但是根据我这么多年的咨询经验，很多人在失恋后挽回前任还是只有两种路子：
1、死缠烂打，你不理我我就信息狂轰乱炸，找你家找你公司
这两种方法，不仅不能赢回他们的心，还会让他们直接验证了分手的正确性，无比坚定并庆幸自己这个决定。
一、为什么大部分人明知道这样不好，还坚持这样挽回呢？
一句话告诉你原因——觉得自己根本没办法吸引到对方，对自己压根都没看上自己，也不相信其他方法好用！只能，并且只会凭借纠缠的方式去拽住那个人慢一点离开自己。
“他都把我拉黑了，肯定是连看见我头像都不想看，更别说见我了”
“他微博取关了我，但是新关注了另一个女生，是不是要有新欢了？”
但心理学上有一个关于墨菲定律的概念和现象，即“自证预言”，指人会不自知的按照自己的预期和预言来行事，最后发生的结果也会无限趋近于你的预言。
这就是一种心理暗示，你总是重复的否定自己的价值，用悲观的想法去想象未来会发生的事情，因为这就是你的认知，他会不自觉地影响你每一步的行动，自然事情的进展会向你预料的那样发展。
所以，分手后，先多给自己一些正面的、积极的心理暗示，这样也可以帮你把自己从负负面情绪的泥潭中拔出来。
每一对情侣分开的原因千万种，但，你们能够在一起，只有一个原因，就是彼此欣赏。这说明你有价值，不管这个价值是情绪情感价值、精神思想价值、还是物质价值，都说明你本身是具有吸引力的。
所以，即便是你们现在分开了，你们的感情基础不会马上消失，吸引力和习惯也不会一下子消散得无影无踪。即使你们现在没了联络，不再见面，能说明你们现在对对方都有不满，但却不代表情感上的、习惯上的链接能说断就断。
对这个结论最好的证明就是，你们之间相处后养成的习惯，会在不知不觉中延续，至少在短时间内无法消失。
所以，何必因为一段恋情的失败而妄自菲薄。你要做的只是在相处的过程中，用一些方法让他不断想起你在时给他的舒适感和幸福感，他就会以此为契机开始怀念你。
三、如何延续并巩固你们之间的吸引力，让他回心转意？
这样做，可以打消他心中的负担，不让他产生太多的压迫感。
因为男女之间相处也好，还是任何一段关系之间的相处，最轻松的情况就是两个人之间互相没什么需求和请求，这样就不会有一方出现卑微的状况。
也就是说，越少的需求感，就会越成功的建立起吸引力。
很多时候，我发现，情侣之间闹分手，往往没有什么特殊的矛盾，都是一些鸡毛蒜皮的小事，就因为是些小事情，所以当两个人面对这些时一般不会花心思去解决。
但往往就是这样不起眼的小矛盾和小争执，再不断地消耗双方的感情基础，迭代掉双方各自的吸引力。
所以，简单来讲，只要你能控制住自己的需求感，能让对方和你在一起时，感到轻松，不紧张、自在舒适就可以了。
先说一个沟通中最有利、最能博得好感的小技巧——认同并倾听，也就是最基础的“共情”。
试想一个场景，你和一个职场老大哥刚刚相识，相约出去喝酒增进一下感情，这时候是你一个劲儿的表达自己更能了解他，还是引导他表达自己更能了解他？
再换位思考一下，如果你是他的角色，席间是对方一直说很多表达自己的话让你舒服，还是他是一个倾听者更让你舒服？
答案不言而喻。每个人只想了解自己而已，所以，没有人不喜欢被倾听和认同。
当席间，老大哥抽一口浓烟，徐徐讲述起自己当年的奋斗历程时，“想当年我刚创业，特别艰难，钱都是借的……”你只需要满眼崇拜，跟上一句“哇，太有魄力了”，在老大哥“当时特别艰难，没有人愿意买我的产品……”时，你只需要附和着“唉，真实不容易啊”就足够了，相信一顿饭后，你俩就会成为“莫逆之交”。
所以，我们首先要控制自己的表达欲望，先学会倾听和认同，然后再晋升到更高阶——理解。
为什么老一辈总是强调，谈恋爱结婚要门当户对，原因就在于此，“门当户对”的两个人成长经历、接受的家庭教育、学习经历……都会比较相近，必然三观会更加一致，那么相处磨合起来，就不会有太多的冲突和矛盾，也更容易相互理解和吸引。
心理学也证实了这一点——“相似效应”，人们之间的相似性会引起相互喜欢吸引的情绪体验，而言之，我们更欣赏和自己相似、能够真正理解自己的人。
所以，想要挽回，想要重建自己的吸引力，就要让他感受到你和他的相似性，感受你是那个能真正理解他的人。
被分手了一定不要死缠烂打，给自己一段时间冷静下来，调整心态的同时，回溯一下整个情感经历。这个冷静期你要控制自己不要去找对方，这段时间过后你迟迟没有动静，他便自然会产生好奇，而这种好奇，想探究的心情就是重建吸引力的基础和前提！
如果你曾经因为和他精神沟通不够而被分手，这次再回头联系他时，你必须尝试着提升自己的价值，和他有精神上的交流，不管观念相不相符，最主要的时你要让他看到你的成长和独立，眼界的拓展和能力的提升。
例如，在经济时事上有自己独特的见解，比如在兴趣爱好上志趣相投……
