够多,并且时间、能力、经济都有的情况下,再给下一任的可能就不是纯粹的爱了,因为那会掺杂很多成年人的权衡利弊,甚至都不能称之为恋爱,而是一种交换。

现在很多女生想和大叔谈恋爱,但在大叔眼里,那可能都算不上是恋爱,因为他能够轻松读懂你需要的是什么,他给你需要的东西来换取内心所缺的空虚,没有感情投入,随时都可以抽离。

这半年里我已经有3个朋友走进了婚姻殿堂,他们找到了自己认为值得的第‘5’任女友,我真心祝福他们!

我们都应该感谢另一半的前任,他的每一个前任都在让现任变得更好,你可能想象不到现在这个对你百依百顺的现任在遇到你之前都经历了些什么!

我们都应该珍惜现任,可能他正在试图成为你的终生恋人,如果你依然不懂他,那你谈这段恋爱到头来只是成全他和下任!

为什么互相喜欢却还要分手?

很多情侣,明明互相没有出轨,没有大事发生,明明还喜欢,却要分手呢?是什么导致了两个相爱的人分手啊。是距离、三观还是家庭条件?

​喜欢就像一只碗,碗里的水满了就会很小心的捧着不让水洒出来;碗里的水少了,慢慢也变得不那么在意了;碗里的水太多,捧着就会很累。

所以说喜欢要刚刚好,不会让人觉得这碗水是负担,也不至于觉得可以扔掉这只碗,感情要刚刚好,才会让人觉得有意义

那些爱得难分难舍的恋人分手,不过是捧碗的人太累撒了手;那些不那么喜欢的恋人,到头来是碗里的水不够干净了干脆倒掉。

人只有两只手,左手是生活,右手捧着碗,顾此不疲的时候也就只能选择放弃一边。

其实喜欢只是一种感觉,真正的爱情是不可量化的,那些分不开的人早就把碗里的水喝完丢掉了碗,碗可以没有,但水却是人体不可缺的东西。

但凡口中说着还喜欢,依然选择分手的人,要不就是没有分清爱情的意义是什么,要不就是说了谎。

就好像有些人说,‘你舍不得给我花钱,就是不够爱我’,但在有些人眼里却是‘他已经够辛苦了,条件又不是那么好,根本没必要浪费钱’,这是读到人内心去的喜欢

是一种融合了理解、认可、爱护的情感。

你看那些吵架吵得很凶的情侣,哪个不是各怀说辞,你不懂他他不懂你,难过的时候总是顾着自己的情绪,谈何而来的理解。

然而世界上没有谁能对你做到绝对的理解与包容,所以很多情侣靠着喜欢,依然谈了一年两年三年,一直到喜欢被磨灭了,然后找个借口说你脾气太差了离开你。

你看街上那么多人,随便找个人来你就能喜欢上?突然有个很漂亮很帅气的异性来撩你,你能轻易喜欢上?

所以在感情里,所有人都是慢热的,如果你发现越来越爱一个人了,那一定是他的行为在某种程度上读懂了你的内在,你感受到了被理解、认可或者被爱护的感觉,所以你觉得这个人是值得你爱的。

同样的道理,如果对方没有从你身上感受到你正在享受的情感,那他对你的喜欢就仅仅是一碗水而已。

不要把喜欢跟真爱混淆了,真爱你的人是不可能舍得跟你分手,你也绝对离不开你真爱的人。

注意我的说辞,只是舍不得

切记,在这种情况下,女生求复合一定要学会这样做!

原问题:

和男友在一起一年半、他非常爱我、但是我们还是分手了(我提的)。分手后的一年里他还是很照顾我、也多次示好想复合。我都拒绝了。最近有段时间没联系了、前几天因为我们一起养的猫猫所以给他发了信息、他的态度很冷淡。现在也是很想再处处、请问我怎么提复合会比较好?成功率大吗?

