挽回到一半,前任有了新欢,如何化解危机?

两个人在分手之后,你很想忘记对方,可是突然有一天,你在朋友圈刷到了对方秀恩爱的动态,你看着两人如胶似漆,你们曾经做过的事他和新的对象一起在做,你曾经和他计划话好将来要一起做的事,他却和新欢完成了,你心里很不是滋味。

在心痛之余,你突然发现自己对他还是很有感觉,你很想挽回前任,可是却无从下手,毕竟人家都有新欢了。你懊悔,同时又开始生气对方为什么可以这么快就开始一段新的恋情,你不知道自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回,但是,哪怕前任有了新欢,也希望你们可以记住以下几点挽回建议。

01

到底要不要挽回?

我们见过很多朋友出于各种原因在看到前任有了新欢之后,迫切的想要挽回,但是,在你挽回之前,我希望你们可以先思考这么一个问题:你到底是不是想要挽回?对方到底值不值得你挽回?

我相信各位在失恋的时候,感情都是很不稳定的,一会觉得对方是个渣男,不值得你去爱,一会又觉得全天下就他最好了,这就是典型的矛盾综合体。

所以,我强烈的建议各位挽回者,你首先要先搞清楚自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回呢?你先平复自己的心情,再进行感情的梳理,最后站在稍微客观点的角度去看待一下你们之间的问题,你们分手的原因到底是什么?复合之后还有没有可能可以把这类问题修复好?

关于你到底要不要挽回,我给出四点小建议:

1.你们彼此在这段感情中的投入占比有多少;

2.你们的三观是否基本保持一致;

3.你们之间有多少感情基础;

4.你们对彼此的吸引力还有多少。

当你想清楚以上四点问题之后,你心里对于“挽回”就有一个基本的判断了。

02

对目前的形势要有一个基本的判断

我发现有不少的朋友在面前前任有新欢这一点是非常的深恶痛绝的,总觉得前任就是背叛了你,认为前任还是属于你的私有财产,摆脱,你连你们彼此之间当前的情况都没有判断好,你怎么谈挽回?

从道德上说:你们已经分手了,对方已经和你没有了任何关系,他想和谁在一起就和谁在一起ok?哪怕你是他的前任,从严格意义上来说,你这是对于他新恋情的打扰,你去纠缠,去邀约,在新欢眼里,你都是第三者,你觉得你挽回的成功率高不高?

从感情上说:既然对方已经做出了分手这个决定,那在他心里他就已经想好了下一步他要怎么走,所以他和谁在一起都是他的自由。我们先不说他开始新的恋情到底谁因为喜欢还是因为想要忘记你,他的所作所为都是在告诉你“我想要从上一段恋情中走出来”,既然他都已经在尝试放下了,而你这时想要挽回,这算什么?

03

了解对方的态度

挽回这件事,不是你说能复合就能复合的,当然了,你还要有一个对于对方态度的一个判断,我们先要搞清楚对方对你到底是怎么想的?以及对于你们的复合是持有怎样的一个态度?他对于新欢到底是爱还是新鲜感?

在没有搞清楚以上几点原因之前,希望你们都不要有过多的自信,因为我们见过很多人,盲目的以为前任找新欢就是为了气自己,所以就趾高气扬的去和对方说复合的事,结果没想到吃了闭门羹。

你如果突然出现在他的面前说复合的事,对于他来说,你这样显得很唐突而且他心里也是难以接受的,如果我们前期做好了铺垫,也了解了对方对你的看法,你的挽回也会变得简单起来。

比如说,我们可以逐渐的走进他的视线中,让他再度习惯你的存在,然后你再慢慢了解他和新欢到底是怎样的进展了,他们的感情浓度算不算深厚。

在面对前任有新欢的情况,你们也不要过多的着急,摆正好自己的心态,有新欢又如何呢?不过具体的挽回方式还是要因人而异了,明天,我们再将详细的为大家解答,前任有新欢,我们具体的挽回操作到底要怎么做?

想挽回前任,断联真的有用吗?

在情感挽回中,经常会听说断联这一技巧,那么断联真的能够挽回前任吗?

有些朋友会说,我一直按照网上说的方法,断联了很长时间,但是没有效果,以后应该怎么做才能恢复?

