他说“不爱了” ,原来有这层原因,读懂了你才能挽回!

随着恋爱时间变长,熟悉感替代新鲜感,原本待你热情如火的他如今连和你说多一句话都觉得反感…缺乏新鲜感是一方面,更多的还是不懂如何爱人,好端端的感情谈着谈着就没了,绝非偶然。

受经历、环境等影响,每个人心中都会形成自己的理想情人画像,找一个长得帅的、或者声音好听的、思想层次与自己贴合的、与自己有相同兴趣爱好的…当遇到与理想情人接近的人时,就会以为这是自己命中注定的恋人。

 

他说“不爱了” ,原来有这层原因,读懂了你才能挽回!

但世间哪儿有如此美好的事情,在恋人身上看到的理想情人画像,随着交往的深入,慢慢变得不那么契合,恋人暴露出的一些缺点,打破了对理想情人的幻想,随之就会下意识地要求对方按照自己的理想情人标准行事…

美其名曰:为你好!然而,每个人都是独一无二的个体,热衷于改变对方的人往往都会失望,从而加深矛盾。

其实这很正常不过,就像很多父母都希望孩子按照自己的想法做人。对一个人太在乎时,就容易将主观意识和个人需求投射到对方身上,容易将对方的特质合理化,导致我们感受到的、看到的、只是内心所想,并非事实。

同理,恋人之间交往也会出现这种情况,你或对方容易把理想情人的标准套用在恋人身上,这种情况在女生身上特别常见。

不记得是哪本书里说的一个观点:我们寻找的另一半,其实是内心的映射。你喜欢的那个人如果有你看不惯的缺点,这些缺点,一定是你不敢去面对的自己。

作为独立的个体,别人身上有你没有的闪光点时,你很容易被对方所吸引,你的需求、渴望、都会映射到另一半身上,这大概就是异性相吸。

别人看起来你们好像很般配,但只有你自己知道这是表明的,本质上来讲,你们都是同样的人,只是不敢去接纳和面对、内心藏着的那一面。于是你们会经历失望,产生矛盾,如果不能直视这些矛盾,并且将其完善,最终你们唯有以分手来逃避这种痛苦。

 

他说“不爱了” ,原来有这层原因,读懂了你才能挽回!

可你要知道,从来没有天生合适的两个人,在恋爱中,应该彼此互相挖掘,互相成长,接受你我最真实的一面,学会接受现实。

有人问我这个问题:“我们没有什么大矛盾,平时都是小打小闹,家人朋友也很支持我们,可为什么他还是会和我分手?”我分析不出来,这个问题不管怎么分析都没有意义,没有一个具体的答案。

会不会是因为他不爱了?不一定,出现这种问题,我觉得你一定不够了解他,甚至不知道自己什么时候伤害了他,也不知道他从什么开始厌倦…

甚至有些人一问三不知、对前任的生日都记不起,前任和前任为什么分手也不知道…既然如此,那你应该也不知道他以前受过什么伤害,不喜欢什么样的人吧,他有没有能力爱你,你也不知道…

 

挽留爱,只讲最实用的爱情挽回技巧 微信公众号《挽留爱》

有些人在过往受到一些伤害并且留下了心理伤疤,导致他产生错误的两性相处观念,甚至连爱人的能力都丢失了。对这样的恋人,如果你还只想着索取他的爱,要求他成为你的理想情人,你觉得有可能吗?

你既然选择了挽回爱情,先别问那么多,最起码的,先做好你自己,做你应该做的。每个人都会变,当你学会爱人,才有资格期待真正的理想情人。

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男人分手话中藏着的深层需求,读懂了你就能挽回他!

吵架的时候我们总是冲动大于理智,很难正确表达内心的真实想法,有时候嘴上说的恰恰与心里所想相反,或许是因为逞强、或许是执着于所谓的自尊…

这点在分手中也一样,明明想说拜托你改一改,出口却变成了我们不合适,明明想说你能不能顾及一下我的感受,出口却成了你根本不爱我…

 

男人分手话中藏着的深层需求,读懂了你就能挽回他!

