前男友说我太作了要和我分手,我要怎么挽回他

挽回爱情 Cosmos大雨 794℃ 0评论

为什么你挽回没机会?就是因为你爱的太自私了。

挽回时,前任给不给你机会,取决于你是否认识到了自身的错误,并且改过自新。

这个改过自新不是嘴上说我错了但内心仍保留自私成分的“伪证”,也不是低三下四的哀求对方别分手,而是经过深刻反省之后的真心悔悟。

细想一下,分手之前你什么样?

  • 不停的作闹
  • 无底线的试探
  • 一吵架就提分
  • 频繁搞人身攻击,什么“我真是眼瞎了才会跟你好”“你看看你,不如XX有钱,我真后悔……”

等等,甚至把对方的父母也攻击了个遍,这是什么?这是自私啊。

如果挽回时你还没认识到这一点,就是“自我感觉”良好的去挽回,你觉得对方会给你机会吗?

不会吧,因为你不值得

我告诉你,不管对方多爱你,他还没傻到对自私的人掏心掏肺一辈子。

所以啊,你的挽回能不“节节溃败”吗?那是不是说明你的挽回彻底没戏了?当然不是。我说过,除非死亡,否则挽回根本不存在没戏一说。

那咱们到底该怎么做?我从思维方式和恋爱行为两方面给你做分析和“破局”。

先问你个问题,恋爱时,为什么你会变得“面目全非”,如变得暴躁、卑微、经常抱怨、没有安全感呢?

是你太在乎对方?还是习惯索取?亦或害怕孤独,接受不了分手?

其实,不管是哪种原因,归根结底都是你的思维方式在作怪。

因为你根本不明白两个人在一起的意义到底是什么,甚至连想都没想过,只是随自身的思维方式而谈恋爱,问题是大部分人的恋爱认知都是有偏差的,也就是恋爱观不正。

你以为恋爱就是我想和你在一起,就是占有,其实,这是错误的。

两个人在一起除了因为相互有好感之外,最主要的是为了有人依靠被疼爱、被肯定,心身需要得到满足。

但现实中又有多少人想到了这个层面?

少之又少,因为人都是利己的,他连自身利益都没捣鼓明白,又怎会轻易想到他人需求?

他人需求都想不到,又怎会满足需求?

所以——

一、挽回前,先改变思维方式,摆正恋爱观

为什么大部分人恋爱观模糊甚至跑偏呢?因为很多人在儿童时期缺少爱,不受父母重视,甚至被亲朋好友鄙视。所以,他们根本不会爱人,也没有爱人的能力,在亲密关系中的表现往往是自私自利,敏感多疑、具有占有性的。

比如:

|不准许对方跟异性朋友走得太近,甚至会偷偷删掉对方异性朋友的微信;

|不接电话,就认为对方不爱自己;

|一吵架就质问对方是不是变心了,是不是后悔在一起了;

……

总之,欲望稍得不到满足就会变得疑神疑鬼,然后变本加厉的向对方索取,似乎只有这样对方才是爱自己的,结果耗光了对方所有的耐心和期待感,最后被甩。

我知道你们也不想这样,受原生家庭影响你们极度缺乏安全感,渴望被爱、害怕被忽视,才会用力过猛,做出偏激行为。就跟乞丐因吃顿饱餐被撑死是一个道理。

因为在他们的思维认知中:

  • “我是不值得被爱的”
  • “没有人会爱我”
  • “我配不上对方”等等

但是又心有不甘。有个特别奇怪的现象,人越心有不甘,越爱“作”,越爱释放自我,结果离“正道”越来越远。

偏离“正道”,能不翻车吗?

所以,想挽回,就必须摆正恋爱观,跳出糟糕思维方式,挽回才不会遥遥无期。

否则,即使侥幸挽回成功也很容易重蹈覆辙。

因为你还是在用原来的思维方式跟对方谈恋爱。

所谓思维决定行为,思维不变,你的行为又会改变多少?

那么,我们怎么改变思维方式,提高挽回概率呢?

首先,接受不完美的事物。

很多思维偏激的人,就是因为接受不了生活中的不完美,比如不完美的自己、不完美的伴侣、不完美的家庭背景等等,然后掉进抱怨的泥潭,变得消极颓靡,人人避着不及。

所以,试着学会接受不完美,你会发现事情没有你想象的那么糟糕,对方也没有你认为的那样无能。

当你看到了美好,心态自然而然就会变得积极,富有正能量,那时前任还会对你避之不及吗

另外,你要记住,这世上根本没有完美,只要你想开了,一切便都完美了!

其次,跳出自我防御机制,别逃避

大部分人遇到问题的第一反应就是逃避,躲在自己编织的舒适圈中装瞎,或者直接丢弃,不做处理,比如一遇到问题就说分手;遇到难题就说我不会……

逃避,虽说是一种防御机制,但更是懦夫的表现,是一种误导性思维认知。为什么这么说?

因为逃避久了,你会产生“大不了丢了在选择”的错误认知,然后陷入“逃避—丢弃—在选择”的恶性循环中

就像小王子不停的寻找最美的玫瑰,结果空手而归。

所以,遇到问题别逃避,勇敢面对,你会发现原来事情根本没那么难解决。

l 最后,多给自己积极的心理暗示。

在心理学上有个“自证预言”,是指人会不自觉的按已知的预言来行事,最终令预言发生;也指对他人的期望会影响对方的行为,使得对方按照期望行事。

这根心理暗示一样,你不断的给予自己积极暗示,肯定自身想法和行为,坚信自己能挽回成功,你挽回成功的概率将会大大提高。因为积极暗示会激发荷尔蒙的分泌,提高性吸引力。

除此之外,你必须要做好心态建设,做好打持久战的准备,因为思维认知不是一蹴而就的,它本就根深蒂固,想彻底改变,必须贯彻生命始终。坚持不懈才是硬道理。

思维方式的转变是挽回的框架,框架做好了,接下来,你到底该怎么打一场漂亮的挽回战呢?

