很多人眼里挽回回避型，比较纠结于他为什么回避，他怎么才能不回避，大家重点都弄错了，不是他回避，是你让他回避。

恋爱就像小感冒，让你们发烧又心跳，他跟你恋爱了，产生爱情的火焰了，但是烧的太旺没电了，最后产生抗体了，再也不想见你了。他没电了你还有，你一着急他必走。

你以为你还是是治愈他的药，你根本不仅不是药，你反而是疫苗，为什么？因为产生抗体了,再也不能感染了!

那怎么做，对症下药不行了，只能换个病毒了。

病毒都知道变异了，咱为啥智商被爱情占领高地了？

一、回避型的难点在哪里

上边说了，不是回避型不一定是真的回避，很大程度我们助纣为虐的心态，让本来就可能有回避倾向的人，更加回避。挽回是婚恋关系里最难得一环，难到什么程度，他比犯了全天下男人都犯的错都让人觉得为难，因为底线问题你觉得不原谅貌似天经地义，但是如果你无重大过错仍然被分手，那意味着他从感受上是接受到了他不能接受的部分。

什么意思—–就是很多正常人看起来的行为，对于你的另一半都超过了他的承受阈值。

心理学上说，感受性与感觉阈限两者之间的关系成反比，阈限值低感受性高，阈限值高感受性低。

感觉阈限，用于测量感觉系统感受性大小的指标，用刚能引起感觉的刺激量来表示。意思就是我们感受性的改变单位，有的人脸皮厚，挨打一百次都不觉得丢脸，有的人不能说，你张嘴她就哭了。前者感觉阈限就是一百个巴掌，后者就是张嘴而已。

而你的男友承受的情感阈值中的情感阈限就是很可能很小，所以你稍有动作，他都迅速逃跑。

这就是为什么不让你有大动作，你不要妄想着自己是神仙草药，搞不好他百毒不侵。

那么我们难点是什么，是你不好掌控这个力度，也很难让自己意识到这个问题并且还会认为，我没做错啊，我不过分啊，我哪里逼你了?难道关心错了吗？身为男友你不应该如何如何吗？

你要知道，资源放错地方有的时候是垃圾，爱放错地方有的时候是讨厌。

况且有的女孩子不仅仅给对方爱，你的爱就像潘多拉盒子，这个盒子里还有你的惴惴不安你的委曲求全你的卑微和不自信还有得不到就很可能想毁掉的不甘心。

因为，你付出的非常多，我敢保证，纠结于挽回的女孩子没有几个付出少的，越多越难以自拔，我比较腹黑，我觉得你们挽回是对的，及时止损从来不是放弃，止损是学会不再盲目投入，花钱和花点时间不算什么，你最大的损失是你那颗纯真的心和你能量满满的好状态。

面对回避型的那一刻，注定让你损耗的都是你的自我，而挽回让我们找到更好的自己，重新恢复荣冠焕发的一面，才是真正的目的

你所有的爱和付出对于回避型就像一个莫比乌斯环，你付出，他得到但是他会跑，你会反过来继续，你永远追不上，也永远在这个环里出不去。

但是这个环从后面追不上我们可以正面跟他相遇，毕竟世界就是轮回。

停止一切不该有的付出，掌握好的力度，让这个环回到正轨，从逃走变成正面相遇。

怎么掌握力度，是很多姑娘的问题，如果掌握不好，千万不要随意行动，因为一个不小心都有可能全部要推翻重来。一旦拉黑删除，你怎么应对都不知道。篇幅有限，先不在这里讨论。

二、回避型究竟在回避什么？

先抛开所谓的回避型，单纯从我的经验聊聊我看到的情况。大家都知道在处理所有情感挽回中我肯定要问细节，比如怎么认识如何相处有什么矛盾，但是形容一件事往往有很多种角度，而根据我这么久的经验看一般分为两类。

