让男人遇到就一辈子都忘不了的女人,‘长’这样!

在两性交往当中,每个人所着重的点都是不一样的,有些人着重点在于颜值,那他所交往的所有女生当中颜值最高的那个大概率就是他最忘不了的;有些人着重点在于交往体验,孰好孰坏,他自然也心中有数。

起初我也是这么想的,但随着时间推移我发现,不管是颜值也好、相处体验也好,似乎总能遇见更好的,所以我在回答这个问题的时候把这些可替代的属性全都pass掉了,思来想去,似乎只有一个人在我心里始终地位稳固。

这个人,她的颜值身材一般,性格脾气说不上好,年龄还比我大,我把她定义成我最忘不了的女生是因为,她带给我很多观念上的改变

她在那段时间把我变成了我想要活成的样子!

我相信很多人都曾迷茫,如果我来告诉你,你要变成什么样的人!我跟你说,现在市场很缺汽车修理工,你去修车,一定很吃香。

你来告诉我,你是否会第一时间感到抗拒?

其实是你房间里摆着的那些照片在隐隐约约告诉你,你想去当一个摄影师。

如果我带你去一片田野,给你一部相机,你这辈子都会记得我。

我最忘不掉的那个女生就在我人生里充当了这样的角色,亦师亦友。

以至于后来我认识了很多女生,都找不到第二个像她这样的,我慢慢才明白,其实我已经被改变了,后面的人也许只能按照我的标准来跟我相处了。

要知道,在两性交往当中,你主导别人,以及别人主导你,是完全不同的相处体验。

你愿意被主导,那是因为你潜意识本身就想朝着那个方向发展;如果你不愿意被主导,又无法扭转对方的主导意图,那你就会在这段关系中感到很痛苦。

所有男生都一定会遇到一个这样的女生,就比如初恋,可能根本不是初恋有多好看身材多好,而是初恋在爱情萌芽时期给自己带来的一些影响。

那个女生的言行举止,全都在潜移默化影响着你的观念,慢慢你变得,不管跟谁在一起,你都有了一套标准,你做什么事情似乎都能想起,曾经有个人和你做着和现在一模一样的事情……

分手后男人多久才会想起前任?怎么做他才会想和好?(附:挽回成功案例)

说出来你可能不相信,绝大多数男人分手后的状态会被前任的反应影响。何止是想起前任,马上转头求复合的也不在少数。

前提是你要及时做出正确反应,并且要有足够的信心与耐心等待转机。

但是,刚分手那会儿人的情绪是最容易崩溃的,别说做出正确反应了,在前任各种拒绝和打压之下,也几乎不可能有最基本的耐心与信心。

多去看一些别人的分手案例,你会发现,一个男人真正下定决心分手只有三种情况:

第一种是他早就想分手了,但迟迟找不到机会;

第二种是他当时情绪上头,干脆狠心提出分手;

第三种是他既舍不得分手,但也碍于某些原因无法松口,慢慢发展成真性分手;

第一种是蓄谋已久的分手

其实这是一个显而易见的问题,他为何蓄谋分手,答案都写在你们的过往里,他对你的态度、你们吵过的架、你们之间明摆着的现实问题…….

再结合你们实际情况点对点剖析,最后你可能得出以下答案:

价值不够达标,他不够喜欢你;

你软价值比较低,他受不了你;

他心里或许喜欢上别人了,却不知如何开口;

你们之间存在现实阻碍,他早就发现并且无力克服;

从结果去看,如果你的前男友是属于蓄谋已久的分手,他在分手之后绝对会第一时间表现得异常冷漠,但他并不会第一时间删你,通常是把你晾在一边让你自生自灭,给你的感觉是完全不爱你了,于是你越慌,越乱,越纠缠,他就越决绝。

要知道,但凡是蓄谋已久的分手,男人在蓄谋过程中,就已经把过错方推给了你或者第三方,他会为自己的不负责任开脱:啊,是你长得不好看啦、是你脾气太臭啦、是家里人实在不同意啦等等。

说是为自己开脱,其实也是自保,保形象呀,这是他的自我合理化行为!所以你一旦去纠缠,那就等于是在冲击他建立好久的防护墙,越碰,他躲得越远。

正确的做法是,你从容体面的离开,给他足够的时间。

他原本以为,你会试图打破他的防护墙,结果你没有,那他的防护墙就没有了存在的意义,他的自我合理化一旦失效,他就会马上采取行动,重建自我合理化。

而这个时期,就是他不断的回忆起你们感情细节的时期,也是他最想你的时期,在此时你的所做作为绝对会到影响他对你的认知,如果他在重建自我合理化的同时,一不小心替你合理化了,那么他就会有愧疚心,也就会产生重新找回你的念头。

举个例子说,你之前总会因为小事发脾气,在他的认知里,是你总因为小事发脾气,所以他自我合理化的结论会往你脾气不好发展;

但后续他重建合理化的时候,他会发现的确是因为他很多小事都做不好,你才发的脾气,他的合理化结论就会朝着你为什么发脾气发展,这就是挽回里常说的逆向合理化

第二种是情绪爆发型分手

在过去,你们可能就因为一些事情闹过分手,但每次都能把他哄回来,也有可能你们之前并没有任何严重矛盾,他突然因为你某个行为就直接提出分手,但性质绝对跟以往不同。

情绪爆发型分手中最常见的就是你侵犯了他某个原则问题,出轨、欺骗、辱骂等等,你得根据他平时是一个情绪化的人还是一个特别理性的人来做回应。

此时自我合理化机制仍然会起作用,你得根据做的事情来区分这件事在他心里是否存在合理化空间,以免做了无用功。

比如出轨,基本就没啥可能性了,有些出轨仍然和好的,是属于第三种情况,等下我再说到。

情绪化的人有个特点是情绪来得快,消退的也快,他可能会在情绪上头那一瞬间把你所有东西给删掉、拉黑等等,但这都不是事儿,你可千万别跟着删东西或者胡乱刺激他,也别tm心灰意冷就不搭理他了…

你一定要想尽办法在避免再次触碰原则的情况下,跟他吵一架,在吵架的过程中,以下信息一定要按顺序传递过去:

