曾在后台收到过这样一个故事：

女生和男友发生关系后，在对方家里发现了3年前的套套。

她感觉不对劲，便问男友：“是不是和前女友做过，最早是什么时候？”。

听到“2014年，和初恋”的答案时，她瞬间就崩溃了。

男友对她温柔体贴，很懂得和人相处，爸妈家人那边也在保持联系，希望家里人有好的印象。

后来她又问男友是不是同居过、有没有怀过孕，得到的答案是“没有”。

她不是很相信，后来吵架说到这个问题又问男友，男友承认有过一个订婚后一个月同居。

但后来女方一个月后发现怀孕，女方妈妈要高价的彩礼，最后女方把孩子打掉了，他们就此结束。

男友跟她说是因为受伤都很深，所以不愿意和她提及，但她个人觉得对她负责就应该让她知道。

后来问男友是谁提的分手，男友没有正面回答、选择了沉默。

虽然说了是跟前任不合适，但她直觉是冷暴力女生分的手。

因为她知道女生被分手、还被冷暴力是很痛苦的，所以她想知道：这个男人是不是不值得依靠呢？

在爱情里动了情之后，难免会因为对方的过去而纠结失落、因为对方的疏远而患得患失、因为对方和其他异性的亲密而伤心。

爱情里，本来就是充满各种介意的。

但亲密关系的真正建立，就是在介意感产生、自我暴露的那一刻要看的清、并敢于应对。

最本质的解决方法不是解决一个又一个问题，而是去往一个没有问题的地方，我们称之为「掌握真正的智慧」。

彻底解决问题、度过这纷纷扰扰的一生，有三种路径：

1）时间路径。

上述故事的女生，也是一个特别典型的、活在过去的人。

我曾经讲过一句话：“活在过去的人很容易后悔，活在未来的人很容易焦虑，只有活在当下的人是幸福的。”

