想要快速挽回前任,这个信任重建过程绝对不能忘

挽回一个人的方法有千万种,简单的死缠烂打,复杂的挽回人心,都能够挽回一个人。
但是挽回之后问题还在依旧无法解决,这样的挽回其实没有任何意义。

信任就是你们两个人之间恋爱的桥梁,当一方的信任度掉到冰点的时候,分手是铁定的。
我们挽回前任,其实就是重新在他心中重建你们之间的信任桥梁,除了重建他的信任还有你自己的“自信”。

每个人的满足自我信心的方式都不一样;

有人喜欢通过贬低别人,抬高自己,来满足自己的自信心;又或者是通过谎言来测试自己在他人心里的位置来满足自己。

当你用一个谎言去验证一个答案的时候,结果自然也是谎言。用一个比较大众化的故事来说:

一个女孩为了测试自己在男友心里的位置,爱不爱自己。她决定对男孩撒谎说:自己不能怀孕。男孩是独生子,他的家里肯定不答应他娶一个不能生育的女孩,他决定和女孩提出分手。

提出分手的那天,女孩慌了,她说她只是为了试探他才说这个慌的,不能怀孕是假的。

但是男孩最终还是决定分手了,因为双方都对双方的不信任,这场恋爱只能结束了。
其实女孩测试的不是男孩对他的爱,而是在用这样错误的方式去增加自己的自信心。

就是我帮助我学员的时候,她们刚开始肯定每天都会问到的问题。

“他还爱我吗”“我们挽回能成功吗”

“他都不回我,我们是不是真的就这样了”

这就是一种自信心缺失的表现,有了目标不敢投入,投入了害怕得不到回报,但是内心又特别渴望成功。

春种一粒粟,秋收万颗子。这和挽回是一样的道理,人的行为只要去做,就播了种,看你播种的时候撒播的是什么种子,你的天时地利人和以及行动能够给种子灌溉多少的养分,它才开花结果。

想要让对方信任自己,我们就要知道对方究竟是什么心态。

比如他的前任来找他,他肯定觉得这个前任的动机不纯,为什么会突然找我呢,而且还是大晚上的?

这是其实都是负面的想法,其实你前任根本就没有这些心思去想你,他只会想着前任找我是有什么事情么。要有理性的判断力,不要老是拿那些负面的想法强加在他身上,这样只会让你越加弱势。

信任是双方的,缺失了信任的恋爱,你就要去弥补,发现是什么问题导致你们的信任危机,该谈的谈,该解释的解释,不要以为日后他就会知道是他错了这些想法,谁过后还追究这些问题啊,当拍电视剧呢?

挽回这些信任问题的分手就该趁热打铁,不要等热度过了,再去热脸贴冷屁股,毛用都没有。

挽回前任最简单也是最有效的方法,读懂了你就已经成功了一半

又想挽回快,又说挽回难,老问我有没有挽回最快最简单的方法,简单的方法有,只要你有耐心,这个挽回的方法就是最简单的。

你只需要记住两点;

第一点:猜测对方的心思,模拟对方的想法。

第二点:给足耐心去等待一个机会,并且让他知道他的需要你能给予,而且只有你可以给予。

只要这两点你能做好,和前任复合的几率极大。坊间传播的小技巧和小方法都是为了让前任对你提起好奇心和引起共鸣的特点来让对方重新审视自己,虽然这些方法能在一段时间内提升前任对你的好感值,但是不配合一些持续性的暗示给前任的话,这只能算是一时兴起。

真正的关键点,在于前任的潜意识和衡量了所有因素发现你的确是他的最佳人选的时候,他才会选择和你重归于好。

挽回的关键点:和你在一起的时候,感到舒适和安全

每一个人都有自己的追求,但潜意识都有一个共性,那就是催利避害。以自己为一个圆心,创造一个安全区。

这样来说明,你应该就能很好的理解了为什么他会和你分手了吧。

第一点:和你在一起的时候,他感到了不舒适,并且自身的需求,你也没有满足。

第二点:在他的安全区里,你就是一个不稳定且不安全的因素,自身的防御心态,把你拒之门外,非常的没有安全感。

正所谓解铃还须系铃人,当初他是怎么被你给逼得狼狈而逃的,你就得用一样的方式把他挽回来。

其实很多时候,分手的起因都是因为一小点的事情引发的大地震,本来只是一个小小的争执,你却偏要硬着脖子去和他对刚,死都不肯低头来和和气气的谈谈。

爱情不是一条直线,它有起有伏,当两个人在一起久了,自身的舒适区都被对方占领的时候,内心就会引起反弹心理,希望能够得到自己专属的空间,但这个时候安全感又会不足,内心稍微脆弱一点的就会要求前任一定要在自己的“视线”之内,这样自己的安全感的确是满足了,但是对方的舒适区完全被你破坏了,自然对你敬而远之。

