男人彻底死心了,我要怎样才能挽回我的婚姻

挽回爱情 Cosmos大雨 458℃ 0评论
我始终坚信一点,具体情况具体分析。
所有的理论和建议,都是为了给当事人扩展思路,和提供方向的。
但绝对不是看了什么建议就可以直接解决的。
所以,针对“老公彻底死心,提出离婚”这种情况,那就要看具体情况了。
为什么会提出离婚?
因为这是“最后手段”——解决“问题”的最后手段。
这里说的问题,可能是现实问题,也有可能不是。
真正的“问题”,很有可能是当事人内在发生了强烈的、无法耐受的情绪。
例如,双方在婚姻当中的诉求总是有非常强烈的冲突。
这是一个很现实的问题。
但是促使当事人“提出离婚”这个行为的产生,是多番尝试后问题无法解决,从而产生的强烈挫败感——为了解决这种挫败与无力,从而提出离婚。
问题本身,真的无法解决吗?
并不是。
表面上看,是缺乏策略和技巧
核心,很有可能是人格发展水平偏低——某些能力的缺失
(就像是小孩子和成人的差别)
人格发展水平,是一个很大的命题,对于这一部分,我们今天先不谈。
先说一说,表面上的问题——技巧、策略、能力的缺失。
为什么我们会提出离婚?
因为那一刻的情绪过于强烈了,只能通过“离婚”来解决。
但是反过来看,你会发现,
很有可能是你不知道怎能么办了——所以只能“离婚”
有趣的是,因为疫情影响,很多人不得不分隔两地,也有很多人不得不长时间共处一室。
来做咨询的人,格外的多。
为什么会发生这些情况?
因为不论是分隔两地还是共处一室,将本来的问题“放大“了——让你不得不看到你们之间的问题了——无法选择性无视了。
就像是,你知道对方的某一处你很不喜欢,以往的时候,时隐时现,你可以安慰自己“没关系“。
但是当这个东西,不论你想不想,都在你眼前晃的时候,就没办法选择性无视了。
婚姻,其本质是一种“社会关系”,具有鲜明的社会属性——经济同盟体、法律认可等等。
当然,同时也具有“自然属性”——情感、性欲等等。
要注意,上面说的是“等等”,也就是说,基于我们每个人不同的成长经历和原生家庭,我们每个人都存在这对婚姻(社会属性)或关系(自然属性)不同的理解和期待。
也就是基于这一点,问题产生了——必然存在矛盾和冲突。
有人会问,所以,这是有些人婚姻破裂的原因吗?因为矛盾和冲突太多?太大?
对,但也不对。
这涉及到的是权重的问题。
例如,原则性问题,和所谓的“小问题”,都可以导致婚姻破裂。
为什么又说“也不对”呢?
因为据统计,因“出轨”或“婚外恋”导致离婚的比例,不到10%,绝大多数婚姻的终结,都是因为“感情不和”“不合适”等原因。
再提供另外一个角度,来帮助大家理解关系。
北卡罗莱纳大学的Barbara Fredrickson的一项研究表明,当我们在感受到“爱“这种情感的时候,我们的身体会发生相应的变化——神经及荷尔蒙的变化——但只是短暂的。
这意味着,爱并不是持续存在的,它是由每一个不连续的微小瞬间组成的。
所以,如何评价一段关系或婚姻的质量,就是看这些“微小瞬间”的数量与频次如何。
这或许是可以解释,为什么“经营关系”是如此的重要——因为这可以增加感受到爱的频次(包括“爱”与“被爱”)。
所以,当婚姻破裂时,
绝大多数的原因,是因为提出离婚方,在这段关系当中感受到“爱”的频次很低——从而导致当事人做出评估——感情不和。
那么,当对方真的提出离婚时,我们可以怎么做?
首先,请想要挽回的人,思考这样一个问题。
你要挽回的,是你们的婚姻?还是你们的关系?