所以，我们要搞明白所有痛苦的来源：让这位女生痛苦的这些事情，全都发生在三年前。

但是，我们不可能穿越到过去改变一个已经发生的事情。

如果我们始终把注意力放在过去，就永远不会幸福。

所以，我们要想办法在时间观上调整到活在「当下」。

注意，不是活在现在，而是活在「当下」。

「当下」，是全神贯注在此时此刻的一个地方、是享受过好每一天的状态。

不去想过去已经发生的事，而只是想此时此刻遇到的，并全然感受此时此刻的喜怒哀乐、全身心得投入到当下。

活在「当下」的时候，不再一会儿担心过去、一会儿会担心未来，更不会一会儿后悔、一会儿焦虑。

“上班的时候想着中午吃什么，吃饭的时候又想着下班怎么办”，就是没有活在「当下」的表现。

2）空间路径。

女生的担忧，就是因为在男生家里发现了一个三年前的套套。

那么，完全可以重新装修一个地方、创造一个新的空间，并同时跟对方约定好定一条规矩：在新的空间里，不可以带问题进来。

完全可以自行决定这个空间怎么装修、怎么处置，给自己做一个属于自己的小小世界。

在这个没有谁同居过的地方，建立属于双方的空间，就可以获取新的安全感。

所以，不妨试着用空间做一个边界的隔离，这样就不会再跟其他人发生冲突。

属于自己的稳定的、自由自在的地方，是会有疗愈功能的。

3）缘分路径。

缘分路径，也可以称之为条件通道。

所有的这种人际关系痛苦，来自于我们把别人的痛苦想象成了自己的痛苦。

但每一个人所遇到的关系，其实都是不一样的。

打个比方，假设男生是红色的，女生是一个蓝色，他们拼在一起的故事有可能是紫色的。

但假设他的前任是黄色的，那么他们拼在一起的故事就会是橙色的。

紫色的故事跟橙色的故事，完全不是同一种故事。

当然，这只是一个比喻，通过这个比喻我们要了解到一点：没有任何一段关系是完全相似的。

所以，完全不用担心自己的关系会重蹈覆辙。

另外，每段关系里都会有全新的行为，爱会全然地不同，对待的方式肯定也是不一样的。

所以，我们不要用别人的痛苦来惩罚自己，因为我们不可能是别人故事的重复，我们会创造全新的故事。

每个人的缘分不一样、每个人的条件不一样，每个人的关系也不一样。

通过缘分通道，我们会知道：每个人都会有自己的缘分、自己的故事，我们能做的就是全然的接受与臣服。

当我们接受的时候，人生就会过得容易许多。

介意感这件事，本质上透露的是安全感的缺失。

大部分人面对前任这类情况，都会采用保证书的方式，本质上是让自己有一个凭据可以对对方有所约束、提升自己的安全感。

但更重要的是：如何和自己的不安全感相处？

“安全感是自己给自己的”的道理是片面的，安全感不只是自己给自己的。

正确答案是安全感，来自以下三个方面：

第一个层次，是我们自己。

当我们没有办法接受自己的时候，我们永远不会有安全感。

比如有的女生会问：要不要花点钱去做一个医美项目？

如果微整形、整形或者医学整形就能够解决“自卑”、“安全感”这类问题的话，这个问题应该早就被解决了，难道不是吗？

整形或者矫正，我不觉得这是个问题，我不赞成的事情是：想通过整形的方式去获得自信。

大家要知道，如果你想通过整形获得自信——“我变美了，所以我就变得更自信更有安全感”的话，那么越整越不自信，因为永远不会满意。

今天整了鼻子，明天还有眼睛，后天还觉得胸不够大，再后天也许觉得皮肤还不够白……问题永远存在。

整形不是不可以，只是我们不应当用这个方式来提升自信。

所以核心的问题是：没有安全感来源于什么？为什么要整形？其实来自于害怕自己没有吸引力，对吗？

害怕自己没有办法吸引别人，害怕自己没有办法维系一段关系，害怕自己被抛弃，这才是问题的真相。

因此，与自己的和解，是建立安全感的过程中第一个也是最重要的一个元素。

第二个层次，是父母、亲朋好友、伴侣的关系。

人处在这个世界上还需要跟别人合作，因为人没有办法自己繁殖后代。

人类永恒存在两种博弈：第一种博弈叫做竞争，第二种博弈叫合作。

什么是竞争呢？

就是想要的男人，别的女人也想要。

人类的竞争无处不在，但人类又需要合作。

比如跟男生之间合作一起生个孩子，合作养个娃，或一起组建个家庭。

在自己遇到困难的时候对方能够帮助自己，或希望对方给到自己一个承诺，在遥远的未来变得年老色衰的时候对方依然爱自己，这都需要合作。

我们需要跟我们爱的人、亲朋好友、爸爸妈妈、孩子相处，要维护好跟他们的关系，这就是建立安全感的第二个层次。

安全感在亲密关系上的核心点只有一条，就是：在亲密关系当中，对对方行为的可预测性。

换句话说就是，对于自己在乎的人，知道他会做什么。

虽然不用每一秒都知道对方在哪里，但知道对方不会伤害自己。

相信，就会拥有安全感。

第三个层次，是我们跟外部世界的关系。

什么是我们跟外部世界的关系？

在跟这个世界相处的过程当中，我们会有一些难题，最常见的就是财富跟健康的问题：我们生活在一个什么样的地方，怎样去得到我想要得到的财富？

当我们处理好跟这个世界的关系时，我们会有安全感，因为如果我们每天都在担心自己明天在哪里，我们一定不会安全。

试问，如果连房租都交不上，会有安全感吗？不可能。

至少应该买得起自己想买的最基本的东西，才会有安全感。

因此，对于感情里的介意感，不要从单一的角度评判，事物的发生必定是对立的，关键在于我们怎么看待以及怎么处理。

而处理问题是有深度的，好的关系就在于我们能否懂得延伸找准位置。

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