原来分手后前任还和你联系有这层意思,抓住机会你才能挽回成功!

公司的前台MM最近总是心不在焉的,而我又是一个善良的博爱的人,于是我打算去用爱感化她.

一番交谈下来,我有点失望,人家那是心系前男友.原来她跟前男友分手好多天了,她想挽回,但前男友说只能先做朋友,而她心不在焉的原因是满心期待着前男友回信息咯.

她问我说,你们男的都这样吗?都这么喜欢拖着别人吗?我有点无语,看了一下她的聊天记录,第一眼是这样的:

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前台MM还给我解释了一下说他前几天不这样,前几天聊得还是挺好的.

我说妹妹呀,前任跟你聊天聊的很好,那也不代表他就一定想跟你和好,像你这样的情况,聊得多了反而可能会导致挽回可能性越来越低啦.

如果你们是一对陌生朋友,多聊天确实是好事,那个时候聊天基本只存在一种目的:我看看能不能把你聊到床上!假如通过聊天发现彼此不合适,那对方会直接终止聊天.

换成对你知根知底的前任,在你没有足够把握摸准他心理反应的情况下,聊天是一步险棋,就我多年的挽回经验看来,成功挽回前任的人大部分都是以一种若隐若现的方式和前任联系,甚至很久不联系突然联系上了并且迅速推进关系复合的.

而那些一直和前任拖着,联系频率很高的人,倒是经常卡在朋友之上恋人之下这个尴尬位置迟迟难以突破,甚至前任有新欢了也继续舔.

就前台妹妹这个情况,我觉得有必要先帮她搞清楚为什么她前任还会跟她保持联系.

于是我趁机抓着她的手手把手教她一一排除可能性:

1,前任对她还有愧疚心想要补偿

前台妹妹跟我说谈恋爱的时候她男朋友经常给自己送这送那的,生活上更是无微不至,反之前台妹妹经常因为一些小事会发脾气,这样看来她前任也不是因为愧疚心跟她联系咯.

是不是愧疚心作祟很容易区分,你看他有没有经常答应你一些要求,在这个过程中他觉得自己在弥补你,等这种愧疚感消退,自然也是没必要再跟你保持联络.

2,她前任把前台妹妹当备胎,给自己留后路

前台妹妹说她前任偶尔晚上会主动打电话跟自己聊天,但聊完第二天又好像没有发生过的事一样.我估计是她前任一时半会儿也不知道自己这么绝情是不是对的,说到底还是比较向往单身生活的,就我看到的聊天记录而言倒不太像是养备胎手法.

确实如果你前任把你当备胎了,他会时不时会撩拨你一下,约你睡觉什么的,这是非常尴尬的情况,你不知道是答应还是不答应,答应吧,又怕坐实备胎位置,不答应吧,又怕前任以后都不找自己了.

3,她前任纯粹是觉得联系一下也无所谓

有些人就是这样的,明明是不怎么用到的东西,他也不舍得扔掉,就跟你在他聊天列表里,他觉得删掉你吧,好像又没必要,但也不主动跟你联系.他始终谈不上还喜欢你,但他又不想彻底放弃你,前台妹妹不属于这种情况.

前任的想法就好比:你看一个人发了条朋友圈,有一双大长腿又白又细,但你知道本人脸上全是坑坑洼洼,所以看看就好了,怎么也爱不起来.

4,她前任对她还有感情,想借着和前台妹妹聊天来帮助自己放下

我再回去看她们分手之后的聊天记录,她前任确实前期态度还可以,甚至有几天像是没分手的状态,如果她前任是想借着前台妹妹放下,那在前期的热度的确会比较高.前台妹妹告诉我他们之前是住在一起的,分手之后前男友就搬了出去.

是个人分手都会有点难过,特别是没有办法快速转移注意力的情况下,有些人就会把注意力放回到前任身上,因为没有了恋人束缚,他的行为会慢慢变得肆无忌惮,比如挂你电话,甚至当着你的面聊别的异性等等,虽然他还是保持着跟你聊天,但同时他也在慢慢适应没有你的生活,直至最后他的状态越来越好,对你的回应也就越来越冷淡.

算了一下时间,从分手到现在差不多一个月,差不多也就那样了.

看懂了吧,前任跟你联系存在这么多种可能性:

A,养备胎

B,无所谓

C,愧疚感

D,想放下

E,想和好

你没法确定他是哪种想法之前,聊天是容易聊砸的,因为对应的每一种想法都有不同的处理方式,像前台妹妹这种前任想放下的,分手当天就应该直接断联,他前任想安心,那偏不让他安心.

分手后男生大概多久会想念前任,甚至会主动去找前任复合呢?

