有个朋友跟我说谈恋爱谈得好累，想分手又舍不得，她说感觉男朋友不爱她了，或者说没那么爱她了。
了解了一些交往细节，我真想说她真是有毛病，她有这种想法，纯粹是因为她在感情中投入过多以及关注对方太多，而产生的一种不平衡感。
而感情一旦有了不平衡感，你会对恋人的态度锱铢必较，很多事情都往他不爱你了上面扯，可能你觉得你付出了这么多，也应该得到他这么多的回馈，他没有就是不爱你，反而忽略了其他客观因素。
就像我们工作一样，同事和你做着一样的工作，但是他工资却比你高，你的关注点在于工资，所以你觉得很不平衡，然后你就会把事情往老板身上扯，觉得老板偏心之类的，却忽略了同事的实际工作能力。
他工作很忙没时间陪你——你不爱我了；
他压力有点大想静一静——你不爱我了；
他心情不好冲你发脾气——你不爱我了；
……
什么都是不爱你了，更可怕的是，你会把你那些胡思乱想以不爱的罪名指责对方。
原本约好周末一起看电影，但他推掉了，你会忍不住跟他说：“如果你爱我，你就再忙都会抽时间陪我看电影”；
再严重点，干脆说：“早就说好的事你都可以忘记，我在你心里有什么位置？”
这种话的潜台词，还是‘你不爱我’。
恋爱中偶尔闹一次小脾气，对方肯定会顾及你的心情，去反省自己是否冷落了你，然后道歉、保证、补偿……
但当再次发生类似的事情时，他就会想要静静，这是一个危险的信号，有可能就是他在想自己是不是真的不爱你了。
很多人都是后知后觉的，谈恋爱时完全没有发觉自己这种瞬间否定对方感情的做法，实际上是在破坏你们的感情，当类似的事情发生N次时，对方就会跟你说：“我不爱你了。”
心理学上有一个名词叫‘心理暗示’，从心理机制上讲，它是一种被主观意愿肯定的假设，不一定有根据，但由于主观上已经肯定了它的存在，心里上便竭力趋向于这项内容。
如果你接受不了前任说不爱你了，那请你反思一下，是不是你亲自把他定义为不爱你的。
当你多次向对方说出‘你不爱我了’或者多次否定过对方感情的时候，就相当于在给对方做出心理暗示，然后对方就会慢慢接受这个主观假设，会开始形成自己的衡量机制，最后的结果就是他在心理上认同这个假设。
那就真的‘如你所愿’了。
反过来说，如果你想要对方更爱你，很简单，只需要把这项假设从‘你不爱我’变成‘你很爱我’。
他下班顺路给你买了一份外卖，不管好不好吃，你要认同他这件事，并且夸他、肯定他：‘你这么体贴，我感觉你好爱我呀’。
再配上你真挚的眼神，既可以让对方产生满足感，让他以后更加积极做类似的事，来获得你的夸赞和肯定。
‘我感觉你好爱我’这句话也给对方下了心理暗示，顺着你的引导，他的思考轨迹也会走向‘真的很爱你’这个结果。
所以，学会运用一些恋爱心理小技巧，对方的爱或者不爱，你就有机会自我把控。想要学习更多恋爱技巧，关注微信公众号：挽留爱，我还可以手把手教你挽回爱情。
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