挽回前任总失败?先扪心自问这三个问题

“我该怎么做?才能挽回他呢?”

这是很多失恋,分手,离婚的人找到我时,跟我提出的第一个问题。

这是个不想分手、想要挽回感情的人几乎百分百都会提出的问题。

如果换作你是我,面对这样的问题,你会怎么回答呢?

是不是?你也感觉到很不好直接回答。

面对这样的问题,老师的选择通常是:

“你们分手多久了?”

“是因为什么事情闹得分手呢?”

“那你把你们的具体情况跟老师说说吧!”

每次看到有人向我提出这个问题时;

“我该怎么做,才能跟他复合?”

老师我内心是十分崩溃的,因为我深深的知道。

从这个问题中,我就能看出这个被分手的人,自身至少存在有三个比较重大问题:

一、没有反思自省习惯,做事情容易被情绪引导。

被这些失恋想挽回的人一上来就提出这个问题的次数多了。

我就开始思考,为什么失恋的人都很容易第一时间就提出这个问题呢?而不是其他问题呢?

这个问题背后的心理逻辑又是怎样的呢?

我想了想:一个人失恋以后,第一时间不接受分手这个结果,他能够马上想到的就是要去挽回对方,这是典型的以结果为行为导向。

当然这种不接受分为情绪上的和客观现实上的。

情绪上的不接受体现为:当对方提出分手时,你意识到对方要离开,这时你容易产生伤心,不甘心,甚至愤怒等一系列负面情绪,这些负面情绪会第一时间占据你的内心,并且提示着你不能让分手这个事实发生,于是你第一时间被情绪带着引导想要挽回,进而提出这个问题。

客观现实的不接受体现为:当对方提出分手后,也就意味着你和他的关系解除,曾经两人共同订立的契约被对方单方面宣布解除。这对你来说,相当于这份契约带来的自身利益受到损害。为了保存这份契约关系的完整。你要挽回,进而提出这个问题。

由此可见,无论是哪一点,你都没有对分手这件事情的发生进行分析思考,反省自己在这段感情中的行为。并且你被自己的情绪带着第一时间就想要以挽回成功为结果,提出了这个问题。

所以,这足以看出你缺乏反思自省习惯,容易被自己的情绪带领引导。

二、缺乏换位思考的习惯,不会顾及他人感受。

在日常生活中,如果你遇到了困难,需要求助他人,通常你会怎么做呢?

特别是当你的求助对象还是一个陌生人的时候。

我相信至少有两点你是会做到的吧

1、很有礼貌的先跟对方打招呼;

2、耐心地告诉对方你需要帮助的前因后果。

如果你一上去就问对方,你该怎么做,才能挽回?

那你觉得对方在对你一无所知的情况下,能够给到你适合你情况的答案吗?

我相信是不能的。

所以每次老师遇到这样的问题,说实在的,你问我该怎么做,我对你的情况都一无所知,那我其实也不知道该怎么做。

这个问题自然也无法直接回答。

由这个点,也可以看出你平时与人沟通是没有换位思考的习惯的。你的潜意识里也很少自然地顾及他人感受。

三、沟通表达存在一定障碍,没有完整叙述的能力。

一上来就直接提出问题,寻求最终答案。

这说明你平时沟通也喜欢直奔自己心里最终目的而去,不想花费耐心说出事情的过程。

或许在你心里,你会觉得过程太冗长,叙述太繁琐,耗时间费精力没有必要。

但是,事实是没有完整的精细过程,你也得不到你想要的最终答案。

对于这些惜字如金,不想去耐心细说的人,从另一个角度去看,你的沟通表达能力是有一定障碍的。

你不得不承认,每次你想对某人说一件事情,在你内心里,是感到很恐惧的。

你越是对此事感到恐惧,你越是惧怕去诉说叙述事情。

慢慢的,你发现你已经没有了完整叙述的能力。

想要表达的,始终词不达意。

不想要表达的,却字字刺眼。

所以,提出这个问题也能很大程度上感受到你的沟通表达能力欠缺。

被分手后,每个人的心情,我都很理解。

很难受,很痛苦,很伤心。

可是挽回对方确是一个理性的过程,是一个需要我们不断地去实践并且纠正的过程。

所以,我真心的建议你:

如果决定要去挽回对方,先自己沉下心来想想分手是怎么发生的?分手的原因是怎样的?自己的行为过错在哪里?

而不是第一时间想到我该怎么做,如何做才能挽回对方。

凡是有因才有果。如果你不探寻分手的因,你又如何去创造挽回成功的果呢?

所以,挽回第一问应该是:“为什么他会想要跟我分手?”

作者: Cosmos大雨

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