我依然记得我第一次失恋的狼狈模样：
整夜整夜的失眠；
看着我们的照片发呆；
听到伤感的音乐就忍不住流泪；
...
那段时间只要闭上眼睛，脑海里就会浮现出我们在一起的种种开心场景，我开始怀疑自己，把分手的原因归类到自己身上，不断谴责自己。
于是我疯狂地联系她，想跟她再一次好好聊一聊，试图挽回这段感情。但结果是，我越是卑微找她，她对我越是反感。
直到我翻看到以前的短信记录，那时候刚好跟现在相反，以前的她总是在信息里抱怨我为什么不理她，为什么回信息这么慢，为什么把工作看得比她还重要...
我突然明白，我确实做错了，恋爱的时候做错，挽回的时候也做错。
她看到我现在这个卑微的样子，会想起她曾经为了我多卑微，多无奈，她会更加觉得，过去跟在我身边是那么的不值得，未来更不值得！
我和她在工作中认识，她是公司里的行政，我是部门组长，后来她遇到一些问题辞职在家，所以空闲时间会非常多，但我从来都不是一个只围绕着女朋友转的人，那段时间她的需求感暴增，而我没能及时填补。直到她找到新工作也搬了一个新地方，我身边少了一个粘人精，我却变得患得患失了，从而引发各种问题，最后分手。
当我看清这点，我知道我要变成什么样子她才有可能回来了。
我纠缠了她差不多一个月，最后一天刚好是她生日，我把之前她一直很喜欢的一款香水买下来寄到她公司，那天之后我再也没有联系过她，我的挽回计划开始了。
通常来说前任的抵抗心理是卡在挽回爱情前面的第一道关卡，一旦前任对你产生了抵抗心理，基本上你就很难得到任何的回馈指标，比如说不管你说什么，做什么，对方始终不做任何回馈，这种情况很糟糕，因为对方的情绪，暗示，行为等等你都捕捉不到，这样就很难判断下一步的挽回方案。
其实除了原则性分手，大多数前任初期不会有太强烈的抵抗心理，因为你们不是仇家，顶多他只是对你没有感觉，或者觉得你不合适等等。如果你的前任已经对你有了抵抗心理，那多数是因为你的错误挽回行为引起。
通过回忆以及观察她的朋友圈，我得到了很多信息，也摸索到了用怎样的新人设去重新和她联系才有可能让她重新接受我。
因为只有用新人设才有可能从一个抵抗心理强的人那里获取到正确的沟通渠道，包括修复对方对自己过去的一些认知，简称‘改观’并且制造二次首因印象。
新人设大概框架，大家可以参考以下几点思考：
你找前任的目的
你找前任应该用怎样的身份
你找前任要用什么理由
有了新人设的大概方向后，我先把自己的朋友圈设置成三天可见。然后断联了差不多一个月，我找她发起第一次聊天，只是简单一句：“在干嘛？”
回应果然特别冷淡，她问我“有事吗？”我回了句“没事就是翻朋友圈突然刷到你，有点念想”就终止了这次聊天。我的目的已经达到了，只是要引起她的注意而已，不出意外的话她应该会忍不住看一下我的朋友圈，但什么都不会有。
她这种回应我得不到她任何的反馈指标，大多数人遇到这种情况可能就不知道该怎么办了。等我在接下来一段时间内铺垫好新人设后情况就会不一样了，这个新人设会确保我们的情绪传递一致性。
理解起来就是，不管这个人跟你认不认识，只要他夸你，你心里会高兴，他骂你，你心里会不爽，即便你没有给出任何回应，但你的内心确确实实是会产生这样一种情绪，接受情绪的同时给出回应，这就叫情绪一致性。
大致的逻辑是：通过新人设来重新跟前任对接，以最大程度抵消他的抵抗心理，同时通过传递情绪来影响他对你产生情绪，我们捕捉到他情绪中回馈的各种指标之后，就可以有下一步的执行方案了。
人在经历改变后再回去审视自己其实会显得特别清晰，通过分析那段恋爱经历，我得到了几个很重要的线索：
