真正有安全感的男孩是这样子的。

有人说,要是爱的话怎么会舍得你走?

有人说,爱一个人为什么不可以原谅对方?

有人说,爱得那么深,却为什么宁愿分手也不愿放下自尊妥协?

我不知道,你有没有试过那种,双方抱着痛哭喊着“你要好好保重”的画面。小时候看电视经常出现,连男生的手都没拖过的我非常不解,既然对方走了你会哭,为什么还要放他走?

 

当我们想挽回的时候,我们真正想的到底是什么

小孩子闹矛盾会说,我再也不跟你玩了。
可是如果还想跟他玩,就又屁颠颠跑去求和,大家又重修旧好。

不和好又要哭,和好你又不愿意,那是闹哪样?

所以我非常讨厌优柔寡断、动不动就情绪摇摆的人,觉得他们都是卢瑟,没有解决问题的意识,沉浸在自己世界里还以为是希腊神话里悲剧人物那样伟大,全世界就他最难受最可怜。

大家给了好听的词形容叫感性,我倒觉得那是弱者,没办法掌控自己心智。

后来我在豆瓣上看到这句话才恍然大悟:
分手不一定是输给了感情,而是输给了自己的不安感。

 

为什么你们的感情越来越淡?快餐式感情背后的无奈

想爱又不敢爱,一切都源于“怕”。

前段时间,一个六年没有联系的网友,突然找回了我。其实当时也没多聊,加了微信后只说话过一个星期。他广东人,是个眼镜男孩,会弹吉他。

重联后,我们聊了好多个一整天。

他是我见过最有安全感的人。

你说记得他会弹吉他,他立马问你想不想听一段并任凭你点歌。即使以前去巡演时担当乐团主唱,也没有打算秀自己故意炫技,还会不好意思的说“要是跑调拜托别见怪喔”。

你说的每句话他都会认真接,你说一个电影名字或者一个歌手,他没听过就立马去查,跟上你的兴趣爱好步伐,还会认真道谢:谢谢你的推荐,我很喜欢。

碰到话语分歧时,他不会第一时间质疑你,而是说“是吗,难道我记错了?”先打量自己是否错了,再去跟你达成观点一致。在试图捕捉你的意见时,他会采取询问,而不是别人不停用“我喜欢……”、“我感觉你……”的主观性开头使人感到尤其不舒服。

 

为什么你们的感情越来越淡?快餐式感情背后的无奈

当你表达出不喜欢的意见时,他会认真听你讲,听完后会回一句“我好像懂了”。他连明白都说得这么诚惶诚恐,因为他总抱着学习和理解的心态,接受磨合过程,不会急进地要求自己马上得到你认可。

他毫不吝啬对你的称赞,虽然男生都喜欢开到美女就夸、看到喜欢就捧臭脚,但他的称赞不一样的地方在于:不是将你当一件商品打量和点头评足,譬如“锁骨还不错,眼镜挺有神”;而是直接发自内心称赞“我喜欢你的个性!你这张照片好漂亮喔!”

有安全感的人,据以上所述都拥有这五大特质:
谦卑,感恩,自省,理解,欣赏。

关于安全感这件事,我问他,你是进攻型性格吗?

他说平常打篮球是打前锋,所以蛮喜欢进攻的,不过要看队友。如果是新手队友,就会先迁就他们。

从他身上,你可以观察出有安全感的人行为和心理活动:

他是毫不介意做主动的那位,愿意低头认错,愿意放下自尊,所有一切“要有人踏出第一步才能解决”的问题。

但什么时候他会不主动呢,便是在默契不够的时候,或者换句话说,出现信任危机的时候。即他觉得,你不愿意配合或者你无法做出他心目中的行为时,他就不会先低头。

这是典型的男性思维,先判断好“哄你的成功几率”和审视这段感情要不要继续走下去,再决定要不要和好。如果他觉得就算和好,下次你依然会拿分手做威胁,他会选择现在就分手来停止这个死循环。

 

为什么你们的感情越来越淡?快餐式感情背后的无奈

另一方面,你要观察上面这句话里“新手队友”这个词。有安全感的人,非常愿意包容那些笨拙、蹩脚的爱情白痴,即容忍你作天作地。

但迁就是有条件的,即你在他心里还是个懵懂小女孩。

你们谈恋爱谈个一年也算是感情老司机了,大大小小争吵都碰磕过,明眼人都知道你已经不是新手了。这时的你会变得爱讲道理,你还会眼红别人家的男朋友,你追星你羡慕闺蜜你拿世俗眼光吐槽他的各种缺点,你自己也清楚已经再没有小女孩的目光了。

所以,他才不愿主动,又不愿让步。

你想要安全感,先改变自己。

不苛刻、不物质、不世俗、不偏见、不各种道理说教,
做回那个懵懂小女孩,才会找到愿意给你安全感的男孩。

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作者: Cosmos大雨

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