分手后,利用心理暗示技巧,一招让前任重新爱上你

有个朋友跟我说谈恋爱谈得好累,想分手又舍不得,她说感觉男朋友不爱她了,或者说没那么爱她了。

了解了一些交往细节,我真想说她真是有毛病,她有这种想法,纯粹是因为她在感情中投入过多以及关注对方太多,而产生的一种不平衡感。

而感情一旦有了不平衡感,你会对恋人的态度锱铢必较,很多事情都往他不爱你了上面扯,可能你觉得你付出了这么多,也应该得到他这么多的回馈,他没有就是不爱你,反而忽略了其他客观因素。

就像我们工作一样,同事和你做着一样的工作,但是他工资却比你高,你的关注点在于工资,所以你觉得很不平衡,然后你就会把事情往老板身上扯,觉得老板偏心之类的,却忽略了同事的实际工作能力。

他工作很忙没时间陪你——你不爱我了;

他压力有点大想静一静——你不爱我了;

他心情不好冲你发脾气——你不爱我了;

……

什么都是不爱你了,更可怕的是,你会把你那些胡思乱想以不爱的罪名指责对方。

原本约好周末一起看电影,但他推掉了,你会忍不住跟他说:“如果你爱我,你就再忙都会抽时间陪我看电影”;

再严重点,干脆说:“早就说好的事你都可以忘记,我在你心里有什么位置?”

这种话的潜台词,还是‘你不爱我’。

恋爱中偶尔闹一次小脾气,对方肯定会顾及你的心情,去反省自己是否冷落了你,然后道歉、保证、补偿……

但当再次发生类似的事情时,他就会想要静静,这是一个危险的信号,有可能就是他在想自己是不是真的不爱你了。

很多人都是后知后觉的,谈恋爱时完全没有发觉自己这种瞬间否定对方感情的做法,实际上是在破坏你们的感情,当类似的事情发生N次时,对方就会跟你说:“我不爱你了。”

心理学上有一个名词叫‘心理暗示’,从心理机制上讲,它是一种被主观意愿肯定的假设,不一定有根据,但由于主观上已经肯定了它的存在,心里上便竭力趋向于这项内容。

如果你接受不了前任说不爱你了,那请你反思一下,是不是你亲自把他定义为不爱你的。

当你多次向对方说出‘你不爱我了’或者多次否定过对方感情的时候,就相当于在给对方做出心理暗示,然后对方就会慢慢接受这个主观假设,会开始形成自己的衡量机制,最后的结果就是他在心理上认同这个假设。

那就真的‘如你所愿’了。

反过来说,如果你想要对方更爱你,很简单,只需要把这项假设从‘你不爱我’变成‘你很爱我’。

他下班顺路给你买了一份外卖,不管好不好吃,你要认同他这件事,并且夸他、肯定他:‘你这么体贴,我感觉你好爱我呀’。

再配上你真挚的眼神,既可以让对方产生满足感,让他以后更加积极做类似的事,来获得你的夸赞和肯定。

‘我感觉你好爱我’这句话也给对方下了心理暗示,顺着你的引导,他的思考轨迹也会走向‘真的很爱你’这个结果。

所以,学会运用一些恋爱心理小技巧,对方的爱或者不爱,你就有机会自我把控。想要学习更多恋爱技巧,关注微信公众号:挽留爱,我还可以手把手教你挽回爱情。

作者: Cosmos大雨

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