挽回前男友这样聊天才容易复合

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如何挽回男朋友,挽回前男友指南干货,从挽回前男友具体操作以及挽回沟通技巧教你挽回前男友!

 

挽回中最需要别人指导的时候是什么?不是大道理,是面对另一半的反应。任何一个面对异性拿不出良好反应的人,很难得到好的爱情。

 

反应最直观的就是你的沟通,其次是你的状态,最后是你的心理。拿下这三点,挽回失败都很难

 

挽回成功=沟通+长期关系的维护+核心需求

 

一、沟通需要修炼的不是技巧,是沟通方式。

 

很多人纠结于,有没有哪些沟通技巧可以学,我觉得沟通其实本质是交流作为目的的对话,如果不能达到目的,那么这个沟通不如什么都不说。多少人打着沟通的幌子实际都在是发泄,那这种沟通只能叫做绑架。

 

目的→准备→明确彼此需求→合理诉求→果断结束

 

①沟通先确定目的

 

很多人不清楚自己为什么要聊天,为什么要沟通,分手后的沟通其实并不多,如果你能分手后每天还和对方聊聊聊,很遗憾,你以为你要和好,实际上都是在帮助对方走出来,大多数都是备胎到对方有新欢自己悔不当初越来越难。

 

真正的沟通是低频高质量的沟通才是真正实用的,如果你说你每天聊聊回来了,那么或许你们都没有真的分开过。

 

大多数人挽回沟通的目的都很直接:和好。

 

很遗憾,不能作为这个目的,长远目的是和好,但是当下,你的目的只能是脱离前任的位置,转换自己的位置,认清楚现实。

 

分手了,你再多的想法和爱其实都只有一个答案,就是他不想听。

 

挽回要做的就是跟你想的反着来,你想和好,那就接受分手,你想多说,那就接受空白。

 

目的如果不是这个,那建议你不要聊。否则就是崩掉

 

②做好心理准备

 

你觉得什么准备,当然是石沉大海和一切都是毫无头绪的准备。因为对方现在已经跟你分手了,不管我们是死缠烂打过还是和平分手,你觉得他突然跳了一个身份,难道对你真的毫无怨气吗?不可能的

 

除非是他对不起你才能对你有很多愧疚。

 

所以做好准备,他不太可能回复,也有可能语气不好,更有可能像个陌生人。或许他根本没有你想得那么多,但是想挽回的人务必清楚一个道理,人家不过是发泄一种情绪,发泄不满,发泄不愉快,发泄对你的无语甚至不理解,你都只有听着的份

 

谨记,一个人不喜欢你的时候,你做什么都是错的。

 

但是人往往存在一个很有意思的心理,对自己恶语相向过的人,会事后产生愧疚,你就让他骂你都好过你跟他吵一架来的效果更好。

 

③明确对方和自己的需求

 

这个其实比较好理解,对方对你其实要么没有需求,要么需求都是吐槽,所以要么咱们只是降低一个反感,要么营造一个舒适感。谁要跟我先说,我想让他回忆起我的好 ,抱歉不仅做不到,而且更烦你。

 

很多人会说,难道他都忘了吗?

 

他没有失忆不会忘记,但是他只是觉得那些不重要。

 

我打个比方,本身你其实是为了试探这个人对你的态度。那你说他上来说你不要再找我了。那你说你是继续要解释我没有别的意思能解释出来,还是就索性不回复了让他觉得舒服?

 

如果对方的态度是有事我会回复,感情的事我不想说,那你没必要非要找理由去再聊感情。

 

能明白吗?放弃你原本的目的,只需要让对方获得尊重的沟通才能赢到更长久的信赖。

 

④合理沟通需求,让情绪顺其自然

 

简单点说,咱们有事说事,别弄一些虚头巴脑的各种理由和借口,一般沟通分为几种,这个要结合你的分手原因来看

 

第一种,对方其实需要情绪价值,需要你哄,而你以前从来没有哄过的,该服软就服软,不按照对方心意去取悦,那你不就是傻子吗?这时候别当他是前任,他就是你的客户,你的上帝,随时取消合同的祖宗。

 