拿男人说事,他说分手时有些话包含很明显的潜台词,可女人们总是选择性无视,只抓住他分手这两个字纠缠。

比如他说‘你的脾气太差了,我真的受不了’‘我们不合适,你太内向了和你一起一点都不开心’这种类似的话。

当你听到这些话时肯定会下意识地思考自己脾气到底是不是这么差、或者自己是不是真的很内向,忽略了这些话中的无奈。仔细想想,这些话是不是有种‘恨铁不成钢’的味道?就像小时候父母责骂我们:“你怎么成绩这么差,一天到晚都干些什么了”时的语气态度?

而他的潜台词是,他始终期待你能够改变一些,只要你脾气变好一些、性格外向一些,他还是爱你的。往往很多人都没有读懂这层需求,始终纠结于表面最终遗憾分手。

当然了,如果他指着你骂,把你说的一无是处,那就没有什么好说的了。

 

男人分手话中藏着的深层需求,读懂了你就能挽回他!

再比如他说‘我们还是做朋友吧’‘你有什么事情可以找我帮忙’这种话,有些人就抓狂了,分手后还做什么朋友?要么做陌生人,要么做情侣…认死理!

之所以他想分手后和你做朋友,其实是因为他在这段感情中感觉到不适,可能是压力、可能是相处模式、可能是未来,所以想要暂时冰封这段关系,其实这是一种非常明智的做法,当然也经过他深思熟虑才说出口。

你们做朋友其实还可以互相关心照顾,但又少了一份不必要的责任,不至于顾虑太多感受…做朋友,是为了让你们关系更轻松一些,但不一定是不爱,当初你们不也是从朋友发展成为情侣的吗?

做朋友没什么不好的,别纠结他说的话,仔细想想深层意思,好好珍惜这个机会。

分手话中最具代表性的是‘对不起,希望你能找到一个比我更爱你的人’‘祝你幸福,希望你以后会开开心心’

其实说出这些话,他又何尝不心疼纠结呢。曾经相爱的你们即将分开,心里一定都会舍不得,可总有百般阻挠,不得已选择长痛不如短痛,即便再难过,他也希望你将来过得好。

 

其实,这些祝福一点诚意都没有,包含更多的是他内心深处的遗憾和不甘,你利用得好,自然可以以此作为你们复合的契机。

试着换位思考一下,结合他说过的话想想他话里的意思,当你能读懂分手时那些话的潜台词,你大可不必再找我分析他还爱不爱你或者有没有挽回的希望,你自己心里就有了答案。

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学会这样约男人,一场约会下来直接复合

接近暑假,后台收到一些学生、老师留言问我暑假有没有办法可以约前任。从某种程度来说,约前任一点都不难,关键是你约他的目的是什么?玩么?还是只是为了见见他?

我们做每件事情多多少少都带有一些目的性,像约前任这种事,如果你没有事先想好达成什么目的,你约他是没有任何意义的,实在很想见他偷偷去看他一眼就好了。你要知道,你想见前任,但前任不一定想见你,那么问题来了,在这种情况下你即便成功约了他又能达成什么目的?

事事不能如愿,想了也不一定能达到,我知道你们的目的是为了复合,但除非你们是假性分手,不然直接复合的可能性微乎其微,所以当你抱着复合的目的约前任了,那就意味着你随时准备踩雷区。

我想说,约前任可以,但只能有一个目的,那就是通过面基一次性调控你俩的关系,并且通过观察前任的态度、情绪、行为,判断他对你的情感状态以及接下来的挽回走向。

 

学会这样约男人,一场约会下来直接复合

一、邀约

如果你们不是异地,见面很简单,别那么多犹豫,直接拨个电话过去说:“某某,我今天来买东西刚好经过(地名),就在你附近哦,接下来还会在这待几天,我就在**咖啡店,过来姐姐请你喝咖啡”

细节:确保他在家的前提下提前来到他附近的地方,最好他出门走几步就到那种,说话语气一定要轻松,就像你约好朋友那样的语气。这种情况下男人都不会拒绝,电话里他跟你聊什么你自由发挥,主要你就把来这边的理由说通就行了。

如果他拒绝,只要你语气对了,地方找好了,他一定不是因为不想见你,100%因为有事情,但接下来你还得呆几天,等他有空。

二、过程

他来了之后,请务必控制好你的情绪,别整得哭哭啼啼,主动点说话,大口吃喝显得你很饿了,也很放松状态。吃喝完,叫他陪你去买东西,走在一起的时候趁机牵他的手或者挽着臂弯,你主动牵上去也没几个男人会拒绝,他要是拒绝你赖皮说:“都牵了几年,再牵1次你也损失不了啥的,再说现在咱两不是情侣关系,牵你还是让你占便宜了~”

