怎样挽回彻底死心的前男友?

​我谈过很多段恋爱,纵观每一段恋爱,我主动提分手的前提只有两种,一种是我压根就没怎么走心,那自然谈不上彻底死心;一种是我彻底失望,然后逼自己决绝。

像以前在夜店或者在街上搭讪认识的女生并且成功发展成男女朋友关系,但这种基本都是由短暂的新鲜感催动,从认识都恋爱的时间很短,一旦往后了解到对方的一些特质之后,就不太会在对方身上投入太多,这是成年人都懂的权衡利弊,所以这种情况分手对我来说谈不上彻底死心,只能说是不够走心。

好几年前我在朋友聚会上认识了一个女生,聊了快3个月,接着又网恋了两个月才见面算是正式在一起,那会儿为了见她我经常开3个小时的车去见她,同时也因为跟她谈恋爱期间吸收了很多跟以往不一样的恋爱体验,我不知不觉间在她身上投入越来越多,虽然想过长久下去不现实,但最终还是没能抵过对她的情感需求。

后期我的情感需求越来越大,她反而有点止步于此,想必是考虑过现实因素,我最后一次去见她之后实在忍受不了这种爱而不得的感觉,提出了分手,这种算是彻底死心。

其实很多男人都跟我这段经历一样,当满脑子扎进去谈一段恋爱的时候是不存在多少理性的,在那个时候情感需求大于一切,情感需求直接影响恋爱体验。前期我的情感需求在付出与反馈之间是平衡的,到后期渐渐演变成只单方面付出,我基本无时无刻都想着逃离这种旋涡,导火索出现的时候,那就是彻底死心的时候。

后来那个女生有挽回我,她跟我说,我是爱你的,但是对我而言,爱不是全部,如果爱我的方式不对,那必然逃不过分手的命运,也应该也是很多女生想不懂的问题,你觉得你是爱他的,可为什么他还要分手?那想必是恋爱体验不好。

可以理解成,恋爱体验决定他是否愿意跟你继续牵手,那么解决问题也是从改善恋爱体验入手。

当然,再不好的恋爱体验都已经是过去式了,在当下,他认为已经不需要你的恋爱体验了,所以这涉及到对当前关系区的定义,只有明确定义,你才好修复关系,就像一块镜子碎了,你是从外向内粘起来还是从内向外粘起来呢?

如果是从外向内粘,到最后的核心部位可能会因为碎片的缝隙不够始终无法完整粘合,如果是从内向外,你就能从核心部位一步一步拓展到最后,即便粘起来有缝隙,但起码那也是完整的。

有些人分不清和前任的关系区定位,最后成了前任的备胎,甚至是 火包 友,那即便是短暂恢复了恋人的关系,但始终无法把核心拼接回来,到头来避免不了二次分手。

这所谓的核心到底是什么,有人说是信任感,有人说是吸引力,你前任重新找一个人也能很快在短期内建立信任感峰值,他在街上蹲一会儿或许就能遇到一个他认为很吸引他的异性。

但我们都知道,重新谈一段恋爱没那么容易,每个人的软硬价值决定了他的圈子,离开了这个圈子或许是别人看不上他,或者是他看不上别人。从根本上讲,你们能走到一起,就属于同一个圈子的人,而他去筛选恋人,也还是会从这个圈子里面找。

所以这个核心,就是你到底能不能成为他当下的最佳人选。

你想挽回他,那你就要在挽回的时候不断的给他希望,这区别于一些,通过肉体上的、物质上的诱饵让对方短暂回归,而是从两性关系层面的种种因素去抛砖引玉,一点点的展示着全新的自己,让他在你身上重新感受到舒适感,也就是退而其次,从恋爱体验降级为相处体验,等到哪天他发现他身边仅你可选的时候,那就是你们和好的时候。

不要低估成年人趋避厉害的水平,谁不喜欢魔鬼身材天使的脸庞呢,但他没得选,因为他的条件来说身边只有你最好。

我见过太多类似的例子了,我身边的,我指导过的案例,那些男的刚开始也觉得自己能找到更好的,在自由度超高的分手初期,他们往往会觉得离开你是一种正确的选择,实不然,他们只是短暂忘了当初对你的掏心掏肺,而他对你的沉没成本这辈子都不可能会忘记,就像我现在这样,每当我送女友一样礼物的时候,都会想起当初的自己。

所以说完全不用担心说,他彻底死心,是不是你就是彻底没戏,从恋爱体验上剖析,他只是渴望寻找一段更好的恋爱体验来缓解自己当下的情绪压力,像有些男人在前一段恋爱很投入,分手之后很快找了新恋人,他有8成可能性是试图通过新恋人来验证,他,能够在别人身上索取到一些你不会给予的东西。

然而他的新欢跟你也是一样后知后觉的,该作作,该闹闹,你前任渴望的恋爱体验毕竟只是理想化,归根到底分手也不一定全是你的问题,他的作为也是个中重点。

至于怎么挽回,我举两个例子:

一、男挽回女

我以前有个女朋友,那时候我太爱玩,常年混迹夜店,最后她提了分手,全部联系方式拉黑删除,我只能通过我们以前认识的一个社交APP上联系到她。

我发现自己还是很喜欢她,分了大概3个月左右吧我戒掉了这种生活,但不管怎么联系,只要听到我的声音她立刻就会挂掉。

后来我复盘了我们的恋爱过程,重新定义了一个关系区,因为她是属于严重缺失安全感才提的分手,我断定她心里还有我,只是对我的信任感没了不想跟着我过这种提心吊胆的生活才逼自己决绝。

这种情感就像种子,我尝试着让她对我的情感再次生根发芽,那第一步是先让她感觉我会改。

我们认识的那个社交APP,每隔个几天我还能发现她在线,因为以前她总是登录这个软件看我是不是在线,我直接卸载了,然后停止了联系,一直到一个月之后,我下载回来,在那个APP上果然看到她来看了我几次,于是我给她发了条信息:“我只是上来看看你是不是在撩别的小哥哥…”。

因为这个软件能看到人在线的时间,差不多一个星期我再次上软件,她给我回了一条信息:“你就是这样想我的。”

有戏,于是我们就在这个APP上有一搭没一搭的聊,反正就是通过各种方式展示我现在专心工作,没有去玩了,有时候三四天才聊一句话,直到有天突然出现转机,她说不想再在这里聊了,顺理成章我们重新加上了微信。

再之后我就不说了,和好了但后来还是因为一些原因分了。这种是比较简单的例子,我只是借助一个简单的心理猜疑技巧修复了一部分信任感,别的就只是充分发挥厚脸皮的精神而已。

二、女挽回男

这是我一个学员的例子,分手原因是双方在结婚风俗上意见不合,导致双方家庭介入,僵持了差不多小半年最终男生表示受不了女生的态度,提出分手。

这种情况属于爱而不得,男生带着怨言离开,那想必会产生一些报复心理,在之后故意对女生爱理不睬的,并且前期女生有过轻微的纠缠行为。

从表面看,他们处于恋人与仇人之间,实际上在读懂男生的内心情况之后,依然可以定义关系区为恋人之下,朋友之上的位置。

正常来说,一个男人在结婚问题上几乎是没有选择的余地,一种是他们迫不及待的想要娶女朋友回家,一种是他不想结婚所以犹犹豫豫的下不了决定,如果是后者,一旦遇到结婚风俗等现实问题,大多会撑不了多久就放弃并且借此机会彻底断掉关系。

我跟学员打电话的时候聊了差不多两个小时,光是听她在阐述她男人在结婚话题上的意见就有半个小时,再加上发现出现问题之后依然僵持了小半年,想必她男人是有着很强的结婚意愿并且也是非常爱女生。

所以之后他的那种冷漠就显得刻意,实际上他的内心是渴望理解的。

学员在之前纠缠了差不多一个星期吧,正常来说一个人连续缠你一个星期足够让人产生一些心理惯性了,所以我们选择了直接抽离,大概三天左右她们迎来第一波对话,就是学员男朋友发信息来说,让女生把东西都拿回去。

当时学员真是慌得不行,她怕会不会就这样彻底的没戏了,说实在我也有点不淡定了,但都到这一步了,似乎也只能走这条路了。我让她先回个好过去,然后看看他男朋友有没有回话。

如果他男朋友马上回话约时间了,还真的不好说,结果半个小时都没回,我觉得这事儿有戏,于是给学员做足思想工作之后决定再给他发一条信息,说‘我周五晚上过去搬东西’。

结果她男朋友还是没回。

好不容易熬到周五,我当然不是说让学员去搬东西,我让她挑了个小蛋糕,直接去他家,去到他家之后先不要说搬东西的事,他一定会提出让你赶紧搬东西走的,你就先暂时赖着,在他家吃蛋糕,如果他吃那就最好,如果不吃,那你就自己吃,然后夹一块逼他吃,但不管怎么样都不搬东西,如果他很凶,你就不管怎样,都要逗他笑出来,只要他笑出来,你就成了一半了。

然后就是线下的进挪了,最后的结果我猜对了一部分,她男人果然是很冷漠的姿态,但最后学员没能成功把她男人逗笑,反而是自己弄哭了,最后收获了一些心疼指标,不过她男人也没再强硬要她搬东西。

再那之后似乎一切都有好转,她男人聊天的态度不再那么冷漠,慢慢多了一些话,指导了差不多快一个月的时候,有天晚上学员男人喝多了打电话过来一顿发泄,说的都是对学员的不满,学员一边打字跟我说一边打着电话,一直到最后他男人好像都睡着了。

学员问我要不要去他家照顾他,我说你自己衡量去吧,有两个结果,一种是关系从恋人降级成 火包 友,一种是可能会直接和好,按照你们的性质,后者可能性也挺高,但是后期还要继续修复。

第二天学员告诉我他们和好了。

很多时候表面关系不代表潜在的关系区,我们在挽回的时候更多是抓内心的需求,如果你抓对了,也做对了,还是有很多机会逆转关系。基本上整个过程下来,就是找准对方的潜在需求,然后在过程中通过展示、沟通、撩拨等等方式让需求进阶。