第二种,对方一直很强势,说甩掉就甩掉你,强势且制定的规则比较让你懊恼,那你面对这种人,其实应该反而有一些压力更有效果,当然这个绝对是要看人的。不要自己随便轻易尝试,有时候你把你的不满也讲出来或许有惊喜。

 

第三种,对方也是理性合理的沟通,也没有过度的态度,那我们就要直接尝试有事说事,冷静沟通,说正事不要说歪理邪说。

 

第四种,完全沟通不了,那建议要等等再沟通,然后注意沟通的尺度。

 

④速战速决,不能拖沓(尤其是挽回中,其他情况的话量力而行)

 

日常处理一些挽回的事情的时候,经常有那种来访者会提出疑问,这就聊完了?不能再多说一点吗?我觉得我没聊够。

 

各位姐妹,咱们不要目光短浅,一辈子那么长,你知不知道你现在多聊一点都是在透支他能对你的耐心,现在的一厘米耐心,是未来和好的一千米的爱啊。分开的情况,赖着不放的聊天和分手前抓小放大是没有区别的。

 

你聊的非常牛可以,如果本身就聊的一般,言多必失。何况你没聊够是你的事情,人家可不一定那么想。

 

以上沟通其实长期短期都可以用,尤其是前期,请你务必要按照这个逻辑去对待,等到后期可以稍微的增加一些频率和长度。

 

如果你实在是判断不了或者说不明白的,就尽快的想办法找专业的人做专业的事,因为我这个已经写得非常详细了。

 

二、了解+接纳+承诺=长期关系的维护

 

以下的内容不适合那些搞短期恋爱或者精神刺激的风月故事挽回者,适用于想要长久稳定爱情的小伙伴们看,因为挽回既然是这么大成本的,寻求刺激和短暂的就算了。

 

如果是要一些所谓的恋爱技巧和挽回技巧的,我会单独再写,今天主要是关于奔着结婚走向的挽回。

 

我们把这一类人分为两类,我们姑且按照他处于的社会角色进行定位。

 

第一种是对婚姻是按照婚丧嫁娶的约定俗成的父母帮助下按照流程往下走的一类

 

第二种是家庭庇佑不多,纯属自己领土的在开疆扩土的进行婚恋走

 

说一下为什么这么分?

 

因为婚恋关系,不同类型的需求是不一样的,你发给相亲对象的照片和发给一夜情对象的肯定不一样吧。

 

而为什么涉及到是否和家庭保驾护航的,主要是因为这是一个很大程度的男性区分界限,和年龄学历的影响稍微有所不同。

 

针对不同类型的对方,我们也会有其他的挽回方案,今天主要按照这个大区分进行长期关系的挽回进行分析

 

整体的挽回公式不变:了解+接纳+承诺

 

代入不确定的选项:有无家庭帮助

 

了解对方家庭:因为家庭影响大的,必然是家庭的观点对他渗透比较深,那你如果完全不了解,这道题就很难解答。先了解家庭,更容易了解他,了解得多你才能有下一步.

 

接纳对方所有:什么叫所有,就是优缺点都要接受,你一边喜欢他家里人给他创造的美好生活,一边又嫌弃他妈宝,那你说这日子非要矛盾相争,能过吗?当然哈,妈宝男不是啥好选项,但是意思就是请你弄清楚这个人现有的优点咋来的,缺点真的能改吗?家庭支持的爱情往往也埋葬于家庭。

 

承诺做得到:往往这种类型的恋爱,其实很多时候,参与进来很多人,比如他和父母说什么,你和父母说什么,你面对他爸妈怎么样。所以,不要自己打自己的脸

 

以上三点做得到的,感情基本就是稳定且长久。

 

现在代入另外一个选项:无父母管理恋爱

 

了解对方经历:一般来说没有父母帮助的男孩子都是纯靠自己贵人帮助成长的,其实他们性格一般比较独立和强势,处理事情比较理智和冷静。更加有自己的判断,所以他们一般不是需要一个多听话的女孩更多的需要懂他的。他们这时候不太需要你多强大,其实你能跟他聊得差不多其实就行。

 

接纳对方现状:没有父母帮助的孩子都比较苦,或者对压力承受能力比较大,所以你跟他讲家里亲情要么不理解要么不爱听,你家里那一套他肯定不明白。

 

