和前任复合最大的难处是什么?

挽回前任时,如何找准对方的需求? 张女士跟李先生上个月刚刚分手,而他们分手的过程却像极了一场辩论会。当初是李先生主动提的分手,分手理由是,他觉得张女士不懂他。 李先生说:“两个人谈恋爱已经两年了,可总是感觉两个人话说不到一块去,想也想不到一块去。虽然两个人没怎么吵过架,但总是觉得没有意思。” 张女士听到这话以后,心里自然也觉得委屈。心想:分手也就分手了,可你总得给我个正经理由吧?一句“没感觉”就把我打发了? 于是张女士就质问李先生:“你说我不懂你,我到底是哪不懂你,你倒是说说看?” 可李先生根本就不理会,还对张女士说:“你要是真懂我,你就不会问。你要是不懂,我说了也白说。” 通过上面的案例,我们能清楚的知道,这是一个典型的因为“供需失衡”导致的分手。 什么叫供需失衡呢?其实非常好理解。 当初两个人之所以会坠入爱河,肯定是因为彼此之间产生了吸引。而吸引又是如何产生的呢?很显然,这是彼此满足了对方对爱的基本需求。 可问题就在于,两个人都是在动态变化的,当彼此深入了解以后,可能就会出现供需失衡的情况出现。 那么在挽回前任时,我们该如何找准对方的需求呢? 第一点:原始需求。 所谓的原始需求,简单来说就是,前任当初被你吸引的原因。 可能当初前任看上的是那个身材婀娜会打扮的你。可能前任看上的是那个情商高体贴温柔的你。也可能前任看上的是你的多才多艺聪明可爱。 那么,当初吸引前任的地方还在不在呢?其实我们可以好好想一想这个问题,看看彼此之间的吸引点到底是什么?然后再把它进行强化。 第二点:双层次需求。 什么叫双层次需求呢?在两个人分手之前,你肯定会听到前任的很多抱怨和暗示。 比如说,“这件事都跟你说了多少遍,你怎么就是不听呢?”“你怎么一点都不懂我,一点都不理解我呢?” 当我们听到这话的时候,第一反应肯定是我们这件事做错了,或者是真的没有搞懂对方的心思。 但是呢,这些只是表面一层的意思。而前任想要表达的,根本就不是这一点。其实,深层次的意思是,前任觉得你不够关心他。这才是他的核心需求。 所以,在挽回前任的时候,我们可以回忆一下前任曾经对你说过的话。然后再细细的琢磨一下这些话的深层意思。 第三点:未来型需求。 刚才我们说到,两个人因为吸引而走到一起,但是两个人又是在不断成长变化的。 一个对未来生活有要求的人,肯定对伴侣的成长也存在期望。 如果我们满足不了伴侣的期待,那么 两个人的感情就有可能出现问题。 如果是这种情况导致的分手,我们就要了解前任内心的“星辰大海”。并且用实际行动告诉他,我们是一个能够和他一起成长的人。

有的人觉得是前任不爱了会更难,但其实是,当你能看到一点复合的希望,但又始终触及不到希望,这才是最难的。

很多时候都觉得是人在主导感情,但不是的,很多时候是感觉在主导人,他的感觉来告诉他,他该怎么处理这段感情,所以爱与不爱,就在一念之间,感觉到位了他就很难控制自己不再次想跟你重归于好。

举个例子说,你最开始不喜欢他的时候,是他每天坚持给你嘘寒问暖,送这送那,那时候你还没有适应这样的模式,等你进入舒适区之后,你会忍不住去想他,他今天怎么没找我呢?

成年人会随着恋爱次数增多,慢慢从感性变得理性,也正是因为变得理性了,所以他会有点分不清,到底是因为什么喜欢你,就是说,他可能觉得自己是爱你的,但其实他只是爱你某个特征。

理性和感觉听起来是矛盾的,因为我刚开始就说了,是感觉在主导人,但同时存在理性的话,那越理性的人越容易主导感情不是吗?

但确确实实是这样,你可以理解感觉和理性分别作用于不同部分的筛选机制,理性在告诉他,在筛选择偶人选的时候要具备怎样怎样的条件,感觉在告诉他,跟你恋爱可能会不太开心。

挽回前任最难的部分就在这一点,你要做到让他对你的感觉和对感情的理性达到一个水平,至少不是对冲的,而且不管怎样最后必须是他的感觉大于理性。

有些人其中一点是勉强达标的,所以前任会始终给到你一种有可能复合的假迹象,但如果对方迟迟没有给出明确的复合窗口,那你就要去想想,​感觉和理性的是否没有达到水平线。

作者: Cosmos大雨

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