很多人找我咨询的时候,都曾试过自己的方法去挽回对方,但共点都基本一致,那就是“逼着前任”来找自己,以为他回来了就万事大吉,但是前任的心都不在你那里了,你再逼都是没有意义的行为,反而让自己的形象减分,挽回的是他的心,而不是他的皮。

  1. 让自己变得“简单”

没人喜欢麻烦精,分手之后能不打扰就不打扰,卖惨根本换不来对方的让步和回来,你这样做只会让前任觉得自己这个分手分对了。那怕自己很痛苦,但是坚强的外表不能掉,眼泪可以在眼眶里打转,但是他没看到的时候,绝对不能掉下来。

你装作坚强的时候,他其实知道的,他又不是不了解你,你要让他觉得自己在处理这件事的时候,自己也有错的部分,这在后续挽回有大用。

  1. 不要过度“暴露”自己

我知道分手之后,对前任的想念日益剧增,但是你一旦把你的过度需求暴露了,只会让他对你提高警惕,抗拒和你互动。

你在猜不透对方想法的时候,就不要暴露自己,就好像打仗一样,别人在哪里都不知道,你就在战斗地点跳舞一样,前任一看到你在搔首弄姿,一炮过来你就没了。

你们的联系只要保持一个度就好,让维持两个人最后的那条线一直不断即可。

  1. 不要估算“爱”

刚经历了一场情感挫折的你,现在肯定在想:他为什么说“不爱了”,难道不爱了就该是我的错么?

其实爱情本身就没有对错之分,两个人在一起携手共进,都在督促着对方改掉哪些自己看不惯的小毛病,希望对方成长为自己的理想型,这都是好事。

但是不能因为说自己缺乏某样东西就要对方拥有,这对他和你都不公平,爱情是两个人共同参与,不是一个人单打独斗。好比如安全感,你觉得对方不够爱自己,就想着让对方付出所有来表现出他对你的安全感,但是这也让他对你失去了安全感。

爱情啊,都是互促互成的,理性和感性都要有哦。

  1. 不要“逼迫”对方

小时候我们的父母觉得这个样子做就很好,就让我们照着他的要求去做,即便我们有着完全不同的方式可以做成这个事情,但还是被反驳说:听她的话。

现在你也是一样,希望用道歉来感动对方回头,但是对他而言,你这就是在道德绑架他,他完全可以不接受你的道歉,但是为了情面还是说放下了,其实根本就没有。

我们不能因为给予了对方好,就要求对方给予自己更多的好。

当你深入的代入一下自己在上面的四个方面来研究前任时,你就已经懂得前任现在究竟是个什么心态了,该说的我都说了,爱情是两个人的成果,好与坏都在你们的手上。

如何正确的挽回前任,这几种挽回方法能让你事半功倍

Ashley是我们学员中特别安静的学员,以至于加了大雨老师半年后才开始她的挽回。

这样的学员也有不少,她们安安静静的在看着你,看着你的朋友圈,看着你的公众号和故事。好像攒下了足够多的奇迹她就可以鼓足勇气走出这一步,她就会变成下一个奇迹。

真实的情况是大部分雷厉风行的人通常成功率很高,但是耐力不足,后期在自己挽回以后的相处往往没有根本上固定自己的内力。大家都以为挽回是最难的,挽回的确不容易,不过我们反而倾注更多的心血在挽回以后的相处。

而那一部分安静的学员成功率居中,她们身上有一股破釜沉舟,并且最坏不能比现在更坏的心态,耐力也很足,反而挽回以后后期更加稳定,而且没有放弃学习,也许她是跟着老师学,也许是老师教她后面一定要优化的相处模式和不定时多看的书。

挽回这件事情,它并不是你大脑一热,必须要赌上这口气就去做的行为。而是有那么一种爱,让人偏执,让人成长,让人彻悟,所以你愿意去蜕变,你准备好去蜕变,你每走出去的一步都是你的印记,好的坏的,都写进了你的成长里。至于爱情,反而是你意外收获的一个果实。可能我们这样说,你并不会喜欢。这样太难了,是的,挽回说容易容易,说难,很难。因为你任何一步走错,会让你自己倒退或者延误时机,下一个时机或许会出现,但是什么时候就很难知道了。

我不去求这份爱,那我做这么多是为了什么?