真的是一个很典型的反扑例子,很能反应恋爱中的追逐本质,他舔着你的时候你不要,他走了你要回头追。

简单代入一下可以得到两个线索,一个是你男朋友在爱而不得的情况下被分手,一个是你给了他将近一年的缓冲期,最后你反扑。

先讲讲男生的心理。

他在很爱你的情况下被分手,接着继续照顾你挽回了你将近一年,这种性质下有70%的可能性是他一直来都是你的舔狗,30%可能性是他只不过是顺着这么一个方式来让自己放下,难听点说,照顾你挽回你,是他的消遣行为。

舔狗的情况下,他其实挺憋屈的,你一边接受他的照顾一边拒绝他的复合,假如你们分手的原因是你单方面的觉得不那么喜欢了,那他在这段时间会一直有一种不甘的潜在情绪,最后会慢慢发展成一种报复心理,等到你反扑的时候他大概会冷眼旁笑。

当他停止主动给你发消息,并且对你的回应变得冷淡的时候,那大概率是他的注意力已经从你身上转移得差不多了,可能是人、这是最严重的情况!

表面判断的方式就是,你看他的朋友圈、社交APP等等,有没有更新一些新的面孔,或者朋友圈有没有出现一些大删减、展示面变得跟以往不一样等等。

但不管怎样,如果你挽回了一个人一年他仍然无动于衷,那假如那个人突然想回头,你都有可能下意识表现出冷淡,这就是报复心理的前兆,但这还算是能够修补的范围。

这种情况基本上都是因为他的工作、生活出现一些变动,可能是升职了也可能是工作强度变高了,或是家里出些什么事。

问题里面提到‘有一段时间没联系了’,所以你可以试着从这段时间里面找找线索。

假如是因为他犯了些什么错误,站在女生的角度,如果真的很爱一个人的话,除非原则性问题,基本上男生都能够哄好,而题主是主动提分手,那么就有可能是涉及到了原则性问题,因此延伸出了那30%的可能性。他其实并没有很认真的挽回,可能你觉得他很照顾你了,但那只不过是他日常分出很少一部分的注意力而已。

判断的方法就是根据他以往的恋爱风格,以及对题主做一个恋爱校准力的评测,因为你不知道到底你认为的他很爱你,是不是客观层面的很爱你。

再讲讲挽回。

题主提供的参考线索比较少,我只针对我的主观意识来提供建议,个人来看的话比较倾向于第一种,男生有点舔狗的情况。当然他也不一定是舔狗,可能他只是习惯性付出,他有一种好的特质就是比较会照顾人而已。

他的心理变化是绝对有迹可循的,分手初期他大概会表现出比较崩溃的情绪,所以他用了差不多一年才恢复过来,题主的优势可以肯定,婚恋市场价值上讲可能会略高于对方(MV)。

题主屡次拒绝复合,这里面可以大概判断题主的主观意识会比较强、是一个比较有自我想法的女生,一个价值略高、主观意识强的女生在市场里确实比较容易吸引到别的男生,那么带给男朋友的感觉会是,你的pu值可能会有点高。

如果我是那个男生,在我的经济能力也还不错的情况下,这些都不是问题,而且我不可能会当舔狗,因为我对自己的硬件、恋商有足够的信心,也就是说题主的前任可能是一个经济、硬件、恋商方面略有欠缺的男生

再说现状,目前会回消息,但比较平淡,可以推测前任对题主已经没有多少精神依赖,那么占有欲也会随之降低,所以挽回第一要排除用一些异性介入的方式来刺激对方,那会起到反效果,让对方更加肯定放下的想法。

唯一可以肯定的是,因为从恋爱到挽回有着差不多2年的情感投入,所以题主前任会形成一个惯性,就是会维持一个不规定频率继续关注题主。

所以人设调整大方向就是,视情况降低MV值、增加一些贴地气的元素、降低PU值,增加一些安定元素。

题主有一只猫,这只猫是你们一起养的,但不是拿来作为你联系的借口,而是要作为你分享的借口,有点拗口吧,大概意思就是:

联系借口:我的猫好像发烧了怎么办?

