挽回爱情中,你的患得患失其实是焦虑型依恋

患得患失的多见于女性身上,少数男人也有。
对方没有及时回信息、生气了没有及时哄你、你在意对方打了多少电话、给了你多少suprise…
如果不是你所期望的,你就陷入了患得患失的怪圈,觉得对方不够爱自己?
觉得感情不对等?
心理学有一条人际交往的黄金原则,只能以期望别人如何对待自己的去对待别人,而不能要求别人也如此对待自己。
爱情也无非是人际交往,虽然包含了更多自私的属性,但回归到本质还是一样的。
就是很难要求别人,只能要求你自己。
每个人都有自己独一无二的情绪体验和心理机制,如果对方不根据你的心理机制去处理你们关系的问题,你就产生了“ta不够爱我、我会不会失去ta”的患得患失心理,其实无异于自扰。
患得患失的心理对于挽回你们的爱情没有过多的好处。
你想一想你是否也存在这样的问题呢?
患得患失,得到后就开始脑补各种失去的场景,用占有的方式去表达和理解爱;
依赖感强,想要跟恋人时刻保持联系,想知道ta在哪里,在做什么,跟谁在一起;

挽回爱情中,你的患得患失其实是焦虑型依恋
敏感多疑,总是觉得对方不够爱自己,一句话没说对就容易歇斯底里;
喜欢试探感情,俗称”作“,严重的甚至习惯于一有冲突就提分手,但目的不是为了分手,而是享受对方挽留自己慌乱的样子;
习惯于牺牲式的付出,可这种付出往往是自我感动,而不能让对方认可。
如果你满足以上这些,那么你就属于焦虑型依赖人格。
1

心理学上把人们在亲密关系中的性格分为三种:安全型依赖人格,焦虑型依赖人格,回避型依赖人格。
大概65%的人都属于安全型依赖,在恋爱中会依赖对方但也会保持理性的部分。
而缺乏安全感的人往往是焦虑型依赖人格,对亲密关系的依赖程度远超常人,用情至深,态度会变得过于执着甚至偏执,心思会变得患得患失甚至脆弱。
如果你们还没在一起,那么必然会导致自我感动式的一味付出,渴求通过日复一日的追求去感动对方。
如果你们已经在一起,那么必然会因为对这段关系的期待过高,依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。
如果你们已经分开了,那么你就像天塌了一样,一会儿想着,我不能错过对方,满满的劲头儿去追,一会儿又觉得自己这样付出不值得,翻来覆去,情绪反反复复。
良性的挽回关系是基于共性和吸引,双方其实都会体会到轻松地愉悦,而压迫,捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。
所谓情深不寿,大概如此。

心理学成因上,焦虑型依赖人格的人,面对亲密关系呈现出的焦虑主要是源于对于被爱的不自信。
潜意识中是自卑的,觉得自己不值得被爱的,所以才会用尽各种方式去验证对方的在乎,从而让恋人疲惫不堪。
人的性格养成,多半是原生家庭影响,青春期父母的疏离或者苛刻,比如留守儿童家庭和对子女特别严苛的家庭,都容易衍生焦虑型依赖人格的孩子。
这种缺乏安全感的焦虑型表现,其实从幼儿时期就开始出现了。
2

在恋爱中患得患失没有安全感,不是女孩子的专利,事实上大量的男生也会因为太黏对方而被分手,在我的咨询案例里有大量这样的案例。
在恋爱中“没有安全感”通常指的是担心被对方抛弃。
那没有安全感的原因是什么?为什么有些人几乎在任何亲密关系中都会强烈的担心被抛弃呢?
其实根本的原因在于:是你自己先有了想要离开对方的想法,所以才会没有安全感。
一方面是你以己度人、你下意识的用自己的思维去衡量对方的思维时,会认为对方也是这样想的;
另一方面是你担心对方觉察到“你先想要离开他”,而离开你。
也就是说,那些没有安全感的人本身并不想终结关系的,只是他们自己太痛苦了,所以才不得不终结关系。
但事实其实大多是:这些人本身已经决定终结关系了,就和所有感觉一段关系不合适而决定终结关系的人是一样的。

只是他们对于关系的依赖、他们在关系中强调和表现的多么在意对方,这洗脑了别人也洗脑了他们自己,好像他们真的多么强烈的在意这段关系似的。
但真的关系结束了之后,他们往往可能会非常迅速的另觅新欢而完全把上一段关系抛之脑后。
即便是说他们并没有马上开始一段关系,他们在分手后很痛苦。
但那也更可能是因为:他们自己本身就一直很痛苦,恋爱关系只是用来缓解和替代这种痛苦的安慰剂。当没有亲密关系来填补时,他们也就必然的暴露于自身的痛苦之中了。
所以可以说,在恋爱关系中总是担心被对方抛弃的人,他们的骨子里本来就并不“忠诚”。
这种不忠并不是指一种具体的实际行为,而是一种态度层面上的意愿。
多数人也都会在恋爱关系中偶尔对其他人有所幻想,但是,那种非常没有安全感的人,则不仅是幻想那么简单,而是如果真的有一个所谓的更好的选择摆在他面前的话,他很可能会毫不犹豫的抛弃现有的这段关系。
他潜意识里自己对于恋爱关系就是不忠诚的,所以他根本没有办法相信别人会对他忠诚。
在这里有一个矛盾的点,就是如果你是一个没有安全感的人,那么你会在恋爱关系中既“想”离开对方,又“不想”对方离开你。
你“想”离开对方通常有两个原因,一个是你自己也觉察到了你们的确不合适;一个是你不愿意承担责任。
当在一段关系中,有一方开始没有安全感的时候,这通常说明你们关系中的问题浮现出来了。
当然任何一段恋爱关系都会走到这个阶段,都会出问题,都会有争斗和冲突,但有些问题是不可调和的,这就意味着这段关系不合适;有段关系是可调和的,这就意味着我们要为这段关系的发展背负上责任;