不甘示弱:就事论事跟他理论;

认知与道歉:表示对自己的行为意识到不当,并且说对不起;

反打压:开始转移话题,指出他交往期间的不足之处;

升级情绪:可以考虑采取一些强硬行为,但是要注意别真的极端;

情绪降温:开始尝试说一些有趣的事情转移话题;

共情:表示理解他为什么一定要决心分手;

示弱:例:可怜兮兮(我跟你吵架的时候摔得手都肿了,抱抱我好不好)

抽离:以上步骤走一遍后仍不和好,立刻停止任何联系,等他自我合理化你的行为。

通常他的情绪消退之后,他必然会给出一些暗示你,抓住机会两个人打上一炮可能就和好了。

对理性的人,道歉认错哄人,然后抽离等结果吧。因为理性的人很少会做出情绪爆发型分手,假如是出轨这种严重的问题,和好的可能性不足百分之一。

第三种是半假性分手

这可以说是蓄谋分手的升级版,也可以说是情绪爆发型降级版,前后发展可能性都会有,也有磨合磨合就结婚的……

为什么会纠结于分手与和好呢,原因很简单:

他当下没有更好的可以选所以不想分;

你具备某样他特别迷恋的特质所以不想分;

你的的确确有些问题在消磨他的情感;

其中的占比真是看得见的,你要是看不见找我帮你看~~~

这种情况下分手,男人往往会跟你有一段很长时间的拉锯战,稍有不慎,你就把这个人聊走了,你太舔他了不行,你太冷了也不行,他时不时给你来些甜头,时不时给你泼点冷水,挺惨的其实,总的来说,靠情商压制,你比他聪明,就能弄回来。

给你们看个类似的案例,用时差不多2个月:

总之很磨人,我就不穿插文字分别解释了,直接看聊天记录截图,按顺序看下去能看懂个大概:

 

最后给个结论吧,挽回不在于你做什么,而是你做对了什么,也不局限于断联、舔、低位、高位、等等的策略性质,只要是对的事情,你就有必要去做,前提是你对这段感情有足够清晰的认知。

被前任删除拉黑,你这样做,他反而会主动挽回你

没经历过的人是没办法知道被分手后被前任删除拉黑是一种什么样的心情,恰好我都经历过,也见过很多类似的情况。

自认为从学生时期就比较会谈恋爱,再加上毕业后无意间接触到情感行业,一不小心入了行,多的不敢说,我见过分手被拉黑删除又和好的情侣起码不低于300对。

​女友很爱作把男友气得断掉所有联系方式;

犯了原则性问题想挽回,前任丝毫不给机会;

因为现实问题分开,长痛不如短痛,先断自己后路;

后悔分手想挽回,纠缠得前任生活一地鸡毛被警告……

几乎每天都有人问我,被前任拉黑了还能不能挽回,很多人都觉得拉黑删除就代表着绝对否定。

其实不,结合我亲身经历过的以及我见过的那么多种案例来看,拉黑、删除、在绝大多数时候都是一种情绪行为,而由情绪驱动的拉黑删除并不能成为终结一段感情的标记。

一、如何确定你被删除拉黑是对方的情绪行为

你对别人做的任何事情都会使人产生情绪体验,你送他一份礼物,那他自然是开心的,你扇了人一巴掌,别人肯定是委屈或者愤怒的。所以你判断他是否因为情绪上头而拉黑你,去追溯他拉黑你之前发生过什么事情就可以了。

①从行为上判断

如果你在恋爱中经常因为一些小事情跟对方吵架,后来因为导火索事件对方忍不住提出分手, 但他其实很早就在适应恋爱带来的负面情绪了,所以他在分手后不一定会把你删除拉黑,而是在你之后的一系列行为之后,才采取的措施。

比如你纠缠得他烦到爆、比如你分手之后立刻做了一件他特别反感的事。

②从性格上判断

有些人本身性格就比较冲,情绪也不稳定,可能你们恋爱时他就已经试过多次删除拉黑你了,基本都是因为他是想通过打压你来验证他对这段感情的不安全感,当然也不排除他这一次是真的死心了,但总归是情绪在主导。

二、怎么才能消除前任对你的负面情绪

理论上来说,负面情绪会随着时间减弱,所以很多人会发现,被前任拉黑一段时间后,发现他自己就解除拉黑了,这是最常见的一种他自我合理化现象。

他可能想起一些你的好,也有可能他突然明白你以前老说他不陪你是因为你在乎他,他因为某些原因突然变得理解你了,这就是他的自我合理化行为

再有就是你的逆向合理化行为。

个体不同导致有些人有些事即便过了很久都仍然难以释怀,没那么恨不代表不恨,没那么烦不代表不怕烦。

所以你得自发去做一些事,来让他对你产生一种新的认知,同时带给他一种新的积极情绪来对冲掉他过去对你的负面情绪,可以是对他,也可以是对其他人的。

举个例子,他在过去觉得你太没有安全感了,那你就要去通过某件事来传递过去,你为什么这么没有安全感,以及你想要额外传递的新认知。

最常规的做法就是示弱,而示弱的方式有很多,不是你想尽办法跑去联系他说你其实咋样咋样,多可怜多可怜。

正确的做法是,找一个他能够看得到你的渠道,拍一张跟家里最年长的亲人照片,配一句“姥姥说,我现在比小时候还爱哭”,然后过一会儿再补一句评论‘小时候爸妈很少在身边,我基本是姥姥带大的’。

(仅供参考,具体做法,结合自己的故事素材,没有渠道的可以借助共同好友,用聊天记录的方式来传达)

千万别小看前任这个身份带来的敏感程度,他看到第一时间就会猜你爱哭是不是因为他,示弱的目的达到了,接着他会联想到一个你小时候的场景,结合他看到的内容,给你打上一个对长辈很孝顺的模糊标签,此时你逆向合理化的目的也就达到了。

