说了绝不回头的人真的不会回头了吗?

分手后始终放不下前任,学会这样和前任聊天,保证你们越聊越火热

不妨想想是什么原因让一个曾经很爱你的人对你说出绝不回头这种狠话?

是对你的臭脾气忍无可忍,还是你总嫌他比不过别人?

是对你付出总得不到回馈,还是你屡次逾越他的底线?

是伤害,也是爱!

我听过一句话:任何大张旗鼓的离开都只是试探!

当他介于爱你与被伤害之间苦苦挣扎,于是他试图挣脱这种痛苦,用狠话来提醒你:“我绝对不会回来找你!”也许转身离开的前一秒,心里也仍然有些期待。

在大部分时候,分手说的狠话就相当于追你的那些甜言蜜语,他可以说出一辈子爱你,也能说出一辈子恨你,但这些话,都是会随着时间而改变的,而促使他改变的那个人也是你。

也有人说那些悄无声息的离开才是真绝情。

但我们都知道很难忘记一个深爱过的人,在经过时间沉淀之后,你会发现其实所谓的伤害也不是单方面的,也许真的是自己不够好。

当你从一个穷小子变成开着豪车、戴着名表的大老板,你会发现以前的自己似乎真的很不上进,怨不得她当初嫌你没有别人好;

当你经历了一次又一次的恋爱,你会发现以前的自己其实很多细节都做不到位,怨不得她总是对你发脾气;

当你做到在感情中取舍分明,你会发现以前的自己只是在盲目的付出,并不懂得他真的需要什么;

是时间让你学会了反思自己,你会开始感恩以前的那个人,是他让你学会了怎么成为别人眼中的成熟男人、知性女人。

当你回过头来反思那份经历,你才明白其实当时大家都不懂事,感情本无对错,只是彼此爱人的方式不一样而已。

我朋友老陈,他和女朋友异地恋三年,最后一次闹分手没多久女友告诉他自己已经有了新的男朋友。听到这个消息他痛苦无比,认定女友在异地恋期间劈腿。但她女友其实是在他最后一次提出分手后才同意与新欢交往,原则上并不算劈腿。

老陈当时伤心无比,天天借酒消愁,他说再也不会相信女人了,不管多舍不得都不会再找她。结果不出2个月,他告诉我他想挽回,不管女友有没有劈腿,我都不怪她。

我问他为什么,他说:“分手是我提的,异地恋的问题我解决不了,结婚所需条件对我来说还差得远,我爱过她,她也爱过我,甚至现在我还爱着她,我觉得这就够了。”

到底有没有劈腿我们都不知道,但我很佩服老陈能想通,涉及到劈腿这种原则性问题,在爱情与伤害之间,他选择了相信爱情。

我见证了我发小的初恋,他初恋不管在人前人后,从来不顾及发小的感受,该发脾气还是发脾气,很多次发小约我出来喝酒,说他女朋友怎样怎样,自己真的很心累,很想离开。

结果没多久,发小就告诉我说他分手了,我问他为什么这么突然。他说早就在外面租了新房子,那天闹矛盾,他什么也没说,第二天收拾好东西就搬走了。

男人都特别爱面子,我理解,换做是我肯定忍受不了这样的女友。分手时他没有说什么狠话,这种算是悄无声息的离开吧,我觉得他肯定是失望透顶了,所以后来他女友找我问起他,我也是对他的去向闭口不谈。

然而今年过年,他俩是一起来我家吃饭的。我真的惊呆了好吗,饭后悄悄问他怎么又和好了,他跟我说的是:“舍不得呀,习惯了,而且她现在变了许多,脾气也收敛了好多。”

老陈和发小这两个例子让我明白,感情中,一切皆有可能!