新人设的基本要求：自我改变
着重点：前任感兴趣的事物
忽略点：她曾经说过我的不足
她这个年纪，恋爱观其实是比较稳定的，当时我从追她到确认关系只用了半个月，这也大大巩固了我的信心，这能侧重说明我某些价值在她心里是非常复合她的择偶标准。
在挽回里正向信心是非常重要的，墨菲定律大家都听过吧？当然了我对自己的撩妹水平就很有信心~~~
我给自己定了一个小目标：先回到最初的位置。
这一步还是试探，因为我并不需要变得比以前更成熟，有钱，或者更帅，她就有可能被我重新撬动心房。
接下来就开始在朋友圈铺垫我的新人设。其实我刚开始以为自己当初是凭颜值征服她的，没准现在还能呢？
上个WC，我在镜子前洗了把脸，看着我胖得失去轮廓的脸，我只能放弃这个想法，重新分析了我当时有可能吸引她的点，也就是她眼里认为我好的地方。
一般来说，你在对方眼里的好，是可以分层级的，我做了以下总结归纳：
#客观事实
无法替代性：其实这种说法有点扯淡又有点现实，因为全世界也就只有一个你，但是客观来说嘛，你只是他追求爱情的载体，这些其实是可以替代的。
能力体现：这一点涵盖了很多方面，赚钱能力、知识水平、才艺等等。
仅限于被需要：如果你不饿，就算你面前摆着再多美食你也吃不下多少，但如果你饿了，哪怕你只是一个馒头，他也会吃得津津有味，就是这么个道理。
可被转移或利用：比如说你名下有车有房，但在谈恋爱之后，你的东西都转移到了对方的名下，这时候你变成了穷光蛋，他则有车有房，这叫转移；又或者说你有优良基因，他骗你给他生孩子、你的业务能力很强他忽悠你到他公司免费打工，这叫利用。
1、2点，是属于固有资本力，在挽回的展示中，可以给自己提供足够的自信心，因为你是独一无二的。
3、4点，属于可变动资本力，一旦有了消耗、转移或者利用，那么感情很快就会变质。当他利用你达到目的或者解决了问题之后，他可能会选择不再和你交往。
我跟她交往的时候正好是手底下带着几个人的部门组长，所以她可能是看上了我的能力以及见识。所以我第一条朋友圈发的是一张我在一群人面前讲PPT的照片，配上文案，就会给人一种你好像有点能力的感觉。
很多人做展示面的时候会受到坊间某些文章误导，就比如说朋友圈里要显得自己的生活有多光鲜动感，或者多有钱什么的，但其实这些错误的展示不仅不能帮你挽回，还极容易引起反感。
我的朋友圈里接下来都是以分享一些生活中的事情为主，甚至有些逗逼的照片，这些你们可以理解为日常，但中间会插播一些比较凸显实力的，比如在群里指导工作的聊天截图，配上类似‘深夜指导工作，性生活都过不上了’这种起到润滑作用的文案。
总的来说就是低调，偶尔跳出来展示实力，展示的时候又不要完全带有严肃的属性显得很装逼，文案和图片有很多种搭配方式的，大家慢慢理解吧。
还有呢，不要总是展示你的工作，不要总是发你下属开会、也别总是发你的名车名表，也别总发你的设计作品，总之不要重复秀同一种价值。
她的工作一直是人力资源，朋友圈经常发招聘信息，刚好我有时候会接触到一些技能型人才，所以我在展示的时候会暗示一些我能够帮到她的信息。
我有次发了条朋友圈，是一个饭局的照片，文案写‘两年以来第一次和某某一起在广州吃饭，自从他开始创业做编程培训后就没露过脸了，今天终于出山。’
其实我是给人编造的身份，但她看到朋友圈已经主动评论问我是不是有这个人才资源了，然后我顺势发消息给她，这一次我还是没有跟她聊太多，也没有表示帮她对接的意思。
我以前有个学员是平面设计师，她理解错我意思，为了凸显能力于是经常在朋友圈发设计的作品，结果她前任跑来让她帮忙做一个海报，她无条件答应了，结果下次她前任又跑来问。