细节:观察他的神情动作,尴尬、自然、还是像以前那样主动护着你,看他的手会不会主动回握你。然后…好好回味这种感觉吧。

三、结束

多久结束约会,那就看你的过程表现了,我有些学员,和前任走着走着都说累了,结果两人开开心心去造人…走的时候,找个人多的地方主动抱他,把头埋在他胸口手搂着他的腰(动作一定要到位)…再感受一下他的回应。

如果你的领悟能力好并且约会过程各方面都达到预期了,第一次约会回来,就能明显感觉到他的态度改观,这比线上慢慢聊天升温不知道快多少倍。但你也别觉得约一次会了,他就肯定愿意复合了,你们现在还只是稳固在了朋友这层关系而已,后续还得继续关系升温。

如果你们是分开过比较长一段时间了,他期间可能受到某些影响,择偶观改变了,这也会影响他还会不会重新和你在一起。

断联,是如何终结你和前任的?

昨晚收到一个这样的问题:“我和男朋友分手了,我很想挽回他可我现在还在跟进项目,断联一段时间等我忙完去挽回他还有没有机会…”了解下来情况大概就是这个女生事业心比较强,和男朋友在一起时就因为工作原因经常忽略了男朋友,就连分手也是这样子…

这样的例子她不是第一个,但你们绝对想不到,是她男朋友亲手把她‘训练’成这么一个事业型女人…所以我特别想说说由此延伸出来的深层问题:挽回需不需要及时?

大家在网络上零零散散看到一些挽回文章,多少有一种恍然大悟的感觉。比如看到冷处理,心里可能就在想‘哎呀,当时怎么就没想到断联呢,要是断了说不定都和好了吧’;或者看到需求感,心里就想‘哎呀,当时我就暴露了需求感了,好后悔’…

 

断联,是如何终结你和前任的?

发现没?我举了两个例子,不管是断联还是需求感,都是基于某个场景,而这个场景必然已经是过去式了,很合理化你们的后知后觉对吧。所以呢,挽回要及时,指的是在某个分手时期要做对应的事,但如果你把挽回当作一个大场景,那就不存在挽回要不要及时这种说法了。

而是成了:你俩啥时候玩完?

我支持但不喜欢听到那些‘你变好了他就会主动找你的’这种说法,包括我的学员,我当然希望她们在变得优秀后能吸引前任主动求复合,但在没有触犯雷区的前提下,我也会鼓励她们主动去做些什么,比如打电话给前任,当然会有很多细节上的要求。

在我的挽回逻辑里,对断联没有太高要求,只要你觉得有必要你就可以找前任,我对需求感的解释也不是坊间那些文章说的那样,需求感是必然存在的,我只会告诉他们如何打破前任的防备心。

所以呢,当你什么都不做的时候,你俩就快玩完了。

男人分手后会有这种两种情况:

假性分手,他希望得到你的挽回,因为你的主动挽回代表着认可,如果此时你相信了断联,那就完蛋,他以为你放弃所以他也选择放弃;

真性分手,他不爱你了甚至对你没有感觉了,他说出分手你第一时间做出最戳中他心理弱点的举动,还是能直接挽回,但显然我们都爱放马后炮,感情从来都是后知后觉的。但不管如何,他说出分手,你想等,或者什么都不做,他再主动找你的可能性就微乎其微,对他来说这是解脱,等他度过了分手后的追忆期,你俩就彻底玩完了。

可能我解释得不是很到位,但如果你理解我的逻辑,那就尝试着主动去做点什么,即便只是聊聊天也好,别彻底从他生活中淡去你才去挽回。

真正能让你们复合的,是这样东西!

有个问题你们经常问我,我也特别想告诉你们答案,但是我怕说出来之后你们心态会炸掉,包括你们自己,其实也一直在逃避,这个答案如果从你们前任嘴里说出来,大概就是‘爱过’…

从他决定分手那一刻,爱已成往事!由那个问题会延伸出的另一个问题:我们之间还有可能吗

 

惯性思维

你们分手时吵得再凶,骂得再过分,也不及听到一句‘我对你没感觉了’残忍绝望…如果还想挽回,能决定你们感情走向的,不是感情浓度有多深,也不是你长得有多好看,而是感觉!