老陈本来应该恨前任劈腿,但经过时间发酵、反思,他看待事情的角度不一样了,明面上他是受伤的那个人,但归根到底,还是自己没有能力守住爱情;

发小本来应该从此与女友形容陌路,既然是失望离开,有希望才会有失望,说到底内心也是不舍的。

可能很多人都会觉得不管是老陈还是我发小,他们会回头的原因是因为感情深厚,因为还有爱,这一点不置可否,但我们不可能总凭着爱以及过去的些许美好,就将就谈着不开心的恋爱。

这就跟你会不会贪图当前的轻松工作,而忍受周边同事无休止的勾心斗角是一样的道理。

老陈大可以重新找一个离得近的女朋友,但他心底里估计还是觉得只有前任才有足够的魅力让他为之倾情吧;我发小也可以试着找一个脾气好、体贴懂事的新女友呀,但他还不是被改变后的前任吸引所以回心转意了。

爱情会在我们心底留下一颗种子,这颗种子如果哪天得到浇灌就有可能重新发芽,其中最主要的养分就是荷尔蒙。

初识时产生大量的荷尔蒙能够让爱情种子迅速发芽,相爱时能让种子长成爱情树,磨合时会让爱情树丢失养分甚至枯萎……只有找到最初的样子,才能让感情死灰复燃。

在这里给那些失恋想要挽回的人一些建议,不管你们是因为什么原因分手,并且说了多少狠话,这些都不重要,你只需要明白,你们爱过,那就不会轻易忘记。

时间不可能重来,你们也不可能恢复到初次见面的那种状态,那么你能够做的,就是在接下来重新建立起能够吸引前任回头的资本,不仅仅是为了前任,也是为了更好的自己。

我们都会被美好的事物所吸引,在感情方面,为什么有的人身边异性缘不断,有的人能够牢牢拴住自己的另一半?不外乎就是自身有着强大的魅力。

引用知乎某匿名答案:什么样的人有魅力?外表美丽,内心独立。

这里面涵盖三大价值,生存价值、繁衍价值、陪伴价值。

生存价值指的是你的能力、收入、生活技能;

繁衍价值指的是你的外表、气质、身体素质;

陪伴价值指的是你的脾气、性格、情商恋商;

不求你长得美若天仙,至少你穿着得体;

不求你财产富可敌国,至少你积极努力;

不求你性格温柔贤淑,至少你善解人意;

没有太多捷径,缺哪儿补哪儿。

我见过很多人在分手后各种提升、展示自己,然而前任依然无动于衷,这里面可能包含几个原因:

1,你始终活在他的身后

你就像他的小跟班,不管你做什么,变得多么优秀,似乎都在围绕着他,这会给到他一种感觉,你始终还在等他,只要他一个眼神,一句话,你就会屁颠屁颠的跑过去迎接他。

你必须要给到他一种陌生的感觉,让他清楚,你已经不属于他,即便没有他你也能过得非常好,找到比他更优秀的人。

2,你营造的只是一种假象

明明你是一个公司小文员,摇身一变,成了项目负责人;明明你双手不沾阳春水,突然晒出一组色香味俱全的晚餐。只有在电视中才能出现的戏剧场面突然在你身上发生了,其实稍微有点智商的人都能看出你的刻意。

改变是一个过程,不需要大的改变,但是需要小的坚持,你不需要刻意让前任看到你变成一个什么样的人,你只需要让前任参与你的改变过程,并且产生兴趣。

3,你没有给到前任打开窗口

都说苍蝇不叮无缝蛋,有的时候你必须要把自己封闭起来让前任无法揣测你的真实心思,但有的时候你表现得太过火,也会导致前任不敢上前。

反而那些捉摸不定的东西往往更容易让人产生抓住的欲望,一样的道理,在必要的时候你还是得示弱,别光顾着展示自己的强大一面,有时候也要做一个爱哭鼻子的傻白甜。

感情就像一场心理博弈:

你猜猜我猜不猜得到你的心思?

那你猜猜我会不会猜你猜不猜得到你的心思?

作者: Cosmos大雨

确认过眼神,是个老渣男 | 咨询请添加微信公众号:挽留爱

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