这种就是完全错误的，她当时以为终于能够借着这个事情跟前任恢复联系了，所以试图不断展示自己的这个能力来留住前任，结果可想而知。
别总以为自己的技术很厉害就给前任忽悠了当免费劳务，如果你确实能够帮到他，帮他一次无所谓，但是如果还有下次，那就得按照规矩来办事，千万别因为他是你想挽回的前任就圣母心态，自我道德绑架。
她后来告诉她公司要招人，我就暗示她，请我吃饭我就帮她介绍，当然了我身边是真的有这样的人在找工作我才敢这样说。
除了客观事实方面，恋爱体验也可以分层级。
#源于感受
变动性：比如说他一开始觉得你圈子很广，人缘超好，但在一起后开始因为你的人缘好觉得自己没有安全感；或者说刚谈恋爱的时候你很黏他他觉得很甜蜜，但热恋期一过，你连私人空间都不给他了。
主见性：你们身边的所有朋友都认为离开你他再也找不到比你更合适的人了，但他就是不要你。你看有些人会希望另一半的物质生活稳定，有的人却在追求灵魂伴侣，所以不管你条件再好，遇到追求精神层面融洽度的人，也是没卵用。
可伪装：男人的嘴，骗人的鬼，当时我给她的感觉是我其实是一个为情所伤所以热爱工作的男人，她信了，但我其实是个渣男。同样的道理，比如你想铺垫某个优点，你不一定真的要有，你只需要让目标觉得你有就OK了。
联想性：有些人会觉得有纹身的人都不是什么好人，但是纹身跟坏人似乎没有关系？有些人会觉得在酒吧工作的女人就是那啥？？？她们可能只是喜欢酒吧这个场合，或者在酒吧里面卖酒而已。
追她的时候我给她展示了我工作认真负责的一面，所以她会觉得我对感情也会认真负责，其实并没有。
但人就习惯性以偏概全，先入为主。
我在挽回她时发的那些朋友圈，我是基于她会给到我的评价而设计内容。其实我并不能让她改变什么观念来爱上我，但我可以让她认为，我身上有她需要的高价值。
当然啦，我是真的有，一点点...
结合第4点联想性，我要达到目的其实就不难。
天冷了我从来不会提醒她多穿衣服，也不用关心她有没有按时吃饭，因为这些细心，在前任眼中可能是骚扰！
记住，你只需要设定好场景，人设让她自己来联想。
花点心思把房间布局得好看一点，飘窗放几株盆栽，相机咔嚓一声，朋友圈一发，轻松搞定！
不信吗？你来告诉我，联想到这样一个场景之后，你会给这个房间的主人匹配一个怎样的人设？嘿嘿嘿，是不是很神奇？
同样的道理，你想要展示什么样的优点，就可以设计怎样的场景，当然了，你还要持续从不同的角度、去展示去丰满这个人设。
我当时想给我的人设里面增加一条暖男属性，毕竟以前她是没有感受过的，所以我用这了这个方法让她感觉到我的改变。
一天两天她可能不信，但当我持续半个月一个月，我的猫、狗子、我做的菜、我读的书、我看的电影题材都出镜了，那即便我告诉她我还是以前那样自私懒惰，她也会觉得是我谦虚。
事实上，她真的有跟我说我变了好多。
别不信，人类的认知系统就是有这么一个BUG！
当然啦，话不能说全，以上内容都是举例，虽然我有自己的实践例子加以说明。但在挽回的实际操作当中，靠的不是发精致的朋友圈，而是要从一开始就判断清楚，前任在你身上想要的优点是什么，然后照着他的需求来合理丰满自己的人设。
然而你以为这就完事了？我告诉你，之后我跟她的复合约会当中，我是可以做到完全符合我设计的人设，你要是没具备点真材实料，你确定能做到完美扮演角色？
等你跟前任一接触，糟糕，你特么还是老样子！
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