如果她热爱运动，那如果你一向喜欢宅在家里，那是不可能产生任何交集的，所以，冷静之后，你可以从兴趣爱好上下手，多参加活动，锻炼身体，和他产生交谈中的交集，让它慢慢转变对你的看法。
这就考验你“共情”的能力，在交谈中要去有意识的感受对方的喜好和情绪，不是说你要无微不至的顺着对方的意思来，而是，“共情”后可以更好的和对方沟通，和他产生更多的交集，在这个过程中展现你的价值。
这在热播的电视剧《三十而已》中钟晓芹和陈屿的婚姻里体现的淋漓尽致：
离婚后，陈屿反省自已的问题，真心悔改，开始各种花式追妻，关心钟晓芹，开始为她做饭，找她聊天说话，给她买项链，学着制造惊喜，尝试着表达爱意。
钟晓芹也从依赖别人，到开始参与婚姻生活琐事，由幼稚到成熟，担起婚姻中的责任，实现自我成长。
只有两个人都意识到自己的错误了，这样的话，两个人重新组合在一起，才有幸福的余地。
这个概念起源于20世纪初诞生于德国的完形心理学，意指一些未完成的情绪情感体验，会始终在潜意识里徘徊，成为一种困惑和迷恋。
那么，在我看来，可将“未完成事件”理解为“心锚”，那么，如果分手后你能够利用这种“未完成事件”的作用和影响，就可以为挽回再添助力。
但是，现实生活中，很多情侣分手之后，对方只要彻底放下你，或则另有新欢，你就变成了他的“完成事件”。
所以，你的行动一定要“趁热打铁”，要时不时的“隔靴搔痒”，不然错过了这个时机就会追悔莫及。
这样做，就是为了让他感受到你的存在、你的改变，并引起他的好奇和关注，甚至遗憾，刺激他对“未完成事件”的执着与想象。
但是，建立这种存在感，并非只能通过联系获得，可以选择你们共同的社交媒体，共同朋友……关键是让他看到你现在的认真生活、努力向上的姿态，让他发掘从前未知的你的美好，时不时勾起他的遗憾和怅惘。
之前讲到要不断的在对方的心上“挠痒痒”，让他的世界一直有你，对和你分开这件事耿耿于怀，想起来就不舒服。
可是想要做到这一点，你要思考——“该如何提高自己在对方生活里的曝光度？”
心理学中还有一概念——“多看效应”，即指人们对越熟悉的东西越喜欢的现象。
有心理学研究表明，当向被试者展示一些人的照片时，那些出现次数多的照片会更令人印象深刻，更容易被人接受、喜欢。
所以，这时候出现的次数多一些，相互吸引的可能性越大。但是一定要注意分寸。毕竟你们之前的感情经营失败了，对两个人都造成了很大的伤害，所以，你如果在不合适的时机，太过频繁的出现，反而会加深他的反感，得不偿失。
- 第一，次数要控制、频率也要控制，不能太松也不能太紧。太松，会将他的感受断掉，太紧，会让人觉得你无所事事。
- 第二，间接即让他认为你是“无意之举”，不是有意发给他看的，避免暴露需求感。
- 第三，发有效的、有价值的内容，如果一个人的朋友圈天天都是自拍，你会有什么感觉？
试问，谁会喜欢一个四处倾泻情绪垃圾的人？人的本能就是趋利避害，每个人都会不自觉的被快乐的人和事物所吸引，因为每个人都希望自己会是快乐的、美好的。
所以发朋友圈，无论是晒生活碎片，还是晒聚餐交友，抑或是晒旅行美食，切记，让别人感受到你的快乐和积极阳光，感受到即便是失去一段感情，也在努力爱自己、爱生活。
自身价值中，除包含有上一条情绪情感价值，还包含精神思想价值和物质价值。
大家谈恋爱，直至走到结婚，不是只单纯的想获得快乐而已，还有很多对对方价值的衡量和考察，这个行为不一定会直接体现出来，一条条列出来去衡量，但一定会在心里默默的 对他的一些行为观念、经济基础等进行考量，得出一些最简单的结论：他适不适合我。
朋友圈里只有吃吃喝喝和逛街派对，你觉得对方看到之后会有什么想法？
所以，更多一些涉猎广泛的兴趣爱好、追求事业上进取的表现吧，这才你真正的价值。
没有人会拒绝不断正向的成长和改变的人，没有人会不尊重积极提升自己的人。
这需要你更多的向内觉察，给自己建立一个榜样形象，从中汲取力量，真正建立起一些美好的品质和习惯，
不管你是否想挽回，都应该在此刻开始对自己负责任，分手后好好思考自身存在的问题，有针对性的提升自己。
如果你只是在朋友圈里进行人设的营造，而没有真正的发生改变，那你只是简单唤起了他短暂的兴趣罢了，等到一见面，或者聊天时间再长一点，你的本质就又暴露无疑，最终的结果只能是吸引失败。
归根结底，重要的是重塑自己，并让他看到你的改变和价值。
最后，我要告诉你的是，挽回是一个内外兼修的课程，只是学一些套路是不管用的，只有让自己真正的成长起来，成为更好的自己，才是重中之重。
所以，挽回从来不是你去和他再续前缘，而是两个人都成为更好的自己后，选择重新开启一段新的感情旅程。
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