什么样家庭的男生会很宠女朋友

挽留爱 Cosmos大雨 262℃ 0评论
我一直觉得,一个人对另一半的态度其实是某种内心自我的映射,那么不难想象,通常在原生家庭环境影响下,有爱的人做不到对别人残忍,自私的人也很难对人大方。
如果仅仅是对你好,任何一个和谐平等的家庭环境中成长的男生都做得到;但如果你希望一个男生达到宠你的级别,那这个男生大概率是缺爱的。
前者懂得爱人,所以他对你的好是基于他的认知;后者不懂爱人,所以他对你的好是出于他的本能。区别就像一个会游泳的人知道要怎么回到岸上,一个不会游泳的人各种挣扎渴望回到岸上。
恰好我身边就有这两种人。
我发小郭总父母都是知识分子,结婚将近40年很少吵架,这样的家庭确实把郭总培养得很好。在我眼里,郭总是一个有能力、有主见、有想法的人,他对自己的生活有着明确的规划和要求,他对身边所有人都很好,和他相处总会觉得轻松、舒服。
但前不久郭总相亲认识了个女孩子,他问我为什么这个女生总想管着他呢?而且很粘人,做什么事都要跟她说,这样以后怎么做大事?我说有人管着你不好吗,你是不知道我多想有人管着我。
我讲出这句话,可能你能猜到,没错,我就是那个缺爱的人。
对郭总而言,他可以在感情中为另一半付出,也会抽出时间给与陪伴,节日的红包转账也一个不少,但如果有些要求不合理,他也会直接Say No,而他Say No的标准是,不能影响他的个人生活。
因为他从小的家庭环境就给他塑造了爱这个观念,他觉得两个人相处就应该是相互协助,他觉得爱是不需要单方面有过多付出的。
他一米八的身高,帅气逼人,名下有车有房,还有着自己的公司,他很清楚自己的价值所在,根本不需要靠过多付出甚至无条件宠另一半来换取爱。
其实他对感情很认真,我印象中他只谈过一个3年多的,这几年也认识了不少高分女生,我问他为什么不谈个试试看?
他是这么说的:现在的女生都太难哄,我不想每天像你一样去处理那些情感问题,就算我再爱她,我也不允许未来另一半给我搞事情,总让我宠着她。
我和郭总恰恰相反,郭总对感情的态度是亲和而有原则,而我在过去总会无条件宠女朋友。
确实是受到原生家庭影响,父母在我很小的时候离异,跟着奶奶长大我属于那种农村留守儿童。我在最初几段感情并没有意识到这一点,是后来思想逐渐成熟稳定,突然难以接受来过的人又走。
我相信还有很多人跟我一样,建立一段关系后很长一段时间都不敢有太多的投入,好不容易确定了安全感,为了不再失去,就会开始没有原则地宠着对方。
用了好久我才把这种心态调整过来,当时我加了一个群体,这个群体讨论的是一些关于PUA的话题,事实证明,10个被PUA的人里起码有8个都是原生家庭中缺爱的人。
所以你要是想体验被宠上天的感觉,你去找从小缺爱的人就对了,那些人渴望爱,所以才会为了爱不惜一切代价包括原则底线。
你去看老一辈们,他们的感情真的很难跟‘宠’沾上边,更多是互相帮扶,相互协助走了大半辈子。
郭总后来跟我说,他其实想找一个家庭条件跟他差不多,平时对他言听计从的女生。我说你脑子有问题,黏你的管你的女生你不要,跟你家庭差不多岂不是跟你一样独立有主见,怎么可能对你言听计从?

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