①高度概况，毫无细节，恋爱多年能用一百字写

②事无巨细，冗长累赘，一部电影都演不完她一次吵架

不能绝对，但是大部分来讲前者男性居多，后者女性居多，所以不难看出，男性的确对感受，态度，细节的把控和要求比较少，简单粗暴且直接，大部分女孩子细节态度和感受都是她们纠结的点。

不是说所有女性都这样，也不是说没有细心的男孩子，因为一旦女孩子不讲究细节男生过度纠结，那可能更危险。

那么回避型什么样呢？

回避型当然是前者，是属于处理问题直接且甚至你认为是问题他觉得什么都不是的问题，人家怎么处理，跟你处理什么？而你认为这就是回避，且回避的很严重进而产生质疑，你是不是不喜欢我，不在乎我

倘若你是焦虑型，那完蛋了，往下更不好收场了，因为这即将是一部关于你到底爱不爱我的大型家庭伦理电视剧，琼瑶阿姨都写不出的痛苦。

所以回避型回避的是焦虑型眼里的爱，焦虑型眼里的付出和忍让。

回避型对此倍感压力且一无所知，焦虑型对此深恶痛绝但忍辱负重。你如果不是焦虑型，那还好至少你不会造成更大的回避，

如果你是你会这样想：

难道我付出的不够吗？我为什么这么委屈？你能不能理解我一下？难道我哪里做错了吗？到底你要我怎么办？你爱不爱我了？你是因为什么这样子的？你爱上别人了？

不仅这么想，焦虑型还会问出来，如果直接问还好，她还可能拐弯抹角阴阳怪气的问

你要是讨厌我你就直说，你是不是早就看我不耐烦了，我是不是对你太好了？你是不是嫌弃我给你丢脸了？你为什么说那样的话？你是不是早就想好要分手？

这会怎么样呢？

焦虑更加焦虑，回避更加回避。而且进阶的是什么，是有些女孩分手前这么说，分手后她想挽回的时候还这么说。

你明白回避的是什么了吗？我前边说了他们承受的本身能力就不大，超出限度其实就会逃避，而焦虑给的压力往往都超出普通范围，即便分手后你说我改了，可很多时候都是仍然超出界限的，那么你觉得是否要重新反思一下自己的行为了呢？

如果不确定自己究竟什么类型，我们可以做一些相关的依恋类型测试，这个部分我会单独讲一下的。

不管你处于哪个阶段的挽回，已经说过什么话，哪怕已经很不好，别担心，其实都有办法化解破冰的，只不过因为程度不同采用的方法不一样。这个以后有机会我会讲的

三、什么样的人更容易挽回回避型

显而易见，我们一直强调的讨好付出其实都是一个焦虑型容易做的事，而这些都是让对方回避的原因。我们反向推断，是不是不讨好不付出就可以了呢？

答案是，但是这些都是避开真正结局问题的核心，我们为什么会讨好和过度付出给另一半呢？

这个才是你要核心解决的问题，如果核心问题不解决，哪怕你们和好了，你仍然是处于低位也很可能再次焦虑。

①你的焦虑来源于你的核心爱情观

我现在的工作当中前期我会提问一下，我说你们为什么会的爱情有冲劲，你们憧憬是什么？你们喜欢的是什么？到底是谁告诉你爱情是长这个样子？

通常来讲我听到答案，有这几类：爸爸妈妈告诉我的、没有人告诉我呀，我是这样想的、小时候看电视剧看电影看小说看到的。

其实中国人可能最缺失的就是这种情感教育，没有人告诉她什么是爱情，比如只知道白雪公主和白马王子就一直幸福生活在了一起，但其实并不知道幸福就像小美人鱼的泡泡一样，很可能只是美丽的泡沫。