从清纯小伙升级到老渣男,我遇过各种各样的女生,对于男生分手之后的心态把握我可以说是非常在行了,怎么说也是男人最了解男人嘛。

大多数男生的恋爱观会随着他的人生阶段改变,而他开始对前任产生反扑心理是有有规律的,答案就藏在他恋爱观的改变轨迹当中。

我初中开始早恋,初二有个女朋友,那时候我是单纯觉得写写信确认关系那就是在一起了,以至于路上见到那个女孩我都会害羞得掉头就跑。

这算是纯纯的恋爱吧,但是分手之后我是完全没有想过她,真正开始想她是上了高中,学到一些污污的信息之后,才发现,诶呀,咋当时那么傻呢?后来我回家有联系她,但人家早就有男朋友了,我只能懊悔不已。。。

我第一次想念前任后悔分手是受到某种信息影响,但是局外人都懂,我那并不是真的想和她和好,而是因为某种原因……

所以第一种情况是:男生如果开始想前任,那他有可能是受到某种外界因素影响,他突然发现前任身上有自己想要的东西,当然你也可以理解成,他发现你身上有某个优点是他之前未发掘的,这是一种由好奇心驱动的情感。

高三,我谈了真正意义的第一个女朋友,那年十八,那年的空气都是甜的。可甜多了总会腻,腻了好几年问题就来了,各种吵架各种矛盾最后分手。

这算是预谋分手,初恋毕竟意义不同,分手是一件很难决定的事情,但当我真正做了决定的时候,发现一点也不难过,因为所有的难过早在分手前就已经适应了麻木了,并且很快做到把注意力放到新的目标上。

因为之前分分合合过很多次,我觉得我们可能还会再和好,所以潜意识当中我依然对初恋有着占有欲,可这样的情感也只是促使我偶尔会想一想她,并没有起到和好的冲动。

真正的转折点是在后来,我遇到形形色色的女生,发现唯一能带给自己足够安全感的女生也就只有初恋,爆发点是,后来我发现她谈男朋友了,这种情感再也无法控制。

所以第二种情况是:男生如果开始想前任,是他发现他内心深处依然深深迷恋这个女生带给他的某种感觉,并且当他发现这个女生很快就不属于自己的时候,他就有可能展开疯狂的挽回行动了,这是一种由占有欲驱动的情感。

刚出社会那会儿没啥钱,遇到一个女孩,古灵精怪很粘人也很多小花样,跟她在一起真的很开心,但那时候的我经常因为工作的事情焦头烂额,为了省钱也从来不主动约她,节假日也没什么表示,大概真的是有心无力吧,那个女孩开始觉得我不在意她,闹得多了以后,我提了分手。

爱情不顺利换来的是事业的进步,分手没多久我工作开始有起色,收入也提高了很多,之后和别的女生约会我花钱再也不用精打细算,有天我随手给一个网上聊的很好的女生转了520,我突然开始想那个女生了,貌似那时候她根本没跟我要过什么,只是希望我多陪陪她,对她多一些在意而已。后来我有联系她,刚好她换了份工作,收入也比以前高了一些,大家对于恋爱的看法好像都不同了,最后她有提出要不要再试一试,然后我们就和好了了一段时间。

所以第三种情况是:男生开始想前任,是他发现自己对过往的认知不同了,可能前任当时给他的感觉是无理取闹,不解人意,但随着他的认知升级,他开始自发的合理化前任的行为,误会消除,那自然就想到要不要挽回并且弥补了,这是一种由认知升级驱动的情感。

后来我创业期间认识了一个女生,长得特别好看,身材好,关键是活儿也很好,年后开始异地,刚开始还好,慢慢我沉迷泡吧,注意力就没有集中在她身上了,后来闹得很不愉快,分了。

过了一个月我从朋友那得知她缺钱,我就让朋友转了笔钱给她,不到十分钟她自己跑来问我说是不是我让朋友转的,我虽然没承认。然后她问我,要不要和好,我当时在酒吧玩得很嗨,就高冷地回了句:“算了吧,你我都值得拥有更好的。”

之后那个月我再也没遇到过比她好的女生,于是我加回她,想挽回她,但那时候她也已经放下了。

所以第四种情况是:男生开始想前任,是他发现身边找不到比前任更好的人了,思前想后发现维护老客户的难度远远比开发新客户的难度要低,所以他会后悔分手,这是一种由价值吸引驱动的情感。

可以总结男生在分手后会后悔分手甚至找前任复合的可能性大概就这几种:

1,由好奇心驱动的情感

2,由占有欲驱动的情感

3,由认知升级驱动的情感

4,由价值吸引驱动的情感

我现在跟你所表述的与我当时的心态其实是不同的,你看分手之后不难过的人其实在分手前已经积累了无数的失望与无奈,所以说你去赌我会不会对前任回心转移本身就是一件与我的需求冲突的事情。

从需求冲突到产生需求,这就是恋爱中最有意思的过程,事实上大部分情侣分手所产生的需求冲突都只是当前需求冲突,说白了就是他硬要分手,你不让他分手,对着干,他愣是给整得怕了你。但过了这个时期,他自己孵化情感之后,这股对冲的情绪自然就会消失了。

男生孵化情感大体上就四个阶段:

1,不管是预谋分手或者是早已对这份感情不抱希望,他分手的第一反应肯定是惆怅,但更多是放松,因为他再也不用忍受那些不好的恋爱体验了。

2,经过前一段时间的放松调整,他渐渐回归平静,这时候他会迎来第一波想前任,但往往也只是想想而已,随便来个人喊他出去玩,他又把前任忘得干干净净了。

3,习惯了一个人的生活之后,看到别人成双成对,他也会开始羡慕,这时候多半都会尝试寻找新欢,这个期间他依然会不间断想起前任,但是如果他找到了看对眼的新欢,也会再次把前任忘光光,要是他一直找不到合适的,他对前任的情感才会越来越强烈。

