遇到一个相处舒服的对象很难，因为经常会遇见我们觉得相处舒服时，对方却心意不定的情况。

难怪有人说：“如果你和一个人相处舒服，你看上他，他大概率看不上你。”

我相亲过一个男生，他希望经常见面，而我始终犹豫不决。

我怕错过了可惜，但又很不喜欢出去见面。

他再三邀约，我实在找不出理由拒绝，只能发个好人卡婉拒。

我问他为什么喜欢我，他的回答是：“因为相处舒服，能聊得来，又不作不闹。”

我心里想：“那是因为不喜欢啊！”

而在聊天中，我也有几分假装用心的状态，很积极回应、夸奖他。

他一味觉得如果我们可以在一起，就要生米煮成熟饭了，但我没想那么远。

在面对自己喜欢的人时，我也会想是不是该生个孩子了，但对方心里可能也没想这么远。

于是，我很想知道：

相处舒适的那个人，是不是往往都在往下兼容？

哪怕聊着一些不感兴趣的话题也要假装感兴趣，明明不是那么喜欢但是假装喜欢？

当我觉得和他相处舒服时，他的感觉是应付得很累，还是对一切根本不感兴趣？

直到我自己换了一个位置，我发现真的是不感兴趣，又暂时舍不得放下。

明明他各方面都挺好，就是少了感觉。

聊天有话可说只是表象，但我真的不那么感兴趣。

一天三餐都要问候吃什么、做什么，真的有点烦。

所以，喜不喜欢一个人，行动就是最好的回应。

毕竟演戏再好也演不出真情流露，能让人感觉相处舒服，完全就是照着对方的节奏和需求来的。

过去那个让我感觉喜欢的男生也是，他太懂女生需要什么了，也知道怎样牵动一个人的情绪。

那个时候，我还什么都不懂，被吊足了胃口，现在叫他渣男还差不多。

他一味地体贴、温柔、给予，却从不要求我改变什么。

我以为这是什么神仙人设，让我没认识几天就很上头。

结果住在一起没多久，各种撩骚、劈腿、欺骗，埋的雷多到我难以想象。

直到分手后，我才回想他一系列的操作，是因为他太了解感情经历空白的女生需要什么。

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相处舒适可能是坑

我想到一个词：“降维打击”。

谈很多恋爱和刚谈恋爱的人，完全不是一个级别的。

恋爱谈得多的人可以轻轻松松撩到一个人的心，善于说好听的话、表现出一副爱又尊重的样子。

就像读大学的跟小学生谈功课，一开始就处于不平等的地位。

谈恋爱也是，入社会已久的情场老手撩学生也是手到擒来，因为他太知道学生需要什么了。

工资过万、随便送点礼物，小女生就会觉得很知足了。

再表现出一些体贴温柔的绅士举动，就更容易拿下小女生了。

当然，我们都是从这样的小女生心态走过来的，所以回想起来会发现自己萌动的心也挺廉价。

纯粹就是因为被照顾的舒适感，让人以为好就是爱。

一直接受异性的馈赠，一直被关照，能不舒适吗？

那时候，我也并不知道什么是好坏，以为对方愿意花钱付出就是好，更以为好就可以维持一辈子的，上头了就想嫁给这么一个人。

后来才发现，他的好不止对一个人，而是各种养鱼。

就算是这样，我当时也仍然觉得，他除了花心，其他还是挺好的。

“他除了很渣，平时对我也挺好的”，也是很多女生为渣男找的借口，因为对方的好，选择性遗忘伤害。

直到一次次失望，自己都无法自欺欺人的时候，才会离开。

在感情中受伤果断抽身的女性，太少了。

所以我发现，相处舒适的那个人，并不是完美没有缺点，也不会一直让人舒适，只是一开始营造的人设和错觉。

但是，我相信仍然存在那种一拍即合的缘分，这样的相处舒适才是值得惦记的。

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相处舒适，未必平等

如果一个人说跟另一个人相处很舒服、比较轻松，那是因为另一方在隐忍。