一旦你的爱情和童话故事长得不一样，你就会恐慌和担心，我是不是要被抛弃了，这不是真爱，真爱不是这样的！

爱情观没有绝对的正确与否，大家都说好的爱情是势均力敌，那你情我愿不是爱情吗？王八对绿豆就不是爱情了吗？

其实都是，问题是一旦有一天周瑜不想打黄盖了，你要有迅速变成小乔的本事。

你还想当黄盖，那铁定是只能挨打不能被爱

所以，认清形势，搞清楚自己要什么再定位自己的位置，世界上没有必须和应该只有合适和需要。

②你的焦虑是因为你对异性的幻想

好多女孩说我觉得他有责任感，我觉得他特别酷，我觉得作为男朋友应该有的担当，他们给男友下了很多定义，或者说给男朋友这个物种下了很多条条框框。

崇拜另一半，也觉得他哪里都好，也认为他对自己也会哪里都好，但是请大家放弃幻想，认清楚形式。

首先，男人是该有担当，但是不是所有男人都有担当，有的男人有担当但是不一定对你一直有担当，最后你不要绕过这个问题，认为男人是你男朋友就一定做到所有男朋友都能做的事。

性转思考：女人都有子宫，别人的女朋友可以不要彩礼结婚，女人都应该贤惠，为什么你不行，你要不会做饭就不是好老婆。

我们女孩子可以会做饭可以生孩子，但是你能保证你对每一个男朋友都是一个态度和状态吗？肯定是不能，所以同理可证，对你前任的要求有的时候他达不到要求，吵架没有用，想明白为啥才有用。

放弃对男朋友的幻想或者说对前任的幻想，因为你那些担心的焦虑的都是真的，他真的可能不够爱你，他真的可能想分手。本来这些都是能解决的，但是在你的一顿操作下，成真了。

你对感情的期待高出了他能承受的范围，很多女孩为了感情牺牲特别多，我见过为男朋友流产几次的，也见过给男朋友还债的，甚至忍辱负重心甘情愿从女友变小三儿了。

她们对另一半的期待值特别高，也以为他们可以满足的，是殊不知这条路越走越远你付出的东西，越来越多，牺牲越来越大，失望就越大，当落差一旦产生，甚至当你认清这个现实的时候，你的焦虑会永远一直的陪伴你下去，而对方也因为明白清楚，你的期待是他们自己当下做不到的，所以逃得更加更快。

所以，什么样的女孩子挽回更容易，矫正恋爱观，脑子要清晰，期待要符合现实。挽回反着来，成功如大海。

如果你这些已经做过了，不知道怎么补救的，请尽快的改变策略，很多不改变策略的或者策略不正确的，反而都挽回难度越累越大。

最后，如何正确面对回避的前任

第一点，慎重对待承诺，我们要学会意识到承诺究竟对我们来讲意味着什么，也要明白这个人的承诺，只是当时的不代表永恒。

而你应该是独立的，对方诚意不足的时候你不要上头，对方诚意十足的时候，你要有适当的反应

第二点，要学会处理自己的原生家庭问题，我们和伴侣的问题往往都呈现了早年间和父母之间的关系

我们内心有很多不一样的情绪波动，而这些波动从来都是因为你要为自己情绪负责要需要去打开它，你要学会重新自省和去看待这个世界，你能够去发掘内心深处自己真正的需要的。才是对自己想要的东西负责，才能满足自己的情感需求，而不是去依靠别人去满足你，挽回也是一样的。

第三点，要学会自我安抚。

就是不要把你所有的期待放在亲密关系里，尤其是挽回的时候，为人父母都没有那么对耐心对待孩子，何况只是一个跟你只有亲密关系的人，不然回避型为什么跟你分手。

我们少一些指责和抱怨多一些关注给自己从来都不是坏事儿，你越关注对方，或许挽回这事情越糟糕。

爱情是一门妥协的艺术，这世界上没有完美的绝对的伴侣也没有非常完美的爱情，但是有相互合适和匹配，当你去和一个回避的人谈感情的时候，你就意识到这个人他需要的是什么，还有你需要的是什么。

挽回这种病，要学会找准药，没有什么特效药，只有不断地改变配方，才能药到病除

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