4,如果他的新欢真的不咋地,他会忍不住拿新欢和旧爱做对比,这时候前任要是变得更好看更有钱更有魅力了,那他多半会连肠子都毁青的。

其实现在很多人都会谈个三五次恋爱,很难说准的是他会在哪个阶段想念哪一个前任,但起码可以肯定他会去想,假如你是挽回方,你只需要做到自己是他最有可能想起的前任即可。

至于你前任什么时候会想起你并且主动求复合,这没有绝对的时间,因为触发条件不仅仅是你变得多好,还涉及到很多外界因素,新欢不够好/工作顺利或不顺利/他遇到什么样的人给他说什么样的事……都囊括在呢。

想,就好比一个炸弹,它还需要一个引子来引爆它,而引爆它的人就是你。假如你的前任在一段时间后想起了你,那时候他只有两个选择:后悔和放下

他后悔能怎么办,要不就主动找你复合,要不就忍到放下,作为挽回方最怕的就是遇到这种情况,即便他有了回头的心,但不确保你是不是会给他机会或者他担心会再次伤害到你,他甚至会忍到放下。

前者不用多说,郎有情妾有意顺其自然复合,后者,你要无规律地展示出一些窗口给他,简称‘钓鱼’,鱼上钩了那自然是任你宰割啦。

异地分手了还有机会复合吗?

大概只有经历过的人才能体会到,异地恋分手在大多数时候都是一种无奈之举。

已经忘了闻着枕边人发香入睡的那种安全感;心理或生理需求始终处于一种未满状态,你担心的事情对方也在担心;偶尔难过得两个人一起痛哭,只有听着对方的哽咽才能感受到这份爱有多深情,可哭着哭着却忘了怎么哭。

我仍然记得那天的情景:感觉对话的气氛不对劲后,夜里三点我一路驱车三百公里去到她城市的机场。我只记得她是从威海到深圳,具体的航班她不肯跟我说,在机场国内出口等了快2个小时,我快撑不住的时候看见她走出来,她看见我那一刻真的是电视上演的那样,飞奔过来跳到我身上,本来很感动的事情,但我突然怕了,毕竟她可是173,将近120斤的胖子呀……

我请假在深圳呆了一个月,那一个月大概是我们恋爱以来最美好的时光,但我们心里都清楚,这可能是最后一次缠绵了。我并没能挽救得了这段异地恋,这次和好,我只是在杯子快掉到地上之前接住了而已,或许哪天我体力不支,就再也接不住杯子了。

归根到底,异地恋的核心问题就是异地,在没有解决异地问题之前,分分合合等于在不断的消耗体力,直到双方都累得跑不动了。

我们12月分开,1月份再次分手,期间我又挽回了一次,3月份见了一次之后就彻底了结了这段异地恋。

再也没想过挽回,不是不爱,也不是放下,只是理智到能够控制自己的情感需求,其实后来我们还是有聊天,也会聊得很暧昧,有很多次只要开个口,我们就能恢复到名义上的恋人关系,但我们都很默契的选择避开。

分手,实在是无奈之举,我相信如果我跟她不用异地,那肯定还是能复合的。

好看的人还在听故事,而更好看的人却已经提炼到异地恋复合的重要线索了。

我跟她还能聊天,甚至还能暧昧,这说明我们的关系区维护得非常好,这才有了后面只要敢于开口就能恢复恋人关系的机会。

我相信在座大部分异地恋分手的人都是这样的:

既然不是恋人,那就把关系闹得很僵,要不互删要不恶语相向,等哪天气消了情绪上头了却没了后路;或者因为对方提了分手,突然就丢了所有框架,即便有意跟前任修复关系,但是越搞越糟,最后搞得聊天都不会聊,或者对方回应越来越冷淡。

也有些人不一定是因为分手才坏了关系区,而是在恋爱期间就不知道怎么经营关系,分手后自然更不会了。

其实我跟她异地恋期间也经历过这种情况,刚认识的时候热度真的非常高,大家都好像有着说不完的话,中期她开始跟我抱怨我不会跟她分享身边的事情,反而每次她跟我唠嗑我都听不进去,我似乎除了说想你/宝宝/爱你这些就没有话说了,腻了/缺少情绪价值这两个异地恋最严重的沟通障碍都发生在我们身上。

有好几次吵架闹分手都是互删,根本扯不上什么舒适区,跟最后一次分手是完全不同的情况。

1月份分开没多久我俩闹分手,我说:“分就分吧,那以后咱两要是见上面了能来一发不?”把她给气的,因为平时分手我都是各种跪舔,不知道咋就脑子一热说了这话。

也就从这次开始,我再也没跟她说过想她了,求和好之类的话,用着海王撒网式撩妹的方式跟她聊天,还别说,那种无所谓的态度还真的挺管用,越聊越起劲,没几天和好了。

过了三月份再次分手,但这一次就变得很平和了,没有说互删也没有说狠话,我依然时不时撩拨她一下,聊天次数很少,但是经常会打电话打好几个小时。

突然想到一个段子:你跟一个女生很聊得来,你们都知道你们总有一天会睡到一起,但你们都不知道哪天你们才会睡到一起,这种感觉才是最美妙的。

我只是转换了一个她能够接受的态度而已,并且引导她把对这份感情的认知从解脱转变成一种遗憾,有遗憾自然会产生弥补遗憾的憧憬。

这大概就是你和前任找到舒适区的秘诀吧,做到了,异地分手再复合自然也不是什么难度。

分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大

确认过眼神,是个老渣男,吃过爱情的苦也伤过别人的心。每次看到类似的情感问题我都忍不住想分享自己的经历以及我总结的一些恋爱经验,分手挽回这个问题我可以说真的特别在行了。

