在挽回爱情里,有一种致命的错误,叫不求回报

现实生活中,很多人都会犯这样的错误,认为全心全意,掏心掏肺的付出,照顾好对方的一切才是彻底的爱。他们爱的方式就如飞蛾扑火,付出不求回报,好像对方做出一点回应就是对这份感情的玷污。

以为燃烧自己,就能困住对方,让对方死心塌地。

因为你对我好,所以我便加倍的对你好,这样你就会更爱我,珍惜我。

事实上,这样步步紧逼的爱情只会让对方感到窒息,过度的热情只会让对方想要逃离你身边。

在挽回爱情里,有一种致命的错误,叫不求回报

爱情犹如一株植物,需要适度的空间和适度的养分才能茁壮成长。

在心理学上来讲,只有两个和两个以上的参与才能构成关系,所以,任何关系都不是单方面的投入,需要双方共同的付出才能走得更远。

如果,你想对方对这段关系也如你一样重视,需要让对方投入,付出代价。

有人说,要让一个男人永远记住你的最好方式,就是让他痛。让他在权衡利弊以后,发现离开你损失更大,不如继续留在你身边。

我们并不是因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。

在挽回爱情里,有一种致命的错误,叫不求回报

富兰克林理论这样来解释对方同样需要付出的的重要性:曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。

从经济学的角度来说,任何的事情我们都需要付出成本,包括机会成本和现实成本。

当你为了一段感情付出许多时间精力,承受了诸多的质疑和反对。你是不是会更加珍惜这段感情呢?即便在相处的过程中,你发现对方并不合适,你也不会轻易放手。

因为,你已经投入了那么多的成本,不甘心就这样收场,毕竟还没有看到收益。

在这个过程中,你出现了认知失衡,你的态度与行为之间出现了冲突,也就是对关系的不满意与过度的付出之间的矛盾。内心便会出现焦虑与不安,进而会想要急切的解决这种焦虑。

在挽回爱情里,有一种致命的错误,叫不求回报

在慎重的考虑一番后,很多人并不会选择分手,而是会一再降低内心的底线,找各种理由说服自己,自己还是很喜欢他的,目前只是出现了一个小问题,很快就可以解决的。想想我们过去,爱情还是很美好的。

他们并不是通过改变对方来解决这种矛盾,而是想方设法的通过改变自己的态度,使失衡的态度重新回到平衡的状态,让心情平复,在这个过程中,会更加强化“我很在意他”,“我们之间的感情很稳定很完美”等想法。

也就是说,只要付出,我们就会加强对对方的喜爱,而越感到喜欢,就越会促使我们付出,这才是良性循环。

在经济学领域中,有这样的理论:投入越多的劳动或者感情就越容易高估物品的价值,这种效应被美国经济学家丹,艾瑞称之为“宜家效应”。

当你在宜家购买东西后,需要自己回家组装而这种付出劳动与精力的组装,会让我们增加物品的价值。

付出越多,我们赋予物品的价值就越高,甚至会超过其本身的价值。

所以,当一个人在为你付出时,不仅仅是为了平衡认知而喜欢你,在这个过程中,他们的感情也会发生变化。付出会让对方感到快乐,心情舒畅。

因为一个人的付出,让这段感情开花结果,让它变得特别而焕发光彩,自然便会被吸引,进而产生依恋。

电影《小王子》里,小王子在地球上遇见一大片的玫瑰花,但他心里想的还是自己星球上那朵傲娇的玫瑰花,他担心她会枯萎,会死去。即使有千千万万多玫瑰,但在小王子眼中只有自己精心照顾,产生过情绪的那一朵才是真正属于自己的玫瑰花。

其实,地球上的玫瑰花和自己的那一朵,并没有什么区别,仅仅是因为自己付出了很多时间和精力,所以才变得特别。

当然,除了依恋和愉悦,为他人付出也会让我们感到自己的价值得到了认可和提升,产生自我成就感。这些美好的体验都会让一个人对付出和投入的对象给予更好的评价。所以,通常我们说要对自己好点,其实就是适当的满足自己的需求,而需要别人的付出,体贴和关心,也是我们对于情感的需求。

无论什么时候,我们都需要自我肯定:你值得对自己好,也值得别人对你好。

在感情中,长期单向的付出体现的不仅是对自我价值的贬损,其实也是给对方的轻视。不要觉得接受对方的付出就是一种亏欠,双方的共同付出才是两个人相爱的基础和持续下的动力。再说,你有能力也有心意去回馈,不是吗?
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作者: Cosmos大雨

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