不讲究边界感的关系,崩塌是迟早的事

挽回爱情 Cosmos大雨 489℃ 0评论

名导徐峥曾经在接受采访时说过一件事:

 

他的老婆小陶虹和他闹矛盾,两个人互相都不说话,冷战了一段时间,他还没来得及道歉。

 

再去看小陶虹,好家伙,人家跟没事人一样又是开开心心的,搞得他又意外又失落:

 

“怎么我还没哄,她就啥事没有了呢?”

 

对此小陶虹的回应是:“如果我必须要他道歉哄我才能开心,我开心的权利岂不是掌握在他那里了,那我得多傻啊!”

 

小陶虹的情商让当时的我叹为观止。

 

我一直认为情商高并不是能让别人舒服,而是能让自己舒服.

 

因为当自己舒服了,别人自然也会舒服。

 

如果用一个心理学专有词汇来形容小陶虹的情商,那便是:边界清晰。

 

她清楚地知道自己的情绪只能自己负责,而对方的情绪是影响不了自己的。

 

痛苦的亲密关系很多,若是仔细研究分析,会发现十个里面有九个都输在了没有边界感上。

 

那么,到底什么才是边界感?

 

怎样建立边界感?

 

边界感指的是在与人相处的过程中,让自己安守在一个感到舒适的圈子里。

 

别人入侵,则拒绝,同时自己也守住,不侵犯别人的边界。

 

当关系中的每个人都维护住自己的边界时,彼此相处起来都会十分舒适,关系也会长久。

 

许多人都以为关系里最重要的是彼此付出,恰恰相反,边界感则让你停止不必要的付出,轻松地获得美满的关系。

 

遗憾的是,大多数人在成长的过程中,只学会了讨好,学会了妥协、牺牲,偏偏从来没有学习过建立边界。

 

01

 

建立边界,首先学会说不

 

关系中最难的不是说“我爱你”,而是说“不”。

 

别不相信,多少人都以为爱一个人就是应该无止境地奉献自己,尽全力满足对方。

 

但总是说“好”、“行”,对关系就总是起正面作用吗?

 

欣怡的男友就是总是对她说“好”的好男人。

 

两人刚在一起不久时,男友的宠爱让欣怡太感动了。

 

想吃小笼包,男友一大早起床去买。

 

想去哪里玩,男友请假专程带她去。

 

想回到家葛优躺,男友包办了所有的家务。

 

所有人羡慕的宠爱,欣怡全都得到了。

 

她当然是感动和感激的,也是幸福的,但她没有想到的是男友却并不开心。

 

原来男友很多时候对她的照顾,都牺牲了自己的休息时间,甚至错过了重要的工作。

 

这些男友不说,欣怡自然也不知道。

 

而男友无止境的宠爱,退让,也让欣怡产生了一种幻觉:“这个男人可以无条件满足我所有的需求,只要我提出来。”

 

她开始愈发得寸进尺,要求越来越多,越来越高。

 

直到有一天,从来不红脸的男友莫名其妙地冲她大发雷霆,并拒绝为她做任何事。

 

欣怡才恍然大悟:原来这个男人也是有需求的,也是知道累的。

 

欣怡回过头来看这段感情,表示非常委屈。

 

如果她知道男友原来这么辛苦,这么委屈,她就不会那么任性地提那么多要求了,可关键是男友从来不说“不”。

 

这也是关系中许多人的困境:似乎自己已经付出了一切,对方却依然不满足,甚至越来越过分。

 

可如果你问他们,他们是否表达过不愿意,不想,他们却又迟疑了。

 

说“不”,拒绝对方,会让很多人感受到自己是个不通情达理,自私自利的“坏人”。

 

而且拒绝对方,也可能让对方生气、不满,破坏了彼此的关系。

 

因此很多人不敢说“不”。

 

可他们不知道的是,拒绝是维护自己边界的最基本的方式。

 

拒绝的事,就是让自己不舒服的事。

 

如果一个人自己都不懂得尊重自己,总是勉强自己去做不想做的事,又怎么要求别人尊重自己呢?