三、怎样恢复联系并且挽回

破冰其实就是自导自演的一场戏,你的理由用得够好,说辞足够严谨,前任是不太可能会拒绝你的,除非他有了新欢。

而且即便前任把你解除拉黑甚至加回好友了,你也很难改变他太多观念来重新爱上你,你唯一能做的就是让他认为,你身上有他需要的高价值。

恋爱源于感受,整个体验是可以分层级的。

①变动性:比如说他一开始觉得你圈子很广,人缘超好,但在一起后开始因为你的人缘好觉得自己没有安全感;或者说刚谈恋爱的时候你很黏他他觉得很甜蜜,但热恋期一过,你连私人空间都不给他了。

②主见性:你们身边的所有朋友都认为离开你他再也找不到比你更合适的人了,但他就是不要你。你看有些人会希望另一半的物质生活稳定,有的人却在追求灵魂伴侣,所以不管你条件再好,遇到追求精神层面融洽度的人,也是没卵用。

③可伪装:有人觉得我是个懂感情有故事的男人,我偶尔也会营造一个为情所伤的人设,你信了,但我其实是个老渣男~~~同样的道理,比如你想铺垫某个优点,你不一定真的要有,你只需要让目标觉得你有就OK了。

④联想性:有些人会觉得有纹身的人都不是什么好人,但是纹身跟坏人似乎没有关系?有些人会觉得在酒吧工作的女人就是那啥???她们可能只是喜欢酒吧这个场合,或者在酒吧里面卖酒而已。

泡妞的时候我给女生展示了我工作认真负责的一面,所以她会觉得我对感情也会认真负责,其实并没有。

但人就习惯性以偏概全,先入为主。

我追求某个女生时发的朋友圈,是基于她会给到我的评价而设计内容。其实我并不能让她改变什么观念来爱上我,但我可以让她认为,我身上有她需要的高价值。

结合第④点联想性,我要达到目的其实就不难。

天冷了我从来不会提醒她多穿衣服,也不用关心她有没有按时吃饭,因为这些细心,在前任眼中可能是骚扰!

记住,你只需要设定好场景,人设让他自己来联想。

花点心思把房间布局得好看一点,飘窗放几株盆栽,相机咔嚓一声,朋友圈一发,轻松搞定!

不信吗?你来告诉我,联想到这样一个场景之后,你会给这个房间的主人匹配一个怎样的人设?嘿嘿嘿,是不是很神奇?

同样的道理,你想要展示什么样的优点,就可以设计怎样的场景,当然了,你还要持续从不同的角度、去展示去丰满这个人设。

你可以在你的人设里增加一些他以前没有感受过的属性,也正因为没有感受过,所以他能更明显感觉到你的改变。

一天两天他可能不信,当你持续半个月一个月,你的笑容、你的宠物、你做的菜、你读的书、你看的电影题材都出镜了,那即便你告诉他你还是以前那样爱发小脾气,他也会觉得是你谦虚。

别不信,人类的认知系统就是有这么一个BUG!

当然啦,话不能说全,以上内容都是举例,在挽回的实际操作当中,靠的不是发精致的朋友圈,而是要从一开始就判断清楚,前任在你身上想要的是什么,然后照着他的需求来合理优化提升自己。

为什么男生分手后,明明自己很难受,却不愿意复合?

对男人而言,复合只是口头一句话,但和好后要经历的事情才是他宁愿难受也不回头的原因。
都说女人现实,但在感情里,男人比女人要事实得多。不得不说,在当前社会环境影响下,男人一直都被灌输着在家庭地位中应该扮演什么样的角色以及担当什么样的责任,所以他非常清楚一个好的伴侣能给未来家庭带来什么样的影响,他认为回不去的,不仅仅是因为他觉得你这个人不好、或者他不爱了,而是他认为这段感情已经不值得他继续投入了
就像赌博,你已经把大部分身家都砸进去了,眼看就要身无分文,但凡有点理智的人都知道及时收手,虽然输的钱让自己心疼好长时间,但起码留得青山在不愁没柴烧。
爱情的力量无穷大,仅凭一些现实原因,并不足以摧毁人对感情的信心,所以真正导致分手的原因,永远都不只是单方面的。
抱着死也要死得明明白白的想法,你当然是想弄清楚到底有哪些障碍影响他回头,我们做一个逆向推理就知道了。
一、执意分手,那他为什么难过。
1,对你的不舍,你在恋爱当中扮演了一个什么样的角色,就会带给他什么样的体验,你足够好,硬件软件都足够优秀,那他绝不可能轻易放开你。
你长得好看,但是脾气不好,那他舍不得的可能是你的美貌,他或许找不到像你这么好看的了?他的难过是因为对你的占有欲?
你脾气超级好,但是长得不好看,那他舍不得你,是因为他觉得你这么长时间以来对他的好已经打动他了,他的难过是因为对你的愧疚感?
你家庭条件好,甚至你活儿好……等等都有可能成为他舍不得你的一个重要原因。
2,对感情不舍,很多人都没有意识去区分前任眼中对感情、以及人,之间的区别,总觉得,他难过是不是因为还爱我?他明明很难过,为什么不愿意重新接纳这段感情?说到底,是没搞明白,你是要他重新接纳你,还是重新接纳这段感情。
举个例子:
A,过去你是一个糟糕的恋爱对象,那他显然是对这段感情的不舍而难过,因为他对感情是真正投入过的,而因为你这个人不值得,所以他必须割舍他对感情的投入;
B,你们一直谈的比较好,但是你们家隔着几千公里,你们家很有钱他们家很穷等等,他就得考虑到现实原因而放弃这段感情,而非放弃你;
二、既然难过,为什么不愿回头
其实通过分手之后他的某些行为就能够得出驱动他难过的关键指标是什么,而不同的指标,挽回的方式也完全不同。
他会难过就意味着他还有情绪,在他彻底释怀之前,你们的关系就像隔了一层窗户纸,或许轻轻一捅就能突破,但难就难在,你不知道这扇窗户在哪里,什么时候会打开。
你要肯定,他只是比你能忍,你的行为或许在干扰他忍的毅力,但同样他也会想办法加强自己的定力。
比如他把所有心思都放在工作上面,或者他找一个新的人来聊一聊转移注意力,但不管怎么做,他都要经历一个从忍、到麻木的阶段,这个阶段是最容易让他上头的。
所以这时候就看你有没有确定性质的关键,只有当你明确他难过的关键指标是什么,你才能够用对方式来打破他的立场。
讲个比较无语的事,我之前有篇文章是说,对占有欲强的人,你随便找个异性介入来刺激一下就很容易让前任上头。很好,结果有个粉丝就跑去试了,结果咋地?她前任气得直接把她拉黑了,对应上文,你觉得她找对关键指标了吗?还不仅仅是生搬硬套,我看了一下她那条朋友圈,在尺度上也确实过火了……
我这里讲的性质是固定的,必须是前任仍然会很难过的前提下,当你发现不管你做什么事情,他都始终不肯和好,那你就一定要去想一想你是不是从一开始的方法就用错了。
其实也有人方法是对了,但是在软化这个过程中,没有坚持到前任先动容就自己先炸掉,那自然是前功尽弃了咯。
当然这种情况一定会有时间的局限性,他从忍、过渡到麻木,问题可就升级了不止一个难度,基本上时间不会超过3个月。