挽回,理论上是要让他对你产生感觉,决定他再爱你一次的,是相处。

早期我在别的机构做导师时走过一个误区,以为帮他们消除负面积压就能复合了,实际上到最后他们也仅仅是成了好朋友。后来我才发现,从一开始的展示布局,就缺乏了某些刺激感觉的元素。

细心些你会发现,身边不乏一些失恋的人,明明什么都没做,却复合了;而自己分手后各种挽回,前任却始终无动于衷;也有些朋友挽回无果放弃后,莫名其妙又重新和前任好上了…

其实,很多时候是因为感觉回来了,感觉这种东西真的说不清,必须是在很偶然的时候通过某件事某个行为戳到点上,才会产生,毕竟你们不是陌生人,凭着一副外表就能撩动前任。

 

父母反对的恋情,是否就无药可解?看我教你快速挽回

10对情侣中有6对始于一见钟情,就是所谓的感觉。相处时间比较长,一见钟情的感觉会越来越淡,二次感觉越容易产生;相处时间比较短,一见钟情的感觉越容易再生。

抖音上有这么一个视频段子:“这是我老公当初追我的样子,多帅,再看看他现在的样子…”嘴上说着嫌弃的话,心里却很爱,这是因为他们经营得好,由一见钟情衍生出另外一种感觉。

通过人为制造感觉,可以理解为放大这个事件发生的几率。

常规做法是,快速渡过分手初期后,顺其自然地向他展示你的新亮点,当然这种方式比较慢,可以理解为你没有做任何挽回,反而在等他主动挽回,坊间流传的理论是当你变得高价值时,男人就会主动回来挽回你,信的话你就慢慢等着好了…

 

父母反对的恋情,是否就无药可解?看我教你快速挽回

 

即便你再高价值,他对你没感觉,就算你脱光光在他面前都不想睡你。

还是稍微主动些吧,他性需求比较强,那就多给他一些感官刺激;他事业心比较重,那就尝试建立共情;在他意气风发的时候,你反而置身事外…这些都可以刺激感觉,每个人的实际情况不同细节上不多说,可以单独问我。

但你如果抓不中需求点,没耐心试错,他眼里你不过是一个戏精,高情商的男人一眼就看出你的意图,笑而不语罢了。

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做个恰到好处的女人,一招让你挽回他的心

最近收了个新学员,她和男友在一起三年感情算挺深的,可她男朋友说他们不合适,并且分手后立马找了一个新对象…学员实在想不出到底哪里出了问题,去追问前任原因,他说:她比你懂我!

了解中,我发现学员对她男朋友的感情虽然深,但是没有找到正确的表达方式。比如说,她的男朋友是设计师,遇到一些比较难搞的甲方时会吐槽,结果学员说:“哎呀,客户是上帝,上帝让你修改你就改改嘛!”

 

我很庆幸,我女朋友很会作

甚至学员还试图帮男友分析他的方案是否存在什么问题…

还有一次,她的男朋友说在工作上遇到一个很烦人的同事,她是这样安慰男朋友的:“哎呀,男人要心胸广阔,不要在意这些小事哈…”

然后,就没有然后了…

大家有没有发现这位学员的问题所在?试问当你工作中遇到小婊砸,向男朋友吐槽时他劝你心胸广阔一些,你会不会更生气呢?

每个人都会有负面情绪,当负面情绪爆发的时候,需要的不是一个站在客观中立角度的第三者来给予意见和建议,而是希望有个人能站在自己的角度,帮自己说说话。

那么学会提供情绪价值就显得很重要了,那么当男朋友有负面情绪时,该怎么应对呢?