不求而求,求而隐矢。

从古至今,当我们想得到某一样东西,途径有两个。

1,动心忍性,徐徐图之

这就是如何合理布局你的挽回框架和方向的过程,并且在细节上做到极致的过程。会有失败吗?会有,忽然天灾车祸人祸或者突发情况。

当诸葛亮去借东风的时候,他会因为害怕风险而不出战吗?他的内心也不会确定是不是东风一定会来,但是他有足够的准备,而且必定有备用方案,万一东风不至,如何扭转局面。

做万事,如果存在百分百,那么我们中国人叫做“心想事成”。舍不得孩子,套不着狼,上天对任何人都很公平。

而挽回,专业技能和经验具备了,如何见招拆招,如何去扭转局面,如何动心忍性,徐徐图之,就看你的配合度以及老师的引导。光是徐徐图之,就足够写一年。。。。。。

2,有花盛开,蝴蝶自来

这个途径,需要的是你全然的至始至终的放下,放下你所有的执着,爱念,恐惧。全然当自己如涅槃凤凰一般,只管盛开。

这里面有几个必要的条件

第一,放下是真的放下,心心念念毫无一丝涟漪,或者说你真的已经在你的世界屏蔽他了,不会看他的更新,不会留意他的蛛丝马迹,不会再有任何一丝的喜怒哀乐是关于他的。不要一般偷看他的微博,一边跟我说我真的放下了,没有用的。

第二,盛开是真的盛开,花在没有开的时候,那得长的多么的普通,甚至绿叶都比它好看。你要确保是你真的可以闪瞎眼的盛开,不是说你一个普通的女生要变成女神级,那不现实,但是要和以前的你有鲜明的对比。既然是盛开的花,除了颜值,那必然有花儿自带的香味。我也可以称之为软价值,相处起来如沐春风的美感和吸引力,它不选择人而散发这种香味,而是对所有人都散发这种香味。

这个佛系挽回成功率,四个字,听天由命。

在你们分开了以后,你所做的任何一件事情,其实都在推动加速或者阻碍你们的复合,也许你会说,那我什么都不做,总可以了。当你什么都不做,但是时间又过去了,他的生活和对你的一切印象都在随着时间而变化,有的时候是时机,有的时候是恶化。所以,你走的每一步都没有白走的。

当你生活一团糟,又没有办法去专业挽回的时候,我能够给予的建议是,先把你的生活撸顺了。当你有足够的钱,足够的能量,再来谈爱,你就不会这么痛苦,受尽爱情的折磨,还要受尽生活的欺凌。

愿每个女孩温润如玉,内心刚练如磐石。

挽回中的情商和逆商真的很重要

情商,一个决定自己的人际关系和识别他人情绪等等的一种能力。

而一个人的“逆商”就代表着他在应对困境,逆境的处理能力。

每一个人的生活都会有甜有酸,在恋爱中会更加频繁的出现这种甜与酸的情况。

很多人分手后就会自己走进一个死胡同,里面充满了各种负面和压抑,心很痛想把前任抓紧,但是抓得越紧心就越痛。

女人都说男人的心很恨,分手后说走就走,完全不会回头,那怕我已经放下自己的态度去挽留,但是他还是无动于衷,在我这么痛苦的时候,他却在风花雪月,完全不顾我的感受。

在这个时候,打败你的不是新欢,而是你自己的心态。

你的心态给你自己幻想了一个完美的世界,在这个世界的他没有一丝缺点,他会照顾到你的每一丝情绪,幻想着各种各样的甜蜜场景。但这都是你的自我保护在给你自己疗伤罢了。

一旦你在挽回的时候,你的前任做出了伤害你的行为,你的内心就引起了连锁反应,所有幻想的场景崩塌,自身的期望值掉到了冰点,让自己在被窝里默默流眼泪。

挽回中最重要的是自己的心理建设,不然一点挫折就会引起你的连锁反应,让你自己再次受伤。

失恋,好友背叛,失去工作等等,这都是逆境。

而在挽回的过程中,这三种方法可以让你摆脱逆境,归因,控局,耐力。

归因:从自己的角度或者他的角度去找到自己分手的原因,再决定自己现在的阶段能做点什么,他现在又能做点什么。分析自己的能力,决定自己的挽回路线,再从他的角度看待你的挽回是否有所成效。

控局:学会控制和释放自己的情绪,不要让自己被情绪左右自己的思想,保持自己挽回的每一个阶段都是头脑清醒的状态,而不是随性而为。

耐力:挽回肯定不是一件三五天就能搞定的事情,你需要有足够的耐心,逐个阶段去击破他的内心。他肯定也不会因为你的随便一件事情就回来找你,他当初也是下定了决心分开的,他如果因为你的一件小事情就回你身边,他就是搬起石头砸自己的脚。

男人的思维其实很简单,只要你下定决心去学习,你很快就能摸清他的套路,顺着他的心灵击破他的防御,这些路很艰难,但是也很值得。比起找另一个新欢,你们之间的重新磨合肯定很累,但是能够成功的话,你们的爱情将会更加的坚固。