分手后无需纠缠挽回,教你一招让前任主动挽回你

​我朋友大学谈了个女朋友,因为种种原因他现在想分手,在他女朋友没有任何准备的时候提了分手,但他万万没想到的是,他女朋友答应的非常干脆,分的那叫一个利落。

惆怅的反而是朋友了,其实他一直以为自己在女友眼里是非常重要的,在提分手之前他做过很多猜想,应该怎么才能合适的把分手提出来,又或者假如对方不同意或要死要活怎么办?但唯独没有想过她会做出一副比自己还想离开的样子……

所以这是一个很简单的答案,男生提分手,他一定会提前在心里做预设,当然也包括了前任的纠缠与挽回。也正因为有预设,所以在做下决定那一瞬间他也会情绪上头,不管你说什么做什么,他都会认定自己想分手。

此时他表现出来的态度就是你们眼中的冷漠绝情,实际上在大多时候,都只是一种情绪而已。

但很少人能在被分手的第一时间醒悟,及时的抽离出来,做到以退为进,反而会去刺激加强他的这一情绪,逼迫他与情绪对抗,他与情绪对抗越激烈,分手后那种脱离感对他的影响就越强烈,甚至产生“我早就应该分手”的自我合理化心理。

但那同样是一种情绪,有时效性的,所以大多数人在分手后去纠缠、去挽回,在他的情绪消退后,仍然会被他合理化掉,因为他早就有预设,你可能会这样做,如果你什么都不做,他反而会像我那朋友一样,感觉不对劲了。

我谈过的恋爱不少,作为过来人可以肯定跟你们说,如果一个男生从他想跟你分手到彻底分手后,他没有表现出一丁点的情绪,那他必然是从未爱过。

这是一个什么概念?就是说你们谈了一年两年甚至好多年,可能他都没爱过你,但你相信嘛?别去怀疑什么,当你真的遇到这样的人,直接放手,什么都不用去做,或许你还能收获到一丝转机。

即便是爱过你的男生,他对于你的挽回与纠缠,基本都会有以下的几种态度变化:

1,他会在分与不分当中含括的两种极端态度之间与你‘讲道理’;

2,他发现不管怎么说你仍然要强行改变他的意愿,他会出现一些犹豫,或者他会采取缓兵之计,答应先跟你做朋友,平时还可以聊聊天,还会接你电话甚至见你,但是他会提出一些条件,这些条件是为了在你们之间画上一条恋人与朋友的分界线;

3,他发现即便如此,仍然不是自己舒服的状态,所以他在这个过程慢慢发现另外一种让自己舒服的状态,就是你爱着他,他不用像以前一样回应你的爱意了,这个状态让他觉得非常的安全,虽然自私,但他仍然忍不住继续享受这种感觉。

4,在舒服的状态下,他渐渐有了更多的注意力去关注别的事物,于是对你的回应越来越冷,一直到他找到新的舒适环境之后,他就会毫不犹豫的丢掉你给他创造的环境。

但不同性格的人在这个过程中表现出来的也不一样,有些脾气暴躁的,有些带有回避型依恋人格的,可能在一开始面对你纠缠就已经开始厌烦,直接屏蔽你对他来说就是一个相对舒适的环境了,有的人就会误以为自己彻底没戏了。

而最重要的一点是,当他找到自己的舒适区了,你再试图让他容纳你,显然是很难的事了,所以你得结合你们的实际情况去思考,到底能不能让他进入这个舒适圈。

比如你的价值本身就比较高,而他也表现出不舍、或者仍然有很强的占有欲,你就一定不能让他进入自己的舒适区,也就是不能给他安全的环境;

很多时候不是这个男生彻底不爱你了,而是你从未真正的把握好他真正的心理需求,并且用正确的方式来撬动他。

大多数人在分手后对自己的需求都是不加掩饰的,你需要的是他爱你,但对他而言,爱你需要花费很多精力,所以他不愿意继续跟你在一起了。

爱你是一种精神行为,他可以爱你的同时爱很多人,抛开所有条条框框,他认为的爱你,只需要把你放在心里就行,但不必再为逢年过节的礼物而伤神,也无须为无意中说的话是否会让你生气而小心翼翼,就像兄弟、哥们一样相处,这一定是大多数男生的真实想法,虽然不符合现在女生对恋爱的标准。

但你始终要明白,他之所以要分手,就是为了寻找一个自己的舒适区,你越不给,他就越想逃离。

你无非担心的就是,要是听从了他的意愿,像兄弟一样相处,那还谈什么男朋友?对啊,那他还谈什么女朋友呢?

搞错了,他之所以想分开,是因为你在恋爱中让他不舒服了,但如果你谈恋爱的时候让他舒服了,他又怎么能舍得让你不舒服呢?

你是如何忘记前任的?