断联虽然在一些情感案例中是有用的,但它并不合适任何人,也不适合所有的情感问题。

如果你留意一下那些分手后几个月不联系,然后前任主动来求复合的例子。这些例子都有一个共同点,就是一方在“生存价值”、“繁衍价值”、“陪伴价值”等方面至少有一种或者多种比较突出的自身优势,能够达到前任的标准,比如你长得好看、经济独立有钱或者体贴温柔谈恋爱有很多难忘的回忆……

上面说到的三大价值可以理解为一个人的吸引力,两个人在一起本身就是因为当初的相互吸引,分手后断联一段时间前任主动回来找你,那绝对是因为在与你分开之后的生活里捕捉到一些信息,然后经过考虑认为你是值得的。

如果你一样价值都不具备,那么断联就会让前任因为你的行为直接放弃了你。在断联之前先考虑一下自己是否具备比较突出的条件,否则断联再久,前任也不会主动找你,除非你能在断联期间自我升值并且让前任知道。

断联,用对了就是有用,滥用那就是自毁修为。断联很多时候是为了降低需求缓和关系,只适合在一些特定的情况:

1、由长期的冲突和矛盾造成的真正的分手

你们相处很长时间,有一定的感情基础,真分手不纠结、不思念。这时选择断联是比较好的选择,首先前任不会在短期内完全忘记你,其次你们是争吵所导致的分手,关系不会再继续恶化。

2、被对方拉黑或鄙视

前任不想和你联系,而你因为在分手的伤痛中无法自拔,过度纠缠,爆高需求感,以至于完全不知道该如何利用自身优势挽回前任,你除了断联别无他法。如果失去了尊严的底线,让自己陷入被动的境地,把自身价值在对方面前降到最低,恐怕感情真的就注定走向结局。

3、一方缺乏安全感导致的分手

两个人在一起的时候如果一方缺乏安全感,就会想通过各种“作”来证明对方爱自己,另一方无法忍受提出分手,这种情况多数出现在异地恋,断联能给对方冷静的空间,在断联过程中让他充分暴露自己的需求感,减轻这段关系的负面情绪。

但如果是因为异地恋缺少恋爱体验而分手,这种分手其实是蓄谋已久的,提分手的一方一般相对比较平淡,这种情况就不适合断联。本身缺少恋爱体验,断联反而让对方过渡适应新的感情生活,没有任何挽回的效果。

最后,挽回成功还是失败,除了关注对方的需求外,也要从自己长远的角度不断提高自己的可预见价值,积极变瘦、变美、爱学习、会增值且能干,那么你跟前任复联之后就会有80%以上的挽回成功率。毕竟你若盛开,清风徐来,至少你在对方眼中的形象不是不吸引人的。

挽回前任的时候,自控能力真的比你死缠烂打高明一千倍

看的越多挽回文章,就越容易把自己想要挽回的心给丢掉。

因为挽回需要自己压抑天性,压抑住喜欢他奔向他的冲动,不能在他面前暴露自己的需求,这个过程里面一定包含了很多很多隐忍和煎熬,自己在黑暗中默默的舔着伤口,明明已经很努力的让自己不去想他了,但越不想就越痛苦。