 

用这样的聊天方式,能让男人不知不觉间对你上瘾

一、有明确原因

男人心里都有个长不大的小孩,小孩子打架大家知道吧,总会希望有人帮自己。所以当他的负面情绪明确指向某个对象时,他生气,你要比他更生气,你要让他知道你是站在他这边的,随时为他两肋插刀…

之所以男人喜欢和男人玩,那是因为兄弟之间可以说出最真心的话,说到底是男人在女人面前不太擅长发泄情绪,当他负面情绪来临,你每次都能够引导他发泄或者替他发泄,他就会非常乐意与你分享,当他形成对你情绪上的高需求,他就离不开你了。

男人和女人一样,需要的不是一个会给他讲道理的女人,而是一个不管怎样都能够站在他身边为他着想的女人。

 

一种惯性的失败思维,让你无法挽回

二、无明确原因

负面情绪也分很多种,有时候他就纯粹是有那么几天心情低落而已,并非指的谁谁谁,你这会儿可别脑门子一热就要提刀替他寻公道,他会当你神经病的!

在没有明确的原因前,你就不要吵他了,给他点时间安静安静,让他自己捋清思路。他不说话你也别说话,他说话你就听,如果他抽烟你就破例给他点上一根,如果他喜欢打游戏你就给他打一次辅助。

如果他愿意让你看到他如此感性的时刻,至少说明他没把你当外人,愿意向你展示自己柔软的一面,说得文艺点,那就是两个人一起,并肩看着这个落寞的人间吧!

当男朋友不开心的时候,很多女生会想尽办法逗男友开心,比如做一桌好吃的,请男朋友看电影,甚至穿上性感的内衣让男朋友‘性’奋起来。

这种做法其实不太可取,人处于沮丧状态时,他的情绪大门是完全关闭的,他知道你在努力逗他开心,如果他是一个体贴的男朋友,他会不忍心让你的努力白费,从而装出一副开心的样子,但这种开心会在他的潜意识中形成一种负担。试问又有谁想在自己心情低落的时候,为了另一个人强颜欢笑呢?

在某些女生的观念中,提供情绪价值应该是男朋友做的事情呀?我只能说,经营任何一段长期关系都应该是有来有往的,有收获就要付出。你男朋友在你这里得不到的东西,自然会去其他地方寻找;当你的男朋友在别的女人那体验到了在你这没有的东西,自然会有想离开你的冲动。

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用这种方式联系前任,100%不会被拒绝!

我发现很多人看过网上一些挽回文章后,不管自己的实际情况如何,都变得不敢联系前任,一是怕被拒绝失望、二是怕打扰到对方,三是怕暴露了需求感。但聊过以后我发现其实他们早就过了断联期或者不需要断联,此时还不主动联系,难道真的等着前任心里没有自己的影子了才去挽回么?

有时候,你们就是因为太害怕失去,而不敢让自己去做这些事。我常说,挽回前任你一定要去试错,规避雷区的同时用不同的话题去找出前任的需求点,信息不回复就打电话。

 

分手后,你会经历的4个心里阶段

你所认为的打扰,不一定是前任认为的打扰。

作为成年人,如果有人经常发消息给你让你反感了,那肯定是直接删除或者拉黑了,那么请你思考一下,什么程度才算是骚扰到反感呢?他肯定是说的某些话做的某些事情触及到你的底线了不是吗?

男人,真的没有你们想象中那么绝情,在所有非原则性分手案例中,我从来没见过一个男人会对自己的前任特别狠心,男人天生有保护欲,他即便选择了分手,但还是希望看到你会好好的。

分手后只要你没有连续触及到挽回的雷区,他会让你安安静静地躺在他的列表里,心情好时看看你的朋友圈,和你聊聊天,甚至对你还有一丝期待与留恋。

 

做一个让男人离不开的女人

当你挽回时踩中了雷区,他才会认为那是骚扰行为把你删除拉黑。

坊间有些文章说联系前任时要注意不要暴露需求感,其实很在理,但很多文章通篇下来给出的解释都是“不要主动找他”,误导你们主动找他就是暴露了需求感。

分手后你主动找前任,他多半年能猜到你想干什么的对不?需求感本来就存在了,那还说什么狗屁暴露呢?

你找他,最大的阻碍是他对你的防备心,他防备着你再次说出求复合这类的话呢!