分享借口:一张猫趴在被子上的照片,配上文字“天冷了它现在开始踩奶了哟”

你前任因为持续关注你,他对你的行为是敏感的,如果他还在舔狗模式,他一定会刻不容缓就说陪你带猫猫去医院,但现在是他已经让自己放下了,本能会抗拒他继续对你付出!

接下来就是小心翼翼的试探,在你们没联系的那段时间到底发生了些什么事,确定是新欢、还是事件。

很多人的想法就是,那我现在要不要对他好,弥补一下,其实不对,他从开始冷淡就意味着已经有了报复心理,你没有任何理由就突然对他上心,对他而言你的上心很容易变成一种‘鱼上钩’的快感。

正确的方式是细水长流,潜移默化来消除他的负面情绪,把报复心理变成对他的肯定,一种正向的情绪反馈:

“啊,我努力了这么久,终于有收获了!”

如果你也想挽回,可以添加微信公众号:挽留爱,咨询我帮你分析指导。

男人说分手不一定是不爱了,背后可能是这个原因!

原问题:他说他还是很爱我,但是没办法再和我在一起,我说,我们做朋友吧。怎么挽回?他说他很累。

几年前我在夜店玩认识了一个女孩子,她是在酒吧里面跳舞的,她来到我的桌子上应酬,我一眼看过去,哇这身材这脸蛋,爱了爱了,于是加了微信。

也不是第一次加酒吧女孩子的微信,我也没多想,四点多回到酒店快要睡着了,她突然给我弹了视频,我有点莫名其妙,忘记聊了些什么,只记得约了第二天中午请她吃火锅。

隔天晚上朋友生日我再去她酒吧,喝多了我只记得两个场景,一个是一群人在吃宵夜,一个是她洗完澡裹着浴巾出来,隔天醒来她问我是不是骗 火包 的,我自己都一脸懵逼,然后就莫名其妙的跟她确认关系了。

我虽然对酒吧工作者没有偏见,但在这种场所工作总避免不了一些肢体接触,加上朋友们说三道四,刚开始我对她并没有特别上心,但是随着慢慢了解下来,我发现她很多优点,而且特别粘人,几乎每时每刻都会主动跟我报备,知道我经常写稿到半夜,下班也会给我带宵夜过来。

印象最深刻的一次是,我跟她说:“我不想你在酒吧工作,趁现在没投入太多,要不就算了吧。”她没回复我,凌晨五点多的时候,我听见有人敲门,打开门看见地上放了一份宵夜,我知道是她送来的。

自那以后就一发不可收拾,我的生活似乎已经不能没有她,对她也越来越上心,后来她辞职换了一份工作跟我呆了小半年,收入挺低的,我知道她很难适应这种收入上的转变,所以在经济上会给予她支持,但其实她是个很扣门的女孩,从来不会乱花钱。

在一起半年左右她跟我说要回家,她家在深圳有一个小厂子,我说你回去呗,结果不到一个星期,她去了酒吧上班,被我揭穿之后她才跟我坦白,其实吧我觉得回酒吧上班没什么,主要是有一种被欺骗的感觉,也埋下了不信任的种子。

但那时候已经陷得比较深,最终还是接受了,这是第一次有一种很无力的感觉,过了一个月左右我去接她回来。再往后吧,矛盾多了起来,她的脾气变得越来越暴躁,有一次我们一群人在外面吃饭,我说错话,她直接一个碗砸我脸上…