连爱过的人都能忘记那得多没心没肺。

我都三十好几了,谈过不少恋爱,但认真爱过的也就那么几个,夸张点说我连初恋时期的相处细节我都能回忆起来,爱过就一定忘不了,你唯一能做到的只是坦然面对这段感情,像一个真真正正的旁观者。

前任让你耿耿于怀,其实只是你觉得你在他身上还有未处理好的事情、或者你觉得在当时应该有更好的处理方式。

​完全可以用两个词来形容:遗憾、愧疚。

你对前任有愧疚你才会难以释怀;

你对前任有遗憾你才会难以放下。

真正让你放不下的前任一定符合这两种情况,而那些因为付出太多而不甘的,只是因为你还没有遇到更好的人,也没有遇到懂得爱你的人,当你遇到了对的人,前任完全没有可比性,你自然不会再耿耿于怀。

很多人在初恋时期都不太懂得如何爱人而错失那份纯真的爱,直到失去后会才发现:

原来Ta这样做是因为在乎我;

原来Ta给我的一直是我现在想要的;

记忆里的这个人充满特殊意义,遗憾的是你们再也回不去了,愧疚的是以前为什么没有好好对Ta。

后来你以为你学会了爱人,你开始无条件对身边的人好,直到遍体鳞伤离去,于是:

你觉得你始终放不下Ta,因为你付出了太多而不甘心;

Ta后来发现放不下你,因为辜负了你太多的爱而愧疚;

出来混是要还的!你对别人做的事情,就会有人对你做回来,别人对你做的事情,也会有人替你做回去。

最后你终于遇到对的人了,你开始带着些许的遗憾与那个人好好恋爱。

懂我意思了吗?

你要想明白了,你对前任到底是不甘、是遗憾、亦或是愧疚、如果条件允许回去,那就努力争取一把,如果回不去了,那就只需要直面自己的内心,其余的交给时间来冲淡。

无论发什么消息前任都不回,该怎么挽回呢

其实回不回信息都不打紧的,别说前任,我谈恋爱的时候都经常不回信息,忙的时候手机响了看一眼,然后扔到一边继续工作,传说中的意念回复,这说明什么,说明我的注意力不在聊天上面,这第一种情况。

那第二种情况,曾经有个女孩子跟我聊过一段时间,刚开始聊得比较好的,但有天她突然做了一件我非常讨厌的事情,我瞬间就觉得不想跟这个人玩了,后面她察觉到我的冷淡,她来问我我也不跟她说具体原因(实在难以启齿),到后来反而因为她找我太频繁了,我看见她的信息都觉得烦了不知道怎么回复她好,实在找不到一开始那种聊得比较好的感觉。倒不是觉得讨厌她什么,单纯只是不想回而已。这种情况就是很多新生情侣都会遇到的问题,舒适区破裂了。

所以你去想啊,你前任到底是因为注意力不在你身上还是因为你们舒适区破裂了他不想回你信息?

但是!!!以上都不重要!!!

我为什么说前任回不回信息都不打紧呢,其实换个角度想就明白了,你渴望前任回你信息只不过是为了缓解你失去他的那种焦虑感,实际上他即便回了你信息,也多半是意义不大的,既然没有意义,那何必让自己一直在这个漩涡里挣扎着出不去呢对吧。

既然想挽回,你得明白,其实你们已经在一起过了爱过了甚至睡过了,双方之间其实没有太多的新鲜感可言,你试图通过聊天去挽回就意味着没有很重要的新鲜感来支撑。

但你只要换个角度去想问题,你还是有机会挽回他。

要记住,聊天的目的不是为了聊天,而是为了邀约,不要总是想着跟他聊得多好多好,你只需要偶尔跟他搭几句话,找到机会跟他约一约,等见完面各自回去,好,你们就能顺其自然的聊起来了,至于能聊到什么程度,那就取决于你分手之后给到前任什么样的状态展示以及一些些的聊天技巧咯。

当然对很多人而言这是一个先有鸡还是先有鸡蛋的问题,聊天都聊不起来了,那还怎么约他出来啊?相信我,约你前任出来绝对比你在线上跟他聊得热火朝天要简单的多。

像什么制造偶遇,朋友牵线搭桥这些我就不说了。

邀约前任涉及到两个关键,一个是旧情、一个是回头草好不好吃

基本大多数人都是利用旧情邀约,比如说‘求求你见我一面吧我真的好难过’……其实你前任是可以见你的,但你这态度对他而言压力不小,即便他想见也不敢见了吧。

再有,基于旧情见面很多时候也只是一种同情,假如你前任不是一个容易心软的人,那见了也白见,和好不了回去更难受。

只有当你是一棵散发着香味的回头草的时候,你们的见面才会变得有意义。

邀约第一原则:见面过程有多简单就多简单,最好是你前任穿个拖鞋就可以出门那种,显然这对异地恋挽回不太友好~

另外,除非你前任主动提出见面,否则你就只需要钓鱼。

钓鱼需要什么?需要好的鱼饵,你就是鱼饵,你先在朋友圈充当一段时间鱼饵,大概个把月之后再利用旧情。

去一个你们一起去过的地方,拍个照发个朋友圈,(小提示:你可以在某软件的评价上面找这个地方的图片)

前任点赞就说明方法有用,但是你仍然不需要主动,除非他主动来发话。

没有点赞,那就观察一下你前任的动态,假如哪天看到某些内容感觉是对你说的,不用怀疑,那就是对你说的。

请你加大力度,亲自去到他家附近的店,最好是小酒吧,记得喊上你的姐妹,姐妹要好看噢,然后拍照发到朋友圈去,定位也打上,然后耐心等待鱼饵上钩,钓不上鱼也不打紧,你说不定能认识几个新的帅哥~

当然了,方法是死的,具体看你怎么用。

那种分手不断联,还能做朋友的分手还能挽回吗?