记得情窦初开那会儿我也是一个单纯的男孩子,就连写情书追女孩开笔都是“亲爱的某某:”这种老师教的写信风格,特别羡慕那些胆子大的男生,哄得女孩子昏头昏脑。然而性格如此,我在女孩子面前非常容易害羞,甚至和她们面对面走在路上我都会先躲起来等她们走过去,经常是被同学硬拉着和喜欢的女生擦肩而过,还得低着头。

直到大学经历了第一次恋爱之后,我整个人都被改变了,也因为那件事我加入了渣男的队列,胆子越来越大,越来越会撩拨女孩子的心思,圈子也成了经常讨论女孩子的渣男群体。

探讨得越多,自然也对男性思维了如指掌,我接下来说的,真的纯粹是经验了。

一、为什么分手后还能跟前任正常聊天?

大部分人看到手机提醒新消息都会有以下几种反应:

1,打开手机看了一眼,然后把手机放到一边,过了好久才会想起回复甚至直接忘掉回复;或者其实你并不想回应,但你还是出于礼貌回复一下。

2,如果是领导发给你的消息又不一样了,你会放下手头上的事情给领导回复,或者说你的恋人或者好朋友发消息给你,你看到了也会第一时间先回应。

3,如果是借钱的或者不感兴趣的广告信息,你干脆直接删掉。

我给你们简单总结一下:第1种是属于无感类信息,第2种属于高权重信息,第3种是属于有害信息。

如果是你主动给前任发信息他会回复,那么你认为的正常聊天是属于无感类、还是高权重?

很简单,看他会不会主动延续话题,或者你能不能感觉到他的敷衍,这两个指标足够判断他是否把你的信息纳入高权重列表,如果是,你们之间才算得上是正常聊天。

高权重的意思也很容易理解,比如领导能够掌控他的工作,朋友和恋人能够掌控他的喜怒哀乐,不管是他乐于接受或者是被迫接受的,那对他而言都是重要的,那就是高权重。

所以如果你的前任还是很乐意跟你聊天,那起码说明你对他来说还是有一定权重的,不管是感情、还是习惯,对你的挽回而言那都是好的指标。

二、和前任能正常聊天就代表能复合吗?

那肯定不是绝对的,不然也不会有‘分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大’这种问题了,想必很多人挽回已经过了一个月甚至好几个月,也和前任聊了很长一段时间,但是依然没办法复合。

问题出在哪儿?老渣男可以明摆着告诉你,问题出自于你一开始就走进了两性思维误区。

我以前也是这么想的:她现在跟我聊得这么好,没准过段时间我就能约她出来,吃个饭看个电影牵个手,就和好了?是啊,的确是吃饭看电影牵手了,但那个人不是我,是朋友圈里的她和别人。

一怒之下我把人给删了,结果不到一个月,她自己就跑来加回我,说为什么要删掉她?哦豁,我还想问我自己为何当初那么钟情于你呢。。。

仔细回忆一下,我真的太纯了,小心翼翼的找着话题跟她聊天,满心期待着美好明天。后来没多久我身边刚好也有个朋友被甩,经过我各种掏心掏肺洗脑,他总算听了我的话,用了一种比较‘放荡’的姿态来应对前任,结果他们俩没聊多久…

就睡在一起了。

哎,世界就是这么荒唐,以至于后来我指导别人挽回,都是跟他们讲:你越随意越好,聊天呢,千万不要自己就先有心理障碍。

能跟前任正常聊天呢,是好事,但至于能不能复合,得看你聊的是啥,特别要明确的是你要用自己的姿态来引导前任对你的改观,而不是处处小心翼翼被牵着鼻子走。

三、怎样的聊天才容易挽回成功

我举个例子,假如你给他发了一个分享型话题:“刚刚跟谁谁去看了某某电影,快把我感动死了”。

其实在大多数前任看来这都是一个挺无聊的话题,因为跟他没啥关系,我做几种假设,他可能会回复:

1. “哈哈是嘛,你可别把妆都给哭花了” — 不痛不痒的回应,你该如何应对?

我告诉你,你可以直接拿口红在脸上划一道,拍个照发给他说‘是这样嘛?’我保准他那头就笑了,天也能聊下去了,面对不痛不痒的态度,你就得用豪放一点的姿态去带动他。

2,“是啊我看影评都是挺感人的,bilibilibili” — 他主动跟你探讨,你该如何回应?

3,跟他探讨吗?当然不,多无聊啊,你应该说:‘跟我一起去的同事肩膀都让我哭湿了哈哈’,这个时候他一定会去想,到底是男同事还是女同事?你不要接着往下说了,再次岔开话题,比如说你先去卸妆洗澡了,回来就跟他说个晚安,展示一个情感即时抽离姿态给他。

记住一个要点,聊天当中呢,除了正儿八经的讨论工作或者别的,基本上分享型话题都没必要太过于深入,点到即止即可,聊得多了不一定是啥好事。

至于最大的难点就是你怎么在最恰当的时机抽离,或者改变姿态,以及植入一些小心思去刺激他的反应。人嘛,就是喜欢这种猜不透抓不住的感觉,他打压你,你反向打压他,总之别让他安心就对了。

最后如果你觉得有用,就给我点个赞呗,真的我每个回答的赞都少得可怜,难道因为我是渣男?

你跟那个他还有没有可能复合?