但是人的思念那能是自己能够控制的呀,因为一颗爱他的心是压抑不住的。

跟着网上的文章学冷处理,强迫自己不去思念,不去打扰,用工作填补感情的空虚,忙到没时间想他。

但是自己明明知道他就在我的旁边,只要想半小时就能见面。

这样自我矛盾的心,想他却要装作不感兴趣,爱他却不能说出口,一旦自己挽回成功,自己一定要和他诉说自己为了挽回他而受的苦。

现在的你一定会在想为什么我们需要这样子做的,这样子做能够让挽回加快?还是只为了让自己更加难受。

  • 明确自己的目的和需求

在挽回之前,你就该决定自己究竟是单纯的只要挽回还是完美的挽回。

确定好自己的目标,自己需要做些什么就一目了然了,很多人说:我都不知道该做些什么,其实就是你自己根本还没想要自己想要的是什么。

  • 挽回真的很需要自控力

不要一想对方了,就发消息发微信,或许你的目的仅仅只是为了谈谈,了自己的相思之苦,但是在对方看来,你就是一个来势汹汹的猛兽,思考的完全不在同一个维度。

你要知道你虽然是在挽回他,但你不是在乞求他的施舍,你只是为了获得再一次平等爱的机会,不要为了一时的舒适,就去无下限的逼迫对方就范。

为了长远,选择不将就,这就是自控的魅力。

  • 思考自己的每一步会带来什么后果

你之所以会这样无所顾忌是因为你没有思考过自己这个行为会导致什么后果。

小时候我们什么都不懂,看到想吃的糖果就一吃一大堆,不管爸爸妈妈说的不能吃太多这些话,等到牙疼嘴肿的时候,才后知后觉以后不能吃这么多糖了。

挽回中也一样,你狂轰滥炸对方消息的时候,对方可以还会回应你一下,因为他还念及旧情,没有忍心把你拉黑。

但是如果你一直这样不变,你得到的可能就是聊天框一个高亮的红色感叹号。

人的原谅是有限的,不要仗着他还回应自己就消耗掉仅剩的那一丝情感,导致自己步入彻底冷冻的地步。

但是你也不必太过在意过去,时间是会带走一切的,不要纠结那一丁半点的问题耗掉自己的时间。

与其纠结这些过去的问题,倒不如思考一下自己将会面临的问题。

明确自己的目标,思考了后果,就该行动了,努力吧!加油!

分手时吵得特别凶,因为吵架分手还能和好吗?

两个人在一起久了,有些情侣吵一辈子都不会散,而有些情侣吵着吵着就散了,对于吵架分手还能不能和好这是恋爱中常见的一大难题。都知道男女生思维是有差异的,在男生看来,既然你爱我吵完架你又要走是什么意思?而女生的想法是,你既然爱我就应该挽留我。在生活中因为吵架分手的情侣比比皆是,那为什么有些情侣能和好,有些情侣就只能各自安好呢?

吵架,是双方观点不统一才出现的冲突,也能理解成是交流方式的一种,吵吵闹闹的相处,如果拿捏得恰到好处,对于感情也是一种调味,但是那些因为从生活小事上升到更高层面最后一方暴走提分手的话,一方面可能是不懂自己的沟通方式哪里出现纰漏,另一方面也可能是因为没有摸索出两人合适的相处模式。

这个微妙的界限实际就在于如何控制情绪,避免进一步激化矛盾。

举个例子,日常聊天记录

女:“今天好烦啊,公司部门新领导一来就定了一堆规矩,本来我都做完了准备按时下班的,刚准备走就叫我进去说哪里哪里有问题,叫我改,明明那部分是另外一个同事负责,我跟领导说领导还骂我说我工作不认真还推卸责任……(此处省略三百字)”

男生刚好在忙加班就随便回了一句“你交工作前看看内容有没有出错嘛”。

女:“我都说了是其他人负责的,你到底有没有认真看我说的话?”“为什么你隔这么久才回我一句话?”“你是不是在打游戏?你这么喜欢打游戏你跟游戏过去吧!”

……

本来工作不顺想跟另一半抱怨一下遇到的烦心事,简单几句聊天就把问题升级成了争吵,这都是情侣日常相处中的一小部分,类似的生活小矛盾有很多,也许会因为自己心情因素,也有可能是对方态度让你感到对方并不在意自己,导致情绪失控,争吵开始偏离事实本身。

因为一时口快说出的气话,在对方角度来看是你对他表现的不满,直接否定他一直以来对你的付出,很多吵架分手的情侣往往都是因为没有处理好一些小问题的冲突事件,本来是为了解决冲突而争吵,反而因为争吵使矛盾升级失控导致分手。

为什么有些情侣就能不管怎么吵都不会散呢?是因为他们相处中没有出现冲突吗?并不是,而是他们处理冲突的方式不一样,大致可以分为几种类型:

就事论事,不会开口伤人,这种类型多数是相处多年感情很深的情侣,有达成共识对待争吵的,知道对方深爱自己,不管语气态度怎样只是针对事件本身而不是对方所有,吵完就能自动和好。

大事化小,小事化无,两个人都没心没肺一起过日子,都不爱争吵,有什么矛盾就直接选择放弃、逃避,逃避可耻,但是有用啊!不会太纠结于细节的地方,出现分歧都会优先迁就对方。

一方注重细节,另一方大大咧咧,这种类型是最容易发生争吵的,而且多数是不好收场。一方觉得爱一个人就该从细节中体现,而对方却整天不以为然,发生冲突也是沉默不语,两个人在一起观念不合才是容易发生冲突争吵的根本原因。想和好需要各自做出很大的让步或者付出才能经营好这一段感情。

想知道吵架分手能不能和好,就要搞清楚是什么让你们冲突发生争吵,是因为“为了我们好”还是因为“为了你对我好”这很重要,如果是后者就没有必要太过于强求。

性格不合,要如何挽回前任?

