真的忘不了该去挽回吗?

本期问题:真的忘不了该去挽回吗?

曾经有好长一段时间我也在思考这个问题,当时刚和女朋友分手,再好的爱情也斗不过现实。

因为工作原因,在感情方面我一直觉得自己是比较理智的那类人,对这段感情进行自我反思的时候我用了‘止损’这个词。

把经济名词用在感情方面,未免太冷血了一点,但我认为,这是成年人对自己和他人负责的一种体现。

回忆起那段感情经历,爱人与被爱我都感受到了,酸甜苦辣也经历了,分手也不是因为什么矛盾,虽然不知道坚持下去能不能白头偕老,但某种程度上讲,我在这份感情上所投入的成本,已经获得了相应的回报,再坚持下去,或许就真的是亏损,而且是双方的。

不同的是,我的‘止损’是体现在未来的,而大多数人的止损,是当下的。

这里包含了两方面,一方面是自我,一方面是他人

比如你跟前任在一起的时候,他对你特别好,但是你不懂得经营感情,所以对方及时止损,他的止损对你来说是一种损失,这种性质的人多数都会选择挽回;

或者像我那样,两个人感情特别好,但是卡在感情面前的那道坎真的太难跨越,与其这样下去,不如双否都及时抽离出来,收获当下,对未来止损。其实这种情况也应该考虑挽回,因为真的很遗憾。

通常来说,如果别人失恋了来问你‘我还要不要挽回他?’你的第一反应一定是“他值不值得你挽回?”

用投资的角度看待这个问题的话,你要思考的是,你挽回这份感情需要投入什么成本?以及能够获得多少回报?包括自己到底害怕损失哪些成本?

时间吗?谈恋爱是人生的必经阶段,如果你不挽回前任,那你也会和别人谈恋,时间总在走,所以这方面根本不必担心失去。

物质吗?当前社会环境下,出去约会基本都是男生在花钱,AA的也不在少数,在物质投入方面,男生或许要思考一下,但女生嘛,需要投入物质的几率是很低的。

机会吗?确实,或许把挽回前任的心思放在寻找新的机会上,能够在今后获得更高的‘回报’,如果前任真的不合适,那真的有必要早点结束,寻找新的缘分。

最后只剩下情感投入了,这是每个人都会考虑的,想必大家心底都不太愿意挽回一个不爱自己的人,再继续在对方身上投入情感,可能会落得更悲伤的下场。

现在你大概知道自己在爱情里最怕损失的是机会成本和情感投入。

但是如果你对爱情的预期是美好的,对另一半是信任的,那在这段感情里你就是安全的,又为什么要止损呢?

说句大实话,分析到这里,我动摇了,因为我发现在那段感情中,我跟她的内心世界都没有真正的信任对方,我们都觉得坚持下去,不会有好的结果,所以我们选择放弃,并且用‘不求天长地久,只求曾经有拥有’这个借口来掩盖自己懦弱的事实。

你应该懂我意思,你之所以会纠结要不要挽回,其实也是因为你的内心世界里并不信任他,也不相信自己能够收获好的结果,你的潜意识甚至在质疑自己,是否值得被爱?

很多人在纠结得时候就会做出一些试探前任的举动,或者用抑郁情绪破坏双方交流,甚至是直接测试、挑战前任,等对方给出一些类似‘你死心吧’的打压性答案之后,就印证了自己潜意识的那个枷锁:“我不是不值得被爱的”,然后美其名曰‘止损’。

可能你会说我,你自己不也是这样止损吗?并没有,我在想通这一点之后,我就开始试着挽回她,我明确的告诉她:“不管未来怎样,我现在就是要和你好!”

她哭得很厉害,但还是没有同意复合。直到我借着出差的名义去到深圳见她,那天晚上我们去开房,但什么都没做,聊了一晚上。

她是一个很独立的女生,我们很多经历都相似,在情感方面,她甚至比我更理智,当初她知道我研究PUA甚至直言:“我就想看看你在我这能玩出什么花样。”

爱情分为两个阶段,前半段属于‘迷恋期’,后半段是‘依恋期’,迷恋期是由双方的激情、潜意识里的勾引共同促成;依恋期则是关系更进了一步,也掺杂了更多的依赖感、忠诚和承诺。

我们看似理性恋爱,但似乎都忽略了,如果我们真的理性,那又怎么会在一开始就知道没有结果的情况下依然选择了在一起?这就验证了‘爱的非理性’这个结论。

仔细想想,其实和她谈恋爱期间,有相当长一段时间,我从来没想过以后会不会受伤害?最开始有想过,但进入状态之后似乎就没想过这事。

那个时期的我们,根本不但心会不会受伤,爱就行了。

很多受过感情伤害的人都有一个通病,那就是在迷恋期就会让自己保持理性,在爱情还没开始前就会提前想好止损方案,那么这段感情只能有两个结果:

你会因为潜意识里的不安全,不相信自己值得被爱,所以变得过度理性,给到对方的恋爱体验就是一种冰冷冷的感觉,他很难感受到你的感性层面,在你身上得不到情感共鸣,所以跟你谈恋爱会特别没劲儿,结束得也会很快。

其实你的内心非常渴望被爱,在遇到自己觉得合适的人后会小心翼翼的迎合对方的品味和需求,但真实的自我却被隐藏了起来。等你们的关系进入下一阶段后,比如说进入稳定的婚姻关系,你那些被隐藏起来的‘真我’就会逐渐展示给对方,那时候爆发的问题可就难以解决了。

显然这两种结果都不是你想要的,但这都是你所谓的自我保护意识引起的,在亲密关系里,不应该太计较得失,也不要在意谁主动谁被动,这样你们才能在同一个频率里保持互动和共振。

所以,如果你真的忘不了、放不下,那就打开自己,相信自己,也相信他,勇敢的去挽回他吧。添加微。信公众号:挽留爱,手把手教你挽回爱情。

作者: Cosmos大雨

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