突然想起我曾经有段时间陷入过自欺欺人的状态,那时候满脑子想的都是自己还有没有机会挽回她,其实只要稍微跳出来想一想就知道,我俩已经没可能了。

同样的问题发生在很多人身上,我相信不管任何人都希望自己能够早日想开,好让生活重新充满意义。男人自然更懂男人,我就以一个老渣男的角度来说说怎么判断你跟那个他还有没有可能复合。

我通常以恋爱模式、分手节点、复合指标这三点来做初步判断,你跟着我走就行。

一、恋爱模式

1,异地恋:A、从开始到分手都是异地;B、异地之前已经有相处过一段时间;

A情况的感情基础基本都很薄弱,可能你们刚确认关系那会大家的热度都比较高,但一般到了3个月左右,如果没有办法建立一些现实生活中的关联,感情就会出现问题,比较常见的情况就是其中一方感觉到对方的热情度逐渐降低,不知所措的情况下开始作,并且通过提出分手来验证对方对自己的在意程度。

参考过往情况,如果你是作的比较多的一方,如果对方提出了分手,那基本上就是真性分手了,反之如果对方是作的比较多的一方,并且对方提出分手,那这种情况属于半假性分手

前者复合几率一般般,参考下文的复合指标,后者复合几率非常大,但要注意的是挽回姿态的运用。

B情况虽然有一定的感情基础,但也有可能比A情况更容易出现问题。比如说你们异地前就已经出现过较多的争吵,那甚至异地坚持不过一个月,这种大概率是对方有了新的注意力目标,工作、或者人,所以感情会慢慢变淡,这种情况的复合几率相对来说比较低,挽回比较依赖复合指标。

再有就是异地之前很少争吵,那么异地之后粘度明显会变高,这种基本上就是处理不好异地期间的情绪价值,导致后期有一个人先开始作,然后开始恶性循环,这种情况的复合几率较高,但很依赖分手节点

2,姐弟恋(较大年龄差):A、姐姐追弟弟;B、弟弟追姐姐;C、双方情投意合

A情况姐姐追弟弟大多是看上了软硬件,虽然是姐姐追弟弟但是往往后期都是姐姐比较掌握主动权,只有极少数情况是弟弟占据主动权。

姐姐掌握主动权的情况下姐姐提分手,姐姐挽回相当容易,但要注意挽回姿态的运用;弟弟掌握主动权弟弟提分手,姐姐挽回非常依赖软硬件。

B/C情况,后期结果跟A情况差不多。

但不管是A/B/C情况,如果出现姐姐掌握主动权弟弟提分手,或者说弟弟掌握主动权姐姐提分手这样的情况,姐姐再想去挽回就有点难,这已经涉及到现实问题,对分手节点、挽回姿态、复合指标的要求都非常高。

3,周末恋人:A、男方主动找女方居多;B、女方主动找男方居多;C、双方被动

A情况主动方明显需求感较强,分手那意味着主动方变得不再主动了,像A情况男主动方,如果后期由男主动方提出分手,那大概率是说明男方心累了,他认为自己的核心需求并没有得到满足,这种情况复合几率较高,但依赖分手节点;再或者说男方一直主动,但女方提出分手并且女方想挽回,这种情况同样复合几率很高,同时依赖分手节点以及挽回姿态。

B情况女方本身在感情中就处于弱势,倘若一直处于主动方,并且女方提出分手后想挽回,这种虽然带着作的嫌疑,虽然明面上复合几率挺高,但非常依赖挽回姿态以及复合指标;如果是女方主动男方提出分手,女方想挽回,那么只要复合指标够,复合也不会很难。

C情况双方被动常见于相亲式恋爱,可能双方都没有什么争吵,没有什么过分行为,周末就约在一起看看电影吃吃饭什么的,但往往这种情况分手都是很极端的,恋爱时很被动就可以看出对方的性格或许是带有那么一点点回避性质的,简单点说是对方甚至都不会处理感情细节,甚至有点像小学生式恋爱,非常容易被当下的体验影响到对对方整个人的判断。

如果是女生提分手,并且想挽回,基本上只要注意挽回姿态的的运用都不难复合;如果是男生提分手,女方想挽回,那就稍微有难度,比较依赖挽回姿态、复合指标。

(其他情况我想到再补充……)

二、分手节点

其实这是一个很模糊的概念,如果用时间来划分那只能有一个大概,大多数时候是通过看对方的状态来猜测他到了哪一个节点,结合起来大概就是:

分手1-3天,假性分手的最佳挽回时机;

分手7天,半假性分手的最佳挽回时机;

分手15天,真性分手的最佳展示时机;

分手21天,真性分手的最佳切入时机;

至于判断对方的状态,主要从态度行为两方面。

态度上,假如他对你的态度一如既往,你再对比时间,假如时间一直在推移,他的态度一直保持不变,但是没有提复合,那说明你错过的时间越久,距离他尸化的时间越短;反之,假如他态度一开始就很糟糕,随着时间推移他似乎态度正在好转,那大概率说明你正在接近最佳挽回时机。

行为方面主要体现在是否反常,对比一下他分手后的所有行为,如果他呈现出一种发泄状态(如购物、喝酒、户外)并且与过往大相径庭,那么说明还不是最佳时机;如果他跟过去没有丝毫变化,你甚至都没有途径得知他任何的动态,同样说明还不到最佳时机,他在刻意的封闭自己。

但很多时候不能从单方面的态度或者行为就断定他的心态,最好还是你来亲自做出一些试探性进挪的举动来测试最终结果。

三、复合指标

试着从他的角度回答这三个问题:

1,我有哪道坎过不去的?