承诺是互相的:其实是给到对方安全感,因为这一类男生独立很久了,如果在你这里得到稳定的承担风险的安全感,就已经是你赢面最大的地方。

 

至于所谓的新鲜感刺激感,这些都不是必备的,我没见过哪个婚姻几十年维护的很好的人说,我们两口子新鲜感特别足,川剧变脸都没有勇气说这个话。

 

注意!敲黑板啦!这些不是让你现在跑过去和人家说我知道啦巴拉巴拉的我懂你我理解你,而是根据这些去理解他过往和现在的行事方式然后总结出一个你应该有的新的人设。

 

分手的爱情就是一个无解的不等式,这题算不下去了。

 

挽回爱情是在题干加入新的条件才能重新解答,而不是在不等式里晃悠。晃悠不明白就成为备胎了。

 

今天是以家庭为例作为一个参考,中间也有很多其他因素来分析另一半,所以大家不要直接代入这个公式。

 

有一些比如单亲,比如结过婚,比如有抑郁症或者家庭氛围奇怪的经历坎坷的都是不能这么代入分析的。

 

这一部分非常重要,我也实在没办法给大家逐个去分析,因为每个人的成长环境和经历都是不一样的。大家谨慎处理,慎重分析,别自己瞎算

 

挽回比微积分还难算,这是洛必达都解答不出来的法则。

 

三、对方的核心需求是什么?针对性的挽回最有用

 

刚刚前边说的长期相处其实是让大家对另一半多一些理解,这种理解其实是为了在挽回中更多的明白对方到底为何这么做,他们处理去问题的行为机制是什么,避免你的慌乱和焦虑。

 

毕竟已经开始考试了,题目都读不懂的时候这怎么考。

 

接下里我们要明白维系情感的前提还有一个重要的部分———-核心需求

 

这个话题感觉都说烂了但是我准备说点新的东西

 

说到核心需求很多人第一反应,好看,情绪价值之类的

 

但是实际上啊,这些玩意就是我刚刚说的,替代性很强。

 

人生在世,欲壑难平。但是总有一个人能填满你的那块空缺,最近看小s和黄子佼的故事,我们不去谈谁对得起对不起谁。单纯看两个人现在的状态,黄子佼出于情谊去给小s站台录制节目,但是看得出其实更爱现在的妻子,对小s都是规规矩矩,而小s肉眼可见的对过去那段故事的意难平,结合小s现在的婚姻状态,只能说她后来再遇见的人,不如之前的黄子佼让她更圆满

 

说这个什么意思,你如果能拿捏得住对方最需要的是什么,往往你的爱情比你理所应该的一味地付出更顺利

 

而感情往往都是现有阶段会选择可行性的最大值,最大值里相处的最舒适的那一个。

 

谁也不要脱离现实谈挽回,你不要和我说前任很渣我还是很喜欢他,你自己想想他一定有他让你着迷的地方。

 

你总觉得你什么都不错,但是挽回不成功呢,那一定是你没有给到他想要的东西。

 

对方就是一个看脸的人,你非说他这是肤浅,必须要用优秀的灵魂得到他,那你这不是自寻死路

 

对方就喜欢女孩子柔柔弱弱撒娇可爱,你和我说他这是物化女性,你是女权主义然后还想挽回他,那你这叫自讨苦吃。

 

对方明明说过了自己跟你分开是因为达不到你的要求,你说男朋友不都是应该xxx的吗?这样的挽回不成功是有原因的,凭什么你觉得应该就应该呢?

 

那么最重要的就是学会搞清楚对方的核心需求,我其实觉得很多人是知道前任的核心需求的,比如明知道前任就是喜欢被冷淡一点才更主动,但是来访者就是害怕自己冷淡就什么都没了。

 

知道为什么你被分手吗?就是这种怕,你克服了就成功了。

 

挽回中的沟通其实是术而已,挽回中的长期维护是为了让你知道如何使用这个术来转变对方对你的看法。

 

而挽回的道是核心需求

 

如何确定对方的核心需求是你要做的事情,但是每个人不尽相同,之后这一部分我会详细的再说明,这里篇幅有限。建议大家三思而后行,道不同不相为谋,祝大家早日挽回成功。

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