挽回爱情中,你的患得患失其实是焦虑型依恋
但问题在于,没有安全感的人往往无法以一种负责任的态度来面对亲密关系:当他们觉察到关系的不合适时,他们很难主动把自己的真实想法说出口;对于关系中的问题,他们也不愿意去面对和处理。
一般在这个时候,没有安全感的你就会特别难受,你担心被抛弃,担心关系出问题,对方的忽视令你异常悲伤,关系中的尴尬令你难以忍受。
你可能会忍不住的闹,忍不住的和对方发脾气,或者忍不住一次次的提分手,但是,你却始终不明白,为什么你们的关系会变成这个样子?为什么你总是没办法和别人好好相处呢?
3

这就要谈到前面提到的矛盾另一极,你为什么“不想”对方离开你呢?
那是因为,其实对方是谁对你而言一点儿都不重要,你并没有真的“爱上”这个人。
你只是需要一个“永远不会离开你”的「客体」,这个客体能永远的陪伴着你,好让你不会再体验到那种过去一次次被抛弃的痛苦。
问题在于,你所期盼的这个「客体」,通常是一个对你而言“完美”的「奴仆」。你希望对方完全的听从你的命令,服从你的要求,没有任何一点儿脾气和个性。

所以唯一可惜的是,这样一个完美的客体,在现实生活中根本不可能存在。
在恋爱关系中,你所遇到的每一个人你都会不自觉的试图把他“改造”你所希望的那个完美客体,你也会下意识的按照你对完美客体的要求去要求对方。
不管你是通过对对方非常的好,不断的发脾气,留下博取同情的眼泪,大吵大闹,拿分手作威胁等何种手段,可能你的目的仅仅只是为了令对方向你屈服。
在这里可能有人会说,我所提到的这些,好像是多数恋爱中都会发生的事情啊,难道多数人都是想把另一半变成自己的完美奴仆吗?
答案为:是。
是的,多数人都希望把另一半变成一个完全服从自己的奴仆,只有少数人才是真的尊重和爱自己的另一半。所以多数人的恋爱关系都是充满了控制与被控制。
所以你对于一段关系的关注的重点根本不在于“怎样把你们的关系经营的更好,怎样更好的规划你们的未来,怎样探讨出现问题时的解决方案等”这些地方上。
你只是满脑子在想方设法的要把这个人紧紧地捆绑在你身边,并尽可能的把他“改造”成你所渴望的那个完美奴隶。
4

该怎么克服焦虑型依赖人格,其实说起来也非常简单。
三个步骤。
第一:移情
除了恋爱之外,你必须要有自己独立的世界,自己的爱好和自己的社交圈子。
一般而言感情会经历四个时期:共存,反依赖,独立,共生。
感情一定会在热恋期之后经过”反依赖“期,感情稳定,一方会更想多一点独立事件,安全感低的人就会觉得被冷落,拼命折腾,所以很多感情就在第二或者第三阶段衰亡。

挽回爱情中,你的患得患失其实是焦虑型依恋
让自己有更加独立的精神世界,是为了避免在这两个阶段跟对方产生冲突。
到了共生期之后,双方经过磨合找到了稳定的相处之道,可以互相扶持,共同成长。
第二:为你的恋爱关系负起责任来。
如果你已经认为这段关系不再合适,那么主动和对方坦白并分开;
如果你们的关系中存在着很多的问题,那么就像一个成年人一样去解决问题。
关键在于,你要看到对方的独特性,你要看到真实的TA,要意识到一段恋爱关系能否维持下去的关键在于你付出了什么来经营你们的关系,而不是像个小孩子一样不断的试图苦恼来令别人满足你的要求。
这招已经不顶用了,因为你早就不再是一个小孩子,别人也没有像你父母一样照顾你的义务。
痛苦从来都不是问题,问题只在于你是否愿意解放你自己。
第三:把谈恋爱当成谈恋爱,而不是“找妈”。
当我们在恋爱关系中试图改造对方时,其实本质上就等同于要令对方变成那个你儿时最渴望的对你无微不至、全面呵护的完美的母亲。
把对方当成“母亲”,也就自然地意味着在你的潜意识里你把自己当成了一个“婴儿”。

婴儿是不具备照顾自己的能力的,所以你当然会对对方有着强烈的渴望,对可能被抛弃有着强烈的恐惧。因为“婴儿”如果被抛弃的话,就只会是死路一条。
所以“把谈恋爱当成谈恋爱”的意思就是,你是一个成年人,要像成年人一样去和对方相处。你们的权利、地位等始终是对等的。
如果你总是将自己置于一个弱势的、容易受伤的、像个小宝宝不断向妈妈要亲亲要抱抱要举高高的位置上的话,那可能你的多数痛苦的来源都是你自己。
因为你放弃了自己作为成年人的能力和权利。

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作者: Cosmos大雨

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