熬过了必须的苦,才能过上喜欢的生活。在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长,也许只是一觉醒来,所以耐心点,给好运一点时间。

你对待感情的样子就像一个鸵鸟

你对待感情的样子就像一个鸵鸟,明知道他已经到了分手的边缘,却什么办法都没想着去补救,只会把头埋进土里躲避现实。

分手之后想要挽回对方,却从不主动的去做一些挽回该做的事情,只是因为害怕对方的态度让自己再度把头埋进土里。

回避型人格就好像一个泡泡,极度害怕挫折,害怕对方拒绝,永远不主动争取自己希望得到的东西,只会顺其自然的适应,而不是破土而出。

每次恋爱都在怀疑自己是不是不够好,每次吵架再生气的情况都不敢说分手,因为自己一旦说出分手二字,自己就会一无所有,没有依靠。

然而事实上,他早就知道了你的小心思,他逐渐的冷落你,让你最后忍无可忍的情况下说出分手,而他当即和你断了任何联系。

分手后又开始反感自己,觉得自己当初不应该做那样的举动,为什么自己不独立不自信,或许那样的我就不会和他分手了。

在不断的自责,自我怀疑的时候,你很可能已经患上了焦虑症。

在恋爱里有三种依恋型人格:安全型;焦虑型;回避型。

其中最完美的就是安全型人格,既能互相依赖对方,也能做到自我独立,让双方都有安全感。

焦虑型的人格,是很容易自我崩溃的人格,一旦对方没有及时的回应自己,就会自我干扰,怀疑自我,崩溃自我。

回避型的人格,现在这个社会很多人都不懂自我调节情绪,每一天压力山大,碰到一点突发事件就极度容易崩溃的心态,就自然的学会了鸵鸟型的回避心理。

恋爱中的最好的就是安全型人格,其次是焦虑型人格,最怕的就是回避型人格。

焦虑型人格是我在帮助学员挽回的时候最常遇见的一种。多是因为她男朋友接受不了她这种又要依赖我又要控制我,把我按在恋爱的死角里面转悠,受不了才分的手。

对于男人来说,依赖并不是问题,因为他也喜欢他的女朋友依赖他,但是控制欲过强就相当于给这段爱情下毒药,那怕他再爱你也好,也不会为了你一直忍受这种控制欲。

一段好的恋情,他会给双方带来安全感,减轻心理压力,具有成长性。

要学会自己给自己的心理减负,依赖不是毛病,但是过度依赖只会让双方过得很累。学会找人倾述,不要什么都憋着。

控制欲就是安全感过低引起的,想想自己为什么会安全感过低,百分之八十都是因为没有独立自主,剩下的二十是性格使然。

回避型人格也挺多的,但是都是来跟我咨询一次就不了了之。

因为她们的心理只接受天上掉馅饼,从不主动去找过对方一次,极度害怕失败,不是不想挽回,而是觉得自己承受不住前任的冷漠,但是回避型人格往往不会想到,爱情的失败往往是因为自己不够主动开始的。

很多人都在社会上当个鸵鸟,工作中遇到问题就叫别人帮忙解决,遇到了大问题就缩在一边,很多时候问题是自己引起的,但是自己并不会去努力解决,而是把头一歪当自己不知道。

爱情中的鸵鸟,永远都是在这段感情里没有站到自己该站的位置,老怀疑自己的这段感情,极度害怕失去他,但是却没主动为了牢固感情而努力。

放下自己的架子,不要装作对这段感情不屑一顾了,他都和你分手了,再不努力点,他就要到下一个女人的怀里。

多看看心理建设的书籍,在工作中自己确实有能力的情况下,就主动的接下这个任务,努力获取自信心。挽回亦是如此,不要刻意的隐瞒自己的依恋需求,你在这段感情里并不卑微,只是你站的位置有所偏差,多多学习自己身边的自信女性,看看别人的爱情是怎么样的。

一段良好的爱情。我们都重视对方的心理需求,完美也互相依恋对方,但是我们并不依赖,因为我对我的另一半非常信任。虽然我们并不完美,但是我们都在这颗爱情的大树下茁壮的成长。

分手主动挽回前任,他的回应态度决定了你的挽回难度,第三种难度最高

平时和别人聊天,聊得天花乱坠,什么五花八门都聊得起来。一跟前任聊天就突然哑火,仿佛自己不会聊天一样,发这句好像不好,发那句好像又不太妙,整得跟考试一样。

我汇总了一下我的代聊记录,发现了一个问题,你们老是喜欢把问题复杂化,相比之下钻研前任发来的消息,搞得自己一头雾水。

你要明白一个道理,前任和你没有什么深仇大恨,该怎么聊就怎么聊,区别只在于他想不想和你聊。

我大致分了三种情况;