修复信任感、建立吸引等等,这些东西可能是我们都知道的理论,但真正实行下来,可能就是怎么让对方感觉控制不住自己就怎么来,如果说明知道这样会很痛的,那是肯定都不会去做的,但如果说能让自己控制不住的,那基本都是爽的恋爱体验吧,起码也是他自己受用的吧。

因为涉及到一些隐私主人公不同意发图,我只能用文字的方式阐述,如果大家想看有聊天记录的完整指导过程可以点这里看另外一个案例(求点赞):

如何正确挽回前任-附完全挽回记录

因为这三种原因导致的分手,越早挽回越容易复合

这几天我看到了一个简单的社会调查,它说每对情侣都会经历一次以上的分手再复合,有的情侣会因为复合后粘度提高而使得更加珍惜爱情,有点因为复合后没有及时调整状态导致再次分手之后再不复合。

其实人的一生很简单“吃喝拉撒睡”,每天都有无数个人在做同一个事情,一个好的爱情和一个坏的爱情经历其实都八九不离十,可是为什么别人就能够成功复合呢,你们却迈不过个这个小小的坎呢?

正所谓事在人为,既然对方表示要放弃这段感情的时候,你也放一样放弃,那就和平分手咯,但是如果他想放弃,你却想挽回,那么你就一定要弄清楚,你们俩之间的真实感情情况。

但是在一般情况来说,因为这三种情况而分手的,如果能够及时复合,和好的几率基本是百分百的。

 

  1. 因误会导致的分手

误会是由什么导致的?

基本都是因为你们某一方缺乏安全感,而另一方的pu属性较高,信任度较低导致的分手,信任你们之间的根本问题,而往更小的说,就是你们之间的沟通产生了问题。

你想想,一句话就能挽回的爱情,是因为多大的误会导致的分手,这个时候的你,不要急但是要快,免得前任越发深信这是真的,而不是误会。

 

  1. 因赌气导致的分手

在dy某个情感测试看到的一个视频,测试一对情侣一个月不见面不聊天能坚持多久,一对很不错的情侣,即便没有对方,自己也能活得很好那种。

第一天:男的游戏搞起,女的逛街去咯。

第二天:男的还是游戏,女的依旧逛街。

第三天:男的想发信息,但是自己不愿意低头,女的也是一样,都不肯低头。

N天过后,男的听说女的去相亲了,女的以为男的已经忘记她了。

这样的场景其实在冷战分手之后极度常见的一种情况,因为赌气而不愿意低头的一抓一大把,但是这样只会让两个人越走越远,最后成为各自心中的痛。

这类型的分手,挽回一定要及时,即便一句简单的问候,可能结局就不一样了。

 

  1. 因过错导致的分手

每一件事情,每一个瞬间都有它的因果循环。

好比如分手,在爱情里面没有谁对谁错的原则,但是你们非要分个对错立辩,让自己能够找到借口,其实你们吵来吵去的想法,无非就是摆脱自己的责任。

在爱情里面退一步真的比你们争来争去非要争出个所以然简单得多,当你们吵到一定峰值,某一方完全受不了了,提出了分手,你还硬着脖子说好,这样痛苦的还不是自己。

记住了,你可以认为自己没有错,但是引起争执就是一种错误的因,分手就是果。

这种分手不管是长期压抑的爆发,还是冲动的结果,但是都不是简单几句就能完事的。

最好在分手之后的短时间里面,找到一个好的契机,准备好自己的道歉,准备好哄对方的准备,再去行动,千万不要没头没脑就凑过去说对不起,不然后面自己都不知道怎么圆。

 

挽回前任最实用的小技巧,心理学最常用的一种

或许大家可能都有过类似这种经历:道理懂得很多,问题也分析得头头是道,安慰起朋友也是顺手拈来,但是当事情发生在自己身上的时候,发现自己的那一套解决方法没什么用。

有时候工作上或者生活上看到朋友在很简单的问题上面钻牛角尖,你气到不行,恨不得自己亲自动手。

可当自己也遇到这种问题的时候,才发现原来朋友当时的感受是这样的。

明明知道道理是这样的,操作也是这样的,但是自己就是感觉做不到。

“刀不架自己脖子上,自己都不懂得什么是害怕”

帮别人出谋划策的时候,我们可以夸夸其谈,当事情到自己身上的时候,什么道理都不好使了,因为心理上的安全距离太近了。

当事情发生在自己身上的时候,我们会带入各种情绪和细节,我们就会难以判断和思考。

这就是为什么这个问题发生在别人身上这么简单,但是在自己身上就这么难。

 

|分手嘛,人之常情,再谈一个就好啦。

|难过只会徒增悲伤,并不会让他回来。

|想追就追,纠结越久越多就越多事头。

 

这些话是不是听着很有道理,你也相信这是正确的做法,失恋就尽快走出来,走不出来就去争取,要么成功,要么失败,等是没有任何结果的。

可是当事情真的发生在自己身上的时候,你就会觉得别说走出失恋悲伤了,就是连看到一场小雨,都会莫名的流泪。

明明自己都知道的道理,可到自己的身上就是用不了。

 