你要做的很简单,那就是找到一个不涉及感情的话题,涉及他兴趣点或者专长领域的话题发起聊天,以此来引导他分享而已。如果他一直都零零散散的回复,那你就继续有间隔地发起话题,总有一天他心情好或者你戳中他的点了他就会与你愉快地交流。

说个真实案例,小贾当初是他男朋友追她,在了解情况中我得知她前男友说过很喜欢小贾的声音,分手后小贾与男朋友的交流状态就是每次小贾主动发信息,他男朋友总是选择性不回复,态度不冷不热。

 

做一个让男人离不开的女人

我让小贾每周都在唱吧唱一首歌,分享到朋友圈,唱的比较好的就直接发给她男友,分手后小贾第一次收获前男友的点赞是唱了一首《男孩》,分手后小贾第一次与前男友聊得很开心是唱了一首《童话镇》发给她男友。

原来他男朋友很喜欢发姐,超级喜欢这首歌。借此她们打开了话题,虽说最后没有复合但小贾也得以在这个过程中治愈了自己,你们看出了什么吗?

有时候你们主动发消息给前任不会回复,说明没有让他有回复的冲动,但不代表他会觉得你这个行为有什么不妥。在他的认知里你就是想挽回他,你动不动给他发一段检讨书,他当然烦啊,你要是每周给他发一张照片,一首歌,他看了不一定回复,但心里至少不会讨厌你,也不会拒绝你这种行为。

前任对你产生好奇情绪不是像陌生人那样即刻产生的,很多时候要潜移默化地影响和一个契机,你不做,怕打扰、怕暴露需求、不想主动、那就安静地坐着等,看能不能等到他回心转意好了。

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感情还能不能挽回,看这一点就知道!

以前我参与拍摄过一些街坊视频,记得有一期我在街上抽调了100个人问他们分手后还不会复合,其中75个人都说分手后复合过,也就是说大部分人分手后,还是能够挽回的,就你们来咨询也都会经常问我你们的感情还能不能挽回。

其实能不能挽回不是说凭一些表面的说辞就能定断,但如果是容易挽回的爱情,还是会有一些规律。

像如果他还爱你,因为某次意见不合矛盾解不开,一气之下就提了分手,可过后等双方冷静下来,思路清晰了,才意识到自己当初的言行不妥,只要其中一方先低头,就能够复合,这种是假性分手,也是最好挽回的。

 

知道男女间这两种差异,助你找到心仪的意中人

当然了,有些情况是他还爱你,但是态度依然坚决,因为你们不是简单的一次争吵,而是由很多次争吵累计下来的矛盾,积压性矛盾导致分手,他干脆选择长痛不如短痛。这种分手在没有消除积压之前,即便复合了也会再次分手,这种情况归于他心里有你。

总结我长期以来整理案例的经验,判断他心里有你有三种方法:

分手态度

通常分手态度可以直接表明他的内心,如果他说过类似‘以后我不在你身边好好照顾自己’这种类似的话,他心里都是对你有所保留的,不属于完全死心。这也是最常见的积压性矛盾分手的说辞。

 

分手一年了,我们还能挽回吗?我们怎么才能回到过去?

没结新欢

他刚分手短时间内就有了新欢,只存在两种原因:1,他想忘记你,彻底走出来;2,他早就想好和别人在一起了,后者短期内挽回可能性很低。

反之,如果他没有新欢,甚至分手后很长一段时间内都没有新欢,你挽回的成功率则高很多。

感情基础

在一起越久,有越多舍不得的回忆,越难分手。

我以往帮学员挽回,感情基础深的挽回成功率极高,还有一部分是咨询并且挽回一段时间后,自己学会分析发现对方其实不适合自己,选择了不挽回。

当然了,如果以上都没法判断,那你仔细想想:

1,他有没有满足你的基本需求比如你需要花钱他会给钱你花,你生病时他很细心照顾你。

2,他对你付出得比较多,也很主动,但是你那时不懂事觉得理所当然。

3,他曾经摊开说过对你的不满,比如他说你脾气太差,他忍受不了了。

 

分手一年了,我们还能挽回吗?我们怎么才能回到过去?