1.不拖不拉聊得挺愉快的,但是气氛很平淡
2.你问我答模式,回消息还慢
3.石沉大海型,发消息从不回复

第一种情况算是比较乐观的,可能你们分手的时候,他曾说过以后遇到什么不能解决的问题可以找我之类的话,但你要记住,这只是口头承诺而已,你没啥事就别骚扰他。

这样的聊天方式聊得多了,很容易暴露自己的某些缺点,可能会让他觉得你更加不适合复合,而且自己分手后那些他不知道的事情他都知道了,对你的好奇心进一步降低。

又或者他只是出于对你的内疚心,想让分手这件事情对你的冲击降低,才陪着你聊。
尽量让自己和他的聊天间隔个两三天,不要有空就聊些有的没的,让自己和他的每一次聊天都有挽回的进展,每一次和他聊天的时候,让他都有不一样的感觉,让他形成习惯,习惯你的“聊天方式”或让他主动找你聊。

第二种情况,你的消息其实他早就看到了。除非是很急的信息他会及时回你,其他那些无关紧要的消息,他就是不想回,因为他有比你更重要的消息来源了,比如赚钱,或者新的暧昧对象。

但是你也不要太慌张,每个人的微信好友里面都有自己不待见的人,只不过因为种种原因不能删除好友,比如朋友圈广告的,或者自己讨厌的人。

你前任对你产生的是抵触心理,但最起码的回复他还是会有的。

这种前任可以尝试一下撒娇,挑逗等技巧去打开僵局。不要只发文字了,多多尝试一下小视频,语音,图片打开你们的聊天,顺便想着怎么制造一些见面的机会。
只要他有回应,那就规律几天和他聊一次,不要太多。

第三种情况第一时间先确定他是不是屏蔽了你,你去看看他的朋友圈是不是从分手之后就没更新过,如果是,那肯定是屏蔽了你,或者凉凉了。

如果他不是凉凉了,那我觉得你这个前任可能是个渣男,没有挽回的必要,当然如果你想继续挽回的话,可以继续往下看。

你挑个休息天,大半夜的时候穿的性感点,拍张照给他,然后隔十几分钟打电话过去,说自己喝多了,想他了。如果他表现得很不耐烦的情绪和你说,让你早点睡,嗯。。。。。。可能是你的吸引不到位,或者你的分手时间太短了,他对你的抵触心理很大。

如果说他不接你电话,又不回复你,这样的情况下,其实社交软件这个挽回手段就需要抛弃了,你要做的只能通过其他渠道去挽回,比如制造偶遇场景。

制造偶遇场景因素太多太多了,前提条件也很多,除非你们谈了个四五年知道他的一切情况,每天都会干嘛。

很多人分手后都是第一种或者第二种情况都比较容易解决,第三种情况在排除前任是渣男的情况下,先反思下自己是不是做得太过了,再想想自己有没有这个能力支撑自己完成偶遇的前提条件。

挽回必败定律:先抓住他,再抓住他的心

PART ONE

“我要先跟他复合以后,再慢慢提升自己,改变自己。”

“提升改变自己是一个很漫长的过程,哪有一下子就可以变好的,可不可以先把他挽回再说?”

每次听到这些想要挽回感情的人,说出以上这两句话时,老师我心里就为之颤抖一下。

因为一般能够说出这两句话的人,这段感情多半是不能挽回成功了。

就算侥幸挽回成功,那你们接下来在一起的时间也绝对不会超过半年。

因为我还没见过说出这两句话而侥幸挽回成功超过半年不再次分手的。

为什么我们就不能复合以后,再进行提升自己呢?

如果是你想要跟对方分手,对方一直都是之前那个令你极度痛苦烦恼,甚至讨厌的作女。那你会跟她复合的概率又是多大呢?

或者说,你会想再给机会,重新在一起吗?

PART TWO

等到挽回成功、复合以后,我自己再慢慢提升改变自己。

这个观点意味着你至少有两个客观逻辑不明白:

1、你不明白挽回的本质逻辑。我们都知道,两性关系的本质是源自于吸引。

因为他要离开你,和你分手的客观事实已然发生,这也就说明在你身上,已经没有能够吸引到他、让他能够想要继续跟你在一起,继续一起经营感情,携手人生的动力和勇气。

所以,如果没有能够给他心里内在的动力和勇气,那复合这件事也会变得希望渺茫。

只有你提升改变自己以后,让自己身上已经存在了能够让他动心的闪光点,而这个点必须要是能够吸引到他,让他动心并且爱不释手的点。挽回才会成功。

挽回的逻辑:先提升改变自己→产生让对方心动的点→培养制造舒适区→升级关系→修复之前感情漏洞→挽回成功。

2、你不懂真正的感情。

发现一个规律:一般能够说出复合以后再提升这句话的人,恋爱经历相对而言是比较少的,一般都是没有或者只是曾经年少的时候,暗恋过一两个人而已。

这些人没有真正的从喜欢一个人到在一起,然后慢慢培养舒适区,建立感情链接,加深巩固感情的过程。

所以在他们心里,对爱情的认知缺乏、片面。很大一部分人都觉得通过技巧,套路。就可以真正得到一个人的心,得到一份属于自己的完美幸福爱情。

他们忽略了爱情具有真诚,相互了解,相互信任,相互包容等等真实的特性。

因为他们没有经历过,更没有感受过。所以他们不知道真心的样子,也不懂爱的温暖。

正是他们不知道爱一个人的真诚,真心带给人的温暖,所以他们表现出来的内心也显得冰冷,缺乏温度。

所以,他们也很坚信:挽回一个人也是可以通过技巧,套路就可以成功的,至于提升改变自己,不是挽回中必须要做的事情,留给以后再说。

因此,他们不懂得:在感情中,唯有真诚不破。

PART THREE

要挽回爱情的这群人中,能够说出先复合再提升的往往也具备以下三个性格特征:

1、懒惰,沉浸于自己多年建立的舒适区。

已经面临分手或者分手已然发生了,还不愿意马上提升改变自己,这足以说明你也是相当懒惰的。

遇到感情破裂,分手打击这种人生境遇。你都不愿意因此而努力变成一个更优秀的自己,这说明你是一个极度沉浸舒适区的人,不愿改变现状,不愿突破自己。

这样的你注定了只能在原地打转,即使成为了那个剩下的人,你也没

懒得突破,懒得改变。

现在社会中,很多的剩男剩女大概就是这样的状态:内心里期望着完美的爱情,幸福的婚姻。但是你会发现他们从来不去努力追求,不去突破改变现状。

打着宁缺毋滥的幌子,实则懒惰到不愿意为自己人生负责。

2、固执,缺乏反思自省的意识习惯。

先复合再提升的思想也意味着你行为做事以目的结果为导向,这点其实也没有什么不好。

问题是你在想达到自己感情美好的目的结果时,已经出现了分手这样的曲折不顺,你为什么不能停下来思考这个过程中出现什么问题了吗?

一心想着复合,也得看看分手是怎么发生的呀!

不想提升改变自己,就想得到复合的结果。你的眼睛里看到的也只能是一个点,屏蔽了其他的面。

最重要的是你坚信自己不需要改变,或者不需要现在马上改变,就能先复合成功。

我想这不正好说明你的固执吗?

爱情是一个讲感觉,讲情的事情。

你的固执,只会让你不断地去跟对方辩论,讲理。

这是你进一步分手的原因。

3、自负,与人相处比较强势,不会礼让。

固执的人一般也容易显得强势。

因为你对自己的观点,道理很自信,自信到变得自负自大起来,所以你觉得他都得听你的。

你说的一切都是对的,都是有道理的。对方没理由不听你的。

你的强势让你始终都听不到对方内心的倾诉,痛苦。

你的强势让你也不再尊重对方发出的声音,没有了礼让包容。

你的强势也让你变得没有倾听他人,共情的能力。

我们经常遇到一种人:

这种人面临着婚姻的破裂,伴侣提出要离婚,他想挽回这段婚姻。

所以不断地用讲道理,分析对错的方式来挽回对方,殊不知,越是这样的讲道理,越是试图说服对方,却把对方逼到了狠心要跟你把婚离定的那种地步。

自负的你,强势的你,正是这些让你的感情走到了分手。

你现在想复合,还这么固执强势,坚持自己干嘛呢?

PART FOUR

爱情是相互吸引,相互了解,相互信任,相互包容,相互依赖……

总之,是一个相互的过程。

你要得到他的爱,那你必须平衡这个相互的过程。

只有提升改变自己,你才有更多的筹码,更多资格去跟他相互爱对方。

想着先复合再提升,你的挽回也是必定失败的,

因为人性摆在那里,你得跨过人性这道坎。

打败你婚姻的或许不是第三者,而是小小的仪式感

我们常常会用一段曲线去代表一段感情。
一开始是缓慢的曲线上升,这个时候可能你们认识,刚和对方确认关系,突然曲线剧烈上升,代表着你们已经深爱对方了,被对方所吸引,哪怕有一小点错误都会很快忽略。
当曲线到达顶端时,就代表着你们结婚了,你们相爱最浓密的时候,你们牵着手走进教堂,认定对方就是自己一生相依的爱人了。
然后我们会看到曲线缓慢下降,代表着你们都已经老夫老妻了,虽然曲线的下降是微乎其微,基本是一条平行线,可是终有一天它会落到冰点,而这时你们的婚姻,已经到了尽头。