这必须不能忍啊,但最后还是和好了,一直到10个月左右,她再次去了酒吧工作,我那会儿认定我跟她不是一路人了,于是就分了手。

谈了差不多一年,这应该是我谈得最莫名其妙的一场恋爱了,其实分手那段时间我特别难受,可能是我曾经做过很多预想是关于我和她的,最终却落了空吧。

所以当一个男生说很爱你,但是没办法再和你在一起的时候,你要先判断他这到底是借口,还是真的从心底里就认定你们之间存在不可调和的冲突。

挽回第一步要先确定问题性质。

像那种日积月累的矛盾型分手,其实男生的适应过程会比较长,可能你们第一次产生矛盾他就已经有分手念头了,往后的每一次矛盾他都会想分手,慢慢积累下来,同时在这个过程中他也会不断的寻找情绪宣泄口,直到他对你彻底无感,因为他不需要通过跟你争吵来疏导情绪了,他说的还很爱你,基本就是不爱了,他很累倒是真的。

我这段恋爱其实不属于矛盾性分手,而是涉及到一个底线问题,我不能忍受我的另一半在酒吧里跳舞,再有我知道她的这个年纪一旦尝到了高收入的甜头,就很难再回头,这两点结合起来,就成了一个很难改变的客观事实,那即便再爱,也不敢再在一起了,再多信任也解决不了问题。

平时我们看的电影,很多缉毒警察都是和老婆离婚了,因为警察的老婆每天都活在担惊受怕之中,常在河边走哪有不湿鞋,出来混总是要还的,是一个道理。

也还有很多类似家庭不同意、经济上、文化差异等等问题的,这种现实问题比较难调和,在挽回的时候你的关注点应该是放在他身上,而不是绕过他试图去解决背后的问题,因为是他觉得这种问题调和不了,但归根到底是他自己没有什么信心,你给予他信心的同时,注意把握好他对你的注意力就ok了,毕竟现实归现实,感情还是看感觉的。

挽回第二步要掌握好窗口期。

人都有一个固定的特性,就是他当下的情绪、跟他接下来的情绪、是肯定会产生变化的,而能否引导他接下来的情绪往复合方面产生良性延伸,很大程度取决于你的行为引导。

举个例子说,我跟那个前任分手初期是非常痛苦的,如果她没有及时做出补救,那我必然会慢慢消化掉这种情绪,然后恢复正常生活,再往后,我就会庆幸,分得早,长痛不如短痛,那她即便再找我我也没什么感觉了。

​反过来说,既然我在痛苦着,那我必然会忍不住去关注她,如果我知道她辞职了,即便待在家里,或者找了份不是在酒吧里的工作,那我可能一下子就觉得心软了,觉得这件事还有救。

再比如说,你们两个很多矛盾,他嘴上说的是,很爱你,但是感觉跟你吵架很累,他的真实想法却是,啊,我终于有一个名正言顺的理由可以说分手了。的确,他分手了会觉得卸掉了包袱,浑身轻松。

但是他接下来的情感变化,就取决于你,你如果一直缠着他,他就觉得你始终都甩不掉,甚至比恋爱期间更烦;如果你不缠他,他快乐一阵子后,必然会有一个时期会陷入对你的追忆当中。

我分析过大部分的案例,发现一个线索,这个窗口期出现的概率可以说是百分百,但是99%的人都抓不住、或者说等不到,不到你不信。

可能有些人的窗口期会出现很多次,有些人的就出现一次,没把握住,那就增加了挽回难度。如果你不会抓这些小细节,也可以来问我。

男生真的爱你会舍得同意分手吗?

原问题:

我和我男朋友感情挺好的,而且他也很舍得为我花钱和做很多东西,也知道他很爱我。但是每次长假不能见面,长假放到一半就开始出问题了,严重到闹分手,好几次都这样,我不知道是不是我经常乱想然后去问他,导致这么一个恶性循环。我就和他说如果经常这么恶性循环,不如直接结束这个循环,他就说你爱怎么样就怎样,所以他其实怎么想的,真的舍得吗?

答这个问题的时候我复盘了过去大部分的恋爱经历,得出一个结论:

爱你’和‘在一起’是可以区分开的,‘爱你’只是一种精神体验,而‘在一起’则需要花费更多精力去做这件事。当他没有更多精力去做这件事的时候,那他即便爱着你,但也不得不终止和你在一起。

所以很多情侣吵架的时候总会说:“你嘴上说你多爱我,但是行动呢?”