只要中了以上任何一点,他心里还是会有你的,因为这段感情中他真正爱过。

即便你中了以上的一条甚至几条,也不能说明你就一定能挽回,还是要找到问题所在并且用上正确的挽回方式,如果你不知道怎么挽回可以联系我。。

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我很庆幸,我女朋友很会作

在男人看来,女生偶尔的作可以理解为撒娇,《撒娇女人最好命》这部电影也充分阐述了,女生会作会撒娇的确更能拴住男人的心,但是小作怡情,大作分手…作也讲究技巧~

男人不坏女人不爱,因为坏男人更懂得制造浪漫,更有情趣,同理,男人也喜欢坏女人,我指的坏女人不是放荡滥情,而是懂得撩男人,撩得他欲罢不能那种。

《欢乐颂》里的曲筱绡,在职场上是一个踩着10CM高跟鞋的女强人,当她遇到男神赵医生,却变成柔弱粘人的小奶猫,强势气场收敛得干干净净。

 

我很庆幸,我女朋友很会作

知己知彼,找到男人需求点

曲筱绡纵横情场多年,什么样的男人没见过?她深知像赵医生这样的优质男人对太主动的女人肯定不感冒,必须要吊起他足够的好奇心才好得手。

曲筱绡为了拿到赵医生的联系方式,伪装成可怜兮兮的人儿,用尽各种理由只为了和赵医生产生连结,她充分利用了男人的保护欲与同情心,只为满足赵医生的英雄梦。

挽回男人和撩男人一样的道理,别急着暴露自己的需求感,先摸清对方的性格,找到需求点再展开‘钓鱼行动’。

我身边不乏一些帅哥猛男,但凡女生看到都喜欢那种,他们出去玩如果女人夸他帅,他都觉得无奈,没意思,毕竟这种话听得太多了。朋友老陈就遇到过一个特别有意思的女人,他在探探上遇到个打招呼的女生说:“你很帅,但我是你永远都得不到的女人”,老陈觉得非常有意思。

小作怡情

赵医生叮嘱过曲筱绡不要来他工作的地方,可曲筱绡还是来了,赵医生以为她来医院搞事情,曲筱绡却趁机对赵医生亲亲抱抱撒娇说“人家好想你,就来看看你嘛”。

她还考虑到赵医生在忙,于是提出一个要求:“我再抱一会儿就放你走”

这时候,曲筱绡就作了,但她很有分寸,她在不会触及底线的前提下表达了爱慕之情,外人看来油腻至极,但对男人却很受用,真是甜蜜又懂事的女朋友。

真的没几个男人拒绝得了女人这种夹带情趣的撩拨,关键是涨脸呀。

 

我很庆幸,我女朋友很会作

有趣的灵魂万里挑一

说回我朋友老陈,他答应了那个女生的倒追后,起初并没有特别上心,但后来反而彻底被那个女生迷住,用他的话说,不是那个女生长得多好看,而是因为她有一个有趣的灵魂。

老陈说,那个女生的语言表达特别有趣,对老陈的夸赞一周内可以不重复且发自内心。

老陈说,那个女生的三观特别潇洒,和以往那些谈恋爱就想拿戒指拴住他的女人不一样。

中途老陈曾分手过一次,但那个女生分手时一句老陈的坏话都没说,骂都不骂一声,并且还会向老陈强调,她爱的是当初那个老陈,老陈没必要做出改变和牺牲。

“她很小心的维护着我的尊严”老陈说起她来一脸陶醉。

试问,又有哪个男人舍得放弃这种比好看更高级,而且有趣的女人呢?你也可以成为一个有趣的女人。

会说话

做一个有趣的女人,从说话开始。会说话的女人情商不可能低,男人比女人更喜欢听到赞赏,一个会赞美鼓励男人的女人,会收获更多的爱。

试问他工作比较忙的时候你连续打电话过去,过后还怨声载道说他不够爱你陪你的时间少了,男人还能怎么爱你。

但如果你温柔地对他说:“谢谢你亲爱的,为了我们的未来这么辛苦工作,以后回来提前跟我说一声我给你热好饭菜”你的体贴和温柔能很大程度释放了他工作的压力,让他感觉到一切都是值得的。

 

我很庆幸,我女朋友很会作

懂生活

你可以依赖男人,但不能依靠男人,男人最怕的就是一心托付于自己的女人,这让他压力非常大。一个女人要有自己的圈子,恋爱时好好恋爱,分开也能很好的生活,独立,才是一段感情最好的状态。

聪明的女人会花时间把自己的生活安排得很精彩,读书、健身、旅行、养宠物…她不会因为男友不在身边而缺乏安全感,撒娇也很能把握分寸。

有追求

虽说男人不太喜欢太要强的女人,但没有理想的人和一条咸鱼有什么区别?没有男人会一辈子喜欢一个花瓶。一个有追求的女人更有韵味,她懂得自我提升,知道自己想要什么,成为什么样的人,并且能落实自己的计划。

即便你什么理想都没有,你还可以学‘坏’呀,坏女人不是天生的,更多是由经历堆砌成长,或者经过系统提升培养的。

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1200字,帮你找到最适合你的挽回思路!

