纠缠后做好这两个弥补措施,你还有很大机会复合

挽回爱情 Cosmos大雨 122℃ 0评论

看过一些挽回理论的人会来问我:我纠缠过很长一段时间,怎么办?还有没有机会。

经历过的人都懂,真正爱过的人在分手后很难做到不纠缠,那些看似洒脱离去的人要不就是装的,要不就是没有那么爱,很矛盾,挽回既不能纠缠,但能做到不纠缠的似乎又没有挽回的必要。

在我看来,挽回其实就两件事,一是推测对方的心思,知道对方想要什么;二是等待机会,让对方知道你可以满足他的需求,并且只有你能满足。

只有在明确这两点前提的情况下,处于分手焦虑期的你才有可能清醒做事。

很多人都不太能接受情感波动,也没什么耐心,比如说对方出现一点情感抽离迹象,心里就慌了,于是赶紧追上去又哄又补偿的。

你越是给他强加意愿,他就越是逃避和排斥,你由于得不到反馈于是继续加大力度把你的狂热需求甩给对方,最后演变成一种恶性循环,你已经不是在挽回了,而是抱着补偿心理在不断地确认关系的稳定程度,做得越多、错得越多。

如果你已经意识到问题的严重性,那么接下来我提供两个建议,能有效弥补你当下的状况。

第一,及时止损

直接停止你所有的行为,你根本就很清楚,前任现在对你没有任何兴趣,更别提需求,那也意味着他不可能有足够的驱动力来回应你,即便他基于你的苦苦哀求,勉强给到你一些反馈,但这是一种双方的自我损耗。

小时候不爱写作业,妈妈越是催你写,你就越不想写,妈妈也会越来越没有耐心;前任同样如此,你越是希望他回应你,越想做安全感确认,他就越抗拒,你也会越来越烦躁。

对很多人而言,停止所有行为不难,难的是如何让自己不被精神内耗,不去产生一些无意义的推测来影响自己的心情。

我的建议是转移注意力,最好的办法是沉浸在某一件事当中,比如运动。难过、痛苦、伤心这些负面情绪会让身体感到沉重,而运动产生的多巴胺刺激会让我们保持一个很好的状态。

最主要是运动属于自我提升的一部分,一举两得。

总之,去做一件爱自己的事,不用你精神上喜欢,至少你的身体要喜欢。

第二、平衡需求和控制之间的关系

当你心里占据着另一个人时,你就避免不了被这个人影响你的情绪,并且你也会试图控制这个人按照你想要的方式来满足自己,你会有需求很正常,当你希望对方满足自我需求时,本质上就是一种控制。

站在对方的角度来看,如果你的需求太过于强烈,那就意味着你的控制变成了一种剥夺,你试图剥夺他选择的自由、时间的自由,面对这种情况,人的本能都是逃离。

所以你要平衡需求和控制之间的关系,学会允许、接受事态的无常、以及生活的不确定性。

我见过很多想挽回的人有这样一种情况:他们总是试图从对方的角度去了解分手原因,然后试着说服对方回心转意。倒不是说这样做有什么问题,但理解一下,这也是一种控制,你在控制前任选择一个他不想选择的人。

在很多时候挽回不能参考太多指标,它不是一件做了就一定有回报的事。我们所能做的,永远都是把自己放在一个可被选择的位置,以及加强被选择的可能。

而平衡需求和控制就是你去找到这样一种感觉,不是我们被动地说服对方需要自己,而是我们主动地影响着自己被需要的可能,从而让对方产生想控制你的需求。

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