在咨询挽回的过程中中,我们常常会碰到这样的例子:挽回者说他们分手的原因是彼此性格不合,平时的小冲突很多,然后对方提出了分手,自己又不愿意分手,但又找不到解决问题的办法。

导师就会给出建议:那就改变你自己啊。

可是挽回者又说自己身上没有任何问题,不需要改变,自己和对方相处的过程中都没有做出过分的举动,怎么可能是性格不合,问题肯定是出在对方的身上,是对方的原因。

每每这个时候,好像这段“挽回”走入了一个死胡同,但其实并不是解决不了的问题,如果对方和你说“性格不合”要和你分手,你可以这么去修复感情!

01

你们是不是真的因为性格不合而分手呢?

他分手的时候说“我们性格不合,再这样拖下去也无法长久,还不如及时止损。”“你看,我们现在在一起总是不停地吵架,问题也一直得不到解决,或许你该想想我们是不是真的不合适?”

我们可以仔细推敲一下,除了因为一些外因导致分手的情况,在大部分的分手案例中,我们可以发现,很多人分手的理由大多都是“性格不合”,或是“我们两不太合适”。

但从我的角度来看,因为性格不合而分手的情侣,他们在面对分手这件事的时候其实是很不负责任的,他们不愿意去面对感情中的矛盾,也不愿意去解决问题,最后把原因都归咎于“性格不合”,在他们心里,这样也算是给了这段感情一个完美的结尾了。

我们再从客观角度上来看待这个问题,两个人在选择在一起的时候,其实就已经从自己可选择对象的范围内进行了初步筛选,正是因为权衡了多方面的原因,觉得彼此合适,才会选择在一起,如果你们相处很长一段时间之后,以性格不合来作为分手理由,我觉得这完全说不过去。

我认为性格不合确实是你们分手的一个原因,但比重没那么大。

02

分手真正的原因?

既然性格不合只是一个借口,那你们真正分手的原因有哪些?

1.原地踏步,毫无新鲜感

我举个例子来说,人就像一本书,我们在和对方交往的过程中,就好像是对方在看书的过程,他在慢慢了解书的内容,慢慢领悟其中的真理,可是书总会有看完的一天,如果你不出续集,一直不变的话,对方就会开始厌倦这本书,最后遗忘。

我们经常会听到有人说“我对你没感觉了”,这里的没感觉指的就是你对他没有任何吸引力,你也没有新鲜的事物融入进你们的感情当中。

2.宽容留给别人,自私全给了他

你会发现,我们在面对不同人群的时候,自己说展现出来的态度也是完全不同的,你和朋友在一起的时候,可以包容自己朋友做的任何事,而在面对对象的时候,你却总是挑三拣四。

比如说,你在朋友面前性格很好,而在面对伴侣的时候,就像一个狂躁者。

其实这并不是一个很好的行为,你把自己最坏的一面都留给了最亲近的人,他因为爱你所以才愿意去包容你的坏脾气,而你却为了发泄自己的情绪,而去这么对他。

3.鸡同鸭讲

不知道各位在恋爱的时候有没有这么一种感觉,自己和对方说一个道理,怎么说都说不通,解释了三五遍了,对方还是不能理解你。

这时候你就会开始觉得心累,觉得你们之间压根就没法沟通,觉得你们根本不合适,就是性格不合。

其实呢,你有没有想过你们不是性格不合,而是在沟通方式上出了一些问题?

03

“脾气差、沟通问题、作”这些都不属于性格不合!

我们在和学员沟通的过程当中,我们发现有一部分人群在感情中,会有这样的问题:脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等,她们说,前任就是因为觉得自己性格难以相处,就觉得性格不合。

之后在和学员深入沟通的过程中我发现,其实他们并不是对谁都有这样的坏性格,而是只有在面对男友的时候,才会把这些性格缺陷展示出来。

我们从她们的角度出发来看,她们其实在某些方面是属于过度依赖对方,导致毫无保留的将最真实的自己呈现在对方面前。

其实呢,这些性格缺陷都是可以改变的,关键是你要认识到自己性格中存在的这些问题。

或许有一天你会发现,当自己越独立的时候,你的依赖心理也就不会那么重,你之前的脾气差、作、沟通不佳、任性、公主病等等问题自然而然就消失了。

明天,我们再将具体的给大家说,因性格不合而分手到底要怎么挽回?

