怎样挽回彻底死心的前男友?

​我谈过很多段恋爱,纵观每一段恋爱,我主动提分手的前提只有两种,一种是我压根就没怎么走心,那自然谈不上彻底死心;一种是我彻底失望,然后逼自己决绝。

像以前在夜店或者在街上搭讪认识的女生并且成功发展成男女朋友关系,但这种基本都是由短暂的新鲜感催动,从认识都恋爱的时间很短,一旦往后了解到对方的一些特质之后,就不太会在对方身上投入太多,这是成年人都懂的权衡利弊,所以这种情况分手对我来说谈不上彻底死心,只能说是不够走心。

好几年前我在朋友聚会上认识了一个女生,聊了快3个月,接着又网恋了两个月才见面算是正式在一起,那会儿为了见她我经常开3个小时的车去见她,同时也因为跟她谈恋爱期间吸收了很多跟以往不一样的恋爱体验,我不知不觉间在她身上投入越来越多,虽然想过长久下去不现实,但最终还是没能抵过对她的情感需求。

后期我的情感需求越来越大,她反而有点止步于此,想必是考虑过现实因素,我最后一次去见她之后实在忍受不了这种爱而不得的感觉,提出了分手,这种算是彻底死心。

其实很多男人都跟我这段经历一样,当满脑子扎进去谈一段恋爱的时候是不存在多少理性的,在那个时候情感需求大于一切,情感需求直接影响恋爱体验。前期我的情感需求在付出与反馈之间是平衡的,到后期渐渐演变成只单方面付出,我基本无时无刻都想着逃离这种旋涡,导火索出现的时候,那就是彻底死心的时候。

后来那个女生有挽回我,她跟我说,我是爱你的,但是对我而言,爱不是全部,如果爱我的方式不对,那必然逃不过分手的命运,也应该也是很多女生想不懂的问题,你觉得你是爱他的,可为什么他还要分手?那想必是恋爱体验不好。

可以理解成,恋爱体验决定他是否愿意跟你继续牵手,那么解决问题也是从改善恋爱体验入手。

当然,再不好的恋爱体验都已经是过去式了,在当下,他认为已经不需要你的恋爱体验了,所以这涉及到对当前关系区的定义,只有明确定义,你才好修复关系,就像一块镜子碎了,你是从外向内粘起来还是从内向外粘起来呢?

如果是从外向内粘,到最后的核心部位可能会因为碎片的缝隙不够始终无法完整粘合,如果是从内向外,你就能从核心部位一步一步拓展到最后,即便粘起来有缝隙,但起码那也是完整的。

有些人分不清和前任的关系区定位,最后成了前任的备胎,甚至是 火包 友,那即便是短暂恢复了恋人的关系,但始终无法把核心拼接回来,到头来避免不了二次分手。

这所谓的核心到底是什么,有人说是信任感,有人说是吸引力,你前任重新找一个人也能很快在短期内建立信任感峰值,他在街上蹲一会儿或许就能遇到一个他认为很吸引他的异性。

但我们都知道,重新谈一段恋爱没那么容易,每个人的软硬价值决定了他的圈子,离开了这个圈子或许是别人看不上他,或者是他看不上别人。从根本上讲,你们能走到一起,就属于同一个圈子的人,而他去筛选恋人,也还是会从这个圈子里面找。

所以这个核心,就是你到底能不能成为他当下的最佳人选。

你想挽回他,那你就要在挽回的时候不断的给他希望,这区别于一些,通过肉体上的、物质上的诱饵让对方短暂回归,而是从两性关系层面的种种因素去抛砖引玉,一点点的展示着全新的自己,让他在你身上重新感受到舒适感,也就是退而其次,从恋爱体验降级为相处体验,等到哪天他发现他身边仅你可选的时候,那就是你们和好的时候。

不要低估成年人趋避厉害的水平,谁不喜欢魔鬼身材天使的脸庞呢,但他没得选,因为他的条件来说身边只有你最好。

我见过太多类似的例子了,我身边的,我指导过的案例,那些男的刚开始也觉得自己能找到更好的,在自由度超高的分手初期,他们往往会觉得离开你是一种正确的选择,实不然,他们只是短暂忘了当初对你的掏心掏肺,而他对你的沉没成本这辈子都不可能会忘记,就像我现在这样,每当我送女友一样礼物的时候,都会想起当初的自己。

所以说完全不用担心说,他彻底死心,是不是你就是彻底没戏,从恋爱体验上剖析,他只是渴望寻找一段更好的恋爱体验来缓解自己当下的情绪压力,像有些男人在前一段恋爱很投入,分手之后很快找了新恋人,他有8成可能性是试图通过新恋人来验证,他,能够在别人身上索取到一些你不会给予的东西。

然而他的新欢跟你也是一样后知后觉的,该作作,该闹闹,你前任渴望的恋爱体验毕竟只是理想化,归根到底分手也不一定全是你的问题,他的作为也是个中重点。

至于怎么挽回,我举两个例子:

一、男挽回女

我以前有个女朋友,那时候我太爱玩,常年混迹夜店,最后她提了分手,全部联系方式拉黑删除,我只能通过我们以前认识的一个社交APP上联系到她。

我发现自己还是很喜欢她,分了大概3个月左右吧我戒掉了这种生活,但不管怎么联系,只要听到我的声音她立刻就会挂掉。

后来我复盘了我们的恋爱过程,重新定义了一个关系区,因为她是属于严重缺失安全感才提的分手,我断定她心里还有我,只是对我的信任感没了不想跟着我过这种提心吊胆的生活才逼自己决绝。

这种情感就像种子,我尝试着让她对我的情感再次生根发芽,那第一步是先让她感觉我会改。

我们认识的那个社交APP,每隔个几天我还能发现她在线,因为以前她总是登录这个软件看我是不是在线,我直接卸载了,然后停止了联系,一直到一个月之后,我下载回来,在那个APP上果然看到她来看了我几次,于是我给她发了条信息:“我只是上来看看你是不是在撩别的小哥哥…”。

因为这个软件能看到人在线的时间,差不多一个星期我再次上软件,她给我回了一条信息:“你就是这样想我的。”

有戏,于是我们就在这个APP上有一搭没一搭的聊,反正就是通过各种方式展示我现在专心工作,没有去玩了,有时候三四天才聊一句话,直到有天突然出现转机,她说不想再在这里聊了,顺理成章我们重新加上了微信。

再之后我就不说了,和好了但后来还是因为一些原因分了。这种是比较简单的例子,我只是借助一个简单的心理猜疑技巧修复了一部分信任感,别的就只是充分发挥厚脸皮的精神而已。

二、女挽回男

这是我一个学员的例子,分手原因是双方在结婚风俗上意见不合,导致双方家庭介入,僵持了差不多小半年最终男生表示受不了女生的态度,提出分手。

这种情况属于爱而不得,男生带着怨言离开,那想必会产生一些报复心理,在之后故意对女生爱理不睬的,并且前期女生有过轻微的纠缠行为。

从表面看,他们处于恋人与仇人之间,实际上在读懂男生的内心情况之后,依然可以定义关系区为恋人之下,朋友之上的位置。

正常来说,一个男人在结婚问题上几乎是没有选择的余地,一种是他们迫不及待的想要娶女朋友回家,一种是他不想结婚所以犹犹豫豫的下不了决定,如果是后者,一旦遇到结婚风俗等现实问题,大多会撑不了多久就放弃并且借此机会彻底断掉关系。

我跟学员打电话的时候聊了差不多两个小时,光是听她在阐述她男人在结婚话题上的意见就有半个小时,再加上发现出现问题之后依然僵持了小半年,想必她男人是有着很强的结婚意愿并且也是非常爱女生。

所以之后他的那种冷漠就显得刻意,实际上他的内心是渴望理解的。

学员在之前纠缠了差不多一个星期吧,正常来说一个人连续缠你一个星期足够让人产生一些心理惯性了,所以我们选择了直接抽离,大概三天左右她们迎来第一波对话,就是学员男朋友发信息来说,让女生把东西都拿回去。

当时学员真是慌得不行,她怕会不会就这样彻底的没戏了,说实在我也有点不淡定了,但都到这一步了,似乎也只能走这条路了。我让她先回个好过去,然后看看他男朋友有没有回话。

如果他男朋友马上回话约时间了,还真的不好说,结果半个小时都没回,我觉得这事儿有戏,于是给学员做足思想工作之后决定再给他发一条信息,说‘我周五晚上过去搬东西’。

结果她男朋友还是没回。

好不容易熬到周五,我当然不是说让学员去搬东西,我让她挑了个小蛋糕,直接去他家,去到他家之后先不要说搬东西的事,他一定会提出让你赶紧搬东西走的,你就先暂时赖着,在他家吃蛋糕,如果他吃那就最好,如果不吃,那你就自己吃,然后夹一块逼他吃,但不管怎么样都不搬东西,如果他很凶,你就不管怎样,都要逗他笑出来,只要他笑出来,你就成了一半了。

然后就是线下的进挪了,最后的结果我猜对了一部分,她男人果然是很冷漠的姿态,但最后学员没能成功把她男人逗笑,反而是自己弄哭了,最后收获了一些心疼指标,不过她男人也没再强硬要她搬东西。

再那之后似乎一切都有好转,她男人聊天的态度不再那么冷漠,慢慢多了一些话,指导了差不多快一个月的时候,有天晚上学员男人喝多了打电话过来一顿发泄,说的都是对学员的不满,学员一边打字跟我说一边打着电话,一直到最后他男人好像都睡着了。

学员问我要不要去他家照顾他,我说你自己衡量去吧,有两个结果,一种是关系从恋人降级成 火包 友,一种是可能会直接和好,按照你们的性质,后者可能性也挺高,但是后期还要继续修复。

第二天学员告诉我他们和好了。

很多时候表面关系不代表潜在的关系区,我们在挽回的时候更多是抓内心的需求,如果你抓对了,也做对了,还是有很多机会逆转关系。基本上整个过程下来,就是找准对方的潜在需求,然后在过程中通过展示、沟通、撩拨等等方式让需求进阶。

修复信任感、建立吸引等等,这些东西可能是我们都知道的理论,但真正实行下来,可能就是怎么让对方感觉控制不住自己就怎么来,如果说明知道这样会很痛的,那是肯定都不会去做的,但如果说能让自己控制不住的,那基本都是爽的恋爱体验吧,起码也是他自己受用的吧。

因为涉及到一些隐私主人公不同意发图,我只能用文字的方式阐述,如果大家想看有聊天记录的完整指导过程可以点这里看另外一个案例(求点赞):

如何正确挽回前任-附完全挽回记录

开学季等于分手季?异地分手该怎么挽回?