一句话:恰当的行为

恰当的行为一定基于合理的归因之上,所以你要先——

二、找出分手原因

在一起时只有一种理由,我想和你在一起,而分手却有无数种理由,比如出轨、双方父母阻拦、毛病太多、太粘人、没了期待感等等。

其实,无论是哪种分手都可以概括为“你对他而言不在有价值”。

说句三观不正的话,就算你是自私的人,很可能对方因为你价值够高而跟你继续在一起。不然这世界怎么那么多凤凰男呢?

有个扎心事实你必须要认清,爱情就是一场“资源交换”

对方之所以跟你分手就是因为你的“筹码”不足,比如没钱,不能再给他提供物质;不体贴、不懂他的情绪信号等。

所以,想挽回前任,你要先知道对方需要什么“资源”,也就是他的需求价值。

打个比方,对方是很情绪化,缺乏安全感的人,渴望被重视、被疼爱,那么挽回时,你就要多关注他的情绪变化,研究他的情绪信号。

|如聊天时,对方突然强转话题,那就表示他不想聊这个话题,那你就学聪明点自然绕开有关这个点的话题;

|你提过去,对方就沉默不语,那就表示他不想听你们以前的事,所以在接下来的沟通中千万不要提过去,无论是开心的记忆还是刻骨铭心的记忆都不要再提;

|他情绪低落,无聊天欲望,那你就安静的陪着他,对方不提你别问,就默默的照顾他,端茶倒水递纸巾,用细节打动他……

简而言之,按照对方的需求价值出牌,循序渐进地挽回。但有一点你必须给我记住,不要提复合、不要提复合、不要提复合,重要的事情说三遍。但是注意对方需求不等于讨好对方

因为此时前任对你的负面情绪尚未消除,如果此时你频繁提复合,那对方什么感受?一定会觉得你在死缠烂打,离不开他,会莫名让他有种“你配不上他,他值得更好的”错觉,从而加深分手决心,得不偿失。

所以,挽回你既要保持“资源交换”的敏感性,准确挖出对方的需求价值,制造交换“筹码”,又要避开他的“雷区”(如死缠烂打、提复合、聊过去等等),“弱化”他对你的负面印象,你的挽回才有可能逆风翻盘。

那么——

三、挽回时,如何制造“筹码”,让对方回心转意呢?

1、修复你的“能量魔盒”

如果把人体比喻成能量场的话,能量都是有频率的,它会吸引相同振幅的能量值,乐观吸引美好,悲观带来黑暗。

所以,想挽回前任,就必须重建能量魔盒

你可以从外表、脾气秉性、社交圈、精致生活四个方向进行改变与提高。

外表:谁看到好看的人都觉得生活都有劲了

脾气秉性:舒服是最好的能量值

社交圈:你是什么样的人,就吸引什么样的人,能量充足,大家都顺遂生活

能量场虽然不能双眼看到的,但是是感受得到的,有效的管理好自己的能量魔盒,平衡正向能量和负向能量,向外传递你的能量感染力,别人会受到你气场的感染而产生情绪的波动,也就自然注意到你。

精致生活:几乎大部分分手的人都曾说过“希望你过得比我好”,但等对方过得真比自己好了,又有几个能接受的?人是利己且自私的动物,大部分人都见不得别人比自己好,尤其是前任这种生物。

所以,当你不断展示精致生活,丰富社交圈时,对方十有八九会后悔分手,因为他从你的能量魔盒中看到了“利益”,有利可图,他还会不抱紧你大腿吗?

需要注意的是,无论是哪种改变,都必须大改彻改,只有他非常明显的感受到你的改变,他才会对你刮目相看才愿意重新接纳你。因为微小的改变激发不了他再次冒险的决心。

2、学会换位思考,提高“共情”能力

事实上,很多情侣争吵的原因不是事情的本身,而是对方没做到换位思考,共情能力差。换句话说,就是没多维度看问题

比如,你和女友去看电影,结果因对方化妆打扮迟到了,这时候你会怎么做?

a:指责对方磨叽,化妆时间太长,耽误了看电影。

b:虽然没明确指责,但态度冷淡,甚至带点冷暴力。

c:告诉对方没关系,这场约会你很开心,虽然迟到了,但你知道对方认真化妆是因为重视这场约会。

a直接引发战争;b引起冷战;c增加恋爱黏性。

为什么会这样?因为三种做法,只有c做到了换位思考,站在了多角度看问题。

所以说,站在对方的角度,站在不同立场,你会发现事情不是只有两面性,“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”就是这个道理。

自私也好,自恋也罢,起码不要让对方感觉刀片你的自私,也看得到你的能量价值。没有挽回不了的人,只有挽回不了的自己。

最后,我要强调的是,任何挽回都有攻可破不要过分纠结对方会不会给你机会,因为机会不是别人给的,是你争取并创造出来的。

所以,与其担心对方会不会给你机会,不如多想想如何创造机会,并抓住对方的“弱点”,让他再次爱上你。

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