想要快速挽回前任,这个信任重建过程绝对不能忘

挽回一个人的方法有千万种,简单的死缠烂打,复杂的挽回人心,都能够挽回一个人。
但是挽回之后问题还在依旧无法解决,这样的挽回其实没有任何意义。

信任就是你们两个人之间恋爱的桥梁,当一方的信任度掉到冰点的时候,分手是铁定的。
我们挽回前任,其实就是重新在他心中重建你们之间的信任桥梁,除了重建他的信任还有你自己的“自信”。

每个人的满足自我信心的方式都不一样;

有人喜欢通过贬低别人,抬高自己,来满足自己的自信心;又或者是通过谎言来测试自己在他人心里的位置来满足自己。

当你用一个谎言去验证一个答案的时候,结果自然也是谎言。用一个比较大众化的故事来说:

一个女孩为了测试自己在男友心里的位置,爱不爱自己。她决定对男孩撒谎说:自己不能怀孕。男孩是独生子,他的家里肯定不答应他娶一个不能生育的女孩,他决定和女孩提出分手。

提出分手的那天,女孩慌了,她说她只是为了试探他才说这个慌的,不能怀孕是假的。

但是男孩最终还是决定分手了,因为双方都对双方的不信任,这场恋爱只能结束了。
其实女孩测试的不是男孩对他的爱,而是在用这样错误的方式去增加自己的自信心。

就是我帮助我学员的时候,她们刚开始肯定每天都会问到的问题。

“他还爱我吗”“我们挽回能成功吗”

“他都不回我,我们是不是真的就这样了”

这就是一种自信心缺失的表现,有了目标不敢投入,投入了害怕得不到回报,但是内心又特别渴望成功。

春种一粒粟,秋收万颗子。这和挽回是一样的道理,人的行为只要去做,就播了种,看你播种的时候撒播的是什么种子,你的天时地利人和以及行动能够给种子灌溉多少的养分,它才开花结果。

想要让对方信任自己,我们就要知道对方究竟是什么心态。

比如他的前任来找他,他肯定觉得这个前任的动机不纯,为什么会突然找我呢,而且还是大晚上的?

这是其实都是负面的想法,其实你前任根本就没有这些心思去想你,他只会想着前任找我是有什么事情么。要有理性的判断力,不要老是拿那些负面的想法强加在他身上,这样只会让你越加弱势。

信任是双方的,缺失了信任的恋爱,你就要去弥补,发现是什么问题导致你们的信任危机,该谈的谈,该解释的解释,不要以为日后他就会知道是他错了这些想法,谁过后还追究这些问题啊,当拍电视剧呢?

挽回这些信任问题的分手就该趁热打铁,不要等热度过了,再去热脸贴冷屁股,毛用都没有。

分手后没有互删怎样才能复合?

分手后没有相互删掉微信等联系方式的情侣,内心通常都是这三种想法:一是至少有一方还没有放下或者想复合;二是双方都完全放下重归朋友状态相处;三是虽然因为某些矛盾各自分开,但双方都不是非要撕破脸皮的人,就一直躺在联系列表没有再联系过。

所以说,千万不要以为分手后前任没有跟你互删就是想挽回,有时候,可能只是你想复合想多了而已。

特别是男生,一般都不会断联的,不删是常态,删了你才是罕见——说明你是真的把他逼急了。如果你是想挽回复合的那一方,分手后还能联系的话不一定代表保证挽回成功,好好利用才是关键,要想复合,还是要讲究方法技巧。

通常来说前任的抵抗心理是挽回爱情的第一道关卡,经过跟你在一起失败的恋情之后,对方可能会对展开新的一段恋情会看得很清楚,知道自己要的是什么,不要的是什么,只是你已经不在对方的考虑范围之内。这基本上就会对你产生抵抗心理,对于你说什么、做什么,对方可能始终都是很冷淡回复甚至没有任何反应,然后让你无法从对方身上获得任何有用的反馈信息,从而使挽回止步于此。

想要打破你们之间这种尴尬的界限,最好以全新的身份出现在对方面前,不一定强调需要从内到外都有不一样的变化,主要是能让对方感受到你已经发生变化,尤其是内在。这种方法大致的逻辑就是通过对自己在对方面前建立一个新的人设出现,这样在跟前任对接的时候就能以最大程度抵消对方的抵抗心理,同时夸赞一下对方的变化,以新形象出现在对方视线中的前提下,在交流的过程中通过传递情绪来影响他对你产生的情绪,而且要让他对你有情绪波动,才能从中捕捉对方的各种指标。

得到反馈指标后就要对自己的新人设进行规划,对方还保留着与你联系不管态度怎么样,起码是有机会的,就看你是否符合他的标准、能不能做到。这类挽回是一个重新爱上的过程,先假设自己跟对方只是互相认识的状态,你们有联系方式,但是他对你是一无所知,甚至对你这类型都人没什么感觉,想要追到他,是不是要引起对方的注意,让他对你刮目相看然后心生好奇?