为什么说毕业季是分手季?因为在学校谈恋爱成本很低,经常见面生活同步能有很多聊不完的共同话题,往往毕业就意味着很有可能分居两地,两个人生活步伐开始不一样,遇到的事和人也不一样,就容易感情变淡出现分歧。

那么应该怎么面对异地恋分手呢,先说明,如果是刚在一起没多久时间在3个月以下的,直接冷处理,本身感情不是很深分开一段时间就出现问题,就算复合以后也很容易形成因为发生争吵导致分手的习惯。所以从长远考虑,就尽量不用主动去挽回,趁感情未深好好放下,如果心里有你的话他肯定会找你,不找你的话就别想太多免得日后纠缠不清互相伤害。

在我看来,在一起时间不够一年的话感情基础不算深,当然有过同居生活或者相识很久暗恋那种就另当别论。在这个思想开放、物欲横流的时代,交友的方式多种多样,认识一个新的人开始一段新的恋情并不难。但是来得快去得也快,有一定感情基础的异地恋他们往往有一套达成共识的处理矛盾方法不会轻易开口提分手,所以今天主要是针对那些感情基础不稳的异地恋情怎么挽回。

感情基础不深,因为异地两人一起经历的事不多,一段时间后开始发现你们之间的话题变少了,就算是聊天,也是谈的话题少,冷场的时间多,开始为了避免这种尴尬就减少聊天交流。

然后就会有一方开始觉得缺少安全感,忍不住开始想“为什么这么久不回消息,你在哪、和谁、在干什么?”又不好意思开口问,这边刚婉拒一位新朋友表达的好感,“我身边的花花草草,你身边的莺莺燕燕,你又是不是会跟我做一样的选择……”

再加上朋友的旁敲侧击提醒,大家变得不像当初那样热情,生活的压力也会让人疲惫,变得没有耐心,不知对方什么时候会在电话那头用冰冷的字体莫名其妙地发起脾气,其实热恋期过了之后不如以前甜蜜是正常,异地恋难就难在过了热恋期那段时间后双方很难找到共同的方向、语言,对生活态度不一样的两个人是很难长久在一起的,就只能各自安好收场。

电视剧里面演的异地恋,对方要是提分手,另一方二话不说赶去对方城市,见面就抱紧那种剧情的任性行为是现实生活中很难实现的,而且这种办法虽然绝大多数直接复合,但都是治标不治本地把感情寿命延长几个月,到时又会出现因为新的问题而分手,累到自己实在撑不下去就只好放手。

那既然经济实力不允许拥有电视剧般的异地恋,就得从感情上多花心思,没那么多“金”起码要有那个“心”。仔细回忆一下,对方有什么爱好,尝试着学习一下,这其实是一个自我提升的过程,而自我提升不仅只有挽回才需要做的事情,是我们一辈子都需要做的事情。

从某种程度来说,异地恋分手都属于“假性分手”,学习对方喜欢的事物,这么做的目的主要是为了能重归到对方的生活圈,双方之间重新建立联系,需要掌握一个较好挽回的时间度,在一周到一个月不等,这段时间是“假性”分手向“真性”分手的过度期,错过了挽回的最佳时间,在等对方完全适应没有你的新生活后挽回难度将会大大提高。

异地恋分手的话,尤其不是和平冷静分手,而是由于情绪分手的那种。开始的时候其实会产生一段时间的“不适应感”。就像是一个认识很聊得来的朋友,每天都有交流但突然就断了联系。异地恋都是比较依靠微信、QQ等社交软件,这样的精神交流的习惯会让人感觉“慢性中毒”。所以,想要挽回的人,就要抓住这样的“脆弱时刻”,把握住这个时机开始每天有新的交流,那么你们就很有可能会重新开始。

最后给正在异地恋的朋友几点小建议:

一、可以跟对方约定共同实现目标,制定计划共同努力达到理想,不单让你们有更多的共同话题,还能共同享成果,巩固感情基础。

二、两人异地,很难见面,打电话就成了连接彼此的“红绳”,多跟对方分享每天的喜闻悦见,互相吐槽一些生活的小烦难,不一定非要等到什么节日才送礼物,平时可以送点收工礼物让对方感受到你有在为他花心思,给两人的爱情远程长期保鲜。

三、要经得起身边的各种诱惑,遇见新的人产生好奇好感是一种本能,而抵御诱惑是一种选择。长时间的不见面,难免会觉得空虚寂寞冷,想要异地恋修成正果一定要有耐心、信心和真心。

四、定期见面,“见面三分情”,条件允许的话就到对方的城市,就算没时间一起出去玩,陪伴也是很重要的。

异地恋能坚持下来都很不容易,所以如果没有什么实质上的问题,就好好的开诚布公的谈谈,用心维护吧。

因为这三种原因导致的分手,越早挽回越容易复合

这几天我看到了一个简单的社会调查,它说每对情侣都会经历一次以上的分手再复合,有的情侣会因为复合后粘度提高而使得更加珍惜爱情,有点因为复合后没有及时调整状态导致再次分手之后再不复合。

其实人的一生很简单“吃喝拉撒睡”,每天都有无数个人在做同一个事情,一个好的爱情和一个坏的爱情经历其实都八九不离十,可是为什么别人就能够成功复合呢,你们却迈不过个这个小小的坎呢?