每天都有学员在问我,为什么我们会分手,是因为我做不够好吗? 诚然每个人在爱情里面都会有做得不够好的时候,但这不是你们分开的理由, 想一想你们刚热恋的时候,再来想一下你们分开的时候,你会发现你们的爱情失去了一些重要的东西。

记得有一本书里写道:我们的爱情初衷,与我们的爱情的尽头,可能差的是一些微不足道的细节,正是这种细节,让我们的爱情走到了尽头。
当一对夫妻结婚后每天都是平淡的生活,到了某一天,男人在和女人坐着看电视的时候,说了一句“我们离婚吧”女人道:“好,但是我们要在一个月之后才离婚。”
在这一个月的 第四天,女人在男人出门上班时,说道“给我一个拥抱吧。”
第10天,也是早晨,女人说道“给我一个拥吻吧。”
第15天,女人在吃完晚饭后,叫男人陪她一起逛街。
第20天,女人叫男人陪她去看一场电影。
第28天,女人叫男人陪她牵手去江边散步。
第29天,男人翻着他们结婚的相册,突然回忆起,他曾在结婚的时候对她说过,每天有空就陪她牵手去散步,去逛街,每个月看一场电影,但是这些都被平淡所忘记了。

所以我们的爱情里面缺少的是什么, 是喜欢吗,是爱吗?都不是,爱情是长久的,它只会变淡,但不会消失,我们在爱情里面缺少的其实是爱情的仪式感。
是否每天都在惴惴不安的等待着他那一句“我爱你”,爱情是需要仪式感的,因为会维持你们被生活平淡磨掉的感情,增加你们在爱恋时光的感觉。

所以在感情变淡的时候,负面情绪过多的时候,试着说一句“亲爱的,回头吻下我。”

挽回前任:最佳的挽回时机在什么时候?

跟第五任分手的时候我在想:要不我先放一放她吧,她现在这么厌恶我,肯定不能凑上去找骂,等过了差不多一周的时间,我再去联系她,却发现人家已经和新欢去旅游了。

跟第八任分手的时候我在想:绝不能像以前那样置之不理,就缠着她死死的,不出三天我就被彻底拉黑了。

有时候我在想,对于分手过后,什么时候是最佳的挽回时机,什么是最佳的复联时机,其实坊间很多人都说不清。

因为同样的事情我对两个不同的人来做,会得出两种不一样的结果,好结果跟坏结果都只是一线之差。

现在的我帮助别人挽回,我只遵循一个规则:那就是先把人弄回身边,再谈其他。

先解决明面上的矛盾点,把人忽悠回自己的身边,再慢慢谈那些隐性的矛盾。

好比如前几天我跟我现任吵架,算是吵得比较凶的那种了,她都把自己东西收拾好了,回自己家去了,准备和家人去深圳那边了。

因为我知道我们的感情问题是什么矛盾引起的,我假如什么都不做,傻愣愣的在等,我只会得到一个她彻底放下的结果。

又因为我熟悉她这个人,我知道她现在在想什么。她在想着我们的感情是不是不合适,她肯定一直在考虑这些问题,她现在想的东西都是非常理性的,而不是感性。

我只做了一件事情,找三五好友一起去酒吧蹦跶,开张卡座叫上几个妹子玩玩传纸巾的游戏,叫朋友录视频放上他们的朋友圈。不出半小时,我的手机就被轰炸了,微信,电话,不断在响。我这么做的原因教室要让她现在的理性转变成感性。

因为现在的她的脑海只会在联想,我和别人传纸巾了,会不会今晚去开房,跟别的女生上床,只要一想到这些她肯定就不淡定了,仅存的理性转变成感性,暂时的忘掉分手的存在。

当我接通电话的时候,我就顺着这件事情合理化的解释,我为什么会去酒吧,解释我放弃了可以和别的女生开房,只因为我心里有你。

只要我的话语能让她对我的防备松懈,那么我的机会就来了。

这就是坊间说的“异性打击”让对方的理性转变成感性,你才能有挽回的空间。

从我想到去酒吧开始,挽回的进程就已经在进行了,关键点就在于她的理性被我打压成感性的时候,我这个挽回就已经成功了。

利用某一事件打压对方的理性,从被动转变成主动。

好多人来找我咨询的时候,都说我先等等看吧。我很想对你们说:挽回不需要时间来消磨,从你找到我开始你的挽回进程就已经开始了,等是等不出结果的。

好比如断联,你只会和对方断开联系,自己却什么都不做,那么这个断联有什么意义呢?