这时候曾经一起的经历就成了你的优势,旧事不重提但你可以从中选择方向,例如前任感兴趣的事物、曾经说过你的不足……多聊一些他感兴趣的话题,在消除对方对你的怀疑的同时还能促进双方的关系升温。如果决定挽回,那些不突出甚至是拉后腿的品行要有一定的改变,例如他曾经说你脾气很不好,在交流的时候就多表现得态度温和一些,让对方感受到和你在一起是不一样的变化,也更加愿意和你相处。

人对人的印象容易习惯性以偏概全,意思是你可以根据他给你的评价而设立自己在对方心中的形象,通过朋友圈或者在平时的相处中表现出来,无需让他改变什么观念来重新爱上你,但要让对方自己心中默认你符合他的标准。让对方看到你的发光点,前任对你不是没有任何的感情,只是这点感情不值得对方成为继续和你一起下去才会选择分手。挽回最重要的是什么?是你能够改变,能够让对方看到你们还有在一起的希望,前任想要在你身上看到什么优点,就照着对方的需求来丰满自己的人设,当然改变不是单靠发朋友圈说几句话就能体现的,要是不具备点真材实料也不可能做到完美扮演角色。因为目前想要挽回的人是你,人在想要得到一样东西之前都是要付出代价的,不然就算复合了也是重蹈覆辙。

怎样挽回前任?从做“普通朋友”开始

我不是渣男,我只是心怀天下,想给每个女孩子幸福而已

看到标题应该就很熟悉吧,其实以前每次跟女朋友分手,我都不想互删拉黑,一是觉得没必要闹得那么僵,二是觉得好聚好散,将来见面还能打个招呼,毕竟这世界很小,所以我才会遇见你。

虽然我不能代表所有男人,但在我了解那么多的复合案例来说,大部分男人分手后还是愿意跟前任保留联系方式的

不管你们是谁提的分手,其实只要不是闹得很僵,大部分都会保留彼此的联系方式,说好听点就是做普通朋友,但其实谁心里都懂,都会留着一点念想,也算是给这段感情留下个美好的回忆吧

你可以把这种关系理解为“假朋友”

但是这种关系其实是一把双刃剑,因为在做这个普通朋友的时候,他始终知道,你一直在等他,所以普通朋友也有普通朋友不能越的线

比如以前一些亲密的称呼不能用,一些甜蜜的回忆尽量少提,关于说过却没完成的愿望也不能说。

因为你一旦越线了,那他可能潜意识里又会起到一种抗拒的意识,所以没到升温的时候,不要去越线。

但是如果你表现的太循规蹈矩也不行,因为这样处着处着可能他对你的兴趣指标也会慢慢下降,控制这个度也是一门学问。

有的学员会问:处着处着就真的成了普通朋友了怎么办?

首先,做普通朋友不是让你放弃对他的爱,而是让你把自己的身份放在一个相对他来说是朋友的位置相处,让他觉得你们之间相处的是没有压力的,让他不会对你们的相处反感,在不让对方反感的前提下相处。

你试想如果你跟你的前任提了分手,然后他不甘心,一昧的纠缠你,一段时间下来你是不是会受不了,甚至给他个删除拉黑?

所以做普通朋友是你们保持联系很好的一个借口,可以让你们把持基本的联系,给双方适当的时间和空间去释放各自的压力,找到各自的问题所在。

还有就是,你可以利用这段时间去更好的提升自己,让他看到你的改变,这样日后进挪复合的时候他也会更容易接受你,更有利于你的挽回。

挽回前任,从“普通朋友”开始,做个聪明的普通朋友,挽回心爱的他

这些能力,挽回前任必备,缺一不可

01

“老师,你说他发的这个朋友圈是表达了个什么意思呢?给我分析一下他的心理,好不好?”“老师,你说他今天跟我说的这几句话背后的心理是怎样的呢?”“老师,你说他现在这么久一点儿动静也没有,他心里是怎么想的呢?”“老师,我看他今天换了个头像,是不是有别的女人了呀?”……等等。

毋庸置疑,提出这些问题的人,全部都是失恋后想要挽回感情的人。不知道是因为情感老师的存在,才导致这些想要挽回的人内心有这么多问题。还是他们本身内心就有如此多疑惑,需要依赖情感导师的解答。这一点,很困扰我。想要挽回的人,似乎因为有了情感老师的帮助,都变成了不想去思考的孩子,所有问题都依赖着老师的帮助解决。