正所谓事在人为,既然对方表示要放弃这段感情的时候,你也放一样放弃,那就和平分手咯,但是如果他想放弃,你却想挽回,那么你就一定要弄清楚,你们俩之间的真实感情情况。

但是在一般情况来说,因为这三种情况而分手的,如果能够及时复合,和好的几率基本是百分百的。

 

  1. 因误会导致的分手

误会是由什么导致的?

基本都是因为你们某一方缺乏安全感,而另一方的pu属性较高,信任度较低导致的分手,信任你们之间的根本问题,而往更小的说,就是你们之间的沟通产生了问题。

你想想,一句话就能挽回的爱情,是因为多大的误会导致的分手,这个时候的你,不要急但是要快,免得前任越发深信这是真的,而不是误会。

 

  1. 因赌气导致的分手

在dy某个情感测试看到的一个视频,测试一对情侣一个月不见面不聊天能坚持多久,一对很不错的情侣,即便没有对方,自己也能活得很好那种。

第一天:男的游戏搞起,女的逛街去咯。

第二天:男的还是游戏,女的依旧逛街。

第三天:男的想发信息,但是自己不愿意低头,女的也是一样,都不肯低头。

N天过后,男的听说女的去相亲了,女的以为男的已经忘记她了。

这样的场景其实在冷战分手之后极度常见的一种情况,因为赌气而不愿意低头的一抓一大把,但是这样只会让两个人越走越远,最后成为各自心中的痛。

这类型的分手,挽回一定要及时,即便一句简单的问候,可能结局就不一样了。

 

  1. 因过错导致的分手

每一件事情,每一个瞬间都有它的因果循环。

好比如分手,在爱情里面没有谁对谁错的原则,但是你们非要分个对错立辩,让自己能够找到借口,其实你们吵来吵去的想法,无非就是摆脱自己的责任。

在爱情里面退一步真的比你们争来争去非要争出个所以然简单得多,当你们吵到一定峰值,某一方完全受不了了,提出了分手,你还硬着脖子说好,这样痛苦的还不是自己。

记住了,你可以认为自己没有错,但是引起争执就是一种错误的因,分手就是果。

这种分手不管是长期压抑的爆发,还是冲动的结果,但是都不是简单几句就能完事的。

最好在分手之后的短时间里面,找到一个好的契机,准备好自己的道歉,准备好哄对方的准备,再去行动,千万不要没头没脑就凑过去说对不起,不然后面自己都不知道怎么圆。

 

挽回前任最实用的小技巧,心理学最常用的一种

或许大家可能都有过类似这种经历:道理懂得很多,问题也分析得头头是道,安慰起朋友也是顺手拈来,但是当事情发生在自己身上的时候,发现自己的那一套解决方法没什么用。

有时候工作上或者生活上看到朋友在很简单的问题上面钻牛角尖,你气到不行,恨不得自己亲自动手。

可当自己也遇到这种问题的时候,才发现原来朋友当时的感受是这样的。

明明知道道理是这样的,操作也是这样的,但是自己就是感觉做不到。

“刀不架自己脖子上,自己都不懂得什么是害怕”

帮别人出谋划策的时候,我们可以夸夸其谈,当事情到自己身上的时候,什么道理都不好使了,因为心理上的安全距离太近了。

当事情发生在自己身上的时候,我们会带入各种情绪和细节,我们就会难以判断和思考。

这就是为什么这个问题发生在别人身上这么简单,但是在自己身上就这么难。

 

|分手嘛,人之常情,再谈一个就好啦。

|难过只会徒增悲伤,并不会让他回来。

|想追就追,纠结越久越多就越多事头。

 

这些话是不是听着很有道理,你也相信这是正确的做法,失恋就尽快走出来,走不出来就去争取,要么成功,要么失败,等是没有任何结果的。

可是当事情真的发生在自己身上的时候,你就会觉得别说走出失恋悲伤了,就是连看到一场小雨,都会莫名的流泪。

明明自己都知道的道理,可到自己的身上就是用不了。

 

想把那些道理用到自己身上,我们缺少了一样东西,就是旁观者心态。

上文也说过了,用不到自己身上的原因就是因为心理距离过近,对于自己的事情,我们做不到跟看待别人的问题一样。

我们分析朋友问题的时候,我们关注的更多是整体,这样能快速找到问题所在。

但是在我们分析自己问题的时候,我们更多的是关注某个细节,并且很容易钻那个细节的牛角尖。

好比如我们看到前任的朋友圈发了一张照片:

 

|他为什么会拍这张照片

|是谁帮他拍的

|他为什么发出来,是为了记录生活还是单纯的想秀秀

|我要不要评论呢,评论我该说什么呢

 