谈过这么多段恋爱,我感觉我说得最假的一句话就是‘我们还是做朋友吧。’听起来好像还有机会和好,实际上只是给判了死缓罢了。

对那些还抱着分手后成为朋友,然后再慢慢感动前任回心转意的人我只想说,你们都还没有搞懂男女关系的本质。

在我看来,男人跟女人之间,可以只成为朋友,也存在纯友谊,甚至可以直接跳过朋友直接成为恋人。

但你们从朋友升级成恋人后再想降级回朋友,那是非常高级的玩法,更何况,你是被动降级,再试图主动升级几乎就没有多大可能性,一般人都没这么厉害。

恋人与朋友始终是两种完全不一样的关系区,说白了,你试图跟前任做朋友,只是图一个升级的机会,而前任说跟你做朋友,只是图个心安理得。

我很早就发现这么一个情况,出去玩,我可以约上三五个女同学,但是我跟她们真的算不上朋友,因为我总是对那些同学们抱有目的性,所以玩个一两次,等目的达成了,几乎就不联系了,你我不过萍水相逢罢了。

直到后来发生了一些事,我想找一些异性朋友聊聊天,但竟然一个聊天的人都没有!真的非常搞笑,不是通讯录里没人,而是有些人我压根就不想去聊,因为那些人我已经没办法用朋友的心态跟她们聊天了。

于是我决定找一些真正的异性朋友,妹子可以没事找我聊天,有事找我聊天,我可以陪她吃饭看电影,但是我们只是好朋友。

后来我真的找到了这么一个人,我们成功从陌生人升级成为朋友,聊得非常好,大概接触了三个多月,我发现即便我再努力去控制也无法避免产生一些情感苗头。

后期跟这个女孩子聊天过程中,我渐渐feel到越来越多的暧昧因素,但真的不是我引起的,可能女孩子真的会喜欢上一直跟她聊天的人吧。

所以当她提出要不要试着谈恋爱的时候,我刚开始是拒绝的!过了一段时间,我误以为我自己也是喜欢她的,所以同意了。

但没处多久,真的什么都没发生那种,我发现我喜欢的只是跟她做朋友那种感觉,所以最后我提出了做回朋友,但从那以后,我们再也没有像朋友那样聊过天,一直到她把我给删掉。

很渣,但这段关系诠释了一些男女关系。

第一,如果从一开始你没有一见钟情的感觉,那就大概率不是真的喜欢对方;

第二,大部分从朋友升级成为恋人的情侣,都很容易因为分不清朋友与恋人的区别而导致分开;

第三,分手后做朋友基本都是借口,最终都会因为破坏原始舒适区导致朋友都做不成;

第四,非高级玩家的情况下,别试图通过做朋友来挽回前任!!!

讲来讲去,我给大家圈重点,重要的事情说三遍:舒适区舒适区舒适区

所以当你们分手之后,你一定要搞清楚,你们的舒适区是不是已经被破坏,如果是,那就老老实实断联,别想着通过做朋友,多聊天来感动前任回心转意。

分手之后任何的聊天对话,都是一个目的,约他约他约他

当然这个过程不是那么直接的开口就是:‘约吗?’

你得布置好诱饵一步步卸下对方的防备心,让他上钩,还要保证你约到他之后,你能够一步拿下,知道‘真正的猎人都是以猎物的身份出现’的意思吗?你约他反而会让他觉得是自己约了你。

其余情况下,能不聊就没必要聊,感情是要双向奔赴才有意义的,当没了舒适区,你就变成了单向奔赴,对方没有反馈,没有主动性,那你能主动找几个话题?不觉得卑微嘛?

你根本不需要拿他当朋友,也不能把他当朋友对待,因为你的所有行为都会让他产生回避心理,他不是没看见你的信息,而是他看见了压根不想回,不知道回什么。

但就是这么一个人,他总会自己去消化你们这段感情,他知道自己是不想谈这段恋爱了,但他又觉得不应该删掉你或许你们还能有什么故事,你说他讨厌你吧,绝不讨厌,你说他喜欢你吧,也多多少少有点喜欢,但就是缺点什么能让他上头。

这个过程可真就耗时间了,技术再好的钓鱼人也不能保证一定能钓上鱼,但是技术好的钓鱼人一定都非常有耐心。

到最后,可能你还是没能挽回他,但起码,你保住了自己的脸呀~~~

怎么挽回前任?(有新欢!附完整指导过程截图)

在人与人的交往当中,一个人做了什么事情,就会带给你什么样的情绪体验,所以感情其实是一种可琢磨的东西,比如这个人一直以来的性格、潜在性格,往往都是有迹可循的,所以稍微有点经验的人就能推断出他的处事方式。
如果说把挽回前任比作一场仗,那你要做的不仅仅是排兵布阵,更应该先去推断出对手的心理想法,你的兵力就等同于你的软硬价值,假如说确实双方兵力悬殊,那你就得有一定自知之明,因为这场仗你可能不管怎么打都赢不了。
但是既然相爱过的两个人,那就意味着其实你们旗鼓相当,在这个物欲横流的社会,人人都在追求更好的、征服更强大的,只有垃圾人才会在感情里去做一些降维打击的事,如果真是那样想必随随便便找个朋友也能帮你分析得出来。
所以在挽回前任之前,你先要确定两件事:
1,你的软硬价值是否可以和前任做到均衡较量
2,你能否读懂把握住你前任的心理想法
假如说你目前遇到的是真性分手,如果肯定达到这两个前提,那接下来才是真正的较量,一场攻心战:
3,挽回中如何做到真正的攻心。
我近期正好完成了一个挽回的案例,征得主人公同意后,我接下来会把整个挽回过程的聊天记录贴出来,希望对你们有帮助。
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第一部分:问题
这是一对十年爱情长跑的情侣,俩人是高中同学,2011年确认关系,大学毕业后异地了一年,2015年双方在长春创业,一直到现在,两个人一直有很多牵扯,也想过结婚,但都因为一些因素没能顺利,20年本以为熬过了所有的苦难,21年打算结婚,没想到男方爆发了,觉得两人在一起就是在互相耽误,看不到未来,直说三观不合,不想再委屈自己了,想要过自己想过的生活。
这是女方的原话:我和他相恋了十一年,他属于理智型,真性分手,因为我的负面情绪和过度付出吧,已经分开45天了,我最开始也纠缠过几次,最近都没有了,我想挽回的 因为我们都是适婚年龄了,我真的觉得放不下,但是我能感觉到他对我的失望和对未来的不抱有期望 和决绝的态度。
目前的状况是微信属于僵尸状态,通过支付宝联系,怀疑前任有新欢。
从他们的聊天记录不难看出,她的前任在整段感情中几乎是处于一种压抑的状态,说的话几乎都在发泄自己的不满。
 
 
 
 
 
 
 