更有甚者,如果是学员交钱报课程了,这些想要挽回的人更加不会,也不想动脑筋去思考。他们只是坐等着,期望情感老师能把他们失去的伴侣双手捧到他们面前,因为他们觉得这理所当然。很多想要挽回的学员,他们都忘记了:自己才是这段感情的主角,他们的伴侣如果要爱,那也只能是爱他们,而不是跟情感老师相爱。

情感老师的作用仅仅只是辅助而已,仅仅只是帮助你们客观的分析,客观的抓住对方的心理,客观的指导你使用合适的方法,技巧。情感老师不是那个能够养巨婴的父母。

02

为什么现代社会失恋的人,会有这么多的问题,需要专业的情感老师来分析解答。
为什么在以前古代的社会,人们却没有如此多的感情问题,需要专业的情感老师帮助。

为什么情感咨询师这个职业会出现在当今这个时代,而以前的社会却鲜有这有的职业呢?如果从社会,历史,时代背景,经济去寻找原因,那肯定是多方面的,我觉得就算写一本书,也是说不完的。我今天只想从微观层面出发,从个人的角度去分析出现这个现象的原因。我认为:人类个体独立思考分析问题的能力退化是当今社会感情问题频发的重要原因。

这体现在三个主要的方面:

1、及时满足感情绪的娱乐文化影响至人类生活的方方面面,使人类没有了思考体会生活的空间和时间。

我们生活中的碎片时间被各种娱乐综艺节目,网络爽文,网络游戏占据,源源不断地满足我们的及时满足感,让我们的感官刺激一直处于兴奋,脑神经爽到亢奋活跃的状态。

这时候的大脑是没办法冷静下来思考客观生活中,现实里发生所有事情的逻辑的。久而久之,我们就已经丧失了遇到问题事情发生及时反思分析思考的能力,所以你只能从外部,或者他人那里寻找答案。但是,其他的人并没有处于风暴的中心,哪能给到属于你的真实答案呢?

2、经济的快速发展,让人类的交际打破了地域限制,宅居文化盛行,线上社交让人类的社交直觉度钝化,甚至无反应程度。

现代的人与人交际,花在线上社交软件的时间远远高于线下与人面对面的接触的时间,这直接导致了我们对于把握人性心理这种社交直觉的退化,我们变得不那么能够客观的抓住人的心理变化,表情反应以及身体的物理感觉。所以,遇到分手等感情问题的发生,很多人都有些感到莫名,懵圈。根本不知道对方为啥要离开自己,很多的疑问需要得到解答。

3、缺乏阅读书本,学习知识,培养体系思考的社会性大氛围。

这点导致很多人内在知识储备贫乏,遇到问题已经没有了独立思考,追寻答案的习惯,意识。现在,正好又是个信息化大爆炸的年代,各种各样的信息充斥着我们的眼球,让我们根本就无暇去思考这些信息的逻辑真假。所以,大脑空空的你,遇到分手这种问题,由于悲伤等负面情绪的影响,你已经没有了那种能够抽丝剥茧找到分手原因答案的能力。

03

为什么我们的挽回需要我们要有独立思考分析问题的能力。
愿得一人心,白首不分离。]我相信这句话很多人都听过,很多人也期望着自己也能拥有这样的爱情。如果你要得到一个人的心,你必须得知道这个人的心是怎样的吧?就像我们以前去相亲,见面后,多半有人会问你:“你觉得这个人人品怎么样呀?心地善良不”这就是感情第一步,你得知人心。

我们每个人的心都是不一样的。你喜欢的那个人的心也是这个世界独一无二的,所以你需要了解他的心是怎样的。怎么了解呢?你得用你自己的眼睛去观察,用自己的心去感受,用自己的大脑去思考。发现他的性格,体会他的人品,分析出他的心理。而这所有的工作,都是需要你独立完成。只有你独立完成了,你才能得到这个人的心。

如果你让其他人思考分析发现他的心,那你最终也很难得到这个人的心。得到这个人的心,你才能挽回这段感情。爱情就是心的交付,这一点你无可否认。如果你都不能抓住他的心,那你多半也无法挽回。

挽回前任最简单也是最有效的方法,读懂了你就已经成功了一半

又想挽回快,又说挽回难,老问我有没有挽回最快最简单的方法,简单的方法有,只要你有耐心,这个挽回的方法就是最简单的。

你只需要记住两点;