想把那些道理用到自己身上,我们缺少了一样东西,就是旁观者心态。

上文也说过了,用不到自己身上的原因就是因为心理距离过近,对于自己的事情,我们做不到跟看待别人的问题一样。

我们分析朋友问题的时候,我们关注的更多是整体,这样能快速找到问题所在。

但是在我们分析自己问题的时候,我们更多的是关注某个细节,并且很容易钻那个细节的牛角尖。

好比如我们看到前任的朋友圈发了一张照片:

 

|他为什么会拍这张照片

|是谁帮他拍的

|他为什么发出来,是为了记录生活还是单纯的想秀秀

|我要不要评论呢,评论我该说什么呢

 

看出来了没有,这就是过于注重某单一细节,不注重整体的心理活动。

我们现在需要做的就是如何学会用旁观者心态来看待自己的问题,这样才不会在无谓的小事上面浪费时间精力。

可能刚开始会用旁观者心态的时候会让你觉得很难做到,虽然很努力的想象成这个事情是朋友的事情,但是心态还是不能转变。

有一个小技巧,就是以第三人称去描述自己的问题。

“小王,我知道你现在遇到了困难”

“小王,你的事情应该这样……”

“小王,我觉得你现在应该……”

看着很傻对不对,但是这种第三人称的描述会让自己的心理焦虑降低,缓解这件事对自己的影响,让自己心理暗示当成是某个朋友的倾诉,能够给出积极的建议。

你是不是在疑惑,为什么用第三人称会让自己产生这样的效果。

因为用自己的视角看待事情的时候,我们的心理距离过近,很容易激发自己的情绪。

但是第三人称的看待问题,虽然事情还是不变,但是我们的视角变了,我们不再是直面这个问题,就有更多的解读空间。

心理学也经常会用到这种方法来解决心情焦虑等问题。

虽然真正做起来的时候,肯定不是这么简单,但是只要我们明白这个道理,再反复的练习这个视角,熟练运用之后,我们就能更好的理解自身的处境和出路。

 

怎样才能吸引前任主动找我复合?

别老是误解挽回,挽回不是说你死缠烂打让对方回头,这是一个很多人误解的开端,才会造就那么多挽回失败的人。

抱有这种想法的,其实都还没理透爱情的本质。

挽回不是单单的破镜重圆,镜子碎了你粘的再好也是会有裂痕的。

挽回是让你们重新出发,让对方被一个新的你所吸引,让一段新的恋情诞生。

你想想一个什么都不肯改变的人,怎么做到让前任被她重新吸引?

挽回需要改变,需要展示,让对方认识到新的你,即便短的时间里,你可能做不到那么快的改变,但是只要让对方知道你有在改变的决心,就代表他对你的希望再度点燃。

新的印象

我们对一个人的印象在认识到一定程度的时候就会停留,过程不重要,记忆只会保留最重要的开头和结尾。

分手之后,对方也不会刻意的记得某个时间某个事件,但是积少成多的时候,他对你的印象记忆负面暂居了绝大部分,哪些伤痛的记忆告诫他不能再踏进这谭泥水里。

甚至你会发现自己即便做出了小部分改变,但是还是很难打破他对你的固有印象。

但是你也不必气馁,前任对你不感兴趣是再正常不过的表现,在你用新印象去代替固有印象,需要注重展现方式和正确时间。

或许这种挽回方式没法立竿见影,但是你只要持续的做好展现,相信自己能够在某一天峰回路转,他对你的固有印象就会破碎,重新建立一个新的印象。

言行一致

坊间大多文章都有朋友圈建设一类,这也是打破固有印象的一种方式,但是太多投机取巧的人都只是朋友圈发一发就算了,这样即便能挽回,不久也会因为你依旧没有改变而分开。

每次都是觉得发朋友圈嘛,干脆把设定调高点,表现得自己积极一点,前任都没信,自己反而信了。

你前任不是傻子,即便你做出了努力去改变,刚开始的时候肯定不可能立即生效,谁会在短短时间内好像变了一个人一样。

你急于求成的表现,只会让你的前任觉得你为了挽回他在演戏,以后你的朋友圈可能都只是扫一眼这么简单了。

改变不是你去剪个短发就是重新生活,换了模样你还是你。慢慢的改变自己的不良习惯,但是也不是一步登天的,慢慢的改变才是真实的,如果连你自己都觉得假的,你还是别发那些朋友圈了,即便你想包装自己,也请你脚踏实地点,说得出来自己就要做得到。

不止挽回

或许你会觉得为了挽回他,自己这样做很累很累,但是这些改变和提升都是受益一生的,不局限在挽回之中。

你变得更好,不是为了证明他离开你是他的损失,也不是让他后悔,更不是为了让他多看你几眼,而是你分手之后整个人都变差了,你察觉到这一点,你不想在这里碌碌无为,你要振作起来,把心放在自己身上,不再在无谓的事情上浪费时间。

挽回要从改变自己开始,别人我们不能强求,但是对于自己我们可以要求。

成为更好的自己而努力,对方感受到你的魅力,自然会被吸引。

挽回前任的时候,自控能力真的比你死缠烂打高明一千倍

看的越多挽回文章,就越容易把自己想要挽回的心给丢掉。

因为挽回需要自己压抑天性,压抑住喜欢他奔向他的冲动,不能在他面前暴露自己的需求,这个过程里面一定包含了很多很多隐忍和煎熬,自己在黑暗中默默的舔着伤口,明明已经很努力的让自己不去想他了,但越不想就越痛苦。

