我想起春节期间好朋友老陈和女朋友闹分手的事情，老陈知道我的工作所以一直都有跟我说起自己的情况。

分手是他提的，原因也比较平常，老陈觉得女朋友太过于粘人，老爱查手机，脾气也不太好，关键是花钱大手大脚。虽然他们谈了三年多，但从第二年开始老陈就在酝酿分手，用他的原话说就是‘恋爱体验真的太差了’。

至于老陈女朋友，她也知道我跟老陈玩得很近，也知道我的工作，所以他俩几乎是前后脚来联系我的，老陈这头刚跟我说完分手问我有什么建议，他女朋友就来问我怎么办了。

说真的我这个位置有点尴尬，都说劝和不劝分，但是老陈的想法我特别理解，可能我们平时接触得多，很多观点都接近，如果一段感情带来的欢愉程度＜扎心程度，似乎真的没几个人愿意勉强支撑下去，大家都是成年人，分手只不过是对自己负责，从客观角度上讲真的不能说老陈甩了女朋友就是渣。

看得出老陈女朋友很爱老陈，但是她的小毛病我也知道，站在朋友的角度，我觉得她想挽回老陈，那似乎有点难，但是站在工作的角度，我还是私底下给了她很多建议。

做着中间人，我并没有告诉老陈她女朋友来问我的事，但是曾经私底下套过口风，老陈似乎有了新的目标。

也是刚好，老陈女朋友跑来问我老陈的消息，她说老陈现在不回复信息，连电话也不愿意接听，是不是有了新欢。

我说，老陈如果真的有了新欢的话，你放弃吗？

我本来想着她会果断说放手的，料想不到她竟然说‘就算老陈有了新欢我也要把他追回来，我总算知道了，我现在是没得选的，放不下，也挽回不了他，那就坚持爱他就好了。’

真的，她这话特别透彻。确实如她所说，失恋的人是没得选的，但凡走心的恋爱，没有谁能够轻易在心底换人，也更别提放下，那就何必纠结这么多呢，挽回就是了。

我自己也谈过很多段恋爱，除了和平分手，以前的每一次被甩，都曾经试图挽回，从来没有想过放弃，但最后我反而都走出来了。

挽回是一个很痛苦的过程，你会因为对方不回复消息而变得坐立不安，你会因为对方的一条朋友圈而胡乱猜想，你会因为对方点赞的短视频而变得有所期待…..

其实你没发现啊，就算你没有挽回，经历的也是同样的过程，所谓的放下，很多时候不过是压抑了自己心底的那种想法，但是很可能你会在接下来的一段时间内都是消沉度过。

老陈突然有一天问我他女朋友有没有找我套话，我问他你既然都决定分手了，还管她套不套话做什么，老陈说有点担心她会不会做出点什么傻事来。

我把我和老陈的聊天截图发给他女朋友看了，他女朋友第一反应是，原来是老陈还会关心我，那我是不是还能挽回他？

我不忍心告诉她事实，但是我可以感觉到她那一瞬间心情有变好，其实在我平时指导别人挽回也会遇到类似的事情，我也不会打压，基本都是通过鼓励，让她们心情变好。虽然从某种程度上讲，带给了她们一些不必要的希望，但过好当下才是最重要的不是吗？

对失恋想要挽回的人而言，复合的希望就是她们当前积极生活的动力，然而希望越大带来的失望也会越大，把控不好还可能会给失恋者带来二次伤害，所以这就看她们怎么理解这种所谓的复合希望。

老陈三年的感情，她女朋友不可能凭着意志来忘掉老陈，我只能通过这种方式，让她带着一些些希望，继续过好自己。如果我直接告诉她老陈可能有了新目标，那她一定会更加痛苦，反而遵从她的内心，会让她过好每一天。

老陈女朋友从五月份开始渐渐不再跟我问起老陈，这才两个多月，我有一天看到她发了一条朋友圈，放了一组她去云南的照片，我就知道她可能已经放下了。

再到上个月她发了一条朋友圈，两个杯子，不露脸，而老陈依然单着。

近期老陈找我的次数也多，他开始不经意说起一些前任的事情，我觉得他应该是要反撇了吧。

事情就是这么戏剧性，所谓的挽回其实只不过是放下的开始，带着希望去积极生活，让自己变得更好，同时让思维层次在过程中得到提升。

这种感觉就像，你回想起小时候做的一件事，你可以非常清晰的分析自己当时为什么要这么做、以及当时应该怎么做才会更好，这就是第三方视角。如果在感情方面，你成功触及了第三方视角，你就会发现，你好像已经放下了，对过去也变得不那么在意了。

所以，不要纠结挽回到什么阶段就死心，你要做的只是遵从内心，该干嘛干嘛，与其带着悲伤消极的内心熬过失恋期，还不如心中有向往，因为挽回才是放下的开始！

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