前男友说我的出现是种打扰,那还能继续挽回他吗?

挽回爱情 Cosmos大雨 39℃ 0评论
原问题:
分手一个多月之后,我去找了他,跟他剖析了我在恋爱中出现的问题,我也承认了我的不足,并且愿意改正,但他对于复合一事很是抗拒,觉得很累,不想继续,并且对于自己的现状感到满足,我退而求其次想要做回朋友,但他也不愿意,觉得我们没有必要再联系,甚至说我的出现对他是一种困扰,但我还是不想那么轻易放弃,我该怎么办?
说实话每天问我这个问题的人不下于10个,我在这里问一下:你们真的以为谈恋爱是谈合作吗,合同细节不合理,双方约见谈好合作细节就能继续签约了吗…
当你把感情摊开来讲,保持理性确实有利于沟通,但同时也让这段感情失去了感性,要知道,维持一段感情靠的从来都不是理性,而是感性
何谓理性呢,是我们坐下来谈,我有房子有车子有票子,符合你找伴侣的要求,于是我们凑在一起成了家;
何谓感性呢,是我看到你第一眼就想占有你,是我觉得和你在一起很开心,不是因为那些客观条件,于是我想把这份开心一直维持下去,于是我们开始谈恋爱。
每一段关系,从开始到结束,人人都在经历一个从感性走向理性的过程,就比如有些性格问题、原生家庭问题,从一开始可能就知道了,但当下的感觉让人觉得这些都不重要,以后都能克服,所以会选择暂时把理性压制下去。
当彻底走到分手这一步后,前任就可能回归到理性状态了,但伴随着分手后遗症,仍然会保留一些感性因素,真正能让前任产生复合念头的,也是这些感性因素,你不去强化感性,反而去强调理性,那不是适得其反吗。
就像女生发脾气,你去跟她道歉认错,她需要的是你告诉她你错在哪里吗?不呢,她需要的只是你会哄她的态度,至于对错,根本不重要。
其实前任很清楚你的问题所在,但真正让他想彻底分手的可能并非是你这些问题,他满脑子想的都是,在一起不开心,现在不开心,以后也不会开心,即便解决了问题也不开心。
在很多失恋者的逻辑里,对啊,解决了问题重新在一起不就好了吗。
但你有没有发现,当你过于强调解决问题的时候,很容易让人把重心放在问题上,当他去思考解决问题的时候,就避免不了联想到,解决问题后,你们会变成什么样呢?这样是不是把感情理性化了呢?
所以从一开始就错了,如果前任保留的感性因素足够多、产生感性的可能性足够高,即便你不去做什么,他也有可能回心转意。
反之,你能做的只有一件事,尽可能让前任产生更多感性因素
那么说到历史遗留问题,你犯的那些错误,在感情中表现得不好的地方,确实得改。
但好与不好,不是靠说出来的,而是做出来的,让人感受到的好才是真的好
由人的感官系统接收信息、经过大脑分析得出体验层级,再由精神体验分发下去,到那时候他理性看待你这件事的同时也会带动感性因素。
这就是合理化行为的重要性嘛,你认为的合理行为在他眼里不一定合理,你认为不合理的地方他反而能替你合理,所以,只要你学会正确合理化行为,对于前任来讲,你的挽回就不是打扰,因为你可以把你的挽回行为合理化成不是挽回……
最后考个问题:你觉得分手后跟前任提出做朋友,不聊感情,算不算合理化挽回行为?

转载请注明:挽留爱 » 前男友说我的出现是种打扰,那还能继续挽回他吗?

喜欢 (0)or分享 (0)
发表我的评论
取消评论
表情

Hi,您需要填写昵称和邮箱!

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址