但是人的思念那能是自己能够控制的呀,因为一颗爱他的心是压抑不住的。

跟着网上的文章学冷处理,强迫自己不去思念,不去打扰,用工作填补感情的空虚,忙到没时间想他。

但是自己明明知道他就在我的旁边,只要想半小时就能见面。

这样自我矛盾的心,想他却要装作不感兴趣,爱他却不能说出口,一旦自己挽回成功,自己一定要和他诉说自己为了挽回他而受的苦。

现在的你一定会在想为什么我们需要这样子做的,这样子做能够让挽回加快?还是只为了让自己更加难受。

  • 明确自己的目的和需求

在挽回之前,你就该决定自己究竟是单纯的只要挽回还是完美的挽回。

确定好自己的目标,自己需要做些什么就一目了然了,很多人说:我都不知道该做些什么,其实就是你自己根本还没想要自己想要的是什么。

  • 挽回真的很需要自控力

不要一想对方了,就发消息发微信,或许你的目的仅仅只是为了谈谈,了自己的相思之苦,但是在对方看来,你就是一个来势汹汹的猛兽,思考的完全不在同一个维度。

你要知道你虽然是在挽回他,但你不是在乞求他的施舍,你只是为了获得再一次平等爱的机会,不要为了一时的舒适,就去无下限的逼迫对方就范。

为了长远,选择不将就,这就是自控的魅力。

  • 思考自己的每一步会带来什么后果

你之所以会这样无所顾忌是因为你没有思考过自己这个行为会导致什么后果。

小时候我们什么都不懂,看到想吃的糖果就一吃一大堆,不管爸爸妈妈说的不能吃太多这些话,等到牙疼嘴肿的时候,才后知后觉以后不能吃这么多糖了。

挽回中也一样,你狂轰滥炸对方消息的时候,对方可以还会回应你一下,因为他还念及旧情,没有忍心把你拉黑。

但是如果你一直这样不变,你得到的可能就是聊天框一个高亮的红色感叹号。

人的原谅是有限的,不要仗着他还回应自己就消耗掉仅剩的那一丝情感,导致自己步入彻底冷冻的地步。

但是你也不必太过在意过去,时间是会带走一切的,不要纠结那一丁半点的问题耗掉自己的时间。

与其纠结这些过去的问题,倒不如思考一下自己将会面临的问题。

明确自己的目标,思考了后果,就该行动了,努力吧!加油!

想要快速挽回前任,这个信任重建过程绝对不能忘

挽回一个人的方法有千万种,简单的死缠烂打,复杂的挽回人心,都能够挽回一个人。
但是挽回之后问题还在依旧无法解决,这样的挽回其实没有任何意义。

信任就是你们两个人之间恋爱的桥梁,当一方的信任度掉到冰点的时候,分手是铁定的。
我们挽回前任,其实就是重新在他心中重建你们之间的信任桥梁,除了重建他的信任还有你自己的“自信”。

每个人的满足自我信心的方式都不一样;

有人喜欢通过贬低别人,抬高自己,来满足自己的自信心;又或者是通过谎言来测试自己在他人心里的位置来满足自己。

当你用一个谎言去验证一个答案的时候,结果自然也是谎言。用一个比较大众化的故事来说:

一个女孩为了测试自己在男友心里的位置,爱不爱自己。她决定对男孩撒谎说:自己不能怀孕。男孩是独生子,他的家里肯定不答应他娶一个不能生育的女孩,他决定和女孩提出分手。

提出分手的那天,女孩慌了,她说她只是为了试探他才说这个慌的,不能怀孕是假的。

但是男孩最终还是决定分手了,因为双方都对双方的不信任,这场恋爱只能结束了。
其实女孩测试的不是男孩对他的爱,而是在用这样错误的方式去增加自己的自信心。

就是我帮助我学员的时候,她们刚开始肯定每天都会问到的问题。

“他还爱我吗”“我们挽回能成功吗”

“他都不回我,我们是不是真的就这样了”

这就是一种自信心缺失的表现,有了目标不敢投入,投入了害怕得不到回报,但是内心又特别渴望成功。

春种一粒粟,秋收万颗子。这和挽回是一样的道理,人的行为只要去做,就播了种,看你播种的时候撒播的是什么种子,你的天时地利人和以及行动能够给种子灌溉多少的养分,它才开花结果。

想要让对方信任自己,我们就要知道对方究竟是什么心态。

比如他的前任来找他,他肯定觉得这个前任的动机不纯,为什么会突然找我呢,而且还是大晚上的?

这是其实都是负面的想法,其实你前任根本就没有这些心思去想你,他只会想着前任找我是有什么事情么。要有理性的判断力,不要老是拿那些负面的想法强加在他身上,这样只会让你越加弱势。

信任是双方的,缺失了信任的恋爱,你就要去弥补,发现是什么问题导致你们的信任危机,该谈的谈,该解释的解释,不要以为日后他就会知道是他错了这些想法,谁过后还追究这些问题啊,当拍电视剧呢?

