分手后男人多久才会想起前任?怎么做他才会想和好?(附:挽回成功案例)

说出来你可能不相信,绝大多数男人分手后的状态会被前任的反应影响。何止是想起前任,马上转头求复合的也不在少数。

前提是你要及时做出正确反应,并且要有足够的信心与耐心等待转机。

但是,刚分手那会儿人的情绪是最容易崩溃的,别说做出正确反应了,在前任各种拒绝和打压之下,也几乎不可能有最基本的耐心与信心。

多去看一些别人的分手案例,你会发现,一个男人真正下定决心分手只有三种情况:

第一种是他早就想分手了,但迟迟找不到机会;

第二种是他当时情绪上头,干脆狠心提出分手;

第三种是他既舍不得分手,但也碍于某些原因无法松口,慢慢发展成真性分手;

第一种是蓄谋已久的分手

其实这是一个显而易见的问题,他为何蓄谋分手,答案都写在你们的过往里,他对你的态度、你们吵过的架、你们之间明摆着的现实问题…….

再结合你们实际情况点对点剖析,最后你可能得出以下答案:

价值不够达标,他不够喜欢你;

你软价值比较低,他受不了你;

他心里或许喜欢上别人了,却不知如何开口;

你们之间存在现实阻碍,他早就发现并且无力克服;

从结果去看,如果你的前男友是属于蓄谋已久的分手,他在分手之后绝对会第一时间表现得异常冷漠,但他并不会第一时间删你,通常是把你晾在一边让你自生自灭,给你的感觉是完全不爱你了,于是你越慌,越乱,越纠缠,他就越决绝。

要知道,但凡是蓄谋已久的分手,男人在蓄谋过程中,就已经把过错方推给了你或者第三方,他会为自己的不负责任开脱:啊,是你长得不好看啦、是你脾气太臭啦、是家里人实在不同意啦等等。

说是为自己开脱,其实也是自保,保形象呀,这是他的自我合理化行为!所以你一旦去纠缠,那就等于是在冲击他建立好久的防护墙,越碰,他躲得越远。

正确的做法是,你从容体面的离开,给他足够的时间。

他原本以为,你会试图打破他的防护墙,结果你没有,那他的防护墙就没有了存在的意义,他的自我合理化一旦失效,他就会马上采取行动,重建自我合理化。

而这个时期,就是他不断的回忆起你们感情细节的时期,也是他最想你的时期,在此时你的所做作为绝对会到影响他对你的认知,如果他在重建自我合理化的同时,一不小心替你合理化了,那么他就会有愧疚心,也就会产生重新找回你的念头。

举个例子说,你之前总会因为小事发脾气,在他的认知里,是你总因为小事发脾气,所以他自我合理化的结论会往你脾气不好发展;

但后续他重建合理化的时候,他会发现的确是因为他很多小事都做不好,你才发的脾气,他的合理化结论就会朝着你为什么发脾气发展,这就是挽回里常说的逆向合理化

第二种是情绪爆发型分手

在过去,你们可能就因为一些事情闹过分手,但每次都能把他哄回来,也有可能你们之前并没有任何严重矛盾,他突然因为你某个行为就直接提出分手,但性质绝对跟以往不同。

情绪爆发型分手中最常见的就是你侵犯了他某个原则问题,出轨、欺骗、辱骂等等,你得根据他平时是一个情绪化的人还是一个特别理性的人来做回应。

此时自我合理化机制仍然会起作用,你得根据做的事情来区分这件事在他心里是否存在合理化空间,以免做了无用功。

比如出轨,基本就没啥可能性了,有些出轨仍然和好的,是属于第三种情况,等下我再说到。

情绪化的人有个特点是情绪来得快,消退的也快,他可能会在情绪上头那一瞬间把你所有东西给删掉、拉黑等等,但这都不是事儿,你可千万别跟着删东西或者胡乱刺激他,也别tm心灰意冷就不搭理他了…

你一定要想尽办法在避免再次触碰原则的情况下,跟他吵一架,在吵架的过程中,以下信息一定要按顺序传递过去:

不甘示弱:就事论事跟他理论;

认知与道歉:表示对自己的行为意识到不当,并且说对不起;

反打压:开始转移话题,指出他交往期间的不足之处;

升级情绪:可以考虑采取一些强硬行为,但是要注意别真的极端;

情绪降温:开始尝试说一些有趣的事情转移话题;

共情:表示理解他为什么一定要决心分手;

示弱:例:可怜兮兮(我跟你吵架的时候摔得手都肿了,抱抱我好不好)

抽离:以上步骤走一遍后仍不和好,立刻停止任何联系,等他自我合理化你的行为。

通常他的情绪消退之后,他必然会给出一些暗示你,抓住机会两个人打上一炮可能就和好了。

对理性的人,道歉认错哄人,然后抽离等结果吧。因为理性的人很少会做出情绪爆发型分手,假如是出轨这种严重的问题,和好的可能性不足百分之一。

第三种是半假性分手

这可以说是蓄谋分手的升级版,也可以说是情绪爆发型降级版,前后发展可能性都会有,也有磨合磨合就结婚的……

为什么会纠结于分手与和好呢,原因很简单:

他当下没有更好的可以选所以不想分;

你具备某样他特别迷恋的特质所以不想分;

你的的确确有些问题在消磨他的情感;

其中的占比真是看得见的,你要是看不见找我帮你看~~~

这种情况下分手,男人往往会跟你有一段很长时间的拉锯战,稍有不慎,你就把这个人聊走了,你太舔他了不行,你太冷了也不行,他时不时给你来些甜头,时不时给你泼点冷水,挺惨的其实,总的来说,靠情商压制,你比他聪明,就能弄回来。

给你们看个类似的案例,用时差不多2个月:

总之很磨人,我就不穿插文字分别解释了,直接看聊天记录截图,按顺序看下去能看懂个大概:

 

最后给个结论吧,挽回不在于你做什么,而是你做对了什么,也不局限于断联、舔、低位、高位、等等的策略性质,只要是对的事情,你就有必要去做,前提是你对这段感情有足够清晰的认知。

作者: Cosmos大雨

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