我第一段恋爱谈了5年,期间我经历了人生的3个阶段,毕业、就业、创业。

毕业时我忙着和同学道别忽略了她,就业时我忙着找工作以及站稳脚跟忽略了她,创业时忙着谈客户忽略了她,她说过最多的话是:“你以前不是这样的。”

不置可否我确实变了,其实每一个阶段我都疲于应付,更多时候是觉得,既然谈恋爱吧,互相把对方放在心里就够了。我创业第一年她提分手,我第二天就收拾行李搬了出去。

其实我仍然记得以前闹分手的时候,我跑到她楼下等了一宿求她原谅,一想到她以后不属于我了就会心如刀割,而这一次,我实在没力气了,因为我还有比谈恋爱更重要的事要做。

人的注意力是有限的,当他把注意力放在一件事、或者人身上的时候,那个时候他能够展示出绝对的专注,你会觉得他特别爱你。但偏偏恋爱的起源是新鲜感,而新鲜感是一种消耗品当新鲜感消耗得差不多的时候,他的注意力就会转移,导致给人的假象就是,他没那么爱我了

像渣男,他无时无刻都在猎艳,你只不过是他的一个猎物罢了,他的注意力只会在追你的时候最集中,过后他就分散到别的猎物身上了;

像成熟稳重的男人,他经历过的一切告诉他,做事一定要顾全大局,假如他要因为恋爱而失去某些东西,那么他权衡对比之下就会把放在你身上的注意力转移到别的地方去;

你想啊,一个男生他从不泡妞也不玩社交APP,游戏也不玩,整天就是跟你待在一起,那他的注意力肯定一直都会集中在你身上,如果你突然提出分手,他一万个不乐意;

那如果这个男生爱玩游戏呢,那他的注意力就会放在你跟他的游戏之间,玩游戏是为了快乐,谈恋爱也是为了快乐,如果因为恋爱影响了他玩游戏,那他就有可能把更多的注意力放在游戏身上,因为他觉得谈恋爱不快乐啊,你提分手,他刚开始可能还会挽留你,毕竟想到游戏也没那么重要,但次数多了,他就觉得还不如一个人打打游戏呢。

任何人的心里都有对人、对事相应的权重划分,也就是说,恋爱的权重与其他事情的权重严重不成比例的时候,那男生就会想分手。

有些男生他跟前任分手是因为他的注意力转移到了新的女生身上,但谈了一段时间后发现新欢的权重也没有前任的权重高,那他也会后悔分手。

我有个朋友,他2年前做生意赚了点小钱,后来谈了个女朋友,他这个女朋友是个小财迷,平时生气闹情绪,发发红包转转账就能哄好了,慢慢的我朋友也习惯了这样哄她,去年他生意不太好,但是她女朋友也一直陪在他身边,我朋友跟她的矛盾次数越来越多了,次次发红包,直到今年他生意失败,没钱了,但是他女朋友还是会跟他吵架,这时候他不想再用发红包转账的方式来哄女朋友了,最后一次吵架之后,朋友撂下一句“我没钱了”就分手了。但我们都知道他女朋友根本不是贪他钱,也不是朋友发不起红包了,那问题出在哪里呢?出自于他已经无暇应付这段恋爱带来的烦恼了。

几乎所有能够做到狠心分手的男生都不例外,如果他突然不想在一起了,那一定是他转移了注意力,或者说他陷入了困境,如果是因为人,那他不会有太多不舍,如果是因为事,他的不舍程度并不会比你少多少,只是相对来说他能够通过别的方式来转移分手带来的负面情绪而已。

分手后男生的感受是什么样的?