挽回这些信任问题的分手就该趁热打铁,不要等热度过了,再去热脸贴冷屁股,毛用都没有。

挽回前任最简单也是最有效的方法,读懂了你就已经成功了一半

又想挽回快,又说挽回难,老问我有没有挽回最快最简单的方法,简单的方法有,只要你有耐心,这个挽回的方法就是最简单的。

你只需要记住两点;

第一点:猜测对方的心思,模拟对方的想法。

第二点:给足耐心去等待一个机会,并且让他知道他的需要你能给予,而且只有你可以给予。

只要这两点你能做好,和前任复合的几率极大。坊间传播的小技巧和小方法都是为了让前任对你提起好奇心和引起共鸣的特点来让对方重新审视自己,虽然这些方法能在一段时间内提升前任对你的好感值,但是不配合一些持续性的暗示给前任的话,这只能算是一时兴起。

真正的关键点,在于前任的潜意识和衡量了所有因素发现你的确是他的最佳人选的时候,他才会选择和你重归于好。

挽回的关键点:和你在一起的时候,感到舒适和安全

每一个人都有自己的追求,但潜意识都有一个共性,那就是催利避害。以自己为一个圆心,创造一个安全区。

这样来说明,你应该就能很好的理解了为什么他会和你分手了吧。

第一点:和你在一起的时候,他感到了不舒适,并且自身的需求,你也没有满足。

第二点:在他的安全区里,你就是一个不稳定且不安全的因素,自身的防御心态,把你拒之门外,非常的没有安全感。

正所谓解铃还须系铃人,当初他是怎么被你给逼得狼狈而逃的,你就得用一样的方式把他挽回来。

其实很多时候,分手的起因都是因为一小点的事情引发的大地震,本来只是一个小小的争执,你却偏要硬着脖子去和他对刚,死都不肯低头来和和气气的谈谈。

爱情不是一条直线,它有起有伏,当两个人在一起久了,自身的舒适区都被对方占领的时候,内心就会引起反弹心理,希望能够得到自己专属的空间,但这个时候安全感又会不足,内心稍微脆弱一点的就会要求前任一定要在自己的“视线”之内,这样自己的安全感的确是满足了,但是对方的舒适区完全被你破坏了,自然对你敬而远之。

很多人找我咨询的时候,都曾试过自己的方法去挽回对方,但共点都基本一致,那就是“逼着前任”来找自己,以为他回来了就万事大吉,但是前任的心都不在你那里了,你再逼都是没有意义的行为,反而让自己的形象减分,挽回的是他的心,而不是他的皮。

  1. 让自己变得“简单”

没人喜欢麻烦精,分手之后能不打扰就不打扰,卖惨根本换不来对方的让步和回来,你这样做只会让前任觉得自己这个分手分对了。那怕自己很痛苦,但是坚强的外表不能掉,眼泪可以在眼眶里打转,但是他没看到的时候,绝对不能掉下来。

你装作坚强的时候,他其实知道的,他又不是不了解你,你要让他觉得自己在处理这件事的时候,自己也有错的部分,这在后续挽回有大用。

  1. 不要过度“暴露”自己

我知道分手之后,对前任的想念日益剧增,但是你一旦把你的过度需求暴露了,只会让他对你提高警惕,抗拒和你互动。

你在猜不透对方想法的时候,就不要暴露自己,就好像打仗一样,别人在哪里都不知道,你就在战斗地点跳舞一样,前任一看到你在搔首弄姿,一炮过来你就没了。

你们的联系只要保持一个度就好,让维持两个人最后的那条线一直不断即可。

  1. 不要估算“爱”

刚经历了一场情感挫折的你,现在肯定在想:他为什么说“不爱了”,难道不爱了就该是我的错么?

其实爱情本身就没有对错之分,两个人在一起携手共进,都在督促着对方改掉哪些自己看不惯的小毛病,希望对方成长为自己的理想型,这都是好事。

但是不能因为说自己缺乏某样东西就要对方拥有,这对他和你都不公平,爱情是两个人共同参与,不是一个人单打独斗。好比如安全感,你觉得对方不够爱自己,就想着让对方付出所有来表现出他对你的安全感,但是这也让他对你失去了安全感。

爱情啊,都是互促互成的,理性和感性都要有哦。

  1. 不要“逼迫”对方

小时候我们的父母觉得这个样子做就很好,就让我们照着他的要求去做,即便我们有着完全不同的方式可以做成这个事情,但还是被反驳说:听她的话。

现在你也是一样,希望用道歉来感动对方回头,但是对他而言,你这就是在道德绑架他,他完全可以不接受你的道歉,但是为了情面还是说放下了,其实根本就没有。

我们不能因为给予了对方好,就要求对方给予自己更多的好。

当你深入的代入一下自己在上面的四个方面来研究前任时,你就已经懂得前任现在究竟是个什么心态了,该说的我都说了,爱情是两个人的成果,好与坏都在你们的手上。

如何正确的挽回前任,这几种挽回方法能让你事半功倍

Ashley是我们学员中特别安静的学员,以至于加了大雨老师半年后才开始她的挽回。

这样的学员也有不少,她们安安静静的在看着你,看着你的朋友圈,看着你的公众号和故事。好像攒下了足够多的奇迹她就可以鼓足勇气走出这一步,她就会变成下一个奇迹。

真实的情况是大部分雷厉风行的人通常成功率很高,但是耐力不足,后期在自己挽回以后的相处往往没有根本上固定自己的内力。大家都以为挽回是最难的,挽回的确不容易,不过我们反而倾注更多的心血在挽回以后的相处。