一段恋爱只有前半年考验的是爱情,超过半年考验的都是相处能力,所以很多时候别人问我前任还爱不爱的时候我都不知道怎么回答。如果说谈恋爱不到半年就分手,那的确说不上太爱,偏偏问得最多的都是恋爱一年以上的人。

 

做一个让男人离不开的女人

他和你在一起的时候爱不爱你相信你心里有数,暂且抛开这个话题,讲讲相处能力。相处能力又分很多种,其中包含了化解矛盾能力,任何人谈恋爱的都会吵架吧?可见化解矛盾能力在恋爱中的重要性。

而提升化解矛盾的能力,就在于你的控制情绪能力以及掌控对方需求能力等等,说白了,是对人性的洞悉,对异性的了解。我接触过很多分手案例,其中心理低位,客观高位是最容易被分手的两种情况。

所谓心理低位,是指不管两人条件如何,其中一方始终觉得低人一等,事事顺从对方,通常发生在生存价值较低的女性身上;而客观高位,就是其中一方凭着某些条件或者对方对自己的在意而展现出高高在上的姿态,通常发生在繁衍价值较强的女性身上。

而有些生存价值、繁衍价值都不高的女性,偏偏都存在以上两种情况,那就会导致恋爱很快夭折。这两种情况会衍生出来很多矛盾,有些矛盾是一瞬间爆发出来的且情绪化明显,但是根基很浅,化解很容易,指的假性分手;有些矛盾表面看似得到了解决,但还是由内隐记忆记录下来,渐渐形成的‘和这个人相处太累,不爱了’这种暗示,这是负面积压矛盾。

 

付出越多,不等于挽回就越容易

那么在挽回的时候,要先判断到底是属于心理低位还是客观高位,分手矛盾是瞬间爆发性矛盾还是负面积压式矛盾,确定好才能采用对应的挽回方式,因为这几种分类会让你们的挽回方式完全不同。

比如最常见的客观高位。

首先客观高位,也可以理解为,作死的分手。不用说他肯定是因为和你长期相处感觉比较压抑所以逃跑。人性都是自私的,恋爱初期为了取悦你会对你无条件忍让妥协,但也只是为了达到想和你在一起的目的而已。

男人会随着恋爱经历丰富,在繁衍价值、生存价值、陪伴价值三者中优先选择能让两人相处得舒服的陪伴价值,再与你经历过很多事情,各方面矛盾累计起来后,他就会选择分手。

这种分手挽回方向也比较明确,我去年帮一个很作的学员布局过故事流,设计她是一个从小就缺爱,饱受冷眼折磨的可怜人,由于生活环境导致了现在的不安全感,在后来与她前男友的聊天时硬生生用讲故事让她的作成了一种特殊的心理需求,并且引导她前男友的理解。

他们之所以还能复合,关键在于这个学员本身有着比较高的繁衍价值与生存价值,在挽回时虽然不至于低三下气,但经过提升改变后总归是让他男友看到了一些陪伴价值。

 

无断联,无挽回!这个真相你必须懂

 

像一些各方面价值都不高的女生,她们的前男友如果各方面条件都是低于自身或者持平的情况下,那就要用负面积压式矛盾的挽回方式了。

之前写过一篇关于内隐记忆的文章你们可以回去翻阅一下,通常记忆形成不爱你的暗示后处理起来就很麻烦,所有表象看起来都是不爱你了。这种爱情复燃有几个条件:

双方还没有做过撕破脸皮的事;

挽回方要有足够的耐心;

挽回方要学会抓需求点;

这三点是消除负面积压的前提条件,逻辑是:抓住需求点给予对方新鲜感,制造同样的事件,让对方相信你真的改变了。

其他的写不下去了,想挽回的可以私信我。

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