看出来了没有,这就是过于注重某单一细节,不注重整体的心理活动。

我们现在需要做的就是如何学会用旁观者心态来看待自己的问题,这样才不会在无谓的小事上面浪费时间精力。

可能刚开始会用旁观者心态的时候会让你觉得很难做到,虽然很努力的想象成这个事情是朋友的事情,但是心态还是不能转变。

有一个小技巧,就是以第三人称去描述自己的问题。

“小王,我知道你现在遇到了困难”

“小王,你的事情应该这样……”

“小王,我觉得你现在应该……”

看着很傻对不对,但是这种第三人称的描述会让自己的心理焦虑降低,缓解这件事对自己的影响,让自己心理暗示当成是某个朋友的倾诉,能够给出积极的建议。

你是不是在疑惑,为什么用第三人称会让自己产生这样的效果。

因为用自己的视角看待事情的时候,我们的心理距离过近,很容易激发自己的情绪。

但是第三人称的看待问题,虽然事情还是不变,但是我们的视角变了,我们不再是直面这个问题,就有更多的解读空间。

心理学也经常会用到这种方法来解决心情焦虑等问题。

虽然真正做起来的时候,肯定不是这么简单,但是只要我们明白这个道理,再反复的练习这个视角,熟练运用之后,我们就能更好的理解自身的处境和出路。

 

分手后没有互删怎样才能复合?

分手后没有相互删掉微信等联系方式的情侣,内心通常都是这三种想法:一是至少有一方还没有放下或者想复合;二是双方都完全放下重归朋友状态相处;三是虽然因为某些矛盾各自分开,但双方都不是非要撕破脸皮的人,就一直躺在联系列表没有再联系过。

所以说,千万不要以为分手后前任没有跟你互删就是想挽回,有时候,可能只是你想复合想多了而已。

特别是男生,一般都不会断联的,不删是常态,删了你才是罕见——说明你是真的把他逼急了。如果你是想挽回复合的那一方,分手后还能联系的话不一定代表保证挽回成功,好好利用才是关键,要想复合,还是要讲究方法技巧。

通常来说前任的抵抗心理是挽回爱情的第一道关卡,经过跟你在一起失败的恋情之后,对方可能会对展开新的一段恋情会看得很清楚,知道自己要的是什么,不要的是什么,只是你已经不在对方的考虑范围之内。这基本上就会对你产生抵抗心理,对于你说什么、做什么,对方可能始终都是很冷淡回复甚至没有任何反应,然后让你无法从对方身上获得任何有用的反馈信息,从而使挽回止步于此。

想要打破你们之间这种尴尬的界限,最好以全新的身份出现在对方面前,不一定强调需要从内到外都有不一样的变化,主要是能让对方感受到你已经发生变化,尤其是内在。这种方法大致的逻辑就是通过对自己在对方面前建立一个新的人设出现,这样在跟前任对接的时候就能以最大程度抵消对方的抵抗心理,同时夸赞一下对方的变化,以新形象出现在对方视线中的前提下,在交流的过程中通过传递情绪来影响他对你产生的情绪,而且要让他对你有情绪波动,才能从中捕捉对方的各种指标。

得到反馈指标后就要对自己的新人设进行规划,对方还保留着与你联系不管态度怎么样,起码是有机会的,就看你是否符合他的标准、能不能做到。这类挽回是一个重新爱上的过程,先假设自己跟对方只是互相认识的状态,你们有联系方式,但是他对你是一无所知,甚至对你这类型都人没什么感觉,想要追到他,是不是要引起对方的注意,让他对你刮目相看然后心生好奇?

这时候曾经一起的经历就成了你的优势,旧事不重提但你可以从中选择方向,例如前任感兴趣的事物、曾经说过你的不足……多聊一些他感兴趣的话题,在消除对方对你的怀疑的同时还能促进双方的关系升温。如果决定挽回,那些不突出甚至是拉后腿的品行要有一定的改变,例如他曾经说你脾气很不好,在交流的时候就多表现得态度温和一些,让对方感受到和你在一起是不一样的变化,也更加愿意和你相处。

人对人的印象容易习惯性以偏概全,意思是你可以根据他给你的评价而设立自己在对方心中的形象,通过朋友圈或者在平时的相处中表现出来,无需让他改变什么观念来重新爱上你,但要让对方自己心中默认你符合他的标准。让对方看到你的发光点,前任对你不是没有任何的感情,只是这点感情不值得对方成为继续和你一起下去才会选择分手。挽回最重要的是什么?是你能够改变,能够让对方看到你们还有在一起的希望,前任想要在你身上看到什么优点,就照着对方的需求来丰满自己的人设,当然改变不是单靠发朋友圈说几句话就能体现的,要是不具备点真材实料也不可能做到完美扮演角色。因为目前想要挽回的人是你,人在想要得到一样东西之前都是要付出代价的,不然就算复合了也是重蹈覆辙。

怎样才能吸引前任主动找我复合?

别老是误解挽回,挽回不是说你死缠烂打让对方回头,这是一个很多人误解的开端,才会造就那么多挽回失败的人。

抱有这种想法的,其实都还没理透爱情的本质。

挽回不是单单的破镜重圆,镜子碎了你粘的再好也是会有裂痕的。

挽回是让你们重新出发,让对方被一个新的你所吸引,让一段新的恋情诞生。

你想想一个什么都不肯改变的人,怎么做到让前任被她重新吸引?