而那一部分安静的学员成功率居中,她们身上有一股破釜沉舟,并且最坏不能比现在更坏的心态,耐力也很足,反而挽回以后后期更加稳定,而且没有放弃学习,也许她是跟着老师学,也许是老师教她后面一定要优化的相处模式和不定时多看的书。

挽回这件事情,它并不是你大脑一热,必须要赌上这口气就去做的行为。而是有那么一种爱,让人偏执,让人成长,让人彻悟,所以你愿意去蜕变,你准备好去蜕变,你每走出去的一步都是你的印记,好的坏的,都写进了你的成长里。至于爱情,反而是你意外收获的一个果实。可能我们这样说,你并不会喜欢。这样太难了,是的,挽回说容易容易,说难,很难。因为你任何一步走错,会让你自己倒退或者延误时机,下一个时机或许会出现,但是什么时候就很难知道了。

我不去求这份爱,那我做这么多是为了什么?

不求而求,求而隐矢。

从古至今,当我们想得到某一样东西,途径有两个。

1,动心忍性,徐徐图之

这就是如何合理布局你的挽回框架和方向的过程,并且在细节上做到极致的过程。会有失败吗?会有,忽然天灾车祸人祸或者突发情况。

当诸葛亮去借东风的时候,他会因为害怕风险而不出战吗?他的内心也不会确定是不是东风一定会来,但是他有足够的准备,而且必定有备用方案,万一东风不至,如何扭转局面。

做万事,如果存在百分百,那么我们中国人叫做“心想事成”。舍不得孩子,套不着狼,上天对任何人都很公平。

而挽回,专业技能和经验具备了,如何见招拆招,如何去扭转局面,如何动心忍性,徐徐图之,就看你的配合度以及老师的引导。光是徐徐图之,就足够写一年。。。。。。

2,有花盛开,蝴蝶自来

这个途径,需要的是你全然的至始至终的放下,放下你所有的执着,爱念,恐惧。全然当自己如涅槃凤凰一般,只管盛开。

这里面有几个必要的条件

第一,放下是真的放下,心心念念毫无一丝涟漪,或者说你真的已经在你的世界屏蔽他了,不会看他的更新,不会留意他的蛛丝马迹,不会再有任何一丝的喜怒哀乐是关于他的。不要一般偷看他的微博,一边跟我说我真的放下了,没有用的。

第二,盛开是真的盛开,花在没有开的时候,那得长的多么的普通,甚至绿叶都比它好看。你要确保是你真的可以闪瞎眼的盛开,不是说你一个普通的女生要变成女神级,那不现实,但是要和以前的你有鲜明的对比。既然是盛开的花,除了颜值,那必然有花儿自带的香味。我也可以称之为软价值,相处起来如沐春风的美感和吸引力,它不选择人而散发这种香味,而是对所有人都散发这种香味。

这个佛系挽回成功率,四个字,听天由命。

在你们分开了以后,你所做的任何一件事情,其实都在推动加速或者阻碍你们的复合,也许你会说,那我什么都不做,总可以了。当你什么都不做,但是时间又过去了,他的生活和对你的一切印象都在随着时间而变化,有的时候是时机,有的时候是恶化。所以,你走的每一步都没有白走的。

当你生活一团糟,又没有办法去专业挽回的时候,我能够给予的建议是,先把你的生活撸顺了。当你有足够的钱,足够的能量,再来谈爱,你就不会这么痛苦,受尽爱情的折磨,还要受尽生活的欺凌。

愿每个女孩温润如玉,内心刚练如磐石。

挽回中的情商和逆商真的很重要

情商,一个决定自己的人际关系和识别他人情绪等等的一种能力。

而一个人的“逆商”就代表着他在应对困境,逆境的处理能力。

每一个人的生活都会有甜有酸,在恋爱中会更加频繁的出现这种甜与酸的情况。

很多人分手后就会自己走进一个死胡同,里面充满了各种负面和压抑,心很痛想把前任抓紧,但是抓得越紧心就越痛。

女人都说男人的心很恨,分手后说走就走,完全不会回头,那怕我已经放下自己的态度去挽留,但是他还是无动于衷,在我这么痛苦的时候,他却在风花雪月,完全不顾我的感受。

在这个时候,打败你的不是新欢,而是你自己的心态。

你的心态给你自己幻想了一个完美的世界,在这个世界的他没有一丝缺点,他会照顾到你的每一丝情绪,幻想着各种各样的甜蜜场景。但这都是你的自我保护在给你自己疗伤罢了。

一旦你在挽回的时候,你的前任做出了伤害你的行为,你的内心就引起了连锁反应,所有幻想的场景崩塌,自身的期望值掉到了冰点,让自己在被窝里默默流眼泪。

挽回中最重要的是自己的心理建设,不然一点挫折就会引起你的连锁反应,让你自己再次受伤。

失恋,好友背叛,失去工作等等,这都是逆境。

而在挽回的过程中,这三种方法可以让你摆脱逆境,归因,控局,耐力。

归因:从自己的角度或者他的角度去找到自己分手的原因,再决定自己现在的阶段能做点什么,他现在又能做点什么。分析自己的能力,决定自己的挽回路线,再从他的角度看待你的挽回是否有所成效。