从第三人的视角来看,挽回并没有什么好时机坏时机,更多的是你自己在做某件事情后,会不会给对方带来某些冲击。

人的感情是不可控的,我们能抓住的只有我们能想象到的一部分,机会难得,放手一搏才是真道理,可能对于有过多段感情的人来说,可以想象到对方现在在想什么,但是也只能想到一部分而已,更多是靠自己去利用这一些自己已知的一部分来下手去挽回,抓住一切机会进行挽回。

他为什么分手?从很爱你到离开你这中间发生了什么?

01

前两天,我看了某知名游戏主播一非常有趣搞笑视频。

内容大致:说的王者荣耀游戏排位上分用什么英雄好?

单排上分:其实用任何英雄都差不多的,只需要你有一个非常强大的内心就好。

双排上分:和自己伴侣双排上分有什么好处呢?好处就是你们在连跪[连输游戏]的开始,你们可以一起吐槽队友:“这个辅助太菜了呀!”“那个打野不抓人哦!”“射手太坑了!”

慢慢的,到了第五、六局,你们还在输。这时你看到伴侣的一波操作,“咦,你这走位?”这时,你就有点看不顺眼了。“你这一波操作?”“嗯?什么鬼?”

假如说你这跟他双排打到第十局了,还在输,这个时候,你可能就很想去洗澡了,最怕的事,是回头你一看,伴侣信息:“你洗完了吗?”

可能玩过王者荣耀这款游戏的小伙伴更能体会到这其中的笑点。
02

讲这搞笑段子跟分手真相有什么关联呢?

其实,上述段子就很好很形象的诠释了很多人的爱情是如何从开始很相爱到最后分手的心理全过程。

我给大家详细解析一下。

首先,当我们还是一个人,过着单身日子的时候,面对生活的坎坷波折,只能独自去承担、应对。

就像游戏单排上分一样,因为无论输赢,风里来雨里去的都是你自己一个人,所以这时候你内心强大就挺好。

努力了一段时间,你段位原地,上分没能上得去,可能心里就期望着想找一个大神带飞,carry一下自己。于是,你就开始了寻找大神的过程。

就像我们的感情,单身一段时间后,心里就开始滋生了寻找男(女)神的欲望。这个时候,在你眼里无论看谁,他背后都莫名的加了一层神的光环。

所以这个时候,你很容易深深地爱上一个人,因为你的内心里想要抱个大腿的心有点急。

大家仔细回忆一下,是不是开始跟他在一起的时候,他在你的眼里,都是很美好的,大神样子。

就这样开始了双排上分。

两个人在一起最开始的那段时间,互相看对方的眼神都是很甜蜜的,毕竟大神光环加持在那里嘛!这段时间,你们做什么事情都是挺有兴致的,可以一起吃喝玩乐到处旅游,一起吐槽同事领导亲戚朋友,到处洋溢人生潇洒自由。

是不是像极了游戏里双排上分一开始的那种共同吐槽,游戏人生的画面。

可是人生路上哪有一直风平浪静啊!时间久了,总有风风雨雨的吹凌飘打,相爱容易相处难呀,生活的风雨波折多了,连跪的次数变得多了,可能很快就让你极度怀疑人生了呀!明明找的是王者段位的,怎么现在感觉越来越像个青铜的呀!

两人在一起时间长以后,总有不少的矛盾性格不一致出现,争吵,争论都相继发生,更容易让你对感情心生厌倦,也就是这个时候,你心里可能就认定这个不是合适的人,他不是你心里的大神。[你多半就很想去洗澡了],一场分手就这样被预谋了。

你好不容易找着机会跑去洗了个澡,回头一看,对方发来信息:“洗完了吗?”这是啥样的心情?能理解不?

你本想着好不容易把这手给分完了,心里暂时舒了一口气。结果,对方却跑过来跟你说“我要挽回你”,这时,你是啥样的心情?能感受不?

03

这个游戏段子很好的还原了一段感情从开始到结束的整个心理全过程。可以说每一个想要分手的人,内心都经历过上述类似的一段心路历程。

我觉得这游戏排位上分就是从恋爱到分手,再到挽回的一个完整缩影。

那么,对于我们不想放弃这段感情的人,如果想要去好好挽回,有什么好的启示呢?

最好的启示:好好提升自己。提升自己的伴侣价值,提升自己的社交直觉度,提升自己的沟通表达能力,提升自己的情绪管理能力,提升自己的高情商。

总之,一句话,你得成为那个能够carry对方,带着对方上王者的全能选手大神。

不然,你还得问他:“洗完了吗?”