挽回需要改变,需要展示,让对方认识到新的你,即便短的时间里,你可能做不到那么快的改变,但是只要让对方知道你有在改变的决心,就代表他对你的希望再度点燃。

新的印象

我们对一个人的印象在认识到一定程度的时候就会停留,过程不重要,记忆只会保留最重要的开头和结尾。

分手之后,对方也不会刻意的记得某个时间某个事件,但是积少成多的时候,他对你的印象记忆负面暂居了绝大部分,哪些伤痛的记忆告诫他不能再踏进这谭泥水里。

甚至你会发现自己即便做出了小部分改变,但是还是很难打破他对你的固有印象。

但是你也不必气馁,前任对你不感兴趣是再正常不过的表现,在你用新印象去代替固有印象,需要注重展现方式和正确时间。

或许这种挽回方式没法立竿见影,但是你只要持续的做好展现,相信自己能够在某一天峰回路转,他对你的固有印象就会破碎,重新建立一个新的印象。

言行一致

坊间大多文章都有朋友圈建设一类,这也是打破固有印象的一种方式,但是太多投机取巧的人都只是朋友圈发一发就算了,这样即便能挽回,不久也会因为你依旧没有改变而分开。

每次都是觉得发朋友圈嘛,干脆把设定调高点,表现得自己积极一点,前任都没信,自己反而信了。

你前任不是傻子,即便你做出了努力去改变,刚开始的时候肯定不可能立即生效,谁会在短短时间内好像变了一个人一样。

你急于求成的表现,只会让你的前任觉得你为了挽回他在演戏,以后你的朋友圈可能都只是扫一眼这么简单了。

改变不是你去剪个短发就是重新生活,换了模样你还是你。慢慢的改变自己的不良习惯,但是也不是一步登天的,慢慢的改变才是真实的,如果连你自己都觉得假的,你还是别发那些朋友圈了,即便你想包装自己,也请你脚踏实地点,说得出来自己就要做得到。

不止挽回

或许你会觉得为了挽回他,自己这样做很累很累,但是这些改变和提升都是受益一生的,不局限在挽回之中。

你变得更好,不是为了证明他离开你是他的损失,也不是让他后悔,更不是为了让他多看你几眼,而是你分手之后整个人都变差了,你察觉到这一点,你不想在这里碌碌无为,你要振作起来,把心放在自己身上,不再在无谓的事情上浪费时间。

挽回要从改变自己开始,别人我们不能强求,但是对于自己我们可以要求。

成为更好的自己而努力,对方感受到你的魅力,自然会被吸引。

挽回到一半,前任有了新欢,如何化解危机?

两个人在分手之后,你很想忘记对方,可是突然有一天,你在朋友圈刷到了对方秀恩爱的动态,你看着两人如胶似漆,你们曾经做过的事他和新的对象一起在做,你曾经和他计划话好将来要一起做的事,他却和新欢完成了,你心里很不是滋味。

在心痛之余,你突然发现自己对他还是很有感觉,你很想挽回前任,可是却无从下手,毕竟人家都有新欢了。你懊悔,同时又开始生气对方为什么可以这么快就开始一段新的恋情,你不知道自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回,但是,哪怕前任有了新欢,也希望你们可以记住以下几点挽回建议。

01

到底要不要挽回?

我们见过很多朋友出于各种原因在看到前任有了新欢之后,迫切的想要挽回,但是,在你挽回之前,我希望你们可以先思考这么一个问题:你到底是不是想要挽回?对方到底值不值得你挽回?

我相信各位在失恋的时候,感情都是很不稳定的,一会觉得对方是个渣男,不值得你去爱,一会又觉得全天下就他最好了,这就是典型的矛盾综合体。

所以,我强烈的建议各位挽回者,你首先要先搞清楚自己到底是因为爱还是不甘心才会想要挽回呢?你先平复自己的心情,再进行感情的梳理,最后站在稍微客观点的角度去看待一下你们之间的问题,你们分手的原因到底是什么?复合之后还有没有可能可以把这类问题修复好?

关于你到底要不要挽回,我给出四点小建议:

1.你们彼此在这段感情中的投入占比有多少;

2.你们的三观是否基本保持一致;

3.你们之间有多少感情基础;

4.你们对彼此的吸引力还有多少。

当你想清楚以上四点问题之后,你心里对于“挽回”就有一个基本的判断了。

02

对目前的形势要有一个基本的判断

我发现有不少的朋友在面前前任有新欢这一点是非常的深恶痛绝的,总觉得前任就是背叛了你,认为前任还是属于你的私有财产,摆脱,你连你们彼此之间当前的情况都没有判断好,你怎么谈挽回?

从道德上说:你们已经分手了,对方已经和你没有了任何关系,他想和谁在一起就和谁在一起ok?哪怕你是他的前任,从严格意义上来说,你这是对于他新恋情的打扰,你去纠缠,去邀约,在新欢眼里,你都是第三者,你觉得你挽回的成功率高不高?

从感情上说:既然对方已经做出了分手这个决定,那在他心里他就已经想好了下一步他要怎么走,所以他和谁在一起都是他的自由。我们先不说他开始新的恋情到底谁因为喜欢还是因为想要忘记你,他的所作所为都是在告诉你“我想要从上一段恋情中走出来”,既然他都已经在尝试放下了,而你这时想要挽回,这算什么?