第二部分:分析
前面我说到,挽回的第一前提是肯定你的软硬价值是否能够和前任做到均衡较量,即便他们在一起有十年了也排除不了是一开始的选择问题,毕竟人的眼光是会变的,但比较有趣的是,不管眼光怎么变,只要他的自身价值没有明显的提升,他很难离开当前的选择圈子。
简单点说,如果给人评级ABC,你是B等级,那么你的选择伴侣范围可能就是会在B-或者B,你想要追求B+以上的人就会有难度,特别是男人,如果综合条件是C,或许可以通过后期提升自身等级到B,但是想跳到B+以上就会很难,当前社会环境下的婚恋市场对男人其实是非常不友好的,初始综合评级越低,越难提升。
所以我得到一个非常重要的线索是,女主的前任其实是达到了一个自身升级的条件,再结合过往的恋爱环境不是那么的舒适,于是他产生了跳出去看一看的想法,但是避免不了的是他自身的一些硬缺陷,从这一点上,女主的条件要略优于前任,不管怎么说,已经既定了女主具备了在他的可选择范围里的先天优势。
 
 
 
 
另外其实也坐实了她前任有新欢的事情,但有了前面的分析,这个新欢对女主的威胁其实不算大。
其实这种情况给女主的感觉已经足够绝望了,但是我们可以推测出她前任的心理给予自己信心。
他们是恋爱十年,即将结婚才分开,女主虽然在陪伴价值方面略有不足,但她在扮演女友、准妻子这个角色上是绝对没有毛病的。
她的前任绝对能够看得清这一点,就像一个孩子被妈妈一直照顾得很好,他以为自己离开能够过得更好,但回过头来就会发现离开了妈妈,虽然感受到了新鲜空气,但情感上却很难抽离。
分手只是因为他近期的膨胀、以及他借助导火索事件挣脱这段感情去看看外面的世界,实际上他并没有真正做好情感上的抽离准备。
女主这个情况,我有预感绝对是一个引导反扑的经典例子。
 
 
 
 
 
第三部分:唠嗑(调整状态)
其实挽回这件事没有你们想的这么复杂,也不存在什么一环接一环的密切布局,就好像吃饭睡觉那么简单的事情。在感情这件事里,你越是紧张、就越难达到预期,往往你把事情简单化了,好运就这么来了。
考虑到女主目前在别的机构有过指导,所以我并没有着急让她去做什么,早几天他们有过一个试探,从这个试探的结果来看她前任的回应态度并不属于抗拒的,可以说甚至是在观望,这是非常重要的一个指标。
女主在这段恋爱当中确实犯了一个大多数女生都会犯的小错误,就是越来越不懂得享受,反而她男朋友是一个享受当下的人,女主明显分不清生活和生存之间的界限,这也导致她前任会慢慢觉得两个人的生活方式不在同一个频道上,而这些东西,稍微调整一下即可。
目前对女主来说,最影响状态的就是关于他前任那个未知的新欢了,一直在找证据实锤,其实有没有新欢这点确实不好确定,但是她前任有在撩妹就肯定是事实了,关于这一点,可能很多人都会表示接受不了,但是事实就是挺残酷,如果想和好,那就得忍着。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第四部分:试探
在这期间她的问题越来越多,但解决了这些问题之后她自己想通了,整个人的状态开始变得越来越好,所以这时候可以尝试着做一些对应前任心理的小试探了。
然后得到了第一个指标。
女主发了一条朋友圈,表示满血复活,然后他前任过了一会跑过来评论了,说了一句类似你要好好生活,照顾好自己的话之类的~~~然后下一步,把他自己发的一条矫情朋友圈删掉,紧接着一系列升级处理关系,删qq,删动态,删联系方式…….
换做是谁,这一下子肯定就慌了,哇,我是不是做错了什么,激怒他了,这下完了,唯一的念想也没有了…
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我劝你淡定,是因为只要联想起来,他们分开都四十多天了,如果要删要了断,就绝不会因为一条文案写满血复活的朋友圈就这么做,联想到女主前任之前发的那条朋友圈,我可以肯定他是在打压式反试探
就是他通过这一系列明显会打压到女主的动作,来试探女主是否会做出应激反应,如果女主着了他的道,那基本上他就舒服了,但只要女主不着他的道,难受的人就只会是他,所以,接下来正式进入引导反扑阶段了。
第五部分:引导反扑
这过程真的太长了,如果我全都弄图片出来估计要瞎掉,给你们看看这是整个3月份的对话,满满的,我就简单讲一讲进程好了。
 
讲讲什么叫引导反扑,在目前这个情况,我对女主的情况已经了解得七七八八,包括他们的恋爱模式、分手原因、她前任的性格特点等等都有了一些认知,最主要的是上一次她那条朋友圈的试探结果,可以肯定的是她前任的心情正处于分手初期的释放阶段。
前面我也说了嘛,人与人的关系是有迹可循的,从以上的种种现象来看他前任有很高的可能性会反扑,至于怎么引导,说白了,就是让他难受,让他想不明白,让他去猜。
但这不是匹配每一段关系的,所以在嗅觉不是特别灵敏的情况下我不建议大家照样子去尝试,因为在引导过程中,会出现一些小对话,这种小对话到底是对方的试探意图还是真实意图呢,如果理解错了,在下一步就可能继续走错。
举个例子,像女主前任把全部东西都删掉了,正常人的想法包括女主的想法就是,完蛋了这家伙要彻底清算了,所以这时候如果没稳住,急眼了跑去质问什么的,或者赶紧各种示好,那这事基本就玩不下去了。
像这一波,女主前任跑来联系女主说要离开这个城市了,其实一个人在某个城市生活久了,想离开是真的非常难,而这一波他是带着遗憾的心情来的,他想通过女主的话里行间看出女主同样的不舍,就好像一个孩子离开家之前,知道家里有人等着他,那他就会很安心的离开开心的去浪。
但引导反扑就是为了不让他愉快,所以女主的态度绝对不能顺从了他的意思,句句表明着你走吧老子不稀罕你,但在这种无所谓的态度背后,又放出一点点的嫌疑空隙让她前任去猜想,我们的目的就达到了,他会很不放心很遗憾的离开这个城市。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第六部分:等待窗口期
不知道你们看到女主跟我的这些对话是否似曾相识,你们可能很多人在分手的时候都会经历这一步,心里想着:“哎,他都这样对我了,那我干脆死心吧,我也删掉所有东西吧”但是等冲动一过,借着又会想:‘他会不会看我死心了,也就真的彻底放下了?’
我劝你淡定,事实就是你们本来都已经分手了,再纠结他会不会真的放下已经没有意义,做好自己的事情就足够了,是你的总会是你的。
 
