婚姻关系是除了亲子关系之外最能为我们提供心理支撑的一段关系，是一个成年人可以探索世界的基地，是两个人财富、生理和心理上的结合。

其中，心理上的结合，往往是婚姻中最难以实现的。尤其是多年的磨合仍然毫无进展的情况下，两个人的关系就会越来越淡，一段婚姻也会慢慢地无疾而终。

在婚姻中心理上的结合指的是双方心理过程中情绪情感的结合。丈夫因为工作上的事情带着焦虑或愤怒的情绪回到家。

即使什么都不说，很快这些情绪就会传递给妻子，而妻子又不清楚发生了什么，一些不良的思维习惯开始作祟之后就容易变成一次矛盾和争吵。

“是不是对我有意见？”“为什么我也累了一天就要看你的脸色？”。其实这往往是丈夫这边有“述情障碍”。

这里的“述情障碍”区别于精神医学上的精神疾病，并非是因为生理上的一些缺陷导致的感受不到情绪，而是指长期不会表达自己的情绪导致的一种不表达的习惯。

由于个人的性格以及成长环境等因素的影响，有些人没有很好地学会认识和表达自己的情绪，也没有意识到情绪会传染这个事实。

就会因为自己的“述情障碍”让其他人产生距离感，带到婚姻这种亲密关系中，就会让伴侣产生挫败感。

也会容易发生矛盾争吵，长此以往家的感觉就会越来越淡，觉得跟这个人在一起没意思，这种时候外界稍微有一些诱惑就会让伴侣想要离开。

如果你是“述情障碍”的那个人，不及时改变就是在把另一半往外推。如何做到正确的述情呢？

1说话要客观

基于事实，不夸大、不含糊，错误的示范就是“你怎么总是一回来就一副苦大仇深的样子？”“你从来都不尊重我的意见，不跟我商量。”因为对方真的“总是”“从来都”这样吗？

2要准确描述感受

在婚姻这种亲密关系中，描述情绪和感受时要用颗粒度细的词，例如高兴、幸福、满足、羞愧、失落、内疚这些，而不是不舒服、不开心、难受这种颗粒度粗的词。

除了这两点基本要点，还有一些可以直接套用的方法。

当你心情不好的时候直接告诉对方，可以让你得到更多爱。例如篇头丈夫说“因为工作的事我今天有些累。”这样妻子就不会误会，反而会给予关心。

当对方令你感受不好（或者好）时，告诉对方你的感受，让对方越来越懂你，也可以及时给对方各种行为强化，

“我知道这个事我做的不对，但是你反复批评让我觉得有些受伤，不被尊重。”说出你的喜欢，少说你不喜欢的，可以瞬间增强个人魅力。

一个总是说不的人会显得自我中心，不讨人喜欢，而且这样做还可以让对方更了解你的喜好，更好地配合你

使用“可以”替代命令，例如“老公，可以把碗洗洗吗”vs.“老公，把碗洗了”，前者给了对方足够的尊重，给了他选择的权利，执行的概率就会很高。

说出我希望，不说你应该。“你应该”是从正确的事的角度在讲，把自己放在较高的位置教对方对错；”我希望”则不一样，

没有对对方的评价，只是在表达自己的意愿，更容易达到说服对方做某事的目的。

发现了吗？学会述情，除了能挽救一段婚姻关系，其实也是在学习一种调教爱人的方法。

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