分手了,别去猜前任是怎么想的,只要做好这件事,他会主动挽回你

挽回前任丨保持甜蜜的方法,先突破舒适区

很多人跟我说,分手不是她们最难过的事,最难过的是,分手之后总是忍不住去猜想前任到底是怎么想的,有时候前任的一举一动都能够轻易左右自己的情绪,最难过的是,明知道自己不应该被这些负面情绪影响,但怎么也控制不了自己。

其实很多时候不是你猜不到前任怎么想,而是你已经猜到了,但就是不愿意接受这样的结果,总会忍不住找出蛛丝马迹来推翻自己的猜想,当然这肯定是没有意义的,因为你最后得来的,可能是他的一句话“放过我,放过彼此!”

我大学同学阿健,他和初恋谈了五年。

他们从校园走到社会,相伴熬过了毕业后最难熬的时期,等一切都慢慢变好的的时候他们却分手了,身边很多人都为他们感到惋惜,不管那个女生怎么挽留,阿健始终无动于衷,最后甚至背上了出轨渣男的骂名。

阿健没有解释,有一次我们喝酒的时候他问我说,你认识我这么久了,我跟她什么时候开始谈的你也知道,你见过她几次?

我想了下,这几年来我跟阿健相约碰面无数次,但似乎他女朋友在场的次数真的用手指头都数的过来。

阿健接着说:“刚开始,我真的很想跟她一起走到老,但慢慢我发现,我每次跟你们约好,每次都想叫上她一起来玩,她都不肯,她就宁愿呆在家里啃着鸡脚看韩剧也不愿意陪我出来,但我每次跟她单独约会必定吵架。

我想带她回家见见家人,她也不肯,我甚至都不知道这几年来,我们谈的是什么?最初我很想结婚,到后来我不想结婚,再后来我觉得她根本不适合结婚,我曾经赤裸裸的给她我认为我最真诚的爱意和生活,但她不理解,她拒绝了,所以,你说,我们都分手了,我还有什么好跟她说的?”

就像旁人不能理解的那样,阿健和初恋谈了五年分手确实令人惋惜,但谁也不知道他们这五年是怎么相处过来的。你说他怎么想的呢?还爱不爱呢?肯定还爱,但问题是他早就麻木。作为他的前任,再难过有什么用?再去猜他怎么想的有什么用呢?难道不是更应该反思一下自己怎么做的吗?

每天都有很多情侣在上演着类似的事情,都说情比金坚,但往往再牢固的情意也会被生活中的一些小事所影响,日渐腐蚀,哪怕等到分手之后也难以察觉问题所在。

你们可以说,那都是小事嘛?如果两个人在一起时时刻刻都要注意这些小事,那岂不是过得很累?不,你们忽略了一个词:两性思维差异。

比如说阿健和我们约了喝酒,他想到的是带上女朋友一起玩会更开心。但他女朋友想的却是:一天天就知道喝酒,和朋友们玩得那么好,和我出去就每次都吵架。

他女朋友说阿健宁愿和朋友出去玩也不陪她,给不了她安全感,现在还不适合结婚,所以不会跟他见家长;但阿健想的是,我带你见家长,那就是我给你最郑重的保证,我带你见朋友,那是用另外一种方式陪你。

发现没,因为思维差异,他们的矛盾一层积压一层,负面影响层层发酵,到最后已经变成我们不合适。

再举个例子说。

你知道为什么谈恋爱的时候你提了分手,你的男人知道你并不是真的想分手,但他就是不哄你吗?因为男人和女人在面对这个事情的时候,思维逻辑是不同的。

你的逻辑是,如果他爱你,你要离开,他就会挽留,不挽留就是不爱你的表现;

而男人的逻辑是,如果你爱他,你就不会总拿分手来威胁他,你假分手等他来哄你的行为说明你爱的只有你自己。

你在等他的挽留来证明他的爱,他也在等你的妥协来证明你的爱。其实并不是你们不爱了,只是性质变了,问题被架到了爱与不爱的高度上,也就谁都下不来台了。

所以,你该思考些什么,该做些什么才能挽回你心爱的他,有想法了吗?

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作者: Cosmos大雨

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