03

了解对方的态度

挽回这件事,不是你说能复合就能复合的,当然了,你还要有一个对于对方态度的一个判断,我们先要搞清楚对方对你到底是怎么想的?以及对于你们的复合是持有怎样的一个态度?他对于新欢到底是爱还是新鲜感?

在没有搞清楚以上几点原因之前,希望你们都不要有过多的自信,因为我们见过很多人,盲目的以为前任找新欢就是为了气自己,所以就趾高气扬的去和对方说复合的事,结果没想到吃了闭门羹。

你如果突然出现在他的面前说复合的事,对于他来说,你这样显得很唐突而且他心里也是难以接受的,如果我们前期做好了铺垫,也了解了对方对你的看法,你的挽回也会变得简单起来。

比如说,我们可以逐渐的走进他的视线中,让他再度习惯你的存在,然后你再慢慢了解他和新欢到底是怎样的进展了,他们的感情浓度算不算深厚。

在面对前任有新欢的情况,你们也不要过多的着急,摆正好自己的心态,有新欢又如何呢?不过具体的挽回方式还是要因人而异了,明天,我们再将详细的为大家解答,前任有新欢,我们具体的挽回操作到底要怎么做?

想挽回前任,断联真的有用吗?

在情感挽回中,经常会听说断联这一技巧,那么断联真的能够挽回前任吗?

有些朋友会说,我一直按照网上说的方法,断联了很长时间,但是没有效果,以后应该怎么做才能恢复?

断联虽然在一些情感案例中是有用的,但它并不合适任何人,也不适合所有的情感问题。

如果你留意一下那些分手后几个月不联系,然后前任主动来求复合的例子。这些例子都有一个共同点,就是一方在“生存价值”、“繁衍价值”、“陪伴价值”等方面至少有一种或者多种比较突出的自身优势,能够达到前任的标准,比如你长得好看、经济独立有钱或者体贴温柔谈恋爱有很多难忘的回忆……

上面说到的三大价值可以理解为一个人的吸引力,两个人在一起本身就是因为当初的相互吸引,分手后断联一段时间前任主动回来找你,那绝对是因为在与你分开之后的生活里捕捉到一些信息,然后经过考虑认为你是值得的。

如果你一样价值都不具备,那么断联就会让前任因为你的行为直接放弃了你。在断联之前先考虑一下自己是否具备比较突出的条件,否则断联再久,前任也不会主动找你,除非你能在断联期间自我升值并且让前任知道。

断联,用对了就是有用,滥用那就是自毁修为。断联很多时候是为了降低需求缓和关系,只适合在一些特定的情况:

1、由长期的冲突和矛盾造成的真正的分手

你们相处很长时间,有一定的感情基础,真分手不纠结、不思念。这时选择断联是比较好的选择,首先前任不会在短期内完全忘记你,其次你们是争吵所导致的分手,关系不会再继续恶化。

2、被对方拉黑或鄙视

前任不想和你联系,而你因为在分手的伤痛中无法自拔,过度纠缠,爆高需求感,以至于完全不知道该如何利用自身优势挽回前任,你除了断联别无他法。如果失去了尊严的底线,让自己陷入被动的境地,把自身价值在对方面前降到最低,恐怕感情真的就注定走向结局。

3、一方缺乏安全感导致的分手

两个人在一起的时候如果一方缺乏安全感,就会想通过各种“作”来证明对方爱自己,另一方无法忍受提出分手,这种情况多数出现在异地恋,断联能给对方冷静的空间,在断联过程中让他充分暴露自己的需求感,减轻这段关系的负面情绪。

但如果是因为异地恋缺少恋爱体验而分手,这种分手其实是蓄谋已久的,提分手的一方一般相对比较平淡,这种情况就不适合断联。本身缺少恋爱体验,断联反而让对方过渡适应新的感情生活,没有任何挽回的效果。

最后,挽回成功还是失败,除了关注对方的需求外,也要从自己长远的角度不断提高自己的可预见价值,积极变瘦、变美、爱学习、会增值且能干,那么你跟前任复联之后就会有80%以上的挽回成功率。毕竟你若盛开,清风徐来,至少你在对方眼中的形象不是不吸引人的。

挽回前任的时候,自控能力真的比你死缠烂打高明一千倍

看的越多挽回文章,就越容易把自己想要挽回的心给丢掉。

因为挽回需要自己压抑天性,压抑住喜欢他奔向他的冲动,不能在他面前暴露自己的需求,这个过程里面一定包含了很多很多隐忍和煎熬,自己在黑暗中默默的舔着伤口,明明已经很努力的让自己不去想他了,但越不想就越痛苦。