 
 
接下来就是等待窗口期,这个等待的期间,要做的事情非常简单,就是做自己的事情,偶尔晒晒朋友圈,晒一些以前没有做过的事情,一些美好的事情,女主前任不是说女主不会享受生活吗,那就享受给他看,比较简单的一个时期,但也是最煎熬的一个时期。
(小反扑)
前一晚上我喝多,恰好女主也吃了安眠药睡了没接收到信息,第二天一大早疯狂call我。
这一波对话我直接晒图,不做太多解释先,有些时间节点我都忘了,女主前任前后态度变化大家将就看着先。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
弄这些图片真的眼睛都要瞎了,你坚持看到这里你也很厉害,麻烦先给我点个赞。
虽然说女主前任是反扑了,但是在态度的拿捏上,我们还是要有所保留,包括很多人都会有这样一个误区,总觉得跟前任和好,就一定要跟他聊得好,但在我看来,聊得再好也是没有意义的,也许你只是享受这种跟前任聊天的舒适感,但过后并不一定会导致你们和好,所以在这一步,必须得看好就收,千万别为了聊天而聊天。
你看我很多次都会让女主刻意去形成一种钓鱼的姿态,在这种情况下她前任反而越来越主动了,但是也仅仅是他进入了分手后的怀念阶段,离真正的复合还是差那么一点意思的。
 
 
 
 
 
 
第七部分:示弱
这是一个比较关键的节点,前面我们都在酝酿一个抽离的姿态,但是这样的姿态等于是在作,作到一定的程度就会把人给真的作走了,所以在最后的大反扑之前,我们必须还要有一个示弱部分,这个示弱部分能够直接冲击到女主前任的心里去。
起到的作用是非常大的,一方面能够让他自我合理化女主近期的种种态度,一方面是产生一个比较强的愧疚心理。
我们能够预测得到的是他也是放不下女主的,所以在这种冲击下,他一定会怀疑人生,怀疑自己当时做的决定是否正确,并且他会结合当下他自己的情况做出取舍,所谓不成功便成仁,也就这么一回事了吧。
并且示弱只能是短暂的,长期示弱,就会回到一开始男主期待的那种情况,哎,原来你还爱我,那我可以再浪一浪?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第八部分:对赌阶段
当示弱结束之后,就回归到绝对的冷漠之中,这等于是一个对赌阶段,如果运气好,当场示弱当场和好,不然就会在进入对赌阶段。
还有另外一种说法就是,我真的见过太多的分手挽回的情侣,在走到反扑这一步之后,突然主动挽回方也觉得看开了,甚至不想和好了,可以理解成在这个过程中找回了自己,所以所谓的对赌,并不是说单方面的等待前任做出选择,同时也是自己在做选择。
在这个案例中的女主显然经历了大起大落,她本来觉得自己不想了,无所谓了,因为过去一个月以来她前任的反扑渐渐让她释怀了,但是一旦进入对赌阶段,他前任开始消失,她一下子又变得不适应了。
我劝你别慌,有个好消息是,但凡能走到对赌阶段,90%都是会成功和好的。
 
 
 
 
 
 
 
 
大结局:大反扑和好
一个怎么说也有一百几十万身家的人,问前任要回一些旧衣服,是不是听起来怪怪的也似曾相识~~~想必很多人也用过这样蹩脚的理由跟前任联系呢吧。
这里有一个比较有意思的地方,女主去旅行买机票的时候忘记修改电话号码,结果信息发到她前任那里去了,他前任直接就发短信过来炸毛了,怀疑女主是跟新欢度蜜月去了,这整得一波莫名其妙的操作。
后续的事情就简单多了,给大家找个台阶下,大结局皆大欢喜。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
求赞求赞。。。看不够点我主页,还有别的案例。

为什么男生分手后很快就释怀了,女生则需要很久很久?

你养一只狗,但是房东跟你说这里不能养狗,那你到底是把狗子送人呢还是坚持把狗子带着呢,而恰好此时狗子总是搞破坏、乱拉乱尿,那即便再有爱心的人也会因此烦恼,在做这个决定的期间,实际上是煎熬的,当你身处的环境实在不容许狗子的捣乱之后,你唯有把狗子送走,于是你松了一口气。
往后别人问起,会觉得你没有责任心,但只有你自己知道,那段时间有多难。
其实你是喜欢狗的,但是只怪当时无能为力照顾好狗子,也怪狗子不够聪明学不乖。
所以即便过了很久你有了自己的房子,再养了一只狗,但始终会想念自己的第一只狗子。
谈恋爱,往往都是谁先感到累,谁就开始做好心理准备释怀了,分手后给人的感觉就是你好像对终结这段感情无所谓。
你在感情中是什么样的人,那你就会得到什么样的‘观后感’。
就好比很多男生在经历过很多感情后,会发现初恋才是自己最想娶的人,相反,女生会觉得自己的初恋什么都不是。
从这个角度来看的话,男生是过了很长一段时间才发现并不能释怀,但已无能为力,而女生却是用了时间、新欢来做到彻彻底底的释怀。
而所谓的不能释怀,更多只是一种不甘心的情绪体现,这种情绪体现一定会在时间或者其他的注意力点上得到解放,最终人人都可以做到淡然看待这段感情的种种过往。
但是无关性别,在客观事实面前,‘观后感’会逐渐被规则影响,到后期即便是渣男,也会产生不能释怀的情绪体验。
有些感情经历让人回想起来是甜多过苦的,而有些感情却让人不堪回忆,所以观后感是分正向及反向的。
偶尔有些同时产生正向观后感的前任碰到一起,反而重新燃起爱情火花。