挽回前任最实用的小技巧,心理学最常用的一种

或许大家可能都有过类似这种经历:道理懂得很多,问题也分析得头头是道,安慰起朋友也是顺手拈来,但是当事情发生在自己身上的时候,发现自己的那一套解决方法没什么用。

有时候工作上或者生活上看到朋友在很简单的问题上面钻牛角尖,你气到不行,恨不得自己亲自动手。

可当自己也遇到这种问题的时候,才发现原来朋友当时的感受是这样的。

明明知道道理是这样的,操作也是这样的,但是自己就是感觉做不到。

“刀不架自己脖子上,自己都不懂得什么是害怕”

帮别人出谋划策的时候,我们可以夸夸其谈,当事情到自己身上的时候,什么道理都不好使了,因为心理上的安全距离太近了。

当事情发生在自己身上的时候,我们会带入各种情绪和细节,我们就会难以判断和思考。

这就是为什么这个问题发生在别人身上这么简单,但是在自己身上就这么难。

 

|分手嘛,人之常情,再谈一个就好啦。

|难过只会徒增悲伤,并不会让他回来。

|想追就追,纠结越久越多就越多事头。

 

这些话是不是听着很有道理,你也相信这是正确的做法,失恋就尽快走出来,走不出来就去争取,要么成功,要么失败,等是没有任何结果的。

可是当事情真的发生在自己身上的时候,你就会觉得别说走出失恋悲伤了,就是连看到一场小雨,都会莫名的流泪。

明明自己都知道的道理,可到自己的身上就是用不了。

 

想把那些道理用到自己身上,我们缺少了一样东西,就是旁观者心态。

上文也说过了,用不到自己身上的原因就是因为心理距离过近,对于自己的事情,我们做不到跟看待别人的问题一样。

我们分析朋友问题的时候,我们关注的更多是整体,这样能快速找到问题所在。

但是在我们分析自己问题的时候,我们更多的是关注某个细节,并且很容易钻那个细节的牛角尖。

好比如我们看到前任的朋友圈发了一张照片:

 

|他为什么会拍这张照片

|是谁帮他拍的

|他为什么发出来,是为了记录生活还是单纯的想秀秀

|我要不要评论呢,评论我该说什么呢

 

看出来了没有,这就是过于注重某单一细节,不注重整体的心理活动。

我们现在需要做的就是如何学会用旁观者心态来看待自己的问题,这样才不会在无谓的小事上面浪费时间精力。

可能刚开始会用旁观者心态的时候会让你觉得很难做到,虽然很努力的想象成这个事情是朋友的事情,但是心态还是不能转变。

有一个小技巧,就是以第三人称去描述自己的问题。

“小王,我知道你现在遇到了困难”

“小王,你的事情应该这样……”

“小王,我觉得你现在应该……”

看着很傻对不对,但是这种第三人称的描述会让自己的心理焦虑降低,缓解这件事对自己的影响,让自己心理暗示当成是某个朋友的倾诉,能够给出积极的建议。

你是不是在疑惑,为什么用第三人称会让自己产生这样的效果。

因为用自己的视角看待事情的时候,我们的心理距离过近,很容易激发自己的情绪。

但是第三人称的看待问题,虽然事情还是不变,但是我们的视角变了,我们不再是直面这个问题,就有更多的解读空间。

心理学也经常会用到这种方法来解决心情焦虑等问题。

虽然真正做起来的时候,肯定不是这么简单,但是只要我们明白这个道理,再反复的练习这个视角,熟练运用之后,我们就能更好的理解自身的处境和出路。

 

作者: Cosmos大雨

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