第一点:猜测对方的心思,模拟对方的想法。

第二点:给足耐心去等待一个机会,并且让他知道他的需要你能给予,而且只有你可以给予。

只要这两点你能做好,和前任复合的几率极大。坊间传播的小技巧和小方法都是为了让前任对你提起好奇心和引起共鸣的特点来让对方重新审视自己,虽然这些方法能在一段时间内提升前任对你的好感值,但是不配合一些持续性的暗示给前任的话,这只能算是一时兴起。

真正的关键点,在于前任的潜意识和衡量了所有因素发现你的确是他的最佳人选的时候,他才会选择和你重归于好。

挽回的关键点:和你在一起的时候,感到舒适和安全

每一个人都有自己的追求,但潜意识都有一个共性,那就是催利避害。以自己为一个圆心,创造一个安全区。

这样来说明,你应该就能很好的理解了为什么他会和你分手了吧。

第一点:和你在一起的时候,他感到了不舒适,并且自身的需求,你也没有满足。

第二点:在他的安全区里,你就是一个不稳定且不安全的因素,自身的防御心态,把你拒之门外,非常的没有安全感。

正所谓解铃还须系铃人,当初他是怎么被你给逼得狼狈而逃的,你就得用一样的方式把他挽回来。

其实很多时候,分手的起因都是因为一小点的事情引发的大地震,本来只是一个小小的争执,你却偏要硬着脖子去和他对刚,死都不肯低头来和和气气的谈谈。

爱情不是一条直线,它有起有伏,当两个人在一起久了,自身的舒适区都被对方占领的时候,内心就会引起反弹心理,希望能够得到自己专属的空间,但这个时候安全感又会不足,内心稍微脆弱一点的就会要求前任一定要在自己的“视线”之内,这样自己的安全感的确是满足了,但是对方的舒适区完全被你破坏了,自然对你敬而远之。

很多人找我咨询的时候,都曾试过自己的方法去挽回对方,但共点都基本一致,那就是“逼着前任”来找自己,以为他回来了就万事大吉,但是前任的心都不在你那里了,你再逼都是没有意义的行为,反而让自己的形象减分,挽回的是他的心,而不是他的皮。

  1. 让自己变得“简单”

没人喜欢麻烦精,分手之后能不打扰就不打扰,卖惨根本换不来对方的让步和回来,你这样做只会让前任觉得自己这个分手分对了。那怕自己很痛苦,但是坚强的外表不能掉,眼泪可以在眼眶里打转,但是他没看到的时候,绝对不能掉下来。

你装作坚强的时候,他其实知道的,他又不是不了解你,你要让他觉得自己在处理这件事的时候,自己也有错的部分,这在后续挽回有大用。

  1. 不要过度“暴露”自己

我知道分手之后,对前任的想念日益剧增,但是你一旦把你的过度需求暴露了,只会让他对你提高警惕,抗拒和你互动。

你在猜不透对方想法的时候,就不要暴露自己,就好像打仗一样,别人在哪里都不知道,你就在战斗地点跳舞一样,前任一看到你在搔首弄姿,一炮过来你就没了。

你们的联系只要保持一个度就好,让维持两个人最后的那条线一直不断即可。

  1. 不要估算“爱”

刚经历了一场情感挫折的你,现在肯定在想:他为什么说“不爱了”,难道不爱了就该是我的错么?

其实爱情本身就没有对错之分,两个人在一起携手共进,都在督促着对方改掉哪些自己看不惯的小毛病,希望对方成长为自己的理想型,这都是好事。

但是不能因为说自己缺乏某样东西就要对方拥有,这对他和你都不公平,爱情是两个人共同参与,不是一个人单打独斗。好比如安全感,你觉得对方不够爱自己,就想着让对方付出所有来表现出他对你的安全感,但是这也让他对你失去了安全感。

爱情啊,都是互促互成的,理性和感性都要有哦。

  1. 不要“逼迫”对方

小时候我们的父母觉得这个样子做就很好,就让我们照着他的要求去做,即便我们有着完全不同的方式可以做成这个事情,但还是被反驳说:听她的话。

现在你也是一样,希望用道歉来感动对方回头,但是对他而言,你这就是在道德绑架他,他完全可以不接受你的道歉,但是为了情面还是说放下了,其实根本就没有。

我们不能因为给予了对方好,就要求对方给予自己更多的好。

当你深入的代入一下自己在上面的四个方面来研究前任时,你就已经懂得前任现在究竟是个什么心态了,该说的我都说了,爱情是两个人的成果,好与坏都在你们的手上。