2,我为什么要跟你和好?

3,我能不能忍受失去你?

我是不是应该留给你们做作业~~~

这三道题有排序,越往后权重加分越高,假如你第2/3条都满足答案所需,那么你的复合指标会非常高,挽回也特别容易,甚至你只是满足第3条,只要挽回方式对,那也够你跟他和好的。

第一条属于情绪,第二条属于人性,第三条属于人性弱点,想跟前任和好就得分得清权重,别因小失大。

当然说万一你连一条指标都没有那是不是就彻底没戏了?也不是,在你前任心里这三道题虽然有了答案,但谁说变心就一定是贬义词呢?

尤其男人在理智的时候是非常现实的物种,他眼中看到的,跟心里期待的成正比的时候,那他就会动摇了。

就写到这了,以后想到啥再回来补充……

挽回爱情最重要的是什么?

谁还没挽回过几个前任呢,对挽回爱情这件事很多人都会有一个思维误区,她们会觉得:我必须要做点什么才能挽回前任

有句话叫做‘你若盛开蝴蝶自来’,其实对方真的爱你的话,肯定会回来找你的,但开花必然存在一个自然周期,你过多照料,花能不能开不一定,早谢是大概率的,那蝴蝶自然不会再来。

我14年开始接触挽回,早期跟大家想的一样,比如我帮你设计些对话呀,让你去跟前任聊一聊,但时间长了之后发现这种方法非常局限,主要是很少人能够经得住前任的打压、没几次心态就崩了。

后来我发现挽回爱情不仅仅是从前任的角度去推进,很多时候也要考虑到当事人的心理状态,毕竟不是所有人的分手挽回都能一蹴而就。

16年8月份我有个女性朋友失恋,她知道我的工作领域于是来问我该怎么办。

我想着我其实也认识她前任,跟她聊的时候不知不觉有种模拟了她前任的感觉,但是我不确定我模拟的心理想法是否准确。

当时模拟到的心理状态是,她前任其实心里依然还爱她,这次分手虽然闹得挺凶,但还是在试图从这样一次事件中得到女方的认可,说白了就是作,一次大作,因为女方在恋爱过程当中经常性的忽略男方的核心需求,并且时不时会给予一些语言性的打压。

最后我只能跟她说,这有点对赌的意思,赌赢了你就能挽回他,赌输了,可能感情就没了。

这种情况下大家可能会觉得,既然男方觉得缺乏认可,那放低身段去哄不就行了?恰恰相反,倘若真的放低身段去哄了,那可能会造成男方产生报复心理,也有可能会导致今后关系完全逆反。

至少我个人是觉得,男生其实在感情中大多是占着有利一方,所以女方要尽可能的占据一些心理优势,有些东西确实是不能丢的。

我让她什么都别做,让她前任等、等得急眼了,自己回来求复合。结果当然是赌赢了,在这个事件中,她只是做了一件我最初预想出的‘对的事’。

后来我又在工作中遇到类似的分手案例,在咨询当中我开始让自己代入:假如我是她的前任,我会希望她们怎么做,才会回心转意?

这样的做法确实轻松了不少,就等于写一篇稿子,有了题材,我只需要围绕着这个题材去做一些事情就行了。

大家都写过命题作文,所以一定很清楚,如果你离题了,不管你写的多好,那只能是0分。

挽回爱情也一样,这件事不在于你做了多少事情,挽回爱情最重要的是你做了对的事!

说句大实话,坊间很多人都拿心态说话,一个良好的心态才能挽回爱情,确实如此,但如果你只是心态好,做的事情都是错的,一切也是徒劳的。

我自诩渣男,恋爱大师,但谈起恋爱来也是总是会明知故犯,分手了也会挺难受,只是失恋周期相对没有别人的长而已,在一段恋爱中走心之后没有人能够完美的控制自己。

所以你大可正视自己失恋之后那种糟糕的情绪状态,正常得很。

总结了很多挽回成功的案例,我最后送大家一句不算干货的干货:在挽回爱情中、别做错事、占的是做对的事中最高的权重。

分手后男生真正放下的表现?

说句大实话,从男生提分手那一刻开始,他就已经放下了,至于分手后的那段时间他对你的关心与问候包括回应,都不过是他能够让自己在短期内好受一些的措施而已。

从恋人走向分手是一个过程,在这个过程中,从第一次产生矛盾、第一次发现性格难以磨合、第一次发现三观不一致、第一次发现你的缺点……从那时候开始,他就已经开始了放下的过程。

你不妨去想一想,你曾经有没有那么一瞬间很想和他分手?他也一样。

假如你们在现实生活当中没有足够的羁绊,那么提出分手对男生而言就等于已经放下。

我有个朋友他跟女朋友大学毕业就一直在广州工作,两个人住在一起期间也有很多矛盾,分分合合但始终散不了,后来朋友回家创业,一个月不到,两个人彻底散了。

怎么说也谈了四年,我问他怎么说散就散,他说,早就想分了,只不过之前住在一起很多东西没办法断掉,现在异地了反而觉得没什么,分了也不难过。

该吃吃喝喝玩,他这种状态就是很多人眼中的放下。但他后来有跟我说,他其实还是很想前任。

这里区分开来了,分手后男生的放下,分为两种:一种是对感情一种是对人。很少有人能够分得清怎么才算是放下感情、怎么才算是放下前任。

再举个例子,我呢,谈过很多段恋爱,但很多时候我会想起我的某段恋爱经历,但很少会刻意想起那个人。

我朋友属于放下感情,但没有放下人,我呢相反。

先说说放下感情:

1,前期他对你的需求还会特别上心,但是丝毫不会表露出对你的需求,甚至当你想接近他的时候他还会把你推开,因为他自己内心知道,自己还是喜欢你,但过往的恋爱体验让他觉得很糟糕,这段感情对于他而言,他是想要放下的

2,中期他开始慢慢习惯一个人,这里可以参考宅男/女的生活模式,他们宅起来的时候是不希望受到外界的任何干扰,严重点说他在把你当成了他生活中的干扰,所以他会变得不怎么想搭理你;

3,后期由于他能够自主掌控生活状态,这时候呢他的反应就能够看得见了,他会时不时的找你唠嗑几句,但也仅此而已。

至于放下 人,前期差不多,基本上不会有太冷淡的过程,也不会有刻意推开你的行为,越往后你会发现,他对你的要求只要在他能力范围内他都不会拒绝你,有句话咋说来着?

“看在咱两感情的份上~~~”

往往这两种情况的男生展示给你的生活状态都是一样的,唯一的区别就在于两种情况所带来的后续影响,但很遗憾,很多人都没有那个耐心去引导走向。

我问我朋友,假如哪天你们又碰到一起了,大家又是单身,还会考虑在一起吗?朋友说,我觉得大概率会吧。为什么?我觉得她人是挺好的,但我一想到以前的事就头疼,所以现在我不想谈,我觉得她一个人过得也挺好的。

他也反问我,你问我这个问题你该不会是想吃回头草吧哈哈。我只能笑笑不说话了,其实我还真觉得有个前女友很符合我现在的择偶标准呢。

这番对话里提供了两段信息:一是我朋友说的人还不错但现在不想谈二是我说的择偶标准

其实大体意思差不多,但站在前女友的角度,却是两个不同的策略做出来的事情才有机会达成复合标准。

细节的咱先不说,假如你是想挽回你的前男友,懵管他啥表现,找准他心理变化,认准一个方向贯彻到底就完事了,他放没放下那是他的事,你能干点啥引导他从前期到后期产生想法才是重点。

分手后怎么做到不联系不想念?

确认过眼神,是个老渣男。。。分过很多次手,我可以肯定,基本没有人能做到分手后不想念,不联系倒是不难。

去买奶茶,下单的时候跟店员说‘七分糖多放珍珠不要冰’,说完我了一下,但我明明很爱喝冰而且不吃珍珠;

半夜起来上厕所,回到床上侧身随脚一搭,脚放空了才发现一米八的大床全是属于我自己的;

刷到一个很有趣的段子,习惯性的点开右上角分享,在聊天列表里找了好久都没有找到想分享的那个人;

刚想庆幸自己终于恢复单身了,几秒钟后又很好奇她到底在干嘛…….

慢慢我养成了一个习惯,每天早上起来都会翻一遍朋友圈,然后随手点开某个人的朋友圈,却发现什么也看不到,打开抖音从某条评论人的粉丝列表里找到那个人,再点进去她的抖音看她点赞了什么内容。

你看吧,你越不想去想前任,但生活却无时无刻都在提醒你去想。

后来我觉得这样下去不是办法,太特么煎熬了,我得把这种想念带来的负面情绪消化掉。

​于是我开始第一阶段的尝试:

她脾气那么差,爱吃醋,爱作,吵架还会摔东西,幸好我没跟她在一起,不然以后还是会分手的,长痛不如短痛;

以前家里的卫生她都不打扫,不会做饭,不会洗衣服,下班回家就知道吃吃吃,看电影,刷抖音,不爱学习,也不上进,我跟她人生观不同,早分早着落。

没多久,我发现一件很神奇的事,我竟然开始合理化她的行为。

貌似她脾气差都是因我而起,我总说一些话做一些事惹她生气;她虽然没有每天都很准时打扫卫生,但每隔一段时间我回到家都会发现家里变得很干净,都是我在乱东西;她刚开始经常叫我陪她出去走走,我都在抱着电脑打游戏一拖再拖……

纠结起来更煎熬了。

直到有天我翻相册找到很多我们的合照,视频,从我们刚认识的时候一直看到结束,是笑着看完的,那天我很容易就睡着了。

想到一句话:‘不求天长地久 ,只求曾经拥有!’我开始试着去想一些我们经历过的美好的开心的事,细化到她当时看我的眼神,跟我说话的语气,我细细的品。

每当脑子里开始打岔,我就告诉自己,她的心,她的肉体,我都已经得到了,但目前看来两个人真的是不合适,那就想想好了,别再打扰人家。

时间久了之后,占有欲也慢慢降低,再去想念,也就没有了煎熬。

很多人之所以没办法平稳度过失恋期,都是像我第一阶段那样,不断的合理化对方的行为,导致越来越觉得是自己的错,是自己不懂恋爱导致前任离开,这个过程当然是痛苦的。

从好男人变成渣男我只做了一件事,那就是合理化自己的行为。

你要知道,分手绝对不是一个人的错,有可能你们真的是性格不合,即便可以磨合,但那需要花费大量的时间,而且你不确保前任是否会像你这样开窍,并且他也能做到合理化你的行为。

人都是自私的,只有让自己舒服了,才能专心去干别的事不是吗?