 

02

 

边界清晰的人,只为自己的情绪负责

 

不敢说不的人有个特点,就是害怕对方不开心。

 

觉得对方不开心,就意味着自己错了,自己是有罪过的,有责任的,因此自己也不能开心。

 

为了让对方开心,只能勉强自己讨好对方。

 

而真实的关系是:别人是别人,自己是自己。

 

面对同一件事,不同的人会有不同的反应。

 

有的人也许就是会生气,那是他的成长环境、原生家庭、对事情的认知决定了他会生气。

 

所以对方生气,既不是你的错误,更不是你的责任。

 

同样,自己的情绪也只能自己负责。

 

就像文章开头小陶虹说的那样,如果自己的情绪开关被别人掌握,要别人允许,自己才能开心,那也太傻了。

 

小薇的老公就是个很爱生气的人。

 

吃饭时,饭咸了要生气;

 

坐车时,车慢了要生气;

 

小薇有时候随便的一句话,都能让她老公气半天。

 

一开始,小薇觉得太痛苦了,家里朝夕相处的另一个人动不动就生气,三天两头黑着脸,搞得她心情也十分不好。

 

于是每天小薇做每件事,都要先想想这样做老公会不会生气,变得小心谨慎。

 

一旦她老公真的生气了,小薇又是道歉又是开玩笑哄他,想方设法让老公开心起来。

 

她老公是开心了,小薇可累死了。

 

直到有天她幡然醒悟,这种每天看着别人脸色小心翼翼地生活,她再也不想过了。

 

渐渐地,老公再怎么生气,小薇也不当回事了。

 

该吃吃,该喝喝,也不哄他,也不影响自己,也不会对老公甩脸色,冷暴力,就好像什么都没发生一样,正常地过自己的生活。

 

奇怪的事情发生了,老公刚开始还很不爽:怎么都不哄我了?

 

慢慢地,老公也发现就自己生气好像没什么意思,对方都不当回事,也就越来越少发脾气,发了脾气也很快平和了。

 

而小薇做事情的初心,也不再是老公会不会开心,而是自己愿不愿意去做。

 

带着这样的能量,小薇效率越来越高,将自己照顾得越来越好。

 

03

 

建立边界最重要的是觉察自己的感受

 

边界的建立,是以自己的感受,而不是别人的感受为基准的。

 

因此觉察到自己的感受,是建立边界的基石。

 

许多人都有这样的经历:被一堆人开玩笑时,明明不开心也不敢表现出来,生怕被人说小气,开不起玩笑。

 

但其实无论在别人眼里,这是否属于小气或是开不起玩笑,只要你感到不舒服,就可以拒绝。

 

感受不以道理、道德准则为基础,因此是不可以进行道德绑架的。

 

不舒服就是不舒服。有的人多动弹一下就感到累,有的人可以从早忙到晚也不知疲倦;

 

有的人跟人打招呼会心里发怵,有的人则是自来熟,跟谁都有聊不完的话题……

 

不同的基因和成长环境造成了人们不同的性格和特征,每个人的感受也因此截然不同。

 

甲之蜜糖,乙之砒霜,对于别人来说甘之若饴的经历,也许对于你却充满了不安和恐惧。

 

而长期的压抑、讨好,使许多人越来越忽视自己的感受,变得越来越迟钝、麻木。

 

因此对于小剂量的边界被侵犯毫无感觉,觉得能忍就忍过去。

 

直到对方触及到自己的底线,让自己忍无可忍,才爆发出严重的被欺负、被压榨的愤怒感。

 

而如果我们能从小事开始,从微小的事情觉察自己的感受,及时表达自己的真实想法;

 

既让对方知道了我们在意的和忌讳的所在,又最大程度地尊重了自己,减少了自己被压抑、受委屈的可能。

 

这种委屈感便不会越积越多,积压到让自己完全受不了的地步,最终一次性爆发,更容易对关系造成破坏性的危害。

 

所以我们常常会在生活中见到一些“老好人”很少发脾气,发起脾气却十分惊人,或者直接绝交,原因便是如此。

 

压抑越多,愤怒越多,对关系的破坏性越大。

 

对于一些从来没有边界感的人来说,建立边界不是一蹴而就的事情,但却是非常值得的。

 

它可以让我们避免在痛苦的关系中轮回,也可以让我们远离一些“有毒”的关系,最终踏上一条通向幸福的道路。

 

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