除非是单纯的朋友关系没有期待、只是君子之交，这样的关系反而能够长久。

但凡是冲着建立亲密关系而来的相处，多多少少是无法看清一个人的全部面目的。

曾经觉得一个人样样都好，优点突出，后来优点变成缺点，相处也不舒服了。

一个男生跟我说相处舒适的时候，我的第一感觉就是不喜欢。

没有情绪、没有需求，当然会给人一种松弛的舒适感。

而如果我对对方有需求，总是患得患失，抱怨他不满足我，当然他会觉得心累。

同理男生也是，当男生处于高位给予女生爱意的同时，他是理性的。

男性对女性没有暴露需求是危险的，要么隐藏很深，要么根本不喜欢。

对于这样的男生是识别不出他的情绪和想法的，因为永远都在展现最好的一面。

因为不动感情，所以保持理性，能够想出很多套路吸引女生，称为钓鱼比较合适。

实际上，遇到这样的男性，相处舒适只是刚认识的一段时间，后面随之而来的是痛苦。

由于他不动感情，所以女生总觉得他飘忽不定，想要抓住他的心。

但除了情绪稳定，什么都抓不住，反而是女生自己在自我折磨。

所以，遇上这样的感情不要高兴太早，要延长时间看看对方有几分诚意，又有多少真假。

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真正的相处舒适

真正找到相处舒适的对象很难，需要两个人有同频的内核。

第一种品质，是真诚。

感情中是不能掺假的，一旦有假，信任就会崩塌。

所以，真诚是感情建立的基础，也不要玩什么套路、降维打击。

自然交往，不做作就是最舒适的相处方式。

遇到兴趣爱好一致的同伴不容易，对于不该隐瞒的事情要实话实说，对方能够接受那就是同路人。

如果不能接受，就尊重对方的决定，做个敞亮的人，好过偷偷摸摸、隐藏秘密。

一旦有了欺骗，那么一开始就算再契合的表象，相处再愉快，也会被谎言撕扯，感情就再也回不到过去。

第二种品质，是管理自己的期待。

很多情侣一开始相处本来挺好的，后期谈崩的原因大多数是想要改变对方，对伴侣和感情有各种期待。

但想要相处舒适，就不要制造压迫感。

比如对方不讲卫生、答应的事没有办到，不要怪他食言“为什么不按照我想要的做到？”

因为他也会怪：“怎么不是天仙美女，别人的女朋友都各种体贴温顺？”

这就没有必要了，相处舒适重要的是找对人，然后双方学会管理自己的期待、情绪上的喜怒哀乐不要完全建立在另一个人身上。

这样的关系是保留空间的，对一个人没有期待，关系就处于一种流动的状态，反而会比预想中更好、更长久。

第三种品质，是尊重彼此的差异性。

这个尤其重要，尊重伴侣是独立的个体。

尊重他有不同于自己的行为习惯和兴趣爱好，只要无伤大雅都可以接纳对方，这是很重要的（赌博，出轨，家暴不在此列）。

比如对方喜欢打游戏，自己喜欢看剧；

对方喜欢跑步，自己喜欢静坐。

不要求完全同化为一个人，不挑剔对方喜欢做的事，这就是最好的尊重。

如果实在无法忍受，那么只有换人，而不是去强求改变。

改变伴侣是非常愚蠢，且吃力不讨好的事，因为我们只能影响对方，而无法改变他。

我记得演员孙俪，曾经罗列出一系列和邓超兴趣爱好上的差异性。

比如她喜欢清淡，邓超喜欢重口味；她喜欢早睡早起，邓超喜欢熬夜；她喜欢安静，他喜欢热闹。

但因为在一起时间太长了，邓超也逐渐被她影响，而大家都说他们俩连长相也越来越相似。

这大概就是互相影响吧，能够被影响的前提是互相接纳、尊重对方的一切。

所以，真正的相处舒适，对两个人都有较高的要求。

幸福的亲密关系也不过如此，有个停靠的地方、有个让人感到舒服的伴侣。

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