挽回前任到什么地步才该死心?

真性分手的男人回头点在哪里?看看这三点就知道了

我想起春节期间好朋友老陈和女朋友闹分手的事情,老陈知道我的工作所以一直都有跟我说起自己的情况。

分手是他提的,原因也比较平常,老陈觉得女朋友太过于粘人,老爱查手机,脾气也不太好,关键是花钱大手大脚。虽然他们谈了三年多,但从第二年开始老陈就在酝酿分手,用他的原话说就是‘恋爱体验真的太差了’。

至于老陈女朋友,她也知道我跟老陈玩得很近,也知道我的工作,所以他俩几乎是前后脚来联系我的,老陈这头刚跟我说完分手问我有什么建议,他女朋友就来问我怎么办了。

说真的我这个位置有点尴尬,都说劝和不劝分,但是老陈的想法我特别理解,可能我们平时接触得多,很多观点都接近,如果一段感情带来的欢愉程度<扎心程度,似乎真的没几个人愿意勉强支撑下去,大家都是成年人,分手只不过是对自己负责,从客观角度上讲真的不能说老陈甩了女朋友就是渣。

看得出老陈女朋友很爱老陈,但是她的小毛病我也知道,站在朋友的角度,我觉得她想挽回老陈,那似乎有点难,但是站在工作的角度,我还是私底下给了她很多建议。

做着中间人,我并没有告诉老陈她女朋友来问我的事,但是曾经私底下套过口风,老陈似乎有了新的目标。

也是刚好,老陈女朋友跑来问我老陈的消息,她说老陈现在不回复信息,连电话也不愿意接听,是不是有了新欢。

我说,老陈如果真的有了新欢的话,你放弃吗?

我本来想着她会果断说放手的,料想不到她竟然说‘就算老陈有了新欢我也要把他追回来,我总算知道了,我现在是没得选的,放不下,也挽回不了他,那就坚持爱他就好了。

真的,她这话特别透彻。确实如她所说,失恋的人是没得选的,但凡走心的恋爱,没有谁能够轻易在心底换人,也更别提放下,那就何必纠结这么多呢,挽回就是了。

我自己也谈过很多段恋爱,除了和平分手,以前的每一次被甩,都曾经试图挽回,从来没有想过放弃,但最后我反而都走出来了。

挽回是一个很痛苦的过程,你会因为对方不回复消息而变得坐立不安,你会因为对方的一条朋友圈而胡乱猜想,你会因为对方点赞的短视频而变得有所期待…..

其实你没发现啊,就算你没有挽回,经历的也是同样的过程,所谓的放下,很多时候不过是压抑了自己心底的那种想法,但是很可能你会在接下来的一段时间内都是消沉度过。

老陈突然有一天问我他女朋友有没有找我套话,我问他你既然都决定分手了,还管她套不套话做什么,老陈说有点担心她会不会做出点什么傻事来。

我把我和老陈的聊天截图发给他女朋友看了,他女朋友第一反应是,原来是老陈还会关心我,那我是不是还能挽回他?

我不忍心告诉她事实,但是我可以感觉到她那一瞬间心情有变好,其实在我平时指导别人挽回也会遇到类似的事情,我也不会打压,基本都是通过鼓励,让她们心情变好。虽然从某种程度上讲,带给了她们一些不必要的希望,但过好当下才是最重要的不是吗?

对失恋想要挽回的人而言,复合的希望就是她们当前积极生活的动力,然而希望越大带来的失望也会越大,把控不好还可能会给失恋者带来二次伤害,所以这就看她们怎么理解这种所谓的复合希望。

老陈三年的感情,她女朋友不可能凭着意志来忘掉老陈,我只能通过这种方式,让她带着一些些希望,继续过好自己。如果我直接告诉她老陈可能有了新目标,那她一定会更加痛苦,反而遵从她的内心,会让她过好每一天。

老陈女朋友从五月份开始渐渐不再跟我问起老陈,这才两个多月,我有一天看到她发了一条朋友圈,放了一组她去云南的照片,我就知道她可能已经放下了。

再到上个月她发了一条朋友圈,两个杯子,不露脸,而老陈依然单着。

近期老陈找我的次数也多,他开始不经意说起一些前任的事情,我觉得他应该是要反撇了吧。

事情就是这么戏剧性,所谓的挽回其实只不过是放下的开始,带着希望去积极生活,让自己变得更好,同时让思维层次在过程中得到提升。

这种感觉就像,你回想起小时候做的一件事,你可以非常清晰的分析自己当时为什么要这么做、以及当时应该怎么做才会更好,这就是第三方视角。如果在感情方面,你成功触及了第三方视角,你就会发现,你好像已经放下了,对过去也变得不那么在意了。

所以,不要纠结挽回到什么阶段就死心,你要做的只是遵从内心,该干嘛干嘛,与其带着悲伤消极的内心熬过失恋期,还不如心中有向往,因为挽回才是放下的开始!

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作者: Cosmos大雨

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