挽回前任,你越输得起,胜算越大

我发现很多想挽回的人,之所以在开始前那么在乎成功率,是因为内心接受不了挽回失败的结果。

这可能涉及到一个绝大多数人都不愿意承认的残酷事实,那就是——挽回失败是常态。

再说一遍,挽回失败是常态。

可是为什么大多数人不这么认为?我觉得可能有两点原因。

1.做一件事情目的就是要成功。

这很好理解,不想成功你就不会去做了,对吧。我既然开始了,那就是抱着成功的想法去做的。

先说明这是一件好事,没有积极心态的人,别说挽回,就是换了别的事情一样是很难做成。

所以说在挽回这件事情上,我是建议大家抱有稍微盲目乐观的心态的,注意是稍微啊。

但是凡事都有两面,“不成功便成仁”的心态可以让你一往无前,却可能会带来另一个结果。

那就是输不起。

我只能成功,不许失败,没有退路了。

这种想法就导致了很多人在挽回的路上一有点风吹草动就受不了,小小的事情就足以崩溃好几天缓不过来。

2.个别“同行”鼓吹的高成功率。

职业相关,我见过很多“同行”会不停地给你希望,鼓吹挽回是很容易成功的。

“你知道吗,98%的感情都是可以挽回成功的”

是不是很熟悉,好像在哪里见过?

类似的话术很多,反正就是用各种煽动性的语言传达给你一个信息,那就是莫犹豫,赶紧交钱挽回吧!

它们盯着的永远是你口袋里的钱,只要掏钱就行,夸张点说,只要钱到位别说挽回,生男生女都敢给你包圆了。反正生下来你也塞不回去,对不?

我知道大部分人都是有理性的,这种推销话术在清醒的时候根本不起作用。

关键是大部分挽回者在求助时,脑子都是不太灵光的。本来情绪就是崩溃ing,还指望有多清醒?

有个成语叫三人成虎,听第一遍你不信,第二遍不信,第三遍听到,有的人就开始怀疑了。

“是不是我想得太难,对专业人士来说,那就是小菜一碟?”

当你萌生这个念头时就很危险了,即使没有脑子一热马上往外掏钱,意识中不知不觉也被植入了一个信念,那就是挽回是简单的。

这就是为什么绝大部分人都觉得挽回成功几乎是板上钉钉的原因。

说到这里了不妨顺便说句题外话。

挽回不要冲动,理性一点,考虑清楚衡量过风险,确定无论结果怎样自己都能接受,再开始不迟。

接下来我打算再和你们说说挽回相关的,我个人认为非常重要的三大认知。

它们都是你出发前该带上的装备,不一定能让你成功,但至少可以让你,输得起。

第一点,感情是投资。

感情是一种投资,既然是投资,它就有成本,并且伴随着风险。

有的人说,挽回我又不会少块肉,要什么成本,吃饭约会送礼物的成本吗?

这些都对,但并不全面,而且能花钱解决的都是小成本。

真正重要的成本,是那些看不见的,比如:

投入到感情里的时间成本。

选择挽回而忽略其他可选对象的机会成本。

因错误的挽回策略导致走弯路,错失机会的成本。

这些才是挽回过程中成本占大头的地方。

认清楚挽回的成本,确定自己可以接受,才去开始。

第二点,量力而行。

事关成本,挽回就要量力而行。

比如说我口袋里就剩600块钱了,过两天是恋爱三周年纪念日,我打算全部拿来买礼物,孤注一掷去挽回。

残酷的真相是,分手后所谓的纪念日,只有你在乎,前任甚至想不起来还有这么个日子。

就算记得又怎样呢?要是在意,就不会提分手了。

当然这里可能有人会反驳,说不定他/她是迫于无奈分手呢,说不定还余情未了呢,不趁热打铁吗?

这里涉及到一个认知上的误区,大部分人都总想着靠捷径挽回,比如说像这种,纪念日策划一个惊喜,送份礼物就复合了。

不是说绝对不可能,但这样挽回的感情真的没有意义,靠感动和心软是维持不了关系的。

所有真性分手都源于长期积攒下来的失望,侥幸心理趁早丢掉的好。

这种飞蛾扑火式的挽回,能感动到的只有你自己。

不要全副身心的投入,恋爱可以,因为那是一种享受。

但单恋不行,挽回就是一种单恋,你不知道会不会失败。

任何时候都要让自己保有全身而退的资本。

第三点,学会管理期望值。

挽回是一种选择,你有选择挽回的权利,对方也可以选择拒绝。

想要把挽回过程坚持下来,就要懂得管理好自己的期望值,制定合理的预期。

很多人总想着,我只要努力一下,说不定就能成功了。

除了被打击到的当下,其余时间都是有过分乐观的预期的。

为什么?

因为你见过他/她爱你的样子,所以总觉得现在的样子,不是他/她。

一旦你开始认为这个结果是不正常的,你就会不自觉想去强行掰正。

常见的表现就是纠缠,把自己的想法强加给对方。

在你没有形成足够的吸引,没有解决过去积累矛盾的时候,你的爱通通会转变为对方眼中的伤害。

一厢情愿地输出你的好感,强迫对方接受,往往是对结果抱有过高的期望,与现实对比心理落差过大后带来的崩溃造成的。

这里错不在他/她,是你没能面对现实,顺着势头就想勉强达成目的。

可是感情的世界,勉强没有幸福,不会长久。

挽回的目的是让前任回到你身边,爱与不爱的状态可能会因为你的努力而发生改变,但实现的方式一定不会是强求。

你的体验感受=对方的行动÷你的预期

预期越小,越不容易被对方的行动打击到,快乐程度就越高。

当然公式只是方便理解,不是真的让你把预期设成负数。

应该说最好设定成一个区间,日常执行挽回动作时期望值可以调整得高一些,这样你才更有动力去改变。

当你需要做联系测试,或者邀约时,不妨把期望值放低一些,这样就不会因为邀约不成,受到冷遇而乱了阵脚。

没有稳定的心态是很难挽回成功的,因此所有人的挽回,都得先从锻炼心态,从可以坦然接受任何结果开始。

作者: Cosmos大雨

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