但是人的思念那能是自己能够控制的呀,因为一颗爱他的心是压抑不住的。

跟着网上的文章学冷处理,强迫自己不去思念,不去打扰,用工作填补感情的空虚,忙到没时间想他。

但是自己明明知道他就在我的旁边,只要想半小时就能见面。

这样自我矛盾的心,想他却要装作不感兴趣,爱他却不能说出口,一旦自己挽回成功,自己一定要和他诉说自己为了挽回他而受的苦。

现在的你一定会在想为什么我们需要这样子做的,这样子做能够让挽回加快?还是只为了让自己更加难受。

  • 明确自己的目的和需求

在挽回之前,你就该决定自己究竟是单纯的只要挽回还是完美的挽回。

确定好自己的目标,自己需要做些什么就一目了然了,很多人说:我都不知道该做些什么,其实就是你自己根本还没想要自己想要的是什么。

  • 挽回真的很需要自控力

不要一想对方了,就发消息发微信,或许你的目的仅仅只是为了谈谈,了自己的相思之苦,但是在对方看来,你就是一个来势汹汹的猛兽,思考的完全不在同一个维度。

你要知道你虽然是在挽回他,但你不是在乞求他的施舍,你只是为了获得再一次平等爱的机会,不要为了一时的舒适,就去无下限的逼迫对方就范。

为了长远,选择不将就,这就是自控的魅力。

  • 思考自己的每一步会带来什么后果

你之所以会这样无所顾忌是因为你没有思考过自己这个行为会导致什么后果。

小时候我们什么都不懂,看到想吃的糖果就一吃一大堆,不管爸爸妈妈说的不能吃太多这些话,等到牙疼嘴肿的时候,才后知后觉以后不能吃这么多糖了。

挽回中也一样,你狂轰滥炸对方消息的时候,对方可以还会回应你一下,因为他还念及旧情,没有忍心把你拉黑。

但是如果你一直这样不变,你得到的可能就是聊天框一个高亮的红色感叹号。

人的原谅是有限的,不要仗着他还回应自己就消耗掉仅剩的那一丝情感,导致自己步入彻底冷冻的地步。

但是你也不必太过在意过去,时间是会带走一切的,不要纠结那一丁半点的问题耗掉自己的时间。

与其纠结这些过去的问题,倒不如思考一下自己将会面临的问题。

明确自己的目标,思考了后果,就该行动了,努力吧!加油!

分手时吵得特别凶,因为吵架分手还能和好吗?

两个人在一起久了,有些情侣吵一辈子都不会散,而有些情侣吵着吵着就散了,对于吵架分手还能不能和好这是恋爱中常见的一大难题。都知道男女生思维是有差异的,在男生看来,既然你爱我吵完架你又要走是什么意思?而女生的想法是,你既然爱我就应该挽留我。在生活中因为吵架分手的情侣比比皆是,那为什么有些情侣能和好,有些情侣就只能各自安好呢?

吵架,是双方观点不统一才出现的冲突,也能理解成是交流方式的一种,吵吵闹闹的相处,如果拿捏得恰到好处,对于感情也是一种调味,但是那些因为从生活小事上升到更高层面最后一方暴走提分手的话,一方面可能是不懂自己的沟通方式哪里出现纰漏,另一方面也可能是因为没有摸索出两人合适的相处模式。

这个微妙的界限实际就在于如何控制情绪,避免进一步激化矛盾。

举个例子,日常聊天记录

女:“今天好烦啊,公司部门新领导一来就定了一堆规矩,本来我都做完了准备按时下班的,刚准备走就叫我进去说哪里哪里有问题,叫我改,明明那部分是另外一个同事负责,我跟领导说领导还骂我说我工作不认真还推卸责任……(此处省略三百字)”

男生刚好在忙加班就随便回了一句“你交工作前看看内容有没有出错嘛”。

女:“我都说了是其他人负责的,你到底有没有认真看我说的话?”“为什么你隔这么久才回我一句话?”“你是不是在打游戏?你这么喜欢打游戏你跟游戏过去吧!”

……

本来工作不顺想跟另一半抱怨一下遇到的烦心事,简单几句聊天就把问题升级成了争吵,这都是情侣日常相处中的一小部分,类似的生活小矛盾有很多,也许会因为自己心情因素,也有可能是对方态度让你感到对方并不在意自己,导致情绪失控,争吵开始偏离事实本身。

因为一时口快说出的气话,在对方角度来看是你对他表现的不满,直接否定他一直以来对你的付出,很多吵架分手的情侣往往都是因为没有处理好一些小问题的冲突事件,本来是为了解决冲突而争吵,反而因为争吵使矛盾升级失控导致分手。

为什么有些情侣就能不管怎么吵都不会散呢?是因为他们相处中没有出现冲突吗?并不是,而是他们处理冲突的方式不一样,大致可以分为几种类型:

就事论事,不会开口伤人,这种类型多数是相处多年感情很深的情侣,有达成共识对待争吵的,知道对方深爱自己,不管语气态度怎样只是针对事件本身而不是对方所有,吵完就能自动和好。

大事化小,小事化无,两个人都没心没肺一起过日子,都不爱争吵,有什么矛盾就直接选择放弃、逃避,逃避可耻,但是有用啊!不会太纠结于细节的地方,出现分歧都会优先迁就对方。

一方注重细节,另一方大大咧咧,这种类型是最容易发生争吵的,而且多数是不好收场。一方觉得爱一个人就该从细节中体现,而对方却整天不以为然,发生冲突也是沉默不语,两个人在一起观念不合才是容易发生冲突争吵的根本原因。想和好需要各自做出很大的让步或者付出才能经营好这一段感情。

想知道吵架分手能不能和好,就要搞清楚是什么让你们冲突发生争吵,是因为“为了我们好”还是因为“为了你对我好”这很重要,如果是后者就没有必要太过于强求。