客观的讲,二者都可。
但大概率,不是非此即彼的(你要是说政治婚姻,那我也没办法反驳你)。
如果只是维系婚姻,那么婚姻关系所涉及到的各类其他因素,都可以帮助我们维系婚姻——孩子、财产、各自家庭的态度等等。
但一般来讲,如果只是做到这一步,之后的“离婚”,可能会来的更加”汹涌“。
所以,我们的思路是:
1. 先通过“第三方因素”稳住对方
在《中国式离婚》中,有这样一句话,“国人不会轻易离婚,会用各种小事维系感情,这是一种生活的智慧“。
所以,我们是可以寻求这些“小事”的。
都有哪些“第三方因素”:
A. 孩子
一般来讲,当双方有孩子的时候,基于对孩子未来生活及发展的考虑,会成为离婚的代价之一——而这种代价对于很多人来说,是较难接受的。
B. 财产
如果是针对老公要提出离婚的这种情况,这往往意味着,对方要承担更大的压力(我们假设男性在婚姻中物质贡献更高)。
并且,就算是相对持平或是女高男低的情况,离婚所导致的财产分配问题,仍然会成为双方离婚的巨大代价之一。
C. 各自的原生家庭
在我的工作经验中,父母支持离婚的情况,几乎是少之又少。最常见的,是某一方父母的确心疼自己的孩子,从而支持孩子离婚。
但是一般来讲,如果双方的父母,能看到两个孩子之间的关系和感情有好转的机会,还是会站在“再试试”和“反对离婚“的立场上的。
2. 修复核心问题——“爱”
以上内容,如果进展的顺利,也只是让对方短期内不再提出离婚,但绝对做不到能让对方真的心甘情愿回到婚姻中——因为说的直白点,之所以离婚,是因为不爱了。
那么,就像上面提到的,如何提升双方感受到“爱“的频次,就会是一个核心且关键的问题。
那么,怎么做到提升这个频次?
A. 不要刻意
爱,绝对不是你想表现就可以表现出来的。
当你刻意做的时候,真正呈现出来的并不是爱,而是满满的自我诉求——反而让对方抵触。
B. 反观自身
想要让对方感受到“被爱”,前提是你要“心中有爱”。
这一点,每个人的表现形式都不一样——先感受自己被爱的地方,或许是个不错的开始。
3. 切实做出改变——反观自身
卡夫卡在《城堡》中,有这样一段话,“努力想得到什么东西,其实只要沉着冷静、实事求是就可以轻易得到。而如果过于用力,闹得太凶,像一个小孩扯桌布,结果却是一无所获,只不过把桌上的好东西都扯到地上,永远也得不到了。”
而想要做到“沉着冷静”、“实事求是”的前提,是自身有着相对较好的状态——安抚好自己。
才能不被自己的情绪和过强的动机所影响,做出“实事求是”的判断,从而正确思考问题。
需要注意的地方:
1. 不要用力过猛
一味的想用第三方因素维持住婚姻,只会加快离婚的进程——导致对方更加厌烦的心理。
那时,婚姻留不住,两人之间的“关系“也没有太多机会可以留住。
如果只是想要一味的保住婚姻,所满足的,其实是自己的诉求——这会让对方更加感觉不到“爱”。
2. 神奇的“悖论”
想要成功,是为了满足对方的诉求,而不是自己的——这也是爱的表现之一。
挽回也好,还是婚姻关系修复也好。
这个动作的发起原因,是自己的诉求。
而想要挽回成功,则是要满足对方的诉求,放下自己的诉求。
3. 什么是“安抚好自己”
这不是忍让、更不是压抑,也不是自我安慰后的“若无其事”。
而是允许自己难过、焦虑、痛苦后,反而刻意获得的平静。
这一部分,如果有必要,刻意寻求专业人士的帮助。
以上,就是本篇文章的全部内容,谢谢大家。

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