挽回前任时一定要盲目乐观,为什么?

我观察过很多挽回成功的人,发现他们有一个共性,那就是他们都相信自己会成功。

相信就一定会成功吗?

不一定。

但不相信的人,大抵都失败了。

道理很简单。如果你想挽回成功,就要放弃旧有的思考方式,抛弃那些负面的信念,装备上成功者的思维。

思维方式会决定你的行动,从而决定结果。

这是为什么,我曾说过建议所有挽回者,最好都对结果抱有盲目乐观心态的原因。

听起来是不是很像鸡汤?

这就是鸡汤。

在鸡汤喝到吐的年代,似乎不是什么好东西,人人喊打,吐槽鸡汤文成了一种心照不宣的政治正确。

鸡汤文为什么遭到抵制?就是因为它太泛滥了。

凡事多了,过了,就会产生不好的结果。

鸡汤喝多了,吸收不到其中的营养,倒是在体内积聚大量脂肪,惹出脂肪肝、高血压、糖尿病……

鸡汤还是那碗鸡汤,错的是摄入过量。

所以我个人是持中立态度的。

挽回时我们会遇到各种各样的困难,并不是所有困难都能轻松通关。此时如果一些正能量能让我们重新燃起信念坚持再走一段路,也许就因此到达成功。而这些正能量,很大部分就是鸡汤了。

挽回的原则是:思维决定行动,行动决定结果。

你是怎么看待这段关系未来走向的?

你潜意识中认为行动的结果是什么?

你为自己设定的未来是成功还是失败?

你对挽回成功结果的目标是奋力追求,还是随遇而安?

有意识地观察自己的信念,你能够选择可以带给你成功的思考方式,而不是相反的。

想要切换到挽回成功者的思考方式,首先你可以从把脑海中那些负面的思维赶走开始。

在感情中屡屡受挫的失败者,会有哪些惯性思维?

1.责备。

当谈及为什么无法处理好感情问题时,多数失败者会找到自身以外的原因去责备。

即使是由于我的问题而分手,把我逼到如此地步的,还是对方。

或者是环境因素:异地、疫情。

或者是他人介入:第三者,移情别恋。

总之一句话:千错万错,不是我的错。

2.合理化。

如果失败者没有在责备,你就会经常发现他们在合理化自己的处境。

例如婚姻失败的人,会宽慰自己一句:离婚又不是天塌下来,一个人更自由。

当然离婚是一种选择,单身是一种生活态度。如果真的这么想并乐在其中并无不可。

最怕的是你本就很在意自己失去的,却要故作轻松地说:那不重要,我不在乎。

情景合理化是一种心理的自我防御手段,如果不这么做,我们可能就无法面对当下的处境。

但是过度的合理化行为,就成了鸵鸟心态,采取逃避的态度,只让问题更复杂,让自己更痛苦。

3.抱怨。

请相信,你的关注会扩大影响。

当你把目光聚焦在负面的事情上,你会因此而被吸走所有注意力,在你盯着的时候,事情真的越变越糟糕了。

害怕坏事会发生,坏事就真的会发生。

你可以说这是玄学,是胡扯,也可以认为这是科学,是墨菲定律在起作用。

我的观点是,这是因为你抱怨的时候,关注点都在坏事上。因此你的思想会不自觉地寻找并吸引坏事。

一旦坏事被吸引来,你会马上接受,认为是命运的安排而放弃挣扎。

就算你有挣扎过吧,你的信念也不足以支撑自己撑过去。因为你有了“抱怨”这个武器,它使你变得懦弱。

所以与其说抱怨让墨菲定律生效,不如说是因为你太爱抱怨了,为坏事都事先找好了出现的理由。

我从不认为挽回是件简单的事,因为你在逆转结果,不努力,没有好的方法,没有一点坚持到底的韧性,怎么可能力挽狂澜?

但是,我仍然建议大家积极去看待,甚至最好带有一点盲目的乐观,因为这是让吸引力法则起作用的唯一办法。

墨菲定律指出,坏事一定会发生。

吸引力定律则更为广泛,它告诉我们,只要你一直保持正向思考,那么好事就一定会发生。

这个“好事”未必是挽回成功,但它会让过程更顺利地走下去,至少你的聚焦点都在积极的事情上,时刻能保持稳定的情绪和心态。

即使挽回拼到最后,还是要看价值、时机、方法和表现出的诚意,乐观的心态作为这一切的基础,还是能稳稳地支撑你走下去。

你总得先相信,结果才有可能而后发生。

作者: Cosmos大雨

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