原提问:

和他分手了,在一起很长一段时间,他说他不喜欢我了,每天都很烦我不想理我,每次吵架分手都是我努力求着和好,无理取闹也要和好,不管怎么样都要缠着他和好,这次真的觉得这个男人不爱我了,我不敢去找他,没有勇气,我怕他会更加讨厌我,我希望他也会想起我的好,而不都是我的任性,我很爱这个男人,想想就难过,他现在是什么心情呢?

这次分手是我提的,他同意了,我从没想过要和他分开,我很懵,不同意,他说求求你别缠着我了,真的每天看到你都烦,我不知道我还有没有继续下去的勇气了,但我还想和他在一起,一直都没有变过,可能我更在乎爱的更深吧。

我想知道,分手后他的感受,甩掉了跟屁虫的感受,甩开了我,他的身后没有我了他会难受吗他会回来找我吗?他的心情是什么样的?我都想知道。

我想说一种特别常见的情况,当一个男生并非忙得焦头烂额或者无缝对接新欢的情况下,分手对于他来说,特别的煎熬,这种情况只有两个区别,一个能忍、一个不能忍。

其实很多人的恋爱性格是会受到他的原生家庭影响,而影响他的这种因素无论在什么时候都是必然存在的,即便换了不同性格的恋爱对象,那种因素也会影响着他的最终选择。

一个从小父母离异,缺爱的男生,他在恋爱的时候潜意识会把‘被爱’看得特别重,衍生出来的情况可能是他会比女生更作、他会比女生更没有安全感、或者他会更渴望女生的主动,甚至乎他每一次表现得绝情,其实是需要得到更多的爱,在他们的世界中,很少存在主动抛弃,表面上你觉得是他推开了你,但他仍然觉得是你不够在乎他。

而影响他能不能忍的因素是你们的恋爱体验,假如你平时就是一个对他特别关心的人,那他就会很容易忍不住,因为他知道,自己再作闹下去,到头来就什么都没了。

或者说你平时显得比较自私,那么他就一定能忍,他的所有痛苦会在分手的那一刻爆发,过后他会独自忍耐那种伤感,因为他从小就习惯了。

所以你参考平时吵架,如果每次你们吵架他都不会超过2天他就会来主动哄你,甚至各种低声下气求你和好,那他就有极大可能属于上述原生家庭中缺爱的情况。

我经常试着用最简单的方式去分析一件看似复杂的事,得出的规律是:

男生分手后的感受,取决于他潜在需求是否在这段感情中得到填充。

男生甲,原生家庭缺爱,但在与你恋爱期间得到大量填充,那么他分手后必定是煎熬的、而且极容易暴露并反扑;

男生乙,原生家庭缺爱,但在与你恋爱期间没有得到填充,那么他分手后同样是煎熬的,但是他不会表现出来;

男生丙,原生家庭关系饱满,不论与你恋爱期间你是否有持续补充,他分手后其实都是没有太多感觉的(个别受影响的是别的因素,软硬价值等);

以上是第一层分析,接下来是确定,确定他的行为是真实行为还是打压行为。

上学的时候班里总有一些学生是成绩好的,也有一些学生是成绩差的,好的老师,是会通过打压你,批评你,来希望你变得更好,这属于打压行为;

而不好的老师,虽然也是批评,但他是真的厌恶差生,这算是真实行为;

有些孩子特别调皮,他会通过欺负身边的小伙伴来得到小伙伴们对自己的肯定,这也属于打压行为;

有的孩子是真的坏到故意欺负身边的小伙伴,这也算是真实行为;

所以,你要去确定,在分手前、初期他对你表现的那些行为是属于打压行为还是真实行为。

这是第二层分析,接下来是找出他的行为起源。

到底是因为你不够关心他、还是你脾气屡讲不改,亦或是他压根就不在乎你怎样只在乎自己的感觉。

但到最后无非都是对号入座,他缺什么,补什么,他看不起你的,就打他脸,可千万别搞混了就是,他明明不在乎的,你还硬塞给他,这不就对冲了嘛。