反过来说,如果你想挽回前任,那你可以试着从你前任的角度去逆向推测他的心理变化,比如我那时候想让自己过得舒服,那你就绝不能让我平稳的渡过分手期,我想合理化自己的行为,你就要想办法推翻我的合理化。

如果你做不到,他成功渡过分手期之后,你的一举一动他都能给自己找到理由,到时候他可以嬉皮笑脸的把你当做他的备胎前任,他会光明正大跟你调情而不负责任,也会转头翻脸不认人。

如果你做到了,那不用说的,他始终处于纠结阶段,你稍微给点台阶,他就有可能回来求复合。

和前任复合最大的难处是什么?

有的人觉得是前任不爱了会更难,但其实是,当你能看到一点复合的希望,但又始终触及不到希望,这才是最难的。

很多时候都觉得是人在主导感情,但不是的,很多时候是感觉在主导人,他的感觉来告诉他,他该怎么处理这段感情,所以爱与不爱,就在一念之间,感觉到位了他就很难控制自己不再次想跟你重归于好。

举个例子说,你最开始不喜欢他的时候,是他每天坚持给你嘘寒问暖,送这送那,那时候你还没有适应这样的模式,等你进入舒适区之后,你会忍不住去想他,他今天怎么没找我呢?

成年人会随着恋爱次数增多,慢慢从感性变得理性,也正是因为变得理性了,所以他会有点分不清,到底是因为什么喜欢你,就是说,他可能觉得自己是爱你的,但其实他只是爱你某个特征。

理性和感觉听起来是矛盾的,因为我刚开始就说了,是感觉在主导人,但同时存在理性的话,那越理性的人越容易主导感情不是吗?

但确确实实是这样,你可以理解感觉和理性分别作用于不同部分的筛选机制,理性在告诉他,在筛选择偶人选的时候要具备怎样怎样的条件,感觉在告诉他,跟你恋爱可能会不太开心。

挽回前任最难的部分就在这一点,你要做到让他对你的感觉和对感情的理性达到一个水平,至少不是对冲的,而且不管怎样最后必须是他的感觉大于理性。

有些人其中一点是勉强达标的,所以前任会始终给到你一种有可能复合的假迹象,但如果对方迟迟没有给出明确的复合窗口,那你就要去想想,​感觉和理性的是否没有达到水平线。

为什么前任不同意复合但是又跟你聊天?

成年人看待感情都是非常现实的,在他们眼里只有两种人:有价值的人和无价值的人。即便成了前任,也不妨碍他们认为你是一个有价值的人从而驱使他继续与你保持联系。

​什么叫有价值的人?

比如你的身材、你的床技,你的颜值,你的财富,你的人脉资源,你的生活技能甚至你的情绪都能成为前任眼中的价值。

我敢肯定,其实任何人都明白既然分手了就不应该继续和前任保持联系,但是在明知不可为的情况下他依然跟你保留联系,那就说明你对他是有价值的前任。

至于是哪种价值你自己想想。

我发小郭总大概在三年前谈过一个女朋友,后来因为某些事他被伤得很深,分手后也拉黑了所有的联系方式,但疫情期间待在家里和那个前任聊得很火热。

我问他你是想再死一次是吗?他说,我跟她聊,不是因为我想跟她复合,而是实在找不到另外一个人能像她那样懂我。

这就是那个女生的情绪价值以及陪伴价值,从他们的聊天记录我看得出那个女生有跟郭总复合的意思,不为别的,因为郭总家里有钱,这也是她眼里郭总的价值。

看吧,这就是会和你聊天,但是又不同意复合的前任。

当然并不是所有人的恋爱经历都像郭总这么糟糕,可能她们大多数都只是因为矛盾太多,失望太多,或者一些现实原因才分的手,所以她们情况可能会好一些。

有一点可以肯定的是,不要觉得也不要质疑前任是不是出于礼貌,或者出于愧疚什么的才继续跟你保持联系。

我在一开始就说了,成年人看待感情都是非常现实的,如果你是一个无价值的人,他压根就不会搭理你,真的连一个字都懒得回你,更何况他会跟你聊天。

如果想挽回,我们先要看清自己的定位,你的价值在哪里,尤其在前任眼中的价值。

再拿郭总的例子来说,我敢肯定,郭总这段时间跟前任聊了这么多,他心动了,典型的嘴上说着不要,但身体却很诚实,哪怕那个女生以前伤得他那么深!

但人都是犯贱的,越是征服不了的事情就越想去征服不是吗?

他看重的是那个女生的情绪价值,我相信那个女生再耐心一点打造好自己的新人设,郭总就会瞒着我们去跟她见面了,毕竟这事儿他也不是第一次干……

有些人分手是因为前任觉得相处太累,两人意见不合等等,但是在硬件方面、或者软价值方面非常符合前任的要求,那最好的挽回方式就是,在聊天当中继续加强植入价值,同时修补彼此一些过去没有磨合好的特征,总有一天会挽回成功的。

当然这是建立在前任愿意跟你聊天的情况下,至于有些前任不回消息,那也分很多种情况,我就不扯开话题了。

在前任没有找到合适的下家之前,他永远都做不到完全放下你,即便他物色到人选了,在短期内他也会建立一个筛选机制,谁的价值更高,谁的更有征服难度高他就选谁,所以,聊天的时候记得注意姿态~~~