控局:学会控制和释放自己的情绪,不要让自己被情绪左右自己的思想,保持自己挽回的每一个阶段都是头脑清醒的状态,而不是随性而为。

耐力:挽回肯定不是一件三五天就能搞定的事情,你需要有足够的耐心,逐个阶段去击破他的内心。他肯定也不会因为你的随便一件事情就回来找你,他当初也是下定了决心分开的,他如果因为你的一件小事情就回你身边,他就是搬起石头砸自己的脚。

男人的思维其实很简单,只要你下定决心去学习,你很快就能摸清他的套路,顺着他的心灵击破他的防御,这些路很艰难,但是也很值得。比起找另一个新欢,你们之间的重新磨合肯定很累,但是能够成功的话,你们的爱情将会更加的坚固。

熬过了必须的苦,才能过上喜欢的生活。在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长,也许只是一觉醒来,所以耐心点,给好运一点时间。

你对待感情的样子就像一个鸵鸟

你对待感情的样子就像一个鸵鸟,明知道他已经到了分手的边缘,却什么办法都没想着去补救,只会把头埋进土里躲避现实。

分手之后想要挽回对方,却从不主动的去做一些挽回该做的事情,只是因为害怕对方的态度让自己再度把头埋进土里。

回避型人格就好像一个泡泡,极度害怕挫折,害怕对方拒绝,永远不主动争取自己希望得到的东西,只会顺其自然的适应,而不是破土而出。

每次恋爱都在怀疑自己是不是不够好,每次吵架再生气的情况都不敢说分手,因为自己一旦说出分手二字,自己就会一无所有,没有依靠。

然而事实上,他早就知道了你的小心思,他逐渐的冷落你,让你最后忍无可忍的情况下说出分手,而他当即和你断了任何联系。

分手后又开始反感自己,觉得自己当初不应该做那样的举动,为什么自己不独立不自信,或许那样的我就不会和他分手了。

在不断的自责,自我怀疑的时候,你很可能已经患上了焦虑症。

在恋爱里有三种依恋型人格:安全型;焦虑型;回避型。

其中最完美的就是安全型人格,既能互相依赖对方,也能做到自我独立,让双方都有安全感。

焦虑型的人格,是很容易自我崩溃的人格,一旦对方没有及时的回应自己,就会自我干扰,怀疑自我,崩溃自我。

回避型的人格,现在这个社会很多人都不懂自我调节情绪,每一天压力山大,碰到一点突发事件就极度容易崩溃的心态,就自然的学会了鸵鸟型的回避心理。

恋爱中的最好的就是安全型人格,其次是焦虑型人格,最怕的就是回避型人格。

焦虑型人格是我在帮助学员挽回的时候最常遇见的一种。多是因为她男朋友接受不了她这种又要依赖我又要控制我,把我按在恋爱的死角里面转悠,受不了才分的手。

对于男人来说,依赖并不是问题,因为他也喜欢他的女朋友依赖他,但是控制欲过强就相当于给这段爱情下毒药,那怕他再爱你也好,也不会为了你一直忍受这种控制欲。

一段好的恋情,他会给双方带来安全感,减轻心理压力,具有成长性。

要学会自己给自己的心理减负,依赖不是毛病,但是过度依赖只会让双方过得很累。学会找人倾述,不要什么都憋着。

控制欲就是安全感过低引起的,想想自己为什么会安全感过低,百分之八十都是因为没有独立自主,剩下的二十是性格使然。

回避型人格也挺多的,但是都是来跟我咨询一次就不了了之。

因为她们的心理只接受天上掉馅饼,从不主动去找过对方一次,极度害怕失败,不是不想挽回,而是觉得自己承受不住前任的冷漠,但是回避型人格往往不会想到,爱情的失败往往是因为自己不够主动开始的。

很多人都在社会上当个鸵鸟,工作中遇到问题就叫别人帮忙解决,遇到了大问题就缩在一边,很多时候问题是自己引起的,但是自己并不会去努力解决,而是把头一歪当自己不知道。

爱情中的鸵鸟,永远都是在这段感情里没有站到自己该站的位置,老怀疑自己的这段感情,极度害怕失去他,但是却没主动为了牢固感情而努力。

放下自己的架子,不要装作对这段感情不屑一顾了,他都和你分手了,再不努力点,他就要到下一个女人的怀里。

多看看心理建设的书籍,在工作中自己确实有能力的情况下,就主动的接下这个任务,努力获取自信心。挽回亦是如此,不要刻意的隐瞒自己的依恋需求,你在这段感情里并不卑微,只是你站的位置有所偏差,多多学习自己身边的自信女性,看看别人的爱情是怎么样的。

一段良好的爱情。我们都重视对方的心理需求,完美也互相依恋对方,但是我们并不依赖,因为我对我的另一半非常信任。虽然我们并不完美,但是我们都在这颗爱情的大树下茁壮的成长。