如何判断一段感情要不要继续?

挽留爱 Cosmos大雨 208℃ 0评论

原问题:

我和男朋友都是20出头的年纪,我们在一起相处了一年,他对我也很好 没有发生过原则性问题,我也很喜欢跟他在一起的感觉 ,可就是控制欲和占有欲太强 ,每次吵架都要用最恶毒的话语脏话来骂我诋毁我,吵架时的脾气非常暴躁,有一次还动手打我,但只打过一次,后来都是恶语相加,那些话语我听了一年,时间长了感觉实在无法接受 ,至于为什么选择跟他继续在一起是因为我总觉得有一天他会改变他会长大 所以我一直和他分分合合就是在等他有一天长大成熟,可是我害怕万一他一直这样长不大怎么办 ,在一起也不开心,分开了就会怀念和他在一起的感觉也不开心,这种感觉真的又矛盾又痛苦,也不知道是心有不甘还是怎么,我也害怕如果这样继续下去万一有一天结婚了吵架他还是这样骂人也怕自己后悔 ,但我又觉得万一以后他改变了呢,

还有一个比较大的问题就是他和他家里面的关系不是很好,他父母都管不下他,感觉对他父母一点也不尊重,我到底要不要和他继续 我现在十分纠结且矛盾 ,除了吵架会骂我诋毁我以外,其他方面对我都很好。

我也有一个这样的朋友,而且关系非常铁,关于他,人物性格背景都与提问者所描述得差不多,从小就是重组家庭,与家人几乎没有亲密度,他谈了个女朋友,我亲眼看见过他在酒后把他女友骂得体无完肤,也因为动手打过女友进过警察局,就是这么一个人,我跟他还玩得非常好,因为我特别了解他。

他曾经跟我说,他感觉自己是这个世界上最孤独的人,身后无人。在他谈过的恋爱中遭遇过欺骗、背叛,所以他变得特别敏感,他可以对一个人倾尽全部付出,但即便如此,他仍然会带着不信任与人相处。

就像题主所说,除了吵架的时候特别不理智,别的都很好,我这个朋友同样用着他的方式来爱人,却屡次换不来理解,长期下来,他就形成了一种较强的控制欲,甚至说是一种父母对孩子的‘恨铁不成钢’思维。

其实这种人很可怜,他的世界很少有人能走得进去,反而他常常会误以为别人对他好,就是很爱他,所以他也对这个人倾尽所有,但他一开始肯定不是这样的,必然是经历过某些伤痛才形成这种性格,也许他一开始并不会爱人,当他经历了某些事情后开始对一个人全身心投入,却被欺骗、伤害之后,他才开始用带着不信任的爱来爱人。

本质上也是一种不安全感的表现。

如果我没猜错的话,题主的男友,应该是每次吵架都是最先低头的人,即便他提分手,也用不了几天就会主动求和好。而题主与男友在一起初期,应该是特别粘人的小可爱,怎么赶都赶不走的粘人精,而且对男友也非常好。

这样一段关系,这样一个人,从朋友的角度去劝说,基本都会出于对后期的担心而建议分开,但是站在你男友的角度,你若真的分开,那是对他最大的伤害,甚至会加强他的性格缺陷。

站在客观的心理角度,他这种性格,并非难以调和,所以在我眼里,这段感情并非达到了要分开的程度。

一段恋爱走到分手的程度是有前提的有征兆的,比如说你们相处起来很不开心,比如说你们两个都没有足够的时间、经济去应付这段感情,比如说你们其中一个人爱上了其他的人…

如果你们感情没有这些问题,纯粹出于对未来的担忧,而且还是一个性格问题,就想要分手,那真的太可惜了,要知道,赚钱很难、变漂亮变帅很难,但唯独性格是最可控最容易改变的。

你要知道,这样一种性格的人爱上你,往往都不是因为你多好看、多有钱,他可能就是因为你的某个行为,给他一种你读懂他内心了,真正认可包容他的感觉。

再去解读一下他为什么跟你吵架会骂人骂得那么厉害,第一原因大概率是原生家庭影响,第二原因大概率就是,你某些行为的确与他期望值对冲了。

没有说谁对谁错,这纯粹就是由年龄、性别、原生家庭、文化背景等等影响的观念差异而已,也许你觉得这样做没错,但是他觉得你这样做很危险,就这么简单的事。

其实他一定意识到自己的问题,但他仍然会在每次吵架中从你的态度、语气、行为等等捕捉到一些信息点,处于负面情绪上头期间,他抓到的都是一些消极的信息点,比如他觉得你是不是真的反感他了、厌恶他了、他会害怕你真的不要他了,所以他要先下手为强懂吗。

相比你的轻言冷语,他更能接受你像个粘人精一样抱着他不撒手,说你错了,确实哪里哪里做的不好,其实他真的怪你吗,那可不是,他只是享受这种,不论何时何地,你都不会放弃他的感觉。

就跟一个小孩一样,他哭他闹,你不理他,他越哭越闹,你理他,那就得哄。

谈恋爱这件事,你从来也不是自己在付出,当他回归理智他也会对你好,吵架从来都是恋爱中最平常的事,只是区别于你如何看待、如何化解,遇到一个爱自己,自己也爱的人特别不容易,且行且珍惜。

最后提一嘴,控制欲强、占有欲强、真的不是什么贬义词,你知道现在找一个喜欢管着自己的对象有多难吗?只是人偶尔也会需要一些空间,也需要学会正向地接受这种被约束的感觉。​

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